дневник Фотографа

Я думаю я потерял свою мягкость
Тяжело двигаться по жизни слушая лишь голос боли, которая боится саму себя и создаёт места и обстоятельства, где она будет скрыта.
Я вижу ее глупое лицо. Может это и неверно, но я начал писать книгу. Я не вижу ничего в ней, ничто, игрушку, посмешище, недостойное абсолютно никакого внимания. Популярный, невероятно заезженный всеми мультфильм, который уже путают с кашей для завтраков.
Есть и элементы ностальгии, я ничего не понимаю в искусстве, но эта картина очень стара. Она была стара на момент создания, уже утратила первозданный вид. Я мысленно соединяюсь с её лицом и кроме слова "глупое" ничего не приходит в голову. Паршивое утро, школьные классы, когда всё пока что хорошо, когда ты только что сбился с пути. Может реально посмотреть на неё?
Я ведь только думаю о ней. Беру другую фотографию. Это обман. Это просто показуха. Я вообще не могу достичь никакой глубины в описании того, что здесь происходит, может быть ее просто здесь не было. Последнее, что я думаю об этом: "Посмотрите, как нам всё нравится здесь, пока это ещё возможно, и мы верим, что это никогда не закончится"
Возьмём другую фотографию другой девушки.
Ее зовут Настя, как же это дело заводит. Я бы трахнул её как лучшую подругу. Я не знаю, хорошо это или плохо: у меня осталось лишь чувство пустотности.
Я подумал, что быть знаменитым это не иметь тысячи тысяч последователей, нет, это просто, блять, быть знаменитым. Невозможно объяснить.
Продолжу во фривольной манере.
Я всё ещё думаю о славе и популярности, я думаю, что это прочитают, по крайней мере, я должен фильтровать слова, ведь это может прочитать как минимум жена, кажется, она уже читала.
Я пишу это для своих ребят в голове и каждый из них вкладывается в эту книгу. Меня осудят, меня раскритикуют, мне захочется всё бросить, но книга - есть книга. Да хоть два слова, да хоть какие, это великая игра. Игра, вы не представляете каких масштабов, где все пытаются не повторить друг за другом.
Никакой связи, наладить связь невозможно, потому что связано практически все. Я сейчас не вижу смысла это писать, может стоит отойти от формата книги, может стоит опять перейти к заметкам и просто записыванию своих мыслей. Но я не остановлюсь. Я уже знаю, чего это стоит. Интересно, почему я считаю, что это глупо?
Я очень боюсь старого, этого глупого мира, что он затянет меня и я потеряю себя в обмен на онанистичечкое облегчение. Для меня это время закончилось, но я могу стать глупым, как те девчонки, снова.
Одна мысль. ЧУВАК, одна мысль и всё коту под хвост, всё разрастается к чертям повсюду, вот что надо пресекать в зародыше. У меня ведь есть доводы. Это моя проблема. У меня есть история. Это тоже проблема. У меня есть воспоминания. У меня есть будущее.
Я привык сравнивать, я привык считать себя недостаточно хорошим.
Но страдать я не очень-то привык, для меня это в новинку, я привык собирать деньги за фотосъёмки и покупать на них облегчение.
Интересно, что дальше пойдёт по тетради?

