Необычная история одной подмосковной птицефабрики

Посвящается сестре Татьяне
в связи с 55 летним юбилеем.
Более 25 лет её трудовой жизни прошли
на птичнике и на ферме, но на пенсию она
 уходит совершенно с другой организации…









Сказка
о курочке Рябе и корове Буренке

(шпионский детектив с элементами легкой эротики,
детям до 16 лет читать не интересно)
























село Воздвиженское
Самиздат. 2011 год



               
                Часть 1

Жили были дед и баба,
И была у них курочка  Ряба.
Кормил её один батрак,
Выпить был он «не дурак».
Он частенько «поддавал».
И яичком  запивал
Злится старый: - « Твою мать,
Вора надо бы поймать!»
Наняли они ОМОН,
Проверял карманы он.
Оплатили их «походы»,
Лишь понизили доходы.
Дед опять: - «Ядрена мать!
Рябу псами охранять!»
Заключили договоры:
- Волкодавов - вдоль заборов;
- И кинологам здесь жить,
   Чтоб ворота сторожить!
Жрут собаки те немало,
А яиц больше не стало!

Президент толкает речь: -
«…инновации привлечь…»

Дед: - «А почему бы нет!
Мы подключим Интернет!»

Как собаки те едят
Теперь Вэб - камеры следят!
Батраку на две ноги -
«Навигатор» в сапоги!
Чтоб в онлайн за ним следить,
Где он будет, гад, ходить!
А еще - сканер на вход,
Фиксировать приход - уход,
Скоро будет всем в зарплату
Посекундная оплата!

Плачет баба, плачет дед,
Мол, деньжат в заначке нет!
                ***
Резюме совсем простое-
Яичко стало «золотое»


                Часть 2

(Краткое содержание 1 части:
Жили были дед и баба,
И была у них курочка  Ряба.)

А ещё была Буренка,
Неплохая коровенка!
В неделю давала ведро молока
И каждый месяц просила быка!
Но вместо быка была баба с пипеткой!
Давали Буренке то сено, то ветки,
Зимою частенько давали силос,
Но польза была от неё - лишь навоз!

В начале сказки мы пока,
Нет ни яиц, ни молока!
Плачет баба, плачет дед,
Денег на зарплату нет!

Дед:-  «Вот прогнать бы батрака,
Да где найдешь ты дурака,
Чтобы сеял и косил,
И зарплаты не просил?»
Баба:- «Чем платить своим засранцам,
Найми лучше иностранцев!»
Дед:-  «Капитал» на днях читал -
Так Петр Первый  поступал!
Потому до сих времён
Сохранился слух о нем!!!
Совет твой, баба, я приму
И гастарбайтеров найму!
Их поселю на сеновал,
Сам там мальчишкой ночевал,
Жрать захочут - есть трактир,
По нужде - в кустах сортир!»

Гастарбайтеры толпой
Согласились на постой!
Тут узбек, таджик, монгол,
И конечно же хохол!
Есть и жены и детишки,
Наш хохол привез сынишку!
Тот сходил лишь раз в сортир,
И обратно в Украину моментально укатил!
Кто остался - стар и мал -
Все пошли на сеновал.
Каждый строил под свой ум,
Юрту, саклю, шалаш, чум.
Все остались тем  довольны,
Что есть крыша и есть пол,
Лампочка, топчан и стол!
Где то, как у ЗЭКов нары,
И замок на дверь, иль пара.
В общаг заначки все сложили
И тарелочку купили.
И в любое время суток,
Смотрят телик через спутник.
У кого жены здесь нету,
Чтоб ночами не скучать,
Подключились к Интернету,
Чтоб на комп парно качать.
Хорош «отель», здесь как на воле,
Душ даже есть, но через поле!
А хохол как будто дома,
(Раньше был он  здесь уже)
Получил себе он номер,
Аж на третьем этаже!

Дед гастарбайтерам:-«Посчитал я на досуге
Коммунальные услуги!
В общем - свет, вода, жильё!
В ЖКХ -  одно жульё,
Там, поди, сдерут  три шкуры!
Я же, -гривенник с натуры!
Не прошу вперед оплаты,
Вычту все я из зарплаты! »

       Баба: «Нам от этого - навар,
Появился капитал!
Его пустим в оборот,
Дело в гору вмиг пойдет!»

