Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия. - Зачем ты так делаешь? - спросили его. - Не люблю расточительства, - ответил ходжа.
2) Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
3) СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину. - Прямо всю жизнь сломали мужику!
4) Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
5) Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.
6) Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.
7) Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"
8) Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
9) Дождь - это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
10) Эммануэль Макрон обнаружил, что "США повернулись к миру спиной". Эммануэль, это не спина!
11) Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
12) Идет сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета.
13) Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: - До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что ее строят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Еще раз о таком узнаю - уволю! На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает: - А что это здесь строят? Стадион какой-то? - Где? - поворачивает голову экскурсовод, - Ой, вчера не было.
14) - Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой!
15) Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
16) Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
17) За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
18) - Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
19) Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
20) Он не был сапером и, увидев недовольную мину на ее лице, просто сбежал.
21) Мужик у табачного киоска: - Дайте пачку "Президента". Продавец: - Остался только голубой. Мужик: - Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.
22) В Советском Союзе были очереди. А теперь просто работают не все кассы.
23) - А что, отец, в вашем ауле геи есть? - Кому и ослик - эгэ-гэй! - Понял, вопросов больше не имею!
24) Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Работник: - Но мы делаем молотки!
25) - Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится! - Да у нас тут, честно говоря, тоже.
26) Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
27) Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
28) - Как бы вы описали себя в трех словах? - В словах? Но я приготовила танец!
29) За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
30) Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
31) - Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?
32) В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
33) Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
34) Жена требует летнюю шубку! Не могу найти контраргументов.
35) - В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
36) Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
37) Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
38) В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
39) - А я вчера у окулиста была. - И что сказал? - Сказал, чтобы я алфавит учила.
40) Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда и как копается картошка.
41) - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу! - Сема, ты не молишься, ты - клянчишь.
42) Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное - за жратву яйцами не поплатиться!
43) И про отношения. На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне". Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
44) - А какая у тебя машина? - А ты почему одна в таком возрасте?
45) - Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был. - Тоже вел? - Нет, в углу стоял!
46) - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?
47) Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
48) Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.
49) Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…".
50) Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь!
51) Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.
52) - Через порог не передают! - Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
53) Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
54) - Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. - Вот, знакомься, это мои внуки.
55) Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
56) - О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время? - Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат! – Шаурмой, что ли торговал? - Ну да!
57) Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.
58) Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно… деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ, в принципе, устраивает 140 миллионов россиян. А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.
59) - Ты замуж за меня пойдешь? – Нет, я за день так находилась!
60) Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего!
61) - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? - Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
62) Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"
63) Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
64) Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?"
65) Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
66) Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!"
67) Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь!
68) Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Такого, правильного ответа - не существует.
69) - Ты боишься летать самолетом? - Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
70) "К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", — сказал Дональд Трамп, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
71) - Почему две половинки жопы не могут быть вместе? - Потому что они расходятся из-за любого говна.
72) Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
73) Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
74) - А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
75) - Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит! - Вам х*ёво. - А, спасибо!
76) "Жаль, что сегодня еще только четверг", - подумал пессимист. "Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист. "Как же вы мне остох*ели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
77) В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
78) В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
79) Не будь расистом! Бери пример с мультипликационного персонажа Марио. Он по профессии итальянский водопроводчик. Которого придумали японцы. Который говорит по-английски. И выглядит как мексиканец. А также прыгает как нигер. И при этом гребёт деньги как еврей.
80) В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор! Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в Дрезден"
81) Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй - Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал.
82) Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего или пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
83) Тех, кто-заявляет, что "преступность не имеет национальности" надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.
84) - В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март.
85) - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую! - А я - хомячка! - Ребята, а мне собаку подарите! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
86) Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука: - Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!
87) Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: - Джон, я думаю, ты не будешь мешать мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание! Украинка: - Тарасе, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
88) Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч, пролетает поворот. Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.
89) Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет, не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат, никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: - Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: - Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: -Да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
90) Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ты что там видел? - Жираф видел! - Это кто такой? - Ну, ишак знаешь? - Знаю. - Ну, вот точно такой же, только шея очень длинный. - А еще кто видел? - Зебра видел! - А это как? – Ну, ишак знаешь? - Знаю. - Ну, вот точно такой же только полосатый. - А кто-то необычный был? - Да удав был! - Как это? -= Ну, ишак знаешь? - Знаю. - Ну, вот х*й есть, ишака нет!
91) Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из еврейской кухни - обрезанный ломоть. Из чукотской кухни - х*й моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из американской кухни - посудомоечная машина. Из русской кухни - фига с маком.
92) Корейцы это - китайцы, которые думают, что они японцы.
93) Корея: - На деле построения коммунизма мы собаку съели.
94) Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой; Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент; Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция; Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов; Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
95) Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба!
96) Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.
97) - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране! - В Канаде!
98) В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался холодильник и пропала собака.
99) Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
100) В Монголии проходил конкурс двойников! ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
101) Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову официанта и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
102) Создал Бог швейцарца, и говорит ему: - Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. - Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками! Получил. Дальше. - А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась! Опять получил, присел доить. Бог ему и говорит: - Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: - Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: - Хочу два франка за молоко!
103) Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
104) Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть отрезали.
105) Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом у них это украли евреи и продали японцам.
106) Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".
107) Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
108) Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец: - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!
109) Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали и ставят мощнейшие двигатели. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские - они способны выживать в любых условиях. Долетят, однако, только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.
110) Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» и не знает, кто такой Чебурашка. 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
111) Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду! Еврейка: - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами!
Казашка: - Ой-баяй, Где ж я тебе такой маленький милицейский форма найду?
112) Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: - Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка! Русский: - Нет, это только русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: - Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
113) Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
114) Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
115) Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! – обращаются судьи к стрелку. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
116) - Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
117) Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появляется ангел: - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: - Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: - Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: - А ви уже виконали два попереднiх бажання? - Да. - Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
118) Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: - Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? - Нет, у меня - никаких. А вот у французов были, да еще какие!
119) В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
120) Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
121) Двое эстонцев заходят в бордель. - Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает: - Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут. – А кому, скажитте, деньги отдать?
122) Встречаются два эстонских кинорежиссера: - Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител. - Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. - Патумать только, какой протфинутый! - Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает.
123) Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
124) - Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
125) - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее.
126) Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишь?
127) Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"
128) Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"
129) Как говорят эстонцы, главное в машине - тормоза!
30) В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак "Круговое движение". Под ним вешают табличку: "Не более пяти раз".
131) Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
132) В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали.
133) Скороговорки в Эстонии - это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?
134) Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.
135) Спортивный комментатор: - Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
136) Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец - за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: - Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает: - А по-моему - это была белка. Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: - Не спорьте, горячие эстонские парни!
137) В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
138) Проект тысячелетия: Эстонцы ведут перепись населения Китая.
139) Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
140) Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала!
141) Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят!
142) - Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?! - Это рэп - еврейская народная музыка. - Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры? - Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы! Так скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там негры?
143) Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. - Я вот раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно! - Ух ты классно, надо тоже попробовать. - Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
144) Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "Слава Украине!" он не дает ответ "Героям слава!".
145) Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
146) - Больной, вам срочно нужна операция. - Доктор, операция - бесплатная? - Если вас не интересует результат, то да.
147) "Опять какая-то х*йня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
148) На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
149) Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
50) Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
151) Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
152) Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.
153) Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стена, - сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
154) Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
155) Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр*хал".
156) Чукча в кафе обедает. У него спрашивают: - Скажите, а почему вы двумя ложками едите? - А так в два раза быстрее получается, однако.
157) Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно мне у тебя переночевать? - Можно однако, только ты мою жену не тр*хай, однако, как в прошлый раз. - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал. Ты, однако, где был? - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
158) Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукче, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. - Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?
159) - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
160) - Чукча, печку-буржуйку затопил? - Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
161) Чукча: - Камаза на Чукотку едет? Водитель: - Нет. Чукча: - А прицепа?
162) Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! Сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - «СТОП»! - Ну и чего? - Так он, оказывается, читает медленно.
163) Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
164) На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
165) Один чукча говорит другому: - Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей! - Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
166) Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра - а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
167) Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
168) Молодой чукча спрашивает старого: - Что такое дельтапланя? - Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
169) Водит экскурсовод группу чукчей по музею: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.
