А теперь не очень живётся...

... хоть убей, не знаю зачем пишу...ведь всё давно ясно и понятно.. прости, пожалуйста, и постарайся понять... Я не думала, что со мной такое случится..но вот..  Пыталась забыть тебя... стереть из памяти улыбку твою, глаза, звуки голоса, иронию, холодность.. людьми, кошками, сигаретами, нагружала себя работой, сумасшедшим ритмом жизни.. Не стираешься.. Что делать мне ?.. И вроде рада с одной стороны, что хорошо тебе в новой твоей жизни, новом увлечении и тепло оттого, что ты улыбаешься новым сообщениям ново - старых знакомых, что легко тебе там и светло... Но с другой стороны, как загнанный зверь я... Ты снишься мне, считаю дни... работаешь, выходная, спишь, обедаешь.. Захожу на твою страницу...фото... доброе утро..и вечер.. зелёных светофоров.. вот ты дома... а может с кем-то... улыбок тебе и тепла... и неважно кто подарит тебе их... жаль, что не я, но пофиг... Вот и ночь...ты дома или не дома... одна или с кем-то... главное будь, пусть тебе будет тепло, пусть светятся твои глаза, я помню как это бывает... Ты говорила, что не хочешь отношений, и сердце откликнулось  пусть.. Просто видеться или говорить или писать... Никогда ни с кем не готова была в огонь, воду, другой город, на луну, в лес.. одно твоё слово.. глупость вроде... И ведь рядом, и раньше и сейчас были кто-то и умнее и лучше и моложе и красивее, быть может, а в в душе пустота и отклика нет.. Так случилось со мной впервые, наверное .. Ты перевернула мой мир, в хорошем смысле, я поняла что это значит... когда по настоящему... Когда все понимаешь и все принимаешь, недостатки, достоинства, все заскоки и когда все равно уже вместе, врозь, просто встречаться, часто, иногда, просто звонить... лишь бы ты была... просто была в моей жизни.. Родная, любимая, подруга, собеседница, да пофиг кто, но ведь нет... Почему так.. Как жила я в мире, где не было тебя... как то жила... а теперь не очень живётся... Я думала только в книжках так... выходит, что случается наяву и в возрасте осени тоже... И как-то нужно учиться жить, хотя учиться в общем то поздно... и дышать очень больно иногда... И эта рыжая малышка.. как ни крути, а это кусочек тебя в моей жизни... Если б ты знала, как она дорога мне.. и ломать её, резать, это выше моих сил.. И ведь знаешь, когда после нового года ты написала, не хочу отношений, хочу одна, я ушла в тень, думала, что устала,хочет побыть одна... а вот видишь, все наоборот.. Плотно общаешься, как ты сказала... Но я видела твои глаза и как ты хватала телефон, и как улыбалась этим буквам... Будут ли любить тебя там, не сделают ли больно, поймут ли, примут, не сломают... Зачем мне все эти мысли... Ведь тебе то, скорее всего, все равно...как я... как мне... не знаю... наверное, так бывает, когда и правда любят... не во имя, а вопреки, когда ничего не ждут в ответ... Иногда думаю забыть, затереть, закурить, а потом понимаю что отдала бы все оставшиеся годы лишь бы ты улыбнулась мне снова хотя бы раз прежней своей улыбкой... И когда ты написала, что можешь приехать, сердце едва не выпрыгнуло от радости, но потом подумалось, что приедешь ты не одна, отнесешь моё маленькое рыжее счастье, от неё отрежут кусочек, и будет она болеть, лежать, а вы в это время будете счастливые бродить по нашему когда - то городу, смеяться, радоваться жизни, а мы с мальком останемся наедине с этой болью... Конечно, если бы мы общались, как раньше и Йошка по-прежнему была нашим мальком, наверное, твоё мнение перевесило мои сомнения, ведь я всегда доверяла тебе. Но сейчас все по - другому, ты ушла из нашей жизни и тебе хорошо в той другой, без нас... без ёжиков и Йошиков. Пусть так, это ничего не меняет, ты все равно есть в нашей жизни, хоть тебя и нет. И не считай, пожалуйста, это письмо давлением.. я с этим живу и ты представить не можешь как больно и трудно иногда это делать. Наверное, я никогда не перестану тебя ждать, звонка или просто привет в вацапе и знаешь, это очень важно, когда тебя есть кому ждать, когда чья-то дверь всегда открыта и в окне горит свет,когда знаешь, что можешь прийти в любое время в любом состоянии, настроении и тебя всегда встретят с радостью.

25.05.2017 года