День 2.
Я не знаю пойти ли в магазин. Для меня, знаете, это ритуальный вопрос, для меня так сугубо называемые "аскезы" играют в роли фотографа большую игру. Я думаю, этим я сделаю свой поток сознания уже и интенсивнее, словлю прекрасный кадр и не дрогнет затвор. Я по идее, мне тяжело решить, тяжело писать, тяжело развратить себя. Это очень серьёзно. Смотрите, я допускаю внутренние ошибки, и тут, никакой я не фотограф, я просто человек, просто сознание, я даже потихоньку перестал узнавать себя как тело в зеркале, хотя, кажись, все так умеют.
Я просто понял, что, это так очевидно, я не могу объяснить...
Короче, для меня имеет большое значение какой кофе пить, чьё дерьмо жрать, в этом плане. Если это духовный поиск, то я боюсь совершить внешнюю ошибку, боюсь обратить внимание на внешнее слишком сильно, я и так часто это делаю.
День 3
Снимал 3-х девушек сегодня или 2-х, я не помню, потому что у третьей было такое помойное ****о, что можно вообще не считать её за человека.
И вообще, кажись, те две схватили от неё по полной, и превратились в безбрежный океан сияющей тупизны. Блять! Это же моя тупизна. Я читаю те же журналы, смотрю те же фильмы. Я тоже думаю, что в этом что-то есть, хотя отдалённо. Тут я забылся. Забылся я и после съёмки, набухавшись в местном баре. Знаете, я чувствовал себя голым и ободранным, сейчас лето, но я чувствовал себя охуенно голым. В порванной майке.
Потом меня самого позвали поснимать. То есть, поснимать меня. Чувак напоил меня дорогим кофе, ну, для Петербурга. Надоил дорогим разливным пивом, а потом дал переночевать. А до этого мы поехали сниматься. Мы вдвоём были как странники, приехавшие непойми откуда, а те ребята - модель и её парень (парень, блять!) были тут как хозяины. Короче, я держался как мог. Я выглядел очень крутым в её глазах, я даже не смотрел на неё. А её парень думал, что всё схвачено, тупой мудак. Да мы знаем, что там, на глубине существования, он обосрался, и это даст свои плоды в последующие две недели. Стоял и так важно наблюдал за своей собачкой, вместо того, чтобы поучаствовать в процессе.
Я фильтровал базар конкретно, чтобы сохранить энергию ради хороших снимков, произнёс всего пару реплик, а может и одну, это по чесноку, но потом мой кореш тоже конкретно обосрался, потому что засветил плёнку.
День 3
Каждую ночь я исчезаю. Мне нравится ночь, запах ночи. Мне нравится когда все конченные мудаки спят. Мне нравится запах свечей. Порой я думаю о связи в том, что говорю, но я доверяю читателям: эти мудаки где угодно связь найдут!
Я, эмм... Знаете, я не чувствую себя великим. Это очень важно - чувствовать себя великим. Я чувствую, господи, что все эти мелочи и есть моя жизнь. Я сейчас заплачу, но... Я чувствую себя обычным! Средним!
Я чувствую себя полным дураком и просто так, несравнимо ни с кем.
Я чувствую, что моя жизнь это дети, покупки, пиво, работа, карьерный рост, почитание старших по званию, я, боже реально всю жизнь могу протянуть так! Я внутри только это и вижу. Самое главное - внутри, не снаружи. Снаружи всё заебись, я самый, блять, необычный кекс в своём районе, хотя бы.
Но внутри я самое помойное ***ло. Может всё и наоборот, но смотрите, в моём мире есть место, где Я - помойное хуйло, и оно не спешит сдавать свои позиции!
И я верю в это как в святую истину. Но почему? Что такое происходит. Я могу манипулятивно принять это, но, что-то не даёт мне, говорит копать дальше в себя. Я так не люблю копать, а летать - летать люблю.

День 5
Эти уроды в фотолаборатории меня вконец заебали. Такое ощущение, что у них самая ужасная в мире жизнь. Кто они такие, действительно. Мне не выкрутиться. Приходится иметь с ними дело.
Я люблю искать двойное дно. Знаете, двойную глубину в снимках. Когда он об этом, но и совсем не об этом. Девушка стоит среди берёз, а они нарисованные в школьной столовой, да и девушка эта - ****ь.

Мне щас мама позвонит и будет просить подыскать нормальную работу. Вот бы я был кем-то другим! В роли другого я бы отлично справился. Но у меня есть своя история которая, как кажется, не придумана, мне нужен отцовский капитал, остальное говнище, и без него я дышать перестану.
Боюсь шизофрении, боюсь сойти с ума. Мне говорили, что шиза это когда ты хочешь быть на чужом месте. А я как раз хочу себя представить, представить в теле другого человека и представляю. Мне ****ец. Это когда "А вдруг всё было бы по-другому и я это совсем не я" Вот бы я был свободным плейграундом, где делай что хочешь. А это, кстати, не так?

