Дневник студента-неудачника

I. ЖИВ

Круто! Я заканчиваю школу! Закончится этот поганый одиннадцатый класс, и я студент. Несмотря на то, что звание студента не очень высокое, я всё равно упиваюсь им. Ведь я теперь вхожу в новые социальные круги, знакомлюсь с {интересными} людьми, которые, возможно, пройдут со мной пять лет бок о бок.

Хожу на курсы. Там всё прикольно, классные ребята, с которыми мне гораздо лучше, чем с этими буками в школе.

Я отлетаю! У меня... я познакомился с одной девушкой, в которую влюбился с первого же взгляда. Надо же, оказывается я могу ещё кому-то нравиться. Да-а, это первая любовь...

Но любовь любовью, а поступать в ПЕД надо. Кстати, здесь мой восторг медленно утихает. Мы уже понемногу отдаляемся друг от друга. Она уже редко приходит на {лекции}, и чаще всего я ухожу домой один, не увидев её милого лица, не услышав её голоса. В моём сердце снова поселяется одиночество, которое било меня по нервам, когда я сидел среди чужих мне одноклассников.

Всё, любовь закончена. Это я понял сразу, но ещё на что-то надеялся. Сегодня, в день объявления результатов вступительных экзаменов (попросту, кто поступил, кто нет), она подождала нашего общего знакомого и под ручку с ним ушла в "Пушку".

Не знаю, как описать мои чувства, когда я тащился за ними, и до сих пор не мог принять своего первого поражения...

Я стал быстро опускаться: весь первый курс я пробухал, надёжно подружившись с "Трояром" и "Крепышом" (жидкость для очистки ванн на спиртовой основе, короче
                Я постарел в 17 лет,
                Одрябло тело, пьяной
                Дрожью взялись руки.
                А главное: веселья больше нет.
                Меня сожрало царство скуки.
                Мне опостылели ребячьи игры и потеха.         
                Мне надоело веселиться и хохмить.
                Ничто уже не вызывает смеха.
                Мне просто надоело жить.
                Никак я не могу найти в той жизни
                Хоть какой-то смысл.
                Ведь раньше я философом был ярым.
                Теперь же все желанья мои
                В пустоте повисли.
                Я наливаюсь до ушей "Трояром".
                Я больше не хочу смотреть на всех.
                И каждый мне теперь ну очень неприятен.
                Штаны мои и куртка, полная прорех,
                Показывают, как я неопрятен.
                Не знаю, почему я постарел в 17 лет.
                Не знаю, почему я это говорю.
                Не знаю, на х... мне весь этот свет,
                Который всё равно я не люблю.

                1.09.2002 - 19.09.2002 

Короче, я превратился в то, что сейчас будет рассказывать о себе, о своих невзгодах и неприятностях, о собственном бессилии и эгоизме. Я не знаю, может только Альфреду Мюссе было под силу создать человека, одержимого болезнью века, но тогда я со всеми убеждениями и фактами вправе назвать его своим творческим отцом. Ведь я болен именно этой неизлечимой болезнью.
   
                2000-2001

II. ПЕРЕЛОМ

Питие мое

Странная получается штука: я пью - мне плохо, не пью - ещё хуже. Жизнь уже не в радость, ничего не придаёт мне уверенности в завтрашнем дне. Люди говорят мне: "ты нам нужен", но в их глазах я читаю: "пошёл ты на...". Кстати, давно уже замечаю за собой такой дар - читать мысли по глазам. Человек может сказать губами всё, что захочет, но ГЛАЗА ЕГО НИКОГДА НЕ ВРУТ. Они отражают настоящие чувства, чаще всего не очень тёплые.

Ну  а теперь о главном. Главный сегодня опоздал на работу из-за пробок, которые летали из-под его рук, открывающих шампанское. Это анекдот. Ха-ха. Водка - яд, но организм наш может приспособиться к любому яду. Не может быть слабым организм человека, хлещущего из горла жидкость для очистки ванн, или что-нибудь аналогичное.

