Антибодунный диспансер N6, исцеление хохла Покраще

Пасхальное утро. Разговение.
Антибодунный диспансер № 6 имени графа Чёрномордика. [1]
Над входом девиз: «Лечим сильно, но аккуратно».
В вестибюле пациентов встречает высокая, костистая фигура поразительно похожая на скелет, который заставили двигаться на винтах и пружинах, одетая в донельзя поношенную чёрную пару, со впалыми глазами, длинной жидкой бородой и коричневыми руками.
Это портрет маслом Фёдора Гребешкова - родоначальника чехонтовского метода избавления от постбодунного синдрома. Таким запечатлел его творец - человек без селезёнки, врач без пациентов.
В настоящей время умение исцелять страждущих подхвачено Фёдором Седьмым - прямым потомком Фёдора Первого, который и возглавляет диспансер.

Фёдор Федорович Седьмой - гранд-врач 9-го дана, обладатель черного пояса. После того, как был удостоен учёной степени «бу-до», от практики отходит – больше времени уделяет научной деятельности и созданию гребешковской школы акцентированного лечения, тренирует подрастающую смену.
В данный момент Фёдор Федорович на срочном вызове в Кенгурии – случилось обострение у местного верховного вождя, [2] и за главного врача на хозяйстве эскулапствуют два медика-интерна - Кузьма и Глеб.

Кузьма Егорович Спиридонов - любимый ученик Фёдора Федоровича. К будущему поприщу упорно готовился с детства – не пропускал ни одной уличной драки, подрабатывал забойщиком на мясокомбинате.
 Под научным руководством Фёдора Федоровича разработал и осваивает серию процедур комплексного лечения постбодунного синдрома, которая позволит существенно сократить время лечения и реабилитации: подготовительное джебование челюстной области лица, переходящее в ливеро-печёночную хукистику в сочетании с корпусо-грудным кроссованим и завершающее апперкотирование.
Да, прогресс не стоит на месте! Если арсенал процедур Федора Первого сводился к траху по затылку, зуботычине и заходить по физиономии, то новейшие изыскания Кузьмы пополнили его джебом, кроссом, хуком, свингом и самой результативной, но требующей упорных тренировок - апперкотом. [3]
Успехи Кузьмы подтверждает звание «муданся» с темно-коричневым поясом, а умение достойно показать кузькину мать, приближает его к более пристойному званию - «сёданся» и чёрному поясу.

Глеб Глебович Егоров – подвергает себя жертвенным опытам по доведению до состояния полного постбодунного синдрома и апробации новейшей методики избавления от него.
С малолетства его тянуло в злачные места, постоянно ошивался у пивных и в подворотнях, где наблюдал бремя постбодунных страданий.
Когда достиг возраста, позволившего добрым женщинам из отдела горячительных напитков отпускать их ему без опасения быть оштрафованными, наложил на себя подвижническую миссию по избавлению страдальцев от постбодунных мук.
Начинал с маленькой, затем всё дозы увеличивал – пил и простую, и столичную.
Добился многого: стабильной височной молоточкости и руко-ножного тремора, белочковой глючности , за счет непроходящей диарейности заметного уменьшил мышечную массу.
Но есть над чем ещё работать!
Гиперемия лица только фрагментарная, покраснение склер не достигло кролячности, не полностью избавился от тяги к закусонству, нестабильна ночная белочковость.
Находится под постоянным наблюдением Фёдора Фёдоровича. Спокоен за своё будущее – обязательно поставят на ноги, ведь лечить будет Кузьма – не раз на себе испытал, как тот мастерски свингует.

К возвращению наставника друзья хотят его порадовать – каждый вечер по-стахановски доводят Глеба до кондиции.
Кузьма и Глеб – это сочетание ледяного расчёта и пламенного самопожертвования, профессионализма и подвижничества, акцентированно сильных, но аккуратных процедур и точной диагностики степени поражения постбодунным синдромом с лечением медикаментозными препаратами.
Даже кабинеты неразлучных друзей расположены напротив по коридору.
Ко всему, они соперники на почве удовлетворения физиологических потребностей.
- Пора освежиться! – звучит на весь диспансер призыв Кузьмы.
- Клиент созрел! – трубно отзывается Глеб.
Подобно селевому потоку друзья устремляются к туалету типа «сортир» с единственной кабинкой – кто займет её первым.
И горе тому, кто в этот момент в ней засиделся! Только не подумайте, что будут мочить, как «наших партнеров», которых застукали в туалете. Нет! – вежливо постучатся в дверку, и терпеливо дождутся окончания процесса.

