Откат

Президента международной шахматной федерации захватили инопланетяне.
Не думайте, что такое невозможно. В нашем мире случаются вещи и похлеще. Особенно это касается чистых президентов. Был человек как человек, ничем особенным не выделялся, и вдруг- оба-на – стал президентом! Везет же людям. Тут тебе слава и почет, каждый день вылизывают тебе *задницу* ботинки гуталином, крахмалят сорочки, а жена не смеет плохого слова сказать. А если смеет, то мгновенно будет заменена на молодую, гибкую и красивую.

Так вот.
Эти инопланетяне совсем обнаглели. Мало им простых людей засасывать в свои летающие тарелки, так они на президента замахнулись. Однако внимательные читатели уже должны были догадаться, зачем зеленые человечки это сделали. Особенно те продвинутые, которые когда-то читали Ильфа и Петрова, и наверняка помнят историю про межпланетный шахматный конгресс. Когда внезапно на планете Земля стал претворяться в жизнь план незабвенного великого комбинатора, а ему самому был сооружен памятник у шахматного клуба «Нью-Васюки», то, естественно, встал вопрос о завершающей стадии проекта. Это когда задумчивые люди, играющие в лифтах небоскребов, обнаружат сигналы из космоса в виде 1.е2-е4, то после этого организуют межпланетный шахматный поединок.
Но лифты небоскребов так до сих пор и не были оборудованы шахматными столиками и прочими необходимыми для погружения в глубокие размышления предметами. Более того. Шахматы внезапно оказались в полной непопулярности в сравнении со многими видами спорта. Люди перестали спорить до хрипоты на кухнях: какой чемпион сильнее: Карпов иль Каспаров? Они практически поголовно даже не знают, кто сейчас чемпион мира? Признайся, уважаемый читатель, что ты тоже не в курсе данного вопроса. То то же.
Стыдно!

В общем, пока инопланетяне летели на своей тарелке к Земле, предвкушая грандиозные по масштабам шахматные конгрессы, интерес к этой древней и мудрой игре упал практически до нуля. Ну, быть может, русские городки упали еще ниже. Или прыжки в длину с места.
Узрев такое печальное состояние дел, инопланетяне и захватили президента международной федерации. Дабы спросить с него по всей строгости межпланетных законов. Покаяние и отставка – самые нежные наказания, которые готовили зеленые человечки. Однако с первых минут президент огорошил представителей иного разума. Он предложил им откат. Головы зеленых человечков распухли и задымились в процессе расшифровки данного выражения. Откатом люди обычно называли физическое действие, когда человек лежит на одном месте земли, а потом, вращаясь вдоль оси тела, перемещается на другое. Проще говоря, как бревно откатывается в другое место. Как можно дать перемещение тела в шестипалые руки, инопланетяне не могли понять. Они включили все свои неземные компьютеры, ввели туда эту задачу. Компьютеры спустя полчаса сгорели. Самый главный пришелец, зеленый Ку ку Чё, трехметровый гигант с фиолетовыми глазами, забеспокоился. Он не мог покинуть данную планету, не решив поставленной местным жителем задачи. Такова природа инопланетян. Опозориться перед далекой Родиной было невозможно. Тогда больше никогда не отправят бороздить просторы Галактик, а неудачников пустят на топливо для летающих тарелок. Но, скрепя сердце, Командор корабля отправил запрос в свою звездную систему.

Возникла тупиковая ситуация.

Охрана президента сбилась с ног в поисках шефа. Ку Ку Чё дымился от непонимания. В Кремле уже были в курсе известия о пропаже VIP-персоны. Американская разведка разнюхала об этом еще раньше Кремля. Назревал межпланетный инцидент. И тут в голову Ку Ку Чё посредством особых радиоволн прилетела с Родины гениальная идея. Мощным излучением с летающей тарелки зеленый Командор стер из памяти всех жителей планеты Земля понятие «откат». Вообще это понятие имело многочисленные оттенки: «взятка», «мзда», «подкуп» и так далее. Сами знаете, уважаемый читатель. Это вам не имя нынешнего чемпиона мира.

А теперь прикиньте глобальные последствия такого стирания в памяти людской столь распространенного понятия! Меньше всех пострадали экономики таких стран, как Папуа Новая Гвинея. Президент шахматной федерации вышел с летающей тарелки кристально честным человеком. Подал в отставку. Но в мире творилось что-то невообразимое. Первой жертвой стал Израиль. Евреи снова рассеялись по миру, не понимая, что с ними происходит. Биржи рухнули. Ибо все перестали наживаться на деньгах других. Состоятельные люди перестали общаться друг с другом, они никак не могли понять причин сильного раздражения, возникающего каждый раз при виде чужих денег. Чиновники на почве этого массово попадали в психушки. Им никто ничего не нес. Президентам перестали *лизать жопу* чистить ботинки, дарить яхты, часы за миллион евро, молодые, гибкие и послушные хлопнули дверью. Правители впали в уныние. Полиция стала непохожа на саму себя. Арабы разучились торговаться и обманывать туристов. Америка впала в депрессию похуже 30 годов двадцатого века. Только китайцы с их смертной казнью за финансовые преступления как-то держались на плаву. Но постепенно и они стали возвращаться к древнему экономическому закону: обмен товара на товар. Например, мешок риса на мешок чая.

Экипаж межпланетной тарелки с изумлением наблюдал стремительные перемены на планете. Они не подозревали, что явились причиной финансового Армагеддона землян. Ку Ку Чё даже забыл, зачем прибыл к ним. Он снова послал сигнал на Родину. Та в ответ телеграфировала: играй, зеленый болван, в шахматы с землянами!
Тарелке пришлось покружится вокруг Земли пару сотен лет. Поколения мздоимцев и рвачей вымерли, люди научились не искать выгоды из любого своего чиха. Шахматисты стали играть между собой в свое удовольствие, а не рвать глотки друг другу из-за гонораров. Стройная система розыгрыша первенства мира возродилась, новый чемпион получал за свою победу всего лишь аплодисменты и всеобщее уважение. Тут и состоялся, наконец, межпланетный шахматный конгресс, матч экипажа тарелки со сборной планеты Земля.
Как сыграли?
Да какая разница…