День 6
Я думаю, что скоро всё это закончится. Я закончу писать. Но тут спасает одна вещь - если я учил бы людей писать книгу, я научил бы их всех. Я просил бы их писать книгу о том, что не о чем писать книгу, и о том, что у этого есть причина.
Если об этом книга написана - можно писать о чём угодно.
Хочу написать о тракторах сейчас. Не люблю повторяться, думал написать о том, что боюсь шизофрении, а написал  о тракторах. Это одно и то же. Все сумасшедшие чего-то боятся. И пишут о тракторах вместо того, чего они боятся.
Что сейчас?
Я чувствую что я расколот на куски)
И мне хорошо, наконец, сказал о себе что-то правдивое. А есть ли я?
Я ещё успею попасть на самую глубину.
Пока у берега потусуемся, ок?
В хостеле я почувствовал себя невероятно одиноко.
Можно молиться богу и благодарить его, ведь это хороший знак. Жаль у меня всегда страх перед такими вещами. Точнее, страх даже какой-то отдельный, как враг постучал в дверь. У меня нет истории, как и у Егора Яловецкого, который пишет эту книгу нет истории, наши истории ни разу не встречались.
Кто мой создатель?
Если Бог, то кто он?
Поход в магазин меня больше волнует, чем это.

День 7
Меня тошнит от слов "быть в гармонии со своим сердцем" одна тёлка впарила мне эту чушь, теперь я озабочен. В чужом городе чувствуешь себя обычно, как на чужом морально-этическом поле боя, где ты на нейтральной стороне. Но границы городов стёрлись в моей голове, теперь я вижу людей, и их проблемы не сильно разнятся.
В общем, мне здесь так же паршиво, как и везде, и я надеюсь, что так и останется, ведь это правда.
Писатель должен уметь копать. Это настоящий труд.

