Господа фармазоны - 3

 
К А Р Т И Н А  В Т О Р А Я.

                То же самое заведение. За столиком перед бутылкой вина
                сидит БЕНЦИОН. Перед ним взад-вперёд прохаживается ЖАН в новом
                костюме и блестящих штиблетах, носки которых он время от времени
                начищает о штаны. Тут же на одном из стульев  лежит его саквояж.

Жан. Обожаю лакировки. В них отражается солнце. И вообще они
                любому придают блеск и шик.

Бенцион.               Ну, вы и до этого были словно «сиятельство», а сейчас так
вообще невероятная «светлость». Не зря все барышни мадам
                сделались от вас без ума.

Жан. Так и мне они по нраву.Главное, чтобы об этом не прознала 
                Софи.

Бенцион. Ну, при вашем-то опыте и конспиративности, не то, шо
она, а и сам шеф полиции не догадается. А уж у него истинно
собачий  нюх.

Жан. И всё же держать надо ухо востро. Эти бестии воистину
весьма проницательны. А мне рисковать сейчас нельзя. Я ж теперь
                юрисконсульт сразу двух корпораций. Удельное текстильное
                княжество Росомахи и весьма привлекательный банк «Новый Тибет». И
                там, и там можно крупно заработать. Спасибо Софи! Она так
                задурила головы обоим обломам, что они посвятили меня во все свои
                дела. Правда, их доверенные мне не доверяют и всё требуют каких-
                то характеристик и рекомендаций. Но у меня на эти случаи сто
                бумаг и печатей!

Вытаскивает из саквояжа пачку бумажек. Поёт:

В жизни моё кредо - выдержать момент
И добыть, где надо, нужный документ.
Не страшны нам с ксивой даже сто ментов.
Но без документа ты вообще никто.

Злись, не злись, но мир - шарашка,
Где мы крутимся, скорбя.
В жизни главное - бумажка,
Подтвердившая тебя.

И чтоб легче жить и лучше,
В обретенье льгот и благ,
Приготовь на всякий случай
Сотню всяческих бумаг!

Потрясает бумагами.

Во-от! Всё, чего изволите! От признательной благодарности
Космического агентства до безудержных похвал канцелярии
Мандапупского короля! И всё в самых блистательных и
                выверенных тонах. О, как я тогда процветал! В одной только
                Уймякине продал кооператорам  семь золотоносных приисков и
                двенадцать алмазно- кимберлитовых труб. Этот был, как
                говорится, ещё тот  гешефт! За кимберлитовые сошли простые
керамические, благо ни я, ни покупатели не имели о кимберлитах
                ни малейшего представления. А ещё каким-то зарубежным эскимосам я
                загнал по дешёвке южный нефтепровод. После чего меня искали сразу
                в девяти государствах Содружества. Ещё помню, как, заказав
                машинистке перепечатать роман «Доктор Живаго», продал рукопись
                одному новому русскому, возжелавшему громкой писательской славы.
                Представляю, как били его по башке этим талмудом в издательстве!
                Но я был уже вдали от тех палестин. Да, во всех перипетиях меня
                выручали документы. Вроде этого. Звезда моей коллекции -
                поддельное удостоверение старшего инспектора Интерпола. С ним я
                левой ногой открывал любые двери! Но после того, как организовал
                комбинат по производству копчёностей, где пришивали
                некондиционные «ножки Буша» к подстреленным воронам, мне
                пришлось удирать со скоростью «Шаттла». Не успев захватить даже
                сменного белья. Ну а вы-то как жили?

Бенцион.      Мне с вами не сравниться. Не тот масштаб. Я в основном
                шарашил по верхам. Был врачом - сексопатологом, индийским йогом,
                вёл курс латинских афоризмов, выписывая их из «Словаря
                иностранных слов», служил конферансье, но после первого же
                концерта был бит артистами и зрителями и безжалостно изгнан ,
                организовывал клубы любителей домино и покера, даже заведовал
                баней, объединив воедино мужское и женское отделения.

Жан.            А это зачем? Как практический опыт учёного сексопатолога?

