Известный Anonymous

Читаю строки начальных глав своей первой выпущенной книги. Улыбаюсь простоте письма. Без лишних красноречивых и искусных слов. В прозе веду рассказ о том, что меня тревожило в тот период жизни. Я вижу, как с каждым словом я все больше начинал открываться бумаге, верить своей ручке. И каждое мое слово начинало хранить в себе смысл, даже некий скрытый подтекст понятный только мне. Читателя я решил посвятить лишь в то, что я чувствовал тогда, о чем думал, размышлял и рассуждал перед сном. Записи в моем дневнике, тогдашние записи, до сих пор живы во мне. Я помню каждое слово, написанное в «Ретровай». Иллюзионист был сломлен на тот момент, и старался вновь обрести себя.
К сожалению, слово это самое могущественное орудие на нашей планете. Любое слово имеет последствия. За каждое сказанное слово нужно быть в ответе. Перед тем, кому ты его сказал, а самое важное – пред самим собой.
Однажды безразличие любимого человека научило меня игнорировать. Так я и начал любить одиночество еще сильнее. Мне мерещилась любовь. Мерещилась и ненависть. Я проникся ненавистью к определенной личности. Я испытывал не любовь. Мне мерещился предмет моей любви. С любой личностью мне быстро становится скучно. Я выше всех. Выше духовно. Мне о чем говорить с огромной массой людей. Они не смогут меня терпеть. Поспешу удивить и обрадовать – я их тоже. То единственное, что занимает меня в мире, дается мне молниеносными озарениями, и я не умею это полноценно, всецело схватывать.
Во мне есть частичка самолюбия. Мне неприятно быть пятым колесом в возу. Утром я осознал, что я самый большой лицемер из всех. Всех призываю держаться, утверждаю, что все будет хорошо. Призываю людей верить, говорю, что им следует продолжать пытаться. Но и есть я сам. И знаете, я еле держусь.
Все, кто пишет или хоть раз писал о любви – прав. Для каждого правильная любовь – это его собственная. Следовать велению своего сердца – атавизм. Кажется, что это вводит нас в тупик, но решение принятое именно в этот момент, есть самое верное из всех.
Я понял то, что мужчина не обязан ни с того, ни с сего сворачивать горы ради женщины. В-первую очередь, женщина должна научиться хвалить своего мужчину в мелочах. Именно тогда мужчина расправив свои крылья, свернет для нее горы.
***
У меня есть люди, которых мне так не хватает в моей жизни, но они никогда об этом не узнают, я им не скажу этого. Просто потому, что знаю, что им хорошо без меня. Мне ужасно хочется сесть и поговорить с кем-нибудь по душам. Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное звездное небо, что-то яростно обсуждать, настырно спорить, красноречиво молчать. Мне этого безумно не хватает.
Я не богат в деньгах. Но знаете, я богат в тех вещах, которые невозможно приобрести за деньги. Обогащаясь этим и обретая это, я понял важное. Разделяют нас не километры, не расстояние, на которое, мы так привыкли сбрасывать всю ответственность, а недосказанность. Молчание. Удивительно разными бывают люди. Одни не слышат, что ты говоришь, другие, которых я не встречал – умеют слышать то, о чем ты думаешь.
Я предпочитаю молчать. Жесты, мимика, объятия и тишина, в которой легко утонуть вместе – мои предложения, мой язык. Я не чувствую себя значимым, а ведь это так важно для мужчины. И эти ложные воспоминания, смешавшиеся со схожей реальностью, факты в которых я пытаюсь видоизменить, придать им ту настоящую реальность, которая сложилась, которая уже осталась позади.
Неужели это так сложно чувствовать мои флюиды? Огромное количество людей забыто мною. Меня совсем не пугает скорость, с которой я вычеркиваю их из списка своих важных. Я потерял многих. Я разучился любить и уважать людей без взаимности. Всю свою любовь я отдал тем, кто не любил меня. Я страшусь разучиться, потерять навыки любить.
«Не следует стремиться к окончательному выбору. Это заранее проигранная битва. Нужно быть свободным, предоставить себя себе самому. Не влюбляйся до безумия, старайся избегать постоянства, а особенно любви». Я принял свои слова за девиз. Я верю в любовь, нуждаюсь в ней, но будто зажравшийся – не хочу больше.
***
Мне жаль тех, кто под гнетом собственного страха «остаться голым», ставит материальное выше духовного. Вещь, это всего лишь предмет не умеющий говорить, слышать, слушать. Любовь – наивысшая духовная связь. Она дарит нам живую материю, с тем, с кем мы готовы пройти весь свой путь, рука об руку, не замечая множество глухих и пустых «предметов».
***
Что за глупый стереотип? Почему мужчина должен бегать за женщиной? И сейчас я вовсе не имею в виду, что это должна делать женщина. Я задаю прямой вопрос. Почему? Ведь, если есть взаимная симпатия, заинтересованность, то к черту гордость и свои сказочные принципы. Сколько сердец было разбито под раздражающие звуки данного стереотипа.
Все жители планеты, каждый, каждый из нас – эгоист. У кого-то эта сущность засело где-то поглубже, и изредка дает о себе знать. А у кого-то именно она правит разумом, и, к сожалению, душой и сердцем.
И все же эгоизм стал главным инстинктом для самосохранения. Особенно сегодня, в наши дни, когда доброта на грани гибели, а лицемерие в шаге от того, чтобы взобраться на вершину владения человеческим разумом.
