Придуманная любовь

               
                Любимому  Музыканту               
                от его поклонницы               
                с любовью и благодарностью                               
                Заказное письмо                               
  Старый  Музыкант смотрел в окно. Высокий,худой,с большими печальными глазами и благородной сединой в пушистых волосах он просто стоял и смотрел в окно.               
  Он не понимал,стоит ли ему думать о заказном письме, письме из Санкт-Петербурга, города на Неве,письме из его прошлого... Но воспоминания невольно нахлынули на него.               
  Далекие 80-е... Незнакомка из Питера. Его сумасшедшая фанатка... Он не знал и почти не помнил ее. Но были ее письма,письма, которые приходили ниоткуда, приходили на деревню дедушке и настигали его повсюду. Друзья и приятели смеялись и шутили над ним. А он, тогда еще молодой и глупый, не знал, что делать с этим, как реагировать, нужно ли думать об этих белых конвертах. Но в душе своей он ждал,хотел этих посланий, хотя боялся признаться в этом даже себе. Они согревали и приятно волновали его душу. И он думал о ней — кто она? Какая она? И уже просто на подсознательном уровне тянулся к ней.               
  Межсезонье... За окном хлопьями падал снег, но на календаре была уже весна. Должны быть мысли и думы о любви, о чуде, о счастье. Все распускается и тянется к солнцу, к свету, Все светло и радостно-все будет хорошо! Но эта тема для него уже навсегда закрыта...               
  Мужчина вздыхает — черт бы побрал это письмо! Но мысли вновь и вновь возвращаются к нему.               
  Питер,Питер- прекрасный  город, удивительный город! Сколько раз он бывал в нем! Магнетизм и красота, решетки Летнего Сада влекли его к себе постоянно...                Тогда в далекие 80-е он написал, а потом позвонил ей... И долго не мог понять, почему она так испугалась и почти не говорила с ним. «Спасибо, что позвонили!..» Вот и все,что он получил в ответ на неожиданный порыв своей души. А он так мечтал, так хотел ее увидеть, увидеть воочию, а не во сне. Он долго держал в руке телефонную трубку и слушал гудки... И тогда, в тот самый момент, родилась мелодия, волшебная песня, грустная и щемяще-нежная. И никто не знал,никто не догадывался, что эта песня о ней, для нее...               
  Музыкант вздыхает, печально усмехается и смотрит на себя в зеркало. Седая борода,седые волосы, темные одежды, усталые глаза...Жизнь пронеслась, он и не заметил как. Что-то искал, чего-то хотел, все скитался, искал смысл жизни. И любовь, и не одна были в его жизни...И рок-н-рольный образ жизни, и скитания по городам и странам... И что же он получил???..Горькое и неприкаянное одиночество, маленькая квартирка на окраине большого города вместо кельи, разбросанные книги и молитвословы. Пустое спартанское ложе, ложе без любви...               
  Но нет! До конца он еще не готов, не готов уйти совсем,чтобы не видеть никого, чтобы не было в его жизни даже близких.               
  Старый Музыкант опять вздыхает и смотрит в окно. Огни большого города, темнота...Город готовится ко сну.               
  Нет! Все-таки он позвонит ей...потом...когда-нибудь... А сейчас в своей одинокой постели он будет думать о ней и мечтать. И мысли опять будут приятно волновать и будоражить  его кровь и душу, и еще воображение. Не все еще остыло в этом бренном теле.               
  Это же так прекрасно и удивительно, когда кто-то думает, скучает и помнит о нем. И самые светлые и прекрасные воспоминания о далеких 80-х будут не только у его сумасшедшей фанатки, но и у него самого. Заказное письмо из прошлого-это же так приятно,господа!               
                Желание любви               
  У природы не плохой погоды. И снова пахнет весной,как и год назад. Она еще не наступила, но солнышко старается во всю. Листочки молодые, зеленые, клейкие еще не распустились. И не зацвели тюльпаны, целое море тюльпанов, красные, желтые, бледно-лиловые- огромное многоцветье! Настоящий признак молодой весны.               
  Она решила разобрать коробку со старыми письмами, которую привезла с Севера после смерти мамы.                Старые письма, старый дневник,старые фотографии...Как завороженная, смотрит она на старое фото. Молодой, темноглазый мужчина прислонился к дверному косяку, светлый плащ,светлый шарф,темные пушистые волосы,зачесанные назад... Фото, вырезанное из конверта для пластинки...               
  Много лет назад она решила все-таки устроить свою жизнь- семья,ребенок. Дни шли за днями, недели за неделями, месяц за месяцем, год за годом... Все обыденно и серо, как и у всех. Обыкновенный быт,на который она променяла любовь. Любовь будет для души. Когда-то он написал ей, что только Музыка вызывает эмоции подобного рода,а не любовь. И что все только миф.         
  Но не сложилось-ни у нее, ни у него. И опять ностальгия! Щемящая нежность к прошлому. Настолько все неосязаемо и зыбко.               
  «Напиши ему!»- шепнул ей внутренний голос, ее Ангел,который никогда не дремлет.               
  Пока человек живет,он надеется, надеется на что-то хорошее. Она запечатала конверт и опустила его в почтовый ящик. «Лети с приветом, вернись с ответом»-прошептала она детскую присказку. Он должен понять и принять. Ведь каждый человек на свете мечтает о любви. Желание любви и нежелание жить без нее-вот в чем вопрос!..               
                Тайна исповеди.               
    г.Оленегорск  1988-1990 годы                               
  Ольга!10 октября 1988 года в наш почтовый ящик попало твое письмо с открытым конвертом. Извини,но немного мы его прочитали и решили тебе его обратно отослать,так как адрес на конверте написан неправильно. Последний четный дом по ул. Мартеновской д. 32 или д.34, а далее идут заводы, чем улица и заканчивается.               
  Вообщем,желаем тебе счастья!!!               
                То,чего не должно было быть!               
  Хочу рассказать Вам о своей жизни, 1983-1988 гг. Может быть, не стоит этого делать, но я все время чувствую себя как бы виноватой перед Вами,и эта моя рукопись. Ну,вообщем, не знаю.               
  Все время думаю, с чего начать? С нашего последнего телефонного разговора? Когда мне хотелось, чтобы это все повторилось, и я не растерялась до такой степени, что сказала Вам «Спасибо за звонок». Или с того момента, когда я встретилась со своим бывшим мужем? И вообще, как все это могло случиться после таких пламенных излияний Вам. Я не ищу оправданий и не стараюсь оправдываться.               
  Просто, что мне оставалось делать, когда  Вы все мои чувства облекли в одну единственную фразу «Все это миф, сказка...» Доказывать Вам, что все это неправда, и что я безумно люблю Вас, или же постараться изменить Вам, забыть. Сейчас все это кажется удивительно глупым. К чему все эти страсти? Просто ,наверное, время действительно лучший судья. И все становится на свои места, как бы мы этого не хотели.               
  Начну, пожалуй, с Надиной свадьбы. Сентябрь 1982г. Надя с Алешкой такие беззаботные, счастливые, едем кататься на машине. И опять звучат «Цветы». Ольга встретилась со своим будущим мужем Василием, а за мной нежно ухаживает свидетель. Может быть, тогда я поняла, что могу быть интересной и привлекательной,как женщина. Всем нам весело! Ездим в Пикалево почти каждые выходные. Дискотека, танцы, какой-то хоровод огней!.. Но все время чего-то не хватает. Какого-то волшебства, может быть, все как-то обыденно, приземленно,хотя и весело.               
  А на работе по-прежнему идут дни, обычная круговерть-инъекции, капельницы,банки,улыбки больным,постоянные вопросы:» Как вы себя чувствуете?»
  И вот в январе 1983 года к нам на отделение поступает Саша Козлов лечиться от алкоголизма. Думала ли я тогда, что этот человек когда-то займет какое-то место в моей жизни, и вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Ведь мы, медсестры,в этой больнице мужчин в больных не видим, не замечаем, просто работаем.               
  Что можно сказать о Козлове того времени? Прекрасно разбирается в людях, тонкий психолог, умен, юморист,красиво говорит- язык хорошо подвешен. Сейчас-то понимаешь,что за словами этого человека ничего не стоит. Начитан, и естественно, большой жизненный опыт, старше меня на 15 лет. И вот в беседах с ним вдруг начинаю понимать, что никто,кроме него мне не нужен. Как будто какая-то незримая рука надевает мне на глаза повязку, и я не вижу того, что лечится он от алкоголизма, и с определенным стажем.               
  Его выписывают, и мы начинаем встречаться. Цветы, красивые слова «Ах,какая я милая! И что только меня он всю жизнь искал», читает стихи якобы свои ( впоследствии оказалось,что это были стихи Высоцкого).               
  Я живу как в безумном сне. Он знакомит меня со своей сестрой. И как завершающий этап-мы подаем заявление в ЗАГС. Но свадьба не состоялась. Вернее это случилось гораздо позже.               
  А на работе начинают бить тревогу, вызывают к заведующей, идут сплетни,всякие слухи, мне читают мораль, учат,как жить. Но я уже закусила удила, никого слушать не хочу, трезво ни на что смотреть не хочу. Сашенька-один свет в оконце. В этот момент происходит моя ссора с Ольгой,и мы расстаемся на всю жизнь врагами. Я остаюсь одна плюс Козлов. Наверное, я действительно была влюблена,ничего не замечала вокруг, не хотела видеть, как ничтожен мой избранник.               
На фоне серой безысходности.                Лето кончается, через четыре  дня уезжаем в Оленегорск. Хорошие светлые дни заканчиваются. Хотя, честно говоря, устала, постоянно на 1,5 ставки, выходных мало.                Вчера отправила своих, мама забрала  Анечку к бабушке в Тулу. Вернутся в конце августа. Две недели буду жить одна в Оленегорске, умирать от тоски. Отец получил комнату и ушел. Теперь у нас с дочкой отдельная комната, но с очереди нас снимут. Так что никогда мне не иметь отдельные аппартаменты.           Работа за последнее время надоела, коллектив подобрался- одни сплетни. Хочется уйти в другое место, где бы видели медицинскую работу. А с другой стороны- нужно зарабатывать деньги, на Севере все живут с этой целью. Но больше пятнадцати лет не останусь, обменяюсь поближе к теплу, к Москве, Ленинграду, к Вам (шучу!) Через  пятнадцать лет встреча действительно не состоится -  кому я буду нужна!                По-прежнему пишу Вам письма. Но Вы не балуете меня ответами. И вряд ли ответите. Кого волнует чужое горе!Тогда в 1982 году я не поняла Вас, а ведь у Вас  были черные дни. Вы хотели, чтобы Вам сказали ласковое слово, поговорили, ободрили. Как жаль, что ничего не случилось! И что истина приходит через много-много лет. И мечта права, что нам лгала. Вспоминаю жизнь на Воинова, как чудесный сон — увы! - несбывшийся...                Помните старую песню- «...что совсем другим доверяли мы за полчаса до весны...» Да, все очень-очень жаль. Жизнь идет, дни идут... И будет ли еще солнце в моей жизни?                В моих письмах больше нет колокольчика, все сухо, обычно, как в канцелярии. Потому что нет больше надежды, только близкий и дорогой мне человек. И это правда. Не знаю, смогу ли я до конца выйти из своего стресса. Но так хочется быть сильной для Вас. Все, конечно, должно быть хорошо. Буду надеяться, что наша встреча воочию все-таки состоится. Жаль, что Вы мне не верите. Но я люблю Вас и счастлива, что Судьба подарила мне Вас. Всего не высказать.                Желаю Вам всего хорошего. И жду письма.                Напишите мне на Украину. Я буду знать, что письма не потеряны, что они хоть немного нужны Вам.                Ваша Оля.                Адрес на конверте пишу оленегорский. Иначе если письмо возвратится,не хочу, чтобы его читали.                Мишенька, мы действительно можем встретиться вполне реально. Если у Вас будет такое желание. И сон станет явью.                В январе 1989 года у меня будет отпуск, правда это не скоро, но у Вас будет время подумать. Я хочу поехать к своим друзьям в Ленинград. И смогу на несколько дней заехать в Москву. Как Вы на это смотрите? Где удобнее встретиться- Москве, Ленинграде???.. «Место встречи изменить нельзя»... Напишите-где, когда, во сколько...                Если Вы настроены ко мне отрицательно, то же напишите. Я не обижусь- знай сверчок свой шесток! Но я хочу знать, какой Вы. И чтобы миф, наконец,рассеялся, все мои иллюзии. Хотя в придуманном мире жить проще. Прошу, только не молчите.                Еще раз до свидания, мой сказочный Герой.                Целую Вас — не запрещено?..                                                12 июля 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Только что вернулась из отпуска. Если бы ты знала, какая тоска охватывает, когда я подъезжаю к этому опостылевшему городу!  Так было два месяца назад, когда я приехала вместе с детьми. Неделю ходила,как больная, ревела на глазах у мужа, а он только успокаивал и ничего не понимал. Что он может понять?  Я уже и в глаза ему говорила, что не люблю, а ему хоть бы что: «Никуда от меня не денешься, только на кладбище...»                Не знаю, что делать. Зачем опять возвращаюсь сюда? Почему не могу уехать навсегда? Боюсь его. Да и куда уедешь с двумя детьми без развода. Игорь наконец женился, не могу ему мешать. Да и слышала, что в Оленегорске прописка закрыта. А к родителям тем более нельзя — там он сразу объявится. До чего только не додумалась. Ты будешь смеяться, но я даже к бабке пошла бы, чтобы отворотить его от себя, чтобы он сам меня бросил. Если привораживают заговором, почему бы не отворотить. Страшновато только, да и знакомых, кто бы свел, нет. Такая я вот стала.                И вроде бы он заботится о нас, старается для семьи, мне угодить. Все равно не люблю. Это только мешает мне  его бросить. Если бы он сразу был таким, может быть, и не пропали бы те хоть небольшие чувства привязанности, а теперь будь он самым золотым, ничего не вернешь. Нет у нас ничего общего ( или совсем его мало): ни взглядов,ни интересов — ничего. Но ему этого и не надо. Надо, чтобы я была рядом, чтобы были дети, чтобы после работы его ждал ужин на столе, вечером по ТВ обязательно худ.фильм. И все... Как я могла стать его женой?  Почему я ? Может быть, кто-то был бы счастлив этой долей. Как странно все устроено.               
 Сейчас меньше думаю о прошлом — только себя травить. Ничего не вернешь. Что там было? Что-то настоящее?.. У тебя может быть, а я ? Я ведь только с тобой за компанию. Ты любила Михаила, а я то одного, то другого, то третьего, то всех вместе   и никого отдельно, просто музыку. Может быть, из этого ты сделала вывод, что мне «нравятся красивые мальчики». Да, действительно нравятся, даже сейчас. Барыкин, например, Кузьмин. Шучу. «Что-то», наверное, действительно было настоящее. Потому что больше настоящего ничего не было. И все это теперь так далеко и невозможно,  как невозможно  теперь собрать  и услышать  ту группу «Круг». От того времени осталась какая-то поэзия жизни, духовность,желание ее, этой поэзии и сейчас. А на деле пустота. Невозможность насытить  жизнь прелестями и радостями, духовно обогатить, потому что мнение об этих понятиях у нас с мужем слишком разные. И бьюсь я как об стенку и не могу достучаться. Поэтому и задыхаюсь и схожу с ума. А жизнь тем временем диктует свое: работай, корми,одевай, воспитывай -никто за тебя не сделает. Никуда не вырваться из этого круга. Как совместить  желаемое с действительным? С ним это невозможно. Но возможно ли одной? Неясно.  Поэтому страшно: вдруг будет еще хуже. Боюсь, боюсь всего. А жизнь тем временем идет и проходит. Ведь она у нас одна и идет не так, как я хочу. Продолжаю жить по-прежнему, каждый раз откладывая на год свой уход. И с каждым годом сделать это все труднее. Жаль его, жаль отрывать от детей. Говорю себе: « Мужчин жалеть нельзя, они не пропадут», и все равно жалею.                Извини, я утомила тебя своей тирадой. Надо же хоть раз выговориться, чтобы...ах, продолжать жить дальше, как прежде.                Вот уже вторую неделю пишу тебе письмо и не могу закончить.                Молодость- время прекрасное. Я только сейчас, вот в этом году вдруг ощутила, что стала стариться. Такие девчонки вокруг молодые, красивые,ходят на дискотеки, гуляют по ночам- красота!  И не знают, что их ждет впереди. А мы уже просто мамы, хорошо еще, если молодые мамы.                Пластинка «Дорога» у нас есть. Интересные песни,слишком философские правда. Но это уже не тот «Круг». Кстати, Файнзильберга не так давно показывали на Лен. ТВ в «Открытой двери». Совершенно растерялся от какого-то нелепого вопроса. Мне даже неудобно за него стало: не сумел постоять за свою музыку, за свое дело. Так и не нашел, что сказать. Очень люблю песни Саруханова. Нравятся почти все. Такие простые, милые, « без крика и шума». И очень много строчек, близких мне.                Оля, ты не отчаивайся. Я так завидую твоей свободе.Может быть,она тебе и не нужна, но все-таки завидую. Нужно пользоваться ей. Ведь у тебя есть дочь, живи для нее. Чтобы она была счастлива, могла большего добиться. Тебе теперь не нужно никого бояться. Ты теперь сама себе хозяйка и опора. Мне странно и страшно читать о твоих мучениях. Зачем добровольно подставлять голову под удары- не надо этого. Это очень плохо — без любви. Но если невозможно быть с любимым, разве обязательно все равно с кем, лишь бы не одной. Ведь это еще хуже. Ты могла в этом убедиться. Я тоже. Пусть будут просто друзья. Ты натура влюбчивая. Так хочется тепла, что любое принимаешь за настоящее. Будь осторожней. Я все-таки верю, что ты должна быть счастлива.                Аленку устроила в ясли, скоро самой на работу. Куда пошлют, еще не знаю. Ты что-то писала писала о Любе. Что с ней? Как она живет?                Надежда недавно приехала из Оленегорска. Рада, что вернулась в Пикалево. Живет спокойно, нормально, все у нее ясно. Мужа держит в ежовых рукавицах. Настя совсем большая. Рожать больше не собирается и вроде как, всем довольна. Много ли надо человеку? И чего я все бешусь?                Посылаю тебе статью из «Крестьянки».Может быть, ты ее не читала. Где-то еще были отклики на нее, не нашла. Все там  вроде, правильно, не хочется только подходить под стандарт. Ну все, на этом заканчиваю.                До свидания.
                Оля.                                Июль 1988 год  Полтавская область, Украина                Тебе                Сегодня бескрайний небосвод склонился над смуглой землей, окутанный синею дымкой лесов и нежно шепнул ей: « Я твой!..»                «Да разве это возможно?»-удивилась земля.- «Ты безграничен, а я так мала!»                «Или не видишь?»-отвечал небосвод.- «Стали тучи моими границами,я окружил тебя их пеленою».                Смутилась земля: « Ты одет сияньем бесчисленных звезд, а в моем одеянии- ни единой искорки света!..»                «Сегодня все потеряно мной- и луна, и солнце, и звезды, - и вот я приник к тебе!»                «Мое сердце полно слезами и дрожит при любом дуновении, а ты неподвижен...»                «О нет!В глазах моих тоже слезы...Разве не видишь? Вот-вот они хлынут потоком, мрачно мое лоно-как сердце твое...»                И тут излилась песня слез, заполняя пространство, разделившее небо и землю,и пришел конец их разлуке.                Пусть поет юный дождь вдохновенные гимны в честь обручения неба с землею, пусть прольется он и на нашу разлуку!.. Пусть все невысказанное, что затаилось в сердце любимой, зазвенит, как струна.                Разделившее нас пространство заполнено мраком, засорено мусором будничных слов, мелких дел, ограничено скудостью вечных забот и тревог.                Когда сумрак, сгустившийся в роще бамбука, задрожит от звона цикад, когда на холодном ветру, затрепетав, угаснет пламя светильника,- пусть покинет возлюбленная свой мирок, так ей знакомый, и придет лесной тропой, овеянной влажным дыханием трав, в настороженную ночь моего одинокого сердца!..                                2 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Я как всегда, неаккуратна в переписке. Не обижайся, если с ответом будет задержка.                Жизнь по-немногу входит в обычную колею. Вроде успокоилась. Иногда, правда, мысленно прокручиваю возможные варианты побега — навязчивая идея. Иногда, наоборот, смиряюсь с тем, что есть, считаю своей судьбой.                Иногда мне кажется, что кто-то все время толкает меня от одного к другому, не давая ни на чем конкретном остановиться, и успокаивается только тогда, когда я витаю между этими решениями. Такое чувство у меня тогда, что я где-то сверху или в стороне- жизнь идет, а я наблюдаю, что же будет дальше и ничего не предпринимаю. Стоит мне решить остаться, как мой «любимый муж» приходит чуть ли не на четырех домой и устраивает скандал, крича,что я слишком много из себя строю, и он меня еще поставит на место. Но только я решу уехать,как он становится удивительным мужем и отцом, как бы доказывая, что без него мы много потеряем, особенно дети. Причем о своем решении я не говорю ни слова.                Все упирается в Аленку. Она как будто   специально родилась, чтобы мы были вместе. А как она его любит! Рома в ее возрасте к нему даже близко не подходил. Он ни за что не отдаст мне Аленку. Впрочем, это только предлог, чтобы удержать меня. Ну вот, я опять о своих бедах.                Окружение всегда накладывает отпечаток на человека. Я живу в Пикалеве со своим мужем и с ужасом чувствую, что стала во многом мыслить так как он, говорить о чем-то тупом, вообще очень много говорить не по делу и даже сплетничать. Столько раз говорила себе: «Молчать!» Но встречаю кого-то на улице -рот будто не мой, откроется, не закрыть. Может быть, от желания выговориться, дома-то не с кем.                Вот и ты пишешь, что разучилась писать письма. Да разве в этом дело. Ведь письма-это отражение внутреннего мира. Но если чего-то нет в письмах, значит, что-то исчезло в душе.Это неудивительно — ты столько лет провела в темноте. Хотя не знаю,что тебя окружало еще, кроме семьи. Ты не разучилась писать, но нет в твоих письмах чего-то такого, что было раньше, между строк- колокольчика что ли. Все односложно и просто, как быт. Да и откуда этому быть, если ты сама  пишешь , что радостей в жизни не стало. Впрочем, может быть,я ошибаюсь. А у меня как всегда, все сухо, как в канцелярии.                Я пока не работаю по-прежнему. Жду дневную работу, а ее никто не может предоставить. Аленка к яслям совсем привыкла, отвожу на целый день, только встречает меня со слезами, жалуется на своем языке, как будто каторгу отбыла. Я так люблю ее. Скучаю одна целый день. Даже о Роме забываю- он сейчас у мамы. А в прошлом году все было наоборот: ее ненавидела, а по Роме скучала, не передать! Иногда мне хочется иметь много детей. Если бы был хороший муж!  Иногда кажется,что даже двоих слишком много: одного бы я гораздо лучше воспитала. А сейчас все внимание уделяю Аленке. Рома вырос как бы сам по себе и, конечно, не такой, как хотелось бы.                Ну все пока. До свидания.                Целую. Оля.                                                19 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Только что приехала с дачи. В квартире тихо, пусто, одиноко. Вы простите, что отнимаю у Вас время, но я хочу, чтобы Вы прочитали мои письма,чтобы только Вы знали, как мне плохо. А завтра будет новый день, и я опять буду всем улыбаться.                Слушала песню «Чужая жена» и плакала, не могла сдержать себя. До сих пор не могу придти в себя. Извините,что все воспринимаю так близко к сердцу. Но ведь только через Ваши песни я могу общаться с Вами — Ваш внутренний мир, мысли, чувства... Боже правый, действительно нет прощения! И остается уповать только на надежду. Конечно же, наш путь не кончен. И может быть,когда-нибудь наши пути пересекутся. Кто знает, что нас ждет завтра.                