Я нашёл название своему состоянию. Это д е п р е с с и в н а я  р а д о с т ь. Действительно, как можно назвать то состояние, когда радуешься Новому году и одновременно пускаешь в штаны пузыри при мысли о грядущей сессии? А сам Новый год? Опять пустая трата денег, бухло (какое-нибудь подпольное вино или "левая" водка), словом, ничего нового, всё по-старому. А надоевшие морды "друзей", пьяно взирающих на меня в ожидании нового разлива водки, 15-16-летние девчонки, не нашедшие себе до сих пор нормальных нежных парней, и идущие по рукам? Мне ж а л к о их, я осознаю своё бессилие, я не могу их спасти, а наоборот сам затягиваюсь в эту круговерть...

Ну ладно, заканчиваю. Хана (в смысле аминь)
               
                25.12.2002


III. ПУСТОЙ МИР (СОН)

Я выхожу на улицу. Промозглый серый день. Все дома кажутся тёмными туманными пятнами на фоне чёрно-кровавого неба. Я оглядываюсь вокруг. Везде полно людей, и в то же время все улицы пустынны. Я не вижу ж и в о г о  мира. Я не вижу л ю д е й. Везде, как в клипе группы Chemical Brothers, скелеты, движущиеся, пьющие, куда-то идущие и общающиеся между собой. У них нет лиц, их руки и ноги движутся механически, чётко заученными движениями. Я перехожу на другую сторону улицы, гляжу на витрины магазинов. Они пусты, ничего НЕТ.В то же время они ломятся от продуктов: хлеба, мяса, колбас и др. Я иду дальше, ощущая, что я один на всём свете. Окружённый толпой скелетов, живущих своей жизнью. На работе никого нет. Она перестаёт быть для меня работой. Я делаю дело, и в то же время не делаю ничего. Домой я возвращаюсь, сильно сомневаясь, правильно ли я иду. Но спросить у скелетов не решаюсь: едва они открывают рот, из него начинает нести мертвечиной и запахом разложившегося тела. Мир мёртв и я тоже. Я возвращаюсь домой, мёртвый косяк двери цепляется за пальто, мёртвая квартира встречает мёртвой тишиной. Я подхожу к мёртвому столу, начинаю есть., но не чувствую ни вкуса, ни запаха еды, но ем. После этого я ложусь в постель, отдающую мёртвой мраморностью, и понимаю, что больше не проснусь...
                1.10.2002

IV. НОЧЬ И ДЕНЬ
 
Если задуматься, что такое ночь? Это "время отдохновения" организма от дневных дел. Это спасительное время суток для обессилевших за день студентов, сдавших экзамены и завалившихся спать с твёрдой уверенностью в завтрашнее утро.

А что есть день? День - это безумное утро, не выспавшиеся родственники, тяжёлая (или с похмела, или с недосыпа) голова, потом скучно тянущееся, как жевательная резинка, время, обычный вечер, и наконец вот она, спасительная ночь.

А жизнь идёт, её уже не повернёшь вспять, ты делаешь много чего, а потом, обернувшись, оцениваешь сделанное тобой. Очень часто оказывается, что то, что ты сделал, не радует и не приносит морального удовлетворения (не говоря уж о физическом). И жизнь может пройти мимо, а ты очнёшься в конце и закричишь: "Что я наделал?!".

А за один день, поверь мне, сделать можно много чего: можно родиться, жениться, развестись, умереть, выучиться, напиться, наслушаться музыки, совершить подвиг или преступление, из философа сделаться легкопрахом, из умного - дураком, из ласкового и уверенного - грубым и нетактичным; можно из нищего стать принцем, из бедного моряка известным певцом и т.д. и т.п.

