Снова другу

Здравствуй друг. Я снова решил тебе написать, потому что я не знаю кому мне ещё обратится… Кажется я в тупике, я на разрыве. Ты говорил, что я склонен драматизировать, возможно, но не сказать, что сейчас со мной я попросту не могу. Мне сказали, что я выдумал проблему и страдаю от неё. Знаешь, это действительно так. Я выдумал себе счастливую жизнь, жизнь, где я люблю и любят меня. Я выдумал себе девушку, она идеальна, каждый взгляд на неё отрада для моих глаз, каждый её поступок, это отрада для моей души, всё буквально всё заставляет меня жить и действовать ради неё, потому что на тоже любит меня и также готова жить и действовать ради меня. Я придумал себе это счастье, понимаешь, это мечта… её нет… сейчас этого нет со мной. Но хочу, я желаю и всем сердцем стремлюсь к этому. И знаешь дорогой мой друг что я делаю, кроме того что мечтаю? Я почти бездействую. Но как только я вижу девушку, которая совпадает с тем что я себе представляю, меня начинает к ней тянуть. К сожалению, такие девушки уже заняты, они приветливы они свободно со мной общаются, но для меня это яд, медленный яд. Я в них влюбляюсь и не могу не думать о ней. Но я так предан этой любви что не могу позволить разбить её счастье с другим и поступившись со своей мечтой я отступаю. И знаешь, в моей душе образуется пустота. Не знаю, как заглушить эту бездну. Мне нужен кто-то… Я так сильно этого хочу, что уже не могу. Я не могу страдать больше. Отчаянье так велико, я готов многим жертвовать, что бы сбылось это…но я ничего не делаю. Я не могу бросаться на первую встречную и ждать чего-то, я жить хочу…без отчаянья или необходимости… То ли эгоизм мой выше, толи я загнался. Но надо что-то делать… а я как видишь только ною…вот и всё. Да я сам выдумал себе проблему, утишает то что она не на пустом месте. Знаешь, я ведь пытался от этого отказаться, но я не могу. Без женского внимания нет вдохновения, нет пути дальше. Я хочу чувствовать и уже не вижу ход вещей по-другому. Я что ни будь, придумаю, обязательно. Я обращался ко многим практикам, я кое-что понял, но не всё постиг. Мне иногда кажется, что я совсем близко к цели, а потом кажется что бесконечно далеко. Это неопределенность убивает меня, но я буду бороться, я обязательно что-нибудь придумаю. Хорошо, что я могу тебе написать. Я знаю тебе трудно вновь читать мой бред. Но ты единственный кто меня читает. И за это ты мне ценен.