На пластинке песни 1986-87 годов. Узнала Ваше настроение, мысли тех лет. Хотите пробудить людей, их души? Сомневаюсь, что получится. Борьба за справедливость так неблагодарна. И в сущности, никому это не нужно. Хотя чудаки в жизни нужны. Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых-вот мудрость жизни! Школьные лозунги... А в жизни все иначе, побеждают наглость и сила. А таких, как я просто топчут. Разве можно быть доброй и доверчивой? Я людей ненавижу, но по-прежнему останусь глупой, буду отдавать последнее.                Миша, Миша, ну почему мы с Вами не встретились тогда? Почему Вы не настояли? Зачем Вы не уходите из моей жизни? Зачем Вы меня мучаете? Очень-очень хочу Вас видеть, не во сне, а наяву. И чтобы Вы были мой, только мой.          Иногда кажется, наша встреча никогда не состоится. Мы из разных миров. Ваш мир — мир Музыки, богемы, цветной мишуры, а мой — серенький, повседневный: процедуры, инъекции,санитария, улыбки больным. И надежды, как и у Вас.                Мишенька, подарите мне алые паруса! Только Вы один можете это сделать.                Ленинград -город моих несбывшихся грез, надежд, город моей любви и боли. Именно поэтому буду ждать Вас в Ленинграде.                Извините, что пишу по этому адресу. Другого пути нет, письма с главпочтамта возвращают.                До свидания. Оля.                                                23 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Понимаю, что в наш век смешно играть роль провинциальной Джульетты. И Вы бесконечно правы. Конечно же, все миф, сказка, игра воображения. И я даже не вправе писать Вам. Но долгие годы молчания измучили меня. Ведь письма к Вам — единственная радость в моей жизни, связь с миром. Вы, вернее вера в Вас, дает мне силы надеяться на что-то хорошее, воскрешает, заставляет жить дальше.                Последнее время в моей жизни было очень много плохого. Никому не пожелаю испытать столько горя и унижений! Меня терзал страх, постоянный страх, животный страх, я всего боялась. И может быть, только вера в Вас, мою мечту, помогла выстоять, не сломаться. Сейчас вся эта грязь в прошлом, понемногу оживаю. Не знаю, смогу ли оттаять до конца и стать вновь наивной и доверчивой, когда шла к Вам с открытым сердцем.                Ваша Музыка заставляет думать. Я плачу, и мне становится легче. Вы — великий Мастер, заставляете человеческие души плакать, мечтать, ждать чуда. Конечно же, это результат Вашей совместной работы, и поэтому возникают эмоции подобного рода, которых Вы так боитесь. Хотя нет, скорей всего, нежные чувства, любовь, безумная, сумасшедшая, отметающая все условности и барьеры, одна-единственная. Любят ни за что, а потому что любят. Все эти годы я думала о Вас, проверяла-эмоции ли это? И снова, и снова я могу сказать Вам- я люблю Вас! Я безумно люблю Вас, до бешенства, до боли, до сумасшествия. Вы -мой единственный, желанный, самый родной... Я не могу жить без Вас, тоскую, хочу Вас видеть. И из этого нет выхода, дни тянутся бесконечно долго.  Свет сошелся клином только на Вас. И я прошу Судьбу- помоги нам встретиться! Пусть будет день, час, миг -но вместе.                Мишенька, милый мой, хороший, я устала от всей этой безысходности, от серых дней. Понимаю, что слова звучат только около, но что мне до того. Все слишком старо и банально, как этот мир. Вы мне не верите! Не хочу ничего  говорить,доказывать, объяснять. Просто в один прекрасный день приду и умру у Ваших дверей. Что Вы со мной сделали? Зачем меня мучаете? Знаю, мы все равно встретимся. Вы позовете,позвоните, придете. И это будет. И Вы сами это знаете.                Миша, прошу Вас, поверьте мне. У меня никогда не было и не будет человека ближе и дороже, чем Вы. И я очень боюсь потерять  Вас.                                                27 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Снова и снова перечитывала твое письмо.                Сколько в нем боли и бессилия перед жизнью, перед невозможностью что-то исправить. Как я тебя понимаю! То же я испытала примерно полтора года назад, когда у меня появилась пластинка «Круг друзей». Все там было хорошо знакомо. Но вот услышанное после  4-х летнего перерыва вдруг вывернуло всю душу наизнанку.                Как я рыдала тогда, может быть первый раз поняв по-настоящему свою огромную ошибку. Тогда же написала тебе первое письмо. Не могла поверить,что ты все похоронила и не возвращаешься к прошлому. Не могла эта музыка не тронуть, не напомнить. Потом был диск Саруханова с его песней «Вчерашний день». Простая песня, но для меня это кусочек жизни, трагедия.     «Как трудно новый день начать,                Когда понятно вдруг,                Что день вчерашний был ошибкой непростой...»                Но я никогда не смогу переступить этой черты, «что разделяет новый день с минувшим днем...»И завтра, и послезавтра, и всегда , всегда все будет,как сейчас. Как ужасно! Опять рыдала безудержно. Опять все выхлестнулось на бумагу в куче писем. Даже ему написала огромный разнос, чтобы таких песен не писал: жить от них невыносимо. И опять, конечно, ничего не отправила. А тебе решила написать чуть позже.                Может быть, поэтому пластинку «Дорога» долго не могла принять. Слишком чужой она мне казалась. Другая музыка, другие слова. Это естественно, все течет, все меняется. Теперь уже не кажется она чужой. Столько близкого, сколько раньше.                Когда я познакомилась с Васей, почему-то сразу решила, что стану его женой, что такая моя судьба, и почти сразу с этим смирилась. Тогда первый раз пришла мысль о том, что жизнь есть жизнь, ее надо устраивать, нужна семья, дети. А любовь... Любовь останется для души...Хотя,собственно, о какой любви идет речь. Ведь я никого конкретно не любила. Я любила их всех, да и сейчас люблю. Может быть, просто музыку. Как это неосязаемо! Любовь ли это???  Но 30 апреля в «Юбилейном», когда мы последний раз видели группу Стаса Намина,я поняла,что любовь. До сих пор помню,как билось сердце,когда мы  увидели их на противоположной трибуне-короткие минуты счастья, никогда таких больше не было. Даже если и эмоции, вызванные музыкой, почему их вызвала эта музыка? Так все зыбко. И все-таки любовь, пусть к музыке в их воплощении, другого слова нет.                Так вот эта самая душа, для которой осталась любовь, теперь рвется и мечется,страдает, рыдает в застенках этого тела, которое я продала за обыкновенный быт. И нет покоя ни душе, ни телу. Но чувство долга, да еще страх крепко привязали к родному очагу. Как все странно, ведь уже не 18. Двадцать шесть. Солидный возраст. Как можно поддаваться каким-то неоформленным чувствам? Почему это возможно? Попытка скрасить серость жизни искусственно, внося в нее то, что не может быть естественно?                Они ничем не разочаровали за эти годы, по-прежнему идеальны, близки, поэтому опять возвращаешься к ним. Нет, любви нет, но есть желание любви и нежелание жить без нее. А музыка-она всего лишь постоянно напоминает, что жить без любви нельзя, нельзя. И я снова и снова себя терзаю.                Мне кажется, ты должна ему написать. Не о любви,конечно, тут все ясно без слов. И нужны ли слова? Они все портят. Да и выглядит немного странно-скиталась, скиталась, не найдя счастья. Опять вернулась к нему. Нужно хорошо знать тебя, чтобы это понять, хотя бы так, как знала я ( если бы на 99,9% не была уверена, что ты возвращаешься к прошлому, никогда бы не написала того первого письма). Ну хотя бы о духовной близости. Сколько общего в судьбах, в мыслях. Так уж вышло, что волей или неволей наши судьбы переплетаются. То ли музыка в этом виновата, то ли еще что-то. Не может быть это случайно. Не может быть, чтобы не было общего, если судьбы так похожи, если одно и тоже нравится и волнует. Хотя Кузьмин как-то сказал в интервью, что артист создает на сцене образ, который не всегда совпадает, а иногда и противоположен его личности. Все-таки мне кажется, не может он петь о том, что его не волнует совершенно, чего он не чувствует.                Вот только куда. На адрес не совсем тактично. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. И его ли это адрес. Тогда куда еще? Знать бы, где они выступают! А может, все-таки на адрес? Но очень ненавязчиво. Нет, я не знаю. Да и как узнать,что он получил, если не ответит. А может быть и не нужно, может быть, хорошо, что так все и остается идеалом, мечтой. Тебе решать. Все равно что-то должно связывать.                За полчаса до прихода письма я плакала. От своего бессилия. О том, что скоро придет зима, такая холодная и темная. День станет совсем коротким, а я так боюсь темноты.                Я читала твое письмо и опять ревела, и сейчас реву. Боже, чем забиты наши головы! Но пусть лучше забиты! Я все-таки верю в Судьбу, и почему-то верю, что тебе Судьба быть с ним. Я в это верила даже тогда, когда ты стала Козловой. Только твое второе замужество вернуло меня к реальности. Только не упусти время. Мне кажется,я свое  уже упустила где-то года два назад. Ты напиши ему обязательно. Я не верю, что любовь должна быть с кулаками, что за нее надо бороться, но сидеть тоже нельзя. Ты его любишь, он это должен понять. Даже если не свободен, должен понять и принять. Конечно, я не провидец. Все это только предчувствие, может быть подсказанное желанием. Но такие вот у меня предчувствия, как это не глупо звучит.                Или это масса случайных совпадений, сходство вашей личной жизни. Или вы просто не можете ( или не хотели) понять друг друга, боялись раскрыться до конца. Ты ничего не смогла сказать ему, когда он звонил, он тоже ничего не смог сказать. А сможешь ли сейчас?  Как журавль и цапля... Грубое сравнение, но в конечном счете правильное.                А зимой приезжай. Еще не знаю, как к этому отнесется мой муж. Он не знает еще, что мы переписываемся. Так получилось, что твои письма доставала из ящика я. Но пусть это тебя не волнует. Отсюда беды не будет, это мое личное дело.                О своей жизни можно еще много писать, но как-нибудь в другой раз. Я думаю, что ребенка тебе не дадут: неполная семья и уже есть ребенок, плохое материальное обеспечение. У нас ведь с этим очень строго. Даже если все хорошо, найдутся причины для отказа.                До свидания.                Целую.   Оля.                                                10 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оленька!                После последнего моего письма тебе у меня все время такое чувство, что написала что-то не то. Или то, что писать не нужно было. Слишком много эмоций и мало разума. Но что еще написать? Так ничего и не придумала. Сегодня приснился какой-то странный сон: что мое письмо получила твоя мама и написала мне ответ. Я дрожащими руками вскрываю конверт, а там куча вырезок из газет о «Круге» и почему-то о «Битлз» и письмо, где она сожалеет о том, что вовремя не поняла нашего увлечения  и еще что-то о «Круге». Вообщем, проснулась и подумала, что все это не к добру.                У меня все сейчас складывается наперекосяк, поэтому все личные переживания опять где-то далеко. Чувствуется приближение зимней спячки, когда почти ничего не тревожит или тревожит совсем чуть-чуть.                Твое письмо о встрече получила только 2 июня. Ты, наверное, была уже дома. 31 августа у меня был вообще сумасшедший день. У Аленки с ночи поднялась температура 39,6 и ничем было не сбить ниже 39. Врач пришел только вечером, она уже даже от воды отказывалась и плакать не могла. Естественно, сразу в больницу. Положили без меня такую тяжелую. Я весь вечер проревела, бегала под окна. Никто ничего не говорит. На третий день стало лучше. За это время родители привезли  Романа и уже уехали. И вдруг выясняется, что у Аленки и у меня высев сальмонелллы. Меня, конечно, сразу к ней, а Рому некуда. В садик не берут,отцу справку не дают, что делать -не знаем. Чтобы сразу положить меня с ребенком! Все-таки медицина у нас на уровне каменного века, или еще ниже, не знаю, какие тогда   были нравы.                Так что мы с Аленкой недельки три еще покукуем в инфекционном.  Самое обидное, что только что прояснилось с работой. Теперь опять могут никуда не взять.                Васе скоро дадут квартиру в новом доме. «Скоро» правда, понятие растяжимое, но может быть, к Новому году переедем. Если ты приедешь в январе, то уже точно в новую квартиру, поэтому обязательно сообщи,когда приедешь. Приезжай обязательно.                Ты пишешь, помню ли я Блока?   Боже! Что я могу помнить? За это время  толще журнала я почти ничего не читала. Сначала муж устраивал скандалы при виде меня с книгой, потом кричал,что я ужасно глупая, ничего не знаю и не помню, что читаю. Тут он, пожалуй, в чем-то прав, с памятью у меня, действительно,стало ужасно, особенно со зрительной. Теперь я все-таки вытребовала себе право читать хотя бы газеты, но времени совсем нет, все отнимают заботы по дому. Удивляюсь, как люди все успевают? И дом, и дети, и еще что-то для себя? И встаю рано, и ложусь поздно, и ничего не успеваю. Или нет стимула, желания?                Из Ленинграда ты все-таки зря уехала, поторопилась. Такой город! Развивает и успокаивает сам по себе. Как без него? Даже самые свои несбыточные планы я связываю с возвращением сюда. А теперь трудно прописаться даже в Лен.области. Вот в Тихвине построили новую больницу, может быть, берут. Но это даже не Пушкин и не Сестрорецк, слишком далеко, вряд ли лучше, чем в Оленегорске, хотя город мне нравится.За последнее время очень расстроился.                Ну вот, пожалуй, и все новости.                Пиши, муж будет приносить письма, если задержусь здесь слишком долго. Надеюсь, невскрытыми, такой привычки за ним до сих пор не замечала.                До свидания.                Целую. Оля.                                                24 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Из больницы нас выписали на удивление быстро, но пока собиралась тебе написать, получила еще одно письмо. Извини, никак не могла предположить, что простая фраза тебя так тронет. Читала письмо и все пыталась понять, что же ты мне хочешь доказать и зачем, и в чем меня обвиняешь. Так и не поняла. Хотя все и так ясно. Я бы тоже уехала не задумываясь, если бы было куда, но у меня нет даже такого выхода.                Последнее время читала  «Службу «Надежду» в «Крестьянке», подбирала себе какое-нибудь хозяйство для жительства, но проехавшись летом по колхозам Калининской области, поняла, что это не для меня, слишком городской я человек, чтобы жить в таких условиях. Вообщем, от этой затеи отказалась. А сейчас вообще решила плыть по течению и следовать поговорке Веселовской: «Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать». Короче, в который уже  раз   смирилась с судьбой. Вот и мебель купила в кредит, вместо того, чтобы откладывать деньги на побег, как хотела раньше.                Сама себе удивляюсь, какая злая стала, несдержанная. Вот сейчас голого ребенка выгнала на лестничную клетку за то, что Аленке не дал уснуть. Совершенно нет сил его воспитывать, не могу найти общего языка, а ему ведь всего четыре года, что будет дальше. Ну а Алена, как всегда, болеет, на этот раз бронхит, вот такие наши заботы. Папочке нашему, как всегда не до чего нет дела. С утра со мной поругавшись, уехал и до сих пор ни слуху, ни духу. Так вот и живем.                Твое первое письмо он принес мне в больницу и спрашивает- от кого я жду писем из Оленегорска. Я уклончиво ответила, что от трех человек по крайней мере. Ну а дальше стал ругать меня, что я такая беспринципная, что все быстро забываю и т. д. И т. п., и все в самых изысканных выражениях. В конце концов говорит: «Ты еще ее в гости пригласи...» А я сказала, что уже пригласила, и что это вообще не его дело. До Нового года еще время есть, думаю поостынет и смирится со всем. Я ведь ему друзей не выбираю. Ну да бог с ним.                С Надеждой мы родственных отношений не поддерживаем, дружеских тем более. Правда, с тех пор как мы переехали, отношения наши улучшились, но все же если идем гулять на Строительную -Рома любит играть с Настей -в гости захожу только к соседям.                Началось все с того, что приезда нашего в Пикалево не ждали, рассчитывали, что мы останемся в Ленинграде, а тут пришлось делить квартиру на двоих, ломать уже сложившиеся порядки. В такой обстановке можно придраться и к столбу. И началось-не так сказали, не там прошли, не туда сели и т. д. В конце концов я взорвалась, и никаких отношений не стало вовсе. За любой мелочью я всегда лучше обращусь к соседям, слава богу, с ними повезло. А в садик я специально не стала устраивать Рому туда, где она работает, хотя он и ближе к дому. Может быть, и я не всегда к ней справедлива. Когда я лежала в больнице зимой почти 1,5 месяца, она несколько раз отводила Рому в садик. Но хорошо бывает, когда меня подолгу нет дома. Два дня назад она к нам приходила, поговорили, правда, у порога. Кажется, все-таки решилась на второго. Правильно, ее Насте обязательно еще кто-то нужен.                Вообщем, друзей у меня нет. В таком возрасте трудно приобретать новых, а старых я не сохранила, все время куда-то спешила,они оставались в другой жизни. Люблю бывать у Люды (если помнишь, это жена Сереги, Васиного брата). У нас много общего в жизни, одни проблемы, но характеры совершенно разные, поэтому ближе бытовых отношений ничего быть не может. К тому же Серега, как и мой «любимый муж», терпеть не может, когда мы собираемся вместе, поэтому я к ней и не хожу, а больше и поговорить не с кем.                Одно спасение- скоро на работу. Наконец-то все уладилось. Буду работать через день по 12 часов в неврологическом отделении. Это меня вполне устраивает. Только бы Аленка скорей поправилась.                За М.Ф. Не расстраивайся. Никуда он не денется, найдется дорогой. Из Мосгорсправки всегда через месяц только отвечают. Напиши в Ленгорсправку, оттуда скорей ответят ( правда, возможно, не то, что надо). На одном концерте Михаил сказал, что Васильев-коренной ленинградец. Сам он,правда не ленинградец, но бог его знает, где он сейчас скитается. Когда его показывали в «Открытой двери», сказал, что собирается за границу, убей бог не помню куда именно. Но это было давно. Сейчас слушаю все рекламные объявления Лен. Радио, не выступают ли они там. Но увы! В Ленинграде какое-то нашествие местного рока на все площадки. Ничего новенького сообщить не могу.                Насчет своего приезда не беспокойся и не бойся. Наверное, это действительно страшно, увидеться через столько лет, но ведь нужно. Приезжай, только обязательно сообщи, когда.                Ну пока все. До свидания! Оля.                Фотография у меня только прошлого года, нового ничего нет, все время не до того. Могу выслать только такую.                                                27 сентября 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Опять пишу Вам, по-прежнему неисправима. Вы молчите, но я верю, что Вы меня слышите. Сегодня, завтра  меня не слышат, но я знаю и верю, что праздник будет.Стучите- и да отверзнется! Должна все-таки  я до Вас   достучаться, хотя кажется, легче пробить головой стену, чем писать в никуда. Приходишь на почту, и всегда один и тот же ответ.                По-прежнему со своими проблемами я обращаюсь именно к Вам.                Неужели Вы за девять месяцев не получили ни одного письма? Этого не может быть! Другой вопрос, что письма мои Вам совершенно не нужны. Но знаете, иногда доброе слово просто незнакомого человека как бальзам на душевные раны. Мы ведь все  в жизни   видим так мало тепла, ласки, нежности, истинно человеческих отношений. В большинстве своем везде маски. А по-настоящему ты никому не нужен.                Хочу, чтобы Вы стали моим другом. Хотя слово «стали» здесь не подходит. Вы для меня самый близкий и родной человек, как это ни парадоксально звучит, потому что мы знакомы только заочно. Есть замечательная книга «Маленький принц» А.Сент-Экзюпери. «Главного глазами не увидишь, зорко лишь одно сердце...» А встреча воочию маячит где-то далеко, и неизвестно, когда только она состоится — через год, два, пять лет или же в глубокой старости...                Ленинград — прекрасный город, в котором Вам еще не раз придется побывать. Хочется добавить — и мне тоже.  Ленинград-замечательный, Ленинград-это мой город, так вдохновляет и успокаивает душевно. И из которого я, к сожалению, поторопилась уехать. И когда в конце августа я проездом в командировке была несколько дней в Ленинграде, я просто не могла сдержать слез от встречи с городом. Безумная, бешеная ностальгия...Город,которого я навсегда лишена. Все мои самые несбыточные мечты связаны с Ленинградом. И я вполне с Вами согласна, что только в Ленинграде мы сможем встретиться и поговорить.                А пока остаются письма и надежды на светлое и прекрасное будущее, хотя половина жизни уже прожита и совсем не так, как хотелось бы. Что поделать — се ля ви. И остаетесь со мной Вы-мой старый друг, мой друг бесценный. Иногда хочется вернуться в 1981 год и повторить те мгновения, когда я лежала в больнице, беспомощная, больная, но безумно счастливая от Вашего письма. И почему я тогда не умерла? Зачем жить и мучиться от того, что счастья все равно не будет? Каждый день,каждый миг ждать, надеяться и заведома знать, что все миф, сказка, придуманная любовь, сплошная ложь, что алых парусов никогда не будет.                Единственная соломинка в жизни-дочка. Очень люблю ее и Вас. Только Вы и она по-настоящему. Если бы Вы, Миша, знали, как тяжело мне, как нужно держать себя в узде, не давать себе впадать в депрессию от всех невзгод, нельзя расслабиться. Нужно быть сильной!  А так хочется ласки, тепла,нежности, простого человеческого понимания. Именно оно должно быть прежде всего главным в отношениях людей. А мы с Вами до сих пор не можем понять друг друга.                Миша, почему Вы молчите? Вы ведь хотите, чтобы я Вам писала, и боитесь этого, боитесь признаться себе. Все Ваши песни говорят за Вас- «Ты сказала «поверь», «Ни слова о любви»... С моей стороны ,конечно, глупо, самонадеянно. Но именно поэтому Вы и позвонили мне, прочитав мою рукопись. Все уже в прошлом. Но как жаль,что ничего не повторится. Дневников я больше не пишу, и стихов тоже. Так что посылать нечего. Но иногда хочется, чтобы Вы знали обо мне все-все, как будто для Вас живу. А я ведь о Вас ничегошеньки не знаю. Где Вы? Какой Вы теперь? Только через песни могу общаться с Вами. И то хорошо, что хоть это есть у меня-Ваши фотографии, пластинки...                А Вам короткая стрижка идет- такой сильный, мужественный, недоступный. А с длинными волосами похожи на Блока. Извините, пишу глупости.                Несколько раз Вы мне снились. Будто пришло письмо от Вас, хорошее-хорошее,и я была безумно счастлива. А второй раз- что мы встретились с Вами на вокзале, и Вы все время допытывались, что я хочу Вам сказать. Хочу, чтобы все было не во сне, а наяву.                2 февраля 1989 г. будет девять лет с того дня, как я впервые увидела Вас. Боже мой, как страшно!  Время повернуть нельзя. Столько лет, а в душе по-прежнему волнения и безумства, эмоции подобного рода, которые вызывает Ваша Музыка. Что это — миф, сказка, обман?... Нет, Мишенька! Как Вы не боитесь этого слова, но это -Любовь! Пусть даже придуманная. И я рада и благодарна Вам, что Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь, в мой мир. Пусть я не умею красиво говорить, писать красивые стихи, но я знаю, что все это правда. И Вы это знаете. И поэтому все равно мне ответите. И мы встретимся. Я не хочу торопить Вас.                На всякий случай вот мой ленинградский телефон. Буду ждать Вашего звонка в конце января. Давайте встретим вместе наш день — 2 февраля. Правда, это все еще так далеко — и Новый год, и зима. Но пусть 1989 год принесет нам счастье!                Вот и все наверное.                До свидания. Оля.          