Но тут уж как повезёт. Или не повезёт. Хот я точно знаю, что мне не повезёт! Мой друг один раз на моё предложение создать рок-группу дал очень веский ответ: "Если мы пойдём искать продюсера, то зайдём в магазин (аптеку) и купим "Крепыша", напьёмся и решим отложить это дело на завтра. А завтра будет то же самое...". Логично, ведь про нас сказано: "рождённый ползать летать не сможет".

Короче, жизнь более чем несовершенна. Она кажется говном. Как в анекдоте: "- Как дела? - Да не спрашивай - говно!" Через год: "- Ну как дела? - Помнишь тот год? Так это ещё было повидло..."   
               
                19.01.2003

V. "...ДУША МОЯ В ОКОВАХ ГОРЯ..."

Не знаю, в чём заключается смысл жизни. Удивительно, но ведь года 2-3 назад я об этом и не задумывался. Всё было так себе, но ещё терпимо. Когда же я поступил в университет, душа стала заключена в оковы радости или горя, а тело - в стены ненавистного ПЕДа. Несчастная любовь, постоянные пьянки, трясучка перед экзаменами, странное отношение сверстников  неужели в этом смысл жизни??? Нет.

Хочется согласиться с Глебом Самойловым (песня "Вервольф), певшим: "Хочется в тёплую кровать, хочется жить, а не ждать". е ждать чего? Наверно, смерти. Я считаю себя одиноким волком: даже так называемые "лучшие друзья" не могут проникнуть в мою душу. Слишком уж часто плюют в неё и топчут её "гробами" или изящными "платформами". Может я психически болен, но тогда болен не только я. Больно всё человечество, весь мир.

Опять вспоминается моё любимое выражение "депрессивно-радостное состояние". Общая депрессия - вот критерий жизни среднестатистического россиянина, а радость - мелкие островки среди моря дёрганий, истерик, агрессий, и др. Но, может быть, не всё так плохо? Но тогда что же такое п л о х о?!!!

Почему-то не хочется писать красивых стихов, не хочется слушать поздравления с хорошими оценками, лесть, радость - всё это кажется фальшивым и далёким. И кажется, что вместо слов у всех (подчёркиваю: у  в с е х!)изо рта летят холодные лягушки, как в сказке Андерсена или у братьев Гримм.

"Вы растоптали мои эдельвейсы..." - цветы, символизирующие страстную, но непорочную любовь. Прежде всего, верную, конечно. . У меня этого не было и не будет. Я пропал, меня нет. Я нечто нематериальное, не относящееся к миру живого. У меня нет рук, головы, всего того, что должно быть у человека. Зато у меня есть мозг. У меня есьт чувства и остальные неприкасаемые ценности. Я существую, и, в то же время, меня нет.

Ну ладно, пойду, а то я уже начинаю нести чепуху.

                19.01.2003

VI "...В МОЕЙ ДУШЕ НЕТ БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ ТЕБЯ..."

Этой фразой из песни группы "Ария" я хочу начать свой очередной мини-трактат. Недавно ходил на одного знакомого старшекурсника, очень понравилось. Как он пел! Соловей среди говна!

А ведь он в своё время тоже впадал в депрессуху, и именно девушки были причиной этого. И он тоже до сих пор не нашёл смысла жизни. Может быть, потому, что он один?

Другой, тоже хороший мой друг, запил. Он нормальный, даже красивый парень, с моей точки зрения девчонки должны были скакать на него "аки волки на овцу". .. Так ведь нет же! Он один, как палец в носу (хорошо Евдокимов сказал, ох, хорошо!"

Не знаю, для чего нужно выпендриваться перед девчонками, если душа заперта на замок. Зачем пытаться взяться за оголённый провод и получить свою дозу тока? Не пойму.

Вообще я разочарован во всём и во всех. В мире нет настоящей любви, настоящей дружбы, нет ничего святого, ничего высокого, чистого, всё испятнано налётом пошлости и разврата, и даже какие-нибудь невинные шутки приобретают характер скабрёзности и порочности.

