Избавление от пут сквозь воспоминания прошлого

УКРАДЕНЫЙ МИР
(киноповесть)
Он бежал как бедняга заяц, преследуемый сытыми, распалёнными погоней борзыми. Сердце так колотилось в горло, что ещё немного, и он выплюнет его вместе с липкой, горькой слюной, которая прилипла к нёбу и стала густой коричневой коркой. Остановиться? Упасть лицом в асфальт – и будь что будет? Нет, в любимой сказке лягушка барахталась до последнего и взбила-таки масло! Кусты! Он спрячется в кустах. Ким лег прямо на землю и стал жадно облизывать мокрую осеннюю листву, вдыхать влажный осенний воздух, стараясь не пыхтеть. Ноги дрожали от напряжения и страха. Если они заметят его убежище, то начнут бить прямо тут, с удовольствием вбивая свои ботинки в его туловище, голову, руки и ноги. Сколько их? Человек пять, никак не меньше…Чёрт, было же предчувствие-не сегодня! И уж никак не в этот банкомат, сколько можно испытывать судьбу? Ну, лица-то он им не оставил-шапочка с прорезями для глаз, а вот одежду камера срисовала будьте уверены, и чего он брезговал баллончиками с краской? Класс показывал…Вот отобьют теперь требуху, а потом отправят на нары, где мастера доделают его историю болезни до совершенства.Двое пробежали к среднему подъезду.
- Попался, падла, двор не сквозной. Где-то здесь зашкерился.
- А если через крышу уйдёт?
- Закрыто всё должно быть, да и куда? В соседний подъезд? Приплыл хакер нахер.
- Так, давай звони Андрюхе, все сюда. С подъездов глаз не спускай, я быстро поссу, а то терплю уже час.
Второй двинулся осматривать подъезд, но дверь была на кодовом замке, пошёл к крайнему. Ну вот, сейчас подтянутся остальные и финита…ля трагедия. Ким посмотрел на окна, не торчат ли в них добровольные помощники, готовые сдать его тёпленьким- вроде нет никого, вечерняя жизнь под телевизор и бытовуху. Из двора дороги назад нет, там сейчас прискачет подмога, да и ссущий опер пристроился под деревом прямо напротив арки. Попробовать рвануть к крайнему подъезду и по лестнице вверх? Во-первых, дверь скорее всего тоже на замке, а чердаки, как справедливо заметил гончий, как правило закрыты. ОКНО.
Прямо перед ним было открытое окно. Не настежь, конечно, но ОТКРЫТОЕ! Внутри суетилась какая-то мадам, то-ли девушка, то-ли женщина, видимо собиралась на выход в город, что-то примеряла, вот выскочила из комнаты. Вроде бы одна. Это вариант. И, похоже, последний. Ким огляделся: ссущий пошёл в арку встречать остальных, а первый как раз дёрнул дверь крайнего подъезда, которая легко поддалась. Он зашёл внутрь, предварительно достав что-то из – под мышки. Сам удивляясь тигриной грации которая вдруг снизошла на него, Ким в  два прыжка оказался на подоконнике, приоткрыл окно пошире и протёк внутрь бесшумно, как змея. Он сел прислонившись к батарее, весь сжался, готовый к чему угодно и тут во дворе раздались крики. Охотники расставляли кордоны. Из телевизора тоже кто-то кого-то преследовал. Ловушка захлопнулась. Его не покидало ощущение, что это какой-то старый чёрно-белый фильм, который он смотрит в 3D, и стоит протянуть руку-попадёшь в ведро с поп-корном. Вот сейчас откроется дверь, и хозяйка квартиры завизжит от ужаса, прикрывая неодетые части тела…Но дверь не открывалась долго. По звукам, доносящимся из-за двери, Ким предположил, что она сейчас моет голову-лилась вода.С улицы отчётливо слышались отрывочные голоса-команды преследователей:
- Сухой! Прозвони все двери, только аккуратно, возьми Валерку вторым.
-Андрюха, двери на чердак проверь, Серый, ты встань в арку, чёрт, чего так темно-то здесь!? Костя, мы с тобой в этот подъезд.

 Дверь тихо открылась и в комнату вошла …синьорита. И она не стала визжать, ей было не до этого-на голове у неё было большое махровое полотенце и она энергично вытирала мокрые волосы. Если учесть, что из одежды на ней были только бюстгалтер, стринги и кружевные чулки, то Ким попросту обалдел-это было очень красиво. Он так и застыл, вытаращив глаза.В этот момент, прямо у него за спиной прозвучал голос:
- Девушка, простите за вторжение, мы из полиции. Окажите посильную помощь в задержании преступника.
Та, к кому были обращены слова, вздрогнула и опустила полотенце. Первое, что она увидела- был измазанный и мокрый Ким. Она уже приготовилась кричать, но тут шок её усилился раз в сто- прямо над головой непрошенного гостя раскрылась оконная рама и появилась ещё одна физиономия.
-Что Вам нужно, как Вы сюда попали?-первое, что пришло в голову.
-Я действительно из полиции, к вам во двор забежал злодей, которого мы ловим, и я подумал, что может быть он мог залезть к Вам, окно-то не закрыто.
-Какой ещё злодей, что за шутки? Вы напугали меня до смерти, кого вы тут ищете, убийцу?
-Ну до убийцы ему пока далековато, но он на верном пути, попытался пошутить опер, вот моё удостоверение, если хотите.
Ким не отрываясь смотрел на свою добрую (пока, во всяком случае) фею и с ужасом понимал, что влюбился. Сильно, неотвратимо, навсегда. Он никогда не видел ничего прекрасней этих глаз, готовых брызнуть горькими слезами отчаяния и страха. Его собственный страх куда-то вдруг пропал и он смеялся, бесшумно и неуклюже. И это тоже был смех сквозь слёзы.
- Знаете, мне Ваше удостоверение не нужно, ко мне никто не влезал и в двери не заходил и не звонил, я прошу Вас закрыть окно.
 