                                10 октября 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо.                У меня много перемен. Во-первых, устроилась на новую работу, работаю официанткой. Конечно, хотелось бы работать по специальности, но пока не дали ставку медсестры. Дали мне комнату, пока временно, так как в этом месяце будет собрание, на нем будут решать, куда кого заселять.                Андрейка  пока дома. Хотела устроить в садик, но у нас в поселке нет мест, а рядом есть садик, но он круглосуточный, жалко отдавать. Наверное, скорей всего будет дома. Я работаю два дня, два отдыхаю.                С Витькой у меня жизнь не складывается. И врозь плохо, и вместе невозможно.                Вот такие у меня дела.                Пиши, как ты живешь, как Анечка.                Больше пока писать нечего, отработала только два дня, людей еще пока не знаю.                Пиши! До свидания!                Целую. Света.                                                13 октября 1988г. г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Вот уже и письма от тебя пошли совсем другие, не то,что первое. Чувствуется,что ты уже поправилась или почти поправилась. И вся эта грязь осталась в прошлом. Я очень рада этому и даже завидую тебе. Конечно, нельзя быть свободным полностью, ни от кого ни зависеть, но можно быть верной себе, и у тебя такая возможность есть. У меня нет. Может быть, и есть, но я сама себя ее  лишаю.                Я не знаю, что со мной происходит. Так хочется, чтобы все было хорошо. Вот получим квартиру. Потом устрою детей в бассейн, в музыкальную школу, еще куда-нибудь, буду ездить с ними в отпуск по интересным местам и т. д и т. п. Но все время одна. Так хочется,чтобы был рядом кто-то, кто полностью разделяет мои мысли и чувства. Но такого нет Его- только материальная сторона. Конечно, он многое для этого делает и почти все, что у нас есть- его заслуга. Но ведь этого мало! Его не интересует, кем будут его дети, какими будут, как будут учиться. Ему все равно. Лишь бы была семья, где его слово-закон, по крайней мере для детей. Господи, как душно!                Недавно встретила Люду,  и она сказала, что опять собирается разводиться. Она также, как и я, сколько живет, столько собирается. Но уйти-то некуда, да и боится своего мужа, как и я. После развода и прибить рука не дрогнет.                После ее сообщения во мне опять все забродило. Ну что же делать?  Что же лучше для меня и для детей? Наверное, я заколебала тебя своими проблемами, ну никак не выходят они у меня из головы. Ты для меня сейчас единственная связь с другой жизнью, с какой-то необычной жизнью. Так хочется верить, что такая еще есть, хоть эта необычная жизнь уже не для меня. Я так рада, что ты написала мне о Любе. Последнее время очень часть вспоминаю о ней, о наших поездках в Москву. Как хорошо тогда было! Помнишь, как мы первый раз приехали в Москву, не к Любе? Господи, как было холодно и как хорошо! А потом ездили к Любе на 1 мая, ходили на концерт в Олимпийский. Как было тоскливо и все равно здорово. А потом гуляли по Красной площади и Кремлю. Какое яркое солнышко светило! Весна только наступала. Какая у нас хорошая Любашка! Мне так стыдно сейчас за ту выходку перед театром, даже не помню, из-за чего. Мы тогда поссорились, и я  отказалась идти в театр. Господи, как глупо. Она всегда так хотела сделать для нас что-то приятное, очень хорошее. Она не может быть одна, ведь она такая хорошая. Дай бог, чтобы у нее все было хорошо. Передай ей от меня большой привет, пусть она простит меня, если сможет, за жестокость.                Сколько времени прошло с тех пор, кажется, вскоре после этого мы и расстались.   Иногда мне кажется, что я совсем не изменилась, те же дурные мысли и любовь к музыке. Вот только, когда в зеркало смотрю, ужасаюсь, неужели я такая старая стала? Детей воспитывать совершенно не умею. Не хочу, чтобы у них был такой же характер, как у меня или мужа, а как воспитать другой- не знаю.                Учиться хочется очень, но вопрос — где? Воспитатель из меня никудышный, психолог тоже, слишком боюсь людей. А после технических вузов сейчас очень трудно найти работу, везде сокращение. Пока только думаю. Муж, конечно, против, значит еще вопрос, как быть с детьми. И все-таки надеюсь на лучшее. Эх, бросить бы все и уехать вместе  с детьми куда-нибудь далеко, где жизнь прекрасна, как в сказке. Наверное, сказки я не заслужила.                Любимый муж доломал нашу маленькую шарманку своим огромным кулаком, в приемнике сели батарейки. Мой интерес к музыке приходится удовлетворять через ТВ. Много ли оно может предложить, да и тому «немного» муж предпочитает кино, кино,кино. «Дорогую Елену Сергеевну» посмотреть тоже удалось. После просмотра впечатление тяжелое, особенно конец. Идешь, как нашпигованный чем-то отвратительным. И все-таки до конца не верится, что все это возможно, ну нет какой-то убедительности, слишком черно.                Ну что еще написать? Напиши мне, пожалуйста, адрес Михаила. Писать я ему, конечно, не собираюсь, просто интересно, в каком районе Москвы он живет. Действительно, как он может среагировать. Мужчины все такие разные и почти все с какими-то подсознательными убеждениями, какими должны быть жены. А впрочем, как и мы. Какую-то странную мысль я написала. Пора кончать.                Да, ведь я приступила к работе. Ты не представляешь, какой это кошмар. Моего возраста там никого нет, вообщем, поговорить опять не с кем. Впечатление такое, что все здесь заняты только приобретением чего-нибудь. И я, поддавшись всеобщему настроению, пришла домой с целой сумкой, несмотря на то, что пришлось влезть в долг. Теперь уже пришла в себя и не реагирую на подобные настроения. А вчера с одной больной стало плохо. Я не нашла ничего лучшего, как измерить ей АД, оно не определялось. Я совсем растерялась, побежала звать всех, кто был на отделении. В конце концов больную привели в себя, но я ,по-моему, своей неопытностью всех заколебала. Старшая ушла домой, даже не попрощавшись. Вот так сбываются надежды на лучшее.                Пока все. До свидания.                Целую. Оля.                                                                26 октября 1988 год г. Оленегорск                Перебирала старые письма и фотографии. Как жаль, что ничего-ничего нельзя вернуть! И от этого все переворачивается в душе. Знаю, нельзя ничего вспоминать, только травить себя. Наши фотографии с Ольгой в Москве, ленинградские фотографии,письма, открытки...                Господи, где же справедливость? Почему какому-то подонку досталось все, а я навсегда лишена Ленинграда? Я не хочу здесь жить. Эта ссылка меня убивает. Опять нужно сжаться, чтобы никто не знал, не слышал мою боль, мой крик, не видел мои слезы.                Говорила со Светой, сказала ей, что вернусь через пятнадцать лет, когда будет устроено с площадью, получу квартиру, обменяюсь. А она сказала, что это все уже не нужно будет, так как пройдут годы. Стояли с ней на вокзале и плакали. А когда поезд пошел,у меня внутри все оборвалось. Мой Ленинград, прощай! Что я наделала? Ведь это навсегда!..                Уже одинннадцать месяцев я в Оленегорске. До сих пор не могу привыкнуть. И на работе, вроде бы неплохо относятся, но все не то, не так. С нетерпением жду отпуска, своей поездки в Ленинград, как будто что-то может измениться. Конечно, надежда всегда должна быть. Без нее я совсем пропаду.             Почему все в моей жизни идет наперекосяк? Кажется, уже никогда не может быть счастье, жизнь закончена, весны никогда не будет.                Постоянно думаю о М.Ф. Хотя знаю прекрасно, что все по-прежнему миф и никогда ему не стать реальностью. А сейчас надо жить, растить дочку, ни о чем не думать, работать, работать, закрыть свою душу.                                16 ноября 1988 год г. Оленегорск                Сегодня у Любы день рождения. Нужно послать телеграмму, поздравить ее. У нее тоже жизнь не сладкая. Мать умерла, одна-одинешенька на свете. Приезжала к нам в конце сентября, плакали с ней от все этой безысходности, говорили обо всем. Да, напрасно нас  так воспитали, на идеалах,  на сказках. Вся эта романтика ни к чему. Именно поэтому и бьет жизнь. Нельзя быть добрыми, доверчивыми,нужно стать жестче, нахальнее, смелее, реальнее к жизни. А так не хочется!.. Миф,сказка — как это прекрасно! «Иногда мечты исполняются, и реальностью становится то, что в воображении представлялось лишь наивной сказкой...»                Свои ошибки можно искупить лишь страданием. Хочу взять девочку из Детского   дома, это постоянное соприкосновение с чужим горем убивает. Но опять куча препятствий -неполная семья,уже есть ребенок, плохая материальная обеспеченность. «Что Вы можете ей дать?» Да, в казенном доме ребенку лучше. Как не понимают эти люди, что ребенку нужна мать! Да вообщем, что говорить. Да и мать против. «Зачем тебе второй хвост? Еще молодая. Вот вырастишь Анечку, тогда можно еще...»                Все нужно делать вовремя. И детей растить, пока есть желание. А потом? Потом мне уже ничего не будет нужно. 40 лет- жизнь прожита. И нужно оборвать эту ниточку.                Мои самые большие желания:                1. Жить в Ленинграде. Как это осуществить практически — пока не знаю. Мать говорит: «Что хорошего там? А здесь перспектива — и деньги, и площадь». Да, конечно. Но всех денег не заработать. А восемь лет ленинградской жизни из памяти не вычеркнешь, особенно жизнь на Воинова, 80-е годы. И я так тоскую по Ленинграду, как по живому человеку. И никто   это не поймет.                2.Попасть на концерт группы «Круг» Чтобы опять повторилось чудо! « Гаснет в зале свет, и снова я смотрю на сцену отрешенно...»                Боже мой, 2 февраля будет уже 9 лет со дня нашей первой встречи. А как будто было вчера. Чувства не погасли, а еще больше разгораются. Казалось бы, все должно пройти. Но -увы! -я просто бессильна. Потому что это настоящее и на всю жизнь. Жаль, что М.Ф не верит мне.                3. Но самая заветная мечта — это встретиться с М.Ф воочию. Только вряд ли это когда-нибудь осуществится. Слишком много барьеров. И одного желания мало. Письма мои он, очевидно, не читает, если вообще получает. Опять безумная мысль-послать свой дневник, но что-то сдерживает это ребячество. Зачем ему соприкасаться с чужой болью? Когда жизнь и так трудна и жестока. Милый мой, хороший, самый лучший...                Ольга что-то перестала писать. У нее свои проблемы — дети, семья...Да и Василий никогда не был рад нашей дружбе. А жена да убоится своего мужа.                Вот такие вот дела.                                                27 ноября 1988 г. г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Письма от Вас все нет и нет. И, право, мое ожидание напрасно. Хотя кто может поручиться, что письма действительно не будет. А мне  так хочется говорить с Вами, как будто Вы и в самом деле мне самый близкий человек, а не мечта, не моя выдумка. Когда-то Вы сказали, что все миф и сказка, что алых парусов не бывает, но Вы забыли о том, что чудеса мы творим своими собственными руками. И Вам стоило только захотеть...но -увы! - мы не поняли друг друга. Помните, когда-то давно-давно у Новеллы Матвеевой была песня «Девушка из харчевни» :                «Моей любви ты боялся зря,                Не так я страшно люблю.                Мне было довольно видеть тебя,                Ловить улыбку твою...»                Мне ведь ничего от Вас не нужно было. Любовь на расстоянии...А не эмоции подобного рода, каких много у Ваших поклонниц. Почему Вы не сказали о встрече, хотя звонили именно поэтому?  И вряд ли  Вам  нужен был разговор по телефону? Неужели Вы такой робкий? Что-то не верится... Вниманием девушек Вы не обделены. Хотя Музыка характеризует Вас совсем другим — не злым,интеллигентным, деликатным и легко ранимым. Может быть, я ошибаюсь. Но хочется верить, что это так. Потому что вся Ваша Музыка — это такая боль, такой крик души, что мне просто искренне Вас жаль. И хочется быть рядом с Вами, хоть чем-то помочь. У Вас нет счастливых песен, потому что Вы не знали, что такое счастье. И так легко от него отказались. Миша, я не пишу о том, какое влияние на меня оказывает Ваша Музыка. Это так прекрасно!  И только сильный человек способен на чудо и Вы воистину Мастер. Жаль только, что не замечаете своей Маргариты.                Простите, что ворошу прошлое. Вспоминать все, только себя травить. А если бы мы встретились, я бы показала Вам свой Ленинград, дом на Воинова, где мы жили с Ольгой и мечтали, Неву, набережную Робеспьера, ночные мосты, звездное небо, гордого Петра Первого, седой Исакий, канал Грибоедова, где я жила последние пять лет, и где теперь остался этот подонок, из-за которого я вынуждена была уехать, чтобы остаться в живых. Боже, уже пролетел почти целый год без Ленинграда, а я все не могу привыкнуть.И остается утешать себя мыслью : «Будет и на моей улице праздник...»                Простите, что пишу Вам на этот адрес. Но на главпочтамт Вы не приходите, и письма мои все вернули. Мне очень хочется, чтобы Вы вспомнили обо мне.                Недавно смотрела фильм «Маленькая Вера». Впечатление жуткое. Неужели все между мужчиной и женщиной определяется постелью? И к чему тогда вся эта поэзия жизни, романтика? Я не хочу просто эротики. Где же чувства? Где все на свете? Я люблю Вас, Мишенька, но я не хочу, чтобы меня втаптывали в грязь.                Милый мой, хороший мой, славный человек, откликнитесь или запретите писать Вам. Середины быть не может. Пусть я лучше умру, чем жить этим вечным ожиданием. Люблю Вас, жить без Вас не могу, хочу Вас видеть. Неужели мы так никогда и не встретимся? Воочию?                До свидания. Оля.                                                28 ноября 1988 год г. Оленегорск                Ноябрь кончается. Остается до отпуска полтора месяца. Как летит время! Так скоро и вся жизнь промчится. И ничего после меня не останется. Последнее время часто думаю о смерти. Кажется, как легко, оборвал ниточку, а ведь нужна смелость. Самоубийцы — сильные люди. Нет, конечно, все к лучшему. И значит, мне нужно жить. Как Маша шутит : « Врагу не сдается наш гордый «Варяг»...» Хочу в Ленинград!                Все мои письма с главпочтамта вернули. Он не читал ни одного письма. И с адреса полнейшее молчание. А вообщем, все мое ожидание напрасно-зачем? К чему ворошить прошлое? Работай, расти дочку — что еще нужно?                Купила электрофон с колонками. Теперь буду слушать музыку со всеми оттенками, как на концерте.                Очень хочу увидеть Ольгу. Хорошо, когда есть человек, с которым можно вспомнить все и сказать : « А помнишь?..»                                30 ноября 1988 год г. Оленегорск                Вчера попыталась поговорить с матерью насчет обмена. Она как-то говорила, что из-за нас не может обменяться к тете Шуре. А когда я ей предложила  вполне реально разменяться на две однокомнатные квартиры, она подняла такой шум : « И что ты со мной жить не хочешь, и сдай меня в дом престарелых, и что я тебе помогаю, а ты этого не замечаешь...» Вообщем, плати по счетам. И даже пригрозила, что не останется с Аней, когда я поеду в отпуск. Не знаю, может, я чего-то не допонимаю. Но как можно помогать, а потом кричать об этом : «Ведь я же тебе помогала...»  И постоянно разговоры о деньгах. «Сколько на тебя денег потрачено в Ленинграде! А ты такая тварь и прочее, и прочее...» Да, конечно, они много помогали материально, и я им за это благодарна. Но ведь я тоже работала и что-то получала. Не они же меня содержали. И я тоже знаю, как зарабатываются деньги. Правильно, о деньгах они все кричать горазды. А то, что я Аню растила одна до трех лет, везде моталась и на работу по сменам, и то, что она меня год на круглых сутках была, этого они не хотят видеть. Когда я ее при живой бабушке отправляла на лето с садиком, это она не хочет знать. Сейчас отведет ее в садик или заберет, она уже устала. « Вот у меня такая работа, что я не могу с ребенком заниматься...» Да, всю жизнь проработала педагогом, а с детьми обращаться не умеет. И опять же, постоянно упрекает меня в том, что Аня плохо говорит, что стихи не учу. А Анечка уже и буквы знает, и цифры. Опять же я ее учила, а не бабушка с дедушкой. Так-то они любят свою единственную внучку. Дед так вообще ее не любит : «Отойди,не мешай»-единственно ласковые слова для малыша.                Утром разорался на меня, что я долго говорила по телефону. « У тебя нет элементарной вежливости, человек пришел отдохнуть, а ты...» Да, слов нет. Как будто я в их комнате говорила или музыку включила на всю квартиру. Да, молчи в тряпочку, будь паинькой и будешь идеальной дочерью. А поговорить по-человечески они не умеют, постоянно на повышенных тонах. Комнату человек получил, развелись давно, давно никаких общих интересов, а ведь не уходит. И не дает никому жить спокойно. Господи, дай мне силы выдержать этот ад!                Так хочу в Ленинград! Как бы мне не было плохо, но чужие люди быстрей помогут.                А перед ноябрьскими праздниками звонила Маше в Ленинград, так папашка опять возбудился : «Кто они тебе-чужие люди!..» Так вы, родители, станьте мне родными и близкими. Почему я все должна таить в себе? Почему ко мне не могут придти в гости? Почему у родителей нет друзей? Почему к нам никто не любит ходить? Почему нет доверия? Почему нельзя выйти из элементарных рамок и делать  все по стандарту? Почему мать до сих пор читает мои письма, а потом упрекает меня в этом? Я уже так устала от такой жизни. Почему я не могу быть собой? Почему все, о чем я говорю в минуты откровения, обращается против меня? Почему мать не хочет понять, что я не могу жить в Оленегорске? Что я не могу забыть Ленинград и хочу вернуться ? Ведь у меня было и хорошее в Ленинграде. А теперь на то, что я хочу жить отдельно, у нее единственный крик : «Что, замуж захотела?..» И постоянно долбит: «Посмотри, какая у тебя фигура!..»                А ведь никто из моих друзей об этом никогда не говорил. Главное, человек, его духовный мир, а не внешность. И даже пусть я не красавица, но когда накрашусь и оденусь соответствующе, то показать себя могу. А мать убивает эту веру. Да и дело не в этом даже. Просто мы с ней не понимаем друг друга. Она даже Галю вспомнила : « Езжай в свой Первомайский, ты же так любишь с Галей откровенничать!..» Не знаю, но я ненавижу, когда лезут в душу и все переворачивают. Может быть, они родители и неплохие, но нельзя все время опекать и упрекать в неблагодарности. Лучше жить отдельно   и ходить в гости. Тогда встречи будут радостными.                Как все надоело! Когда у меня будет своя площадь? Чтобы можно было не трепать нервы? Или сдохнуть бы побыстрее! Жить не хочется! И с Ереминым жизни не было, да и у родителей тоже.                Ах, как красиво они говорят о милосердии! А как коснулось реальности,  так отказались взять ребенка из Детского дома. Говорить мы все умеем. А вот нужно уметь совершать поступки. И это, к сожалению, делать разучились. Всегда одни слова, слова, слова...               
                                5 декабря 1988 год г. Оленегорск                Вчера отец собрал вещи и ушел. Опять они поругались. Господи, 28 лет вместе живут и никак не найдут общий язык. Надоели! А все-таки жалко.                Переписала свой график на декабрь. С ума сойти можно! По 15 часов каждый день да без выходных. Всех денег все равно не заработаешь. Дайте мне силы выдержать!                Анечка опять кашляет, надо лечиться.                Стала навязчивой идеей мысль поступить в медицинский на очное — все-таки и стаж, и красный диплом. Вдруг жизнь опять мне улыбнется.                Смотрела фильм вечером «Ошибка молодости» ( Югославия). Неужели мужчины действительно могут так любить детей? Наверное, только в кино может быть.                Ходила на «Маленькую Веру». Не знаю, я таких девиц никогда не любила. А с другой стороны, жалко ее, запуталась. Что касается секс-кадров? Мнения, конечно, разные. Не знаю, но сексу нужно учиться, чтобы не было скучно в постели, но не таким образом и с любимым человеком.                                                20 декабря 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Особых новостей у меня нет.                Работаю официанткой, жду когда дадут ставку медсестры. Работа у меня не пыльная, но оставляет очень мало шансов для самовыражения и интеллектуального  удовлетворения. Конечно, недурно было бы пойти куда-либо учиться. Ну как ты помнишь, я всегда хочу где-нибудь учиться, но дальше разговоров дело не идет. Коллектив, за исключением зав.производства, женский, но не смотря на такой состав, почти не бывает склок, что очень удивительно.                Теперь сообщаю относительно площади. Дали комнату, но она меня не устраивает. Во-первых,потому что комната в деревянном доме, во-вторых, потому что в доме помимо меня много людей живет, и все это скорее напоминает общежитие. Начальник базы обещал до Нового года решить проблему с площадью, может дадут что-то получше. Во всяком случае, я всегда надеюсь на лучшие перемены.                В отношениях с Витькой период «холодной войны» сменился относительной разрядкой напряженности. Мы стали более лояльными друг к другу и терпимы  к некоторым особенностям характера. Все это обусловлено тем, что мне выпало счастье крайне редко видеть своего бывшего супруга, по выходным дням и то не каждую неделю.                Андрея я устроила в садик, но уже этому не очень рада. Отходил всего неделю, заболел свинкой, теперь грипп, так что, опять дома сидим.                Ты спрашиваешь насчет института. Витя сказал, что общежитие у них есть, а экзамены сдают каждый год разные. Например, в прошлом году сдавали физику, биологию, литературу, а до этого вместо физики была химия. Так что, голубушка, готовься по всем предметам, если хочешь поступить.                Более сообщить тебе ничего не могу.                Пиши, как твои дела, как Анечка?                Оля, напиши, как у тебя дела с вещами? Еремин вернул что-нибудь?                Наверное и все.                Скоро встретимся, поговорим обо всем подробно.                До свидания! Целую! Пиши. Света.
                31 декабря 1988год г. Ленинград                Дорогие Оля и Анечка!                Поздравляю вас с Новым Годом!                Желаю вам крепкого здоровья, счастья и благополучия, хорошего настроения. Пусть в Новом Году исполнятся все ваши желания.                Света.                                                9 января 1989 год г. Оленегорск                Боже мой,уже Новый Год наступил. Хочется, чтобы он стал для меня действительно новым и хорошим.                В новогоднюю ночь работала. Ночных нянь отпустила, а сама в гордом одиночестве смотрела телевизор. Они пришли где-то в шесть утра.                А вообщем, все не так плохо. Жизнь опять прекрасна и удивительна. Получила письмо от Светы, ждет меня, когда приеду. Осталось немного, каких-то две недели. И может быть, что-нибудь в моей жизни изменится. Какое-то предчувствие, что я увижу М.Ф Может быть, только желание. Его песня «Чужая жена» до сих пор меня волнует. Да и вся остальная музыка — столько нежности и страстности! Красота и высокая духовность! Я его очень люблю, безумно люблю. И так хочу увидеть. Все равно наша встреча воочию состоится. И это будет так. Слишком много совпадений и сходства в личной жизни. Не может быть случайно. Значит, Судьба!                                                17 января 1989 год г. Оленегорск                Через пять дней уезжаю. Позвонила в Ленинград, Маша обещала встретить.                Получила уведомление, что М.Ф получил письмо. Значит, это его адрес                               
        . 18 января 1989 год  телеграмма                Все в порядке сменила адрес послала письмо до востребования жду тебя Оля                             18 января 1989 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Вот видишь, какая я нехорошая. За столько времени не могла найти минутки, чтобы хоть немного рассказать о себе.  И дело тут совсем не в муже, а в многочисленных обстоятельствах. Между делом писать не могу, вот и откладываю все на потом.                Началось с того, что мы получили новую квартиру. Хлопот невпроворот, и я отложила ответ на неделю. А потом неожиданно заболела Аленка, чуть не свела меня с ума. С температурой 40,8 увезли в больницу. Положили ее одну в палату, в маленькую кровать и почти месяц она там пролежала, а я как дурочка, бегала под окнами и слушала ее крик. Выписали из больницы натуральную психичку, а ведь была таким спокойным ребенком. Одно неправильное слово, тут же бросается на пол и катается в истерике. Отпаивала ее пустырником, кажется, все обошлось, но в своей кровати спать отказывается. После  всего этого что-то случилось у меня с головой, по земле хожу как по канату — качает в разные стороны. Читать и писать совсем невозможно, все идет кругом, хоть вообще сиди с закрытыми глазами целый день. Думали, думали- что со мной, в конце концов решили — начало неврастении. Ну что тут удивляться, сейчас каждый второй неврастеник. С этой головой пришлось оставить мысли о дальнейшей учебе. Думаю хотя бы о том, чтоб получить специализацию, только бы не остаться в этом отделении, тут я точно сойду с ума.                А перед Новым годом ко мне неожиданно приехала Надя. Господи, как хорошо, когда рядом есть кто-то родной! День и ночь болтали с ней. Она отправляла меня спать, а я не шла, так нужно выговориться, и ведь она скоро уедет. Вот только, когда узнала, что я с тобой переписываюсь, была очень удивлена, даже огорчена. Еще больше удивилась, узнав, что я сама тебе написала. В конце концов сказала, что вовсе меня не понимает, что мы с тобой очень разные, и что все это также плохо кончится, как в прошлый раз, и я опять останусь в дураках. И все. Она уехала, а мне стало страшно. Конечно, она многого не может понять, но неужели действительно все так ненадежно, ни во что нельзя верить. Ведь тогда она тоже предсказывала наш разрыв и остерегала меня, и все так и случилось, даже хуже. Неужели все может повториться? Наверное, это просто хандра нашла. Прости, если тебе неприятно это читать. Я не смогла вырваться на переговоры с работы, но если бы смогла, не пришла бы все равно. Не могу говорить по телефону, боюсь, что получится, как у М.Ф в песне «Мы одни...» Муж все время иронизирует : «Хочу посмотреть, как вы будете целоваться после столь длительной разлуки...» И ржет дурак. Что он еще может сказать. Так что приезжай, а я тебя встречу. Если сможешь, напиши заранее, когда приедешь, я постараюсь поменяться на работе.                Подарок твой с фотографией дочки я получила. Спасибо большое. Дочка у тебя, прямо как ты с фотографии смотришь, только светлее.                То, что М. Не пишет — это нормально. Ну что он может написать. В лучшем случае то, что уже писал однажды. А может быть, как раз этого он и не хочет писать. Не может ведь он написать, что все эти годы  только и ждал  твоих писем. Послать подальше?  Тем более не вяжется с его благородным видом. Ты прошла огонь и воду и вернулась к нему. Почему? Может быть, потому что реально опять ничего нет? Как он может верить в искренность твоих чувств?  И вообще, все они разные, что для одного ерунда, слишком много значит для другого. Все это прописные истины. Может быть, я не права, но написать ему не могу. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. Какой он?  Какое место занимаешь ты в этой  жизни? И занимаешь ли вообще через столько лет? Я понимаю, тебе очень плохо и трудно, что будет дальше? Но по-моему, не стоит ему слишком докучать. Ты ведь хочешь с ним встретиться, постарайся не надоесть ему раньше, чем понравишься.                Муж случайно нарвался на твое письмо, как раз на то,где было написано о Саруханове. Он так ржал, когда я вернулась домой, расспрашивал, кто такой М.Ф А теперь совсем по-другому воспринимает то, что мне нравится Саруханов. Раньше во всяком случае всегда звал меня к телевизору, если его показывают, а в последний раз обозвал каким-то нехорошим словом и сказал, что мне только такие и нравятся. Господи, какие мужики дураки, все мысли у них в одну сторону. Хорошо, если это еще мысли. Вечно все опошляют.                Отпуск у меня с 12 июня. Муж взял в это же время. Не отпускает меня одну. Я хочу взять путевку куда-нибудь на юг или под Москву, полечить Аленку. Муж говорит, поедем к родителям или, вообще, никуда не поедем. Мне кажется, тебе тоже неплохо было бы взять путевку в Москву на недельку хотя бы. Ты могла бы спокойно там жить и искать его, если конечно, он в это время будет дома.                Вчера по радио передавали несколько интервью из шуточных вопросов с советскими певцами, в том числе с Сарухановым. Спросили-какая у него самая заветная мечта? Он ответил : « Увидеть солнце в Ленинграде...» Что он там его никогда не видел. Вот сволочь!  Я сразу вспомнила 80-й год — как мы с тобой подходили к «Юбилейному»,а навстречу нам попались рыжий и малыш в кепочке. А все они сидели на улице у служебного входа. Все было залито солнцем! Какое все-таки разное восприятие у людей. Я почему-то не помню ни одного пасмурного дня во время их приезда в Ленинград. Наверное, он имел ввиду что-то другое. На его концерт я так и не сходила. А то выступление «Круга», о котором ты писала, видела. Наврала мужу, что не было билетов и взяла на последний вечерний поезд. Тоже ушла сразу после их выступления. Удручающее осталось впечатление. Успокаивала себя тем, что в конце концов каждый занимается своим делом, и что у них, наверное, тоже есть своя публика, только не здесь.                Прости, я такая нехорошая, даже с Новым годом тебя не поздравила. Делаю это сейчас и желаю тебе всего самого наилучшего, не хочется стандартных фраз, но все-таки: пусть сбудется в этом году все, о чем мечтаешь и мечтать боишься. Все-таки это наш год, год женщин.                Встречала Новый год с мужем, решила расслабиться пока дети спят, очень быстро опьянела, потом муж повел меня знакомиться с соседями, там и провели всю ночь. Если следовать примете, выходит, весь год буду скитаться по чужим людям. Вот здорово! Завтра рождество. Нужно гадать, у меня это уже жизненная потребность, а гадать-то и не с кем. Да уже забыла, как и что. Придется загадать только на сон.                Фильм «Маленькая Вера» мне очень понравился, потому что в нем все, как в жизни. С первых кадров я увидела свою семью:шум, гам, серость, походя — воспитание детей. Какой-то заколдованный круг. Неудивительно, что дети вырастают такими. И Вера, вообщем,неплохая,не знает, не умеет жить, чем заняться. А секс? Это всегда так естественно. И говорить, что этого нет и прятать, по меньшей мере ханжество. Очень обидно, что многие, особенно старшего поколения люди помнят из всего фильма только это и больше ничего не выносят. Для меня все это не главное, забывается,осталась только тоска, как вырваться из этой жизни.                Недавно слушала по радио интервью с мальчиком, который поет песню «Люси». Сравнивала его с Ромой. Конечно, он старше на два года, но все-таки разница большая. Сколько у него возможностей!  Вместе с папой пробует сочинять песни, играет аккорды на гитаре. Невольно позавидуешь, пожалеешь, что нет такого мужа, а меня хватает только на то, чтоб накормить и обстирать, ну еще иногда почитать. Чего же с него спрашивать.                