Одиннадцать лет одиночества

В детстве я была очень общительным ребёнком, у меня было много друзей среди мальчишек и девчонок, я была душой компании и заводилой, часто вела людей за собой, была инициативной и активной девочкой. Меня не пугали ни возможные ссоры, какие-то передряги, я ссорилась и мирилась с ребятами, впрочем, все как у всех. Но мое беспечное веселое детство было не долгим...

Когда мне исполнилось 8 лет, я перешла во второй класс. Мама родила сестрёнку... Умер дедушка, который во мне души не чаял... был моим самым крепким плечом.. опорой и поддержкой.. ему я доверяла абсолютно все, чего даже не доверяла ни отцу, ни матери... Есть у меня также бабушки. Одна живет в другой стране, старается поддерживать связь, но это дорого... поэтому контактируем редко... Вторая бабушка по маминой линии живёт для себя, никогда не одаривала меня ни заботой, ни лаской... Когда я маленькая бежала к ней с обьятиями, она лишь отшучивалась и убирала от себя мою маленькую ладошку. Когда родилась сестренка (разница на 8 лет), мое детство закончилось... Отец много работал, иногда в ночь, поэтому мать водрузила многие дела на мои, еще тогда маленькие хрупкие детские плечи. Я перестала проводить время с друзьями во дворе за игрой в классики или салки, перестала играть в любимые игры на компьютере, потому что попросту меня больше не было на это время и родительского позволения.

Когда за окном раздавался веселый хохот моих друзей, я в это время стояла возле гладильной доски и утюжила пелёнки, распашонки и прочую детскую одежду, а также и остальное бельё. Когда ребята пытались меня отпросить на улицу, мама отрицательно вертела головой и отправляла меня на кухню готовить кушать или мыть посуду. (Да, в свои 8 лет я умела готовить супы и печь шарлотку) Когда мои друзья-одноклассники звали меня с собой в кино, находящееся через дорогу от дома, на очередной интересный мультфильм или сказку, я вынуждено отказывалась, поскольку знала, что вновь должна буду нянчиться со своей маленькой сестренкой, пока мама будет отсыпаться за бессонную ночь. Хотите верьте, хотите нет, но меня лишили многого в то время... Со второго класса я стала делать уроки самостоятельно, родители перестали их проверять, обьясняя это словами - "Ты уже взрослая". Мой ежедневный план примерно класса до 6-ого был таков: школа, уроки, помощь маме, нянчество с сестрой. Мое общение ограничивалось стенами школы и то только на переменах я могла минут 10-15 перекинуться словами с друзьями, чувствуя, что теряю общую нить... чувствуя расхоженность интересов..

В 5-ый класс я пошла в новую школу...В новой школе меня не приняли, хотя я вполне из благоприятной семьи. Общалась чаще с мальчиками, а девочки шептались за спиной и подговаривали многих против меня. Мне был объявлен девичий байкот в течение всего учебного года. Я проучилась в этом классе один год, войдя туда отличницей и выйдя тоже отличницей.

За тот год я многое переосмыслила... и начала относиться к людям с осторожностью и недоверчивостью... особенно к девочкам. Я перешла в новый класс, однако нашла там общий язык только с двумя девочками... однако мы жили далеко друг от друга и общались только в школе... но к концу школы наши пути разошлись... Я очень ревностно отношусь к друзьям.. наверное потому, что мне их никогда не хватало..

Подытоживая, я хочу сказать, что с 8-ми лет (а сейчас мне 19), я предоставлена сама себе.. я не ходила на дискотеки, гулять, по магазинам с подругами, я всегда была одна.. всегда.. даже в толпе людей я была одинока.. 11 лет одиночества украло мою уверенность в себе и возродило комплексы. Мне не комфортно находится среди большого скопления людей, допустим на каких-то мероприятиях или совмещенных лекциях, где присутствуют почти 300 человек, для меня - пытка, а если еще и нужно выступить публично с докладом или озвучить свое мнение... - я теряюсь.. сердце предательски бьется.. в висках стучит.. голос подрагивает..мысли путаются.. дыхание сбивается.. и все это меня выдает.. люди видят мою уязвимость.. мою неуверенность... я всегда старалась избегать каких-то грандиозных мероприятий.. А если я обязана присутствовать на каких-то мероприятиях, я стараюсь держаться в тени... и не высказываться.. чтобы не привлекать к себе внимание..