Батрак опять в загул ушел
И на работу не пришел.
   Дед: - «Его давно бы выгнать надо!»
За него вступилась Баба: -
   Баба:  «Приказ издать ты не спеши,
Посчитай его гроши,
А когда придет получка -
Отстегни их в нашу кучку!
От таких вливаний - вот,
Возрастет наш оборот!»

Баба: - «Погаси ты печь в котельной,
Уж больно это канительно -
То нет мазута, то порыв,
То  - в электричестве обрыв!
Воды горячей для уборки
Всего и надо - две ведерки.
А холодно зимою птичке-
К паяльной лампе чиркни спичку-
Все тепло идет на пользу,
Сто процентов КПД!
Ну подумаешь, не буду
Я использовать беде!
А на трубу свои антенны
БЕЛАЙН повесит, МЕГОФОН,
Сдай ты им её в аренду,
Тебе навар, и мне Айфон.»

Вновь Президент в прямом  эфире: -
«…Ферме семейной - дорогу!  И шире!!!»

Клич жены вдруг слышит дед,
Завет бабка на совет!
Баба: -«Дед, давай-ка разводиться.
Тебе Буренку, а мне птицу.
И оформи непременно
Буренку ты «Семейной фермой!»
Дед: - « Себе забрать ты хочешь Рябу?
Да ты ни как, сдурела Баба?
Баба: -«Слушай лучше, не кричи!
А мозгами ворочи!
То - затея государства,
Срубить можно калачи!»
   Дед: - «Все я лихо закручу,
Кредит в банке получу!
Но развод наш - лишь публично,
Щи готовишь как обычно!
Пить теперь я буду виски,
А на второе мне -  сосиски!
На ночь- чтоб в мою постель,
Не ходить же мне в бордель!
Кредит добавлю в оборот,
Может вновь пущу завод!»
   Баба: - «Молоко ДАНОН берет,
На фига нам свой завод!
По пакетам разливать,
И искать, кому продать!
Не везде берут, в откат: -
«Предоставь сертификат!»
Экспедитор бланки, вроде,
Покупал нам в переходе,
Ты его уволил на фиг,
И потерян ныне трафик.»

Дед: - «Мысли про завод  откину!
Может поменять скотину?»
Коров загоним дурачкам
Освободим места бычкам!»
Баба: - «Тракторов оставь ты пару
И избавься от доярок!»

   Дед: - «Как бы использовать падеж?
С одной соляркой пропадешь.
Все закоптил наш крематорий,
Может цех какой построить?
Делать тушенку- «Не жри дурак».
В Завидово - для кабанов, собак.
Иль цех костно-перьевой муки -
Карпов кормили б рыбаки».

  Баба: - «Да ты в своем уме то , дед?
Себе накликаешь ты бед!
Бомж съест тушенки банок пару,
И ты отправишься на нары!
А так - горит, сиди не каркай!
Есть повод списывать солярку!»

  Дед: - «Хочешь, не хочешь, а я немного
Выдам денег на дорогу!
Уж раздолбана то очень,
Жаль машину, нету мочи!
Скажу честно тебе Баба,
Там автобус так трясет
Что, того гляди, как Ряба,
Кто ни будь яйцо снесет!»

   Баба: -«Ты по пустякам не хнычь!
В ямы битый всыпь кирпич!
Скоро снегом запорошит
Станет путь совсем хороший!
Ну а если у кого-то
Яйца сыпятся по дороге с работы,
Значит  у этого лоха   
Бюстгальтер был застегнут плохо!
Следовательно местная охрана
За зарплатой встала рано!»
Начальник охраны: -
«В охрану наберем бабьё,
Пусть смотрят нижнее бельё.
Есть на примете у меня
Кузина, дочка и жена!

     Баба (Деду): - «От жизни больше надо брать,
Ты деньги на семью потрать!
Купи сыну Мерседес,
Чтоб в твои дела не лез.
И путевку ему - в Ниццу,
Пусть посмотрит заграницу!
Да и мне отдай мой куш,
Жди в постели, приму душ!»