Да и вообще, если разобраться, на кой хрен тебе девушка, которую ты приглашаешь в театр, ублажаешь (вот она пошлость!) всячески, а взаимности не видишь: она холодна как статуя; такая девушка губами говорит "я тебя люблю", а глазами "в моей душе нет больше места для тебя"...
Любовь моя, ты гдеееее?..

                25.05.2003

VII. ЧЕМ БОЛЬШЕ Я УЗНАЮ ЖЕНЩИН, ТЕМ БОЛЬШЕ В НИХ РАЗОЧАРОВЫВАЮСЬ

Не знаю, первым ли я это сказал, или же это высказывание принадлежить какому-нибудь великому человеку... Но я в полной мере убедился в этом вчера. Пригласил, понимаешь, девушку в театр (конечно, за свой счёт), а она такой номер закатила - закачаешься. Пришла со своим хахалем, волосатым, бородатым хиппарём. Нет, ну разве не наглость, а? Хотя бы можно было не соглашаться, отказаться сразу, чтобы не плевать в душу, так нет же. Хрен знает, что  ячувствовал, когда как дурак стоял перед театром, пялился на неё, а она премило ворковала со своей обезьяной....

Можно вспомнить такие иронические строки:
                Бог создал женщину из кости,
                А вот мозгов он ей не дал...
Тут оговорюсь: это вовсе не тень, кидаемая на весь женский пол, это констатация фактов в отношении н е к о т о р ы х  личностей. Конечно, среди дочерей Евы встречаются богини в образе земных девушек, но это с л е г к а не тот случай.

Предлагал сначала другой, но, к сожалению, она отказалась. А может быть и к счастью. Сказала, что едет в деревню помогать бабушке и дедушке. Modus operandi. Но, в общем, кобелирование это ничто иное, как желание показать свой понт. Просто у кого-то это получается лучше в силу его незапятнанной (?) репутации или способности к данному процессу, а некоторые, такие, как я, бьются башкой об стену, и ничего у них никогда не выходит. Опять же, возвращаясь к сией даме, мне отказавшей: если бы у неё была хоть капля здравого смысла, она бы прямо так и сказала: "не хочу". Так ведь нет же, написать в записке: "Не обижайся, я не смогу". Н е  х о ч у  и  н е  м о г у - разные вещи. Богат русский язык: можно просто сказать "не хочу", можно сказать "не могу, потому что не хочу", а можно сказать "не хочу, потому что не могу". НО какого же х... нужно говорить "не обижайся"? Это совершенно лишнее.

Вывод: он прост - я опять один, опять единственная представительница женского пола, возбуждающая во мне чувства - это бутылка.
Скучно жить на этом свете, господа!
                25.05.2003   

VIII. БЕЗ НАЗВАНИЯ

Угнетает бессмысленность жизни, её ненужность, незначительность. Когда тебе кто-то нужен, выясняется, что ты этому человеку чаще всего параллелен. Когда ты любишь, твою любовь топчут грубые сапоги с шипастой подошвой, когда хочешь дружить, дружба превращается в низменную похоть или собутыльничество.

Всё в мире относительно, всё призрачно, фантасмогорично. Чаще всего так и бывает, что высокое светлое чувство пачкается низменными меркантильными запросами в финансовом плане, хрустальные мечты разбиваются о широкую твёрдую спину бытия, серого и холодного, как я сам.

Символом счастья становится бутылка пива, выпитая во время "большой перемены. А в университет лучше и не ходить: если единственный человек, которому я всегда доверял, теперь и не смотрит в мою сторону, то что же мне делать?.. Вот какой вопрос ворочается в моей голове, мешает спать, есть, пить, в общем, существовать. Не знаю, зачем и для чего вообще нужны друзья, чтобы с ними ссориться? А подруги? Чтобы слышать: "Пошёл вон", "я тебя видеть не хочу (не желаю", "меня не интересует твоё мнение" "посмотри на кого ты похож" и др.? ДА! Если найдётся какая-нибудь девушка, которой будет небезразличен мой внешний вид (хотя бы он!), я сам, то я поверю в то, что я любовь на земле жива, и что Я САМ ЖИВУ!!!