День 7
Ой, это восьмой, блять, день. Короче, знаете, что я думаю? Я не знаю. Может вы знаете? Но я помню о чем думал, когда пошёл в магазин.
Я когда представляю себе что-то сразу мозг приходит в антагонизм: помнишь, что ты ещё гандон? Это странно. Я боюсь все ещё вернуться назад. Точнее, я наверное вернулся, а боюсь попасть назад. Страх бывает в дуальности. В том что написал сейчас, я не вижу никакого смысла. Наверное, он там есть. Страх целительная штука.
Не люблю думать что я попал в другое измерение, что очень временно, но написание дневника изменило меня полностью. Я даже чувствую что-то. Я больше не боюсь писать. Я даже представляю что родители любят меня. Оказалось, что все что я думаю не подсознательный бред, а даже гениально. Это бред, да? Все боятся этого слова. Потому что можно подавлять гениальность и быть сумасшедшим. А в обществе все сумасшедшие. В нём всё перевёрнуто с ног на голову.
Я постоянно антагонизирую, не буду обращать на это внимание, а вы?
И так понятно, что главное - идти вперёд и не стать идиотом.
Я не спасусь от того, что меня ждёт. Когда идёшь вперёд, всякое случается. Я тут просто разбираюсь в себе. Главное понять, что это нормально. Стыдно говорить о своих проблемах. Я же должен написать про то, как еду из Петербурга в Москву. Очень увлекательное произведение. Может быть писать про недовольство властью?
Всё это чушь.
Знаете, я лежал в психбольнице. Это моя самая больная тема. Это ставит меня в неловкое положение! И вас поставило бы, кстати. Но я на это смотрю скептически.
Одна мысль "меня посчитали сумасшедшим", но как она искренна! Я как будто бы жалуюсь кому-то. Тяжело все это как-то объяснить.
Я боялся себя, пытался скрыть, но сейчас я не скрываю. Я читал, что был один писатель, который записывал свои мысли и получилась книга, которая, как он думал, вызовет восторг, но в итоге вызвала смешанные странные чувства. Он не писал о том что его волнует. Он просто выбрасывал помои. Мои записи вызывают у меня восторг. Но без вызова мусорщика.
Боже, хорошо что надо просто двигаться вперёд!
Пора спать.
День 9
Короче в записях есть такие колкие места, от которых у меня теперь странные чувства. Какие-то непоследовательные. Может, это изюминка?
День 10
Я изнасиловал монашку!
Ха-ха, какое признание. И у того чувака, который это написал в своё время был непередаваемый восторг! Вот какое было время, почти полностью немые и слепые, бессердечные люди.
Главное не работа, а отношение к работе.
Моё отношение вновь стало поверхностным, я не снимаю уже 3 дня.
Сейчас я ем жевательные конфеты из магазина, которые продаются в ассортименте. Вкус у них не такой яркий, какой бы я мог чувствовать, но однажды, я чувствую, в потенциале...
С людьми мне общаться тяжело. Честно. Я не знаю, что им сказать. Как ужасно. Мне кажется я оскорбил их, а они оскорбляют меня. Но я ещё не добрался до причины. Я - всё остальное. Я не главное. Быть главным, значит быть эгоистом. Я почти не думаю, когда это пишу. Может в этом нет смысла. Тогда где же он есть?
Он как кошка, крадётся и может только изредка садится к вам на колени.
Напряжение не покидает меня, и у него всегда разные причины. Я считаю - напряжение это всё. Можно столько всего сказать а напряжение останется. Я раздражён. Я сейчас заплачу.
День 10
Я почти перестал фотографировать. Так всё больно и ужасно. Я до сих пор на сомневающейся периферии. И как же это ужасно! Гармония почти не уловима, я схожу с ума. Я устал, очень устал. Как в той песне: "Я устал быть одним, я пролил все слёзы, я устал страдать". Мне всё правда надоело. Я устал от мыслей о самоубийстве. Не продолжаю ли я убивать себя? Мне писать так легко, но суть моих записей - моё напряжение, моя боль. Это так? Я не хотел бы делиться этим, а приходится.
Знаете, главное как делиться, а не чем. Главное делать это открыто, а что в тебе - это неважно. Можно исповедоваться хоть милиционеру. Где адекватность, если я пойду ему исповедоваться? Я просто не вижу в этом смысла.
День 11
Я боюсь, что всё вернётся на круги своя, я когда-нибудь прозрею? Если эгоизм можно изобличить, то как? Я устал задавать вопросы. Я не вижу в себе ничего святого. Все даётся мне кем-то, но кем?
День 12
Я считаю, что нужно сделать паузу, чтобы утрясти напряжение, а то фокусируешься на одном стрессе. Тогда может нормально всё и будет.
Сегодня фотографировал кошек, растения и птицу.
Замечательно. Они также никто, как и я.
Мы похожи. Я с ними на одной волне. Они ждут меня там, на небесах, они почти не волнуются о своей жизни. Мы так часто думаем о способах достижения, что забываем о том, чего собственно хотим. Откуда смыслу взяться, пока мы смотрим на палец, а не на луну, на которую он указывает?
Это воистину правда.
Что ж, к людям я окончательно охладел.
Я всегда был не такой, как все, хотя и сливался с толпой. Теперь они мне только мешают. Как-то в молодости (хотя я до сих пор молод) была у меня компания универсальная и мы ходили то в одно место то в другое, я просыпался чёрт знает где, и считал, что все у меня нормально. Что со мной стало? Что я сделал не так?
Мне мешают советы, я часто шёл на компромиссы с жизнью и забывал про себя, ради удовольствий.
Тому, кто хочет своё время забыть про дуальность. Пора забыть про накапливание. Нужно превратиться в чистое стремление. Нужно быть очень честным. Как и я с вами. Жизнь честна. Человек честен, если живет как он живет, не придумывает себе ерунды. Жизнь его всегда подхватит, он никогда не пропадёт. Ту-ту несу ***ту. Я устал, но мне хорошо. Напишу ка я 10 раз я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Я устал. Получилось 10. Это форма медитации. Но устал я ещё в самом начале, от всего этого говна.
Да, жизнь такая ***та. От неё заебешься ещё в самом начале. Был бы я таким же бойцовым в жизни, как на листе бумаги.!