После сытного обеда
Ублажила Баба Деда.
Свержен как Наполеон!
Отдал деньги Бабе он!
И решила тут же Баба: -
 Баба:    «Петуха куплю для Рябы!
У голландского Посла!
Чтоб яичко не простое,
А инкубационное несла!»
    Дед: -  «Да он такой огромный весь,
Ему и в клетку то не влезть!
Такой потопчет петушок
Сломает ребра - будет шок!
Вдруг влезть на куру не даст вес?
У Рябы точно будет стресс!
Аппетит враз пропадет,
Яйценоскость упадет!

  Баба: - «Петух сидит раздельно с Рябой,
Её осеменять же надо!
Узнать бы, как за рубежом?!»
    Дед: -«Процесс сей тайной окружен!»
  Баба:- «Отправь туда Зам.бригадира 
Пусть он обследует все дыры!
Все что увидит и услышит
Пусть в диссертации опишет!»

За рубеж поехал зам. -
Польша, Прага, Амстердам!
Хотя его дорога  длинна,
Сказки уже середина!
Много нового увидел,
Тратил Евро, злоты, гроши.
Сам себя он не обидел -
Прикупил костюм хороший!
Как только прибыл он назад,
Сразу к Деду на доклад:

 Зам.Бригадра: -«Отлажен сей процесс в Европе,
Адаптер ставят куре в попу,
И в установленное время
Компьютер впрыскивает семя!»

Баба: - «Все ясно -  этот их адаптер
Заменит наш  осеменатор!» 

В природе - весь процесс за миг,
Петух на курочку ту прыг!
Та хвостик к верху задерет.
Петух что надо  все введет!
В ручную же огромный труд:
У петуха кой где потрут,
Пробиркой в пигостиль упор,
И сделан семени забор!
Спец коктейль заправлен в шприце,
Рукой задран хвост у птицы,
Укол выполнен с прицелом!
Косточки у Рябы целы!

Дед: - «Быстро сей процесс отлажен,
Ручной сбор яйца налажен.
Можем мы теперь, послушай,
Свои делать «ножки Буша»

Баба: -«Загремел старый будильник,
Строить будешь морозильник?!
У тебя ж -  проблема крыш,
А в кармане - голый шиш!
Сейчас у нашего народа
На заморозку прошла мода.
Кругозор его подрос -
На парное мясо спрос!
Мою идею взяв на мушку
Заполни рынок охлажденной тушкой!

Буш (инструктирует ЦРУ): -
«Появилась там в России
Противодействующая сила
Её просто Бабой звать,
Её надо к нам забрать!
Соберите компромат,
Пусть её там матерят.
Мы с ней договор составим
Полит.убежище ей предоставим.
Сунуть кой-кому банкноты,
Ферму ту - скорей в банкроты,
С молотка её продать!
За работу - вашу мать!»

Прознали там за рубежом,
Что баб своих не бережем.
И срочно заслан к нам Агент,
Украсть наш «пятый элемент».

И вот на ферму к деду
Голландский посол с гостями едет!
Вдоль забора - лай собак,
Почти трезвенький батрак…
А над сеновалом кол,
На нам тарелка «Триколор».
Неприятность чует дед,
У иностранцев виз то нет!
Делегаты в изумлении.
      Посол (указав на тарелку):
«Для коров телевиденье?»

Дед с испугу врет все сходу:
 Дед: -  «Выводим новую породу!
Экран крепим на рога,
На него - канал «Луга».
Наблюдая ТВ картины
Свою жвачку жрет скотина,
Забывает про быка,
Дает больше молока!»
Посол просто ошарашен:
«Зе ес Рашен!  Зе ес Рашен!!!
Что наверно по-французски -
«Ай да русский!  Ай да русский!»

В горле Посла сбился ком,
Чистым русским языком,
Он заканчивает глас:
    Посол: - «Обскакали вы , блин, нас!»

Быстро справился он с шоком.
И по кругу зырит оком.
Видит, что везде бардак,
Грязь, разруха, кавардак.


Посол: - : «А с третьим блоком что у вас?»
Дед (почесав затылок): -
«На случай третьей мировой
То стратегический запас!
Как во вторую под Рязанью
Тут разместятся партизаны.
На крыше вон, растет уж лес,
То маскировочный завес
Пословица наша верна здесь вполне: -
Хочешь жить в мире - готовься к войне!
Неспокойно ведь на Ближнем,
Для партизан готовим лыжи.
Будет в войнах перекур,
Мы в третий блок  запустим кур!»

