Глава 1

Они охотились друг за другом, словно разъяренные дикие звери, которые не успели завалить ни одну газель, из пробегавших мимо. Их чувство глубокой любви невозможно было описать ни одним словом. Таких слов не существовало на планете. Возможно их когда-нибудь и придумают, но только посмотрев на этих двоих можно было понять, что такое любовь.


Я всё так же сидела на своём диване, закинув ноги на компьютерное кресло, и читала романы. Наверное это было единственным времяпрепровождением, которое не раздражало меня. Я могла раствориться в книге целиком, начать существовать в телах героев рассказа, или управлять их разумом. Тяжело жить, когда фантазия блещет.

В жизни я никогда не ощущала этих чувств привязанности и любви к кому-то, кроме родителей и собаки. Никогда не говорила парням - я тебя люблю. Наверное потому что я просто не нравилась никому, да и друзей у меня никогда не было. И сейчас нет вовсе.
Я не представляю, как прожила свои предыдущие годы. Вечно было нечем заняться, не с кем погулять по городу, а книги вызывали уже тошнотворное отвращение, или перенасыщение разными цитатами. В основном о любви. Социальные сети становились для меня отвлечением от суетливого реального мира.
Не скажу, что там у меня было полно занятий, но я находила людей с разных уголков страны, и попросту общалась с ними. Для меня, как для интроверта — это был единственный выход, когда я могла контактировать с людьми, получая нужное количество общения, но в то же время мне не приходилось выходить на улицу, и видеть десятки разных лиц, которые смотрят на каждый твой шаг. Меня это всегда пугало.
Я попросту не научилась находиться в общественных местах, даже на обычной улице. Я не умела ровно ходить, не умела смотреть в глаза идущим мимо людям, настолько велик был страх, что меня осудят за мои действия. Не думаю, что когда-нибудь я смогу перебороть страх общества. Страх перед людьми, даже которых я вижу в последний раз в своей жизни.

Читать новости в ленте социальной сети уже стало до такой степени обыденным действием, что я делаю это машинально, не задумываясь. Возможно если бы во сне мне дали команду: зайди в диалоги. То я бы разблокировала телефон и нажала на значок с закрытыми глазами.

Из множества групп в интернете, которые я посещала ежедневно, я читала одну не совсем обычную. Эта группа полностью посвящена дружбе и общению в интернете между людьми на расстоянии.
Знакомиться с разными собеседниками по интернету я начала еще в 2014 году, правда тогда я не знала, что все это называется интернет-дружбой. Мы просто общались, играли в игры, и никогда не думали о том, что все такие друзья называются интернет-друзьями. Что с такими людьми считают количество километров, ежедневно говорят по видеосвязи, и мечтают только об одном - встретиться в реальной жизни.
Нас в наши двенадцать или тринадцать лет вообще не волновало это, мы просто переписывались, не обращая внимания на то, кто в каком городе.
Если сейчас последние два года я искала друзей на расстоянии намеренно, по анкетам в этой группе и множестве ей подобных, то раньше они появлялись в моей жизни случайно. Ни с кем из прошлых знакомых я не поддерживаю связь, но никого не забываю, и каждому говорю отдельное спасибо за то время. Тогда мы и правда были счастливы.
Бывает временами хочется вернуть прошлое, но люди никогда не смогут его вернуть.

Закончился август, и уже как пять дней был дождливый и холодный сентябрь. Лето всегда проходит настолько быстро, что я задаюсь вопросом, а было ли оно вообще?
Как и последние пару дней я листала обсуждения в моей любимой группе, где люди ищут друзей для переписки. После бесчисленного количества предательств со стороны таких «друзей», я вновь наступаю на эти же грабли, хоть и ступни мои уже насквозь ими пробиты.
Каждая анкета была похожа на предыдущую, уже становилось противно читать.
Возможно не каждый понял бы, о чём пишут в этих строчках, но это и не удивительно.

— Всем привет, я тян, которая мечтает умереть.
Мне 12, в марте будет 13, я ищу друзей не на один вечер, а навсегда. Матерюсь, курю, пью, а больше обо мне узнаешь в лс. Еще я немного би, не против лгбт и тому подобное. Слушаю фейса, лсп, фараона, эндшпиля. Люблю сохраненки. Желательно друга, чтоб любил, писал милости, заботился, чтоб приехал ко мне потом. Ахаха. Пиши!

От таких анкет начинает подташнивать уже через минуты две. Ничего другого вы там попросту не увидите. Лишь в очень редких случаях. И это наверное лишь тогда, когда Луна входит в созвездие минотавра, который пять веков назад, связал себя узами брака с зеброй, у которой родились две дочери обезьянки, которые говорили на арабском языке. Звучит, словно я какая-то неадекватная личность, но неадекватная личность — это та девочка двенадцати лет, которая разве что в свои двенадцать не пробовала только сношаться, и то я не могу этого гарантировать.