Бенцион.          Гораздо прозаичнее. По причине нехватки моечных шаек,кои были
                сданы мною во «Вторцветмет». Срочно понадобились деньги, а под
                рукой не оказалось ничего более достойного.

Жан.      Да, я вижу, у нас с вами много общего. Это я впервые
                почувствовал, вытаскивая вас из тюрьмы. К сожалению, вы тогда
                сразу куда-то исчезли. Ах, да, вспомнил! Рванули в Кишинёв, где
                за что-то ненароком зацепились!

Бенцион.     За паршивый кошелёк, в котором и было-то всего ничего. Но
               потерпевший, обнаружив пропажу, поднял такой геволт, шо его вой
               был услышан во всех отделениях полиции! Но шо было, то прошло. И
               шо не делается, всё к лучшему. Ведь теперь вы не оставите меня,
               маэстро?

Жан.      Конечно же, нет. Вы пропадёте без меня. А у меня на вас
               имеются широкие планы. 

              ( Допивает вино . С сожалением переворачивает пустую бутылку )

Бенцион.      Желаете ещё? Так я сейчас принесу. Один момент! (Уходит).

Появляется взволнованная Чичи. Бросается к Жану.

Чичи.             Ах, Жанулик! Как долго я вас высматривала! Всё пыталась
              подойти, но этот швейцар... И к тому же, мадам вроде что-то
              подозревает. Не могли проболтаться Мими или Жизель?

Жан.     Почему они?
               
Чичи (ревниво):     Ну, как же, как же! Вы же и им обещали увезти их в Париж! 

Жан.      Мало ли кому я что-то обещал. Это всё для отвода глаз.
              Чтоб никто не подумал о нас с тобой, моя кошечка.

Чичи.              Но они ведь поверили! И поэтому, чтобы устранить соперницу,
              могли что-то наклепать.

Жан.      На меня?

Чичи.             На меня! Вы вне подозрений. Ни одна даже под пыткой не
              посмеет выдать вас. Но намекнуть Сиракузе, что кто-то мылится
              к вам, сумеет любая. Поэтому я опережу завистниц. Пусть мадам
              неотступно преследует их! И мы сможем встречаться с вами
              беспрепятственно. Одобряете?

Жан.     Ни в коем случае! Потому что Софи примется следить за мной!
              Ибо я стану как бы подсадной уткой. И она будет ловить вас при
              приближении ко мне.

Чичи.            Да-а? Я об этом не подумала. Ах, какой вы умный! Поцелуйте
             меня! Можно, я посижу у вас на коленях?

Жан.    Попозже! Посидите и полежите. Это я обещаю. Но только попозже.
             А сейчас исчезайте. Сюда кто-то идёт!

Чичи.              Упорхаю! До встречи, самый - самый!  (Убегает).

                Появляется разгневанный ДЕПУТАТ,               
            отбиваясь от СТАРУШКИ, вцепившейся в него.

Депутат (не замечая  Жана): 
  Ну, что ты ко мне пристала, как репей? Чего за мной гоняешься?

Старуха.         Так я твоя избирательница! Имею право! На приём не пробиться,
            так уж здесь подстерегла. Потому как ты тут вроде бы прописан!

Депутат.   А тебе какое дело? И вообще, чего тебе от меня надо?

Старуха. Пенсию, пенсию увеличь! Ты же нам обещал, когда лез в
             депутаты! Хлеба и зрелищ! Обещал? Или нет?
  Депутат. Обещал. И разве обманул? На хлеб пенсии хватает. А зрелищ... так
             их даже более чем достаточно. Что по телевизору, что в обычной
             жизни. Один Петросян с «Аншлагом чего стоят!

Старуха.         Телевизеру у меня нет. Я бедная.

Депутат. Тогда жизнь изучай. Ходи и смотри, там кого-то побьют, тут
             кого-то ограбят, здесь пожар, дальше авария... чем не цирк и
             кино? Ты же любишь детективы?

Старуха.          Постыдился бы, ирод! Нам от этих дефективов жить не хочется!
             Вот увидеть бы что-то недоступное для себя!