Баба (шепотом деду): - «Ты что, гайдаровский Плохишь?
За эту тайну от них - шиш!
А вот наше КГБе
Срубят голову тебе!»

Дед (так же бабе): - « Не зуди ты, мать Тереза!
Это - липа, это - ДЕЗА,
Все это я сказал не зря,
Была депеша от Царя!»

Провели посла по ферме -
Ботинки чистил час наверно.
Потом по птичнику и  залам,
На входах дез.ковры лежали,
Пропитанные раствором из таблеток.
Посол остался без штиблетов!
А когда носки распались
У него прям на ногах,
Задавила жаба - зависть,
К тем, кто в белых сапогах!

После фермы на фуршет,
Ну по нашему - обед.
Гостям накрыт «Английский стол»
Как ни как , а здесь Посол!
Ломился стол от деликатесов,
Которых и в помине нету!
Укреплен здесь наш престиж,
От царя же деду - шиш!
На словах мол, я не прочь.
Малу бизнесу помочь!
Но в казне-то  нету сметы
На голландские котлеты!

После званного обеда
Состоялася  беседа:

   Дед: - «А ответьте на вопрос: -
Нюхали Вы наш силос?
Правда часто у Буренки
От него идет понос!
Посол:- «Оf course!»   (Оф кос)
Дед: -    «А еще один вопрос: -
Видели Вы наш покос?
Когда рядом жил Лужков
Мы сажали медонос,
Но бежал  он заграницу -
На пчелу понижен спрос!»
Посол:- «Оf course!»  (Оф кос)

Баба Деду: - «Ты в политику не лезь,
Был Лужков, Лужков и есть!
Его может Царь отправил
К ним в доверие залезть!
Может там построит он
Для всей России запасной аэродром!
Может Думой был поставлен
Для него иной вопрос!
А ты - «Пчелы!»  «Медонос!»
Дед: - «Оф кос!»
Баба Деду: - «Может в Лондон олигархи
По спец. заданию бегут!
Их правительство снабжает,
А мы думаем - крадут!
Может Дума их просила
Купить земли там для России!
Коль в политике ты слаб,
Трепись с ним лучше ты про баб!
Иль ищи свой интерес!
Дед: - Ес. Ес. Ес!

    Дед послу: «За границей много геев,
А у нас лишь Моисеев!
У вас нет красивых баб?
Иль мужик ваш так ослаб?
   Посол: - «Я в Интернете прочитал
Максим Галкин ваш -  нахал!
С одним брелком на голом пузе
С Дроботенко был в джакузи».
    Дед: - «Газеты  тоже я читал -
Так это же у них - пиар!!!»
Баба (Деду): - «Таким образом он мог
Рекламировать брелок!
Не за песни ж сей певец
Строит под Москвой дворец!
Хватит сплетни собирать,
Обсудите-ка цыплят!»

   Дед: - «Уже многие мы годы,
Берем цыплят вашей породы!
Так ответить постарайся,
Чем же Хабберт лучше Хайсекс?
Вам понятен мой вопрос?

Посол:- «Yes, of course!» (Ес Оф кос)
Дело вовсе не в породе,
Вся загвоздка в переводе!
Хайсекс по слогам, без шуток: -
«Да здравствует половой акт!»,
Во всех борделях звучит так
Клич боевой у проституток!
Наш Государственный Совет
Порнухе этой дал запрет!

Дед: -«Что на западе порнуха,
Доходили до нас слухи!
Но чтоб так с нею боролись
Первый раз мы напоролись!
Про порнуху мы  всегда -
С трибуны - нет, а в мыслях - да!!!»

   Посол:- Вот теперь я точно вижу
Что умом ты не обижен!

Дед: - «Да, начитан я и смел,
В бизнес , видишь, влезть сумел!
Но давно б я нищим стал,
Если бы по Карлу Марксу
Прибавочную стоимость искал.
И скажу вам по секрету -
Умней Бабы моей - нету!»

Услышал фразу ту Агент.
Понял, кто «пятый элемент»!
Достает свой телефон
И СМС-ки строчит он!

Наш КГБ все это слышит,
И полицай,  был раньше мент,
Свалился сверху, будто с крыши,
И уж в наручниках Агент!