Сейчас я учусь в институте... и даже, если у меня вдруг бывает лишний часик между занятиями, и меня вдруг зовут пойти выпить чашечку кофе однокурсники, я отказываюсь... потому что мне будет казаться..что на меня все в кафе.. или все прохожие будут смотреть.. будут осуждать... Я лучше пойду в библиотеку и посижу там почитаю книгу.. У нас в академии две библиотеки.. одна большая, вторая - маленькая.. я часто хожу в маленькую, потому что туда никто не заходит.. и сижу там одна.. чтобы меня никто не трогал.. делаю там уроки..или просто читаю книги.. пью кофе я тоже в одиночестве.. сама.. без никого.. а если вдруг кто-то подсаживается, я стараюсь быть общительной, но внутренне я чувствую неудовлетворенность.

Я должна оговорить одну очень важную вещь. НИКТО из моих знакомых никогда бы не подумал, что у меня есть какие-то комплексы, страхи, волнения... ВСЕ. Исключительно все считают меня весьма веселой, доброй, общительной девушкой. НО это не так. Я лишь так стараюсь держаться на людях...чтобы маскировать все эти минусы... я могу натягивать улыбку.. я могу делать вид, что мне весело.. что я увлечена чьим-то рассказом.. но все то вид.. все это я делаю для того, чтобы хоть как-то побыть частью общества.. и никто.. НИКТО не догадывается, с каким трудом мне это все удается..  Я лишь сама осознаю, что за эти 11 лет без нормального общения, без друзей, без выхода в свет, в общественные места и мероприятия я стала жалкой, неуверенной в себе девушкой, которая боится высовываться из скорлупы и показывать себя людям, боится выступать, боится скоплений людей и мнений, относящихся ко мне, боится, когда на обращают внимания сразу слишком много людей.. боится попасть впросак и быть осужденной.. мой когда-то, пусть и детский, громкий, боевой голос превратился в тихий, тонкий... я стала воспринимать все близко к сердцу.. я стала остро реагировать на отношение людей ко мне.. на их действия.. их интонацию ко мне отнесенную.. их слова.. я стала бояться отказывать людям... потому что боюсь, что они обидятся на меня... а при моем отсутствии друзей совсем иначе не останется хоть кого-то... хоть каких-то пусть и небольших контактов..

Стоит также отметить, что я не выношу современное направление.. касательно многих вещей.. кинематографа, литературы, музыки ..(особенно).. и когда мои сверстники включают на перерывах какую-то современную музыку или рэп, я просто выхожу из помещения..потому что меня это раздражает.. не только их бессмысленная музыка.. но и их бессмысленные.. совершенно пустые разговоры.. (мальчиков я еще могу стерпеть), но разговоры девочек меня просто выводят из себя.. какие-то сплетни о других девушках.. какие-то обсуждения проектов на примере дома-2, некой Шурыгиной, неких блоггерш.. я половину из этого не понимаю..и даже понимать не хочу.. ерунда какая-то.. какие-то разговоры про моду... про ногти.. про макияж.. какие-то обсуждения чужих недостатков.. какие-то их вечные стремления утереть друг другу нос... может я родилась не в то время? Может быть мне нужно было родиться на век раньше? Я очень люблю классическую литературу.. тонкие ..чувственные стихотворения.. к примеру..Цветаевой..или Ахматовой.. Ахмадуллиной... я люблю классическую музыку..в особенности скрипку..виолончель..фортепиано.. я люблю дождливую погоду.. я люблю тишину.. я люблю, когда царит гармония.. я люблю старые добрые фильмы...советские к примеру.. я люблю строгую одежду.. и не понимаю, как девушки носят все эти топики с открытым торсом или шорты с открытыми, простите, ягодицами.. я люблю естественный макияж.. легкая пудра и тонкий слой туши на ресницах.. легкий блеск на губах.. а еще я всем сердцем люблю осень... особенно по вечерам... возвращаясь после занятий.. могу идти домой и долго размышлять о чем-либо.. в то время, как девочки идут в клуб со своими парнями... или на чьи-то домашние вечеринки..

