Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) - Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
2) У еврея гость. Он потчует его: - Берите хлеб, намазывайте маслом. - Да я намазываю. - Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
3) В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин.Студент спрашивает: - Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. На следующее утро студент спрашивает: - Скажите, а почему вы вчера не ответили который час? - Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов?
4) Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну, ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
5) Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
6) Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные! Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромный.
7) Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик: - Заполните анкету. Читает. - Петрова Инна Исакиевна! Так вы что, еврейка?! - Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
8) Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
9) Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
10) Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!
11) - Родственники за границей есть? – Нет. - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. - Так они - на родине, это я - за границей!
12) Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Ты, жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?
13) - Абрам, как жизнь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?! У меня от него уже двое детей! - Да, плохо - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
14) Молодая еврейка спрашивает у матери: - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь? - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя тр*хнуть - хоть комбинезон надевай, все равно тр*хнут.
15) Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит! - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал!
16) Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. - Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
17) - Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце, ну зачем? - Что значит зачем? Там напротив общежитие, там молодые люди. - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться! Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
18) Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. - Ни копейки не дам,- говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры. - Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! - Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
19) Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.
20) - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары!
21) Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
22) В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
23) Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
24) Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
25) Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
26) Стали известны подробности китайского предложения — прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.
27) - А я знаю, она ромашки любит. – Если бы ты зарабатывал еще меньше, она бы укроп любила.
28) Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
29) - Ты верная жена? - Ну, как верная… ленивая.
30) Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
31) Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
32) В российском СИЗО заочно пытают Яценюка.
33) Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
34) - Ты уволился? Собрался сваливать? - Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро!
35) В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
36) - Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
37) - Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? – Значит, будем давиться икрой и крабами!
38) - Маа, я больше не буду! - А на посошок?
39) Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
40) - Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!
41) В общении с женщиной главное не размякнуть - ни умом, ни душой, ни телом.
42) Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера: - Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили? - Да, все как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!" - Сколько разослали? - Два миллиона.
43) Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете?
44) Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
45) В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
46) Беру от жизни все, что по акции.
47) - Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом? - Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили!
48) Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание!
49) - А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире.
50) -Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!
51) Диалог в еврейской семье. - Папа, а кто такой банкрот? - Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
52) Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно. - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На, вот 50 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 50 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 50 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый, а гнут начали – так сломался!
53) Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
54) - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы! - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
55) Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…!
56) Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую? – Пожалуй, умственную. Если бы это была физическая, то мы бы наняли кого-нибудь!
57) В Ленинграде в 2030 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
58) - Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.
59) К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: - Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь!
60) Ксендз - раввину: - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
61) Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их восемь.
62) Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: - Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
63) Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: - Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
64) - Изя, вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете - я в туалет с репродуктором хожу?
65) Заходит старый еврей — ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: - Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем". Еврей: - Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: - Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем - издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор опускает газету и говорит (с еврейским акцентом): - А ви эту сметану пробовали?!
66) Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
67) - Ребе, как, собственно, возникает дождь? - Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. - Чем вы можете это доказать? - Ну, ты же видишь: идет дождь!
68) Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, но с кем это вы все время разговариваете?
69) - Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? - Ничего. - Как ничего? - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
70) - Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. - Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? - А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты
71) Приходит как-то еврей к раввину и говорит - Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Как ей помочь, посоветуйте? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: - Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. - Ребе, вы считаете, что это поможет? - Насчет поможет, не обещаю, но думаю, что не повредит.
72) Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
73) Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
74) Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают: - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится? – Так и там дерьмо, и тут дерьмо, но вот пересадка в Париже - какая кухня!
75) - Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопрос? Конечно же - нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хорошо!
76) Гость на обеде у старого еврея. Еврей - гостю: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
77) Абрам и Сара: - Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит: - Ну, где же ты Абрам, почему не идешь? - Дык вот копеечку не могу найти. - Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
78) - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.
79) В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? - О! - говорит Фишбейн.
80) Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. – О, Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
81) К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
82) - Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою.
83) После осмотра врач говорит: - С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек! - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает. - 25 долларов. - Доктор, я сам работаю два дня в неделю! - Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? Гордо: - Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
84) Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов!
85) Умирающий сосед спрашивает Менделя: - Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? - Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
86) - Как дела у Мойши? - Он умер! - Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
87) Встречаются два еврея. - Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся! - Это я с тебя смеюсь! - Так! А почему? - Меня вчера вечером вообще не было дома.
88) - Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что, Айсберги уже выехали?
89) Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду! - Ну, таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой! - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой, и не знаю! Один еврейский мальчик таки смог!
90) Два еврея: - Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
91) - Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)? - Ни копейки! - Договорились, бери!
92) Еврей на допросе. Следователь: - Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? - Нет! - А Мойшу Ивановича? - Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
93) Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти!
94) Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом, рядом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".
95) Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?!
96) - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются - евреями становятся.
97) - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.
98) Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме: - Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи? - Да сынок, по-моему какой-то Айсберг.
99) Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.
100) Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)". A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14".
101) Оказалось, что любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
102) - Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. - Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут? - Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной!
103) Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
104) 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!
105) Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?"
106) Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: "Папа, это 21 век, возьми мой iPad." - Что сказать, муха так и не поняла, что ее убило.
107) Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит: - Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!
108) Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
109) Мы женимся на, одновременно, красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой!
110) Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.
111) - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?!
112) Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу: - Что такое ЯБВ?! - Я Браку Верен, любовь моя!
113) Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.
114) Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
115) Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: - Можно я схожу в сортир? - А вы что-то будете заказывать? - Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
116) Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
117) – Кажется, я в тебя влюбилась! - Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую - и все встанет на свои места.
118) Пессимист - это думающий оптимист.
119) Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
120) Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
121) Когда женщина ругается матом - это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
122) "Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
123) - Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад. - И на том спасибо. - За что спасибо? - За то, что не взял сто.
124) Россия - она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца - феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников - социалистическая, а для милых сердцу олигархов – коммунистическая!
125) В чате: - Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? - Безусловно, присылай фото.
126) Из кассы РПЦ пропали 5 млрд. рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
127) - Компьютер не бумага - все стерпит. - И запомнит!
128) Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным: - Иногда вставал не с той Яги!
129) Он и она: - Какая ты красивая! - А какой ты умный!
130) - У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? - Все равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
131) - Почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Таки кто вам сказал такую чушь?
132) Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мать поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
133) В еврейской семье: - Жора, чтоб ты здох, пей кефир, тебе же поправляться надо!
134) Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: - Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева? - Да. А как вы узнали? - Хм. Я вижу работу нашего раввина.
135) Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.
136) Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому: - Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу! Там же наших никого нет! Второй: - Как нет?! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
137) В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."
138) - Хаим, почему ты не женишься? - Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!
139) - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара. Абрам: - Где щипцы? - Как где? Уже давно висят в туалете!
140) - Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать с меня за охрану моего ларька? - Ну, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят? - Конечно, Изя, 900 рублей - ерунда, я мог бы платить и тысячу! - Нет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано - 900 рублей и не больше! С каждой тысячи!
141) Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищешь? - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. - Скажи своей маме, что у меня белокровие.
142) В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: - Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос! На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом!
143) Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!
144) Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
145) Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: - Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.
146) Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
147) - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят.
148) В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
149) Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
150) - Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену! - Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно!
151) Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков: - Простите, а как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? - спрашивает турист. - Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером - за чистоту душ наших! - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
152) Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
153) Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
154) - Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
155) - Изя, а вы оказывается большой циник! - Что вы говорите, Шлема? - Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!
156) Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Я им в суп насрал и нассал! Теперь пусть жрут! Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
157) Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
158) Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну, первая новобрачная ночь, легла она в кровать, ждёт, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы. – Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги. - Слушай Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
159) Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
160) Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
161) Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
162) Девушка разговаривает со своим смартфоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру!
163) Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.
164) Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
165) А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: "Вау, в США!"
166) - Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.
167) Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.
168) Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
169) Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
170) - А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек!
171) Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор - если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.
172) - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
173) Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
174) - Отметил День Рождения? - Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
175) Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
176) Что нужно бедному еврею - корочка хлеба… и два вагона масла.
177) Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
178) Одесса. Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше!
179) Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. - И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что Вам скажет муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
180) Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): - Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, меховщик? - Таки да, Сарочка, меховщик. - Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью
181) Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
182) Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
183) Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
184) - Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку!
185) Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. - Беременная Сара.
186) Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
187) Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с текстом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
188) Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
189) Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
190) - Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась!
191) - В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. - Н-да… Хрен школу прогуляешь!
192) Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому: - Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири. - А другого выхода нет? - Есть. Давай по саке и к гейшам.
193) - Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? - Откуда я знаю, я японец.
194) Неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал: — "ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!" После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
195) Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
196) Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
197) Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
198) Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
199) Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
200) Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
201) В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
202) - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!
203) Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
204) Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.
205) Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
206) В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.
207) Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
208) За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать!
209) - Почему вас, эстонцев, называют тормозами? - Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!
210) Два эстонца загорают на пляже. Жара. Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся: - Юрган, воды не было, я печенье купил.
211) Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают: - Откуда вы такой белый? - Из Эстонии! - А у вас там что, лета не бывает? - Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе!
212) Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: - Это не мы тормозим, это вы - гоните!
213) В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд!
214) Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
215) Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи!
216) Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!), собрал камней, намесил раствор и построил, но почему-то меня не называют Макфларен-строитель мельниц. Посидел, хлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!), все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отыметь овцу…!
217) Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п*дар.
218) Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
219) Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою.
220) Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
221) Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
222) - Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну, собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
223) Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
224) В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
225) - Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь? - Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
226) - Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идет совсем не гладко? - Еще посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены!
227) Чем отличается русский патриот от американского? Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.
228) Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
229) Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
230) Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
231) - Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут. - А ты где работаешь? - В полиции.
232) Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.
233) Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена - лучший рот микрорайона!" Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
234) В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
235) Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
236) Японская народная медицина - это лить банзай на раны.
237) "Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат "***буса"."
238) После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
239) - Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. - Во, блин, японцы нарезались!
240) Японец приезжает домой из России: - Странное дело этот русский язык! "К вам" пишется раздельно, а "Квас" почему-то вместе!
241) - На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях? - Навсегда!
242) Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
243) Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы - "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "Ничего нет!", а второй у выхода и говорить: "Ну что, убедились?"
244) Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю!
245) Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
246) Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном. А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
247) - Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
248) Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!
249) Знакомится японка с русским. Она: - Сукасима. Он: - Кобель Вася.
250) - Как появились японцы? - У чукчей родился умный мальчик. И они его выгнали.
251) - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!
252) А японцы все едят палочками, даже пиво.
253) Комментарий к новости пробежавшей по новостным каналам на счет выставки военной техники в США на которой выставлен бомбардировщик Б-29, названный Энолой Гэй (Anola Gay) в честь матери пилота этого бомбардировщика, который сбросил атомную бомбу на Хиросиму в 45 году: "И только спустя много лет японцы таки узнали ЧЬЮ МАТЬ нужно винить в произошедшем!"
254) Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух!
255) - Почему эстонцы кино не смотрят? - 24 кадра в секунду. Они не успевают!
256) Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог: - Паччему ви едете задом? - Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону. - Паччему ви опять едете задом? - Расфернулся!!
257) Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды! Один другому, нежно беря за руку: - Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки!
258) Вопрос в кроссворде: - Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.
259) Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
260) Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
261) Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц!
262) - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии.
263) Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!
264) Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
265) - Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
266) Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой! А-а-а-айй, есче один!
267) При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
268) - Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. - Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да.
269) Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
270) Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
271) Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
272) Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова "мама" и "папа", зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
273) В пивбаре: - Вам повторить? - Ну, если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
274) Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
275) - Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот! - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся!
276) Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
277) 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
278) Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях!
279) Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
280) За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".
281) Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козел!
282) Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.
283) Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.
284) Давай набьем друг другу морды - пусть японцам будет хуже!
285) "ВОНЗАЙ!" боевой клич японского мачо.
286) Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи.
287) Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
288) Известно, что: - наряд на кухню в японской армии очень похож на наш - нужно начистить риса на всю роту; - японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов; - японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.
289) Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро! Сделано в Японии! Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро! Сделано в Японии. И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков. Японец: - Ой, почему так дорого? Таксист: - Счётчик - очень быстро. Сделано в Японии!
290) Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по точности робота.
291) У человека спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить японский язык? - Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!
292) Для начинающих изучать японский язык: Кабинет начальника – хата хама. Приёмная секретаря – хата суки. Плохое платье – а кимоно то ху*вато. Проститутка – вань вставь вынь. Можно дополнять, если кто-либо успел выучить больше!
293) Собрал Бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать. Прыгает американец: - Beer! Становится стаканов в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Computer! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами, прикидывает, разбегается, спотыкается: - Бл*дь!
294) Япония - страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!
295) Японцы даже слово ЖОПА пишут смайликами!
296) Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи". Русский вариант – «Томаглупич».
297) Ай-да японец! Ай-да сукин сан!
298) Японская народная пословица гласит: Не бывает не красивых гейш - бывает мало сакэ!
299) В IBM решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IBM получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
300) Японец в собственном сакэ.
301) Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
302) - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
303) После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: - И таки здравствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
304) Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя: - Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца? - Шо же я, должен стоять на яйцах и чесать мост?
305) - Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!
306) Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? - Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное - фальшивка.
307) Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица, вынудили носатого выйти из лесу к людям!
308) - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
309) - Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба? - Ой, много, Сарочка, много! - Тогда посмотри, какое счастье нам на балкон летит!
310) Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
311) На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!
312) Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
313) Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
314) - Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу.
315) - Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски? - Нет, Соломон Моисеевич!
316) Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
317) Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету!
318) Вопрос: Почему шотландцы ходят в килтах, а не в брюках? Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком расстегивающейся ширинки.
319) Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: - А сами-то как думаете?
320) - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает! - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…!
321) Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул: - А-а-а! Эхо ответило: - А-а-а! - У-у-у! Эхо ответило: - У-у-у! - Пошли пить пиво-о-о! Эхо ответило: - А кто плати-и-и-т?
322) Спортивный комментатор: - И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега!
323) Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята. Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
324) Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о уже и следующая станция.
325) - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. – Почему? - Они не успевают тратить зарплату.
326) Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
327) Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
328) Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
329) Диктор эстонских "Новостей": - Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
330) Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: - Ты что, гей?! - Нет, эт-то от порнофильма с телками! - Но тут же нет телика! - Фильм я вчера смотрел!
331) Идут два эстонца по пляжу один говорит: - Смотри мертвая чайка. Второй смотрит в небо и произносит: - Где?
332) - Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? - Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
333) Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
334) В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
335) Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Ну, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи.
336) Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
337) Новый русский - сыну-второкласснику: - Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!
338) Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили - это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали - это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три. Рыбка: - Как же так? Всегда - дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось! Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
339) Новый русский в книжном магазине: - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать. - Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое? - Блин, да мне все равно - я на машине!
340) Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит: - У меня две новости - плохая и хорошая. С какой начать? - С плохой. - У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов. - Ну а хорошая? - Дорогой, у нас будет ребенок!
341) - Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии! - Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма! - Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!"
342) В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро поесть шаурму.
343) Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль!
344) Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
345) Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
346) Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт!
347) - Что посоветуете почитать в пятницу вечером? - Меню в хорошем баре!
348) Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
349) Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
350) - Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? - Обедаю
351) Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. – Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.
352) А Путину летом тоже воду отключают?
353) - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну, ты чо?! Платье, фата!
354) Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
355) Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение: - … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…! Грузин из клетки: - Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
356) Японский вариант известной песни: - Ой, мама, Шикотан!
357) Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил: - А почему никто не кричит «Ура!»? На что один гордый японский воин ответил: - Сам «ура»! С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
358) - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!
359) Татами - это такой японский мат, жесткий и шершавый.
360) Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
361) Моряк плавал долгие годы по разным странам. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" Расспрашивал японцев - те говорят "Не знаем - это диалект!" Наконец один японец объяснил: "Така-мака" - "не та дырка".
362) Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато? - Телевизор?! - Правильно, а сколько штук?
363) Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Никак не пойму русский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое приветствие или все-таки проклятие? - А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия! Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут!"
364) Господа японцы, Вы там аккуратней на своих машинах! Нам ещё на них ездить!
365) Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: - Який я гарный хлопец!
366) - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
367) Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
368) На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга!
Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают!
369) Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: - Научился? - Да! - Покажи. - Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, то слышит комментарий: - Вот, примерно, так в Японии бьют ногой.
370) Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
371) Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты!
372) Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
373) Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
374) Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
375) - Мама, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, у тебя пять по алгебре? - Я сказал хорошие новости, а не волшебство!
376) Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над этим!
377) Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам, то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
378) Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее его эффективно использовать придумали американские политики.
379) Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками.
380) Инаугурация по китайскому календарю: На смену Обезьяне пришел Петух.
381) Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".
382) В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
383) На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
384) - Сам-то как? - Как-то сам.
385) Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: - Эти русские все на одно лицо.
386) - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.
387) - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, бежит неважно!
388) Встречаются два друга, и один другому говорит: - А ты знаешь, что японцы спутник запустили. - Нет. А как ты узнал? - Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится!
389) - Что такое "ЧистоТа"? - Это "Да" по-новоэстонски!
390) Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит: - За*бала!!!
391) Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
392) Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля. Подъезжает машина, один эстонец кричит другому: - Юхан, стрэляааай!!! - Та-та-та-та… - Да не в мэняаа, в машину!!! - Та-та-та…- Да нэ в нааашу, а в ту…!
393) - Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? - Они просто не успели подать заявку!
394) В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
395) В Эстонии появились новые светофоры: Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
396) Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
397) Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования: - Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом! - Алло! Здравствуйте! Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
398) Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: - Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
399) В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
400) Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
401) Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
402) "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса!
403) Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
404) Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем - ядро у вас!
405) В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
406) Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счётом - вдруг еврей: - Давайте счёт мне - я за всё плачу! На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»!
407) Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини!
408) Национальная шотландская игра: - Кидать палки в доски.
409) Шотландец купил жене в подарок колечко. - Зачем бросаешься деньгами? - удивляется приятель. - Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратиться на перчатки!
410) Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - говорит шотландец, - что вы угостили меня сигаретой небескорыстно!
411) Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
412) Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).
413) Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать!
414) К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
415) Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. - Что вам угодно, сэр? - Скажите, вы вдова Макбраун? - Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! - На что спорим?
416) Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То-есть как? - Все вокруг в юбках, а поиметь некого!
417) Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
418) Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну, надо же, как они тут сервируют яблоки!
419) - Абрам Исакович, как здоровье? - Вашими молитвами! - А что, реально так плохо?
420) - Абрамчик, давай купим новые шторы. - Зачем? - Ну, напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. - Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
421) - Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем!
422) Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают! - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят!
423) Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму: - Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни приду. Второй: - Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.
424) Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
425) Звонок: - Позовите Мойшу к телефону. - Здесь такой не живёт. Снова звонок: - Позовите Мойшу к телефону. - Здесь такой не живёт. Опять звонок: - Позовите Мишу к телефону. - Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
426) - И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал.
427) Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Нет так нет.
428) Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
429) Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалками, с сиренами, эскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка. - Здравствуйте, бабушка. - Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты? - Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили! - Так это ты, сынок? - Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
430) Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает: - Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил! Абрам: - Как, не может быть. Что?! Свои своих?!
431) На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит: - А я знаю, чо нада! Шофер: - Ну скажи! Чукча: - Дай водки, скажу. Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит: - Трактор нада.
432) Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не отъ*бали? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить. - И что? - Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
433) К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение! У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
434) Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит: - Однако!
435) Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману: - Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить? Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет - замерзнет. Скажу-ка лучше я - что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает: - Зима холодная или теплая будет, однако? А те отвечают: - Холодная будет. - Почему? - спрашивает шаман. - А вон - чукча дрова готовит.
436) Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт. - Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
437) Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает: - А что это ты делаешь? - Измеряю высоту столба. - Так положи его и меряй. - Чукче надо измерить высоту, а не длину!
438) Чукча вернулся из армии. У его жены - ребенок. - Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было? - Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь? – Однако. Но ведь там я до пояса!
439) Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит: - Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж! - А сколько ты, чукча, получаешь? - Полторы тысячи рублей в месяц! - Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит. - Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!?
440) После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты: 1) Поддерживаю президента - 5%. 2) Не поддерживаю президента - 10%. 3) Кто такой президента? - 85%.
441) Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон. - Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли? - Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
442) Чукча садится в такси и говорит: - На базар! Таксист: - Базара нет! Чукча: - Ну, тогда на вокзал!
443) - Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? - Ну. - А на фига? - Да говорят, там бабок немеряно.
444) Новый русский на презентации в Штатах - ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь - халява! - Я ем, когда хочу есть. - Не понимаю. - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Ну, ты прям, как животное!
445) Разговаривают двое новых русских. Один огорчается: - Вчера, блин, потерял сберкнижку! - Ну, какие дела?! Новую заведешь! - Да я еще ту не дочитал!
446) У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к "Мерседесу", садится и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает: - Как это? - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
447) Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает: - Ну, как твое состояние? - Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
448) Новый русский звонит в Академию наук: - Але! Это наука? - Да. - Сколько нолей у миллиона? - Шесть. Звонивший, не кладя трубку, говорит другу: - Понял? У одного миллиона - шесть нолей, значит у двух миллионов - двенадцать!
449) Поймал новый русский золотую рыбку. - Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний! - Побрей меня. - А остальные два? - Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
450) Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
451) Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю: - Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь. Ну что такой грустный-то? - Да я вот думаю, нам бы водителя нанять!
452) Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена! - Да это фигня, а бухгалтер, бухгалтер где?
453) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками. - Эй, откуда вы? - спрашивают изумленные зеваки. - С Марса мы, - отвечают инопланетяне. - А у вас что, на Марсе все в золоте ходят? - Да нет, зачем? Только новые русские!
454) Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру: - Слышь, братан, сделай, как для себя.
455) Встречаются два новых русских: - Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"! - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары!
456) Встречаются два новых русских. - Вован, ты знаешь главный принцип дзюдо? - Конечно. - Ну и какой? - Товарища кинуть.
457) Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну, поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает: - Ну, а ты где, как? - Да так себе, уличный торговец. - Клево! И почем сейчас одна улица?
458) К новому русскому приходит желающий устроиться на работу. - Я слышал, вы ищете нового бухгалтера? - Да и старого тоже.
459) Приходит новый русский в магазин и говорит: - Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаза смотрят. Новый русский: - Ты кто? - Кто, кто - Кусто!
460) Из правил пользования метрополитеном для новых русских: 1. Метрополитен - вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый «Мерс» в мойке, новый еще не подогнали, а вы жутко спешите. 2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты. 3. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель. 4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать «урыть» всю его семью вместе с Метростроем. 6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном. 7. Конечная станция - это совсем не то, что вы подумали. 8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит. 9. И, наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить эскалатор.
461) Приходит новый русский к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает: - Так, и сколько сегодня удалять будем? Выкладывает новый русский на стол пачку «зелени»: - Валяй на все, док!
462) Новый русский проверяет уроки у сына. - Сколько будет 2х2? - Семь. - Не семь, а четыре. - Я знаю, но надо же поторговаться.
463) Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
464) - Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре? - Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.
465) Беседуют двое новых русских: - Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20.000 баксов. - Да, я бы для своей тоже не поскупился!
466) Новый русский говорит жене: - Слушай, Зин, неудобно как-то получается. - А что такое? - Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
467) По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: - Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел.
468) Тысяча $ и одна ночь. (Шахерезада).
469) Робинзон, от тоски и безделья, Восемь Пятниц имел на неделе. А безропотный Пятница - Деревянная задница.Тихо ныл и ходил еле-еле.
470) Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
471) - Ух ты, смотри - прямо Шахерезада! - И Шахерепереда!
472) - Ребята, Муму не видали? - Нет. - Черт! Как в воду канула!
473) - Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
474) У Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе.
475) - Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта.
476) Эффективное снятие головной боли. (Доктор Дункан Маклауд).
477) - Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю: - Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря –пятница! Это чё, ежедневник? - Нет, эротический дневник Робинзона Крузо!
478) Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм!
479) Баба в воду - Ихтиандру легче!
480) Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
481) Наконец Гарри Поттер женился на сестре Рона Джинни и у них родилось трое детей. Не зря столько лет учился орудовать своей волшебной палочкой!
482) Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли: - А я для профессора Снега в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
483) Гарри Поттеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
484) Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.
485) Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
486) - Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался? - Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.
487) В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока п*здюлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис!
488) Гарри Поттер Гермионе: - Герми, где ты купила такие тонкие кривые чулки?
489) - Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения? - Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого! - Неужели кроме Волан де Морта?
490) Гарри Плоттер и философский кабель.
491) Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
492) Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили: - Мулла, что тебя так забавляет? - Смешные истории, - ответил тот. - Я рассказываю себе смешные истории. Прохожие удивились, но один из них спросил: - Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему? - Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.
493) Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев. Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих спрашивает: - С кем из нас вы имеете честь быть знакомым? - С ним, - указал Насреддин на продукты.
494) Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел. - Ну, как дела? - Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу. Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у меня в желудке.
495) Однажды некто пришел к ходже и спросил: - Знаете ли вы, когда будет светопреставление? - Какое? - спросил Насреддин. - Как это, какое? Разве светопреставлений бывает несколько? - Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то малое.
496) Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару. - Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его. - Умер отец моего сына.
497) Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель, который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает: - Молла, а мог ли ты спасти ее? - Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со сном.
498) Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи. - Чего тебе надо? - удивилась она. - Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.
499) Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать: - На кого же ты меня покидаешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: - На пятого дурака!
500) Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа, вспотев и запыхавшись, он догнал караван. Растолкав женщин, Насреддин протиснулся к дочери и сказал: - Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязывать в узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитки.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-35
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2018
Свидетельство о публикации №218021502432
Свидетельство о публикации №218021502432
Рецензии
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.