умерла моя свекровь... Лилия Кирилловна Куротченко

Когда мы ее забрали к  себе после смерти свекра, я начала делать записи о нашей  с ней жизни, чтобы перечитывать потом, когда ее не станет. Она смогла на  эти три года заменить мне мою маму, ушедшую много лет назад. И сегодня мне так больно. Я будто второй раз похоронила маму. Не свекровь, а именно маму. Несмотря на трудности, ее болезни и прогрессирующую деменцию, мне с ней было уютно. И я решила поделиться нашими жизнеднями. Да и детям память останется.

Просто вытаскиваю записную книжку и подряд печатаю, без дат. Бытовые диалоги двух женщин.

**
Диалог за завтраком.
- Женя, читаю новую газету и грущу. Время какое-то унылое и безрадостное, как во время войны было.
- Так советовал же профессор Преображенский – не читайте до обеда советских газет. А что вы там прочитали?
- Там девушки одежды показывают модные. МЫ перешивали костюмы отцов на себя, потому что у нас не было ткани и денег, а этм надевают отцовский пиджак, потому что модно…Не понимаю. Других интересов нет? Вот мы коммунизм строили!!
- Мам, коммунизм отменили в 1991 году. Все.
- Да? Забыла… Не строим уже?
А сколько шума было…

***
Муж за ужином укоризненно говорит своей маме:
- Вот, мама, не взяли тебя на Олимпиаду. Потому что ты мельдоний принимаешь!
- Хорошо, что я не помню, какие мне лекарства Женечка дает, а то неловко как-то получилось...

***
- мама, вечером придет парикмахер, подстрижет вас, станете совсем красивая.
- придет и скажет "какая старая кляча"!!
- зачем же вы так о себе говорите?
- а что такого? Старая кляча - это лошадь, утратившая способность умереть вовремя!
 И смеется. Все же хорошо, когда склероз не убивает чувство юмора.

***
Вчера было празднично. Муж приготовил завтрак и обед, но намекнул, что праздник, по его расчетам заканчивается в 17.00.
Мы со свекровью дружно согласились поужинать в 16.30. Когда муж священнодействует на кухне, посуды оказывается задействовано немереное количество.
Почему? Мистика, видимо, действует, тайные силы!
Естественно, муж немигающим взглядом уставился на свою маму и с нажимом произнес:
- после обеда всю эту посуду Я мою, да, МАМА?! Да? Я???
М. - как это неожиданно.. а что? Неужели должна ЖЕНЯ мыть? - (с нажимом тоже) в праздник?!!!!
Немая сцена.Я пригибаю буквально голову от их грозных молний -взглядов.
Но в результате закрытых от меня переговоров, посуду помыла мама.)))))) Лепотааа!!!!

***
А это все опять о ней. мама решительно и в четвертый раз хочет перешивать новый домашний халат - вручную!-, который  я ей подарила на 8 марта. Объединились с Таней (общая приятельница), убеждая в бессмысленности этого действа.
- девочки, ну вот же полы халата расходятся! Я внизу поправилась, вы меня раскормили!
- Лилия Кирилловна, подойдите а зеркалу и выпрямитесь.
- подошла, смотрю, Женя, они же расходятся, ну скажи Танечке!
- мамочка, Платон мне друг, а истина дороже. Вам не халат нужно менять , а спину. Таня права, если вы выпрямляетесь, то халат ровный. Отдайте палочку и не будет проблем.
- а без палочки я не могу ходить...
- тогда выход только один - оставить халат в покое и заняться с внучкой йогой для спины!
- ой, Женечка, это мне нужно морально подготовиться, я же если ногу на 5 см подниму, то рухну! раз и навсегда!
 хохочем втроем.

***
Собираемся завтракать. Муж укоризненно бросает:
- мама, ты опять забыла выключить свет в своей комнате.
Я замечаю , что он сам не выключил не только свет в своей комнате, но и громко орущий телевизор.
Свекровь философски подытожила: - наследственность...

***
- Женечка, какая удачная у тебя тушеная картошка сегодня получилась, замечательная просто!
- мама, это не у меня, а у нас. Мы же вместе ее готовили.
- не помню...а зачем же я тогда рассыпаюсь в комплиментах СЕБЕ - некомильфо как-то?
 
****
Захожу в полутемный холл и неожиданно натыкаюсь на свекровь, стояшую в позе буквы "зю".
- мама, как вы меня напугали. Что вы там рассматриваете... в такой специфической позе? - - Женечка, я пытаюсь поднять эту нахально желтую соринку на девственно чистом полу.
Как она ее разглядела в темноте...

***
Ремонт, муж в туалете закрывает многострадальную трубу коробом с дверцей. свекровь постояла, полюбовалась работой и выдала:
-какой красивый туалет получается! сядешь на унитаз и умрешь от восхищения.
 А давайте лучше к соседям будем ходить. За деньги!

***
Мама беспокоится, что ее сын не пришел ужинать. Напомнила ей, что мы его звали, но он героически предложил выбросить его ужин в пропасть.
ответ свекрови: - вспомнить бы еще, где в этом доме пропасть...
 
***
Пытаюсь убедить маму пить лекарство после еды и запивать только водой. Часто не получается, лекарство проглатывается после каши, а потом обстоятельно пьется горячий чай. Если успеваю перехватить лекарство до чая, свекровь уважительно резюмирует.
- Женечка, из тебя получился бы отличный начальник ОТК!
 