Проходят в другой зал: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года. Проходят в следующий зал: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года. Один экскурсант не выдерживает: - А как же у одного человека может быть три черепа? - Вы русский? - Да. - Вам в другой павильон.
170) Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед: - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь? - Амнистия, однако!
171) Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: - Что-то меня беспокоит Гондурас. - Я же говорил тебе, - отвечает второй, - не тереби его!
172) Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: - Я правильно на вокзал еду? - Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: - Теперь правильно?
173) У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!
174) Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: - Чукча, скажи «чай»! - Чай. - По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю: - Скази, пазалуста, «чай»! - Чай. - Па спина лопатой - на!
175) Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: - Спойте мне песенку про котят. - Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: - Котят ли русские войны!
176) Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако!
177) Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.
178) У чукчи спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
179) Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают: - Ну как проблема с языком? - Ничего, такой щекотный!
180) Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако! - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает!
181) Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают: - А это что? - Колесо. - А это что? - Мотор. Один чукча показывает на глушитель: - Это что? - Однако самец попался.
182) Рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку".
183) Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его: - Ваши действия, если понадобится разогнать толпу? - Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой!
184) Два шотландца встретились в магазине. - Ты купил что-нибудь? - Да, барометр. - Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?
185) Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? - Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО? СВОЛОЧЬ! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
186) - Почему шотландцы носят юбки? - Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии и разбегаются!
187) Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
188) Молодой шотландец возвращается с первого свидания. - Ну,-строго спрашивает его отец,- сколько денег вы просадили? - Два шиллинга.- Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом? - Ничего. У нее больше не было.
189) В Шотландии. - Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите, - значит, дождь уже идет.
190) Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки.
191) Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: - А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!
192) Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок. - А где третий? - грозно спросил судья. - Какой третий? - Который за вас платил.
193) Шотландец - хозяин отеля - ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".
194) Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
195) Шотландец рассказывает жене: - Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
196) Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну: - Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства! - А рассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
197) Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я и в Америку то не хожу.
198) Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме! - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете!
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик! - Боже мой - ты вся в черном! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
199) Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: - Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! - Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! - Ничего, растопчутся! Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других! Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: - Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу!
200) К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: - Хаим, но это же не наш инспектор!
201) - Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю! - А очень любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь, золотце.
202) Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
203) Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает!
204) - Кто самые-самые оптимисты в мире? – Евреи, они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают!
205) В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
206) Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
207) Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него: - Что случилось милый? - Надо было покупать один билет.
208) Встречаются два еврея: - Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? - Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? - Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? - Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. - Изя, а если бы у тебя было две курицы! - Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
209) У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: - Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: - Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть. Братва: - Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: - Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули - температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал новый русский. В бане попарился. Искупался. Порыбачил. Лежит и думает: - Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!
210) Судачат две старушки. Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. - Это как? - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»
211) У нового русского спрашивают: - Ты че обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как елка новогодняя? Новый русский: - Ну, во-первых, это красиво!
212) Сидит новый русский в новый год и плачет: - Что плачешь? – Так даже Деда Мороза, и того заказали.
213) Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге: - Чего это ты читаешь? - Да, я устроился на работу, - говорит друг, - работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».
214) Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
215) Останавливает гаишник нового русского: - Вы проехали на красный свет! - А разве быки не дальтоники?
216) Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг - откуда ни возьмись, вылетает джип, и хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер: - Вован, - говорит, - ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
217) Новый русский хвастается своей картинной галереей: - Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу - Спиваков нарисовал. - Вован, ты гонишь! Ну, они, типа, музыканты. - Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» - он молча рисует!
218) Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. - Ой, папа, что это? - Это, типа, птица, сынок! - А как это будет по буковкам? - Ну как, типа, ну… пэ-тэ-и-цэ-а! - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!? - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! - А как это будет по буковкам! - Ну.. эта… типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!
219) Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью закончил, институт - с красным дипломом, а сейчас - полная жопа! А ты как? - Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу!
220) Встречаются два новых русских. - Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает один. - Чаще всего, скучаю. - А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем. - А когда же в теннис играете? - Во что?
221) Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
222) Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
223) Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
224) В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
225) Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная!
226) На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас деньги заканчиваются!
227) Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
228) - Ты моя вторая половинка!!! - Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
229) Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере и больше никогда не закрывайте!
230) Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
231) У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".
232) - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет. - Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
233) - Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? - Воду дали.
234) - Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день! Испугать мужчин так легко!.
235) Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
236) Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками. - Нет, было! - Тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д. - Было! - А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света? - Было!!! - Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур! - А как это?! - Иди ты на х*й!
237) Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга: - Слыхал? У Сереги жена-то того - в ящик сыграла! - Неужели? А может, он ее и порешил? - Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
238) Беседуют за баб двое новых русских: - Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, кошек, и особенно - собак! - А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил - вегетарианка!
239) Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками ест, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит: - Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли! - Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.
240) Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием "Черный ресторан". Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко. Решили они узнать, что это такое - черное молоко и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает: - Вот вам "черное молоко"! Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу: - Хорошо, что черную колбасу не заказали!
241) У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе книги.
242) Нашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда джинн вылез и говорит: - Ну че, давай, три желания загадывай. - А сможешь мне тачку отпадную сообразить? - Конечно. - А дачу на Гавайях? - Легко. - А самолет личный? - Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
243) Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, где выставлены компьютерные комплектующиеи обращает внимание на мышку. Он подзывает продавца: - Покажите мне это. - Вот, пожалуйста. - А чье производство - китайское? - Нет, Малайзия. - А вы сами такими пользуетесь? - Да, конечно. - Хорошо, беру, только покажите, как ею бриться.
244) Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на Сафари! - Ну и как расценки? – Да, приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
245) Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает! Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест - нормально! Новый русский: - Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
246) Новый русский рассказывает таким же: - Мужики, вчера в церковь ходил - ох*ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить! У меня чуть пиво из рук не выпало.
247) Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже - оба.
248) Подходит новый русский к продавцу: - Это шкура из натурального тигра? - Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч? Натуральный стоит миллионов 40! - Так мне что, доплатить?
249) Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается. - Вован, ты чего? - Да ты вниз посмотри! Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает. - Да ладно, Вован, новый купишь. - Да ты рядом смотри! - и рыдает. Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая. - Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка! Вован, рыдая в голос: - Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!
250) Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. - Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда. Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. Новый русский думает: - Значит, наверное, в чистилище,- и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. Новый русский думает: - Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю! - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
251) Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу и сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает: - Да он же оклемается, завалит меня на хер! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было. Ну и вшил ему картошку. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел: - Помнишь, как в больницу попал? – Ну, помню, а что? - Да я яйца тебе отрезал, а картошку зашил. - А то-то я смотрю - у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!
252) Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди!
253) Новый русский проверяет у сынишки домашнее задание: - Сколько сена за раз съест слон? Сын: - Килограмм сто. Новый русский наклоняется и у матери шепотом: - Это правильно? Мать: - Я думаю, это гипербола. Новый русский: - Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, а слон – нет.
254) Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом: - Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше. Вечером лягушка опять обращается к нему со словами: - Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания. Молчание. - Почему ты меня не целуешь?! - Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. А вот иметь говорящую лягушку это то, что нужно!
255) На светофоре новый русский на крутом «Мерсе» ждет зеленый свет. Сзади его ударяет «Камаз» с фурой. Новый русский выходит и говорит: - Ну мужик, ты влетел! Тот открывает фуру, а она забита ящиками. Берет ящик и дает новому русскому. Тот смотрит - ящик забит баксами, он спрашивает: - Ты кто, мужик? - Я новый русский, а ты кто? - Я? Да сейчас уже х*й знает кто!
256) Из дневника нового русского: «18 августа. Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал…».
257) Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят - он три дома себе построил. Спрашивают: - Зачем? - Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
258) Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает: - Что случилось? Почему ты перестал давать деньги? - Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал: - Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
259) Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То одним концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
260) В канун 8-го марта, новый русский заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а новый русский говорит: - Вы знаете, я хочу сделать подарок жене, а она обожает цвет бордо. Сделай так, чтобы вся машина была цвета бордо. - Конечно-конечно, - отвечает управляющий. - Да не-е, мужик надо, чтобы снаружи, салон и диски - все было цвета бордо! - Проблем нет, приходи через десять дней, заказ будет выполнен. Приходит новый русский в положенный срок, выкатывают ему машину, он смотрит и говорит: - Во, блин, а я думал бордо - это зеленый.
