6 Сожаление

Записка №6

Весь сегодняшний день, ношу в своей душе неприятный осадок.
Слушая речь о 1941-1945 годах, я вспомнил свою прабабушку.
У нас никогда не было близких отношений, она была холодной женщиной, даже по отношению к своим детям. Мне грустно осознавать, что я не смог сблизиться с ней, даже имея на это желание. Праздники, дни рождения, постоянные визиты, но ничего не менялось. Будто невидимая стена сквозь которую тебе не пробиться, ни перелезть, ты просто не можешь добраться до этого человека. Но мне жаль, бесконечно жаль, что я все таки не нашел в себе больших сил, пробить эту самую стену. Моя прабабушка, осталась для меня вечной загадкой. Она пережила военное время, время голода, разрухи, все видела собственными глазами. Что-то в ее душе болело и кололось, каждое пережитое ей событие осталось тайной, что могут вспомнить более молодые поколения, которые идут после нее. Но это уже не те мысли, не тот человек, не то виденье. С годами, отношения стали истекать на минимум, даже при попытке их исправить, все будто замерло на месте.
Говорят еще  — "Чужая душа потемки".
Да, вероятно, это и правда так.
Но, спустя время, я понял одну вещь. Что несмотря на такие отношения, я хотел знать о ней больше, может быть, чтобы понять, оказаться на ее месте. Но порой, осознание некоторых вещей приходит слишком поздно. Ты теряешь человека. Ее украла смерть. Такие моменты жизни, пройти трудней всего. Люди страдают от расставаний, но не знают, что такое боль настоящей потери. В моих словах кроится две вещи, это время и желание.
С уходом моей прабабушки, я вспоминаю то что знал о ней и каждый раз убеждаюсь, что вероятно знал слишком мало, появляется ощущение что много не сказал, не услышал, когда так хотел.

Я, хотел знать ее жизнь. Испытания какие она прошла. Что пришло с опытом. Какие вещи и воспоминания грели ее душу. Любила ли она кого-то очень сильно, не представляя без этого человека своей жизни.
Я, правда хотел знать.
Из этих мыслей, складываются некоторые понятия, что до боли предсказуемы.
Время, что мы проводим с людьми, надо всегда ценить. Не важно, как долго, как сложно, ценить. Не молчать, а говорить. Даже если ты обрекаешь себя на презренье и разочарование. Все мы, всего лишь тряпичные куклы, которым в грудную клетку вложили 21 грамм, такой маленькой, почти что незаметной - души. Я бы хотел не забывать, что каждый день своей жизни, могу наполнить смыслом, сделать кого то счастливым, заставить почувствовать себя легче. Говорить слова любви и не забывать что значат "спасибо" и "пожалуйста". Даже когда тебя передергивает желание отказаться от своих чувств, от того что ты хочешь сказать, рвется из груди как птица из клетки. Надо говорить. Надо понимать других и слушать свое внутренне "Я". Потому что, однажды отложив, ты уже никогда не сможешь этого сделать. Мгновения уходят и мы все о чем то жалеем. Но, я бы хотел сделать все, чтобы понять детство, молодость, зрелость и старость. Что наступит и ты не успеешь оглянуться. И все что ты успеешь собрать, за свою жизнь, это воспоминания, которые пролетят у тебя перед глазами в последние минуты.
Я исправлюсь, обязательно.

||2016/18||