День 13
Пролистал, чтобы узнать какой день. Короче, я думал, что все эти балы, пирухи, вручения премий с моим участием - формы эгоизма, а это оказывается Я! И это хорошо! Эгоизм это наоборот нищеебство и середняки. А я мечтаю о кассовых темах, причём в хорошем ключе! Я просто создан для этого! Заебись.
Я спокоен наконец-то. Сейчас просто заржу. Как я мог, блять, отказываться?!
Я думал, что не это мне нужно.
Чувак, нельзя отказываться ни от чего. Всю роскошь надо принимать.
День 14
Второй день охуеваю от себя. Ха-ха. Да и 14-ый день
Чувствую себя чуваком из песни The Seintists We Had Love. Короче, я долго сдерживал себя. И привычка откладывать все на потом, находить объяснение все ещё есть, привычка опровергать себя, закрывать открытость осталась. Но мне похуй! Мысль как макака, прыгает из стороны в сторону, как только что-то годное попадается, сразу в сторону отпрыгивает.
Короче, я устал)
Но в хорошем смысле, я расслаблен. Все так же, но я уже другой. Боль необходима чтобы все понять, ведь для чего она ещё существует, она из-за моего непонимания.
Надо поснимать.
День 15
Поснимал тёлочку. Вежливо с ней обходился, вот непонятно чего она хочет! Какие-то околосвадебные фотографии, а я взял обычную линзу. Короче объектив по ****е пошёл, я стал выворачиваться. Отснялись и попрощались.
Потом была съёмка на квартире у девушки.
Она такая с короткостриженными волосами. Короче она сидела курила в красном халате, а я снимал. Ее квартира похожа на мою московскую. Напротив стояло зеркало, старался не угодить в него. Я в таком состоянии, что кажется, нужно что-то специальное. Хотел снять типа ее в зеркале, но меня не видно. Не получилось. Меня не спрячешь!
Потом завязалось небольшое рандеву. Она налила мне вина в бокал и мы стали болтать. Я такой симпатичной наружности человек, ее возбудил сразу, я по жестам все вижу.
Короче, мы потрахались. Она живет одна, или у неё есть муж, не знаю какая предыстория вас больше заинтересует.
Она просто встала, дернула себя за пояс на халате. И все. Вот она голая. И охуенная. Охуенное тело. Грудь, шея, талия, бёдра, попа, ноги. Все просто хочется съесть. Ну и я дёрнул за ремень, так сказать.

День 16
Я проснулся у себя дома. Или у неё дома, но очень пьяный. Я почувствовал в себе некую обычность, такую примитивность, а то что я пишу показалось мне вокабуляром Дарьи Донцовой.
Короче, дело к ночи.
Весь день я спал на ходу Ел в забегаловках и шатался по паркам. Выпил пива. Смотрел на птиц. Одну из них похоже снимал.
Мы думаем что мы необычные, но по сравнению с кем? Или обычные...

День 17
Завожу вторую тетрадь.
Или, скажем, открываю Новый документ на айфоне. Короче, хочется писать о проблемах, но мне хорошо, а тут есть закорючка - когда тебе хорошо ты как-то интересуешься всякой фигней, глубокое тебя уже не трогает, так остаётся поверхностная ***ней. В жизни главное чтобы волновало всегда. Позитивно, негативно - неважно. Глупо сказано.

День 18
Претендовать ли мне на лавры Дарьи Донцовой? Хочу курить, прямо курить до дна. Надо оставаться верным себе. Короче в голове какая-то каша. Я кажись не заслуживаю того что получаю, думаю так по крайней мере. Мозг оставил бразды правления, а я все такой же. Моя история жизни какая-то нестандартная. Когда вспоминаю о людях, боюсь их. На улице холодно. На душе тепло. Я какой то бесцельный теперь. Продолжать самокопание? Озаботиться внешней целью? Кажись, внешних целей нет.
Если люди упустят, какой я классный, они, блять, много потеряют.

