Аники 5

26 (инопланетный)
Загадочный НЛО облетел земной шар и неожиданно для всех запросил посадку в России. На площади небольшого городка, где приземлился аппарат, собралась толпа, открылся люк и из него вышел человекообразный гуманоид.
-   Здравствуйте! – поздоровался пришелец. Я уполномочен, правительством нашей планеты, ответить на три любых ваших вопроса.
-     Какое социально-политическое устройство на вашей планете? – выкрикнул коммунист-ортодокс.
-   После долгих эволюционно-революционных преобразований мы остановились на принципе: «От каждого по способности, каждому по проворности».
Сторонники «правых сил» радостно взвыли.
-   Решена ли у вас проблема бессмертия? – прошуршал старик, напоминающий фрагмент Брестской крепости.
-   Безусловно, но вечная жизнь оказалась утомительной, наш парламент разрешил каждому умирать, «кто, когда хочет». Население планеты росло с катастрофической быстротой, и мы вынуждены были незначительно подкорректировать закон. Теперь каждый гражданин умирает, «когда не хочет».
Из толпы выделился глупо хихикающий мужчина по все признакам «Свидетель Иеговы» и ехидно спросил:
- Так от кого всё же произошёл человек: от Бога или обезьяны?
-   25 тысяч лет тому назад мы положительно решили все социальные проблемы, неожиданно для всех вспыхнуло восстание «Безликих», все хотели обладать красивыми, но их не хватало. Чтобы снять проблему парламент издал закон о размножении путём почкования. В связи с принципиально новым путем эволюции человечества нам трудно однозначно ответить на вопрос происхождения вашей женщины. Что касается мужчины, то он явно божественного происхождения. Странно, что вы об этом спрашиваете. Это очевидно. Если ли бы мужчина произошёл от обезьяны, то и хвост у него был бы не спереди, а сзади, как у шимпанзе.
Американцы, наблюдавшие за происходящим, через спутник всё видели, но ничего не слышали, поэтому в срочном порядке потребовали пересмотреть договор по ПРО.

27 (антимольный)
Прожорливая моль испортила женщине платье, испортила в самом не подходящем месте, что женщина не предпринимала, ничего не получилось. Платье пришлось выбросить. Выяснилось, не одна она пострадала, и пошли они к Богу просить, чтобы тот исправил ошибку творения. Бог, поражённый вирусом демократии, повелел проголосовать, потерпевшие с радостью согласились. Всё шло хорошо, как вдруг, откуда не возьмись толпа «зелёных». «Не позволим! Моль тоже живая тварь!» - закричали они. Проголосовали – «фифти-фифти». Снова пошли к Богу, а он говорит: «Пусть решает первый прохожий».
 Потерпевшие очень обрадовались, когда увидели заведующего промтоварной базой.
Уж кто-кто, а он знает, что такое моль. Но завбазой вспомнил о недостроенной вилле на Канарских островах и воздержался от голосования. Всё осталось по-прежнему. 
Видно и впрямь Бог никогда не ошибается.

28 (новогодний)
На днях встречаю на Большой Садовой старого приятеля и говорю, потирая руки:
- И так скоро Новый год. Какие планы? – А он:
- Я Новый год не люблю.
-      Ну, ты оригинал! Все любят Новый год, а он не любит. – Приятель мечтательно:
-     В детстве я очень любил этот праздник! Просыпаешься, а под подушкой то, о чём мечталось весь год. Потом вырос, но каждую новогоднюю ночь, как по заказу, мне снились волшебные сны. Однажды, приснилось, что я царь Соломон сижу на берегу моря, а вокруг мои мудрые мысли порхают, как чайки. Другой раз уснул и никаких снов, даже обидно. Машинально пощупал под подушкой, а там что-то твёрдое. Достаю толстенный том в жестком переплёте, сверху золотом моя фамилия, ниже «Избранное с картинками». Нет, - думаю, - всё, как прежде!
А лет пять тому назад, встречали мы Новый год у Пчёлкиных, ты их знаешь. Всё было отлично: музыка, шампанское, игривые женщины, закончили, где-то часов в пять. Те, кто жил рядом разошлись по домам, а нас «камчадалов» хозяин разместил кое-как кого где. Я тут же уснул. Снится мне, будто я орёл, лечу над землёй, разглядываю. Вдруг вижу красивую птицу с царским оперением, бежит по кустам, зазывно оглядываясь на меня. Я за ней, она в кусты. Тут я изловчился, цап когтями и тут же кто-то трах меня по голове. Просыпаюсь, а это наш завхоз: «Ты, что, Боря, с ума сошёл на старости лет» и ногой с кровати сбросил. С тех под я Новый год не люблю, а сослуживцы за глаза называют меня не иначе, как голубой орёл.

29 (актерский)
Несравненный трагик, любимец театралов и телезрителей мотался по стране с гастролями в поисках дополнительного заработка. Однажды, после выступления к нему подошёл холёный гражданин и, сочувственно глядя, на изрядно поношенный костюм протянул сто долларовую купюру и  сказал со вздохом:
- Мне бы Ваш талант, коллега!
- А кто Вы? – спросил актёр. - Что-то я Вас не знаю.
- Я профессиональный нищий, -  ответил незнакомец.

30 (договорный)
Старый ростовщик Либерман понял, что умирает, и стал страстно молить Бога о продлении жизни. Бог услышал и спрашивает:
- Сколько же ты хочешь прожить ещё?
- Подари мне, Господи, 10 лет.
-      Хорошо, - отвечает Бог, но ты отдашь мне на храм всё своё состояние.
-      Нет, Господи, давай так, Ты продлишь мне жизнь на 5 лет и возьмёшь полсостояния.
- Что ж, справедливо! Пиши договор.
Ростовщик составил договор, Бог прочитал и подписал.
- С тебя 2 миллиарда долларов, раскошеливайся.
- Каких 2 миллиарда? Мы так не договаривались, читай договор, Господи. – Бог читает:
«Мы, нижеподписавшиеся, ростовщик Либерман с одной стороны, Всевышний с другой стороны…»
- Вот с другой стороны и читай.
С другой стороны,
-  Я, Всевышний, дарую верному рабу моему Либерману 10 лет жизни  и удваиваю его состояние, подписанное мной на лицевой стороне считать не действительным».
- Как ты посмел обмануть меня! – возмутился Бог.
-      А причём здесь я? – удивился Либерман. – Ведь это Ты создал меня по образцу и подобию своему.