Письма под дождём

Я стараюсь быть очень деликатным. Никаких чужих тайн. Или даже наших общих. Ничего такого. А вот атмосферу того времени, нюансы девичьего мышления, переживаний мне бы очень хотелось передать. Потому что всё, что я пишу, это всё-таки мой взгляд на происходящее, мои переживания, мысли. Мои герои, другие персонажи они молчат, они словно за ширмой, иногда выходят, скажут пару фраз, но мы так и не знаем, о чем же они думают на самом деле, а тут возможность услышать другой, искренний голос, возможность посмотреть на происходившее с другого ракурса.

Кроме того, для меня эти письма ценны сами по себе, в них остановилось время. Там ещё не у всех есть сотовые телефоны, там ещё пишут письма на бумаге, там компьютер-то не у каждого, и почерк может о многом рассказать. А картинки в письмах не вставляют, взяв из интернета, а их рисуют от руки. Чтобы вложить фото в конверт, надо сначала сходить и распечатать их. И нужно подождать, пока они будут готовы. И письма нужно ждать, и радость оттого, что они приходят, переживается глубже и дольше. Письмо можно вскрыть не сразу, а куда спешить, можно погадать, что там в этом конверте. Жизнь наполнена ожиданием. И это ожидание волнует, тревожит, дает надежду, наполняет счастьем. А еще письма пахнут, девичьи особенно. В них попадаются буквы размытые слезами, отпечаток помады, волос. А цвет пасты, которым написано письмо, он тоже несет информацию, передает чувства. И то, что человек выбирает из событий своей жизни, для своих писем, тоже много об этом человеке говорит. В общем, делюсь очередной порцией моего бумажного счастья.


Письмо №6

«Привет, это опять я! Боже мой, как стыдно мне за моё последнее письмо, оно было ужасным, несвязанным и невнятным, обрывистым и запутанным, как японский кроссворд. А какие они эти японские кроссворды, я и понятия не имею, я их никогда не разгадывала.

Как ты думаешь, что у меня нового? А ничего нового у меня нет. Только дело к зиме. Деревья совсем голые. Опавшие листья почернели. Наверное, от страха. Они шепчутся друг с другом о надвигающихся холодах. А сверху им поддакивает дождик.
Но снег не так страшен, как они его бояться.  Он пушистый, он спрячет их от лютых морозов. Он сам погибнет, растает под весенним солнышком. И появятся новые листики, молодые и несмышлённые травинки. И в них поселятся маленькие души умерших прошлогодних листиков. Травинки будут рассказывать молодым листьям об осени, но молодая листва не будет их слушать. Боже мой, вот так всегда. Слеп человек. Ему говорят, что будет с ним, что надо делать, что надо каждое мгновение… а он. И так тысячи лет.

Что это на меня наехало? Сама не знаю. К чему это я?

Сегодня была у портнихи и заказала себе костюм. Он будет зелёного цвета. Как молодая листва. А может в память о моём дне рождения. Ведь все твои подарки были в зеленом. У меня в гардеробе всегда преобладали голубые и синие тона, а теперь много зеленого.

Ты спрашиваешь меня в письме, хочу ли я узнать о твоём прошлом. Да, хочу! Это будет интересно! Лучше я от тебя всё узнаю, чем буду слушать сплетни. Только ты должен быть предельно честным и откровенным.  Может быть, я смогу увидеть в тебе то, чего раньше не знала? Понять то, что не понимала. Хотя, мне кажется, я понимаю в тебе всё.

В моих письмах тебе может быть большой перерыв. Или некогда, или не о чем писать. Но ты не волнуйся, не трать деньги на звонки. Целую три раза, нет пятьдесят три раза».

Письмо №7

«Здравствуй, славный мой! Только сегодня я поняла, что ты у меня есть! Самый добрый, самый лучший! Только сегодня я осознала, как это необходимо знать, что кто-то у тебя есть, что кто-то постоянно думает о тебе, кто-то действительно, на самом деле переживает за тебя. А еще - здорово знать, что ты кому-то нужна, что есть кто-то, кто нуждается в твоей поддержке. Тогда становишься уверенней в себе.  Как хорошо, когда можно с кем-то разделить свои трудности, горести, переживания. Тогда мелочи не принимаешь так близко к сердцу. Смело идёшь навстречу даже урагану. Всё бытовое просто не замечаешь, судьба не страшна. Потому что нежное, твёрдое, гибкое, тихое, бурное чувство преданного тебе человека окутывает тебя непроницаемой, невидимой, но ощущаемой оболочкой, которая, как мне кажется, защищает меня со всех сторон от всего. Снаружи она тверда, как камень, и внутрь пропускает только светлое.

И еще, как прекрасно наслаждаться жизнью вдвоём. Разделить радость, так здорово! А всё благодаря, казалось бы, обыкновенному человеку. Это он волшебник наполняет твою жизнь чудесами. Ты ветер в моих парусах».


Письмо №7

«Привет мой лучшевсехний! У меня для тебя потрясающая, умопомрачительная, ошеломляющая новость! Я даже по этому поводу прогуляла занятия. Причина была чрезвычайная! Ну, ты ещё не догадался? Ну, давай же! Ну, хорошо, расскажу. Наступила осень. Резко похолодало. Последние полторы недели, не переставая ни на минуту, шёл дождь. А значит, люди вокруг болели простудными, вирусными и прочими заболеваниями. А я? Чем я хуже? И я заболела. Но ты даже не думай за меня расстраиваться. Я и так слишком долго думала, писать тебе или нет. Горло ужасно болит.