                ...

IX. IS IT LOVE?

Опять название песни (теперь уже группы Blue System). Я ПОЛЮБИЛ ОПЯТЬ!!! Признаться, я уже и не надеялся, что способен ещё кого-то любить. Оказывается
, могу!

Не знаю, как мне теперь жить без моей единственной и неповторимой, ведь она это всё, что у меня есть, всё, что связывает меня с этим чужим мне миром. Когда любовь приходит неожиданно (а так бывает почти всегда), то сразу нужно задаться вопросом: "а способен ли я ещё любить?". После всего, что со мной приключилось, я, образно говоря, погряз в пьянстве, мне никто уже не был нужен, и удивительно, что нашёлся тот человек, которому небезразличен такой пьяница, как я, студент и неудавшийся поэт в душе.

Я до сих пор не могу поверить в своё счастье! НАКОНЕЦ-ТО! Но любовь создаёт и большие проблемы. Сформулирую их кратко:
- во-первых, я рискую потерять свою любовь, ведь каждой девушке хочется видеть рядом с собой нормального, более-менее приспособленного к общественной жизни парня, а не такую болотную кикимору, которую на тот момент представлял я.
- во-вторых, мне придётся кардинально изменить свой характер, стать намного твёрже, требовательней к себе.
- и в-третьих, я хочу, чтобы эта любовь никогда не заканчивалась! Или хотя бы , чтобы длилась как можно дольше.

Так что, милая, не переживай, прорвёмся. Я, может быть, ещё и восстановлюсь, так как, всё, что мне нужно, это только твоя л ю б о в ь!
I`ii be back!
                ....

X. СЛОЖНОСТИ ЭТОЙ LOVE (I`VE GOT LOVE FOR SALE)

"Привет, Макс, это я, твоё отражение",- сказал обкуренным голосом неандерталец из зеркала. Молчание в течение нескольких месяцев не помогло мне понять жизнь, скорее наоборот, я ещё больше запутался.

Один любимый и дорогой мне человечек (да ладно, не один, а  е д и н с т в е н н ы й) сегодня сама того не зная, провела по моему сердцу острой бритвой, вскрыв одну из незаживших до конца ран. Меня угнетает, что порой даже ОНА меня не понимает, даже ОНА избегает меня, и стремится оставить меня в одиночестве. Словом, правильно говорится, что волк-одиночка умрёт, как и жил. Без сородичей. В этом я убедился.

Сегодня попробовал внушить моей единственной радости, что даже любовь бывает продажной, с помощью песни группы Kiss Got Love For Sale ("Любовь на продажу"). Но она не поняла меня, более того, "критикнула" меня за такую конформистскую  точку зрения. Кто знает, может она права (и даже лучше, если бы она была права!)

Угнетает собственное бессилие. Я не волен распоряжаться своим характером, он живёт как бы отдельно от меня. Я долго желал, чтобы кто-нибудь заставлял меня бриться, не пить, не курить, ходить выпрямившись и др., словом, чтобы кто-то лепил из меня идеал. Теперь у меня всё это есть, есть человек  которому это н а д о, но я боюсь, что в скором времени моей харизме наскучит эта постоянная забота. И правильно, ведь нужно иногда проявлять самостоятельность. Но я слаб, безволен, и это меня угнетает. Иметь синицу в руках и стремиться к журавлю - это не моё, но иногда действительно лучше синица в потных неуверенных руках, чем журавль, шастающий хрен знает где. И последнее, что скажу, так это комплимент самому себе: сколько унитаз ни маскируй, он останется унитазом навсегда.

                12.12.2003

На этом месте записки студента неудачника обрываются...