261) Сын нового русского звонит отцу: - Папа, если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку!
262) Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц: две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
263) - Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец - Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
264) Два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами.
265) Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
266) - Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал?
267) Нашел Абрам пачку денег, а там не хватает 50 баксов до 1000! Прохожие вызвали скорую помощь!
268) Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
269) - Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш!"
270) Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
271) Приходит еврей к раввину и говорит: - Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет! Что делать!? Что делать?! - Так запиши его так как есть. - Да? А мне это и в голову не пришло!
272) Встречаются два еврея: - О давно не виделись! - Как дела, как жизнь? - Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу? - А кто платит? - Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит! На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: "Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…"
273) - Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку.
274) Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – ты и говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
275) Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая. - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!
276) Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе - не перелезай через меня!
277) - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется, а шо делать?!
278) Абрам Саре: - Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. - Откуда ты знаешь? - Если б не хотел, так не дал бы.
279) Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В одном знаке ошибка, а такой эффект!
280) Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. - Мойша, что это ты мне суешь? - Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.
281) Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока полисмен не сказал ему: - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам. Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро. - Ого! - сказал шотландец,- Этот парень - человек слова.
282) Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят! - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку!
283) Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
284) Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: - Почему ты так спешишь? - Хочу закончить раньше, чем кончится краска.
285) Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну, тогда не понимаю, что тут кошмарного.
286) Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые. - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
287) Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа".
288) Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
289) Шотландец показывает свое жилище гостям: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.
290) Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя!
291) Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
292) - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
293) Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
294) Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. - И я буду лучше слышать. - Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
295) Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапках!
296) Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
297) - Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
298) Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне! Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
299) В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остается несколько шагов, но неожиданно лошадь издает на всю площадь неприличный звук! Джентльмен, краснея от стыда за свое животное, смущенно бормочет: - Извините, ваше величество. На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее: - Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!
300) - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
301) Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
302) Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
303) Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! – Тогда простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон.
304) А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий!
305) - Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью? - Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.
306) Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор.
307) Три дня эстонские парашютисты висели над городом…
308) В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
309) Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх: - Наш бегун немножко задержался на старте, и был сбит камерунцами завершающими круг почета!
310) - Что значит "Day in, day out"? - Не знаю - видимо, секс по-эстонски!
311) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
312) Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну, так это вы кончаете.
313) Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком. - Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.
314) В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте!
315) Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
316) "Час Суда, Час Туда" - новая эротическая программа эстонского телевидения.
317) Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
318) Эстонская вермишель быстрого приготовления!
319) Эстонские авиалинии: - Мы летаем быстрее паровоза.
320) На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нет, это эстонский рэп.
321) Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: - Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит.
322) Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое «стриптиз-шоу»? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую.
323) Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! – Ну, давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут: - Чомба! Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!
324) - А как это - "Новый чукча"? - Малиновые сани и 600 собак.
325) Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал: - А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла! Начальник вокзала делает ему замечание: - Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел! - Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал!
326) Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, пять палок за ночь! - Так это же очень неплохо! - Однако, доктор, ночь-то полярная!
327) Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит: - Однако шпиона поймал. Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион? - Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
328) Чукча приходит в магазин и спрашивает: - Синька есть? Ему отвечают: - Есть. - А, какого цвета?
329) Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: - Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: - Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
330) Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Продавец продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей. Уселись они вокруг и ждут. Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку, пошел дым. Старый чукча: - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
331) Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако!
332) - Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке? - Нет. - Чтобы быстрей доехать.
333) Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за «Спартак» болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
334) Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит: - Чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник ругаться будет. - А кто начальник? - Я! - Слышь, начальник, дай рыбки! - Да бери, сколько хочешь!
335) Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако - "горячо - холодно". - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
336) Купил чукча машину. Его спрашивают: - Ну и как? - Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа. - Что так? - Назад, однако, токо одна скорость.
337) - Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
338) Решил чукча стать депутатом. Звонит в Госдуму и говорит: - Я хочу стать депутатом, однако! Ему: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
339) Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
340) Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит. - Ты что, дурак, что ли? Кто ж так по голове бьет без каски!
