На Бауманской лирический дневник

3/Х-66г.   
Натали /В свой дневник/:
          Я уже дома. Как я и опасалась, Сергей вернулся к Ларисе. Жил у нее
          несколько дней. Говорит, совесть заела. Только ненадолго оказалось вот
          это: поманила пальчиком и он снова у моих ног. А нужен ли он мне?
20/Х-66г .,Н / общий дневник/:
           Как долго не писала я в этом дневнике. Сережа невнимателен и рассеян.
21/Х-66г. С. Вот уже пятый месяц живу в атмосфере душевных потрясений, бескварти-
         рья, постоянного безденежья. С Натали это уже третья. На кухне Нина
         Георгиевна, хозяйка, она же посетительница литобъединения, которое я
         веду, препирается с сыном.
           О, господи! Нет машинки! - Лариса забрала. Эта мелочность не в её стиле, но, видимо, она хочет хоть чем-нибудь досадить мне. А без машинки я - как без рук. Нина Георгиевна, эта графоманка, которая и комнату то нам  сдала в расчете на мою правку её опусов, все время стучит на своей. Попросить - не-удобно. Натали хандрит. «Как человек Вартапетян выше тебя» - твердит она. Нашла у меня письма Ларисы и не хочет понимать, как несчастна она с сыном. «В стране 9 миллионов матерей-одиночек» - где то вычитала она. И еще сказала: «Я тобой вовсе не дорожу».
 Со штатной работой не получается. Легко испытывать безденежье в 24 года, в 34 это труднее.
22/Х-66г.,Н.   Как бы было хорошо, если бы не приходилось тратить время на всякие
               мелкие хозяйственные дела. Но они есть, эти хозяйственны заботы, и
               с Сергеем они возросли во много раз. Меня очень это удручает. Я
               очень ценю свое время и час, потраченный на глаженье брюк или на
               стирку белья, я считаю потеряным. Когда же Луганский устроится на
               работу? Мечтаю о том дне, когда он принесет мне первую получку.

2/Х1-66г.,С.  Подготовил материал для газеты. Это Н. не считает за работу.
"Когда будет готов сборник стихов?" - спрашивает она. "Надеюсь, к Новому году будет мне такой подарок?" Будет, родная моя, и много других будет. "Что за жизнь такая! Опять хозяйственных забот привалило. Надо туфли твои отдавать в ремонт."   "Милая, трудно  быть женой гения, а?"
2/Х1-66г. Н. Повторяешься, брат, повторяешься. Все это уже было. Жалуюсь я на житейские невзгоды, не затрагивая твоего "гения". Где сборник обещанный, муж-гений, хрен старый?
2/Х1-66г.  Н./В свой дневник/:
Сегодня приходили к хозяйке какие-то летчики-богатеи. Одного из них я очаровала. Говорил, что готов всем, что имеет, пожертвовать для меня. Показы-вал пачки десятирублевок - штук пятьдесят, не меньше. Звал: бросай мужа и едем в Париж. Напился. Что ж, если бы он серьезно...
3/ХI-66г. Сегодня не пошла на работу. Что меня удерживает там?  Семьдесят рублей? Только. А остальное все протовно мне. Дом, где помещается газета, обстановка в нем – модерн, люкс. Но все эти полированные кабинеты, кресла, коовры, весь этот шик – не для регистраторш – учениц, каковой я являюсь. И не для машинисток - это мама. Кругом культурные, интересные люди, но смотрят они на нас сверху вниз – подай, прими, сделай. Должность такая, что, как уборщицу, провинишься – ниже и разжаловать некуда.
    Когда же Луганский будет зарабатывать деньги и даст мне возможность почувствовать себя свободной?
    Копалась сегодня в его бумагах. Раньше он мне открывался с новой стороны. А сегодня ничто нового не нашла, все уже знаю о нем.
Сижу сейчас одна и думаю, какие же мои чувства к Луганскому, к этому не
 от мира сего доверчивому и легковерному Иванушке-дурачку?