Депутат. Так по магазинам ходи! И смотри на витрины. Там одних колбас
             сорок сортов! А икра, а балык, печенья, варенья! Чем тебе не
             зрелища? И тут моё обещание сбылось.

Старуха. А на это мне вообще смотреть невозможно. Потому, как и слюнки, и
             слёзы текут. Это ты, толстомясый , всего, небось, напробовался на
             своих проклятых банкетах и презентациях!

Депутат.        А зачем же отказываться, когда предлагают? Так что тут ты
             допускаешь политический ляп! А у меня неприкосновенность, и я тебя
             за оскорбление запросто могу привлечь!

Старуха.         Да за что-о? Ты же по закону мой слуга! Я за тебя голосовала,
            повычёркивав из списка целых сорок человек!

Депутат.         А я тебя не просил. Сама меня выбрала. Ну да ладно,постараюсь.
            Пошлю запрос в правительство. Так что жди, может и выгорит. А теперь
            уходи. У меня государственные заботы!

    (Поёт):      Оставь меня! Изыди! Исчезни, чёрт возьми!

Старуха.      Изыди? Ах ты, злыдень! Вот так-то ты с людьми!

Депутат.      Достала! Ой, достала! Бороться нету сил!

Старуха.       Но я ж голосовала!

Депутат.       А я и не просил!

Старуха.       Припомни, как под флагом...   
         
Депутат.       Ну, стерва! Ну, Яга!

Старуха.       Ты обещал нам блага. А где твои блага?

Депутат.       Уймись! Не всё ведь сразу! Сумею - помогу!
      Теперь же вон, проказа!

Старуха.        Бегу, бегу! Бе-е-егу-у!
Ой, грехи наши тяжкие! Кого только не выбираем, а что не
             избранный, то снова прохвост!         (Уходит)

Депутат. Ну, не дают спокойно жить! Всё настроение испортила. (Замечает
            ЖАНА). О-о, господин юрисконсульт! Наслышан, наслышан о ваших
            деяниях. Говорят, вы вчинили иск сразу нескольким компаниям от имени
            и «Тибета», и господина Росомахи. И все в тех компаниях посходили с
            ума!

Жан (в сторону): Так ещё бы! Мы должны деньги им, а требуем с них. Ибо, дескать,
           не они нас, а мы их кредитовали.  (Депутату): Это только цветочки. Я и
           у президента потребую поддержки. Раз разрешили свободное
           предпринимательство, то извольте помогать!  (В сторону): Все фальшивые
           авизо подпишет Бенцион от имени Казначейства и  Государственного
           банка. Поступающие активы пойдут на мой счёт. И пока все разберутся в
           этой конструкции, мы уже помашем ручками и сделаем адью!

Депутат. Да, повезло вашим патронам. С таким мощным профессионалом им
          любой дефолт не страшен.

Жан. Дефолт? Чепуха! Любой приличный дефолт надо создавать не как
          Киндер-сюрприз, а умеючи. Но, надеюсь, что нам он уже не потребуется.
          Но вы тоже, извините, дотошнейший дока! Беспардонно отфутболили свою
          избирательницу.

Депутат. Так их много, а я один. И все идут и идут. Все чего-то требуют.
          Вроде я им обязан за их проданные голоса. Но ведь эти голоса я получил
          не бесплатно! Каждый голосующий получил продуктовый набор. Так что я по
          праву со всеми в расчёте. И поэтому в основном тружусь теперь на себя.

Жан.        И неплохо потрудились. Я интересовался. Получили две квартиры,
          построили коттедж, заимели машины, обеспечили будущую пенсию.

Депутат.       Но откуда эти сведения? И зачем они вам? Вы же не налоговик и не
          аудитор Счётной палаты!

Жан.        Не аудитор. Но, возможно, когда-то пригодятся. Может, даже в обмен
          на лоббирование наших интересов. Да и мадам Сиракуза будет спокойна. Я
          же представляю интересы и её. А теперь, что у вас? Вы ведь, кажется, к ней?

Депутат.       Да, да! Принёс удостоверения помощников депутатов основным её
          девушкам. Уговорил коллег, обещал им взамен бесплатное посещение одного
          из представлений. Как вы думаете, мадам согласится?