Кабинет Глеба. Из красного угла строго взирает лик вспыльчивого человека Макара Балдастова.
На приеме мужчинка с ярко выраженным постбодунным синдромом. Хитровато-подобострастное выражение лица дополняет нахлобученное подобие папахи, из-под которой выполз слипшийся селёдочник. Давно не стираная рубаха, расшитая оберегами «СУГС» и «ПТН ПНХ», местами заправлена в замызганные штаны, подвязанные бечёвкой, с непросыхающим пятном на характерном месте. Из дыр стоптанных чоботов на босу ногу зловеще торчат когтистые пальцы.
После вчерашнего Глеб дрожащими пальцами с трудом управляется с клавиатурой ПК. «Тремор рук – хороший признак… – подумал Глеб, – а то, что сдержался и не трахнул ей об стену… да, нервишки ещё не совсем расшатаны - нужно доводить до кондиции».
- ФИО, - требует Глеб, намереваясь ввести данные пациента в ПК.
- Покращенко. [4]
- Крашенка значит… - озвучивает доктор то, что сумел набрать.
- Тю, та нэ Крашенка, а Покращенко. Усэ нияк нэ покращяе! - пэрэпробував и расола пыты, и до потылыци гиднисть прыкладав…
- А? Как?... Крашенка! – настаивает Глеб, - говори по-русски!
- Пущай будет Крашенка... Как хочешь, лишь бы вылечил... Хоть Шут Иваныч... Всё одно...
- Профессия?
- Скачу на подтанцовке у …
- Хохол! - сразу нужно называться, - обрывает его Глеб, - хохлов лечим бесплатно вне очереди.
- Лет сколько? – продолжает Глеб анкетирование.
- По правде, так вроде за 25, но сказывают, много больше – старшее эхрусков будем, род от фарионок западнянских ведем... Понтас Мелос вырыли… золото полуботками альбионам на волах возили…
Глеб с жалостью некоторое время смотрит на хохла, затем набирает точный возраст – «404».
- Так... А ну-ка потяни себя за нижнюю веку! … Хорошо, довольно – малокровием не страдаешь.
Увидев в зеркало такие же кроличьи глаза у себя, доктор припоминает, как по нему всю ночь топтались шустрые зверьки, щекотали хвостиками, только под утро с трудом удалось немного передремать.
- Белочек тоже наблюдаешь? – поинтересовался доктор у «родственной души».
- Сейчас реже. Давеча опять ворон привиделся. Коготь показывает – зуба требует. Приходится того, плоскогубцами… что дальше отдавать, как заявится - ума не приложу… - хохол демонстрирует трехзубую улыбку.
Глеб, пересчитав языком свои зубы, облегченно выдыхает.
- Это не ко мне - по зубам у нас Кузьма Егорович.
- А ещё во рту... как черти… ну… это самое…
- Понимаю, - Глеб с трудом сглатывает комок слюны и наполняет два стакана водой.
Собратья по бодунству жадно их опорожняют. После некоторого облегчения обоих прошибает потом.
Хохол замечает на полке бутыль «Aqua vita-96» и хитро кивает на неё.
- Доктор, а можно вот это… снять обострение?
Услышав такое наглое покушение на самое дорогое, у доктора на лице проявляется полнокровная гиперемия.
- Нет, сначала обследование у Кузьмы Егоровича! А теперь снимай штаны!
После долгих мучений хохла с узлом, бечёвка рвется, и штаны спадают сами, представив то, что когда-то было мужским достоинством.
- Одобряю, что соблюдаешь гигиену - причинный орган от крайней плоти избавил. Сам подумываю – обещают жаркое лето. А бельишко-то куда подевал?
- Да у нас у всех, когда это самое проделывали, исподнее и отобрали, сказали – двигайте в запад, там вас в сэконд хэнде переоденут.
Глеб достает ватный тампон, обильно смачивает его йодом и смазывает им правый бикокон Крашенки, который становится желтым, пишет записку - «Christus resurrectus Est!»
- Теперь с запиской  ступай не в запад, а в кабинет напротив на обследование к Кузьме Егоровичу.
Крашенка с запиской в одной руке, и поддерживая штаны другой, отправляется к Кузьме.