День 19
Кто-то блять пытался зайти в мой стим, ключ авторизации на почту прислали. Я с одним чуваком ещё переписываюсь, он меня так здраво наставляет и мозги вправляет.
Короче я думаю что пришла пора исправляться. Всем говорить только хорошие вещи, улыбаться. Ложь ****ая! Пора стать ещё более ****озадым, или, так сказать, отрывным чуваком. А по-моему надо дальше копать, копать, копать, копать. И телку завести. А то заебало трахать всех подряд. Все это чушь.

День 20
Фоткал утят в пруду.
Считаю все это полным бредом. Я когда-нибудь закончу писать? Скоро утро а я за ночь всего два предложения написал. Ещё я сидел в буше. Ел там пирожное в тёмных очках. Не знаю как же мне правильно жить. Может стоит снимать солнцезащитные очки в помещении?

День 21
Это утро, утро дня. А я уже пишу. Хочу написать вам о том, как все охуенно складывается, а я даже этим не управляю даже не пытаюсь. Пойду понаблюдаю закат. Ой, восход.
Короче восход классный, особенно под песню tunnel of love. Я походу вообще не ошибаюсь, я такой ****ец мудрый, что понял, что даже если ошибусь исправление все покроет, а если честно ошибусь - ещё и поаплодируют.
Я думаю страдания исходят просто из состояния, а не из того, что я тут прям делаю.

День 22
Мой дневник - самое охуенное из того, что я читал. Жизнь коротка, но это стоит прочитать.
Я вспоминаю, что давно хотел завести друга. Друга? Щелкунчика можно завести, но не друга. И телку можно завести. Заведу телку.
Я что-то стал писать о мелочах жизни, а они меня никогда не волновали, просто не знаю, в чем сейчас проблема. Я зазнался?

День 23
Жду дня ранним утром.
Что он мне принесёт?
Мне кажется, он будет таким же как и все.
И унылым, теряющимся.
Я вообще не уверен что мне интересно то, что я пишу тут.
Я думаю о славе. Она приходит когда МНЕ нужна, а не просто так. Ты в неё вкладываешься, ты в ней нуждаешься. Тяжело забыть о смысле, я попробую. Низко это все. Низко быть собой. Низко таким рождаться повторяя одно и тоже. Низко умирать, низко падать. С нами происходят священные вещи потому что они происходят с каждым. Эта вереница Рождения и смерти. Кафе, буше - что все это значит? Я ищу ответа на самый сокровенный вопрос. Что все эти вещи значат в нашей жизни? Я не могу останавливаться, либо в отвращение, либо в никуда. Перечитываю сам себя. Отвратительно это все. Запах лета. Прорыв никогда не случится. Запах лета. Ты хорошо одета. Надо было так, а получилось эдак, все затихло, дальше ковыряем, есть лишнее, есть плохое, есть чужое, надо торопиться, но никто никуда не спешит, НИКТО не спешит, понимаете? А Мир это НИКТО. И из ниоткуда он вылез. Я вернусь на работу? Не думаю? Надо поснимать телку. Или птицу или рыбу. Или животное. Внешне я всегда был адекватным. Все эти заросли. Что же делать? Как бы я мог печатать быстрее. Эй красотка не ищешь жениха? Я оступаюсь но снова встаю да ещё и не блокирую себя. Вот оно что! Как же это все собрать воедино? Скоро начнётся повторение . Вам отвратительно я почти знаю это. Жизнь быстро меняется и я это вижу. Как бы это обуздать и собрать в себе. Вот такие дела. Короче надо концентрироваться на моменте сейчас как писал Ульрих, а потом надо убрать прошлое и будущее. Как-то мы привыкли со школы додумывать все, а теперь боимся жить без этого. Надо учиться жить по слогам.
Так вот, я додумываю. Эх как это все нелепо даже слова то роняет на землю как то восходит прав ВМС нерпе Оль варегьдж ранлд рполрр

День 23
-

День 24
Просветление

День 25