341) - Я уста-аал… Можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
342) Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет тр*хаться.
343) В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.
344) -У тебя, вроде, собака есть? - Да. - А порода? - Сторожевая. - Серьезная зверюга! - Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой!
345) Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
346) 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
347) Самый компетентный политик - это батя на кухне после работы.
348) - Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку.
349) Парней так много холостых! Куда ж девать женатого?
350) Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
351) Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
352) Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
353) - Любимый, давай поговорим о еб*анутых! - Давай. - Ну, рассказывай, как ты там?
354) Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила ужасный скандал.
355) Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
356) Встречаются двое новых русских: - Как дела? - Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их. А теперь вот, тещу никак не найдем…!
357) Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер.- Странно, я вроде сегодня не вызывал.
358) Встречаются двое новых русских. - Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка покажь… Не-а, не я, почерк не мой.
359) Пригласил как-то Якубович на поле чудес нового русского - Вована. Якубович: - Пожалуйста, крутите барабан. Вован покрутил барабан. - Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву. - Буква «Ю». - К сожалению, такой буквы нет. - А мне по фигу, ищите.
360) Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Ну, вроде да. - А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
361) Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу.
362) Секретарша новому русскому: - Сергей Петрович, вам факс пришел. - Ну, раз пришел, пусть заходит.
363) Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент. Подходят ближе и читают надпись на нем: «Слава морякам черноморского флота!» Один к другому поворачивается и говорит: - А Слава - пацан конкретный!
364) Два новых русских на пляже в Америке. - Колян, ты скучаешь по России? - Ты чё? Я ж не еврей!
365) Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. Новый русский: - Алле! Жена нового русского: - Милый, ты скоро? - Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.
366) Встречаются как-то два новых русских. - Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию. - Ага, братан, а на будущий год - в Анадырь.
367) У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает он - заказал в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит новый русский, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу. - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела. – Хочу, хочу, хочу дрочить! Рука ноль эмоций. В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: - Рука дрочить отказывается! Они ему: - Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите. Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет! Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену
368) Сбил джип телегу. Выходит новый русский с охранниками из машины. Видят — в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипят. Охранник застрелил лошадь, чтобы не мучилась и спрашивает у деда: - Ты как, батя себя чувствуешь? Дед отвечает: - Да лучше, чем до аварии, сынок!
369) Урок в колледже для детей новых русских. Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу, поднимите пальцы!
370) Приходит новый русский домой, спрашивает жену: - Что сегодня на ужин? - Ну, устрицы, балычок, икорочка, коньяк. - Слушай, а как у всех мужиков нельзя - картошечки, селедочки? - Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
371) Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан: - Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
372) Встречаются два новых русских, один говорит: - Вован! У меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар. - Зачем? - Чтоб быстрее рос!
373) Читает новый русский предновогодние объявления: - Слышь, Колян, ну и отморозки! - А че? - Да Деда Мороза прям через газету ЗАКАЗАТЬ предлагают!
374) Едет новый русский на роскошном Мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад и в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно: - Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
375) Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит: - Короче…Его стригут коротко. Тот опять: - Короче…Его стригут наголо. - Короче, я пришел побриться!
376) Звонит один новый русский другому: - Я тебе бабки давал? - Давал. - Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь, плохо тебе будет? - Предупреждал. - В тринадцатый раз предупреждать не буду! - Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
377) Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя 600-й есть? - Не-а…- А вилла с бассейном? - Не-а…- А что, может, и яхты нет? - Не-ет. Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
378) Сидят новые русские в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: - Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть. - А на кой хрен? - Дык, бабки ж сопрут! - Дык, кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
379) Встречаются новые русские и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит: - Я на Кипре отдыхал. - Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверно, проблемы были? - У меня не было, у них были.
380) День рождения нового русского. Звонок в дверь. - Кто там? - Телеграмма! Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму: - Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!
381) - Ваше жизненное кредо? - Барабанщик. - Вы - музыкант? - Нет, просто мне все по барабану.
382) Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
383) Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Путина Владимира Владимировича?