1. Хочу на начальном этапе греть руки о его эрудиции, ума, опыта,
былой известности и будущей  /дай Бог!/ славы.
2. Хочу, чтобы он материально содержал меня.
3. Хочу с его помощью заиметь литературные знакомства.
4. Хочу добиться через него жилплощади в Москве /он москвич и
должен же, в конце-концов хоть получить какое-то  жилье/,

   Этот голый расчет немного противен мне, но самой с собой надо быть трезвой и искренной.
   В воскресенье напилась с Тэдом - сыном хозяйки. Пригласил провести с ним праздники. Ом мне очень нравится. Он - будущий художник. У его мамаши, где мы живем, трехкомнатная отдельная квартира почти в центре.               
"Союз ваш будет прекрасен и плодотворен» - говорит Луганский.  Будет тебе  и известность, и слава, которую ты так жаждешь» .  Да, жажду!  А где она, эта слава?  Хоть бы рубль  на хлеб, да на картошку был бы. Сережа опять завел: Я так соскучился по тебе, по твоим рукам и ногам. С тобой мне столько, сколько тебе сейчас - 21. И я еще не писал халтурных песен и статей,  и все еще вперенди, весь мир! Я люблю тебя до боли в сердце, до умопомрачения. "Все это прекрасно, но я хочу, чтобы меня не только любили, но и обеспечивали бы мою жизнь. Рай  в шалаше - это не по мне. И по настоящему я хочу жить именно сегодня, а не когда рак свистнет. С работой то у тебя не тянет, квартиры нет?
   С разводом Луганский что-то темнит, говорит,что суд отложили до  января  «чтобы я не травмировать кормящую мать»".
Вдруг испугалась, что могу оказаться в положении женщин, которых он бросал. Я самоуверенна и не могу допустить этого. Опять снился Вартапетян. Меня это мучит.
10/ХI-66г.,С./В общий дневник/:
"Ты мне с утра испортил настроение"- этот припев повторяется  все чаще. Натали  гнетет безденежье, отсутствие сапожек и еще что-то (моя лень?) Она пытается  навести порядок в нашей комнатенке. Не хватает шкафа и теплого одеяла для счастья.
14/ХI-66г.,Н. Ушла с работы. Там было неплохо, можно было целый день читать книжки и ничего не делать, но я решила сдать разницу в экзаменах и перейти на дневное отделение факультета журналистики.
19/ХI-66г., С. Работа срывается. Как только дело доходит до утверждения моей кандидатуры, так  все резко против меня. Написал хорошее стихотворение для Натали, но она этого не заслуживает - треплется  себе по телефону с какими-то знакомыми. Из суда пришла бумага - развод отложен до 1-го апреля "для примирения".  Натали расплакалась.
    Завтра с утра опять предстоит беготня с устройством на работу, а надо бы мне сидеть дома и писать стихи, хотя их тоже не печатают. Скомпроментирован по всем направлениям. Трудно быть творческим работником и «не тянуть в жилу».
     Хотя я внутренне заматерел, но у меня появилось желание, чтобы жизнь, наконец, определилась: работа, квартира, семья. Пока нет ничего, кроме люб-ви к Натали.
    Моему сыну три с половиной месяца. Отцовских  чувств к нему меньше, чем было к дочке, но сам факт очень приятен: растет сын.  Лариса - тип верной жены и самоотверженной матери, Натали - гулена, красотка, женщина, умеющая обнаженно и эффектно  преподнести свое сокровенное, женское.
20/Х1-66г.С. Ну и денек выдался сегодня! эта графоманка-хозяйка. эта собственница с манией, что ее вот-вот обокрадут /и поделом!/ устроила сцену,  из-за которой
 я всю ночь не любил Натали, а она весь день не ела. Потом я носился по го-роду в поисках квартиры и денег. Вечером  Натали помирила нас с хозяйкой, но  я даю слово, что не буду править ее графоманские стихи, если она не снизит плату за квартиру. Ищу работу, но нигде не выгорает: в последний момент все срывается. Жизнь - дорогое удовольствие.
                Жизнь состоялась. Что же осталось?
                Черная каторжная усталость.
                Не отвести ни рукой, ни ногою.
                Но полюбить твое тело нагое.
                Тьма надвигается, гибнет Отелло.
                Сердце, как лампочка, перегорело.