В этот момент зазвонил дверной звонок.
-Сухой, идите дальше, я проверил, тут чисто!-заорал опер. Девушка, а телефончик Ваш можно? Для оперативной работы. И познакомиться бы не помешало.
- Я через подоконники не знакомлюсь и вообще наш разговор затянулся, я видите-ли, собиралась уходить,-она решительно направилась к окну.
- Ну хоть имя-то у Вас есть, я вот, например, лейтенант Сорока, можно просто Игорь.
-Люба Горчакова,-сказала она, захлопывая оконную раму,-можно просто Любовь.
Это получилось совсем ненарочно, но такой мизансцене позавидовал бы Тарантино, да что там тарантино-буратино, сам Феллини: она закрывала окно и лицо Кима ткнулось прямо в её мраморный живот, даже чуть ниже, и его чуткий нос уловил волшебный запах её тела в тот миг, когда над его головой прозвучал голос небес: ПРОСТО ЛЮБОВЬ.
Она не спешила нарушить молчание, а наоборот, вела себя как ни в чём не бывало- одевалась, сушила волосы и прикидывала, какую нацепить бижутерию. Ким любовался молча и с благоговением. Наконец, он решился первым:
- Простите мою беспардонность, но у меня не было никаких вариантов, Вы просто спасли меня от гибели. Я Ваш должник до конца моих дней.
- Судя по презентации лейтенанта Сороки, это не такой уж большой срок.
- Сороке, конечно видней, но не думайте, что я Чикатилло, даже на преступника не тяну. Скорее мелкая экспроприация у экспроприаторов. Восстановление справедливости.
- Ну, это меня не интересует, надеюсь Вы избавите меня от подробностей своей биографии, как и от своего присутствия втечение ближайших…десяти минут?
- Разумееется, госпожа Горчакова, улыбнулся он, но как воспитанный человек, я просто обязан представиться: Ким Калашников, безработный программист. Слышали про хакеров, которые подделывают пластиковые карты и снимают деньги с чужих счетов? Вот это и есть моё преступление. Но это не разбой, я обнулил счета, на которые поступали взятки некоторым «уважаемым» людям и они устроили травлю. Если поймают-минимум посадят.
- А максимум?
- Убьют.
- А как же закон?
- Они и есть закон.
- Уходи, я не хочу чтобы тебя схватили здесь.
- То есть, ты в принципе не против, чтобы меня схватили?
Повисла долгая пауза…
- Ты весь мокрый, я сейчас налью и принесу чаю, только ты не вставай, а то они ещё наверное там, но потом ты тихонько исчезнешь, хорошо?
- Ты не куришь?
-Нет.
- Это не важно, вот что надо сделать: ты выйдешь на улицу, как будто за сигаретами или молоком, что там у вас поближе и посмотришь, не оставили ли они кого-нибудь во дворе и за аркой. Если всё чисто, я тут же, без всяких чаепитий ухожу. Сделай это для меня, Люба, очень не хочется умирать в такой прекрасный вечер.
- Ладно, сиди тихо. Ты или очень умный или совсем дурак. Но не убийца, это точно. Люба быстро обвела помадой губы, сунула ноги в туфли и, погасив свет, вышла.
Сколько прошло времени Ким не понял, он впал в какое-то странное состояние, ему было тревожно, но очень хорошо, и он знал, от чего. Этот запах. Он присутствовал здесь всюду, в каждой крупинке воздуха этой комнаты, где обитала прекрасная женщина, спасшая его от разъяренных хищников. Он видел её руки, её лицо, ноги в ажурных чулках, и слышал голос, который в двух словах объяснил смысл всего, что с ним произошло и сейчас и раньше и произойдёт дальше, сколько бы ему не было отмеряно времени : ПРОСТО ЛЮБОВЬ.

Она сначала вошла, потом подошла к окну и как следует задёрнула занавески, затем включила телевизор и только потом присела и сказала полушепотом:
-Они здесь. Один во дворе курит, кто-то стоит на лестнице и прямо за аркой припаркована машина-в ней двое. Я сейчас уйду, а ты сиди, как мышь и не вздумай зажигать свет. Уйдёшь утром, когда они отвалят. Я приду поздно, но не очень. Спи на полу, возьми плед и подушку. Чай и печенье на столе. Дверь я закрою, но в окно выходить не советую, мне кажется, эти ребята не такие идиоты, как их пернатый вожак. Спокойной ночи, Кика.
- Почему Кика?
- Ну не называть же мне тебя Ким Калашников! А моим «любимым»…Вобщем –ты не заслужил, рассмеялась, наконец, она.
 Люба подхватила сумочку, выключила телик и ушла.
Ким взял в темноте одну из подушек с кровати, зацепил парочку печенин со стола и вернулся на своё место. Уткнув нос в ЕЁ подушку, он снова понёсся в облака. Больше на свете не существовало ничего.

Он проснулся от громких всхлипываний, доносившихся с любиной кровати. Сколько время прошло? Вот ведь вырубился!
- Люба, что случилось?-Ким подался вперёд, подполз прямо к изголовью. Люба лежала лицом вниз, уже под одеялом и в ночной рубашке, плечи её тряслись. Он осторожно дотронулся до её волос и повторил вопрос.
- Отстань, уйди, почему ты не ушёл? Чего тебе от меня надо?-Она чуть повернула голову и Луна осветила её несчастное, рыдающее лицо.-Почему вы все лезете как хозяева, почему я должна вам всем? Каждой сороке, вороне, каждой крысе? Я не хочу так жить, я не могу больше гнаться за призраком, ощущая сзади себя свору бешеных псов, готовых разорвать просто так, ради забавы. Меня некому защитить, в мою дверь может войти любой, кому взбредёт в голову стукнуть её посильнее, ко мне в окно может влезть любая собака…Ким резко встал, схватил ботинки в руки и начал открывать окно.
- Стой, сумасшедший, что ты делаешь?!-Люба бросилась к нему и повисла на его шее,- я хотела сказать «сорока». Ты не причём…Просто когда я увидела тебя мокрого, жалкого, почти …вобщем -загнанное животное, я увидела себя. Вот и всё.
-Я буду тебя защищать, никто не посмеет тебя обидеть, пока я жив.
- Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее! Чем же это я заслужила такие милости от беглого …каторжника? Она опять улыбалась.
- Я люблю тебя. Я точно это знаю. Ты-всё, что у меня есть. И это навсегда. И мне ничего от тебя не надо, просто чтобы видеть тебя, знать, что ты есть. Потому, что ты- это тот мир, который я всегда искал и не находил. А теперь меня просто нет, потому что ты-вот она, живая, настоящая, прекрасная и любимая. Мой мир. Можно-Просто Любовь…

Потом он долго плакал у неё на коленях, а она гладила его голову и чему-то улыбалась. Потом они заснули, даже ни разу не поцеловавшись, заснули прямо на полу, зябко и доверчиво прижавшись друг к другу, как маленькие дети.

Утро выдалось. И всё. Каким оно выдалось не имеет значения. Ким проснулся от лёгкого похлопывания по щеке.
- Разбойник, которого разыскивает полиция! Я ухожу на работу-Люба стояла полностью одетая и накрашенная,- ты можешь спать сколько хочешь, потом позавтракай чего найдёшь и …адьё! Спасибо, что успокоил меня вчера, мне было очень мерзко, но это проходит. Всё, что ты наговорил мне-забудь, это не наша история. Просто один несчастный человек помог другому, а потом наоборот. У нас разная жизнь, я человек Системы, романтика у меня только в турпоездках, на которые ещё надо заработать. Голому нечем поделиться с голым кроме своей наготы. Ты должен найти свою маленькую калиточку и влиться в Систему. И всё пойдёт нормально, а может и прекрасно. Может быть встретимся когда…Но лучше не надо, поверь. Ты хороший…добрый парень. Найдёшь себе девчонку, будет у вас нормальная жизнь. Через окно не лезь, соседи увидят, позвонят в мил.. в полицию, чёрт. Ключ положи под коврик. Не горюй, Кика.
Ким съёжился и накрылся с головой пледом, который был заботливо наброшен неведомо когда поднявшейся Любой. Он слышал, как она выходила, как шмякнула дверь подъезда.
 