Генерал безумно рад,
Царю делает доклад: -
Генерал: -«Сей шпион был взят с поличным,
И в погоне был я лично!
Есть потери у меня-
Загнал в усмерть я коня!
Сейчас - «нотой» им по роже,
Разбираться будем позже!
И -  поставят пусть пока,
В мою конюшню рысака!»

Царь: - «Я в онлайн по Интернету
Наблюдал интригу эту!
Вы  - с фужером за столом,
А шпион был взят ментом!
Ваша ложь здесь неуместна,
От веб-камер там аж тесно!
Надо срочно разобраться
От куда ваш табун мог взяться!
Потому к  Новому Году
Жду с вас справку про доходы!»

Генерал: - «Как шпиона взяли, сразу
Написал проект указа!
«За заслуги пред страной»
Наградить Вас, Царь, - «звездой»!
Ну а мне,  само - собой,
Выдать орден «боевой»!
А менту, что прыгал сверху
Мы подарим табакерку!
Соизвольте подписать
К ордену еще тыщь пять!
Сумму эту до копейки
Я в твою казну вложу!
Ну, а к требуемой справке -
Сей указ я приложу!»

Царь: - «За истребление коррупции и казнокрадства
Чувствую пора мне взяться!
С Нового Года ни в жизнь не спущу!
     (смотрит на грудь, где повесит новую звезду)
Последний вот раз твой проект подпишу!»

Близимся к концу мы сказки!
Но на дороге та же тряска!
А начальник гаража
Пошел в ночные сторожа!

А тем временем наш дед
Спокойно кушает обед,
Все у охраны под контролем,
Падеж, отгрузка и убой!
Ездит танк  вокруг всей фермы,
Если что, он примет бой!!
Ну а в мире мы пока,
Ведут табель батрака!
И ведут тройной учет:-
Сколько, где, куда течет!
Сколько вывезли навоза.
И какой падеж с завоза!
Сколько съели комбикорма,
Сколько средний вес прикорма!
Яйца  перечтут  в насечки,
Слой замерят  сажи  в печке!
Чтоб яйцо взять  на обед,
Накладную пишет Дед!

Что то сказка удалилась
От куры Рябы далеко!
Да и у Буренки нашей
Вдруг пропало молоко.

Заболела наша Ряба,
Её быстро в суп бы надо!
Нет прирезки, и давно ж.
Рябу бросили в падеж!

А голландских кур несушек
Медики лекарством душат!
Мышка раз раствор глотнула,
Сразу ножки протянула.

Ну а что же с батраком?
Да что с ним будет с дураком!
Как и прежде водку пьёт,
Да под окнами орет!

А Хохол - для всех «награда»,
Сделать может всё, что надо!
Только вот одна досада -
Исправляет всё - бригада!
Паспорт РФ на днях нашел,
В штат батраков он перешел!
И теперь так же, как тот,
Иногда в загул идет!

Вокруг телятника - бурьян,
Электрик как обычно - пьян,
Электрик: - «А как не пить, смеются детки-
На ферме осталось всего две розетки!»

Вместо Буренки на ферме телята,
С них тоже прибавка не очень богата.
Похоже телятам приходит «пепец»
На этом и сказочке нашей

  конец!


Но если вдруг чего услышим,
Мы продолжение напишем!

PS        Небольшие Вам подсказки: -
Сюжет сей - по мотивам сказки.
Почти все сцены не реальны,
Все совпадения - случайны!
Герои взяты «с потолка»,
Все приукрашены слегка,
Кроме Буренки, Рябы, Петуха,
Мышки, белых сапог, да и Хохла!

Кто узрит здесь плагиаты: -
Мол, был уже Федот Филатов!
Тем скажу: - страна то та же, время - тоже,
Тот же Царь, другие рожи,
Все они на нас похожи…
Кто себя сумел увидеть,
Не хотел того обидеть.
А Хохол - без сожаленья,
Дал на это разрешенье!
Сказка - ложь, а в ней намек!
Добру молодцу - урок!



24 декабря  2011 года   


PS
31 декабря 2016 года птицефабрику закрыли...


               


Рецензии
Очень смешное стихотворение!

Только жаль, что фабрику закрыли...

Ольга Анисимова 2   17.05.2019 10:53     Заявить о нарушении
Спасибо за сочуствие. Пришлось искать другую работу.

Александр Козлов 11   17.05.2019 11:20   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.