           С Наталинкой что-то творится. Уж не влюбилась ли?
20/Х1-66г. Н. Нет, не влюбилась, но после скандала с хозяйкой всеми своими клеточками почувствовала, как необходима своя комната. Жить у чужих людей невозможно: противное чувство зависимости давит мне на психику.  А сможешь именно ты создать мне мимимум условий, чтобы хоть могла  учиться и жить, не считая копейки? Да, быт заедает... Я тебя спрашивала, понимаешь ли ты, какую берешь на себя ответственность, связываю свою судьбу с моею? Ты сказал, что понимаешь. А когда я хочу купить сапожки за 70  рублей, ты говоришь, что я тебе не по карману. Выходит, все твои заверения - ничто. И у меня  постоянно накапливается против тебя досада. Мне не хочется делать тебе добро.
1/ХП-66г., Н. Чаша моего терпения медленно, но верно наполняется. Смогу ли я выдержать еще какой-то срок? Пора закрывать занавес. Весь мир может быть у меня в ладонях, так стоит ли держаться за это гнилое, вонючее болото?
8/ХП-66г.,С. За «гнилое, вонючее болото»  тебе еще придется извиняться, Натали. Что произошло? Ты невзлюбила моего друга Веню за то, что он хорошо отзывается о Ларисе. "Я хочу котенка черного" - говорит  Натали. «Бу сделано, милая» ". А Веня серьезный сатирик и близкий  мне по духу человек. И я весь день читал у него доклад Уоррена об убийстве Кеннеди. Ты ведь знаешь, что страсть и информации одна из главных моих страстей. И не пугай меня. Наталиночка, меня уже  ничем не напугаешь. Тэд опять ругается с матерью. О, господи! Пошли мне крышу над головой.
  Скоро полгода со дня нашей встречи. Наверное, несмотря ни на что это самые счастливые полгода в моей жизни. Великое дело любовь.

3/ХП'-66г.,Н.  Нет, c этой лживой собакой надо кончать!  Я буквально в ярости. Сказал, что звонил приятель, а сам... Поганая душонка! Пропади ты пропадом, сатана.
С.   P.S. Когда ты в ярости, Натали, я люблю тебя еще больше.
8/ХП-66 г.
9/ХП-66г.,Н. Луганский где-то смотрит квартиру. Ужасно давление хозяйки. Не могу заниматься - отвлекают мысли о переезде. Копаюсь в его записках. В них много
           литературных рассуждений и этот вечный стон: "Людмила, Юленька, Лариса, Митенька".  Вcе понятно, С., но при чем здесь я?

9/ХП-66г.  С. У Фейхтвангера: "Дорион /это Натали/ любит успех. Дорион не умеет отделить мужчину от успеха". А эту ***вейбиночку-Наталиночку  я люблю всё                больше.

15/ХП-66г., С. Эти месяцы заполнены мучительными поисками штатной работы.  Найду
                ли я её, наконец, не снижаясь до многотиражки, и хватит ли у Натали терпения? Встал затемно. Хунвейбиночка тоже проснулась. Она сонная и теплая, в белой пижамке. Удивительный запах дома, семьи. Натали грустит от безденежья и голодовочки.
       За беготней не могу закончить сборник стихов. Если бы я во-время издал  его, он был бы вполне на уровне требований к молодому поэту. А теперь ко всему этому у меня совсем другой подход, поэтому, по совести говоря, у меня и нему душа не лежит. Это в свое время хорошо понимала Людмила. Умная была женщина и настоящий человек. Помню, я сперва хотел опубликовать поэму в каком-нибудь журнале, а потом включить ее в сборник. На мой взгляд, поэма была вполне законченным произведением и вообще была не плоха. В ней я хотел говорить от лица поколения. Но поэму не напечатали. Сборник в ожидании поэмы лежал, лежал, а жизнь шла, шла, ломала меня, я ее... Так и не вышел сборник. В теперешнем виде он для меня прошедший этап, а новое, что во мне, - еще не выпелось. Поэтому я тяну с ним. Не хочется выходить в люди ниже своих возможностей. Натали не хочет это понимать и мои раздумья называя её ленью. Бог ей судья!

