год спустя
Вопросов очень много. Ответов нет. На ее странице всего одна запись.
Красивое фото, какой-то обложки книги. И все же она смогла сделать это. Она написала книгу, как и хотела.
На его лице расцвела улыбка. Такая, которую никто не видел в последнее время. Такая, что на душе тепло.
Фото. Описание под ним противоположно. Грустные слова, строчки, предложения. Так грустно стало, что и улыбка пропала вовсе. Груди кольнуло.
Он принялся читать…
А вы когда-нибудь влюблялись в человека, с которым быть не можете? Нет? А мне вот удалось влюбиться в того, кто не влюбится в замен. Я плакала. Нет, я рыдала, не зная от чего… Я просто думала, что может есть хоть малый шанс на счастье, но нет.
Все очень грустно.
Все плачевно.
Никто не поймет, может лишь друзья, что знали о любви моей. Те что были рядом, их поддержка помогла. Я не сломалась, хоть и жалею я об этом, но я живу не потому что глупо убиваться из-за козла, урода… Я живу лишь для себя, друзей, родителей. Они моя поддержка, мой символ жизни и повод посмеяться.
Как бы грустно не было, в самый лучший день в году, 14 февраля, для меня теперь он стал каким-то злобным, угнетающим… Мне ничего не хочется ни улыбаться, ни веселиться и только самые родные: мама, папа, Диа, Вета, Мариша и Алиса. Спасибо я должна сказать.
Ведь если бы не вы, то я б сломалась, как хрустальная ваза. А мои осколки больно впились в вас и мне бы стало в раза два больнее…
Вы все что были, есть и будете.
А что же я скажу?
Я могу лишь фальшиво улыбаться, зная, что не видать мне счастья в личной жизни. Я на фронте погибла. Какой-то мощный взрыв убил меня, но я смогла спасите всех тех, кто дорог мне только вот их совсем чуть-чуть ранило и все из-за меня… Боже, что же я наделала, мне так хреново, так паршиво.
Скажите, мне, что все это лишь сон паршивый.
Я не переживу утраты. Не переживу всего того, что б было, если все мои любимые настрадались только от того, что я не обрела любовь, что погибла от нее.
А вы бы что смогли б сделать? Страдать? Убивать себя?
Да, я так и делала, но становилось хуже, хуже чем когда-то.
Мне умереть охота…
Я все могу понять, принять любую боль, но в одиночку мне не справиться, увы.
Я понимаю, что он не стоит моих слез, но год моя любовь была к нему… и сейчас. Я до сих пор люблю, хоть хочется послать его куда подальше. Туда, где не увидела б его я глаз. Туда, где он бы смог понять, как важен мне.
В груди дыра. Глаза мои опухли и все от слез. Я плохо сплю, ведь сны мои все о тебе. И даже мысли большей частью забиты таким животным как ты. Тяжело осознавать, что я ничем не заинтересовала тебя. Обидно, тяжело. Неважно.
Неважно, что случится с такой как я. Но от части, даже самой малой, я продолжу думать о тебе и буду делать то, что делала до этого денечка.
Паршиво. Так паршиво улыбаться. Паршиво тут сидеть и думать, думать о тебе, вспоминая твои глаза, улыбку. Нет, прошу покинь ты голову мою.
Любая мысль убивает меня.
Любая мысль делает мне больно. Да так, что ты никогда не догадаешься о том, как больно мне.
И да, я понимаю, что плачу зря, напрасно. Ты не полюбишь. У тебя другая. А отбивать не правильно. Вот и все. Конец сказке грустной и печальной. Надеюсь, ты счастлив с той…
14.02.2018
описание фотографии
автор: неизвестен
посвящено: Рогозу
P.s. без обид, камыш
Он грустно усмехнулся, понимая, что она все та же девушка. Запись сделана ровно год назад. На странице написано — была в сити в 15:53 14 февраля 2018 года
Теперь-то понял он, причину ухода из школы, не появление в сети и сообщений (редко, но она писала о какой-то глупости и это заставляло его улыбаться)
Он скучает. Так сильно, что хочется плакать. Мужчины не плачут. Но сейчас можно. Никто не увидит. Никто не расскажет.
Свидетельство о публикации №218021401435