О Стасе Намине у меня немного другое мнение. Он кажется мне человеком, очень болеющим за нашу эстраду. Ведь у нее сейчас такое ужасное положение. Руководит  Музыкальным Центром в Москве, устанавливает связи с зарубежными музыкантами и т.д и т. п. Конечно, для этого нужно от многого отказаться. Он, по-моему, организатор по природе. Таких не так уж много, пусть  будет хоть он. Вот и Саруханов ничего плохого о нем не говорил, наоборот сказал, что работа в его группе была для него хорошей школой или что-то в этом роде. Может быть, я ошибаюсь, но ведь сужу только по тому, что нам говорят и пишут. А все эти патлатые музыканты — дело вкуса и настроений молодежи. В конце концов, вся безвкусица уйдет, останется только настоящее. Но и  в них ведь что-то есть, чего мы просто не понимаем. Так мне кажется. Такой уж я человек, ни о чем не сужу категорично.                Ну все, на этом кончаю, решила за раз ответить сразу на все письма.             Посылаю это письмо на  «до востребования, так как боюсь,что ты уже уедешь и не успеешь получить его дома, боюсь чужих рук.                На этом до свидания. Целую. Оля.                Жду в гости.                                                21 марта 1989 год г. Оленегорск                Вот и пролетел мой отпуск. Вышла на работу и опять все сначала. Директриса наша, как всегда, недовольна. Не разговаривает с тобой, а цедит сквозь зубы, смотрит и сверкает глазами, как будто я ей что-то должна. Письмо все простить не может. Ладно, это на ее совести. Лучше расскажу немного об отпуске.                Маша меня встретила. Приятно, когда тебя ждут и помнят. Владик женился, жена тоже молодая, как и он, по 17 лет. Уже дочка родилась. И все же какие они еще дети. Мишка как всегда помогает по хозяйству, а сейчас занялся прогнозированием «Спорт лото», пишет цифры, считает, письма по инстанциям писать бросил. И без памяти любит свою внучку-жучку. Вообще, хорошо с ними, всегда весело, очень развито чувство юмора, подшучивают, смеются. Я сама такой стала — легче жить.                Была у них две недели. Ходила по Ленинграду, гуляла, наслаждалась общением с городом. Встретилась со своими друзьями — Светой, Людой, девчонками из больницы Ириной и Ниной. Со Светой  ходили в кабак при гостинице « Октябрьская», посмотрели варьете, потанцевали, посидели-посмеялись, вспомнили свою жизнь нескладную и даже кавалеров подцепили.          Ходила на балет Б. Эйфмана «Мастер и Маргарита» - очень понравилось. Настолько захватывает и впечатляет, особенно казнь Христа — все внутри переворачивается.                Потом меня Машка потащила в цирк с детьми. Фокусы Эмиля Кио поразительны. Честно говоря, не была в цирке с далекого детства.                В конце января ездила к Ольге в Пикалево. Четыре дня была у нее, и четыре ночи не спали, все разговаривали, вспомнили все и всех, и школу и Ленинград. Время прошло, обе были неправы. А особенно много говорили , конечно, о «Цветах», о лете 1980. Как тогда мы были счастливы, и что то безумное лето не повторилось ни у нее, ни у меня. Говорили про «Круг», М.Ф, Саруханове. Даже погадали, вызвали духа. Не знаю, стоит ли верить тому, что он сказал. Но ждать надо. И помнить!  И исполнится все, о чем мечтаешь и боишься мечтать. Взахлеб слушали записи М.Ф,Саруханова. Рыдали над песней «Вчерашний день»...                Она рассказывала о своей жизни. Хотя она Ваську не любит, но он ей много помогает, особенно с дочкой Аленкой. У них прекрасная трехкомнатная квартира. Многое сделано Васькой, понравилась детская — спортивное оборудование. Проигрыватель висит на стене. Все двери отделаны деревом и росписью. Здорово!                Ходили к Надежде. У нее родилась вторая дочка. В квартире тоже обстановка. Встретили хорошо. Удивительно, что Ольга с ней не в дружеских отношениях, а ведь были такие подруги.                2 февраля я уехала. Она пожелала мне встретиться с М.Ф, чтобы мечта стала реальностью, чтобы я вошла в его жизнь.                Смотрела фильм «Рабыня Изаура» и очень расстроилась, что Тобиас погиб, а она вышла замуж за Алверо. Все время надеялась, что Тобиас появится. А недавно разговаривала с  девчонками на работе, они читали эту книгу. Оказывается, Тобиас остался жив, а Изаура в конце повесилась.                Ждать надо, ждать. Должен М.Ф появится в моей жизни. Он придет, почему-то верю в это. Не может быть иначе!                8 февраля должна была ехать к Любе в Молдавию. Но утром позвонила мама и сказала, что мне пришел вызов в Институт микрохирургии глаза. Пришлось сдавать билет и ехать в Оленегорск, собирать справки, сдавать анализы. 20 февраля вернулась в Ленинград и легла в клинику. Сделали мне операцию-склеропластику, чтобы остановить близорукость. А через 1,5 — 2 года должна быть повторная операция -кератотомия. Говорят, что при моем зрении -7Д восстановление возможно почти полностью. Даже не верится, что когда-нибудь я буду ходить без очков. Поживем-увидим.                В последний вечер пошли с Мариной, женой Владика, на концерт. Афиша была многообещающей — Игорь Николаев, Владимир Кузьмин, Катя Семенова, Валерий Леонтьев, Малежик, Олег и Родион Газмановы, Алексей Глызин. Но никого, кроме Леонтьева и Глызина не было. И куча незнакомых рок-групп, которые я даже не пыталась запомнить. Понравился «Мираж» !  У Глызина песни хорошие, но его манера поведения на сцене, это заигрывание со зрителями...                Но самое интересное было то, что вся толпа танцевала перед сценой на том месте, где раньше был в Комплексе партер. Маринка тоже ушла в толпу танцевать, а я все смотрела и всему удивлялась. Одно слово — провинциалка! Совсем поглупела у себя на Севере. По
                                                22 октября 1989 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Извини, что долго не писала. Получила твою бандероль, большое спасибо. Андрей очень обрадовался.                Оля, почему ты не заехала, когда была в Ленинграде?                Я получила твою телеграмму только седьмого, вернее пришла она вовремя, но я в это время была в Ленинграде, встречалась с Маринкой Шерстковой. Она приехала в Ленинград на курсы лечебной физкультуры. Так вот, я приехала домой только седьмого, а мама  говорит, что пришла от тебя телеграмма. Оля, напиши,как  провела отпуск? Я тоже была в отпуске в сентябре. Никуда не ездила, просидела дома, картошку копала.                Работаю я на прежнем месте, на прежней должности. Ужасно надоела эта работа, одно и тоже  изо дня в день, никакая творческая мысль не посетит. Ругаемся постоянно с начальством, потому как там такая мафия! Иногда выхожу в кино. Вот недавно смотрела «Интердевочку». Бывает, посещаю кабак.        Девчонок никого не видела уже год, наверное. Вот только к Величко ездили с Маринкой. Никаких у них особенных новостей нет. Замуж ни кто не вышел.                Ну наверное, и все новости.                Пиши, как ты? Передавай привет Анечке, маме.                Целую! Света.                                                                30 октября 1989 год г. Оленегорск                Вот и подошел к концу мой отпуск. Я осталась не удовлетворена ни путешествием, ни своей поездкой в Ленинград. Больше чем пол отпуска я провела дома, все время в каких-то бессмысленных делах. И очень от этого устала.                Путешествие мое на теплоходе «Молдавия» - что о нем написать? То, что я вполне могла  обойтись без него и что это напрасно потраченные дни — слишком дорого и никчемно!..                Отношения мои с Любой Снетковой испортились окончательно. Может быть, я стала такой нетерпимой, или ее взбалмашный  характер виноват, но так или иначе мы больше не друзья, и даже не враги, а просто чужие люди. Ехать за сто верст, чтобы услышать, что меня пригласили путешествовать с собой только из глубокой жалости. И со мной можно  вообще ни в чем не считаться. Я даже не хочу говорить на эту тему. Конечно же, она глубоко права, что каждый сам за себя. И это нужно было уяснить с самого начала.                Стала готовиться в вуз, занимаюсь по химии и биологии. Чувствую, что воспринимаю все с каких-то новых позиций. По-прежнему легко все запоминается.                А в субботу была передача о нашем Детском доме по телевидению. Вернее сюжет такой — несколько кадров о Детском доме, а затем корреспондент беседует с одним из детей — мальчиком Мишей Гладилиным. Спрашивает, где его родители, навещают ли его. Он пишет письмо, и вот вся эта телестудия едет по адресу к его матери. Крупным планом лицо этой Мишиной мамы и заявление по телевизору: « Ах, Мишенька, родной, мы к тебе приедем, заберем и т.д.» Такое кощунство!  Я просто была настолько возмущена, что хотела даже позвонить на студию. Как они все не подумали о ребенке? Что он будет тоже смотреть эту передачу, что он будет чувствовать? Конечно, я рассуждаю с позиции ребенка, но нельзя быть такими жестокими. И неужели наша директриса не знала об этом сюжете? О детях-то как раз и не подумали. Хотя видно, что передача была сделана из лучших побуждений.                Разволновалась до того, что пришлось пить успокоительное. А теперь реакция на глаза -болит сил нет. Так что, придется оставить на время все свои занятия.                                                17 ноября 1989 год г.Оленегорск                Игорь Николаев, мой одноклассник, приехал к нам выставить свою кандидатуру в депутаты Верховного Совета РСФСР от Мурманской области. Боже, как идет время! Еще один человек кем-то стал. Конечно, если он чувствует в себе силы что-то дать нашему обществу. Заявил, что хочет заниматься политикой. Собирается сделать себе карьеру, метит в Генеральные Секретари. И вообще, он был у нас в классе самым умным из ребят. Но его у нас не любили. Как человек он был не особенно. Но может быть, годы его изменили. Хотя саму сущность  вряд ли изменишь. В этом убедил меня пример со Снетковой, да и мой собственный. Она как жила только для себя, так и осталась эгоисткой, правда умная и могла бы много чего сделать в жизни, но ленива. А у меня до сих пор романтику из головы не выбить. Пора бы протрезветь! И жить реальной жизнью.                А тут еще в нашем городе дикий случай. В соседнем доме изнасиловали пятилетнюю девочку, сосед из одного подъезда. Люди настолько возмущены, а ему ничего не будет, считается больным. Да таких давить надо! Наше общество чересчур гуманно.                Смотрела последний КВН — до чего здорово! Главное, смешно и затронуты все наши проблемы. И про всех экстрасенсов проехались, хотя
 особенно  Кашпировскому я не верю. Во всяком случае,меня никакого воздействия он не оказывает.                Да, тут недавно смотрела «Песню-89». Саруханов пел «Алину». Какой он стал толстый! Лицо как у сытого, откормленного поросеночка. А слова хорошие: «Все, что не сбылось, люди говорят -сбудется...»                Ольга мне не пишет, и никто не пишет. Да и я почти никому не пишу.             Встретились с Ирой Кунисовой, хотели зайти к Поршневу. Возможно, еще раз соберемся с одноклассниками. Тогда было замечательно.                                                30 декабря 1989 год г. Пикалево                Дорогая Оленька!                От все души поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе самого наилучшего в этом году и всей жизни, главное, здоровья, радости, исполнения всех желаний! Пусть Новый год принесет тебе то необыкновенное, что ты ждешь всю жизнь, но чтобы  осталось еще что-то, что еще можно ждать, на что надеяться и во что верить.                Всего тебе самого доброго и счастья, счастья, счастья.                Твоя Оля.                Анечке привет и таких же пожеланий в Новом году.                                                2 января 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Честно говоря, мне уже страшно и стыдно открывать почтовый ящик и видеть твое письмо. Конечно, ничем оправдать свое такое длительное молчание я не могу. Собрала тебе небольшой подарок на Новый год, а написать хотя бы небольшое письмо не хватило времени. К тому же получила вызов на переговоры, надеялась, что от тебя, но в субботу так увлеклась изготовлением новогоднего костюма для Ромы, что совершенно забыла о переговорах, очнулась только в пять вечера. Что делать? Я все такая же растяпа. Но мне самой не верится, что я не писала тебе так долго, почти полгода. Надо же! Я все время отвечала на твои письма, но только, к сожалению, устно. И эти ответы не доходили до тебя.                В жизни моей никаких изменений не произошло за это время. Все на прежнем уровне. У меня работа, чаще всего нерадостная, детки, время от времени болеющие, муж почти алкоголик, сейчас отходит от очередного праздника. Вообщем, все почти как почти у всех.                Всегда очень рада твоим письмам, и как всегда тебе завидую, у тебя гораздо больше связь с культурным миром, чем в нашей провинции. Я не имею возможности выехать даже в Ленинград. Большое тебе спасибо за все подарки, за интересные книжки для детей. Рома не расстается  с «Доктором Айболитом». Мне уже неудобно получать их от тебя.                Очень хотела побывать в Оленегорске. Но ехать туда с двумя детьми в зимнем поезде — слишком большой риск. Муж, в принципе, не против, но детей с ним я оставить не рискну. Представь меня теперь с двумя детьми и чемоданом в зубах, спешащей на поезд. Нет, это не реально. На работе тоже не отпускают, боятся, что дети в поезде простудятся, и потом я  еще буду сидеть на больничном. Перед Новым годом я все-таки решила ехать, но -увы! - слишком поздно, билетов уже не было. Наверное, не судьба, в следующий раз уже не решусь. Встреча с одноклассниками -это, конечно, очень заманчиво, но придется перебиться на этот раз. Вообщем, большой всем привет и масса наилучших пожеланий.                Новый год встретили дома, потом пришел Васькин друг с девятого этажа и позвал нас к себе. Всю ночь у них просидели, компания неплохая, веселая, но немного чужая. В семь утра легла спать, а в девять уже на работе. Кое-как отработала смену. Неужели таким будет целый год?                «Песню-89» смотрела примерно с середины второго отделения, между делом. Был ли там М.? Между прочим, если мне не изменяет память, год Лошади — это его год? Или память  все-таки изменяет?  Но все равно  посылаю тебе  небольшую информацию об этом годе.                Последнее время очень увлеклась астрологией и всякой мистикой, правда информации слишком мало. В «Крестьянке» за этот год рассказывали о всех знаках Зодиака, об их характерах и совместимости, предсказания для каждого знака на месяц ( сбываются примерно на половину). Выписываешь ли ты ее? Интересного много в нереальности, коль в реальной жизни этого нет.                Ну что ж, на этом закончу, раз места больше нет.                До свидания. Целую. Оля.                                                6 марта 1990 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Письмо твое получила, спасибо, что не забываешь. Ты извини, что я редко пишу, никак не собраться.                Немного о себе. У меня вообщем-то, особых изменений нет. Работаю на прежнем месте. Работа ужасно надоела. Одно и тоже изо дня в день — ложечки, вилочки, тарелочки, ничего интересного. Однообразие!                В личной жизни тоже без особых перемен. С Витей уже месяца два не общаюсь. Познакомилась с хорошим человеком, периодически встречаемся, но знаешь, что-то не то, чего-то для души не хватает. Наверное, любви.                Андрюша ходит в садик, правда сейчас заболел — ветрянка. Уже большой мальчик, скоро в школу.                Вот, пожалуй, и все новости.                Девчонок из больницы никого не вижу, так как и в Ленинграде уже забыла, когда была.                Оля, пиши, какие у тебя новости. Я вижу, у тебя грандиозные планы на будущее -институт и т. д. У меня что-то последнее время подобных желаний не возникает, да и вообще какая-то апатия. Никаких интересов, даже почему-то встречаться особенно ни с кем не хочется. Девчонок из дурдома не видела уже года полтора, и ты знаешь, нет особенного желания видеть.                Нервы, наверное, от неустроенности жизни расшатаны до предела. Дома с родственниками разговаривать спокойно не могу, только на повышенных тонах. Все пытаются учить жизни и до каких пор это будет продолжаться, не знаю. Уже самой к тридцати годам, иногда кажется, что я сама могла бы многому научить, как надо жить. Однако изо дня в день приходится выслушивать родительские советы и  наставления. Вообще, особенно не расстраиваюсь, так как всему должен быть когда-то конец.                Вот уже весна на дворе, будет и на нашей улице праздник.                Пиши, Оля, побольше о себе. Как Анечка?                До свидания.                Целую. Света.                                                2 мая 1990 год г. Оленегорск                Мой милый Миша!                Вот и прошел еще один год, но ничего не изменилось в нашей жизни. Но я по-прежнему утешаю себя мыслью, что все же лучшие дни  к нам придут, и живу надеждой увидеть Вас. Странно, что я хочу сказать Вам это спустя десять лет после первой встречи,а Вы до сих пор мне не верите. Благодаря Вам я опять вернулась к жизни, даже стала писать стихи, а наша местная газета с большим удовольствием их печатает, а на работе переписывают, хотя они во многом несовершенны и слишком грустны.                Очень хочется помочь Вам в плане работы. Но что могу сделать я, маленький человек, да еще живя на далеком Севере?                Недавно была я в командировке и совершенно случайно в Ленинграде попала на концерт Аллы Пугачевой — изумлена, восхищена, потрясена! И почему-то пришла в голову дерзкая мысль — а ведь именно Алла Борисовна может Вам помочь! Если бы она пригласила Вас работать в свой Театр Песни! Вас,наверное, это устроило бы? Извините, что лезу не в свое дело. Но от всей души написала ей письмо и немножко походатайствовала за Вас. Конечно, все это мало что может изменить, ну а вдруг...                Ну , а во-вторых, у нас в Мурманске  существует Молодежное Концертное Бюро, и уже многие исполнители выступают у нас, в том числе Игорь Николаев, Малежик, Корнелюк, группа «Электроклуб», «Машина времени», Юрий Лоза и др. Думаю, что Вам тоже можно будет организовать вызов, и наш Ледовый Дворец с большим удовольствием предоставит площадку для Ваших концертов со стоимостью билетов не ниже ...рублей. Вообщем, заявка подана. Будем ждать результатов.                В начале июля я буду в Ленинграде, собираюсь поступать в институт. Буду очень рада, если мы все же встретимся и поговорим. Во всяком случае, по-прежнему жду Вашего звонка. Напоминаю ленинградский телефон.                От всей души поздравляю Вас с Днем рождения. Удачи, исполнения желаний, здоровья, творческих успехов! Льщу себе мыслью, что может быть, когда-нибудь мы с Вами станем соавторами какого-нибудь шлягера. Вдруг Вас заденут мои стихи. Все может быть...                До свидания. Всегда    Ваша Оля.                                14 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, мой хороший!                Оленька, мне опять приходится извиняться за то, что не поздравила тебя вовремя. Подарок выслала в перерыве между работой, а на телеграмму не хватило времени. Все это от того, что никак не могу научиться все делать своевременно. На праздник приезжали родители, решили взять моих детей на лето. Суматошные сборы, потом решила поехать сама, их проводить до Удомли. Сейчас вернулась, оклемалась немного. Скучно без них. Стараюсь чем-то заполнить день. Но 25 мая хочу поехать туда опять к папе на день рождения. А отпуск мне удалось выпросить с 8-11 июня. Моя напарница Элеонора заколебала. Два человека и не договориться, когда в отпуск идти. Ну да бог с ней,на  будущий год, если доживем, пойду в июле. Планы были большие на отпуск, но как говорится, мои шансы поют романсы... Муж совсем перестал зарабатывать деньги, теперь и вовсе увольняется, так что материально мои планы не  подкрепляются. Неужели опять придется откладывать на год? Работа у меня такая, что лишний раз не выберешься, все рассчитано по часам. Если куда-нибудь понадобится уехать на время отпуска, спрашиваешь  «желание» почти тридцати человек. Да, в любой работе есть и плюсы, и минусы. Но все-таки это лучше. Примерно числа 10 июля я буду в Пикалево.                Прочитала твои стихи -что-то есть. Литературный институт, конечно, хорошо, но действительно лучше как дополнительный. Впрочем, у тебя еще все впереди. А мне осталось только наблюдать за всем, что происходит вокруг. Изменить себя я , к сожалению, не могу, а значит, не смогу изменить все, что вокруг меня. Так и буду смотреть на мир из окна, слава богу, пока открытого. Руководство говорит, что на учебу пока нет денег, надеюсь, они появятся к будущему году. А пока у них, по-моему, и желания учить меня нет.                А ты приезжай, когда будешь в Ленинграде, как только появится возможность.                Я думаю, что поступать тебе лучше всего именно  здесь. Дело в том, что все, кто хочет поступать, ищет для этого небольшой город рядом с большим, поэтому там сумасшедшие конкурсы. В Иванове, например. Ты писала как-то, что хотела поступать в Туле, мне кажется,не надо. Или я что-то путаю.                У меня вдруг появилась тяга к земле. Все с приходом весны с ума посходили- роют, сажают. Я себе тоже участок нашла, мужа сагитировала, надолго ли хватит нашего азарта? Сейчас ужасно хочется что-нибудь там вырастить. Пока детей нет, все силы бросила на эту задачу.                Ну и все пока. Не обижайся на меня, пожалуйста, пиши.                Что-то о М.Ф в последнее время ничего не слышно. Будем надеяться, что с твоей легкой руки у него   дела пойдут.                До свидания, целую. Оля.                                29 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Спасибо за письмо,честно говоря, я уже успела соскучиться по твоим письмам. Сразу прошу прощения, если что не так напишу. Сегодня день рождения у нашей врачихи, и по этому поводу она угощала запретным плодом ( нас угощают прямо на работе, в ресторан не водят), а если учесть, что я не обедала, стояла за утюгом, то и вообще, что с меня спрашивать. День какой-то сумасшедший, да и жизнь вообще. Бедные люди уносят из магазинов все, что можно унести.                Очень рада, что у тебя появился в жизни « живой интерес». И что это тебя заносит в ресторан так часто?                А за М.Ф не беспокойся. Наверное, он все-таки знает, что побеждает тот, кто ближе, и что он особенно нужен, когда никого нет. И все равно он останется «Богом». И если бы его не было, наверняка, надо было бы придумать. Я вот себе все время придумываю любовника, этакого Бельмондо, супермена- хи-хи-хи!                Ну ладно, это все шутки с правдой, а вообще-то должно быть и что-то реальное, но только все они ( мужики) — мерзкие твари, не стоит доверять им слишком скоро. Пусть он будет и будет себе понемногу рядышком. А может быть, он и есть самое главное. Мне вот все нравятся издалека — в чужой семье, по телевизору,на худой конец. Наверное, и «Цветы» нравились, потому что слишком далеки.                Ты знаешь, ездила на день рождения отца через Ленинград. Там в «Гостином дворе» стоит «Дорога» М.Ф уцененная. За сколько ты думаешь? За пятнадцать копеек. Представь себе,студийная группа! Работает, работает и зарабатывает 15 копеек с пластинки. Так горько мне стало. Это все, что осталось от нашей мечты. Неужели он не способен на большее? Наверняка все они разбрелись, кто куда. В нынешнем мире музыки очень трудно уцелеть. А может быть, его время еще не пришло?                Я тоже поеду в отпуск в это время. На каком ты поезде поедешь? Может быть, встретимся в Бологое или В.Волочке?                Повидала своих деток, только расстроилась. Аленка за шею схватилась: «Мамочка, только ты не уезжай без меня...» А я не знаю, что сказать. Ведь ее из яслей уже исключили, а в садик еще не устроена. Ромке  6 лет только в сентябре, так что в школу мы не спешим, а «0» класса у нас нет.Может быть, и зря, мне кажется, для «0»-го он уже созрел.                Жаль,конечно, глазки Анечки. Может быть, много книг «читает», что это у такой маленькой портится зрение.                Ну ладно, заканчиваю, надо идти работать.                До свидания. Целую. Оля.                                                
         10 июля 1990 год г. Оленегорск               
  Куплены билеты на поезд. И в июле 1990 года я уезжаю в Ленинград  поступать в институт. Вот она я! Девочка с Севера,девочка ниоткуда едет в новую жизнь, на встречу со своим Колокольчиком...                               
          ПРОШЛО  18  ЛЕТ...                               
     Осень 2008 год, сентябрь    г. Санкт-Петербург               
  Кризис среднего возраста — мне 46. Осень за окном и осень жизни, осень в моем сердце. Так хочется тепла и осеннего поцелуя.               
  Открываю чистый лист, новая общая тетрадь... Вот оно то, о чем думать запрещено, но которое до сих пор не забыто и хранится  где-то далеко -далеко, в самом потаенном уголке моего сердца.               
  Строчки ложатся на бумагу, бегут, торопятся, боятся опоздать за  «эмоциями подобного рода»...                                                
                СУМАСШЕДШАЯ  ФАНАТКА               
               «...уходит время, долго тянутся года — в жизни  каждый одинок
                навсегда!..» ( из песни)                   
  Хочу рассказать одну романтическую историю. Я о ней практически никому не говорила. Как говорится, у каждого есть свои скелеты в шкафу — тайна, покрытая мраком.               
  Если бы меня сейчас спросили: « любила ли ты когда-нибудь?.. и что такое НАСТОЯЩАЯ  ЛЮБОВЬ?!..» Думаю, я наверное, смогла бы ответить на этот вопрос. Именно на заре туманной юности мы любим безумно, безрассудно, ничего не требуя взамен, и совершаем  безумные поступки. Все это зовется « романтикой» - когда ты горишь, светишься и просто живешь.               
  Дело было в далекие 80-е. Мне было 18 лет. Я была молодой и красивой. И я была сумасшедшей фанаткой.               
  Мы с подругой обожали очень популярную в те годы группу Стаса Намина «Цветы». Когда они приезжали к нам в Питер, мы ходили на все их концерты, дарили цветы, ждали в толпе у гостиницы.               
  Первое озарение произошло 2 февраля 1980 года, когда мы  впервые их увидели во Дворце спорта «Юбилейный». Песня «Рано прощаться» навсегда ворвалась в нашу жизнь, так стремительно, что мы просто ничего не могли с этим поделать.               
  И мы влюбились в них. Их волшебная музыка просто сводила с ума. Не знаю, что было в сочетании их чарующих звуков, но это было  какое-то безумие, какое-то наваждение. И мы шли на них, как крысы за волшебной дудочкой.          Мы постоянно слушали их музыку, их песни, покупали пластинки, собрали какие-то материалы и статьи о них. А ведь  в те годы было очень строго — цензура! И достать какую-то информацию было очень сложно. Еще не было  Интернета и Фан-клубов. Каюсь! - однажды сорвала их афишу в ДК им. Капранова.               
  А потом я влюбилась в человека из группы. Это был их барабанщик, Михаил Файнзильберг. Потрясающий мужчина — молодой, красивый, интересный, просто Принц на белом коне. Какие я тогда писала стихи и письма, посвященные ему!!!.. И посылала их по какому-то адресу, можно сказать на деревню дедушке. Но ведь они доходили!!! А моя мама сказала моей подруге: «...Ну почему Ольга такая дура!...ведь они всей группой читают и смеются над ней...»               
  Мы с подругой даже ездили в Москву, чтобы только посмотреть на его окна.               
   Лето 1980 года и осень 1981 года были, пожалуй, самым счастливым  временем в моей жизни. Яркое солнце, наш любимый Питер, море цветов — красные тюльпаны, а потом желтые листья, шуршащие под ногами...И их музыка — прекрасная и завораживающая!..               
   А потом я попала в больницу — но все это неинтересно. И тогда у моей постели, практически на смертном одре, моя подруга под мою диктовку написала ему открытку, как мне плохо, и я почти умираю...               
   И вот в декабре 1981 года в мою дверь постучался Ангел. Это была соседская девочка с письмом в руке-от  НЕГО!               
   Он написал мне: « Я очень благодарен Вам  за хорошее отношение ко мне...но оно скорее навеяно нашей Музыкой. А Питер -такой город, в котором мы часто бываем, и мы с Вами  можем встретиться воочию и поговорить...»            
   Я была потрясена! Он дал мне НАДЕЖДУ! Человек из моей Мечты, из тех высоких и недоступных для меня сфер, вдруг услышал меня, незнакомую девчонку ( а ведь фанаток тысячи и тысячи) и написал мне. Как я была СЧАСТЛИВА!!! И это чувство не передать- ребенок получил любимую игрушку.               
   Я постоянно думала о нем, писала ему письма, и даже в какой-то момент отослала ему свой дневник. Этот человек был для меня всем, он был моим МИРОМ.                Думаю,именно оттуда идут корни моего отношения с мужчинами — я всегда выбираю сама. Получается или нет-но мне непременно надо их добиться.               
   И вот в мае 1982 года в моей квартире раздался телефонный звонок. Это звонил Он — Мужчина Моей Мечты! Но я так испугалась, так растерялась, что смогла выдавить из себя только одну фразу: «...спасибо, что позвонили!..» Бог всегда нас ставит перед выбором, и я СВОЙ  ВЫБОР сделала. Самое страшное в этом мире — это страх перед исполнением своего желания, неспособность принять его, считая, что ты недостоин своей мечты.               
   Старый состав группы «Цветы» сменился. Они ушли от Стаса Намина. И вот в 1983 году была создана новая группа «Круг» под руководством Михаила Файнзильберга. Именно в эти годы группа «Круг» пользовалась успехом и бешеной популярностью. Кто же  не помнит их известные песни «Каракум», «Ни слова о любви», «Ты сказала «поверь!»»               
   Тогда на последнем концерте, когда мы с подругой сидели в темном зале и смотрели на сцену, она мне сказала: «...вот его песня для тебя...он отвечает тебе...» И мы услышали такие слова: «...остался белым снег, прозрачною вода — не случится ничего никогда!..уходит время, долго тянутся года — в жизни каждый одинок навсегда!..» И я заплакала...               
   А потом потянулись долгие и скучные годы. Жизнь понеслась вперед.
   Елинственное могу сказать , что в самые плохие дни моей жизни его песни и музыка почему-то находили и спасали меня, заставляли жить дальше.                Уже будучи замужем, я совершенно случайно увидела его пластинку со старыми песнями и купила ее. И именно в тот вечер мой бывший    муж приставил мне нож к горлу: « отрекись!..» И на моих глазах порвал и истоптал пластинку. И тогда я ушла от мужа и уехала к родителям на Север.               
   Там я тоже писала ему письма, но уже в дневнике. И письма я больше ему не отправляла.               
   Вот такая история приключилась с самой простой и обыкновенной девочкой Олей.               
   Теперь спустя целые годы я хочу сказать: «...если Судьба дает вам шанс не упускайте его!...чтобы потом всю жизнь не жалеть об этом...»               
   А может быть, и хорошо, что мы так и не встретились воочию. И поэтому воспоминания об этой романтической  истории — самое светлое пятно в моей жизни.                                                
                ПРОШЛО  ЕЩЕ  7 ЛЕТ...                               