Знаете, что я вам скажу, это жестокий геноцид чувств человека. «Добрый и милосердный, значит изгой, твое место далеко не рядом с нашим омутом. Но мы можем немного постараться, и ты станешь таким, как мы. Давай дружить».
Я освоился в этом обществе, чувствую себя вполне комфортно. Признаюсь, что и я имею на своем счету парочку жертв. Это самопроизвольная тренировка. Тот самый инстинкт самосохранения в социуме. В те моменты я не мог контролировать порывы своего выработавшегося лицемерия. Приходилось действовать ради корыстных целей. Не смотря на это, я продолжаю дарить тепло и добро своей души тем, кто меня окружает, и всему миру в целом. В такие моменты моя грудь наполняется радостью, и я горжусь собой. Счастье. Это мое счастье. Оно состоит из моментов. Из объятий родных и близких. Из поцелуев любимой. Из душевных бесед с единомышленниками и товарищами. Из успешно проделанной работы и действий, от которых зависит исход той или иной ситуации.
Единственная пустая во мне камера – это камера любви. Она предназначена для хранения любви взаимной, настоящей. Без оглядок назад, и часто вспыхивающих и накрывающих воспоминаний. Везти всегда и во всем – противоестественно законам природы. Это компенсируется любовью моих родных. Главное, что есть в моей жизни, их любовь и вера в меня. Каждый из них транслирует это по-своему, но в душе это чувство активно в обязательном порядке. 
***
Что со мной не так? Почему моя душа подвергается такому чувственному давлению? Почему именно мне выпала данная ноша?
Когда я был на стадии отрочества, меня не заботили "прекрасные" секреты любви. Я был занят другими важными для того возраста размышлениями. В юные годы во мне бурлило желание обрести взаимную любовь на всю жизнь. Это не произошло. Когда я покидал имение юности, мне посчастливилось влюбиться. Потерять свой разум в совершенно чужом и незнакомом человеке. Эта любовь открыла мне глаза на всю эту розовую, тошнотворную субстанцию, которую прозвали – любовью.
Сегодня, я в положении более страшном, чем тогда. Моя система чувств поломана. Она, разобрана до самых мелких винтиков. Я готов впустить в свою жизнь другого человека. Но та, кого я так желаю видеть в своем пространстве, не готова входить в мои руины. И не желает никак помочь, отстроить все заново, вместе. Так, как должно быть во мне на самом деле, с элементами собственных предпочтений. Вместо этого на меня сыпется грунт недовольств и список личных представлений о том, каким я должен быть. Это, уж простите меня (!), я знаю, и без ваших замечаний.
(…) Как и в первой попытке полюбить и быть любимым на всю жизнь, моей избраннице нужен совершенно не такой мечтатель, как я. Второй раз наступать на те же грабли мне смертельно больно для меня. Я нахожусь в коме, в палате любви. Я и не понимаю, люблю ли я человека. Мне не все равно где она, и чем занята. Позавтракала ли она, не забыла ли пообедать после своих занятий в университете. Я, в свою очередь, нахожусь в зоне безразличия. Убеждаюсь, что если человек, действительно чего-то хочет, он это сделает. При желании предпримет попытки – увидеть человека, сказать ему все, о чем думает, позвонит, когда это нужно. Мое имя всегда находилось за чертой этого списка, у выбранных моим сердцем и разумом, людей.  Именно поэтому я не могу жить счастливыми моментами. Потому что я знаю, что конец – он беспощаден и жесток. Вспоминая прекрасные моменты из своих неудачных опытов в любви, мне становится грустно и обидно еще сильнее.
Я рожден, чтобы писать именно такие строки. Белые клавиши отведены в моей жизни на совершенно другие сферы моей деятельности.
Моя семья, мои родные – мои белые клавиши. То, что я делаю, и то, что у меня виртуозно получается – мои белые клавиши. Это мое успокоение, после воспоминаний моментов мнимых белых клавиш.
Мои приоритеты – это семья. Мои родители, братья, сестры, дети. Не так давно, мне был задан вопрос, хочу ли я свою собственную семью? Я не раздумывая, ответил – согласием. После чего был пронзен словами: "А с чего ты взял, что у тебя она будет? Ведь такого, как ты, вряд ли выберет девушка". Мне нечего было добавить к этим словам в свое оправдание. Я бесчувственный комок, который копошится сам в себе. Вот и ответ к моему начальному вопросу.
Анализировать себя самого у меня всегда получалось намного лучше, чем выбирать в кого стоит влюбляться. Я не желаю терять первый навык, который может стать ценой улучшения навыка влюбляться.
Мне недостаточно, как и любому жителю нашей планеты, любви, которая всегда активна в режиме «Автопилота». Те, в ком течет родная кровь, будут любить нас всегда такими, какие мы есть и станем. Я хочу найти любовь, чтобы понять, что я нужен этому миру, еще сильнее, чем оно есть. Ведь то, что будет происходить между двумя людьми – мной и моей любовью, должно оставаться строго между нами: без советов любящих и переживающих родственников, заботливых друзей и подруг.
Странно было бы писать сейчас о том, что моя настоящая любовь впереди. Что где-то живет молодая девушка, в которую я все же сумею влюбиться вновь по-настоящему, и она ответит мне тем же. Ведь я не знаю, а есть ли такая девушка. Может, я проживу свою жизнь один. Меня будут навещать родные, я буду посещать школьные праздники племянников, а возвращаясь домой, буду засыпать в гордом одиночестве. Это и есть для меня – один. Никто не заменит того, кто будет всегда рядом. Физически, мысленно. К сожалению, родным это не под силу. Потому что, к счастью, они будут заняты теми, кто всегда рядом с ними.