Жан.        А чего же... Она в Думу давно рвётся. Организуйте её  выступление
         у вас. Вместе со всем её кордебалетом. Так сказать, н а р о д н о е 
         волеизъявление и представительство. Вот вам и первое лоббистское
         задание. Андестенд?

Депутат.      Это в смысле, ферштейн? Понял и постараюсь.

Появляется БЕНЦИОН  с  бутылкой.

Жан.     А теперь давайте выпьем и скрепим наш союз. Кстати,покажите- ка и мне
        эти «корочки»... О-о, весьма симпатичные! А я коллекционер. Поэтому
        будьте любезны, не по службе, а по дружбе, обеспечить и меня подобным
        реквизитом. Бенцион, наливайте! За здоровье нашего друга! И за весь
        непревзойдённый депутатский корпус!
Наливают, пьют.
Ваше здоровье, Гавриил... как вас по батюшке?

Депутат.    Варфоломеевич. Но это ни к чему. Называйте меня просто.Я чинов не
       люблю.

Жан.     Тогда на брудершафт. За тройственный союз. Беня, Жан и Гаврила -
       тайный триумвират! Повторите, Бенцион. И зовите девчонок. Господин депутат
       будет их награждать.  (Поёт):
С компаньоном, с компаньоном
Жить спокойней и светлей.
С компаньоном, с компаньоном
И работать веселей.
               
Бенцион подхватывает куплет. Уходит и возвращается               
                с девушками. Девицы обнимаются с Депутатом и Жаном.

Бенцион.   Кхм... кхм, кхм... Но мы шо, без мадам? Тогда мы сильно рискуем.

Появляется СИРАКУЗА. Девы разбегаются.
                Жан поспешно стирает с лица следы помады.

Сиракуза.     Это что же такое? Как это без меня? Кто позволил? И почему вы тут
           пьянствуете в приличном заведении? До открытия ещё четыре часа!

Жан.       Софи! Давайте без выпадов. Посидим просто так, для душевной утехи.
           Тем более, что Гавриил явился с презентом. Он добыл удостоверения. И
           его надо поощрить.

Сиракуза.     И чего же он хочет?

Депутат.      Ну-у... надеюсь, понятно. Всё это требовало колоссальных усилий.
           Приходилось подмазывать... кому-то давать... ведь никто ничего не
           хочет делать за «спасибо».

Сиракуза.     Значит, требуется мзда? И желательно крупной «зеленью»?

Депутат.      Эту крупную можно и в мелких купюрах.

Жан.       Да не слушайте вы его! Он уже бескорыстный! И мечтает лишь о том,
           чтобы вы спели, Софи!

Депутат.      Да кто вам такое наплёл?

Жан.       Но по лицу же видно! А я умею читать чужие затаённые мысли. Так что
           лучше восхищайтесь! Это вам зачтётся в будущем. Ну, так спойте, Софи!

Мими.       Ой, как мило! Мадам, мы не слышали вас уже сто лет!

Лили.       Спойте, спойте! Потешьте душеньки! Ах, Гавриил Варфоломеевич, какой
          вы меломан!

Депутат.      Да уж... надо же... без меня меня женили!               
               
Сиракуза.     Ладно. Уговорили. Маэстро, где вы?

                Голос за сценой.  Я здесь!

Сиракуза.     Тогда бегом за рояль! Играйте трагическую!
               
           Забирается на эстрадку, складывает руки на груди. Объявляет:

      Романс! Слова и музыка народные!

Звучит музыка. Мадам басовито, с  надрывом:

Кипела ночь восторгом дикой страсти.
Была та ночь коварна и хмельна.  
Я подчинялась вашей буйной власти.
Но вы ушли. И я теперь одна.

У вас теперь другие увлеченья,
Меня же вы презрели, дорогой.
И все мои страданья и мученья
О том, что вы с какою-то другой.

Я проклинаю всё, что с нами было,
Ведь сердцу не прикажешь: «Не ревнуй!»
Но буду помнить вечно, до могилы,
Тот ваш прощальный страстный поцелуй!