      Март 2015 год, г.Санкт-Петербург, весна               
   Еду в маршрутке. Включено «Дорожное радио». За окном почти весна — светло и солнечно. Знакомая мелодия - «...победа ждет того, кто смел, всегда-всегда...»               
   Становится невыносимо душно, так защемило сердце... Прошу остановиться. Выхожу из маршрутки, стою на обочине дороги и плачу, просто рыдаю горючими слезами...                               
            15 марта 2015 год г. Санкт-Петербург               
      Здравствуйте, Михаил!               
   Привет из Питера, города на Неве.               
  В далекие 80-е Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь и поселились в моем сердце навсегда. В самые тяжелые моменты Вы помогали не сломаться, идти дальше.               
  Жизнь пролетела как-то незаметно, и вот уже за 50...                Практически всю жизнь я проработала сестрой милосердия в психиатрической больнице. Наверное, это мое! Работу свою я люблю. У меня взрослая дочь и маленький внук — все хорошо! Но больше смысла в жизни я не ищу. Дом, работа, вечерами тупо смотрю сериалы...               
  Я и сама не знаю, зачем решила написать Вам. Наверное, просто сказать Вам «спасибо!» за то, что Вы просто есть, такой далекий, такой придуманный и такой любимый.               
  Наступает время, когда уже надо начинать думать о душе. Моя мама перед своим уходом сказала мне: «Не ищи ты никого. Твоего Музыканта, твоего Принца из волшебного ящика никто не смог заменить...»               
  А у меня нет таких слов, чтобы сказать Вам, как я благодарна Вам за Вашу Музыку и те чувства и эмоции, которые она вызвала и до сих пор вызывает в моем сердце и моей душе.               
  Когда-то Вы написали мне, что Питер — такой город, где мы сможем встретиться воочию и просто поговорить. Буду рада получить от Вас весточку.               
   До свидания.               
   Всего Вам доброго и всех благ.               
    С уважением и любовью         Ольга.                                                               
            Апрель 2016 год г.Санкт-Петербург, опять весна...               
    Милый Михаил, здравствуйте!               
  Вчера смотрела передачу «Пусть говорят» Андрея Малахова «Шире круг», где были и Вы.               
  Захотелось написать Вам, хотя в наше время  бумажные письма не модны и не актуальны, когда есть мобильные телефоны и Интернет.               
  Андрей сказал, что Вы скоро уезжаете в Святую Землю, Палестины, где будете служить — куда пошлют. Как бы мне хотелось сказать Вам -НЕ УЕЗЖАЙТЕ, ОСТАНЬТЕСЬ !..               
  Но что я могу? Всего лишь смиренно думать о Вас и молиться, чтобы все у Вас было хорошо, чтобы Вы были здоровы и обрели покой и гармонию в своей душе и своей жизни.               
  Мое послание — всего лишь только мой монолог, моя боль, билет в одну сторону. А мне очень хотелось бы просто разговаривать с Вами, смотреть на Вас и чувствовать, что Вы по-прежнему волнуете и беспокоите меня.               
  Прошло почти 37 лет, как я впервые узнала о Вас, и Вы стали для меня всем. Но у Вас уже другие глаза, Вы в другом, своем мире, мире своих переживаний, который никому и никогда больше не раскроете.               
  Когда-то Вы написали мне, что Музыка для Вас все, и что только благодаря ей возникают эмоции подобного рода. Щемящая боль от этих слов.         
  Милый Миша, очень жаль, что в этой жизни мы так и не встретились воочию. Но я благодарна Вам, что в самые тяжелые моменты моей жизни Вы и Ваша Музыка спасали меня.               
  Вы говорили об исповеди, чтобы не было лжи. Но я не готова это сделать. Рассказать незнакомому человеку, пусть даже священнику, о своей жизни и своих грехах и ошибках — это страшно и стыдно...               
  А жизнь прожита уже больше половины. И остается все меньше и меньше.
   Говорят, в середине тебе станет легко. И ты перестанешь искать  в жизни смысл — все эти философские вопросы о добре и зле... Я много думала об этом.
   Смысл жизни — в самой жизни. И каждый сам делает свой выбор.               
  Еще раз спасибо Вам. Мне Вас будет не хватать. Я буду думать о Вас и скучать.               
   С уважением Ольга.               
  Буду рада получить от Вас весточку.                                                
                ПОСЛЕСЛОВИЕ                               

Включен компьютер. Всемирная паутина готова к приему и работе.               
  «Рожденные в СССР» с Ксенией Стриж, ностальгия по прошлому. Сегодня в гостях Михаил Файнзильберг. Смотрю на экран из своего невидимого мира — те же глаза, те же руки, тот же голос... Как все до боли знакомо! Время не властно над моим любимым Музыкантом.               
  Ксения Стриж смеется: «Если бы я была Вашей поклонницей, такой поклонницей-поклонницей, то я бы Вас боялась...»               
  Милый Миша, я -Ваша поклонница, я здесь и я очень хочу ответить на Ваш вопрос в эфире: «Было ли в вашей жизни событие, которое изменило вашу жизнь?»
   Да было. Это встреча с Вами и Вашей Музыкой, чудо Мечты и эмоции «подобного рода» длиною в человеческую жизнь...               
  Я открываю свой плей-лист. Старая знакомая очень грустная песня. К сожалению-увы!-не Ваша...               
          «...ты в придуманном мире живешь...               
             ...и меня ты придумала то же,               
               там, где я на себя не похож...               
            ПРИДУМАННАЯ  ЛЮБОВЬ — никто за нее не в ответе!..»                               
      Любимому Музыканту еще раз с любовью и благодарностью...               
  Июль 2017 год г.Санкт-Петербург               









































                                                                                                                                                                                                
На фоне серой безыс                Лето кончается, через четыре  дня уезжаем в Оленегорск. Хорошие светлые дни заканчиваются. Хотя, честно говоря, устала, постоянно на 1,5 ставки, выходных мало.                Вчера отправила своих, мама забрала  Анечку к бабушке в Тулу. Вернутся в конце августа. Две недели буду жить одна в Оленегорске, умирать от тоски. Отец получил комнату и ушел. Теперь у нас с дочкой отдельная комната, но с очереди нас снимут. Так что никогда мне не иметь отдельные аппартаменты.           Работа за последнее время надоела, коллектив подобрался- одни сплетни. Хочется уйти в другое место, где бы видели медицинскую работу. А с другой стороны- нужно зарабатывать деньги, на Севере все живут с этой целью. Но больше пятнадцати лет не останусь, обменяюсь поближе к теплу, к Москве, Ленинграду, к Вам (шучу!) Через  пятнадцать лет встреча действительно не состоится -  кому я буду нужна!                По-прежнему пишу Вам письма. Но Вы не балуете меня ответами. И вряд ли ответите. Кого волнует чужое горе!Тогда в 1982 году я не поняла Вас, а ведь у Вас  были черные дни. Вы хотели, чтобы Вам сказали ласковое слово, поговорили, ободрили. Как жаль, что ничего не случилось! И что истина приходит через много-много лет. И мечта права, что нам лгала. Вспоминаю жизнь на Воинова, как чудесный сон — увы! - несбывшийся...                Помните старую песню- «...что совсем другим доверяли мы за полчаса до весны...» Да, все очень-очень жаль. Жизнь идет, дни идут... И будет ли еще солнце в моей жизни?                В моих письмах больше нет колокольчика, все сухо, обычно, как в канцелярии. Потому что нет больше надежды, только близкий и дорогой мне человек. И это правда. Не знаю, смогу ли я до конца выйти из своего стресса. Но так хочется быть сильной для Вас. Все, конечно, должно быть хорошо. Буду надеяться, что наша встреча воочию все-таки состоится. Жаль, что Вы мне не верите. Но я люблю Вас и счастлива, что Судьба подарила мне Вас. Всего не высказать.                Желаю Вам всего хорошего. И жду письма.                Напишите мне на Украину. Я буду знать, что письма не потеряны, что они хоть немного нужны Вам.                Ваша Оля.                Адрес на конверте пишу оленегорский. Иначе если письмо возвратится,не хочу, чтобы его читали.                Мишенька, мы действительно можем встретиться вполне реально. Если у Вас будет такое желание. И сон станет явью.                В январе 1989 года у меня будет отпуск, правда это не скоро, но у Вас будет время подумать. Я хочу поехать к своим друзьям в Ленинград. И смогу на несколько дней заехать в Москву. Как Вы на это смотрите? Где удобнее встретиться- Москве, Ленинграде???.. «Место встречи изменить нельзя»... Напишите-где, когда, во сколько...                Если Вы настроены ко мне отрицательно, то же напишите. Я не обижусь- знай сверчок свой шесток! Но я хочу знать, какой Вы. И чтобы миф, наконец,рассеялся, все мои иллюзии. Хотя в придуманном мире жить проще. Прошу, только не молчите.                Еще раз до свидания, мой сказочный Герой.                Целую Вас — не запрещено?..                                                12 июля 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Только что вернулась из отпуска. Если бы ты знала, какая тоска охватывает, когда я подъезжаю к этому опостылевшему городу!  Так было два месяца назад, когда я приехала вместе с детьми. Неделю ходила,как больная, ревела на глазах у мужа, а он только успокаивал и ничего не понимал. Что он может понять?  Я уже и в глаза ему говорила, что не люблю, а ему хоть бы что: «Никуда от меня не денешься, только на кладбище...»                Не знаю, что делать. Зачем опять возвращаюсь сюда? Почему не могу уехать навсегда? Боюсь его. Да и куда уедешь с двумя детьми без развода. Игорь наконец женился, не могу ему мешать. Да и слышала, что в Оленегорске прописка закрыта. А к родителям тем более нельзя — там он сразу объявится. До чего только не додумалась. Ты будешь смеяться, но я даже к бабке пошла бы, чтобы отворотить его от себя, чтобы он сам меня бросил. Если привораживают заговором, почему бы не отворотить. Страшновато только, да и знакомых, кто бы свел, нет. Такая я вот стала.                И вроде бы он заботится о нас, старается для семьи, мне угодить. Все равно не люблю. Это только мешает мне  его бросить. Если бы он сразу был таким, может быть, и не пропали бы те хоть небольшие чувства привязанности, а теперь будь он самым золотым, ничего не вернешь. Нет у нас ничего общего ( или совсем его мало): ни взглядов,ни интересов — ничего. Но ему этого и не надо. Надо, чтобы я была рядом, чтобы были дети, чтобы после работы его ждал ужин на столе, вечером по ТВ обязательно худ.фильм. И все... Как я могла стать его женой?  Почему я ? Может быть, кто-то был бы счастлив этой долей. Как странно все устроено.                Сейчас меньше думаю о прошлом — только себя травить. Ничего не вернешь. Что там было? Что-то настоящее?.. У тебя может быть, а я ? Я ведь только с тобой за компанию. Ты любила Михаила, а я то одного, то другого, то третьего, то всех вместе   и никого отдельно, просто музыку. Может быть, из этого ты сделала вывод, что мне «нравятся красивые мальчики». Да, действительно нравятся, даже сейчас. Барыкин, например, Кузьмин. Шучу. «Что-то», наверное, действительно было настоящее. Потому что больше настоящего ничего не было. И все это теперь так далеко и невозможно,  как невозможно  теперь собрать  и услышать  ту группу «Круг». От того времени осталась какая-то поэзия жизни, духовность,желание ее, этой поэзии и сейчас. А на деле пустота. Невозможность насытить  жизнь прелестями и радостями, духовно обогатить, потому что мнение об этих понятиях у нас с мужем слишком разные. И бьюсь я как об стенку и не могу достучаться. Поэтому и задыхаюсь и схожу с ума. А жизнь тем временем диктует свое: работай, корми,одевай, воспитывай -никто за тебя не сделает. Никуда не вырваться из этого круга. Как совместить  желаемое с действительным? С ним это невозможно. Но возможно ли одной? Неясно.  Поэтому страшно: вдруг будет еще хуже. Боюсь, боюсь всего. А жизнь тем временем идет и проходит. Ведь она у нас одна и идет не так, как я хочу. Продолжаю жить по-прежнему, каждый раз откладывая на год свой уход. И с каждым годом сделать это все труднее. Жаль его, жаль отрывать от детей. Говорю себе: « Мужчин жалеть нельзя, они не пропадут», и все равно жалею.                Извини, я утомила тебя своей тирадой. Надо же хоть раз выговориться, чтобы...ах, продолжать жить дальше, как прежде.                Вот уже вторую неделю пишу тебе письмо и не могу закончить.                Молодость- время прекрасное. Я только сейчас, вот в этом году вдруг ощутила, что стала стариться. Такие девчонки вокруг молодые, красивые,ходят на дискотеки, гуляют по ночам- красота!  И не знают, что их ждет впереди. А мы уже просто мамы, хорошо еще, если молодые мамы.                Пластинка «Дорога» у нас есть. Интересные песни,слишком философские правда. Но это уже не тот «Круг». Кстати, Файнзильберга не так давно показывали на Лен. ТВ в «Открытой двери». Совершенно растерялся от какого-то нелепого вопроса. Мне даже неудобно за него стало: не сумел постоять за свою музыку, за свое дело. Так и не нашел, что сказать. Очень люблю песни Саруханова. Нравятся почти все. Такие простые, милые, « без крика и шума». И очень много строчек, близких мне.                Оля, ты не отчаивайся. Я так завидую твоей свободе.Может быть,она тебе и не нужна, но все-таки завидую. Нужно пользоваться ей. Ведь у тебя есть дочь, живи для нее. Чтобы она была счастлива, могла большего добиться. Тебе теперь не нужно никого бояться. Ты теперь сама себе хозяйка и опора. Мне странно и страшно читать о твоих мучениях. Зачем добровольно подставлять голову под удары- не надо этого. Это очень плохо — без любви. Но если невозможно быть с любимым, разве обязательно все равно с кем, лишь бы не одной. Ведь это еще хуже. Ты могла в этом убедиться. Я тоже. Пусть будут просто друзья. Ты натура влюбчивая. Так хочется тепла, что любое принимаешь за настоящее. Будь осторожней. Я все-таки верю, что ты должна быть счастлива.                Аленку устроила в ясли, скоро самой на работу. Куда пошлют, еще не знаю. Ты что-то писала писала о Любе. Что с ней? Как она живет?                Надежда недавно приехала из Оленегорска. Рада, что вернулась в Пикалево. Живет спокойно, нормально, все у нее ясно. Мужа держит в ежовых рукавицах. Настя совсем большая. Рожать больше не собирается и вроде как, всем довольна. Много ли надо человеку? И чего я все бешусь?                Посылаю тебе статью из «Крестьянки».Может быть, ты ее не читала. Где-то еще были отклики на нее, не нашла. Все там  вроде, правильно, не хочется только подходить под стандарт. Ну все, на этом заканчиваю.                До свидания.
                Оля.                                Июль 1988 год  Полтавская область, Украина                Тебе                Сегодня бескрайний небосвод склонился над смуглой землей, окутанный синею дымкой лесов и нежно шепнул ей: « Я твой!..»                «Да разве это возможно?»-удивилась земля.- «Ты безграничен, а я так мала!»                «Или не видишь?»-отвечал небосвод.- «Стали тучи моими границами,я окружил тебя их пеленою».                Смутилась земля: « Ты одет сияньем бесчисленных звезд, а в моем одеянии- ни единой искорки света!..»                «Сегодня все потеряно мной- и луна, и солнце, и звезды, - и вот я приник к тебе!»                «Мое сердце полно слезами и дрожит при любом дуновении, а ты неподвижен...»                «О нет!В глазах моих тоже слезы...Разве не видишь? Вот-вот они хлынут потоком, мрачно мое лоно-как сердце твое...»                И тут излилась песня слез, заполняя пространство, разделившее небо и землю,и пришел конец их разлуке.                Пусть поет юный дождь вдохновенные гимны в честь обручения неба с землею, пусть прольется он и на нашу разлуку!.. Пусть все невысказанное, что затаилось в сердце любимой, зазвенит, как струна.                Разделившее нас пространство заполнено мраком, засорено мусором будничных слов, мелких дел, ограничено скудостью вечных забот и тревог.                Когда сумрак, сгустившийся в роще бамбука, задрожит от звона цикад, когда на холодном ветру, затрепетав, угаснет пламя светильника,- пусть покинет возлюбленная свой мирок, так ей знакомый, и придет лесной тропой, овеянной влажным дыханием трав, в настороженную ночь моего одинокого сердца!..                                2 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Я как всегда, неаккуратна в переписке. Не обижайся, если с ответом будет задержка.                Жизнь по-немногу входит в обычную колею. Вроде успокоилась. Иногда, правда, мысленно прокручиваю возможные варианты побега — навязчивая идея. Иногда, наоборот, смиряюсь с тем, что есть, считаю своей судьбой.                Иногда мне кажется, что кто-то все время толкает меня от одного к другому, не давая ни на чем конкретном остановиться, и успокаивается только тогда, когда я витаю между этими решениями. Такое чувство у меня тогда, что я где-то сверху или в стороне- жизнь идет, а я наблюдаю, что же будет дальше и ничего не предпринимаю. Стоит мне решить остаться, как мой «любимый муж» приходит чуть ли не на четырех домой и устраивает скандал, крича,что я слишком много из себя строю, и он меня еще поставит на место. Но только я решу уехать,как он становится удивительным мужем и отцом, как бы доказывая, что без него мы много потеряем, особенно дети. Причем о своем решении я не говорю ни слова.                Все упирается в Аленку. Она как будто   специально родилась, чтобы мы были вместе. А как она его любит! Рома в ее возрасте к нему даже близко не подходил. Он ни за что не отдаст мне Аленку. Впрочем, это только предлог, чтобы удержать меня. Ну вот, я опять о своих бедах.                Окружение всегда накладывает отпечаток на человека. Я живу в Пикалеве со своим мужем и с ужасом чувствую, что стала во многом мыслить так как он, говорить о чем-то тупом, вообще очень много говорить не по делу и даже сплетничать. Столько раз говорила себе: «Молчать!» Но встречаю кого-то на улице -рот будто не мой, откроется, не закрыть. Может быть, от желания выговориться, дома-то не с кем.                Вот и ты пишешь, что разучилась писать письма. Да разве в этом дело. Ведь письма-это отражение внутреннего мира. Но если чего-то нет в письмах, значит, что-то исчезло в душе.Это неудивительно — ты столько лет провела в темноте. Хотя не знаю,что тебя окружало еще, кроме семьи. Ты не разучилась писать, но нет в твоих письмах чего-то такого, что было раньше, между строк- колокольчика что ли. Все односложно и просто, как быт. Да и откуда этому быть, если ты сама  пишешь , что радостей в жизни не стало. Впрочем, может быть,я ошибаюсь. А у меня как всегда, все сухо, как в канцелярии.                Я пока не работаю по-прежнему. Жду дневную работу, а ее никто не может предоставить. Аленка к яслям совсем привыкла, отвожу на целый день, только встречает меня со слезами, жалуется на своем языке, как будто каторгу отбыла. Я так люблю ее. Скучаю одна целый день. Даже о Роме забываю- он сейчас у мамы. А в прошлом году все было наоборот: ее ненавидела, а по Роме скучала, не передать! Иногда мне хочется иметь много детей. Если бы был хороший муж!  Иногда кажется,что даже двоих слишком много: одного бы я гораздо лучше воспитала. А сейчас все внимание уделяю Аленке. Рома вырос как бы сам по себе и, конечно, не такой, как хотелось бы.                Ну все пока. До свидания.                Целую. Оля.                                                19 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Только что приехала с дачи. В квартире тихо, пусто, одиноко. Вы простите, что отнимаю у Вас время, но я хочу, чтобы Вы прочитали мои письма,чтобы только Вы знали, как мне плохо. А завтра будет новый день, и я опять буду всем улыбаться.                Слушала песню «Чужая жена» и плакала, не могла сдержать себя. До сих пор не могу придти в себя. Извините,что все воспринимаю так близко к сердцу. Но ведь только через Ваши песни я могу общаться с Вами — Ваш внутренний мир, мысли, чувства... Боже правый, действительно нет прощения! И остается уповать только на надежду. Конечно же, наш путь не кончен. И может быть,когда-нибудь наши пути пересекутся. Кто знает, что нас ждет завтра.                На пластинке песни 1986-87 годов. Узнала Ваше настроение, мысли тех лет. Хотите пробудить людей, их души? Сомневаюсь, что получится. Борьба за справедливость так неблагодарна. И в сущности, никому это не нужно. Хотя чудаки в жизни нужны. Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых-вот мудрость жизни! Школьные лозунги... А в жизни все иначе, побеждают наглость и сила. А таких, как я просто топчут. Разве можно быть доброй и доверчивой? Я людей ненавижу, но по-прежнему останусь глупой, буду отдавать последнее.                Миша, Миша, ну почему мы с Вами не встретились тогда? Почему Вы не настояли? Зачем Вы не уходите из моей жизни? Зачем Вы меня мучаете? Очень-очень хочу Вас видеть, не во сне, а наяву. И чтобы Вы были мой, только мой.          Иногда кажется, наша встреча никогда не состоится. Мы из разных миров. Ваш мир — мир Музыки, богемы, цветной мишуры, а мой — серенький, повседневный: процедуры, инъекции,санитария, улыбки больным. И надежды, как и у Вас.                Мишенька, подарите мне алые паруса! Только Вы один можете это сделать.                Ленинград -город моих несбывшихся грез, надежд, город моей любви и боли. Именно поэтому буду ждать Вас в Ленинграде.                Извините, что пишу по этому адресу. Другого пути нет, письма с главпочтамта возвращают.                До свидания. Оля.                                                23 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Понимаю, что в наш век смешно играть роль провинциальной Джульетты. И Вы бесконечно правы. Конечно же, все миф, сказка, игра воображения. И я даже не вправе писать Вам. Но долгие годы молчания измучили меня. Ведь письма к Вам — единственная радость в моей жизни, связь с миром. Вы, вернее вера в Вас, дает мне силы надеяться на что-то хорошее, воскрешает, заставляет жить дальше.                Последнее время в моей жизни было очень много плохого. Никому не пожелаю испытать столько горя и унижений! Меня терзал страх, постоянный страх, животный страх, я всего боялась. И может быть, только вера в Вас, мою мечту, помогла выстоять, не сломаться. Сейчас вся эта грязь в прошлом, понемногу оживаю. Не знаю, смогу ли оттаять до конца и стать вновь наивной и доверчивой, когда шла к Вам с открытым сердцем.                Ваша Музыка заставляет думать. Я плачу, и мне становится легче. Вы — великий Мастер, заставляете человеческие души плакать, мечтать, ждать чуда. Конечно же, это результат Вашей совместной работы, и поэтому возникают эмоции подобного рода, которых Вы так боитесь. Хотя нет, скорей всего, нежные чувства, любовь, безумная, сумасшедшая, отметающая все условности и барьеры, одна-единственная. Любят ни за что, а потому что любят. Все эти годы я думала о Вас, проверяла-эмоции ли это? И снова, и снова я могу сказать Вам- я люблю Вас! Я безумно люблю Вас, до бешенства, до боли, до сумасшествия. Вы -мой единственный, желанный, самый родной... Я не могу жить без Вас, тоскую, хочу Вас видеть. И из этого нет выхода, дни тянутся бесконечно долго.  Свет сошелся клином только на Вас. И я прошу Судьбу- помоги нам встретиться! Пусть будет день, час, миг -но вместе.                Мишенька, милый мой, хороший, я устала от всей этой безысходности, от серых дней. Понимаю, что слова звучат только около, но что мне до того. Все слишком старо и банально, как этот мир. Вы мне не верите! Не хочу ничего  говорить,доказывать, объяснять. Просто в один прекрасный день приду и умру у Ваших дверей. Что Вы со мной сделали? Зачем меня мучаете? Знаю, мы все равно встретимся. Вы позовете,позвоните, придете. И это будет. И Вы сами это знаете.                Миша, прошу Вас, поверьте мне. У меня никогда не было и не будет человека ближе и дороже, чем Вы. И я очень боюсь потерять  Вас.                                                27 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Снова и снова перечитывала твое письмо.                Сколько в нем боли и бессилия перед жизнью, перед невозможностью что-то исправить. Как я тебя понимаю! То же я испытала примерно полтора года назад, когда у меня появилась пластинка «Круг друзей». Все там было хорошо знакомо. Но вот услышанное после  4-х летнего перерыва вдруг вывернуло всю душу наизнанку.                Как я рыдала тогда, может быть первый раз поняв по-настоящему свою огромную ошибку. Тогда же написала тебе первое письмо. Не могла поверить,что ты все похоронила и не возвращаешься к прошлому. Не могла эта музыка не тронуть, не напомнить. Потом был диск Саруханова с его песней «Вчерашний день». Простая песня, но для меня это кусочек жизни, трагедия.     «Как трудно новый день начать,                Когда понятно вдруг,                Что день вчерашний был ошибкой непростой...»                Но я никогда не смогу переступить этой черты, «что разделяет новый день с минувшим днем...»И завтра, и послезавтра, и всегда , всегда все будет,как сейчас. Как ужасно! Опять рыдала безудержно. Опять все выхлестнулось на бумагу в куче писем. Даже ему написала огромный разнос, чтобы таких песен не писал: жить от них невыносимо. И опять, конечно, ничего не отправила. А тебе решила написать чуть позже.                Может быть, поэтому пластинку «Дорога» долго не могла принять. Слишком чужой она мне казалась. Другая музыка, другие слова. Это естественно, все течет, все меняется. Теперь уже не кажется она чужой. Столько близкого, сколько раньше.                Когда я познакомилась с Васей, почему-то сразу решила, что стану его женой, что такая моя судьба, и почти сразу с этим смирилась. Тогда первый раз пришла мысль о том, что жизнь есть жизнь, ее надо устраивать, нужна семья, дети. А любовь... Любовь останется для души...Хотя,собственно, о какой любви идет речь. Ведь я никого конкретно не любила. Я любила их всех, да и сейчас люблю. Может быть, просто музыку. Как это неосязаемо! Любовь ли это???  Но 30 апреля в «Юбилейном», когда мы последний раз видели группу Стаса Намина,я поняла,что любовь. До сих пор помню,как билось сердце,когда мы  увидели их на противоположной трибуне-короткие минуты счастья, никогда таких больше не было. Даже если и эмоции, вызванные музыкой, почему их вызвала эта музыка? Так все зыбко. И все-таки любовь, пусть к музыке в их воплощении, другого слова нет.                Так вот эта самая душа, для которой осталась любовь, теперь рвется и мечется,страдает, рыдает в застенках этого тела, которое я продала за обыкновенный быт. И нет покоя ни душе, ни телу. Но чувство долга, да еще страх крепко привязали к родному очагу. Как все странно, ведь уже не 18. Двадцать шесть. Солидный возраст. Как можно поддаваться каким-то неоформленным чувствам? Почему это возможно? Попытка скрасить серость жизни искусственно, внося в нее то, что не может быть естественно?                Они ничем не разочаровали за эти годы, по-прежнему идеальны, близки, поэтому опять возвращаешься к ним. Нет, любви нет, но есть желание любви и нежелание жить без нее. А музыка-она всего лишь постоянно напоминает, что жить без любви нельзя, нельзя. И я снова и снова себя терзаю.                