XXV Ты

Привет...
Я думала, что больше не напишу про тебя. Или, как раньше... тебе. Возможно, это из-за песен. Может, мне просто скучно. Но знаешь, с Нового года (2018) я решила про тебя забыть. Я неожиданно поняла, что ты не тот, с кем я хотела бы быть. Ты меня разочаровал очень сильно.

Недавно та самая сотрудница Ю рассказала, как ты ревнуешь её... Ты даже представить себе не можешь, насколько мне было больно слышать это. А надо было улыбаться и делать вид, что мне удивительно интересно и неожиданно, что ты так можешь её ревновать! Её... Действительно, а что тебе стоит? Сначала меня ревновать ко всем, потом её ко всем. Ты мастер, я смотрю.

Недавно нашла твою страницу во «ВКонтакте». То, что я там увидела, а именно порногруппы, меня сильно обидело. Стало так противно и обидно за себя. Я... как я могла такого любить? А потом ревновать и скучать по тебе? Да я в жизни бы не посмотрела на тебя, если бы знала, какой ты на самом деле. Близкий друг давно мне говорил. А мне понадобилось столько лет, чтобы это понять. Сколько... шесть, вроде. Уже и не помню.

Да, пусть во мне говорит и злость. Это нормально. Это всё, что осталось. И я со зла не добавила тебя в друзья. А сегодня, после прослушивания песен, захотела это сделать. Но потом снова одумалась. Ты мне не нужен. Ты действительно разбил мне сердце. Все твои слова и действия по отношению ко мне были ложью.

Ты скажешь, что ничем не обязан мне. Ведь мы никто друг другу. У меня есть близкий друг. Да, это так. Но всё это время я вспоминала о тебе. И всегда мысль заканчивалась тем, что я сделала правильный выбор в его пользу. Ведь если бы я была тебе нужна, ты бы всё для этого сделал. И близкий друг был бы тебе не помехой. И на Ю ты бы не посмотрел.

Не знаю... Наверное, я тебя ненавижу. Сегодня посетила мысль всё высказать тебе про твою ревность, про сотрудницу. Про всё то, что я вынуждена была держать в себе. Высказать это при нашей ближайшей встрече. Но потом я подумала, что ты расскажешь об этом ей. Нет, не буду. Всё потом будет зависеть от ситуации и от моего отношения к тебе. Сейчас — злость. Действительно, ненависть и обида. Я ненавижу тебя. Вот так просто я пишу об этом.

Даже уже почти не хочу слушать песни про тебя. Хочу удалить их с флешки в машине. Зачем они мне, если они меня больше не волнуют? Посмотрю, скорее всего, так и сделаю.

«А она тебе не идёт совсем, ни по цвету волос, ни по смеху» — эту песню я любила слушать после того, как видела тебя с ней. А уж как она тебя иногда ревновала ко мне, мне аж неудобно было. Капец. Она, похоже, в тебя тоже втюрилась. Или просто ревнует тебя. Хорошо, что я так не веду себя, а всё держу в себе. Так проще. И ты не знаешь ничего. И разговоров меньше.

Ненавижу тебя... Такая боль... Так хочется кричать от разочарования. Но знаешь, с разбитым сердцем тоже можно жить. Даже стих такой есть.

Скорее всего, больше я про тебя не напишу. А может быть...

(23.01.2018)