ПРОШЁЛ ДЕНЬ
Люба шла домой не торопясь, даже была мысль зайти в Макдональдс, чего-нибудь схватить, чтобы дома не готовить, но она посмотрела на эту суету внутри, и ей захотелось тишины и покоя, к тому же очень тянуло ко сну, ведь всю ночь практически она не сомкнула глаз. Милый, хороший мальчик, сколько ему? Ну, от силы 23. А ей уже 32. Правда не скажешь ни за что. Нет, всё правильно, не потянул бы он такую жизнь…Надо поскорее забыть его и войти в привычное русло. Но ведь что-то такое в нём есть, чего никогда, ни с кем…Хватит! Как не стыдно. Возьми себя в руки, Горчакова. Соберись, тряпка! Нюни распустила. А он вообще вор, проходимец и …Ты дура, дура, балбесина! Надо было вытолкать его утром, а не оставлять в доме. Как же я не сообразила-то? Ведь там сейчас шаром покати. Ну, конечно, телевизор-то он не понесет, а уж в бюро порыться-милое дело. А там есть кое-что на «чёрный день». Ну вот, теперь уже точно ничего нет. С таким чувством она подошла к двери и сунула руку под коврик. Ключа не было. Сердце упало в самые пятки, где теперь его искать-тоже мне  «Ким Калашников»-ха-ха! Хорошо хоть не Миша Кутузов или Юра Гагарин. Вот дура, повелась!Как дверь-то открывать?
Дверь открылась сама. За ней стоял улыбающийся Кика в её кухонном фартуке.
- Ты очень долго, я два раза разогревал ужин.
- Что ты здесь делаешь, мы же обо всём договорились?
- Прости, я очень боялся, что меня убьют, и ты останешься голодная, ведь в холодильнике  ничего не было. Поэтому я быстро слетал в магазин и приготовил тебе поесть.
В комнате был идеальный порядок. Такой чистоты и уюта Люба даже не помнила. Некоторые вещи были переставлены со своих мест, но сделано это было с безупречным вкусом и элегантностью. На столе был накрыт ужин на двоих со свечами и вином.
- Откуда роскошь? Ты потратил мои трудовые сбережения?
- Люба, прошу тебя, не думай обо мне плохо. Никогда. У меня есть деньги.
- Ах, да, я забыла что ты флибустьер на перепутье. Отмечаем удачное дельце?
- Эти деньги не при чём. Я их не трогал никогда. Иногда в моих услугах есть нужда, я же специалист…Ладно, мой руки и к столу.
Запах был потрясающий, а уж то, что его издавало…
- Где ты научился готовить? Это просто шедевры высокой кухни!
- Тебе понравилось?
- Я в восторге, еще немного и начну в тебя влюбляться. Шутка.
- Студентом поехал в Италию с девушкой на лето, а там устроился в ресторан помощником повара и работал с утра до ночи, чтобы она могла нормально отдыхать, заодно итальянский выучил.
-А девушка?
- Она счастлива. Правда, для этого ей пришлось выучить французский.
- Вышла замуж за француза?
- Да, сразу после немца.
- Но ведь это была…Твоя девушка?
- Да, я именно так и думал. Но у неё, похоже, были варианты. Она  часто рассуждала вслух, что «надо любить Себя», что без этого тебя не полюбят другие, что она «никому ничего не должна, даже себе», что «в этой жизни нужно…»
Ким вдруг замолчал и как-будто окаменел.
- Но ведь она абсолютно права! Надо прежде всего полюбить Себя, ведь если ты достоин Любви, то почему…
- Я ненавижу себя,- тихо выдавил Ким и отвернулся.
 - Это неправильно, - произнесла Люба с учительской ноткой в голосе.- Надо любить себя таким, какой ты есть, со всеми недостатками и достоинствами, со всеми несовершенствами и пороками. Ведь ты самый близкий у себя человечек, ближе никого нет. Вы всё время вместе, в горе и радости, вы должны уважать и поддерживать друг друга во всём, беречь и всё-всё прощать себе-любимому. Это прописные истины, малыш, иначе ты не сможешь узнать, что такое Счастье.
Ким захохотал. Это было жутко. Сначала он слегка подёргивался и хихикал, у него мелко дрожали плечи. Потом он стал расходиться и разошёлся до такой степени, что его трясло уже всего, на глазах выступили две огромные слезы, он рычал в перерывах между спазмами вываливающегося комками из искривлённого туловища гогота и какого - то звериного, первобытного рёва, исходящего прямо из глубины утробы, или как там это правильно называется. Жуткий кашель с брызгами накрывал этот гул поверху, шипение вздоха подхватывало его налету и билось откатной волной в новую, ещё больше и страшней предыдущей. Руки лихорадочно размазывали сопли, рывками поступавшие из носа, пытались схватить и вырвать из головы волосы, по пути переламывая уши и раздирая ногтями лицо и шею. Глаза уставились в какую-то невидимую точку и окутались серой, непроницаемой поволокой, стало очень страшно, это было настоящее Безумие.
- Прекрати! Сейчас же прекрати! Остановись, я тебе говорю! Цирка мне твоего здесь не хватает, да? Я не люблю бесплатных представлений! Я не маленькая девочка! Пошёл вон, клоун дешёвый! Кто в моей шкуре побывал, тот в цирке не смеётся! Что ты про меня знаешь, щенок? Ты знаешь, сколько мне лет? Сколько у меня было таких как ты?
Сколько раз меня разбирали на атомы? На молекулы, бляйньть!
(Голос Любы уже хрипел от надрывного крика, но она не останавливалась.) Я, сссука, уже ах-хуэла от этого цирка, где клоун всё время почему-то я! Я больше не хочу! Ни ***,****ь не хочу! Ни – одного- ***. Ни, *****, твоего, ни чьего. Мне теперь до-пиз-ды, понял? Да, у меня есть Пиз-да! Дадада. Но я её больше не могу расходовать на мужиков, которых нет. Не-ту-ти, понимаешь? *** есть, а Мужиков нет. Поэтому они приходят и уходят, бляйньть нахуй, и от них не остаётся нихуя. Ты слышишь, мальчик с очередной пиписькой? Очнись, ссука, разуй глазищи свои красивые, милые, волшебные, горящие, родные, зелёные, лю-би-ы-ы-ы-мы-е-э-э-а-а-а-а-мамочки-и-у-у-у…..
….. Они долго рыдали вместе, заливая друг друга слезами, перешедшими в невнятный шепот, который сменили просто движения языка, беззвучные и мокрые, потом руки, нервно и нежно, наощупь отрывающие от тел одежду, опять рот, на сей раз губы, собирающие с кожи обрывки только что звучавших слов и взахлёб отправлявшие их обратно. Надо было собрать с кожи все-все слова, которые были ложью, обидной неправдой, грязью и мусором, оскорбившими Любовь, которая так и стояла молча в этой маленькой комнате, стояла с самого начала, с того момента, когда Он впервые увидел Её. И сразу узнал.

(Продолжение следует.)