5/ХП-66г.Н. По идее этот год должен быть везучим - мне 21, очко!  Может, я заблуждаюсь в определении «везет» - «не везет»? Мы вечно хотим чего-то несбыточно
го, забывая, что сама жизнь - это необычно, это праздник. Оптимисты те, кто
воспринимают жизнь в высшем смысле слова. А от жизни общества можно стать только пессимистом, настолько она несовершенна. Эта философия - влияние Сергея. Привела в порядок его черновики. Хочу, чтобы он устроился на работу - все равно куда, лишь бы он получал  какие-то минимальные деньги, а по вечерам писал бы.
Люблю его на 50% от начального.
   Говорила с зав. отделом критики в одном толстом журнале – бывший однокурсник Сережи. Поняла, какой путь принижения своего 'я', путь подлости, путь предательства самого себя прошел этот человек, прежде, чем получил право быть вершителей судеб  массы тех рукописей, которые лежат у него в столе. «Достигнет степеней известных, ведь нынче любят бессловестных»  - это прямо про него  и про его журнал. Сережа честнее? Да! Но он - другая крайность. Говорит, что «не хочет наступать на  горло собственной песне», но сдается мне, что это только отговорка, оправдание творческого бесплодия.       

16/ХП-66. Ба, Наталиночка пытается философствовать! Хорошо, Наталиночка, я устроюсь на штатную работу, хоть в многотиражку, но я так хочу постоянной работы
 за письменным столом. Ладно, не будем говорить высокие слова о жизненном предназначении.   Ночь. Бессоонница.
17/ХП-66г., Н.Ты хандрить из-за своей вопиющей неорганизованности.   Мне 21 год, а время свое я ценю больше, чем ты, а тебе уже 34.Тебе наплевать,  что часы
 ежедневно убегают у тебя в ненужной суматохе, беготне, поисках денег и т.п.
 Если ты не сумеешь переделать себя и именно в этом отношении, то ничего в
 жизни не добьешься. И поэтому настоящим ты не будешь, ибо для этого нужна
 железная  воля, настойчивость, иначе тебя столкнут с дороги. Где-то ты
 надломился, потерял веру в себя, гений. Кто тебе поможет?
 18/ХП-66г. С. Бог поможет. А если я не буду бегать каждый день в поисках денег, нечего будет Наталиночке кусать. И все же на душе мир и спокойствие. Так приятно, Натали, делать тебе хотя бы мелкие подарки. Меня никуда не тянет – тянет «домой»: лежать, читать, курить, работать, и смотреть, как работает Натали - восходящая звездочка русской критики.
Н.    Силы в душе у меня необъятные. Только бы минимум условий, которых пока что, Луганский мне не дает. Я требую от него ответственности за мое будущее. Эх, минимум бы условий и я переверну мир! Пока что С. мне нужен и я ни на что его не променяю.
С.    «Я променяла бы тебя на Z»,  особенно, если бы он был лучше тебя как мужчина. А  как же «ни на кого не променяю?»  Неувязочка получается.
Н.   Никакой неувязочки. Я хотела бы быть с тобой, но чтобы ты был таким же известным, как он, правда без его некоторых казенных стихотворений. Но вот я с тобой уже полгода, а ты ничего существенного не написал. Что это? Импотенция? Отсутствие таланта?  Исписался уже? А если придет состояние покоя ты напишешь еще что- нибудь дельное?

20/ХП-66г.С. Тэд: "Сережа, для тебя не должно быть неожиданностью, что мой братец приезжает заниматься на сессию и у меня начинается сессия, так что с Нового года...»    «Ура! Да здравствуют поиски комнаты в Новогоднюю ночь. Закон: хороших квар-тирных хозяев не бывает.
20/ХП-66г.Н./В свой дневник/: "Игорь  говорил, что я еще пожалею о нем.  Он был прав, как я теперь жалею! Ах, где ты,  Игорь!  Если бы я в Адлере вела себя иначе, Игорь теперь уже обеспечил бы меня квартирой и, может  быть  и белая «Волга» была бы. Но я осталась с Луганским, утешая себя тем, что мое литературное будущее мне дороже.
 
22 ХП-66г.Н. (В общий дневник): Ходили с С. в магазин. Он подарил мне духи и трикотажную кофточку. Он очень добрый,  я его люблю. Сережа - мое будущее. Слава богу, что я его встретила. Как бы пошло формирование моей личности без него? Я - одаренная и избранная.
22/ХП-66г.С. Что пугает меня в Натали? Это глубоко эгоистическое существо
Сходить в аптеку не допросишься. А я болен. Но, с другой стороны, вою мои женатые друзья, как блудливые волки, в лес смотрят, а  мне с них смешно.
23/ХП-66г.Н. Я, точно, человек эгоистический. И избалованный. Привычка, чтоб все для меня. Тогда я ласковая и хорошая. А если нет - капризная и мстительная. График моих отношений и С. выглядит так: (рисунок вверх-вниз)
24/ХП-66г.С. Сегодня, сидя в организации, где меня еще подкармливают, и не
очнувшись от вчерашнего гриппа, понял, как я ненавижу эту халтуру,
прибежище этого старого, бездарного X. Хочется серьезного
дела. Социологии, например.
Н. выиграла по лотерее 1 р. и ужасно нервничала весь процесс сверки. Азартная женщина до мозга костей.