В детстве я очень любила болеть, все вокруг тебя крутятся, жалеют. Высыпаешься, сколько хочешь. Хотя девочка я закаленная, простуды меня не брали, только вирусы. Меня не пускали на улицу, зато все мои друзья со двора приходили ко мне. Для каждого из них у мен была игрушка. Они приходили и занимались своими делами. А потом они все заболевали. Такая вот душераздирающая подробность моего детства. А теперь пора вынимать ноги из таза с водой, поскольку она остыла, надевать тёплые носочки и спать!»

Письмо №8

«Ты проколол ушко, как я хотела! Целую тебя в него.
Передаю привет от Дашки, она сидит рядом. Мы за одной партой. Идёт семинар по экономической теории. О семинаре я узнала пять минут назад. Ни вопросов, ни ответов у меня, естественно, нет. Можно, конечно, взять вопросы и быстро-быстро приготовится. Но … мне лень, лень, лень. К тому же я жутко хочу спать. У меня хрононедосып. Столько намечено. Пора брать себя в руки. А то я всё откладываю дела и откладываю, а они всё накапливаются и накапливаются.

Вчера пыталась прогуляться с собакой до Галины Ивановны, а так как мы с тамошними собаками не дружим, было очень громко. Все соседи знали, что пришла я. А поводок мне взять было лень, и мой милый собакин бегал отвязанный.

Недавно мы с Дарьей ходили на ту поляну, где растёт калина, которой мы кидались  друг в друга летом. Я сломала несколько веток и они сейчас стоят у меня дома.

Перечитала письмо. Мне стыдно, о какой ерунде я пишу. Мне стыдно его отсылать. Но я  всё равно отошлю, чтобы ты знал, какая я у тебя недалёкая. А - близкая.

Семинар закончился, и все другие занятия. Я уже сходила в парикмахерскую. Сижу у себя в кабинете. Надо написать два сочинения на английском. Одно сочинение, представляешь, о моей встрече с инопланетянами. Так и называется! А еще надо к конференции подготовиться по теме «Марс». У нас предмет такой - практика устной и письменной английской речи, там сейчас тема «Космос». В моей голове вся эта неземная информация перевариваться не успевает. А ты ходишь мимо гостиницы «Космос», и каждый день встречаешься с инопланетянами-москвичами. Всё удивительно связано со всем.

И это только один предмет,  а есть ещё куча других.

Ох, не знаю, как такое письмо отсылать. Если отошлю, то сразу сяду за другое, правильное. Тебе-то хорошо, у тебя письма легкие. Ну, всё, хватит соплей, ставлю точку поцелуем в твой нос».

Письмо №9

«Ты уже смотрел фотки? Так здорово! Кажется, будто всё было только вчера. События вспоминаются до мельчайших подробностей. И, кажется, ты придёшь сегодня вечером. Я успела соскучиться со вчерашнего дня. А для меня лето – вчерашний день, сколько бы дней на самом деле не прошло.

Отправила тебе фотографии, чтобы ты меня не забыл. Пойду на танцевалку и по дороге сброшу письмо. Его будут передавать друг другу тётеньки на почте.

Слушай, Серёжкин, я возмущена твоим поведением! Т.Т. написала мне о том, что попросила тебя найти девушку для рекламного ролика «Дзинтарс». А ты? Ну, какого, прости хрена ты подойти к этой девушке боишься? Что значит «голос пропадает»? Чего в этой девушке такого страшного? Или она настолько симпатична? Хороша? Ну, тогда, милый мой, знай, что работу с личными антипатиями и симпатиями не мешают. Ты должен был сделать так, чтобы девушка сама тебя стеснялась и потом бегала за тобой и просилась сняться у тебя в ролике. Люди должны быть в тебе заинтересованы. Понял? Ты должен быть раскованным, пусть даже заигрывающим, соблазняющим. И последнее слово должно быть за тобой, что мол, если она тебя заинтересует, то ты согласишься.

А теперь ответь, растишь ли ты бакенбарды, как я хотела? Или передумал? Напиши мне, пожалуйста!

А самый главный вопрос: ты сможешь приехать на новый год? Это было бы здорово! Вместе встретить. Дарья с Женькой тоже тебя зовут. Только если не возникнут из-за этого проблемы. Не хочу тебе вредить своими прихотями».


Сейчас эти строки я читаю спокойно, от них идёт ровное тепло. А в то время каждое письмо производило внутри меня эмоциональный взрыв. Я искал какие-то намеки, какие-то перемены настроения, отношения ко мне. В зависимости от того находил ли я их или нет, моя жизнь светилась разными красками.

Гормоны бушевали, я так скучал. Кончено, я читал Фрейда, и был знаком с понятием сублимация. Поэтому всю свою энергию направил в письма, и в другие тексты. Иногда они казались такими горячими, что от одного прочтения бросало в жар. Просто хронически не хватало нежности и страсти. А рисунки? В то время профессор Кисунько познакомил нас с творчеством Обри Бердслей. И его откровенные рисунки словно развязали мне руки. И я стал изображать такое! И друзьям не покажешь. Но это был реальный выход, все нереализованное, всё невозможное здесь и сейчас выплёскивалось на страницы тайного альбома, которому, кажется, и 30+ будет мало. Зато я хранил верность, чёрт возьми! Жизнь прекрасна! Моя девушка бесподобна! Йо-хо-хо, и всё впереди!

© Сергей Решетнев