ПАРАДИГМА ЕЖЕВСКОГО

"Россомахи! Будьте ежами!"
Филин
Все помнят знаменитые изобретения Ежевского – его Неуедаемый бутерброд, Скатерть – голодранку, Коврик – вертолёт, Наушники для глухих и Моющуюся туалетную бумагу, но мало кто знает, как просто и оригинально был устроен мозг этого полу-человека, полу-сверхчеловека, а это весьма любопытная информация для пытливых и любознательных. Впрочем, нелюбознательным и непытливым тоже, я полагаю, будет интересно, как и тупым, ленивым, неповоротливым, скучающим дебилам. Да что там, кретинов и долбоёбов тоже не будем сбрасывать со счетов, ведь их среди нас подавляющее большинство, будем откровенны. И это сраное, недоученное, опупевшее от своей фанаберии и убожества большинство подавляет, наезжает, пыхтит и пыжится, пытаясь заполнить собой всё. Но в итоге попередавит самое себя, ибо так устроен мир, и пустота, стремящаяся к экспансии и доминированию, обречена, ибо суть есть множество, помноженное на Нуль. Ну да вернёмся к Ежевскому, господа читатели, если вы не против…
Любой, кто пожелал бы принять участие в экскурсии по Лабиринту его Мозга, должен был приблизиться к голове Учёного, и, чудесным образом пройдя сквозь бинокль- Кладенец, уменьшиться в физических размерах настолько гораздо, насколько исполна. Далее  «путник-пленник», как называл сам Ежевский экскурсантов, входил в узенькую дверь-Кладенец, выполненную дизайнером в виде игольного ушка. Некоторые не могли пролезть категорически, и для них этот своеобразный фейсконтроль заканчивался прекращением экскурсии под выкрики невидимого хора наглых грубиянов: «Пошёл в жопу, Верблюд недоделаный! Горбатая гора! Нидор недоразвитый!» Кто такой «нидор» оскорбляемый должен был угадать сам с трёх попыток. У тебя ещё две.
Другие верблюды, те которым удалось просочиться сквозь игольное ушко, попадали ногой на тот самый Коврик-вертолёт, только заранее активированный, и ноги их резко улетали в потолок. Тушка туловища, затаив сознание, стремительно уносилась в амбразуру цилиндрического путепровода, стенки которого были изрядно натёрты барсучьим салом , что позволяло разогнать «путника-пленника» до внезапной турбулентности и прыжка через линию Подсознания.
Преодолев пресловутую линию, щетинящуюся колючей проволокой и строчками циркуляров, Вы, мой друг, мягко влетаете в тёмную Комнату Раздумий и приземляетесь в полной тишине. Рефлекторно раздвигаете руки и начинаете шарить ими, словно Вам как в Детстве завязали глаза маминой косынкой и заставили «водить» в квесте под названием «жмурки».
Категорически не нащупав ничего, Вы начинаете уверенно подозревать, что Вас тупо нае, нет-нет, простите, облапошили (какое выразительно словцо-тут и «шить» и «лапать» и «лапти пошить» и «лаптю дело пришить»- много вариантов, не соскучишься). Но не тут-то было!  Простота, она лучше воровства ! Доказано Ежевским. И внезапно Вы задеваете рукой или ногой или головой или грудью или ягодицей или оставшейся частью туловища (в зависимости от пола потерпевшего) РУКОЯТЬ СТЕРЖНЯ РЫЧАГА УПРАВЛЕНИЯ ПРОСТРАНСТВОМ РАЗДУМИЙ МАРШАЛА ФИЛОСОФИИ ЕЖЕВСКОГО! И тут в Тёмной комнате включается яркий, насыщенный свет. Чем он там насыщен, я к сожалению не знаю, может просто кто-то нассал, но так принято говорить. Ты жмуришься и ёжишься в плечах, пытаясь разлепить зенки, и когда тебе это удаётся, ты видишь, что в АСОЛЮТНО ПУСТОЙ комнате все стены и потолок и пол увешаны и заклеены ЗЕРКАЛАМИ!  И со всех сторон, сверху и снизу на тебя надвигаешься ТЫ. И понимаешь, что это самое ужасное, что могло произойти с тобой и от ужаса бросаешься в бегство. В несколько прыжков, скользя на барсучьем сале, ты преодолеваешь цилиндрический путепровод, выпрыгиваешь через амбразуру к узенькой дверце и пулей пролетаешь игольное ушко. А сзади громыхает невидимый хор наглых грубиянов : «Пошёл в жопу, Верблюд недоделаный! Горбатая гора! Нидор недоразвитый!»
ЭКСКУРСИЯ ОКОНЧЕНА.

ПИПЕЦ и МУСОРКА
(первоапрельская сказочка)
Жили – были Мусорка и Пипец. Оба они переехали в Москву в 96-м. Много воды утекло с тех пор, помнишь рекламу: «Просто добавь воды»? А «херши Коля»? Никто почти не помнит, а ведь прикольно было: там один погонщик верблюдов спрашивает другого: «Вази румга?» А он ему отвечает, мол: «Херши Коля, братан». И всё!
А «вазирумга» - это ведь из «Рабыни Изауры», там на титрах пели хором: «Вазирумга – румгерум…» И Хосе- Леонсио, сука такая. Потом «Просто Мария» - её все хотели…познакомиться, а она за деньги братьев Мавроди тусовалась с Лёней Голубковым, который «из тени в свет» перелетал, сука. В каком – то городе жена убила мужа топором, когда он назвал простомарию нехорошим словом «****ь». Убила прямо над тарелкой, не дав доесть борщ, сука…Потом «клон», там уже практически вся Бразилия в джинсах и паранджах, сквозь которые всё видно, бизнес в лавке и все бабы ничего, годятся. А эта как хороша…Пока эту фигню снимали, она три раза замуж выходила, в том числе за «клона», и четверых родила, а на экране всё никак одному мужу не изменит, хотя хочет ужасно!
 Ну и конечно «Санта Барбара»! О, бесконечные перипетии семейного бизнеса, суть которого так и не выяснилась до самого конца, которого не видать даже самым стойким, потому что его так и не приобрели. Вся семья СиСи и сам СиСи ни хрена не делают, но потеют и депрессируют зверски. Вот он какой, «настоящий БИЗНЕС», сука. Пока мы смотрели, как наши любимцы меняют свои тела (актёры не выдерживали и сваливали, но персонаж был нужен зрителю, и их заменяли другими), наш «семейный» бизнес увёл из – под носа наши ваучеры и вложил. Партнёров. Халявщик Лёня Голубков вернулся из гастрольного тура в свою конуру и, чтобы не околеть с голодухи, стал выступать в концептуальном секс-цирке Кирилла Ганина, сводя конец с концами, сука.
Тут банк «Империал» зафигачил Бикмамбетовым Всемирную Историю. Сначала всадники Апокалипсиса камнями кидались, потом Суворов звёздочку ждал, как прапор срочной службы. Вот она какая, всемирная история, сука. Банк «Им-Периал», как «Ночной дозор», исчез во тьму вместе со своими дутыми рейтингами, остались только вторичные половые признаки Жанны Фриске. Сама Жанна, уже не «блестящая», блестяще протанцевала очередной турецкий шлягер, завалив «Фабрику звёзд». Сфабрикованные «звёзды» почему-тоименовались «фабрикантами», видимо приобрели акции своего предприятия и стали собственниками доли. Новое поколение выбрало вовсе не «Пепси», а «Дом 2». По улице красных разбитых фонарей в городе, которого нет, сука.
Пипец и Мусорка по-прежнему работают на телевидении, делают новые программы, сука. Не отключайтесь, берегите себя и своих близких!
С уважением, Ваш Профессор В.Вайпер

СКАЗКА-ЛОЖЬ
  В некотором царстве, в некотором государстве, неподалёку от себя самих, жили-были граждане-господа-товарищи Дохуища и Нихуища. У одного из них всего было до ***ща, а у другого не было ни ***ща. Несправедливость заключалась в том, что тот у которого всего было до ***ща, носил как раз фамилие  Нихуища, и наоборот. Приходит, например предположим, налоговая к Дохуище и говорит человеческим голосом: « Ну что, господин Дохуища, надо делиться, или заставим налоги платить, ваще разденем до костей.» А он им : «Вы что»,-говорит,-«охуели? У меня нет ни ***ща, вон ступайте сходите к Нихуище, у него всего до ***ща – класть некуда. Грузовиками можно вывозить, он не заметит даже, даром что Нихуища…»
- Ты давай, не болтай! Мы товарища Нихуищу хорошо знаем, его сын у нас начальством работает и ещё всякие другие родственники - все Нихуищи. Честные как хрусталь. Выворачивай давай карманы!
Ну и забирают последнее.
 

