Алиса

- Как же меня все достало! – Ворчала я, глядя на свое недовольное лицо, отражающееся в зеркале. – Что со мной не так?

Собака спрыгнула с дивана и подошла ко мне, цокая когтями по паркету.

- А тебе чего?! На место! – Рявкнула я, грозя собаке кулаком. На самом деле я никогда не била своих животных, но порой очень хотелось в порыве злости. В последнее время я часто злюсь, замечала не раз. Вспышки агрессии были неконтролируемые и вполне нелогичные – с пустого места, с одного слова, с одного косого взгляда. – Что со мной не так? – Я повторила свой вопрос, снова глядя в зеркало.

Что-то явно пошло не так, как я планировала. На работе запара, начальник идиот, бесконечные штрафы, долги и несостоявшийся развод… Я просыпалась и засыпала с мыслью, что я точно где-то провинилась и карму мне уже ничем не подчистить. Судьба – злодейка.


«График на новый месяц отправил, ознакомьтесь» - Пришло сообщение от начальника в чат.

- Бесишь. – Я сказала вслух и открыла график. – Опять непонятно чем руководствовался, когда составлял.


Сегодня у меня выходной и хотелось максимально отдохнуть от работы, я отключила уведомления в телефоне от общего чата и стала собираться.  В планах было, как обычно, прогуляться по центру города, выпить кофе и подумать о своем поведении, которое становилось невыносимым даже для меня самой. Как со мной вообще общаются люди? Никак. Я максимально оградила себя от внешнего мира, поддерживая связь только с самыми близкими людьми, такими, как мама, подруга Дашка и девочками с работы. Иногда звонил брат, бабушка, но я ограничивала общение с ними, ссылаясь на занятость. Так что же со мной стало? Где я так косякнула? Что не предусмотрела? В принципе, я вообще не горела желанием выбраться из своего кокона, мне было терпимо и уютно в том мирке, которым я окружила сама себя. Но иногда возникало дикое желание бросить все и сбежать. Сбежать куда глаза глядят, от всех проблем и забот. И пусть все горит синим пламенем! Тут я отчетливо поняла, что снова оказалась у края отчаяния, как прошлой осенью. От того, что я брошу все, меня разделял всего лишь один толчок. Один маленький, но очень весомый толчок.


Я медленно натянула на ноги ботинки, замотала голову шарфом и вышла из дома, закрыв дверь на все замки, по старой привычке. Однажды, в старой квартире, я сильно прокололась, не проверив, закрыла ли я дверь. Там был старый замок с захлопывающимся «язычком». Слава богу, тогда все обошлось, потерялся лишь кот, который из-за любопытства высунулся в подъезд и спрятался на последнем этаже. Его позже принес мне соседский мальчишка, когда я рванула расклеивать объявления о пропаже кота. Теперь я более бдительна.


Собака подвывала у закрытой двери, пока я спускалась по лестнице, тоскуя о моем уходе. Мысленно я покрыла ее матом и вышла на улицу. Январь, солнце светит ярко и холодно, размеренно скрипит под ногами снег. Я достала сигарету и прикурила. Кто-то однажды сказал, что курить на ходу вредно, поэтому я решила постоять у подъезда. И ничего, что курить в принципе вредно?! Но на это мне совершенно наплевать. Мне давно на все наплевать.

- Привет! – Раздался за спиной голос. Его трудно было не узнать, поэтому я натянула улыбку и обернулась:
- Привет.

- Гулять пошла?

Это моя соседка с первого этажа. Алиса. У нее какие-то отклонения в развитии (я слаба в постановке диагноза), плохая речь, заячья губа, жутко неприятное лицо, но добрые глаза.

- Да.

- Ты какая-то грустная.

Речь Алисы достаточно невнятная, но, живя всю жизнь с заикающимся братом, я научилась разбирать речь подобных людей.

- Тяжелый день. - Ответила я и выпустила дым в противоположную сторону от собеседницы.

- Хороший день, солнечный. - Алиса посмотрела на небо.

Я проследила за ее взглядом. Взглядом безумного человека, который как будто видит то, что не видят другие. Мне всегда казалось, что такие, как она - особенные. Блаженные.

- Как твоя собака? - Спросила она, потирая руки в варежках, неумело связанных. Не удивлюсь, если это ее рук дело. - Я иногда слышу, как она скулит.

- Это когда меня нет дома.

- Тебя часто нет дома.

- Я много работаю.

- Понятно. А я уже пошла домой. Замерзла.

- Давай, еще увидимся!

- Пока.

Алиса скрылась в подъезде, я выбросила окурок и пошла на остановку.


"Нам нужно поговорить" - прислала сообщение мама.

- Еще чего не хватало. - Буркнула я и убрала телефон в карман. Не сейчас, пожалуйста, только не сейчас. Я слишком дорожу своим одиночеством, и чтобы лишить себя уединения, и провести время за болтовней, должен быть весьма значительный повод. Разговор с мамой - это пустая трата моего времени. Увольте.