***
И это все о ней. диалоги за обедом.
- Женечка я салат не доела, его нужно спрятать, чтобы Валера не увидел.
- ну и что будет, если и увидит?
- реприманд мне будет...

***
- а сколько стоит ваш  кухоный гарнитур... приблизительно?.
- 6 ваших пенсий.
- о. теперь я буду ходить мимо него... не дыша!

***
- Мама, не поднимайте крошки с пола - голова закружится.
- Женечка, да там уже нечему кружиться...

***
Мама помнит определенные слова на уровне динамического стереотипа, что ли. Примеры
- Женечка, тебе не кажется, что этот халат мне велик. Может, его ушить?
- мам, а давайте обзовем его флашроком и оставим все как есть.
- Но это же будет мужской халат?!-.хмм...надо подумать.
А вечером, когда я спросила ее о флашроке, она уже не могла вспомнить, что это такое. Удивилась, что использовала это слово.

***
- Женечка, почему ты не нагружаешь меня работой? Я же могу чистить овощи, мыть посуду, гладить белье...
- Мама, вы это все делаете, просто забываете, что сделали.
- это лучше, если бы я ничего не делала, но была уверена в обратном. Пусть хотя бы посуда будет только моей прерогативой. Потом она зависла и поинтересовалась у меня, что это за слово "прерогатива". Если учесть, что у нее "в анамнезе" лингвист со знание английского, французского и немецкого языков, то меня крайне удивило, что она узнала в слове "прерогатива" только русскую "рогатину". Вылетают слова правильно, а что означают - уже в тумане - даже для профессионала, изучавшего латынь. Она все о себе понимает и от этого еше грустнее становится.

***
- Женечка, как ты не забываешь про мои лекарства, я бы точно забыла.
- мне важно, чтобы ваши мозги были в рабочем состоянии.
- а ты уверена, что они сейчас в порядке?

***
Ждем гостей. Продемонстрировала свекрови неизвестное для нее новшество - накрутила ее волосы на термобигуди. Сделала прическу, " как в прежние времена". Подвела к зеркалу оценить мои труды.
- Женечка, где ты нашла столько волос на моей голове? Тебе определенно нужно было стать парикмахером, или как там это сейчас называется?
- Стилист.
- Им тоже!
В комнату заходит муж, жестикулирую ему за спиной мамы, показывая на прическу. Понятливый муж изображает максимальный восторг.
- Оооооо! Мама, нет слов!!
- А простым смертным запрешается даже просто стоять со мной рядом. И такая счастливая - все же в любом возрасте женщина нуждается в порции восхищения. Но! Теперь минут 15 уговариваю надеть водолазку перед приходом гостей
- мы ж испортим такую красивую прическу.
муж еще "сострил" не вовремя.
 - а зачем маме водолазку надевать, она же не водолаз.
 Но в маме щелкнуло чувство клановости и одновременно сбило на морскую тематику.
- зато Женя вполне может быть начальником Северных морских путей.
 И позволила надеть водолазку при помощи шелкового платка - прическа не пострадала. фух!
***

мама проснулась в хорошем настроении, с хозяйственным зудом.
- Женечка, доставь мне удовольствие, дай погладить белье? Тогда я сделаю тебе одолжение и запью лекарство водой, а не чаем!
Шантажистка.

***
за завтраком муж похвалился: - мама, а ты заметила, какой вкусный чай сегодня. Это я заваривал. Женька на заварке экономит!!!!
- конечно заметила, Женин чай я пью... формально.
Муж счастлив.

***
мою посуду и слушаю диалог:
- сын, я такой большой пряник не съем. Давай, я тебе отдам половину, а ты мне взамен положишь ложечку повидла в резетку?
- мама, ты - коммерсант!
 Крепкое рукопожатие - счастливы оба...

***
Свекровь, цепляясь за стены и мебель, мучительно долго ползет в свою комнату. Подсовываю трость под руку
.-и как это ты всегда знаешь, когда мне нужна палочка?
- мамочка, я же телепат!
 Хохочет

***

Свекровь свалилась с утра с давлением. Принесла поднос с обедом ей в комнату. Убежала к компу. Сижу, общаюсь в сети. Через 15 минут в зал заглядывает свекровь:
- как же ты, Женечка, посмела оставить в комнате смертельно больной старостью женщины вазу полную конфет! Умирающим это вредно!
2 акт вечер, приболела теперь уже я. Залегла на диване с планшетом. Муж с мамой ужинают сегодня без меня
Спрашиваю у мужа:
 -ты голубцы ел?
голос свекрови из кухни отвечает:
- нет, он решил провести испытание голубцом на мне.
Я самое бесполезное звено в семье ...
***
Чистит картошку. Скребет ножом как во время войны - очень экономно скребет! Предлагаю ей специальный нож, который срезает достаточно тонко и вообще для меня удобная штукенция. Показала ей как им пользоваться. Свекровь сравнила толщину очисток и включила внутренний калькулятор: - какая ты расточительная женщина, оказывается - Надо сына предупредить...(задумчиво так сказала). Но дальше чистит моим ножом

а теперь мне нужно привыкать жизнь без нее... Как?