ПРИСКАЗКА
1. Мужской разговор
Точно не помню, как они пришли. Как подняли среди ночи с кровати, заставили одеться и увели из дома. Весь путь начисто пропал из моей головы, наверное, я опять погрузился в полудрёму, потому что раньше никогда не вставал ночью. Во всяком случае, помню уже длинный коридор, двери с какими-то знаками и бесшумные шаги сопровождающих. Наконец мягкий, но уверенный толчок в спину – «Иди». И вот я в одной из комнат. Ангел был чем-то похож на Отца. Он держал в правой руке книгу и смотрел на меня. «Здравствуй», сказал он и вздохнул. «Ну вот, тебе уже семь лет,и ты знаешь, чем отличаются мальчики от девочек… Не хочу тебя пугать, но это необходимо. Дело в том, что мальчики тоже отличаются друг от друга.
И это начинается очень рано. Мы следим за вами - такая наша работа, и некоторые попадают сюда. Я задам тебе несколько вопросов и ты сам ответишь на них. Тебе никто не будет помогать. От этих ответов будет зависеть вся твоя жизнь, поэтому думай как следует, постарайся вспомнить, чему тебя успели научить папа и мама и… не бойся!»
Ангел чуть заметно улыбнулся.Перед ним стоял семилетний мальчишка, которому хотелось закричать: «Мама!» и заплакать. Ноги его дрожали в коленках, сосало под ложечкой.
Но он не хотел сдаваться и старался удержать глазами наворачивающиеся слёзы, готовые хлынуть рекой.
- Кем ты хочешь быть больше всего на свете? Больше, чем пограничником, шофёром автобуса, путешественником и индейцем? Что ты хочешь делать БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?
- Я хочу сочинять музыку. Красивую и грустную. Честную и добрую. Не терпящую фальши и предательства.
Музыку, которая будет жить очень долго и поможет другим людям, принесёт им радость.
- Ну хорошо,- сказал Ангел, - а готов ли ты взамен что-то отдать, с чем-то проститься навсегда?
- А с чем?

2. Улыбка Ангела
Ангел посмотрел в Книгу, потом на меня, и, медленно выговаривая слова, произнёс:
- Тебя ждёт долгая и мучительная дорога, неудачи и сомнения, скитания и нищета, любовь к женщине, которая отвернётся от тебя и плюнет тебе в лицо, предательство друзей, подлость попутчиков, равнодушие соплеменников, тупость, грубость и непонимание окружающих, издевательства завистников, долги… Ты готов пройти через всё это, чтобы сочинить несколько мелодий, которые будут насвистывать через сто лет
где-нибудь на чердаке такие же вот мальчишки, как ты?
- Да.
- Хорошо, иди…- Ангел опять вздохнул и устало подвинул Книгу к себе.
- Что-то ещё?
- Я хотел спросить про ту женщину, которая…плюнет в лицо….
Я всегда буду её любить?
- Всю жизнь. Но потом явится другая и займёт то место, которое ей принадлежало всегда.- А она?...Отвернётся и всё?

-Посмотрим. Многое будет зависеть от тебя. Ты ведь мужчина. И знаешь, чем отличаются девочки от мальчиков.
- А она сейчас где?
- Спит она сейчас в обнимку с куклой на Сиреневом бульваре. И ещё одиннадцать лет ты её не увидишь. Всё, хватит спрашивать, ступай, а то бабушка проснётся скоро, встанет, а тебя нет. Эй, проводите мужчину! И опять мягкий, но уверенный толчок в спину: «Иди». Это был взгляд Ангела.
Они подхватили меня под руки и понесли очень, очень быстро… Ангел посмотрел в Книгу. Рядом с именем мальчика значилась надпись: Композитор.
Ангел улыбнулся.

Диктант
Стихотворение про культурную революцию.
(часть 1)
Едь, ложи, сымай и ездий!
Приколись короче, Эу!
И сувай, прикинь покамест!
И походу взад бабло.

Урок русской словесности шёл уже 12 минут. Петров открыл дверь, зашёл в класс, сказал: «Здра-а-ссь-те, тётя Аня» и прошагал на своё место.Учительница Анна Игнатьевна потушила сигарету об стену и произнесла:
- Так, ****ь, Петров, я что-то не вкурила, хули ты такой резкий? Мало того что диктант, какая «тётя Аня», ты находишься в муниципальном учебном заведении! Я же не предъявляю тебе за опоздание, не доёбываюсь до тебя по приколу в натуре, хотя по раскладу имею полное право.
- Простите, я проспал.
- А родители тебя не разбудили?
- Они бухие, спят ещё.
- Какие безответственные люди! Всё ещё спят! Прям никаких забот, охуеть можно.
- Чего ж Вы удивляетесь, вместе же всю ночь бухали.
- Потому что я встала, почистила зубы, подмылась, накрасила рожу и пошла, ****ь, на работу диктовать этот ****ый диктант, а не валяюсь как кусок говна, хотя очень хочется пива. Холодненького, сука.
- Анна Игнатьевна, можно я сяду? Я заебался.
- Сесть ты всегда успеешь, Петров, ложи дневник на стол.
- Надо говорить «клади».
- Учи отца ****ься, Петров! Ты охуел, мне замечания делать? Я Учитель. А ты ученик. Учись, получай знания, развивайся и не ****и.
- Всю ночь учился. Знаний правда новых не получил, зато впечатлений - изрядно.
 