384) - Алло! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
385) Еще недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" возят на микроавтобусе Мерседес. Но от перемены названия транспорта скорость доставки почты почему-то не поменялась!
386) Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
387) С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
388) - Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых? - Потому что умирая правитель перестает воровать!
389) - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
390) Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
391) - Сема, шо ты делаешь? - Я тянусь к звездам! - Но ты тянешься к полке с коньяком. - Розочка, я так и сказал!
392) Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России!
393) - Никакие инсинуации и провокации не должны быть поводом для затягивания гаек! - Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
394) Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной!
395) Объявление: На сложную работу требуются непростые люди за нелегкие деньги.
396) Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спрыгнуть - заходит в комнату Исак: - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно! - Я пробовал, мне давит!
397) - Преступник по национальности еврей!!! - Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов. - Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
398) - В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия!
399) 40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.
400) Диалог еврея с русским. Русский: - М-да, где-то наверное жить хорошо! Еврей: - Хорошо там, где нас нет! Русский: - Где я только не жил, но вы - везде!
401) - Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке - голому рубашка!
402) После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят: - Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота! Еврей: - Да да, Сарочка, золотце это за тобой!
403) - Сарочка, золотце, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
404) Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей".
405) Объявление: "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".
406) 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было! - Почему? - Не надо было щуриться.
407) Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: - Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: - Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.
408) Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
409) Приходит Хаим к раввину и говорит: - Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать? - Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?! - Да пусть пока еще повисит!
410) - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь.
411) Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту!
412) Значит, женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
413) - Ой, у Мойши такое горе! - Что случилось? - К нему ушла моя жена!
414) Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
415) Умирает старый еврей и говорит своей жене: - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу, чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. - Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну, хорошо. Но знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
416) Господь диктует Моисею Тору: - "… не вари козленка в молоке матери его" Моисей: - О, погоди, минуточку… А-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят — "не вари козленка в моло…" Моисей опять: - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: — "не вари козлен…" Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…Господь (устало, махнув рукой): - А, делайте, что хотите…!
417) В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
418) Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее!
419) Жена мужу: - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
420) Один еврей говорит другому: - Слушай, Абрам, опять бензин подорожал! - Но у тебя же нет машины. - Зато у меня есть зажигалка!
421) Двое новых русских в ресторане. - Ну что, по коньячку врежем?! — А как правильно сказать -официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку? - подходит официант: - Что будем пить? - А! Давайте по фужеру водки!
422) На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому: - А почему вы арбуз не кушаете? - Ухи пачкает!
423) Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел! - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
424) Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим детям на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек! - А я пять ящиков петард! - А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
425) Трое новых русских хвастаются своими приобретениями. Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов. Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
426) Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку. Посмотрев работу в школе за вчера, он недоумевая подошёл к сыну: - Я чё-то не врубаюсь, почему написано "классная работа", а стоит два?
427) Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
428) Сидит новый русский и смотрит по ящику мультик "Бременские музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: "Наша крыша - небо голубое…". - Ну, в Бремене совсем с ума посходили! - сокрушается новый русский - Там крышуют уже голубые.
429) Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Да, братан, со спины никак не разберу.
430) Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О, счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А) Пушкин; Б) Лермонтов; С) Малевич; Д) Васнецов. Первый новый русский: - Ну конечно, Малевич. Второй: - А ты чо, читал?
431) Встретились"новые русские". Разговорились. - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. - А зачем вам это надо? - Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
432) Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела. Бог им: - Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
433) Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей квартирой - десять комнат и прочее. - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там – для жены апартаменты и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него: - Только за буйки не заплывай!
434) Судья спрашивает "нового русского": - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…!
435) Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да я, пожалуй, и импортную потяну!
436) Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать.
437) Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов, вышел, сел в свой мерс. А только отъехал - ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ. Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. Лежит он, еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идет к урне со своими 100 долларами. Тут он, собрав последние силы, орёт: - Стой, браток!!! Она не работает!
438) Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - лёд долбить нечем, ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить! Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал ещё один. Через час опять приехал.- Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен его знает, лодку ещё на воду не спустили.
439) - Слышал, говорят Вован вчера помер! - Как? Где? - Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!