 25/ХП-66г.Н./В свой дневник/: Поругалась с Луганским. Он взбесился и  зарычал на меня, а я разозлилась и выругала его матерными словами. Опять вспоминался Эрик. Я поняла, почему он   на мне не женился. Он знал, что из Москвы я с ним никуда не поеду, что буду ему изменять, а  если найду что-нибудь лучше - брошу. Я хотела только прожить с ним 2-3 трудных материально года, пока я учусь.
Звонил Игорь. Приглашал встречать Новый год!!!
Была у одного поэта в ЦДЛ. Какая там обстановка! Жена поэта ревнует к мужу  совершенно невероятно - ни на минуту не оставляет.
«Что, не под силу быть женой гения» - помню, впервые сказал я  Людмиле
 слова, которыми я и потом, шутя, зажигался от них, когда им становилось невтерпежь жить со мной. А хватит ли терпения у Натали?
                Нам отказано в квартире
                Где в семействе нелады,
                Где на гвоздике в сортире
                Графоманские труды.
                Нам отказано в столице
                В глушь,
                в деревню,
                на рожон!
                На китайскую границу,-
                Повоюешь там ужо!
2/I-67г.,С. Итак, год начинается с переезда. Куда? Неизвестно. Понаслышался я сегодня оскорблений от Натали. А хозяйка лицемерно вздыхает:
«Ох, как мне вас жалко, ребята». 'У-у, графоманка! 'У меня только злоба, говорит Натали. «Ты один виноват во всём, больше никто не виноват». У нее послезавтра зачет.
Очень мне трудно с ней - с ее нервозностью, вздохами, расчетливостью. «Бес в ребро. Нужно было мне вот это»  - цедит она мне сквозь зубы. « Примемся за раздел имущества,  то одно притворство».
Ну что ж, Натали, получай искренность, женщина, которая ноет по всякому
 поводу, мне, действительно, не под силу. Мне нужна боевая подруга, которая будет со мной плечом к плечу в любой беде. То ли еще предстоит! А ты испугалась первых же трудностей. Жизнь - борьба. А ты борешься не со мной, а против меня. Но стоит ли ставить крест на всем хорошем, что у нас было и что еще будет? И я люблю тебя, Натали!
Вечер. Н., кажется, склоняется к тому, чтобы остаться. Одна знакомая поэтесса нагадала мне, что до 40 лет жизнь у меня будет  наперекосяк, а потом все наладится. Кабы так...  Я становлюсь суеверным, как Натали. Любовь идет на убыль, это самое грустное.
Н.  Что любовь идет на убыль, это верно. Я давно просила тебя, умоляла – «будь так  им, как я хочу». Но, увы. Ты нарочно, что ли, делаешь все по-своему? А я
взвинчиваюсь, злюсь, становлюсь невыносимой даже для себя.
И источник зла во мне - ты. К недостаткам людей я непримирима и вижу в них сначала плохое, а потом уж хорошее. Меня раздражает в тебе это самолюбование. Истинно талантливый человек никогда не скажет, что он гений. Это только твои мальчишки и тунеядцы из литобъединения так себя называют. Что до меня, то мне сейчас нужно одно - спокойствие, чтобы писать, заниматься, налаживать связи и нужные знакомства.
      Читаю  записные книжки и письма С. и вижу то бездельника, лентяя, подлеца. утешающего себя бесконечными оправданиями и надеждами, то человека заблуждающегося , но хорошего, чистого , светлого и ищущего «свое». А нашел ли он во мне то, что для него нужно? Да я для него оптимальный вариант. А вот он для меня - оптимальный ли?
Я хочу помочь ему, но ведь я все равно, как бы не любила, не забуду про себя. А он таков, что – я с радостью соглашаюсь, только при одном условии – не наступать на горло – и т.д.