- Где ты, Петров, такого жаргона набираешься, я х… не могу понять, это беспредел просто какой-то! Я с двухтысячно-девятого года в школе тружусь, первый раз такое слышу.
- Чтобы такие слова знать, надо, Анна Игнатьевна, книжки читать, а не сериалы про мусоров зырить без остановки. Кстати, «беспредел»-это слово из уголовного жаргона, обозначает «действия, не совместимые с воровскими понятиями».
-Ну, предположим, «мусор» тоже не самое лучшее название для полицейского, а «беспредел» у нас говорит не только каждый журналист, но и министр Иностранных дел.
- Полицейский, это Клинт Иствуд, Анна Игнатьевна. А дядя Коля из 721-й, это синий мусор. И в телевизоре такие же, только менее фиолетовые. Ни одной серии нет, чтобы они не «отмечали». Министры у нас не шибко грамотные, вот министр Образования говорит как и Вы- «двухтыще-десятый», а ведь числительные в первом классе проходят. Проще пареной репы запомнить раз навсегда: две тысячи…первый, второй и так далее. Но для этого надо хотя-бы что-то читать. Вот Вы сейчас какую книжку читаете, в Год Литературы? «Как выйти замуж за олигарха?» Это не литература. Это пособие для богачей, сочинённое нищими. То есть самый низший сорт. Вы безкультурный, безвкусный, потерявший всякие моральные ориентиры в жизни человек с разорённой душой и развращённым телом, но Вы страшны тем, что в силу своей профессии, то есть занятия, приносящего вам деньги, обрекаете на потерю этих ориентиров нас, ваших подопечных. Слава богу, есть книги, и при желании можно найти источники знаний.
- И что ты сейчас читаешь, Петров?
- Салтыкова-Щедрина перечитываю. «История одного города». Потом хочу «Старосветских помещиков» начать. Но это уже Гоголь. Кстати, Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин был крупным чиновником - Рязанским и Тверским вице-губернатором. И при этом книги писал сатирические. Нынешние чиновники пишут только доносы и отчёты, да и то с ошибками. Им не до литературы, им надо отчитаться за Год литературы. Что, кому, сколько, куда. Так и Вы, Анна Игнатьевна, только у Вас свои масштабы.
- Садись, Петров, бери ручку, пиши диктант. Пишем все. «Россия. Тире. Самая читающая страна в мире. Точка.У нас самые устойчивые литературные традиции. Точка.» Самойлов, ****ь! Сядь на место или пойдёшь нахуй! «Культура в нашей стране стоит, запятая, как и образование, запятая, на первом месте. Точка». Пивка-а.

Сочинение ученика 5"В" класса Феди Печкина
"Кем я хочу быть."
Когда я вырасту, я буду президентом. И сразу начну делать добрые дела. Я подниму Россию с колен. И построю себе дворец у моря, чтобы там проводить выходные. Чтобы мне было не скучно проводить выходные, я женюсь на Катьке из первого "А", потому что Люська с первой парты, с которой мы сейчас гуляем, будет уже старая и мне надоест, к тому же она меня знает давно, с детского сада, и может меня скомпрометировать. Выходные у меня будут всё время, кроме парадов и праздников, когда я буду рассказывать по телевизору про свои добрые дела. Это тяжёлая работа, поэтому мне будет помогать мой аппарат. Во - первых, Васька Зуев из восьмого "Б". Его я сделаю своей секретаршей, он будет носить мой портфель. Потом я подарю ему всю нефть, чтобы ему было не так скучно. Во -вторых, Колька Носков из второго "А", он хорошо врёт- будет писать мне речи, ему я буду разрешать покупать дорогие часы и кататься на моей яхте, он любит. Ему нравится Валька из его класса, она занимается фигурным катанием и воображает. Говорит, что выйдет замуж за принца, но выйдет за Кольку, потому что он будет богаче принца. Эдику и его брату Серёге, с которыми я хожу в секцию, я подарю всё, что они попросят, потому что они хорошие ребята, хотя евреи. Тренера дядю Мишу я награжу посмертно и буду очень плакать, когда его не станет. Всем ветеранам я повысю пенсию, чтобы они могли купить себе всё. Рублей на сто. Армию я улучшу, чтобы они могли воевать. Прикажу сделать такой танк, чтобы был красивый, как машина "Лада-Калина" и надёжный как "Жигули". Воевать я буду с хохлами, потому что они козлы. Ещё я сделаю так, чтобы меня никогда не переизбрали, чтобы счастье моего народа было вечным, ведь я буду очень любить свой народ. А он меня, потому что я очень умный и хороший.
Ужаснейшая песня "Живёт моя отрада..."
"в высоком терему"- хороший дом в несколько этажей, стало быть из обеспеченной семьи,
"А в терем тот высокай нет хода никому"- охрана, а этот мудак рожей не вышел, фейс-контроль не прошёл,
"увез бы я .....за тридевять земель...была бы только тройка, да тройка порезвей..."- сплошная инфантилия: мол, поехали БЫ за границу БЫ, если БЫ была БЫ тачка хорошая, ну не "семёрка"BMW, так хоть "тройка"...да где ж её взять-то! Мудозвонам никто тачки не дарит, а сами они заработать не могут нихера, ибо не учились ничему и работать не хотят, а только рот свой скособоченный на чужое добро разевают. Хорошая народная песня про мудака-инфантила, ленивого глупого пентюха с амбицией.
 