Всхлипывает, рыдает.

Публика.      Бис! Браво! Ещё! Ещё!

Сиракуза (утирая слёзы): Нет,нет! На сегодня достаточно.Я такая чувствительная...
          мне нельзя... Поэтому теперь ваш выход, Гавриил! Раздавайте шпаргалки.
          А вы, девочки, встать! Да не в позы, не в позы! Вот так! Мы же на
          культмероприятии!.. Благодарите господина депутат!.. Страстнее!..
          Напористее!.. А вы, Бенцион, сходите за шампанским!

БЕНЦИОН уходит, но тут же возвращается,            
                пятясь, с поднятыми руками.

Бенцион.      Атас! На нас, кажется, наехали!

      Он как бы спотыкается и застревает в дверях.
                В то же мгновение ЖАН засовывает под стол  саквояж,
                вместе  с ДЕПУТАТОМ срывают с себя часы,
                вытаскивают кошельки и бросают в цветочные вазы.
                Девицы следуют их примеру.

Бенцион(хватаясь
за ягодицы):   Ой, ой, о-о-ой! Что же вы делаете? Я же вам не мешок?

Подгоняемый пинками, влетает в помещение.            
                Следом появляются двое в масках, с пистолетами в руках.

Первый бандит. Ша, тусовка! Это вооружённый налёт! Так щё тихо! Всем мордой к
              стене! Ну?  (Стреляет в воздух .  Поёт ):

Ну-ка дружно ваши лапки устремите в потолки.
Выкладайте живо бабки, вытряхайте кошельки!            
Щё ты куксишься, старушка? Щё бормочешь, обормот?
Иль не видишь - это «пушка»! Иль не веришь, щё налёт?

Мы на гопе, мы на деле, мы крутые, о-го-го!
Дырок вам наделать в теле нам не стоит ничего.
Так щё, леди и джентльмены, дамочки и господа,
Выдавайте всё, щё ценно, и мотайте, кто куда!

Снова стреляет в  воздух. Второму:

Ну, чего застыл? Суетись! Выворачивай карманы! Шарь за пазухами!

Второй обыскивает всех, но ничего не находит.

Второй бандит.  Все пустые!.. Ничего нет!.. Одни ксивы депутатские! Может, мы
              ошиблись адресом? Это разве не шантан?

Жан. В настоящее время здесь один из филиалов городской Думы. По
              оказанию помощи беспризорным и поднадзорным. У вас, кажется, тоже
              было трудное детство?

Первый бандит.   А тебе какое дело? Щас ответишь за базар! Говори лучше, где
             касса?

Жан. Насчёт кассы не знаю. Мы все тут не местные. А насчёт скорого
            шухера могу сообщить. Сюда мчится шеф полиции со своими удавами. Если
            желаете, можете подождать. Мы не против.

Второй бандит.  Ни хрена себе! Сваливаем, Хряпа! Из-за этих депутатов можно
            пожизненное схлопотать!

Первый бандит (грозя кому-то): Ну, Хайдарка, наводчик! Ты за наколку ответишь! Я
           с тобой посчитаюсь! А вы Бога молите, щё мы тоже не местные. И для
           долгих общений у нас времени нет! 
Убегают. 

Сиракуза (после паузы):  Они точно ушли?  Бенцион, сходите, проверьте!

БЕНЦИОН уходит.
                Возвращается, пожимая плечами.

       Ну, говорите же! Чему вы ухмыляетесь?

Бенцион. Вы будете смеяться, но они действительно смылись. Прихватив в
          виде комиссионных наше шампанское!

Сиракуза. Чёрт с ним, с этим шампанским! Хорошо, что  живы остались!Но
          какие подлецы! Обозвали меня старухой!!! И попрятали  морды, чтобы мы
          их не узнали!

Бенцион.        Да это точно не наши. Вы же слышали - не местные! А своих - то...
          я каждого знаю, как облупленного. Они ж от нас не вылезают во все
          платёжные дни!