Мне кажется, ты должна ему написать. Не о любви,конечно, тут все ясно без слов. И нужны ли слова? Они все портят. Да и выглядит немного странно-скиталась, скиталась, не найдя счастья. Опять вернулась к нему. Нужно хорошо знать тебя, чтобы это понять, хотя бы так, как знала я ( если бы на 99,9% не была уверена, что ты возвращаешься к прошлому, никогда бы не написала того первого письма). Ну хотя бы о духовной близости. Сколько общего в судьбах, в мыслях. Так уж вышло, что волей или неволей наши судьбы переплетаются. То ли музыка в этом виновата, то ли еще что-то. Не может быть это случайно. Не может быть, чтобы не было общего, если судьбы так похожи, если одно и тоже нравится и волнует. Хотя Кузьмин как-то сказал в интервью, что артист создает на сцене образ, который не всегда совпадает, а иногда и противоположен его личности. Все-таки мне кажется, не может он петь о том, что его не волнует совершенно, чего он не чувствует.                Вот только куда. На адрес не совсем тактично. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. И его ли это адрес. Тогда куда еще? Знать бы, где они выступают! А может, все-таки на адрес? Но очень ненавязчиво. Нет, я не знаю. Да и как узнать,что он получил, если не ответит. А может быть и не нужно, может быть, хорошо, что так все и остается идеалом, мечтой. Тебе решать. Все равно что-то должно связывать.                За полчаса до прихода письма я плакала. От своего бессилия. О том, что скоро придет зима, такая холодная и темная. День станет совсем коротким, а я так боюсь темноты.                Я читала твое письмо и опять ревела, и сейчас реву. Боже, чем забиты наши головы! Но пусть лучше забиты! Я все-таки верю в Судьбу, и почему-то верю, что тебе Судьба быть с ним. Я в это верила даже тогда, когда ты стала Козловой. Только твое второе замужество вернуло меня к реальности. Только не упусти время. Мне кажется,я свое  уже упустила где-то года два назад. Ты напиши ему обязательно. Я не верю, что любовь должна быть с кулаками, что за нее надо бороться, но сидеть тоже нельзя. Ты его любишь, он это должен понять. Даже если не свободен, должен понять и принять. Конечно, я не провидец. Все это только предчувствие, может быть подсказанное желанием. Но такие вот у меня предчувствия, как это не глупо звучит.                Или это масса случайных совпадений, сходство вашей личной жизни. Или вы просто не можете ( или не хотели) понять друг друга, боялись раскрыться до конца. Ты ничего не смогла сказать ему, когда он звонил, он тоже ничего не смог сказать. А сможешь ли сейчас?  Как журавль и цапля... Грубое сравнение, но в конечном счете правильное.                А зимой приезжай. Еще не знаю, как к этому отнесется мой муж. Он не знает еще, что мы переписываемся. Так получилось, что твои письма доставала из ящика я. Но пусть это тебя не волнует. Отсюда беды не будет, это мое личное дело.                О своей жизни можно еще много писать, но как-нибудь в другой раз. Я думаю, что ребенка тебе не дадут: неполная семья и уже есть ребенок, плохое материальное обеспечение. У нас ведь с этим очень строго. Даже если все хорошо, найдутся причины для отказа.                До свидания.                Целую.   Оля.                                                10 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оленька!                После последнего моего письма тебе у меня все время такое чувство, что написала что-то не то. Или то, что писать не нужно было. Слишком много эмоций и мало разума. Но что еще написать? Так ничего и не придумала. Сегодня приснился какой-то странный сон: что мое письмо получила твоя мама и написала мне ответ. Я дрожащими руками вскрываю конверт, а там куча вырезок из газет о «Круге» и почему-то о «Битлз» и письмо, где она сожалеет о том, что вовремя не поняла нашего увлечения  и еще что-то о «Круге». Вообщем, проснулась и подумала, что все это не к добру.                У меня все сейчас складывается наперекосяк, поэтому все личные переживания опять где-то далеко. Чувствуется приближение зимней спячки, когда почти ничего не тревожит или тревожит совсем чуть-чуть.                Твое письмо о встрече получила только 2 июня. Ты, наверное, была уже дома. 31 августа у меня был вообще сумасшедший день. У Аленки с ночи поднялась температура 39,6 и ничем было не сбить ниже 39. Врач пришел только вечером, она уже даже от воды отказывалась и плакать не могла. Естественно, сразу в больницу. Положили без меня такую тяжелую. Я весь вечер проревела, бегала под окна. Никто ничего не говорит. На третий день стало лучше. За это время родители привезли  Романа и уже уехали. И вдруг выясняется, что у Аленки и у меня высев сальмонелллы. Меня, конечно, сразу к ней, а Рому некуда. В садик не берут,отцу справку не дают, что делать -не знаем. Чтобы сразу положить меня с ребенком! Все-таки медицина у нас на уровне каменного века, или еще ниже, не знаю, какие тогда   были нравы.                Так что мы с Аленкой недельки три еще покукуем в инфекционном.  Самое обидное, что только что прояснилось с работой. Теперь опять могут никуда не взять.                Васе скоро дадут квартиру в новом доме. «Скоро» правда, понятие растяжимое, но может быть, к Новому году переедем. Если ты приедешь в январе, то уже точно в новую квартиру, поэтому обязательно сообщи,когда приедешь. Приезжай обязательно.                Ты пишешь, помню ли я Блока?   Боже! Что я могу помнить? За это время  толще журнала я почти ничего не читала. Сначала муж устраивал скандалы при виде меня с книгой, потом кричал,что я ужасно глупая, ничего не знаю и не помню, что читаю. Тут он, пожалуй, в чем-то прав, с памятью у меня, действительно,стало ужасно, особенно со зрительной. Теперь я все-таки вытребовала себе право читать хотя бы газеты, но времени совсем нет, все отнимают заботы по дому. Удивляюсь, как люди все успевают? И дом, и дети, и еще что-то для себя? И встаю рано, и ложусь поздно, и ничего не успеваю. Или нет стимула, желания?                Из Ленинграда ты все-таки зря уехала, поторопилась. Такой город! Развивает и успокаивает сам по себе. Как без него? Даже самые свои несбыточные планы я связываю с возвращением сюда. А теперь трудно прописаться даже в Лен.области. Вот в Тихвине построили новую больницу, может быть, берут. Но это даже не Пушкин и не Сестрорецк, слишком далеко, вряд ли лучше, чем в Оленегорске, хотя город мне нравится.За последнее время очень расстроился.                Ну вот, пожалуй, и все новости.                Пиши, муж будет приносить письма, если задержусь здесь слишком долго. Надеюсь, невскрытыми, такой привычки за ним до сих пор не замечала.                До свидания.                Целую. Оля.                                                24 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Из больницы нас выписали на удивление быстро, но пока собиралась тебе написать, получила еще одно письмо. Извини, никак не могла предположить, что простая фраза тебя так тронет. Читала письмо и все пыталась понять, что же ты мне хочешь доказать и зачем, и в чем меня обвиняешь. Так и не поняла. Хотя все и так ясно. Я бы тоже уехала не задумываясь, если бы было куда, но у меня нет даже такого выхода.                Последнее время читала  «Службу «Надежду» в «Крестьянке», подбирала себе какое-нибудь хозяйство для жительства, но проехавшись летом по колхозам Калининской области, поняла, что это не для меня, слишком городской я человек, чтобы жить в таких условиях. Вообщем, от этой затеи отказалась. А сейчас вообще решила плыть по течению и следовать поговорке Веселовской: «Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать». Короче, в который уже  раз   смирилась с судьбой. Вот и мебель купила в кредит, вместо того, чтобы откладывать деньги на побег, как хотела раньше.                Сама себе удивляюсь, какая злая стала, несдержанная. Вот сейчас голого ребенка выгнала на лестничную клетку за то, что Аленке не дал уснуть. Совершенно нет сил его воспитывать, не могу найти общего языка, а ему ведь всего четыре года, что будет дальше. Ну а Алена, как всегда, болеет, на этот раз бронхит, вот такие наши заботы. Папочке нашему, как всегда не до чего нет дела. С утра со мной поругавшись, уехал и до сих пор ни слуху, ни духу. Так вот и живем.                Твое первое письмо он принес мне в больницу и спрашивает- от кого я жду писем из Оленегорска. Я уклончиво ответила, что от трех человек по крайней мере. Ну а дальше стал ругать меня, что я такая беспринципная, что все быстро забываю и т. д. И т. п., и все в самых изысканных выражениях. В конце концов говорит: «Ты еще ее в гости пригласи...» А я сказала, что уже пригласила, и что это вообще не его дело. До Нового года еще время есть, думаю поостынет и смирится со всем. Я ведь ему друзей не выбираю. Ну да бог с ним.                С Надеждой мы родственных отношений не поддерживаем, дружеских тем более. Правда, с тех пор как мы переехали, отношения наши улучшились, но все же если идем гулять на Строительную -Рома любит играть с Настей -в гости захожу только к соседям.                Началось все с того, что приезда нашего в Пикалево не ждали, рассчитывали, что мы останемся в Ленинграде, а тут пришлось делить квартиру на двоих, ломать уже сложившиеся порядки. В такой обстановке можно придраться и к столбу. И началось-не так сказали, не там прошли, не туда сели и т. д. В конце концов я взорвалась, и никаких отношений не стало вовсе. За любой мелочью я всегда лучше обращусь к соседям, слава богу, с ними повезло. А в садик я специально не стала устраивать Рому туда, где она работает, хотя он и ближе к дому. Может быть, и я не всегда к ней справедлива. Когда я лежала в больнице зимой почти 1,5 месяца, она несколько раз отводила Рому в садик. Но хорошо бывает, когда меня подолгу нет дома. Два дня назад она к нам приходила, поговорили, правда, у порога. Кажется, все-таки решилась на второго. Правильно, ее Насте обязательно еще кто-то нужен.                Вообщем, друзей у меня нет. В таком возрасте трудно приобретать новых, а старых я не сохранила, все время куда-то спешила,они оставались в другой жизни. Люблю бывать у Люды (если помнишь, это жена Сереги, Васиного брата). У нас много общего в жизни, одни проблемы, но характеры совершенно разные, поэтому ближе бытовых отношений ничего быть не может. К тому же Серега, как и мой «любимый муж», терпеть не может, когда мы собираемся вместе, поэтому я к ней и не хожу, а больше и поговорить не с кем.                Одно спасение- скоро на работу. Наконец-то все уладилось. Буду работать через день по 12 часов в неврологическом отделении. Это меня вполне устраивает. Только бы Аленка скорей поправилась.                За М.Ф. Не расстраивайся. Никуда он не денется, найдется дорогой. Из Мосгорсправки всегда через месяц только отвечают. Напиши в Ленгорсправку, оттуда скорей ответят ( правда, возможно, не то, что надо). На одном концерте Михаил сказал, что Васильев-коренной ленинградец. Сам он,правда не ленинградец, но бог его знает, где он сейчас скитается. Когда его показывали в «Открытой двери», сказал, что собирается за границу, убей бог не помню куда именно. Но это было давно. Сейчас слушаю все рекламные объявления Лен. Радио, не выступают ли они там. Но увы! В Ленинграде какое-то нашествие местного рока на все площадки. Ничего новенького сообщить не могу.                Насчет своего приезда не беспокойся и не бойся. Наверное, это действительно страшно, увидеться через столько лет, но ведь нужно. Приезжай, только обязательно сообщи, когда.                Ну пока все. До свидания! Оля.                Фотография у меня только прошлого года, нового ничего нет, все время не до того. Могу выслать только такую.                                                27 сентября 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Опять пишу Вам, по-прежнему неисправима. Вы молчите, но я верю, что Вы меня слышите. Сегодня, завтра  меня не слышат, но я знаю и верю, что праздник будет.Стучите- и да отверзнется! Должна все-таки  я до Вас   достучаться, хотя кажется, легче пробить головой стену, чем писать в никуда. Приходишь на почту, и всегда один и тот же ответ.                По-прежнему со своими проблемами я обращаюсь именно к Вам.                Неужели Вы за девять месяцев не получили ни одного письма? Этого не может быть! Другой вопрос, что письма мои Вам совершенно не нужны. Но знаете, иногда доброе слово просто незнакомого человека как бальзам на душевные раны. Мы ведь все  в жизни   видим так мало тепла, ласки, нежности, истинно человеческих отношений. В большинстве своем везде маски. А по-настоящему ты никому не нужен.                Хочу, чтобы Вы стали моим другом. Хотя слово «стали» здесь не подходит. Вы для меня самый близкий и родной человек, как это ни парадоксально звучит, потому что мы знакомы только заочно. Есть замечательная книга «Маленький принц» А.Сент-Экзюпери. «Главного глазами не увидишь, зорко лишь одно сердце...» А встреча воочию маячит где-то далеко, и неизвестно, когда только она состоится — через год, два, пять лет или же в глубокой старости...                Ленинград — прекрасный город, в котором Вам еще не раз придется побывать. Хочется добавить — и мне тоже.  Ленинград-замечательный, Ленинград-это мой город, так вдохновляет и успокаивает душевно. И из которого я, к сожалению, поторопилась уехать. И когда в конце августа я проездом в командировке была несколько дней в Ленинграде, я просто не могла сдержать слез от встречи с городом. Безумная, бешеная ностальгия...Город,которого я навсегда лишена. Все мои самые несбыточные мечты связаны с Ленинградом. И я вполне с Вами согласна, что только в Ленинграде мы сможем встретиться и поговорить.                А пока остаются письма и надежды на светлое и прекрасное будущее, хотя половина жизни уже прожита и совсем не так, как хотелось бы. Что поделать — се ля ви. И остаетесь со мной Вы-мой старый друг, мой друг бесценный. Иногда хочется вернуться в 1981 год и повторить те мгновения, когда я лежала в больнице, беспомощная, больная, но безумно счастливая от Вашего письма. И почему я тогда не умерла? Зачем жить и мучиться от того, что счастья все равно не будет? Каждый день,каждый миг ждать, надеяться и заведома знать, что все миф, сказка, придуманная любовь, сплошная ложь, что алых парусов никогда не будет.                Единственная соломинка в жизни-дочка. Очень люблю ее и Вас. Только Вы и она по-настоящему. Если бы Вы, Миша, знали, как тяжело мне, как нужно держать себя в узде, не давать себе впадать в депрессию от всех невзгод, нельзя расслабиться. Нужно быть сильной!  А так хочется ласки, тепла,нежности, простого человеческого понимания. Именно оно должно быть прежде всего главным в отношениях людей. А мы с Вами до сих пор не можем понять друг друга.                Миша, почему Вы молчите? Вы ведь хотите, чтобы я Вам писала, и боитесь этого, боитесь признаться себе. Все Ваши песни говорят за Вас- «Ты сказала «поверь», «Ни слова о любви»... С моей стороны ,конечно, глупо, самонадеянно. Но именно поэтому Вы и позвонили мне, прочитав мою рукопись. Все уже в прошлом. Но как жаль,что ничего не повторится. Дневников я больше не пишу, и стихов тоже. Так что посылать нечего. Но иногда хочется, чтобы Вы знали обо мне все-все, как будто для Вас живу. А я ведь о Вас ничегошеньки не знаю. Где Вы? Какой Вы теперь? Только через песни могу общаться с Вами. И то хорошо, что хоть это есть у меня-Ваши фотографии, пластинки...                А Вам короткая стрижка идет- такой сильный, мужественный, недоступный. А с длинными волосами похожи на Блока. Извините, пишу глупости.                Несколько раз Вы мне снились. Будто пришло письмо от Вас, хорошее-хорошее,и я была безумно счастлива. А второй раз- что мы встретились с Вами на вокзале, и Вы все время допытывались, что я хочу Вам сказать. Хочу, чтобы все было не во сне, а наяву.                2 февраля 1989 г. будет девять лет с того дня, как я впервые увидела Вас. Боже мой, как страшно!  Время повернуть нельзя. Столько лет, а в душе по-прежнему волнения и безумства, эмоции подобного рода, которые вызывает Ваша Музыка. Что это — миф, сказка, обман?... Нет, Мишенька! Как Вы не боитесь этого слова, но это -Любовь! Пусть даже придуманная. И я рада и благодарна Вам, что Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь, в мой мир. Пусть я не умею красиво говорить, писать красивые стихи, но я знаю, что все это правда. И Вы это знаете. И поэтому все равно мне ответите. И мы встретимся. Я не хочу торопить Вас.                На всякий случай вот мой ленинградский телефон. Буду ждать Вашего звонка в конце января. Давайте встретим вместе наш день — 2 февраля. Правда, это все еще так далеко — и Новый год, и зима. Но пусть 1989 год принесет нам счастье!                Вот и все наверное.                До свидания. Оля.          
                                10 октября 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо.                У меня много перемен. Во-первых, устроилась на новую работу, работаю официанткой. Конечно, хотелось бы работать по специальности, но пока не дали ставку медсестры. Дали мне комнату, пока временно, так как в этом месяце будет собрание, на нем будут решать, куда кого заселять.                Андрейка  пока дома. Хотела устроить в садик, но у нас в поселке нет мест, а рядом есть садик, но он круглосуточный, жалко отдавать. Наверное, скорей всего будет дома. Я работаю два дня, два отдыхаю.                С Витькой у меня жизнь не складывается. И врозь плохо, и вместе невозможно.                Вот такие у меня дела.                Пиши, как ты живешь, как Анечка.                Больше пока писать нечего, отработала только два дня, людей еще пока не знаю.                Пиши! До свидания!                Целую. Света.                                                13 октября 1988г. г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Вот уже и письма от тебя пошли совсем другие, не то,что первое. Чувствуется,что ты уже поправилась или почти поправилась. И вся эта грязь осталась в прошлом. Я очень рада этому и даже завидую тебе. Конечно, нельзя быть свободным полностью, ни от кого ни зависеть, но можно быть верной себе, и у тебя такая возможность есть. У меня нет. Может быть, и есть, но я сама себя ее  лишаю.                Я не знаю, что со мной происходит. Так хочется, чтобы все было хорошо. Вот получим квартиру. Потом устрою детей в бассейн, в музыкальную школу, еще куда-нибудь, буду ездить с ними в отпуск по интересным местам и т. д и т. п. Но все время одна. Так хочется,чтобы был рядом кто-то, кто полностью разделяет мои мысли и чувства. Но такого нет Его- только материальная сторона. Конечно, он многое для этого делает и почти все, что у нас есть- его заслуга. Но ведь этого мало! Его не интересует, кем будут его дети, какими будут, как будут учиться. Ему все равно. Лишь бы была семья, где его слово-закон, по крайней мере для детей. Господи, как душно!                Недавно встретила Люду,  и она сказала, что опять собирается разводиться. Она также, как и я, сколько живет, столько собирается. Но уйти-то некуда, да и боится своего мужа, как и я. После развода и прибить рука не дрогнет.                После ее сообщения во мне опять все забродило. Ну что же делать?  Что же лучше для меня и для детей? Наверное, я заколебала тебя своими проблемами, ну никак не выходят они у меня из головы. Ты для меня сейчас единственная связь с другой жизнью, с какой-то необычной жизнью. Так хочется верить, что такая еще есть, хоть эта необычная жизнь уже не для меня. Я так рада, что ты написала мне о Любе. Последнее время очень часть вспоминаю о ней, о наших поездках в Москву. Как хорошо тогда было! Помнишь, как мы первый раз приехали в Москву, не к Любе? Господи, как было холодно и как хорошо! А потом ездили к Любе на 1 мая, ходили на концерт в Олимпийский. Как было тоскливо и все равно здорово. А потом гуляли по Красной площади и Кремлю. Какое яркое солнышко светило! Весна только наступала. Какая у нас хорошая Любашка! Мне так стыдно сейчас за ту выходку перед театром, даже не помню, из-за чего. Мы тогда поссорились, и я  отказалась идти в театр. Господи, как глупо. Она всегда так хотела сделать для нас что-то приятное, очень хорошее. Она не может быть одна, ведь она такая хорошая. Дай бог, чтобы у нее все было хорошо. Передай ей от меня большой привет, пусть она простит меня, если сможет, за жестокость.                Сколько времени прошло с тех пор, кажется, вскоре после этого мы и расстались.   Иногда мне кажется, что я совсем не изменилась, те же дурные мысли и любовь к музыке. Вот только, когда в зеркало смотрю, ужасаюсь, неужели я такая старая стала? Детей воспитывать совершенно не умею. Не хочу, чтобы у них был такой же характер, как у меня или мужа, а как воспитать другой- не знаю.                Учиться хочется очень, но вопрос — где? Воспитатель из меня никудышный, психолог тоже, слишком боюсь людей. А после технических вузов сейчас очень трудно найти работу, везде сокращение. Пока только думаю. Муж, конечно, против, значит еще вопрос, как быть с детьми. И все-таки надеюсь на лучшее. Эх, бросить бы все и уехать вместе  с детьми куда-нибудь далеко, где жизнь прекрасна, как в сказке. Наверное, сказки я не заслужила.                Любимый муж доломал нашу маленькую шарманку своим огромным кулаком, в приемнике сели батарейки. Мой интерес к музыке приходится удовлетворять через ТВ. Много ли оно может предложить, да и тому «немного» муж предпочитает кино, кино,кино. «Дорогую Елену Сергеевну» посмотреть тоже удалось. После просмотра впечатление тяжелое, особенно конец. Идешь, как нашпигованный чем-то отвратительным. И все-таки до конца не верится, что все это возможно, ну нет какой-то убедительности, слишком черно.                Ну что еще написать? Напиши мне, пожалуйста, адрес Михаила. Писать я ему, конечно, не собираюсь, просто интересно, в каком районе Москвы он живет. Действительно, как он может среагировать. Мужчины все такие разные и почти все с какими-то подсознательными убеждениями, какими должны быть жены. А впрочем, как и мы. Какую-то странную мысль я написала. Пора кончать.                Да, ведь я приступила к работе. Ты не представляешь, какой это кошмар. Моего возраста там никого нет, вообщем, поговорить опять не с кем. Впечатление такое, что все здесь заняты только приобретением чего-нибудь. И я, поддавшись всеобщему настроению, пришла домой с целой сумкой, несмотря на то, что пришлось влезть в долг. Теперь уже пришла в себя и не реагирую на подобные настроения. А вчера с одной больной стало плохо. Я не нашла ничего лучшего, как измерить ей АД, оно не определялось. Я совсем растерялась, побежала звать всех, кто был на отделении. В конце концов больную привели в себя, но я ,по-моему, своей неопытностью всех заколебала. Старшая ушла домой, даже не попрощавшись. Вот так сбываются надежды на лучшее.                Пока все. До свидания.                Целую. Оля.                                                                26 октября 1988 год г. Оленегорск                Перебирала старые письма и фотографии. Как жаль, что ничего-ничего нельзя вернуть! И от этого все переворачивается в душе. Знаю, нельзя ничего вспоминать, только травить себя. Наши фотографии с Ольгой в Москве, ленинградские фотографии,письма, открытки...                Господи, где же справедливость? Почему какому-то подонку досталось все, а я навсегда лишена Ленинграда? Я не хочу здесь жить. Эта ссылка меня убивает. Опять нужно сжаться, чтобы никто не знал, не слышал мою боль, мой крик, не видел мои слезы.                Говорила со Светой, сказала ей, что вернусь через пятнадцать лет, когда будет устроено с площадью, получу квартиру, обменяюсь. А она сказала, что это все уже не нужно будет, так как пройдут годы. Стояли с ней на вокзале и плакали. А когда поезд пошел,у меня внутри все оборвалось. Мой Ленинград, прощай! Что я наделала? Ведь это навсегда!..                Уже одинннадцать месяцев я в Оленегорске. До сих пор не могу привыкнуть. И на работе, вроде бы неплохо относятся, но все не то, не так. С нетерпением жду отпуска, своей поездки в Ленинград, как будто что-то может измениться. Конечно, надежда всегда должна быть. Без нее я совсем пропаду.             Почему все в моей жизни идет наперекосяк? Кажется, уже никогда не может быть счастье, жизнь закончена, весны никогда не будет.                Постоянно думаю о М.Ф. Хотя знаю прекрасно, что все по-прежнему миф и никогда ему не стать реальностью. А сейчас надо жить, растить дочку, ни о чем не думать, работать, работать, закрыть свою душу.                                16 ноября 1988 год г. Оленегорск                Сегодня у Любы день рождения. Нужно послать телеграмму, поздравить ее. У нее тоже жизнь не сладкая. Мать умерла, одна-одинешенька на свете. Приезжала к нам в конце сентября, плакали с ней от все этой безысходности, говорили обо всем. Да, напрасно нас  так воспитали, на идеалах,  на сказках. Вся эта романтика ни к чему. Именно поэтому и бьет жизнь. Нельзя быть добрыми, доверчивыми,нужно стать жестче, нахальнее, смелее, реальнее к жизни. А так не хочется!.. Миф,сказка — как это прекрасно! «Иногда мечты исполняются, и реальностью становится то, что в воображении представлялось лишь наивной сказкой...»                Свои ошибки можно искупить лишь страданием. Хочу взять девочку из Детского   дома, это постоянное соприкосновение с чужим горем убивает. Но опять куча препятствий -неполная семья,уже есть ребенок, плохая материальная обеспеченность. «Что Вы можете ей дать?» Да, в казенном доме ребенку лучше. Как не понимают эти люди, что ребенку нужна мать! Да вообщем, что говорить. Да и мать против. «Зачем тебе второй хвост? Еще молодая. Вот вырастишь Анечку, тогда можно еще...»                Все нужно делать вовремя. И детей растить, пока есть желание. А потом? Потом мне уже ничего не будет нужно. 40 лет- жизнь прожита. И нужно оборвать эту ниточку.                Мои самые большие желания:                1. Жить в Ленинграде. Как это осуществить практически — пока не знаю. Мать говорит: «Что хорошего там? А здесь перспектива — и деньги, и площадь». Да, конечно. Но всех денег не заработать. А восемь лет ленинградской жизни из памяти не вычеркнешь, особенно жизнь на Воинова, 80-е годы. И я так тоскую по Ленинграду, как по живому человеку. И никто   это не поймет.                2.Попасть на концерт группы «Круг» Чтобы опять повторилось чудо! « Гаснет в зале свет, и снова я смотрю на сцену отрешенно...»                Боже мой, 2 февраля будет уже 9 лет со дня нашей первой встречи. А как будто было вчера. Чувства не погасли, а еще больше разгораются. Казалось бы, все должно пройти. Но -увы! -я просто бессильна. Потому что это настоящее и на всю жизнь. Жаль, что М.Ф не верит мне.                3. Но самая заветная мечта — это встретиться с М.Ф воочию. Только вряд ли это когда-нибудь осуществится. Слишком много барьеров. И одного желания мало. Письма мои он, очевидно, не читает, если вообще получает. Опять безумная мысль-послать свой дневник, но что-то сдерживает это ребячество. Зачем ему соприкасаться с чужой болью? Когда жизнь и так трудна и жестока. Милый мой, хороший, самый лучший...                Ольга что-то перестала писать. У нее свои проблемы — дети, семья...Да и Василий никогда не был рад нашей дружбе. А жена да убоится своего мужа.                Вот такие вот дела.                                                27 ноября 1988 г. г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Письма от Вас все нет и нет. И, право, мое ожидание напрасно. Хотя кто может поручиться, что письма действительно не будет. А мне  так хочется говорить с Вами, как будто Вы и в самом деле мне самый близкий человек, а не мечта, не моя выдумка. Когда-то Вы сказали, что все миф и сказка, что алых парусов не бывает, но Вы забыли о том, что чудеса мы творим своими собственными руками. И Вам стоило только захотеть...