"Жизнеописание Еремеича или Воровство лучше Простоты"(Отрывки из книги )
ОТЛИЧИЕ "ВЛАДЕНИЯ" ОТ "ИМЕНИЯ" В ТОМ, ЧТО ИМЕТЬ МОЖНО НЕ ВЛАДЕЯ.ПОЭТОМУ ВСТРЕЧАЮТСЯ АДРЕСА "....ВЛАДЕНИЕ №6", НО ГДЕ ВИДАНО ЧТОБЫ "ИМЕНИЕ №5"? ТОЛЬКО В ВОСПАЛЁННОМ МОЗГУ ВСЕНАРОДНО ИЗБРАННЫХ.
.Еремеич грубо страдал от новых соседей. С тех пор как Ероха окопался навсегда на кладбище, а его родня радостно продала участок, прямо по огороду Еремеича вырос забор красного кирпича, за которым хмуро ощетинился коттедж новых хозяев, в котором они тусовались по выходным. И всё бы ничего, но они привозили с собой наглого кота, который так и норовил посетить хоромы Еремеича, хули ему не жилось в четырёхэтажном каменном тереме с башенками и балконом-непонятнобля. И это бы ещё пол-беды, да йэбучее животное отзывалось исключительно на позывной "Пидор". И вот с утра до ночи, приставив к каменной ограде стремянку, тупые ****ы из терема орали в сторону мирной хижины дяди Еремеича хриплыми от деликатесов голосами: "Пидр, пидр, пидр, пидр! Иди скорей домой, к мамочке! Иди, пидр, кис-кис, мамочка тебя покормит! Пидр, пидр, пидр! Иди скорей, ты проголодался! Иди сюда, пидр-пидр, я тебя угощу, мой сладкий!" Еремеич ворочался на своём топчане и икал от мутного ужаса и отвращения, а соседи по деревне стратежно перешёптывались и отворачивались не здороваясь. Даже в магазин теперь ходить было стыдно, да вобщем-то и ***сним, всё равно не на что...
Еремеич любил цитировать любимую книжку про колхозную жизнь, повесть "Быль", там были такие строки:"Калёным хером приходилось председателю вышибать буддизм из доярок и скотниц, надо было поднимать колхоз."
"А ты всё депутатствуешь...не стыдно тебе? Эвона как тебя занесло! Шестнадцать бюджетов в ноздрю засунул и с соплями в канаву высморкал, а всё баллотируешся и баллотируешься, прям как премьер-министр, карликовая махатма, мать твою ети..."-Еремеич смачно сплюнул и попал на сапоги, измазанные в говне.
...Еремеич сидел на электрозавалинке, и тупо бодал смарт-серп, пытаясь загрузить в него новые приложения. 4-Ж тупо провисал, надо было идти к клубу, где брало получше. Еремеич печально оглянул своё хозяйство и забормотал: "Клён ты мой так называемый, опавший, бляйньть! Клёнбля...заиндевелый - на..."
Решив всё-таки вписаться в капитализм, Еремеич взял ноль-семь и лёг на оттоманку строить бизнес-план по открытию розничной лавки "Лабаз мелкой беспорядочной ***ни". Дело шло туговато, как-то сразу не задалось с допингом-пробку в фуфырь пришлось проталкивать гвоздём и настроение было испорчено, а фуфайка, практически новая, с Ритой Маруной из группы "Мираж", которая теперь Маргарита Суханкина, забрызгалась абхазским суррогатом прекрасного плодово-ягодного нектара "Аромат говна", излюбленного напитка Еремеича. В его скукожившемся мозгу искушённого и бывалого сомелье пробежали рапидом реминисценции из далёкого, олимпиадного прошлого: "Ослиный зад", "Три топора", "Лидия", "Агдам", и, яркой незабываемой звездой - ноль-восьмая бомба "Вера Михална", вермут, которым можно было красить заборы. Его юный Еремеич картинно засасывал из ствола, закусывая дымом "Беломора", чем вызывал восхищение дам в рваных колготках, которые иногда потом падали к ногам их владелиц...Какое было время! Дамы оказывали расположение просто за то, что у тебя имелись сигареты "Родопи", шикарные болгарские цилиндрические бумажки, набитые подобием табака. А уж если в твоём нагрудном кармане торчала пачка "Ту-134", то можно было даже не угощать-просто показать, и она твоя...
Мелкой беспорядочной ***нёй был завален весь дом и прилегающий к нему сарай с проваленной кровлей. Чтобы это всё превратить в брендовый товар, надо было присобачить штрих-код к каждой ****юлине, обилетить всякую поеботинку, включая шнурки от папиных туристических ботинок 1964 года, которые тот стратежно называл "вибрамы", царствие ему небесное...Да, капиталистичекое предпринимательство без серьёзной поддержки правительства, без льготных кредитов и налоговой амнистии, сулило суровые будни и пахоту без выходных, но манило заманчивыми перспективами процветания и благоденствия в неге и благополучии, в окружении красивых и успешных друзей и коллег, семейного счастья и шумной ватаги детворы, суетящейся вокруг круглого семейного стола, согретого теплом уютного очага, тлеющего и негаснущего под кочергой, удерживаемой твёрдой рукой выразительной супруги, унизанной с головы до пят ювелирными изделиями музейного уровня..."Надо идти за вторым фуфырём", -подумал Еремеич,-"На самом интересном месте прервалась мысль, будет ли эрекция при капитализме? И что там в алькове? Одалиски? Воскуривание опиума? Или всё та же миссионерская поза задумчивого тракториста у обочины?" Натянув зимние кальсоны, он смело шагнул в будущее тапочками, обрамлёнными в галоши.
Из рупора на столбе неслась залихватская песня про Слиана и Салию: "Я оглянулся посмотреть, не оглянула-ли Слиана, чтоб посмотреть, не оглянул-ли Салия..."
."...Вниз по правой щеке сползала скупая мужская слеза. Щедрая женская напротив, покатилась по левой вверх. Еремеич продолжал: "Давеча знакомство свёл...С Икошкой. Недаром про него говорят - любит, стервец, доброе словцо! Прям вот распирает его от энтова!"
   Прослыв в шестом классе и слывя по инерции дальше сексуальным маньяком, Еремеич имел весьма смутные представления о сексе как таковом, так и сяковом.Сексуальность же его с годами подувяла и маньячество стало абсолютно стерильным, как одноразовый шприц в вакуумной упаковке. Порой, завалясь на завалинку, Еремеич позволял себе перелистнуть любимую книжку из серии "Библиотечка нимфомана" - "Воспоминания о забытом". Автор был Дик Чертовски.Американец польского происхождения, мама-негр, папа-индеец.Или наоборот.Из этой замызганной брошюры Еремеич узнал, что секс бывает не только групповой, но и моральный. А также банальный и регулярный, чего в их деревне, разумеется, не практиковалось...
Как-то раз Еремеичу улыбнулась улыбкой Джоконды Удача в лице пятиметрового куска медного кабеля, и он, внезапно сказочно разбогатев, решил съездить в Москву, посмотреть на Джоконду. Ведь она же где-то в Москве, где собраны все шедевры мировой культуры! Севши возле Ярославско-Казанского вокзала на 22-й троллейбус, Еремеич с ужасом услышал из громкоговорителей магический призыв, в котором понял только начало: "Уважаемые пассажиры! В целях предотвращения МАНДАЛИЗМА....".Дальше было смутно, да и фиг с ним-Еремеича и так поразил текст призыва. "Страшный город Москва",- подумал он. "Кругом МАНДАЛИЗМ! Даже УВАЖАЕМЫЕ пассажиры обилечены. Значит, скоро и до нас докатится." Пока что в деревне мандализма было мало, как и вай-фая, но приближение его семимильными шагами чувствовалось, что называется, не в бровь, а в глаз. И никуда не денешься - тенденция... А Джоконду он так и не нашёл, покатался на метро по кольцевой, поел чебуреков, да и попёр восвояси - на родину, неся односельчанам неблагую весть о грядущем всеобщем МАНДАЛИЗМЕ.
По праздникам Еремеич питался на кладбище,шутя называя его "Ресторан Дошедших до одра". Особливо любил он посидеть за столиком мертвеца, представившегося как "музыкант". На камне было начертано: "Под камнем сим кочумает на паузе музыкант Петька Сюрайкин, бередивший струны. Пусть на твоём смычке не просыхает канифоль, виолочленист! Коллеги-бандерлоги". А ниже кто-то приписал : " трус,вор и предатель, ад либитум тебе!"Еремеич наглухо не завидовал лысым волосатым чувакам, которые чудом слепив песню из бессмысленных слов и ваще без мелодии, всю жизнь ощущали себя "валдайским ледзеппелином".Но принесённые продукты и напитки въедал в себя алчно, беспощадно и впрок.Потом ночью мучался от наваждений...К слову сказать,свою первую жену Еремеич съел сырую, много, остатки завялил на крыше и кушал по маленькому кусочку, когда не пост, смакуя воспоминания.А Гелендевагина Мельдониевна Вискарь, женщина-вамп, явилась Еремеичу аки суккуб, в тяжком предутреннем забытьи, в коее он, по обыкновению впал, в преисподнем, и он всосал её вместе с бретельками от бюстгалтера, сплюнул волосок и расслабился, наконец.
Еремеич полз из магАгазина в прекрасном расположении, напевая на мотив украинского гопака пришедшие в голову поэтические строки:" Дали мне по кумполу и кумпол зазвенел, осень наступила, член зазеленел...
Друзья Еремеича,бой и гёрл-френды, носили имена довольно редкие в русской деревне, да и в глубинке не часто встречающиеся, равно как и в областных центрах, разве что в стольном граде можно было сыскать тёзок по ночным клубам да тюрьмам. А именно: Фабрицио-тупой, Бенедикт-младший, Розалинда шлёп-нога, Франсуа-кадык, братья Колобки-Ряхнутый, Халера и Серипон-гнилуха, Натэлла- всемдала и Руся-янычар. Ещё приезжал к бабке Михей Лосина-Островский, но он считался дачником,хотя и пил больше других. Вобще-то по-паспорту он был Майкыл, но запомнить по-пьяни никто не мог, а с трезву его сроду никто не видел...Любая светская беседа сводилась в итоге к двум темам: политика и сельское хозяйство.
Ну вот например:
- Фабрицио,братан, давай я Всемдалу выебу сегодня!
- Нет,Бенедикт, брат мой, сегодня не твоя очередь, это девушка братьев Колобков. По крайней мере до пятницы, а в Воскресенье Михей приедет, спирт подвезёт, Натэлла разбавит по-умному и возляжет с ним в чертогах.
- У братьев *** не стоит,брат!
-Это не имеет значения, такова политика.
- А суббота?
-В субботу надо отдохнуть, сил набраться перед спиртом.
- Ты не иудей ли часом, брат мой?
- Нет, я православный атеист, брат. Но капитализм проник в моё сознание и насадил там звериный оскал товарно-денежных отношений. Наливай, а я подумаю, как помочь твоему горю, мы землеробы должны всё делать сообща кому следует, таков закон сельского хозяйства в его генезисе. Никаких промо-акций без порно-санкций!
- Ну ты скажешь, я ебу...
- Розовую Розу еби.
- Не, западло.
- Почему?
-Шлёп-нога потому что.
- И?
- И надоело, она воняет сильно.
- А чё она воняет, мы ей колготки подарили на Новый Год.
- А я ебу?
- Это потому что сельское хозяйство никого не ****.
- Лей до краёв, не еби мозги.