Люди стали тупеть, стали более наглыми, более безграмотными. И с каждым днём это новое поколение молодёжи вводит меня в ступор. Я просто не понимаю, как можно опускаться до уровня безмозглого одноклеточного.
Я, конечно, не уверяю вас, что когда мне было двенадцать лет я была гением, и делала все без единых ошибок. Все мы когда-то были не очень умными, но некоторые в какой-то момент жизни просто одумались, а другие так и продолжили просто существовать.
А какая жизнь может быть у человека, который не может связать двух слов и рассказать о себе что-нибудь более интересное, чем то, как он некогда в свои четырнадцать во всю распивал виски, или в пятнадцать начал резать вены из-за несчастной любви.
Какая жизнь может быть у человека, который в интернете кроме смешных анекдотов ничего не видел и не знает, какая? Никакой.

Раньше мне мои родные твердили, что книги нужно читать, что в книгах вся мудрость и грамотность, но я была очень упрямым ребёнком, и говорила, что это пустая трата времени. Вернуться бы на пять лет назад и хорошенько ударить себя, может и ум бы появился.
Чаще всего всё, что нам говорят наши близкие - это то, что нужно делать и нужно понимать, но обычно мы и не понимаем, и не делаем, и прекрасно, если потом когда-нибудь вы это осознаете, а если нет? Что тогда?

Проводить вечера в своей комнате я обожала. Здесь тепло, есть плед, а еще можно принести конфеты или печенье. Полное расслабление.
Зачастую мне хотелось почитать какую-нибудь книгу, но я выбирала вместо этого просмотр фильма. Единственным минусом наверное являлось то, что в моей комнате не было телевизора. От его просмотра, что в загородном доме, что в городском я отказалась ещё вроде как с тех пор, как пошла в пятый класс.
Всё что я хочу - я могу глянуть в интернете, а остальная муть, по типу рекламы йогурта для легкости в животе или пены для бритья, которую я вижу в перерывах между фильмом по пятнадцать раз, начинает дико бесить. Так что все свои сериалы и фильмы я смотрела с телефона. Экран, конечно, не такой, как на телевизоре, но ещё никто не умер от того, что не смог разглядеть на заднем фоне, позади героини сериала крошечный кустик малины. Этим летом, конечно, сигнал интернета был ужасным, признаю. Наверное единственный минус в том, что если интернет отключат или ты забудешь его оплатить вовремя, то и связь с оппонентом, и твои прекрасные фильмы тебя покинут. В принципе я всегда знала, что этот паршивый мирок от и до зависит от количества купюр в твоём кармане, или от количества ноликов на счёте банковской карты. А продал бы мне кто-нибудь то же печенье, которые я люблю кушать за просмотром фильмов, если бы мне не хватило одного рубля?
Возможно в нашем ларьке за городом мне бы дали возможность донести как-нибудь потом. Конечно, когда на этой даче живёшь уже много лет, то знаешь любого встречного, даже если и участков больше, чем циферок на твоём банковском счёте.
Так что даже если я оплачивала все вовремя, и подписывалась на смс-рассылки моего оператора связи, то не было гарантии, что интернет будет ловить прекрасно.
Каждый год, каждое лето в июле-августе месяце, в пяти-десяти километрах от моего замечательного садоводства, военные, которые постоянно стреляли и тренировались, решили включить большую тарелку, которая глушит сигнал мобильного. Но все бы ни по чем, если бы мой чудесный оператор связи ещё бы не решил отключить в этой области усиленный приём сигнала, и получалось, что именно в середине лета я не могла посмотреть даже видео длиной в минуту.
Либо же мне приходилось забираться чуть ли не на крышу дома, и стоять там ловить сигнал. Смешная ситуация.
Но как же человек в последние восемнадцать лет зависим от интернета. Мне всегда приходилось выбирать между игрой и книгой. Я знала, что безумно хочу прочитать эту книгу, но игра всегда брала верх, и я тратила свои вечера на бесполезные игры.
И если бы так было лишь один раз, но нет.

Я бы очень хотела вернуться в семидесятые, но жить где-нибудь в Америке. Очень часто смотрю старые американские фильмы, и о боже, какие они весёлые и интересные. Помню, как папа впервые привёз мне игру на диске. Это были те времена, когда были ещё такие компьютеры белые, кажется, назывались Пентиум, у нас был вроде третий. Но было это так давно, что память моя не уверена в своих словах. Игра называлась: "Mafia: The City of Lost Heaven". Я обожаю эти старинные машины, эту музыку из игры, до сих пор в голове играет...