Кабинет Кузьмы. На столе бюст прозаического поэта Аркадия Тарантулова.
В углу кабинета Кузьма на боксерской груше отрабатывает свою коронную процедуру - свинг правой.
Хохол стучится и, приоткрыв дверь, заглядывает.
- Меня тут Глеб Глебович… на обследование…
Кузьма широким жестом приглашает его зайти, и сходу старым добрым трахом проверяет рефлексию лобо-коленного сустава, от которого у хохла глаза сводит к переносице.
– Так, реакция неплохая, теперь покажи язык.
Хохол широко раскрывает рот и вываливает язык.
- Высунь больше!
- Больше невозможно, доктор.
- На этом свете всё возможно! - Кузьма еще разочек проверяет рефлексию лобо-коленного сустава,  вернув глаза в исходное положение.
Берёт у Крашенки записку и читает её.
- Спустить штаны! – следует приказ.
Повторяется пасхальная процедура - ватный тампон, синька, левый бикокон Крашенки, в записку - «Vere resurrectus est!».
- Теперь ступай к Глебу Глебовичу - для снятия обострения медикаментозными средствами.
Подтянув штаны, хохол уже направился к дверям, когда звучит призыв:
- Поворотысь-ка до мэнэ, сынку!
Ради трёхкратности и закрепления пройденного, Кузьма хорошенько джебанул хохла на дорожку.

И снова кабинет Глеба.
Заявляется хохол. Налицо результаты обследования - улыбочка уже не трёхзубая, выражение лица перестало быть хитроватым, осталось одно подобострастие.
Отдает Глебу записку и без команды спускает штаны.
Доктор, удовлетворившись содержанием записки, осматривает Крашенку, соблюдая пасхальную традицию - щёлкает по бикоконам.
- Теперь можешь смело двигать в запад – там тебе и хороших безвизов выпишут, и отассоциируют по полной программе.
- Уже не хочу в запад - мне бы излечиться.
- Тогда на прием к Федору Фёдоровичу. На днях из Кенгурии вернется, назначит курс лечения.
- А сколько продлится лечение? Мне говорили, что можно за три дня.
- За три дня не получится. У тебя тяжёлая форма delirium tremens – просто надо спасать! Торопиться не будем – важно чтобы ты снова стал нормальным человеком. Будь спокоен - к 7 октября исцелим. [5]
- А как же сейчас… Кузьма Егорович  сказали … снять обострение медикамедически.
Глеб берет с полки бутыль «Aqua vita-96», вытаскивает пробку, нюхает и, плеснув в стакан 30 грамм, передает хохлу:
- Живительная водица!
Покращенко с жадностью его опрокидывает.
Глеб тут же наполняет стакан до краев из бутыли «Olei ricini» [6] и дает ему запить.
- До дна, до дна! – настаивает доктор, надавливая пальцем на дно стакана, - а то Кузьма Егорович…
Упоминание Кузьмы действует на хохла безотказно.
Исцеление Покращенки началось!

1 - граф Чёрномордик, и далее по тексту: Антоша Чехонте, человек без селезёнки, врач без пациентов, вспыльчивый человек, Макар Балдастов, прозаический поэт, Аркадий Тарантулов - псевдонимы Антона Павловича Чехова. Не буду скрывать, что начало этой миниатюры – аллюзия на юморески А.П. Чехова «Средство от запоя» и «Сельские эскулапы».
2 - премьер-министр страны, где много диких кенгуров, Тоня Эббот пообещал «атаковать» лидера одной из ведущих стран мира во время саммита «G-20», используя термин кенгурского футболу shirtfront, означающий прием, когда один кенгур сбивает другого, чтобы завладеть мячом. В ответ Тоне было предложено провести «мощную дискуссию» с упомянутым лидером на дзюдоистском татами, а клуб дзюдо кенгурского штата Тасмания заявил, что готов организовать этот борцовский поединок. При этом члены клуба, как один, признались, что в случае проведения означенного поединка, поставят отнюдь не на Тоню.
3 – свинг, джеб, хук, кросс, апперкот – виды ударов в боксе.
4 – для тех, кто не знаком с мовой: «покращення» – улучшение, и далее по тексту: «потылыця» – затылок, «гиднисть» – свидомый заменитель достоинства на букву «г».
5 - 7 октября - тезоименитство Федора Седьмого. Возможное совпадение с тезоименитством других великих деятелей новейшей истории, прошу считать чистой случайностью!
6 – «Olei ricini» - позорникам, которые не читали «Сельские эскулапы», где имеется перевод этого выражения, сообщаю - с латинянского это касторовое масло. Привожу переводы с латинянского и других выражений: «Christus resurrectus Est» - Христос воскресе, «Vere resurrectus est» – Воистину воскресе, «delirium tremens» – белая горячка, «Aqua vita» – оковитая.