Сиракуза.     Тогда за что же я плачу? Где ихняя крыша? И что это за бандиты,
         если все, кому не лень, хозяйничают на их территории? К чёрту всё! Рву
         контракты! В том числе и с полицией! Она должна нас защищать, а где
         сейчас эта мафия? Ну, чего все застыли?  Разбирайте имущество!

Все бросаются к вазам, хватая свои вещи.
                Девицы ссорятся.
         
 Мими.       Зачем ты это схватила? Это моё! Отдай!

Жизель.       Какое твоё? Какое твоё? Протри глаза! Это моя брошь!

Чичи.        А это мои серьги! Сейчас же верни, Лилька гадская! Воровка!
       
Сцепились, вырывая что -то друг у дружки.
                Неожиданно раздаётся звук полицейской сирены. Все замирают.

Сиракуза.     А ну, расцепитесь! Нашли место и время! Это ж, кажется, полиция?

Бенцион.       Легка  на помине!

Сиракуза.     Как всегда после всех происшествий и драм. Но на сей раз
            «благодетель» получит отлуп!

Чичи.       Правильно мадам! Гоните его в шею! Откажите от дома!

Сиракуза (мечтательно): Колбаской по Дерибасовской! Это было бы зрелище! Но за
         этим мусороямским быдлом стоят мэр и губернатор!

Мими (запальчиво): А за нами депутаты! Ведь мы их сотрудницы! Ведь так, Гавриил
         Варфоломеевич? Поэтому объявляем полиции бойкот!

Девицы (хором): Бойкот! Бойкот! Бойко-о-от!!!

  Появляется ШЕФ полиции с двумя держимордами.

Шеф (поёт):           Что за шум, а драки нет? Что здесь? Сходка иль банкет?
      Любую коалицию должна пресечь полиция!

      Мне не нравится ваш вид: каждый взвинчен и сердит.
      Внушает интуиция, что здесь хулят полицию

      А за это, видит Бог, предназначен долгий срок.
      Запретные амбиции вмиг усмирит полиция!

Полицейские.            Полиция обязана ловить, сажать, стеречь!
Полиции указано вас всех предостеречь
От воровства и пьянства, но более всего
От злого критиканства режима на-ше-го-о!

Шеф.      Ну, так что? Кого здесь бойкотируют?

Сиракуза.    А вы не догадываетесь? Вам изменил интеллект?(В сторону):  Которого 
         у тебя, босяка, сроду не было!

Шеф.      Не догадываюсь... Гм... не может быть! Неужели меня?  А кто посмел?
        Кто позволил? Кому свобода надоела? Да я любого критикана тотчас в
        бараний рог!.. Самогонов, Евлопкин, готовьте наручники!.. Ну, так кто? На
        кого первого дадите показания? Остальным обещаю явку с повинной. Ну-у?

Полицейские         Полиции указано ловить, сажать, стеречь!
(потрясая наручниками):                полиция обязана вас всех предостеречь
от воровства и пьянства, но более всего
от злого критиканства режима на-ше-го-о!

Депутат (оскорблёно): А чего вы нас запугиваете? Вы что, царь и Бог?

Шеф.      Что-о-о? Кто это тут вякнул? Кто такой храбрый?..ТыТы?.. Ты-ы-ы?

Бенцион.     Да разве бы я посмел?

Шеф (Жану):  Тогда ты?

Жан.      Я лицо нейтральное. Но юридическое! Прошу учесть

Шеф (депутату):   Тогда ты-ы?!       

Депутат (в отчаянии): Может и я! Неприкосновенный! Избранник народа!

Шеф.    Ах, избранник! А если я тебе в рыло? Это ты для народ
        неприкосновенный, а для исполнительной власти прикосновенный всегда!

Замахивается. Депутат с визгом  отскакивает.

Депутат.   Не имеете права! Я тоже власть! Законодательная! И прошу мне не
        тыкать! И не хамить! А то подниму всех депутатов  и средства массовой
        информации! Всю свободную прессу и телевидение!

Шеф.    Х-ха! Напугал! А я и их вместе с тобой!