Я осознаю свою проблему.. проблему неуверенности..внутренний закрепощенности..скованности.. комплексов...по поводу внешности.. (хотя многие говорят, что я достаточно миниатюрная, симпатичная девушка, с выразительными карими глазами и русо-перламутровыми волосами..) и вроде бы..казалось..слова людей должны вселять в меня уверенность... но мысли о том, что большинство людей говорят это из вежливости... обессмысливают...опустошают..делают все комплименты блеклыми..

Слова преподавателей .."Что Вы думаете по этому поводу?" всегда загоняли меня в тупик.. и заставляли волноваться... опять же..повторюсь.. потому что я волнуюсь..когда высказываю свое мнение.. голос срывается..дыхание сбивается.. мысли путаются.. хотя возвращаясь домой.. бывает думаю:"Как было бы здорово, если бы этот преподаватель сейчас сидел где-нибудь в уютном кафе вместе со мной...чтобы мы наедине обсудили тему занятий.. и никого..чтобы никого не было рядом.."

Знаете.. иногда я задумываюсь.. что мне легче находить общий язык со взрослыми людьми..которые старше меня лет на 10... но никак не со сверстниками... постоянные какие-то неурядицы.. недопонимания..

А еще я ни разу ни с кем не встречалась... другие девочки уже сменили 5-ых парней.. а я осторожничаю по поводу отношений.. я не влюбчивая...но симпатичными мне могут быть многие люди.. к примеру, последний раз я влюблялась в 13 лет... (Сейчас мне 19)... и только недавно на курсе я встретила парня.. очаровательного и по внешности.. и по манерам.. общаемся с ним крайне редко... учимся на разных потоках.. и то только по учебе словом можем обмолвиться..  он очень высокий.. 190 см.. а маленькая - 157... рядом с ним я чувствую себя защищенной.. даже чуточку уверенней.. Вы знаете.. он ведет себя..не как современные мальчишки.. у него нет необходимости играть на публику..как у многих.. (даже девушек).. он абсолютно спокоен.. при встрече здороваюсь с ним.. я пыталась пересилить свое смущение..свою скованность.. и начать общаться побольше... однако он часто игнорирует мои сообщения.. оставляет их без ответа.. в чувствах я ему не признавалась.. пыталась общаться лишь на тему чуть отвлеченные от учебы.. хобби.. и прочее.. он слегка скрытный..на сколько я заметила.. недавно стало обидно и я при встрече спросила его.. почему он молчит... он сквозь ощутимое мной недовольство ответил- "У меня мало времени, чтобы отвечать на сообщения". Я сказала, что его молчание порой меня обижает.. а он лишь ответил, сдерживая пар "Ну извини" и пошел дальше... в тот день мне было очень горько.. и даже больно.. по национальности он грузин... но живет с детства в России.. я думаю..моя влюбленность - пропащая и безответная.. они только со своими девушками встречаются.. да и окружают его такие красивые девушки в группе.. высокие.. длинноволосые.. фигуристые... а я лишь неприметная тень.. которая видится с ним.. максимум 2 раза в неделю..

Мое одиночество подарило мне многое..и научило меня многому.. оно подарило мне дар самообладания.. оно научило меня слышать себя.. но и подарило мне не мало слёз.. и разочарований.. оно научило меня быть сдержанной..в любой ситуации.. оно научило меня самодисциплине.. бесценные подарки...плата за которые слишком велика - лишение уверенности в себе.. и взращение комплексов... и все это... как следствие.. сделало меня словно социофобом..

Я чувствую, что отсутствие уверенности в себе стало мне очень мешать... я хочу быть наоборот..уверенной в себе.. я хочу научиться любить себя.. я хочу больше не бояться говорить людям "нет" и высказывать вслух свое мнение или даже негодование.. я хочу уверенно идти по жизни.. хочу идти вперед и не бояться.. и не думать даже.. что на меня кто-то как-то косо посмотрел.. что я кого-то обидела и тому подобное.. я хочу быть живой.. хочу носить настоящую улыбку на губах.. хочу дышать свободной грудью... вбирая в себя всю палитру ярких красок.. хочу освободиться от внутренних зажимов.. оков.. я хочу.. очень хочу быть живой....