440) Новый Русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец: - Вот, обратите внимание, очень хорошие часы - с будильником. - С будильником?! А зачем нам будильник?! Мы на завод не ходим.
441) - Что такое бой быков? - Два "новых русских" на разборке.
442) Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит: - Не нравится тебе такое жилье - строй сам. - Нет проблем! - говорит новый русский. - Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде!
443) Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян – щётку для туалета. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
444) Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: - Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает!
445) Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Василий достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на сто пятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.
446) Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде! - И че, типа, я проживу дольше?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью!
447) Разговаривают 2 новых русских: - Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь? - А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались. - А почему брюки коричневого цвета?
448) Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает: - Эй, милок! - Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру? - Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
449) Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
450) Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в море. Ураган скоро кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один новый русский. - Будет исполнено, - отвечал Джинн и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки, море-то всё из пива стало. Тут другой новый русский и говорит: - Ну ты придумал! А ссать теперь в лодку, да?!
451) Новый русский прислал письмо в передачу "Что? Где? Когда?": "У меня был дружбан Жорик. Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов. А потом не отдавал неделю, год, два! Уважаемые знатоки, отгадайте за минуту - кто в черном ящике!"
452) Новый русский приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала. - Дайте посмотреть. А, так вам Зощенко нужен.
453) У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы. Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу. Вопрос: у кого осталось больше понтов?
454) Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?" - Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать!
455) Открыта клиника для новых русских. Список услуг: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.
456) Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя, как художник рисует портрет дамы: - Видишь, как мужик без палароида мучается!
457) Новый русский спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло.
458) Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил! - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
459) Парень стал Новым Русским быстро и круто!Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому: - Запомни, не батяня, не пахан, а папа!
460) Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа! Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время!
461) Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог! - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой! - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена! - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль! - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
462) Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок: Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик, Вот бы крикнуть дуре этой не утонет он в натуре!
463) Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Ну, у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог ему: - У вас с зубами все в порядке, что же вы еще хотите?! - Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
464) Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило.
465) У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина. Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек: - Ну чё, типа, ау!
466) У тротуара останавливается 600-й "Мерс", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский: - Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь! - Имидж - ничто, жажда - все!
467) Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок, значит у него нет, ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то!
468) Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.
469) Новые русские беседуют: - Ты собираешься отдыхать этим летом? - Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей! - Твоя жена рада такому отдыху? - Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
470) Новый русский приходит в магазин: - Мне Порш. Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там, коробка полетела! Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка. Не вопрос – заменили по гарантии! Через час та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая – 360! - А теперь - РАКЕТА! Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована!
471) Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
472) Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит: - Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
473) Сидят два новых русских, один другому говорит: - Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное! Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.
474) Встречаются два "новых русских", один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!
475) Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
476) Новый русский - другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце. Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию!
477) Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: - У меня сгорела библиотека, обе книги! Одну я даже не успел раскрасить!
478) Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому: - Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
479) Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный! Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
480) Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос: - Ничего себе, пляж отгрохали.
481) Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку: - Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку. Через минуту звонок. Он снова берет мобилу. - Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон. - Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай, что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает: - Мужики, а это чья труба-то?
482) В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
483) Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского!
484) 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
485) Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
486) Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает: - Ну, если и после этого тараканы не исчезнут!
487) Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя, наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!, - и начинает брить себя налысо!
488) По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота. - И как он показывает? - Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!
489) Новый русский звонит приятелю: — Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько - у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!
490) На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания".
491) Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные: - Ну вот, опять во сне почесался!
492) Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную. Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея!
493) В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу!
494) Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: — В принципе, ничего, сын -мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
495) Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…" - Пап, я не понял что-то - неужели Волчара так просто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колобок вообще за базаром не следит!
496) Два новых русских заходят в магазин. И один, значит, выбирает шестисотый мерс. И говорит: - Беру, два. А второй спрашивает: - Зачем два то? Первый: - Ну ты же меня вчера коньяком угощал.
497) Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на нового русского в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
498) Диалог двух новых русских: - Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад. - Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
499) Если у нас в подвалах водятся крысы, то у новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
500) Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-36
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2018
Свидетельство о публикации №218022500124
Свидетельство о публикации №218022500124
Рецензии
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.