Даже в тот момент, когда я морально разлагаюсь в полупустой квартире, лежа на диване, среди своих котов, рассматривая потолок, мне слишком лень разговаривать. Кажется, я деградирую. Я давно не читала новых книг, хотя покупаю их довольно часто. Выкладываю из пакета, нюхаю свежую краску, перелистываю страницы, иногда выхватывая взглядом отдельные предложения, и заботливо ставлю на полку в алфавитном порядке. Там они покрываются пылью, потому что я слишком занята, чтобы сделать влажную уборку. Порой стопки книг напоминают мне могилки. Я так и называю полку с книгами - мое кладбище. Мертвая, всеми забытая полка, и любимые писатели, чьи имена написаны на корешках становятся всего лишь набором букв. Рэй Брэдбери, Джон Фаулз, Джейн Остин, Жозе Сарамаго, Кен Кизи, Чак Паланик, Дэниел Киз, Рю Мураками - кто все эти люди? Содержание их произведений, когда-то горячо любимых, теперь в памяти зияет дырами...

Я деградирую. Мне больше не с кем поделиться вновь прочитанной книгой, потому что я оградилась от внешнего мира. Все, что меня сейчас интересует - это то, когда я могу снова спокойно лечь и тупо смотреть в потолок?


Автобус, крадучись по дороге из-за гололеда, плавно затормозил на остановке в центре города. Я прошла по площади до любимой кофейни, взяла на вынос кофе и уселась на аллее на свободную скамейку. Ветер холодным порывом плюнул мне в лицо мелким снежком и внезапно стих. Я закурила сигарету и уставилась в телефон. Тишина. Никто не пишет и не звонит. Наверное, теперь я отношусь к категории людей, которым адресованы в сети открытки подобного содержания: "Если вы обижаетесь, почему я не звоню и не пишу вам, то вспомните, когда в последний раз вы сами писали мне?" Давно, друг мой, очень и очень давно. А обо мне вообще еще хоть кто-нибудь помнит? Да, по крайней мере, пара-тройка лайков в Инстаграме еще есть, значит я жива.

В голове всплыл образ Алисы. Ей двадцать, она живет с мамой и старшей сестрой. Мама ее, кстати, моя тезка, работает охранником в СИЗО, поэтому и замашки у нее тюремные - борзая, бескомпромиссная женщина. Но милая. Часто пьет, но не буянит.  Алиса целыми днями сидит дома и выходит погулять раз в день во дворе, чтоб ее было видно из окна. Что я делала, когда мне было двадцать? Я напивалась до беспамятства, ходила по клубам, садилась в авто неизвестных людей, засыпала в автобусе, а потом меня тащили до дома незнакомые парни, страдала от безответной любви, резала вены, носила яркие вещи, бросала учебу, пробовала наркотики и все время искала приключений. Что ни день - то новая выходка. Сейчас меня хрен заставишь лишний раз выйти из дома, пойти в клуб и остаться у друзей на вписке. Я это все пережила, с меня хватит. Остались лишь истории, которые в будущем я начну описывать и переживать их снова и снова. Со мной остались лишь воспоминания и я ими очень дорожу. Порой, я ловлю себя на мысли, что помню некоторые ситуации до мелочей - кто и что и как сказал, какая в этот момент была на мне одежда, куда я пошла и что сделала - и это меня пугает. Сейчас же я не вспомню, что было два дня назад. Видимо то, что сейчас со мной происходит - совсем не важно. Я живу прошлым, не принимая участие в создании настоящего. Я просто плыву по течению и решаю проблемы по мере их поступления, либо также, пускаю все на самотек. Меня ничто не интересует - ни новинки кино, ни спектакли, ни выборы президента, ни олимпиада - НИ ЧЕ ГО. Все, что я услышу в новостях - проходит мимо ушей, либо мы обсудим это с девчонками на работе и я тут же обо всем забуду. Я деградирую. Мне ничто не интересно.


Допивая остатки кофе, я выбрасываю стаканчик и нащупываю в кармане карточку кофейни. До бесплатной чашки кофе еще три напитка. Прикидываю в голове график и то, когда я снова доберусь до центра, грустно убираю карточку в кошелек. Не скоро.

 Ноги сами несут по аллее, по которой снуют рекламщики и зазывалы. Я достаю наушники и включаю музыку. Музыка теперь тоже не кишит разнообразием. Либо Three days grace, либо Оксимирон, когда совсем тяжко, включаю Linkin park, но в самом крайнем случае - смерть Честера Беннингтона наложила на меня свой отпечаток. По крайней мере, к звездам, которые на пике славы кончали жизнь самоубийством, таким, как Курт Кобейн, например, (первый, кто пришел на ум), у меня всегда возникало непонимание. Как? Как они на это пошли? Деньги, слава, гастроли, фанаты - многие артисты не могут об этом и мечтать! А тут ты - хоп - и стреляешь себе в голову. Зачем? Что с тобой не так, чувак?

