Мой друг телевизор

     (Из цикла «Непутёвая хозяйка»)

Хозяйка с мужем проживают в деревне Дуранда. Он, как придёт с работы, сразу перед телевизором располагается, лёжа на боку. Смотрит всё подряд, до двенадцати ночи. Увлёкся тут просмотром фильмов «Фантастиш – Вселенная». Говорит, что за ним скоро инопланетяне должны прилететь, срочно надо небо осмотреть, бинокль завёл, за небом наблюдает. Хозяйку уже несколько раз напугал. Забежит домой: «Скорей выходи!». Она в одном лёгком халатике и тапочках на босу ногу, мчится на улицу, а там мороз. Думает, приключилось чего. Потом, минут десять-пятнадцать, муж ей Туманность Андромеды показывает. В прошлое лето на Луне молодого Ленина увидели, в фуражке с пуговицей на боку. А на следующий день Сталина, он им ещё и пальцем грозил. После Челябинского метеорита опять целый час загадочные явления искали на небе. Кое-что обнаружили, оказался следом от самолёта. Муж хотел в Челябинск с магнитом на верёвочке срочно поехать, метеорит поискать, да его один мужик опередил, по телевизору показали. Однажды ночью хозяйка проснулась, а мужа дома нет. Два часа к соседке ревновала, а он, оказывается, летающую тарелку караулил. А потом муж переключился на любовные фильмы. Стал ей знаки внимания оказывать, то подмигнёт, то ущипнёт. Говорит, что у неё всё в порядке, что спереди, что сзади. Часы чьи-то отремонтировал и ей на 8 марта подарил. Пустячок, а приятно. А когда про Алёнку пел и всплакнул, тут уж ему от жены попало. Потом муж стал боевики смотреть. Увлёкся очень! Что тут началось! «Мат-перемат, бей его, лови, жги, дурак, чмо, воевать не умеешь! Бей первым в челюсть! А ты, морда, чего стоишь, как мумия египетская, мочи его побыстрей» и т. д. И так часами. Когда хозяйка в поисках очков, перед телевизором пройдёт и раз, и два, и три, муж на неё набрасывается с криком: «Что ты, матрёшка драная, чучело огородное, тут забыла?» А хозяйка ему гордо так: «Я не бабочка, летать не умею». А недавно хозяин фильмы про животных смотрел, особенно ему понравилось про крокодилов и акул. Стал на хозяйку из разных углов выскакивать и зубами щёлкать. Часов в шесть утра гавкать, мяукать, кукарекать примется, дескать: «хватит спать, пора вставать». А телевизор недавно благополучно так накрылся, не показывает ничего. Ещё бы, когда он плохо показывал, муж хозяйки по нему кулаком бил, а у него рука, как кувалда. Сейчас в доме мир и покой, пока новый телевизор не купили.