 
Лого-рифмическая линейка: инновации русской словесности. Сегодня НЕО-ГЛАГОЛЫ: копипастить, наркоманить, бизнесменить. Например: "Вася копипастил слово из трёх букв на страницах своей тетради по математике, Коля наркоманил под лестницей, а Федя с Марком бизнесменили всякой поеботиной возле метро."
ПОРОДА
К нам попал интереснейший документ-листочек с записями Ромуальдыча, пытливого исследователя, подвизавшегося некоторое время подзаборным шнырём на Николиной горе и стяжавшего честь быть удостоенным проглядеть бегло книгу записей, случайно забытую обдолбанным лаборантом местного питомника в будке вертухая:
"Выписка из племенной книги: ОПИСАНИЕ ПОРОДЫ
Главной отличительной особенностью ЕВРЕЙСКОЙ ОВЧАРКИ (Шницель-Шнауцер) является не стремительность, как полагает большинство незадачливых заводчиков, а то обстоятельство, что это СОБАКА С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЁТОМ. Таким образом, формально еврейской овчаркой может считаться даже болонка, при том условии, что, несмотря на свою врождённую ущербность, сумеет-таки освоить сей незамысловатый навык, присущий испокон. Якобы дескать, предположим например."
 

Наташа: "Я буду работать в офисе!"
- "Кем ты там будешь работать?"
 - "Ты что, тупой? Говорю же: В ОФИСЕ!"
ТАМАГОЧИ ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ!
Цель жизни-добыть средства. На жизнь.В идеале-на жизнь "не по средствам". Цель оправдывает средства. Жизнь превращается в оправдание цели. Уровень дисциплины пропорционален вложенной ответственности. Он колеблется от "зашкаливает" до "недошкаливает". Ответственность обратно пропорциональна вложенным средствам. Жизни нет. Как и средств. Безответственного невозможно спровоцировать на ответственность, практически нельзя вывести из себя. Поэтому лучше заранее не вводить. Совесть полностью отсутствует. Или отключена, что одно и то же. Накорми тамагочи, сидящего внутри себя, своди его на горшок, в баню, в магазин, по бабам. Убей тамагочи в себе, иначе он убьёт тебя. Его уровень дисциплины вырастает за одно мгновенье, и вот он уже взял ипотеку и баллотируется в сенаторы. Ему хорошо, и ты не можешь ему помешать - у него нет функции "стыд". А совесть всегда "ВЫКЛ." Он так работает.
Эндрих Фридрикс & Марл Каркс- "Как питал."
 

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
(ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
   Рассохшееся волшебное корыто с чудесами, на которое российский человек, ничему не научившись, вопросительно взирает с самого детства, стоит всё там же и не работает. Золотой рыбке спьяну была уготована унизительная участь воблы, ей сказали: «Дай пива и засохни!» Стоит ли удивляться, что жизнь так удивительно беспросветна, ведь сказка-то ложь, да в ней намёк! Хотя мы уже давно и сказку сделали былью, особенно про Колобка и Курочку Рябу…
   Жили, мол, они, были…И употребляли практически каждый день. Она его клевала, а он знай себе катался туда-сюда. И от бабушки ушёл, и от «дедушки» ушёл, и от тебя, говорит, уйду. Короче говоря, не скоро сказка сказывается, да скор у нас народ на расправу, особенно «по энтому делу». Она, имея немалый опыт, снесла ему оба яичка, и Колобок повесился. Вы думаете, это я вру? Это народ придумал и передаёт из уст в уста. Ведь это в Америке основной инстинкт- подглядывать за нижней причёской кинозвезды. А наш основной инстинкт-чувство юмора. Мы всё поднимаем на смех, даже то, что не поднимается. Наш фольклорный герой, « импотент с плоскостопием», не умер назло врагу! Он пережил перестройку, всосал бешеного молочка гласности и превратился в «пассивного некрофила». Ха! Они думали завезут нам своего разноцветного пойла, и наш мужик упьётся вдрызг и околеет, а им достанутся русские красавицы. Х-х-хрен-то! Спилась русская красавица. Теперь девушка засыпает под тобой раньше, чем ты успеешь признаться ей в любви. И храпит так, что от твоих робких попыток изнасилования остаётся только головная боль. И сушняк. Сушняк, блин! Кто-то должен идти за пивом. Наверное, это будет опять «самый умный». Потому как он обязан обеспечивать пивом слабоумных – иначе ему хана.
   В свете пресловутой «сексуальной реформы» любимая легенда о скатерти-самобранке получила неожиданное развитие. Кто-то умный (ещё до Моники) запустил мулю, что Золотым Ключиком к этой клеёнке является мужской детородный орган – Лингам. Только держать его нужно во рту, а то не откроется. И вот выстроилась вдоль дороги очередь подбирающих ключи, в основном с периферии (потом всей толпой переместились в интернет, так теплее).
   Кстати, в так называемых «интеллигентских» гнёздах эта теория обретает ещё более зловещие формы. У одного знакомого композитора старшая дочь от первого брака его первой жены ошибочно вбила себе в голову, что пососав лингам адвоката, можно получить юридическое образование, минуя нудную процедуру обучения. Какая глупость! Если бы это было так, то её родительница, после десяти лет жизни с моим знакомым, бегло читала бы ноты «с листа» и играла на половине музыкальных инструментов, но этого не произошло.
  А те, у кого уже полный холодильник, а деньги всё ещё есть, покупают себе муляж Золотого Ключика в специальных магазинах и тренируются впрок, без риска, пока прислуга смотрит телевизор. Для них даже спектакль был специальный, «Резиновый принцип» или вроде того.
   Все понятия растяжимы, хотя и жизнь вроде по понятиям, а по каким – никто понятия не имеет. Как в сказке – чем дальше, тем страшней…
 А кто слушал – молодец!
Автор