Ну, на эту тему можно рассуждать бесконечно. Просто - не с кем. Поэтому вопросы остаются без ответов.

С другой стороны - сколько раз я подвергала себя опасности? Сколько раз меня могли ограбить, избить, изнасиловать, убить? Сколько раз я осознанно резала себе вены? Сколько раз я бросалась под машину? И это все не мода, не влияние улиц - это все было состоянием души, моим мировоззрением. Так стоит ли судить тех, кому таки удалось уйти из этого мира, даже на пике славы? Мы никогда не узнаем, что было в душе у самоубийц в момент принятия решения и нажатия на спусковой крючок. Была причина. Этого достаточно.

Я деградирую. И чем чаще я говорю себе это, тем больше убеждаюсь, что это правда.
Интересно, о чем сейчас думает Алиса?

Летом, когда я выходила курить к подъезду, я слышала, как она поет. Ей тоже одиноко, она держит в руках расческу и кривляется перед зеркалом, размахивая свободной рукой, как бы призывая "публику" петь вместе с ней. Она несуразна, но полна жизни. У нее нет друзей, но есть желание быть собой. У нее нет образования, но ее это совсем не беспокоит. Единственное, что у нее есть - это необъятная любовь к жизни! Она не понимает, что неполноценна, она не прогибается под мир, а делает лишь то, что приходит ей в голову. И это не пьянки, наркотики, мальчики, работа, ипотека, признание - это нечто совсем другое, которое я до сих пор не могу уловить.

Мне становится грустно (как всегда), я на полную громкость включаю Окси и теряюсь в толпе. В голове пусто.

Осознание того, что я снова сделала что-то не так, по крайней мере, я так и не перезвонила маме, которая настойчиво звонила раза три, но потом успокоилась, угнетает меня до самой ночи. Я укладываюсь на диван, который не расправляла уже пару месяцев, моя постель холодная и пустая. Рука сама тянется обнять подушку и зарыдать - я не сдерживаю себя. Меня душат слезы, отчаяние, одиночество, ощущение собственной  никчемности и ненужности. Слезы горячими каплями стекают по лицу, от чего подушка быстро намокает. Я переворачиваю ее другой стороной и успокаиваюсь. Минутная слабость. По крайней мере, это всего лишь вода. Тоска рвет сердце на миллионы частиц, словно после большого взрыва, создавая свою вселенную. Что со мной не так? За что ты меня так наказываешь? В голове складываются рифмы, я быстро беру телефон и записываю новое стихотворение. Подредактирую уже потом, на свежую голову. Как правило, я редко редактирую свои стихи. Сначала они мне кажутся бредовыми и несовершенными, потом слишком открытыми, потом завуалированными и в итоге остаются такими, какие родились в момент слабости. Это как рождение ребенка - мы же не вытягиваем ему ноги, не убираем щеки, не перемещаем глаза ближе к переносице, если они широко поставлены - он остается таким, какой есть, изменяясь сам в процессе взросления. Так и со стихами - мы просто начинаем их по-другому воспринимать, придавать смысл, искать подтекст.

Стихи мне даются сложнее всего. Это отдельная глава моей боли, и я это стараюсь скрыть. Но если вдруг родился стих, значит я пережила гамму чувств и эмоций. Значит, я еще жива.

Что есть жизнь? Я часто спрашиваю себя... Неужели это постоянные терзания и сомнения? Бесконечные принятия решений, повсеместное решение проблем, радость от достигнутой цели, создания семьи, в конце концов? Что правильно и что идеально? Я слишком часто позволяла себе сдаться, не решала проблему до конца, стирала границы дозволенного и халатно относилась к чувствам других людей, заботясь лишь о своем эмоционально-нестабильном состоянии. Я играла людьми. Возможно, в этом и есть моя карма? Моя боль - это я сама. Я сама - проблема. Я сама - решение. Я сама - это Алиса, которая живет в стране Чудес, где чудесам нет места априори. Так что же я такое? Какой во мне смысл?

Все эти мысли не давали мне покоя, когда я, вскрыв свою аптечку, опустошила ее содержимое. Таблетки от давления, успокоительные, от температуры, сердечные, обезболивающе... Всё и сразу. Сейчас я избавлю себя и остальных от проблем. Сейчас не станет Алисы, которая задает глупые вопросы. Сейчас все, что было так важно и так незначительно перестанет меня мучить. Сейчас моя боль уйдет...

...Алиса, пританцовывая под музыку в плеере, направлялась в сторону качелей.

- Привет! - Махнула она мне рукой, когда увидела, что я курю у подъезда.

Я неловко подняла руку в приветствии и опустила ее вдоль тела. Алиса. В ней столько жизни и света. Алиса. Беззаботная, спокойная, счастливая. Алиса. Раскачиваясь на качели, она улыбалась, глядя на небо.

Наблюдая за монотонным движением раскачивающейся фигуры, у меня возникло головокружение и тошнота...


... Я еще не готова... Я должна выжить... Оставим это на другой раз...


Рецензии
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.