но -увы! - мы не поняли друг друга. Помните, когда-то давно-давно у Новеллы Матвеевой была песня «Девушка из харчевни» :                «Моей любви ты боялся зря,                Не так я страшно люблю.                Мне было довольно видеть тебя,                Ловить улыбку твою...»                Мне ведь ничего от Вас не нужно было. Любовь на расстоянии...А не эмоции подобного рода, каких много у Ваших поклонниц. Почему Вы не сказали о встрече, хотя звонили именно поэтому?  И вряд ли  Вам  нужен был разговор по телефону? Неужели Вы такой робкий? Что-то не верится... Вниманием девушек Вы не обделены. Хотя Музыка характеризует Вас совсем другим — не злым,интеллигентным, деликатным и легко ранимым. Может быть, я ошибаюсь. Но хочется верить, что это так. Потому что вся Ваша Музыка — это такая боль, такой крик души, что мне просто искренне Вас жаль. И хочется быть рядом с Вами, хоть чем-то помочь. У Вас нет счастливых песен, потому что Вы не знали, что такое счастье. И так легко от него отказались. Миша, я не пишу о том, какое влияние на меня оказывает Ваша Музыка. Это так прекрасно!  И только сильный человек способен на чудо и Вы воистину Мастер. Жаль только, что не замечаете своей Маргариты.                Простите, что ворошу прошлое. Вспоминать все, только себя травить. А если бы мы встретились, я бы показала Вам свой Ленинград, дом на Воинова, где мы жили с Ольгой и мечтали, Неву, набережную Робеспьера, ночные мосты, звездное небо, гордого Петра Первого, седой Исакий, канал Грибоедова, где я жила последние пять лет, и где теперь остался этот подонок, из-за которого я вынуждена была уехать, чтобы остаться в живых. Боже, уже пролетел почти целый год без Ленинграда, а я все не могу привыкнуть.И остается утешать себя мыслью : «Будет и на моей улице праздник...»                Простите, что пишу Вам на этот адрес. Но на главпочтамт Вы не приходите, и письма мои все вернули. Мне очень хочется, чтобы Вы вспомнили обо мне.                Недавно смотрела фильм «Маленькая Вера». Впечатление жуткое. Неужели все между мужчиной и женщиной определяется постелью? И к чему тогда вся эта поэзия жизни, романтика? Я не хочу просто эротики. Где же чувства? Где все на свете? Я люблю Вас, Мишенька, но я не хочу, чтобы меня втаптывали в грязь.                Милый мой, хороший мой, славный человек, откликнитесь или запретите писать Вам. Середины быть не может. Пусть я лучше умру, чем жить этим вечным ожиданием. Люблю Вас, жить без Вас не могу, хочу Вас видеть. Неужели мы так никогда и не встретимся? Воочию?                До свидания. Оля.                                                28 ноября 1988 год г. Оленегорск                Ноябрь кончается. Остается до отпуска полтора месяца. Как летит время! Так скоро и вся жизнь промчится. И ничего после меня не останется. Последнее время часто думаю о смерти. Кажется, как легко, оборвал ниточку, а ведь нужна смелость. Самоубийцы — сильные люди. Нет, конечно, все к лучшему. И значит, мне нужно жить. Как Маша шутит : « Врагу не сдается наш гордый «Варяг»...» Хочу в Ленинград!                Все мои письма с главпочтамта вернули. Он не читал ни одного письма. И с адреса полнейшее молчание. А вообщем, все мое ожидание напрасно-зачем? К чему ворошить прошлое? Работай, расти дочку — что еще нужно?                Купила электрофон с колонками. Теперь буду слушать музыку со всеми оттенками, как на концерте.                Очень хочу увидеть Ольгу. Хорошо, когда есть человек, с которым можно вспомнить все и сказать : « А помнишь?..»                                30 ноября 1988 год г. Оленегорск                Вчера попыталась поговорить с матерью насчет обмена. Она как-то говорила, что из-за нас не может обменяться к тете Шуре. А когда я ей предложила  вполне реально разменяться на две однокомнатные квартиры, она подняла такой шум : « И что ты со мной жить не хочешь, и сдай меня в дом престарелых, и что я тебе помогаю, а ты этого не замечаешь...» Вообщем, плати по счетам. И даже пригрозила, что не останется с Аней, когда я поеду в отпуск. Не знаю, может, я чего-то не допонимаю. Но как можно помогать, а потом кричать об этом : «Ведь я же тебе помогала...»  И постоянно разговоры о деньгах. «Сколько на тебя денег потрачено в Ленинграде! А ты такая тварь и прочее, и прочее...» Да, конечно, они много помогали материально, и я им за это благодарна. Но ведь я тоже работала и что-то получала. Не они же меня содержали. И я тоже знаю, как зарабатываются деньги. Правильно, о деньгах они все кричать горазды. А то, что я Аню растила одна до трех лет, везде моталась и на работу по сменам, и то, что она меня год на круглых сутках была, этого они не хотят видеть. Когда я ее при живой бабушке отправляла на лето с садиком, это она не хочет знать. Сейчас отведет ее в садик или заберет, она уже устала. « Вот у меня такая работа, что я не могу с ребенком заниматься...» Да, всю жизнь проработала педагогом, а с детьми обращаться не умеет. И опять же, постоянно упрекает меня в том, что Аня плохо говорит, что стихи не учу. А Анечка уже и буквы знает, и цифры. Опять же я ее учила, а не бабушка с дедушкой. Так-то они любят свою единственную внучку. Дед так вообще ее не любит : «Отойди,не мешай»-единственно ласковые слова для малыша.                Утром разорался на меня, что я долго говорила по телефону. « У тебя нет элементарной вежливости, человек пришел отдохнуть, а ты...» Да, слов нет. Как будто я в их комнате говорила или музыку включила на всю квартиру. Да, молчи в тряпочку, будь паинькой и будешь идеальной дочерью. А поговорить по-человечески они не умеют, постоянно на повышенных тонах. Комнату человек получил, развелись давно, давно никаких общих интересов, а ведь не уходит. И не дает никому жить спокойно. Господи, дай мне силы выдержать этот ад!                Так хочу в Ленинград! Как бы мне не было плохо, но чужие люди быстрей помогут.                А перед ноябрьскими праздниками звонила Маше в Ленинград, так папашка опять возбудился : «Кто они тебе-чужие люди!..» Так вы, родители, станьте мне родными и близкими. Почему я все должна таить в себе? Почему ко мне не могут придти в гости? Почему у родителей нет друзей? Почему к нам никто не любит ходить? Почему нет доверия? Почему нельзя выйти из элементарных рамок и делать  все по стандарту? Почему мать до сих пор читает мои письма, а потом упрекает меня в этом? Я уже так устала от такой жизни. Почему я не могу быть собой? Почему все, о чем я говорю в минуты откровения, обращается против меня? Почему мать не хочет понять, что я не могу жить в Оленегорске? Что я не могу забыть Ленинград и хочу вернуться ? Ведь у меня было и хорошее в Ленинграде. А теперь на то, что я хочу жить отдельно, у нее единственный крик : «Что, замуж захотела?..» И постоянно долбит: «Посмотри, какая у тебя фигура!..»                А ведь никто из моих друзей об этом никогда не говорил. Главное, человек, его духовный мир, а не внешность. И даже пусть я не красавица, но когда накрашусь и оденусь соответствующе, то показать себя могу. А мать убивает эту веру. Да и дело не в этом даже. Просто мы с ней не понимаем друг друга. Она даже Галю вспомнила : « Езжай в свой Первомайский, ты же так любишь с Галей откровенничать!..» Не знаю, но я ненавижу, когда лезут в душу и все переворачивают. Может быть, они родители и неплохие, но нельзя все время опекать и упрекать в неблагодарности. Лучше жить отдельно   и ходить в гости. Тогда встречи будут радостными.                Как все надоело! Когда у меня будет своя площадь? Чтобы можно было не трепать нервы? Или сдохнуть бы побыстрее! Жить не хочется! И с Ереминым жизни не было, да и у родителей тоже.                Ах, как красиво они говорят о милосердии! А как коснулось реальности,  так отказались взять ребенка из Детского дома. Говорить мы все умеем. А вот нужно уметь совершать поступки. И это, к сожалению, делать разучились. Всегда одни слова, слова, слова...               
                                5 декабря 1988 год г. Оленегорск                Вчера отец собрал вещи и ушел. Опять они поругались. Господи, 28 лет вместе живут и никак не найдут общий язык. Надоели! А все-таки жалко.                Переписала свой график на декабрь. С ума сойти можно! По 15 часов каждый день да без выходных. Всех денег все равно не заработаешь. Дайте мне силы выдержать!                Анечка опять кашляет, надо лечиться.                Стала навязчивой идеей мысль поступить в медицинский на очное — все-таки и стаж, и красный диплом. Вдруг жизнь опять мне улыбнется.                Смотрела фильм вечером «Ошибка молодости» ( Югославия). Неужели мужчины действительно могут так любить детей? Наверное, только в кино может быть.                Ходила на «Маленькую Веру». Не знаю, я таких девиц никогда не любила. А с другой стороны, жалко ее, запуталась. Что касается секс-кадров? Мнения, конечно, разные. Не знаю, но сексу нужно учиться, чтобы не было скучно в постели, но не таким образом и с любимым человеком.                                                20 декабря 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Особых новостей у меня нет.                Работаю официанткой, жду когда дадут ставку медсестры. Работа у меня не пыльная, но оставляет очень мало шансов для самовыражения и интеллектуального  удовлетворения. Конечно, недурно было бы пойти куда-либо учиться. Ну как ты помнишь, я всегда хочу где-нибудь учиться, но дальше разговоров дело не идет. Коллектив, за исключением зав.производства, женский, но не смотря на такой состав, почти не бывает склок, что очень удивительно.                Теперь сообщаю относительно площади. Дали комнату, но она меня не устраивает. Во-первых,потому что комната в деревянном доме, во-вторых, потому что в доме помимо меня много людей живет, и все это скорее напоминает общежитие. Начальник базы обещал до Нового года решить проблему с площадью, может дадут что-то получше. Во всяком случае, я всегда надеюсь на лучшие перемены.                В отношениях с Витькой период «холодной войны» сменился относительной разрядкой напряженности. Мы стали более лояльными друг к другу и терпимы  к некоторым особенностям характера. Все это обусловлено тем, что мне выпало счастье крайне редко видеть своего бывшего супруга, по выходным дням и то не каждую неделю.                Андрея я устроила в садик, но уже этому не очень рада. Отходил всего неделю, заболел свинкой, теперь грипп, так что, опять дома сидим.                Ты спрашиваешь насчет института. Витя сказал, что общежитие у них есть, а экзамены сдают каждый год разные. Например, в прошлом году сдавали физику, биологию, литературу, а до этого вместо физики была химия. Так что, голубушка, готовься по всем предметам, если хочешь поступить.                Более сообщить тебе ничего не могу.                Пиши, как твои дела, как Анечка?                Оля, напиши, как у тебя дела с вещами? Еремин вернул что-нибудь?                Наверное и все.                Скоро встретимся, поговорим обо всем подробно.                До свидания! Целую! Пиши. Света.
                31 декабря 1988год г. Ленинград                Дорогие Оля и Анечка!                Поздравляю вас с Новым Годом!                Желаю вам крепкого здоровья, счастья и благополучия, хорошего настроения. Пусть в Новом Году исполнятся все ваши желания.                Света.                                                9 января 1989 год г. Оленегорск                Боже мой,уже Новый Год наступил. Хочется, чтобы он стал для меня действительно новым и хорошим.                В новогоднюю ночь работала. Ночных нянь отпустила, а сама в гордом одиночестве смотрела телевизор. Они пришли где-то в шесть утра.                А вообщем, все не так плохо. Жизнь опять прекрасна и удивительна. Получила письмо от Светы, ждет меня, когда приеду. Осталось немного, каких-то две недели. И может быть, что-нибудь в моей жизни изменится. Какое-то предчувствие, что я увижу М.Ф Может быть, только желание. Его песня «Чужая жена» до сих пор меня волнует. Да и вся остальная музыка — столько нежности и страстности! Красота и высокая духовность! Я его очень люблю, безумно люблю. И так хочу увидеть. Все равно наша встреча воочию состоится. И это будет так. Слишком много совпадений и сходства в личной жизни. Не может быть случайно. Значит, Судьба!                                                17 января 1989 год г. Оленегорск                Через пять дней уезжаю. Позвонила в Ленинград, Маша обещала встретить.                Получила уведомление, что М.Ф получил письмо. Значит, это его адрес                               
        . 18 января 1989 год  телеграмма                Все в порядке сменила адрес послала письмо до востребования жду тебя Оля                             18 января 1989 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Вот видишь, какая я нехорошая. За столько времени не могла найти минутки, чтобы хоть немного рассказать о себе.  И дело тут совсем не в муже, а в многочисленных обстоятельствах. Между делом писать не могу, вот и откладываю все на потом.                Началось с того, что мы получили новую квартиру. Хлопот невпроворот, и я отложила ответ на неделю. А потом неожиданно заболела Аленка, чуть не свела меня с ума. С температурой 40,8 увезли в больницу. Положили ее одну в палату, в маленькую кровать и почти месяц она там пролежала, а я как дурочка, бегала под окнами и слушала ее крик. Выписали из больницы натуральную психичку, а ведь была таким спокойным ребенком. Одно неправильное слово, тут же бросается на пол и катается в истерике. Отпаивала ее пустырником, кажется, все обошлось, но в своей кровати спать отказывается. После  всего этого что-то случилось у меня с головой, по земле хожу как по канату — качает в разные стороны. Читать и писать совсем невозможно, все идет кругом, хоть вообще сиди с закрытыми глазами целый день. Думали, думали- что со мной, в конце концов решили — начало неврастении. Ну что тут удивляться, сейчас каждый второй неврастеник. С этой головой пришлось оставить мысли о дальнейшей учебе. Думаю хотя бы о том, чтоб получить специализацию, только бы не остаться в этом отделении, тут я точно сойду с ума.                А перед Новым годом ко мне неожиданно приехала Надя. Господи, как хорошо, когда рядом есть кто-то родной! День и ночь болтали с ней. Она отправляла меня спать, а я не шла, так нужно выговориться, и ведь она скоро уедет. Вот только, когда узнала, что я с тобой переписываюсь, была очень удивлена, даже огорчена. Еще больше удивилась, узнав, что я сама тебе написала. В конце концов сказала, что вовсе меня не понимает, что мы с тобой очень разные, и что все это также плохо кончится, как в прошлый раз, и я опять останусь в дураках. И все. Она уехала, а мне стало страшно. Конечно, она многого не может понять, но неужели действительно все так ненадежно, ни во что нельзя верить. Ведь тогда она тоже предсказывала наш разрыв и остерегала меня, и все так и случилось, даже хуже. Неужели все может повториться? Наверное, это просто хандра нашла. Прости, если тебе неприятно это читать. Я не смогла вырваться на переговоры с работы, но если бы смогла, не пришла бы все равно. Не могу говорить по телефону, боюсь, что получится, как у М.Ф в песне «Мы одни...» Муж все время иронизирует : «Хочу посмотреть, как вы будете целоваться после столь длительной разлуки...» И ржет дурак. Что он еще может сказать. Так что приезжай, а я тебя встречу. Если сможешь, напиши заранее, когда приедешь, я постараюсь поменяться на работе.                Подарок твой с фотографией дочки я получила. Спасибо большое. Дочка у тебя, прямо как ты с фотографии смотришь, только светлее.                То, что М. Не пишет — это нормально. Ну что он может написать. В лучшем случае то, что уже писал однажды. А может быть, как раз этого он и не хочет писать. Не может ведь он написать, что все эти годы  только и ждал  твоих писем. Послать подальше?  Тем более не вяжется с его благородным видом. Ты прошла огонь и воду и вернулась к нему. Почему? Может быть, потому что реально опять ничего нет? Как он может верить в искренность твоих чувств?  И вообще, все они разные, что для одного ерунда, слишком много значит для другого. Все это прописные истины. Может быть, я не права, но написать ему не могу. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. Какой он?  Какое место занимаешь ты в этой  жизни? И занимаешь ли вообще через столько лет? Я понимаю, тебе очень плохо и трудно, что будет дальше? Но по-моему, не стоит ему слишком докучать. Ты ведь хочешь с ним встретиться, постарайся не надоесть ему раньше, чем понравишься.                Муж случайно нарвался на твое письмо, как раз на то,где было написано о Саруханове. Он так ржал, когда я вернулась домой, расспрашивал, кто такой М.Ф А теперь совсем по-другому воспринимает то, что мне нравится Саруханов. Раньше во всяком случае всегда звал меня к телевизору, если его показывают, а в последний раз обозвал каким-то нехорошим словом и сказал, что мне только такие и нравятся. Господи, какие мужики дураки, все мысли у них в одну сторону. Хорошо, если это еще мысли. Вечно все опошляют.                Отпуск у меня с 12 июня. Муж взял в это же время. Не отпускает меня одну. Я хочу взять путевку куда-нибудь на юг или под Москву, полечить Аленку. Муж говорит, поедем к родителям или, вообще, никуда не поедем. Мне кажется, тебе тоже неплохо было бы взять путевку в Москву на недельку хотя бы. Ты могла бы спокойно там жить и искать его, если конечно, он в это время будет дома.                Вчера по радио передавали несколько интервью из шуточных вопросов с советскими певцами, в том числе с Сарухановым. Спросили-какая у него самая заветная мечта? Он ответил : « Увидеть солнце в Ленинграде...» Что он там его никогда не видел. Вот сволочь!  Я сразу вспомнила 80-й год — как мы с тобой подходили к «Юбилейному»,а навстречу нам попались рыжий и малыш в кепочке. А все они сидели на улице у служебного входа. Все было залито солнцем! Какое все-таки разное восприятие у людей. Я почему-то не помню ни одного пасмурного дня во время их приезда в Ленинград. Наверное, он имел ввиду что-то другое. На его концерт я так и не сходила. А то выступление «Круга», о котором ты писала, видела. Наврала мужу, что не было билетов и взяла на последний вечерний поезд. Тоже ушла сразу после их выступления. Удручающее осталось впечатление. Успокаивала себя тем, что в конце концов каждый занимается своим делом, и что у них, наверное, тоже есть своя публика, только не здесь.                Прости, я такая нехорошая, даже с Новым годом тебя не поздравила. Делаю это сейчас и желаю тебе всего самого наилучшего, не хочется стандартных фраз, но все-таки: пусть сбудется в этом году все, о чем мечтаешь и мечтать боишься. Все-таки это наш год, год женщин.                Встречала Новый год с мужем, решила расслабиться пока дети спят, очень быстро опьянела, потом муж повел меня знакомиться с соседями, там и провели всю ночь. Если следовать примете, выходит, весь год буду скитаться по чужим людям. Вот здорово! Завтра рождество. Нужно гадать, у меня это уже жизненная потребность, а гадать-то и не с кем. Да уже забыла, как и что. Придется загадать только на сон.                Фильм «Маленькая Вера» мне очень понравился, потому что в нем все, как в жизни. С первых кадров я увидела свою семью:шум, гам, серость, походя — воспитание детей. Какой-то заколдованный круг. Неудивительно, что дети вырастают такими. И Вера, вообщем,неплохая,не знает, не умеет жить, чем заняться. А секс? Это всегда так естественно. И говорить, что этого нет и прятать, по меньшей мере ханжество. Очень обидно, что многие, особенно старшего поколения люди помнят из всего фильма только это и больше ничего не выносят. Для меня все это не главное, забывается,осталась только тоска, как вырваться из этой жизни.                Недавно слушала по радио интервью с мальчиком, который поет песню «Люси». Сравнивала его с Ромой. Конечно, он старше на два года, но все-таки разница большая. Сколько у него возможностей!  Вместе с папой пробует сочинять песни, играет аккорды на гитаре. Невольно позавидуешь, пожалеешь, что нет такого мужа, а меня хватает только на то, чтоб накормить и обстирать, ну еще иногда почитать. Чего же с него спрашивать.                О Стасе Намине у меня немного другое мнение. Он кажется мне человеком, очень болеющим за нашу эстраду. Ведь у нее сейчас такое ужасное положение. Руководит  Музыкальным Центром в Москве, устанавливает связи с зарубежными музыкантами и т.д и т. п. Конечно, для этого нужно от многого отказаться. Он, по-моему, организатор по природе. Таких не так уж много, пусть  будет хоть он. Вот и Саруханов ничего плохого о нем не говорил, наоборот сказал, что работа в его группе была для него хорошей школой или что-то в этом роде. Может быть, я ошибаюсь, но ведь сужу только по тому, что нам говорят и пишут. А все эти патлатые музыканты — дело вкуса и настроений молодежи. В конце концов, вся безвкусица уйдет, останется только настоящее. Но и  в них ведь что-то есть, чего мы просто не понимаем. Так мне кажется. Такой уж я человек, ни о чем не сужу категорично.                Ну все, на этом кончаю, решила за раз ответить сразу на все письма.             Посылаю это письмо на  «до востребования, так как боюсь,что ты уже уедешь и не успеешь получить его дома, боюсь чужих рук.                На этом до свидания. Целую. Оля.                Жду в гости.                                                21 марта 1989 год г. Оленегорск                Вот и пролетел мой отпуск. Вышла на работу и опять все сначала. Директриса наша, как всегда, недовольна. Не разговаривает с тобой, а цедит сквозь зубы, смотрит и сверкает глазами, как будто я ей что-то должна. Письмо все простить не может. Ладно, это на ее совести. Лучше расскажу немного об отпуске.                Маша меня встретила. Приятно, когда тебя ждут и помнят. Владик женился, жена тоже молодая, как и он, по 17 лет. Уже дочка родилась. И все же какие они еще дети. Мишка как всегда помогает по хозяйству, а сейчас занялся прогнозированием «Спорт лото», пишет цифры, считает, письма по инстанциям писать бросил. И без памяти любит свою внучку-жучку. Вообще, хорошо с ними, всегда весело, очень развито чувство юмора, подшучивают, смеются. Я сама такой стала — легче жить.                Была у них две недели. Ходила по Ленинграду, гуляла, наслаждалась общением с городом. Встретилась со своими друзьями — Светой, Людой, девчонками из больницы Ириной и Ниной. Со Светой  ходили в кабак при гостинице « Октябрьская», посмотрели варьете, потанцевали, посидели-посмеялись, вспомнили свою жизнь нескладную и даже кавалеров подцепили.          Ходила на балет Б. Эйфмана «Мастер и Маргарита» - очень понравилось. Настолько захватывает и впечатляет, особенно казнь Христа — все внутри переворачивается.                Потом меня Машка потащила в цирк с детьми. Фокусы Эмиля Кио поразительны. Честно говоря, не была в цирке с далекого детства.                В конце января ездила к Ольге в Пикалево. Четыре дня была у нее, и четыре ночи не спали, все разговаривали, вспомнили все и всех, и школу и Ленинград. Время прошло, обе были неправы. А особенно много говорили , конечно, о «Цветах», о лете 1980. Как тогда мы были счастливы, и что то безумное лето не повторилось ни у нее, ни у меня. Говорили про «Круг», М.Ф, Саруханове. Даже погадали, вызвали духа. Не знаю, стоит ли верить тому, что он сказал. Но ждать надо. И помнить!  И исполнится все, о чем мечтаешь и боишься мечтать. Взахлеб слушали записи М.Ф,Саруханова. Рыдали над песней «Вчерашний день»...                Она рассказывала о своей жизни. Хотя она Ваську не любит, но он ей много помогает, особенно с дочкой Аленкой. У них прекрасная трехкомнатная квартира. Многое сделано Васькой, понравилась детская — спортивное оборудование. Проигрыватель висит на стене. Все двери отделаны деревом и росписью. Здорово!                Ходили к Надежде. У нее родилась вторая дочка. В квартире тоже обстановка. Встретили хорошо. Удивительно, что Ольга с ней не в дружеских отношениях, а ведь были такие подруги.                2 февраля я уехала. Она пожелала мне встретиться с М.Ф, чтобы мечта стала реальностью, чтобы я вошла в его жизнь.                Смотрела фильм «Рабыня Изаура» и очень расстроилась, что Тобиас погиб, а она вышла замуж за Алверо. Все время надеялась, что Тобиас появится. А недавно разговаривала с  девчонками на работе, они читали эту книгу. Оказывается, Тобиас остался жив, а Изаура в конце повесилась.                Ждать надо, ждать. Должен М.Ф появится в моей жизни. Он придет, почему-то верю в это. Не может быть иначе!                8 февраля должна была ехать к Любе в Молдавию. Но утром позвонила мама и сказала, что мне пришел вызов в Институт микрохирургии глаза. Пришлось сдавать билет и ехать в Оленегорск, собирать справки, сдавать анализы. 20 февраля вернулась в Ленинград и легла в клинику. Сделали мне операцию-склеропластику, чтобы остановить близорукость. А через 1,5 — 2 года должна быть повторная операция -кератотомия. Говорят, что при моем зрении -7Д восстановление возможно почти полностью. Даже не верится, что когда-нибудь я буду ходить без очков. Поживем-увидим.                В последний вечер пошли с Мариной, женой Владика, на концерт. Афиша была многообещающей — Игорь Николаев, Владимир Кузьмин, Катя Семенова, Валерий Леонтьев, Малежик, Олег и Родион Газмановы, Алексей Глызин. Но никого, кроме Леонтьева и Глызина не было. И куча незнакомых рок-групп, которые я даже не пыталась запомнить. Понравился «Мираж» !  У Глызина песни хорошие, но его манера поведения на сцене, это заигрывание со зрителями...                Но самое интересное было то, что вся толпа танцевала перед сценой на том месте, где раньше был в Комплексе партер. Маринка тоже ушла в толпу танцевать, а я все смотрела и всему удивлялась. Одно слово — провинциалка! Совсем поглупела у себя на Севере. По