Сиракуза.  Господа, господа! А ну-ка, уймитесь! Что вы тут демонстрируете мне
        свои гоноры? Закачали права! Кто законодатель, а кто исполнитель! А по
        мне, так обои ни то, ни сё! Ну, от депутата хоть какая-то польза. А от
        вас, господин начальник, одни убытки!

Шеф.    Даже так? Но с чего это ты раскукарекалась? Точнее, раскудахталась? Ты
       вообще лишена...

Сиракуза.   Ну, конечно. Я лишенка. Мы все теперь лишенцы. Потому- то при вас нас
       вечно уничтожают. Только что, десять минут назад, всех тут чуть не убили!
       Вооруженный налёт вооружённых громил! Если бы не мосье Жан, их решительно
       спугнувший, то сейчас вы имели бы здесь общественный морг!

Шеф.     То есть, как?

Сиракуза.   То есть, так! Забежали бандиты и стали  палить изо всех орудий и
         пушек! Вон дыра в потолке от одной из ихних пуль! И спасибо, что не
         наделали дырок в нас! Так что, где были вы? Наши доблестные органы? И
         что будет с нами дальше при подобных нашествиях ?

Шеф.     Ммм... говоришь, десять минут назад? Или прошло уже пятнадцать?

Депутат.   Да хоть двадцать! Все равно они далеко не ушли. Может быть,
         безобразничают где-то поблизости. Так что, будьте добры...

Шеф.    Орудия и пушки? Это чревато! Вызываем подкрепление:ОМОН, СОБР,
         спецназ! Самогонов, Евлопкин, пригнувшись, за мно-ой! А насчёт ваших
         грубостей после договорим. Так что, барышни, готовьтесь давать
         показания!

Чичи.    А мы тоже неприкосновенные! У нас иммунитет!

Лили.    Мы теперь под защитой гражданских прав и свобод!

Жизель.    К вашему сведению - мы помощницы депутатов!

Сиракуза.  И теперь тут у нас филиал нашей Думы!

Мими.    А господин депутат уже избран нашим спикером!

Чичи.    И пусть кто-то попробует принуждать нас бесплатно!

Шеф.   Самогонов, ты слышал? Умереть и не встать! Да они же ведь сбрендили!

Самогонов. Вероятно, с перепугу, ваше благородие!

Шеф.    Ну да ладно, пусть потешатся, пока я не вернусь. А теперь вперёд, за
       мной! Объявляю всеобщую операцию «Перехват»!

Удаляются. Звучит полицейская сирена.

Сиракуза (падает на стул): Бог ты мой! Мы, кажется, нарвались на конфликт! Этот
       басурман теперь всех нас достанет. Но мы бесстрашно высказали ему все наши
       претензии!

Депутат.   Да, опасность реальная. Но всё же отвратима. Я немедленно связываюсь с
       оппозиционными СМИ. И они тут устроят такой кавардак, что зажравшемуся
       шефу мало не покажется. Так что ждите журналистов, раздавать интервью.

Жан.    А мы всех вас поддержим, подав на него в суд!

Бенцион.   И я выступлю в роли общественного обвинителя!

Сиракуза.   Браво! Бра-аво! Вы меня обнадёживаете. Вы такие герои! Я вами
        горжусь! Но после всех этих кошмаров я не трудоспособна. Бенцион,
        закройте дверь и включите парадный свет. Будем продолжать, как порядочные
        люди. Бенцион, принесите очередное вино. Но уже не шампанское, а чего-то
        покрепче. Девушки, давайте-ка нашу фирменную! А затем мы обсудим наше
        неизвестное будущее. Где маэстро?

Голос за сценой.   Я здесь!

Сиракуза.  Так бежите к роялю и задайте ему темп! Ну, три- четыре, начали!

       Вступает музыка.

Чичи (поёт):            Нас рвут на части, у ног весь свет.
Ах, наше счастье - кордебалет.
Всю жизнь порхаем и не грустим,
Хотя не знаем, куда летим.


Девицы.         Кордебалет - шальной балет!
Сведёт с ума - и ваших нет!
Кордебалет! Уж столько лет
Весь мир - сплошной кордебалет!
   
Начинается канкан.