Неожиданно полил сильный дождь, а ветер стал все сильнее завывать. Учитывая, что я находилась на втором этаже, то слышно мне было абсолютно все. Малейший шорох подо мной на первом этаже означал, что кто-то из семьи пошёл есть, а шаги я слышала очень чётко. Ещё чётче слышны были все разговоры соседей, а уж тем более погода за окном. Несомненно я даже не удивилась такой погоде. Пятое сентября, холод уже потихоньку вновь окутывал северную столицу России, хотя скорее всего он её и не покидал.
Я не могу вспомнить и недели, которая держалась бы в диапазоне не менее десяти градусов. Да, бывало и двадцать, но настолько редко, что даже вода в озере не успевала прогреться. Поэтому только самые закаленные осмеливались лезть в воду зная, что она сейчас вовсе не тёплая. Поэтому ни этим летом, ни тем, что было до него я не успела искупаться. Я даже пляж то вижу раз в год, если повезёт.
В июле мы ездили на остров в Карелию, это такая не слишком большая республика, граничащая с Финляндией. Наверняка людям, которые хоть единожды изучали историю блокады Ленинграда, знакомо озеро под названием Ладога, оно же и «Дорога жизни». Именно на один из островов на Ладоге мы и поехали.
Сначала пять-семь часов на машине, потом с кучей вещей, палатками, едой, и прочими безделушками мы переплывали на лодке. Нас было пятеро и собака. Умел грести только мой отец, до острова плыть около двадцати минут. Лодка рассчитана на двух-трёх человек, а учитывая количество вещей, то на двух и кучу еды, например. В итоге на переплыв озера мы потратили часа два.
Я люблю походы, но не тогда, когда от холода сводит колени и ты не можешь разговаривать. В тот раз было не так. Я навсегда запомню то время. Вместе с моей подругой мы встречали рассветы, не спали до пяти утра, а пока наши родители спали в палатках, мы рубили деревья и поддерживали костёр. На рассвете мы рыбачили, днём готовили еду, а после надевали купальники, и лёжа на камнях около берега острова, загорали. Всего и не перечислишь. Но искупаться нам так и не удалось. Хотя люди, решившие, что в Ладоге вода нагреется и можно будет залезть в озеро - болваны. Такими мы с моей подругой и были.
Наверное самонадеянность — это именно то качество, которое я в себе так и не смогла воспитать. Я очень часто отчаиваюсь, быстро схожу с пути, даже если всё делаю верно, и отказываюсь идти дальше, если мне просто надоело.

Обычный осенний день, нужно ехать в город. Сейчас все мои одноклассники на учебе, а я как и каждый год провожу в вечных поездках то на дачу, то в город. Раньше я обожала находиться на даче, но в последнее время я предпочитаю город. Почему?
Я стала безумно зависимой от интернета, игр, стримов на игры, и прочего. Прожить без компьютера неделю — это как прожить без инсулина больному человеку, то бишь с мучениями и мыслями о том, что можешь умереть. В психушку бы меня, да с такими выводами.
Но интернет по правде заменял мне и людей, и весь мир вокруг. Я не помню когда я в последний раз выбиралась куда-то в город, и с кем-то тем более. С папой пару раз гуляли по мостовой, с мамой была два раза в музеях, бабушка никогда не повезла бы меня никуда, тётя не проявляет интерес к моей персоне уже вот все эти четырнадцать лет. Чувствовала ли я себя брошенной?
Нет, я научилась пользоваться одиночеством как оружием, своей комнатой как крепостью, и своим разумом как щитом.

Практически каждый месяц я пыталась завести новое знакомство в интернете. Наверное я пыталась разнообразить будни общением с новыми людьми, хотя некоторые назовут их лишь иллюзиями или тенями сквозь пиксели, но для меня это был мир чувств, эмоций, дружбы.
Взрослые люди говорящие, что "вот в наши времена мы общались только в жизни, гуляли каждый день на улице, и нам жилось прекрасно без ваших этих компьютеров и интернета..."
Поймите, время изменилось. Для множества подростков социальные сети значат то же самое, что и гулять вживую. Да, это портит зрение, да, не даёт ощущений реальности, да, развивает лень во всех её спектрах, но это наша реальность. Реальность детей двадцать первого века, черт побери.

Не думаю, что привычка открывать диалоги с дорогими людьми уйдёт быстро, но теперь воспоминания именно такие — цифровые.


Я ещё издавна решила, что самое лучшее средство от нервов - это выплеснуть эмоции на бумаге. Там тебя не слышат, там не осудят, там только ты и ещё раз ты.
Порой и вовсе не хочется вспоминать то, что было до этого мгновения, но жизнь никогда не даст тебе забыть о самых поганых моментах твоего существования, добро пожаловать в суровую реальность бытия.
Сидя на своей кровати в мою голову взбрели разного рода мысли. Я вспомнила немецкое слово: hassliebe, и улыбнулась...