                                                22 октября 1989 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Извини, что долго не писала. Получила твою бандероль, большое спасибо. Андрей очень обрадовался.                Оля, почему ты не заехала, когда была в Ленинграде?                Я получила твою телеграмму только седьмого, вернее пришла она вовремя, но я в это время была в Ленинграде, встречалась с Маринкой Шерстковой. Она приехала в Ленинград на курсы лечебной физкультуры. Так вот, я приехала домой только седьмого, а мама  говорит, что пришла от тебя телеграмма. Оля, напиши,как  провела отпуск? Я тоже была в отпуске в сентябре. Никуда не ездила, просидела дома, картошку копала.                Работаю я на прежнем месте, на прежней должности. Ужасно надоела эта работа, одно и тоже  изо дня в день, никакая творческая мысль не посетит. Ругаемся постоянно с начальством, потому как там такая мафия! Иногда выхожу в кино. Вот недавно смотрела «Интердевочку». Бывает, посещаю кабак.        Девчонок никого не видела уже год, наверное. Вот только к Величко ездили с Маринкой. Никаких у них особенных новостей нет. Замуж ни кто не вышел.                Ну наверное, и все новости.                Пиши, как ты? Передавай привет Анечке, маме.                Целую! Света.                                                                30 октября 1989 год г. Оленегорск                Вот и подошел к концу мой отпуск. Я осталась не удовлетворена ни путешествием, ни своей поездкой в Ленинград. Больше чем пол отпуска я провела дома, все время в каких-то бессмысленных делах. И очень от этого устала.                Путешествие мое на теплоходе «Молдавия» - что о нем написать? То, что я вполне могла  обойтись без него и что это напрасно потраченные дни — слишком дорого и никчемно!..                Отношения мои с Любой Снетковой испортились окончательно. Может быть, я стала такой нетерпимой, или ее взбалмашный  характер виноват, но так или иначе мы больше не друзья, и даже не враги, а просто чужие люди. Ехать за сто верст, чтобы услышать, что меня пригласили путешествовать с собой только из глубокой жалости. И со мной можно  вообще ни в чем не считаться. Я даже не хочу говорить на эту тему. Конечно же, она глубоко права, что каждый сам за себя. И это нужно было уяснить с самого начала.                Стала готовиться в вуз, занимаюсь по химии и биологии. Чувствую, что воспринимаю все с каких-то новых позиций. По-прежнему легко все запоминается.                А в субботу была передача о нашем Детском доме по телевидению. Вернее сюжет такой — несколько кадров о Детском доме, а затем корреспондент беседует с одним из детей — мальчиком Мишей Гладилиным. Спрашивает, где его родители, навещают ли его. Он пишет письмо, и вот вся эта телестудия едет по адресу к его матери. Крупным планом лицо этой Мишиной мамы и заявление по телевизору: « Ах, Мишенька, родной, мы к тебе приедем, заберем и т.д.» Такое кощунство!  Я просто была настолько возмущена, что хотела даже позвонить на студию. Как они все не подумали о ребенке? Что он будет тоже смотреть эту передачу, что он будет чувствовать? Конечно, я рассуждаю с позиции ребенка, но нельзя быть такими жестокими. И неужели наша директриса не знала об этом сюжете? О детях-то как раз и не подумали. Хотя видно, что передача была сделана из лучших побуждений.                Разволновалась до того, что пришлось пить успокоительное. А теперь реакция на глаза -болит сил нет. Так что, придется оставить на время все свои занятия.                                                17 ноября 1989 год г.Оленегорск                Игорь Николаев, мой одноклассник, приехал к нам выставить свою кандидатуру в депутаты Верховного Совета РСФСР от Мурманской области. Боже, как идет время! Еще один человек кем-то стал. Конечно, если он чувствует в себе силы что-то дать нашему обществу. Заявил, что хочет заниматься политикой. Собирается сделать себе карьеру, метит в Генеральные Секретари. И вообще, он был у нас в классе самым умным из ребят. Но его у нас не любили. Как человек он был не особенно. Но может быть, годы его изменили. Хотя саму сущность  вряд ли изменишь. В этом убедил меня пример со Снетковой, да и мой собственный. Она как жила только для себя, так и осталась эгоисткой, правда умная и могла бы много чего сделать в жизни, но ленива. А у меня до сих пор романтику из головы не выбить. Пора бы протрезветь! И жить реальной жизнью.                А тут еще в нашем городе дикий случай. В соседнем доме изнасиловали пятилетнюю девочку, сосед из одного подъезда. Люди настолько возмущены, а ему ничего не будет, считается больным. Да таких давить надо! Наше общество чересчур гуманно.                Смотрела последний КВН — до чего здорово! Главное, смешно и затронуты все наши проблемы. И про всех экстрасенсов проехались, хотя
 особенно  Кашпировскому я не верю. Во всяком случае,меня никакого воздействия он не оказывает.                Да, тут недавно смотрела «Песню-89». Саруханов пел «Алину». Какой он стал толстый! Лицо как у сытого, откормленного поросеночка. А слова хорошие: «Все, что не сбылось, люди говорят -сбудется...»                Ольга мне не пишет, и никто не пишет. Да и я почти никому не пишу.             Встретились с Ирой Кунисовой, хотели зайти к Поршневу. Возможно, еще раз соберемся с одноклассниками. Тогда было замечательно.                                                30 декабря 1989 год г. Пикалево                Дорогая Оленька!                От все души поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе самого наилучшего в этом году и всей жизни, главное, здоровья, радости, исполнения всех желаний! Пусть Новый год принесет тебе то необыкновенное, что ты ждешь всю жизнь, но чтобы  осталось еще что-то, что еще можно ждать, на что надеяться и во что верить.                Всего тебе самого доброго и счастья, счастья, счастья.                Твоя Оля.                Анечке привет и таких же пожеланий в Новом году.                                                2 января 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Честно говоря, мне уже страшно и стыдно открывать почтовый ящик и видеть твое письмо. Конечно, ничем оправдать свое такое длительное молчание я не могу. Собрала тебе небольшой подарок на Новый год, а написать хотя бы небольшое письмо не хватило времени. К тому же получила вызов на переговоры, надеялась, что от тебя, но в субботу так увлеклась изготовлением новогоднего костюма для Ромы, что совершенно забыла о переговорах, очнулась только в пять вечера. Что делать? Я все такая же растяпа. Но мне самой не верится, что я не писала тебе так долго, почти полгода. Надо же! Я все время отвечала на твои письма, но только, к сожалению, устно. И эти ответы не доходили до тебя.                В жизни моей никаких изменений не произошло за это время. Все на прежнем уровне. У меня работа, чаще всего нерадостная, детки, время от времени болеющие, муж почти алкоголик, сейчас отходит от очередного праздника. Вообщем, все почти как почти у всех.                Всегда очень рада твоим письмам, и как всегда тебе завидую, у тебя гораздо больше связь с культурным миром, чем в нашей провинции. Я не имею возможности выехать даже в Ленинград. Большое тебе спасибо за все подарки, за интересные книжки для детей. Рома не расстается  с «Доктором Айболитом». Мне уже неудобно получать их от тебя.                Очень хотела побывать в Оленегорске. Но ехать туда с двумя детьми в зимнем поезде — слишком большой риск. Муж, в принципе, не против, но детей с ним я оставить не рискну. Представь меня теперь с двумя детьми и чемоданом в зубах, спешащей на поезд. Нет, это не реально. На работе тоже не отпускают, боятся, что дети в поезде простудятся, и потом я  еще буду сидеть на больничном. Перед Новым годом я все-таки решила ехать, но -увы! - слишком поздно, билетов уже не было. Наверное, не судьба, в следующий раз уже не решусь. Встреча с одноклассниками -это, конечно, очень заманчиво, но придется перебиться на этот раз. Вообщем, большой всем привет и масса наилучших пожеланий.                Новый год встретили дома, потом пришел Васькин друг с девятого этажа и позвал нас к себе. Всю ночь у них просидели, компания неплохая, веселая, но немного чужая. В семь утра легла спать, а в девять уже на работе. Кое-как отработала смену. Неужели таким будет целый год?                «Песню-89» смотрела примерно с середины второго отделения, между делом. Был ли там М.? Между прочим, если мне не изменяет память, год Лошади — это его год? Или память  все-таки изменяет?  Но все равно  посылаю тебе  небольшую информацию об этом годе.                Последнее время очень увлеклась астрологией и всякой мистикой, правда информации слишком мало. В «Крестьянке» за этот год рассказывали о всех знаках Зодиака, об их характерах и совместимости, предсказания для каждого знака на месяц ( сбываются примерно на половину). Выписываешь ли ты ее? Интересного много в нереальности, коль в реальной жизни этого нет.                Ну что ж, на этом закончу, раз места больше нет.                До свидания. Целую. Оля.                                                6 марта 1990 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Письмо твое получила, спасибо, что не забываешь. Ты извини, что я редко пишу, никак не собраться.                Немного о себе. У меня вообщем-то, особых изменений нет. Работаю на прежнем месте. Работа ужасно надоела. Одно и тоже изо дня в день — ложечки, вилочки, тарелочки, ничего интересного. Однообразие!                В личной жизни тоже без особых перемен. С Витей уже месяца два не общаюсь. Познакомилась с хорошим человеком, периодически встречаемся, но знаешь, что-то не то, чего-то для души не хватает. Наверное, любви.                Андрюша ходит в садик, правда сейчас заболел — ветрянка. Уже большой мальчик, скоро в школу.                Вот, пожалуй, и все новости.                Девчонок из больницы никого не вижу, так как и в Ленинграде уже забыла, когда была.                Оля, пиши, какие у тебя новости. Я вижу, у тебя грандиозные планы на будущее -институт и т. д. У меня что-то последнее время подобных желаний не возникает, да и вообще какая-то апатия. Никаких интересов, даже почему-то встречаться особенно ни с кем не хочется. Девчонок из дурдома не видела уже года полтора, и ты знаешь, нет особенного желания видеть.                Нервы, наверное, от неустроенности жизни расшатаны до предела. Дома с родственниками разговаривать спокойно не могу, только на повышенных тонах. Все пытаются учить жизни и до каких пор это будет продолжаться, не знаю. Уже самой к тридцати годам, иногда кажется, что я сама могла бы многому научить, как надо жить. Однако изо дня в день приходится выслушивать родительские советы и  наставления. Вообще, особенно не расстраиваюсь, так как всему должен быть когда-то конец.                Вот уже весна на дворе, будет и на нашей улице праздник.                Пиши, Оля, побольше о себе. Как Анечка?                До свидания.                Целую. Света.                                                2 мая 1990 год г. Оленегорск                Мой милый Миша!                Вот и прошел еще один год, но ничего не изменилось в нашей жизни. Но я по-прежнему утешаю себя мыслью, что все же лучшие дни  к нам придут, и живу надеждой увидеть Вас. Странно, что я хочу сказать Вам это спустя десять лет после первой встречи,а Вы до сих пор мне не верите. Благодаря Вам я опять вернулась к жизни, даже стала писать стихи, а наша местная газета с большим удовольствием их печатает, а на работе переписывают, хотя они во многом несовершенны и слишком грустны.                Очень хочется помочь Вам в плане работы. Но что могу сделать я, маленький человек, да еще живя на далеком Севере?                Недавно была я в командировке и совершенно случайно в Ленинграде попала на концерт Аллы Пугачевой — изумлена, восхищена, потрясена! И почему-то пришла в голову дерзкая мысль — а ведь именно Алла Борисовна может Вам помочь! Если бы она пригласила Вас работать в свой Театр Песни! Вас,наверное, это устроило бы? Извините, что лезу не в свое дело. Но от всей души написала ей письмо и немножко походатайствовала за Вас. Конечно, все это мало что может изменить, ну а вдруг...                Ну , а во-вторых, у нас в Мурманске  существует Молодежное Концертное Бюро, и уже многие исполнители выступают у нас, в том числе Игорь Николаев, Малежик, Корнелюк, группа «Электроклуб», «Машина времени», Юрий Лоза и др. Думаю, что Вам тоже можно будет организовать вызов, и наш Ледовый Дворец с большим удовольствием предоставит площадку для Ваших концертов со стоимостью билетов не ниже ...рублей. Вообщем, заявка подана. Будем ждать результатов.                В начале июля я буду в Ленинграде, собираюсь поступать в институт. Буду очень рада, если мы все же встретимся и поговорим. Во всяком случае, по-прежнему жду Вашего звонка. Напоминаю ленинградский телефон.                От всей души поздравляю Вас с Днем рождения. Удачи, исполнения желаний, здоровья, творческих успехов! Льщу себе мыслью, что может быть, когда-нибудь мы с Вами станем соавторами какого-нибудь шлягера. Вдруг Вас заденут мои стихи. Все может быть...                До свидания. Всегда    Ваша Оля.                                14 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, мой хороший!                Оленька, мне опять приходится извиняться за то, что не поздравила тебя вовремя. Подарок выслала в перерыве между работой, а на телеграмму не хватило времени. Все это от того, что никак не могу научиться все делать своевременно. На праздник приезжали родители, решили взять моих детей на лето. Суматошные сборы, потом решила поехать сама, их проводить до Удомли. Сейчас вернулась, оклемалась немного. Скучно без них. Стараюсь чем-то заполнить день. Но 25 мая хочу поехать туда опять к папе на день рождения. А отпуск мне удалось выпросить с 8-11 июня. Моя напарница Элеонора заколебала. Два человека и не договориться, когда в отпуск идти. Ну да бог с ней,на  будущий год, если доживем, пойду в июле. Планы были большие на отпуск, но как говорится, мои шансы поют романсы... Муж совсем перестал зарабатывать деньги, теперь и вовсе увольняется, так что материально мои планы не  подкрепляются. Неужели опять придется откладывать на год? Работа у меня такая, что лишний раз не выберешься, все рассчитано по часам. Если куда-нибудь понадобится уехать на время отпуска, спрашиваешь  «желание» почти тридцати человек. Да, в любой работе есть и плюсы, и минусы. Но все-таки это лучше. Примерно числа 10 июля я буду в Пикалево.                Прочитала твои стихи -что-то есть. Литературный институт, конечно, хорошо, но действительно лучше как дополнительный. Впрочем, у тебя еще все впереди. А мне осталось только наблюдать за всем, что происходит вокруг. Изменить себя я , к сожалению, не могу, а значит, не смогу изменить все, что вокруг меня. Так и буду смотреть на мир из окна, слава богу, пока открытого. Руководство говорит, что на учебу пока нет денег, надеюсь, они появятся к будущему году. А пока у них, по-моему, и желания учить меня нет.                А ты приезжай, когда будешь в Ленинграде, как только появится возможность.                Я думаю, что поступать тебе лучше всего именно  здесь. Дело в том, что все, кто хочет поступать, ищет для этого небольшой город рядом с большим, поэтому там сумасшедшие конкурсы. В Иванове, например. Ты писала как-то, что хотела поступать в Туле, мне кажется,не надо. Или я что-то путаю.                У меня вдруг появилась тяга к земле. Все с приходом весны с ума посходили- роют, сажают. Я себе тоже участок нашла, мужа сагитировала, надолго ли хватит нашего азарта? Сейчас ужасно хочется что-нибудь там вырастить. Пока детей нет, все силы бросила на эту задачу.                Ну и все пока. Не обижайся на меня, пожалуйста, пиши.                Что-то о М.Ф в последнее время ничего не слышно. Будем надеяться, что с твоей легкой руки у него   дела пойдут.                До свидания, целую. Оля.                                29 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Спасибо за письмо,честно говоря, я уже успела соскучиться по твоим письмам. Сразу прошу прощения, если что не так напишу. Сегодня день рождения у нашей врачихи, и по этому поводу она угощала запретным плодом ( нас угощают прямо на работе, в ресторан не водят), а если учесть, что я не обедала, стояла за утюгом, то и вообще, что с меня спрашивать. День какой-то сумасшедший, да и жизнь вообще. Бедные люди уносят из магазинов все, что можно унести.                Очень рада, что у тебя появился в жизни « живой интерес». И что это тебя заносит в ресторан так часто?                А за М.Ф не беспокойся. Наверное, он все-таки знает, что побеждает тот, кто ближе, и что он особенно нужен, когда никого нет. И все равно он останется «Богом». И если бы его не было, наверняка, надо было бы придумать. Я вот себе все время придумываю любовника, этакого Бельмондо, супермена- хи-хи-хи!                Ну ладно, это все шутки с правдой, а вообще-то должно быть и что-то реальное, но только все они ( мужики) — мерзкие твари, не стоит доверять им слишком скоро. Пусть он будет и будет себе понемногу рядышком. А может быть, он и есть самое главное. Мне вот все нравятся издалека — в чужой семье, по телевизору,на худой конец. Наверное, и «Цветы» нравились, потому что слишком далеки.                Ты знаешь, ездила на день рождения отца через Ленинград. Там в «Гостином дворе» стоит «Дорога» М.Ф уцененная. За сколько ты думаешь? За пятнадцать копеек. Представь себе,студийная группа! Работает, работает и зарабатывает 15 копеек с пластинки. Так горько мне стало. Это все, что осталось от нашей мечты. Неужели он не способен на большее? Наверняка все они разбрелись, кто куда. В нынешнем мире музыки очень трудно уцелеть. А может быть, его время еще не пришло?                Я тоже поеду в отпуск в это время. На каком ты поезде поедешь? Может быть, встретимся в Бологое или В.Волочке?                Повидала своих деток, только расстроилась. Аленка за шею схватилась: «Мамочка, только ты не уезжай без меня...» А я не знаю, что сказать. Ведь ее из яслей уже исключили, а в садик еще не устроена. Ромке  6 лет только в сентябре, так что в школу мы не спешим, а «0» класса у нас нет.Может быть, и зря, мне кажется, для «0»-го он уже созрел.                Жаль,конечно, глазки Анечки. Может быть, много книг «читает», что это у такой маленькой портится зрение.                Ну ладно, заканчиваю, надо идти работать.                До свидания. Целую. Оля.                                                10 июля 1990 год г. Оленегорск                Куплены билеты на поезд. И в июле 1990 года я уезжаю в Ленинград  поступать в институт. Вот она я! Девочка с Севера,девочка ниоткуда едет в новую жизнь, на встречу со своим Колокольчиком...                                ПРОШЛО  18  ЛЕТ...                                Осень 2008 год, сентябрь    г. Санкт-Петербург                Кризис среднего возраста — мне 46. Осень за окном и осень жизни, осень в моем сердце. Так хочется тепла и осеннего поцелуя.                Открываю чистый лист, новая общая тетрадь... Вот оно то, о чем думать запрещено, но которое до сих пор не забыто и хранится  где-то далеко -далеко, в самом потаенном уголке моего сердца.                Строчки ложатся на бумагу, бегут, торопятся, боятся опоздать за  «эмоциями подобного рода»...                                                СУМАСШЕДШАЯ  ФАНАТКА                «...уходит время, долго тянутся года — в жизни  каждый одинок навсегда!..» ( из песни)                    Хочу рассказать одну романтическую историю. Я о ней практически никому не говорила. Как говорится, у каждого есть свои скелеты в шкафу — тайна, покрытая мраком.                Если бы меня сейчас спросили: « любила ли ты когда-нибудь?.. и что такое НАСТОЯЩАЯ  ЛЮБОВЬ?!..» Думаю, я наверное, смогла бы ответить на этот вопрос. Именно на заре туманной юности мы любим безумно, безрассудно, ничего не требуя взамен, и совершаем  безумные поступки. Все это зовется « романтикой» - когда ты горишь, светишься и просто живешь.                Дело было в далекие 80-е. Мне было 18 лет. Я была молодой и красивой. И я была сумасшедшей фанаткой.                Мы с подругой обожали очень популярную в те годы группу Стаса Намина «Цветы». Когда они приезжали к нам в Питер, мы ходили на все их концерты, дарили цветы, ждали в толпе у гостиницы.                Первое озарение произошло 2 февраля 1980 года, когда мы  впервые их увидели во Дворце спорта «Юбилейный». Песня «Рано прощаться» навсегда ворвалась в нашу жизнь, так стремительно, что мы просто ничего не могли с этим поделать.                И мы влюбились в них. Их волшебная музыка просто сводила с ума. Не знаю, что было в сочетании их чарующих звуков, но это было  какое-то безумие, какое-то наваждение. И мы шли на них, как крысы за волшебной дудочкой.          Мы постоянно слушали их музыку, их песни, покупали пластинки, собрали какие-то материалы и статьи о них. А ведь  в те годы было очень строго — цензура! И достать какую-то информацию было очень сложно. Еще не было  Интернета и Фан-клубов. Каюсь! - однажды сорвала их афишу в ДК им. Капранова.                А потом я влюбилась в человека из группы. Это был их барабанщик, Михаил Файнзильберг. Потрясающий мужчина — молодой, красивый, интересный, просто Принц на белом коне. Какие я тогда писала стихи и письма, посвященные ему!!!.. И посылала их по какому-то адресу, можно сказать на деревню дедушке. Но ведь они доходили!!! А моя мама сказала моей подруге: «...Ну почему Ольга такая дура!...ведь они всей группой читают и смеются над ней...»                Мы с подругой даже ездили в Москву, чтобы только посмотреть на его окна.                Лето 1980 года и осень 1981 года были, пожалуй, самым счастливым  временем в моей жизни. Яркое солнце, наш любимый Питер, море цветов — красные тюльпаны, а потом желтые листья, шуршащие под ногами...И их музыка — прекрасная и завораживающая!..                А потом я попала в больницу — но все это неинтересно. И тогда у моей постели, практически на смертном одре, моя подруга под мою диктовку написала ему открытку, как мне плохо, и я почти умираю...                И вот в декабре 1981 года в мою дверь постучался Ангел. Это была соседская девочка с письмом в руке-от  НЕГО!                Он написал мне: « Я очень благодарен Вам  за хорошее отношение ко мне...но оно скорее навеяно нашей Музыкой. А Питер -такой город, в котором мы часто бываем, и мы с Вами  можем встретиться воочию и поговорить...»             Я была потрясена! Он дал мне НАДЕЖДУ! Человек из моей Мечты, из тех высоких и недоступных для меня сфер, вдруг услышал меня, незнакомую девчонку ( а ведь фанаток тысячи и тысячи) и написал мне. Как я была СЧАСТЛИВА!!! И это чувство не передать- ребенок получил любимую игрушку.                Я постоянно думала о нем, писала ему письма, и даже в какой-то момент отослала ему свой дневник. Этот человек был для меня всем, он был моим МИРОМ.                Думаю,именно оттуда идут корни моего отношения с мужчинами — я всегда выбираю сама. Получается или нет-но мне непременно надо их добиться.                И вот в мае 1982 года в моей квартире раздался телефонный звонок. Это звонил Он — Мужчина Моей Мечты! Но я так испугалась, так растерялась, что смогла выдавить из себя только одну фразу: «...спасибо, что позвонили!..» Бог всегда нас ставит перед выбором, и я СВОЙ  ВЫБОР сделала. Самое страшное в этом мире — это страх перед исполнением своего желания, неспособность принять его, считая, что ты недостоин своей мечты.                Старый состав группы «Цветы» сменился. Они ушли от Стаса Намина. И вот в 1983 году была создана новая группа «Круг» под руководством Михаила Файнзильберга. Именно в эти годы группа «Круг» пользовалась успехом и бешеной популярностью. Кто же  не помнит их известные песни «Каракум», «Ни слова о любви», «Ты сказала «поверь!»»                Тогда на последнем концерте, когда мы с подругой сидели в темном зале и смотрели на сцену, она мне сказала: «...вот его песня для тебя...он отвечает тебе...» И мы услышали такие слова: «...остался белым снег, прозрачною вода — не случится ничего никогда!..уходит время, долго тянутся года — в жизни каждый одинок навсегда!..» И я заплакала...                А потом потянулись долгие и скучные годы. Жизнь понеслась вперед. Елинственное могу сказать , что в самые плохие дни моей жизни его песни и музыка почему-то находили и спасали меня, заставляли жить дальше.                Уже будучи замужем, я совершенно случайно увидела его пластинку со старыми песнями и купила ее. И именно в тот вечер мой бывший    муж приставил мне нож к горлу: « отрекись!..» И на моих глазах порвал и истоптал пластинку. И тогда я ушла от мужа и уехала к родителям на Север.                Там я тоже писала ему письма, но уже в дневнике. И письма я больше ему не отправляла.                Вот такая история приключилась с самой простой и обыкновенной девочкой Олей.                Теперь спустя целые годы я хочу сказать: «...если Судьба дает вам шанс не упускайте его!...чтобы потом всю жизнь не жалеть об этом...»                А может быть, и хорошо, что мы так и не встретились воочию. И поэтому воспоминания об этой романтической  истории — самое светлое пятно в моей жизни.                                                ПРОШЛО  ЕЩЕ  7 ЛЕТ...                                Март 2015 год, г.Санкт-Петербург, весна                Еду в маршрутке. Включено «Дорожное радио». За окном почти весна — светло и солнечно. Знакомая мелодия - «...победа ждет того, кто смел, всегда-всегда...»                Становится невыносимо душно, так защемило сердце... Прошу остановиться. Выхожу из маршрутки, стою на обочине дороги и плачу, просто рыдаю горючими слезами...                                15 марта 2015 год г. Санкт-Петербург                Здравствуйте, Михаил!                Привет из Питера, города на Неве.                В далекие 80-е Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь и поселились в моем сердце навсегда. В самые тяжелые моменты Вы помогали не сломаться, идти дальше.                Жизнь пролетела как-то незаметно, и вот уже за 50...                Практически всю жизнь я проработала сестрой милосердия в психиатрической больнице. Наверное, это мое! Работу свою я люблю. У меня взрослая дочь и маленький внук — все хорошо! Но больше смысла в жизни я не ищу. Дом, работа, вечерами тупо смотрю сериалы...                Я и сама не знаю, зачем решила написать Вам. Наверное, просто сказать Вам «спасибо!» за то, что Вы просто есть, такой далекий, такой придуманный и такой любимый.                Наступает время, когда уже надо начинать думать о душе. Моя мама перед своим уходом сказала мне: «Не ищи ты никого. Твоего Музыканта, твоего Принца из волшебного ящика никто не смог заменить...»                А у меня нет таких слов, чтобы сказать Вам, как я благодарна Вам за Вашу Музыку и те чувства и эмоции, которые она вызвала и до сих пор вызывает в моем сердце и моей душе.                Когда-то Вы написали мне, что Питер — такой город, где мы сможем встретиться воочию и просто поговорить. Буду рада получить от Вас весточку.                До свидания.                Всего Вам доброго и всех благ.                С уважением и любовью         Ольга.                                                                Апрель 2016 год г.Санкт-Петербург, опять весна...                Милый Михаил, здравствуйте!                Вчера смотрела передачу «Пусть говорят» Андрея Малахова «Шире круг», где были и Вы.                Захотелось написать Вам, хотя в наше время  бумажные письма не модны и не актуальны, когда есть мобильные телефоны и Интернет.                Андрей сказал, что Вы скоро уезжаете в Святую Землю, Палестины, где будете служить — куда пошлют. Как бы мне хотелось сказать Вам -НЕ УЕЗЖАЙТЕ, ОСТАНЬТЕСЬ !..                Но что я могу? Всего лишь смиренно думать о Вас и молиться, чтобы все у Вас было хорошо, чтобы Вы были здоровы и обрели покой и гармонию в своей душе и своей жизни.                Мое послание — всего лишь только мой монолог, моя боль, билет в одну сторону. А мне очень хотелось бы просто разговаривать с Вами, смотреть на Вас и чувствовать, что Вы по-прежнему волнуете и беспокоите меня.                Прошло почти 37 лет, как я впервые узнала о Вас, и Вы стали для меня всем. Но у Вас уже другие глаза, Вы в другом, своем мире, мире своих переживаний, который никому и никогда больше не раскроете.                Когда-то Вы написали мне, что Музыка для Вас все, и что только благодаря ей возникают эмоции подобного рода. Щемящая боль от этих слов.          Милый Миша, очень жаль, что в этой жизни мы так и не встретились воочию. Но я благодарна Вам, что в самые тяжелые моменты моей жизни Вы и Ваша Музыка спасали меня.                Вы говорили об исповеди, чтобы не было лжи. Но я не готова это сделать. Рассказать незнакомому человеку, пусть даже священнику, о своей жизни и своих грехах и ошибках — это страшно и стыдно...                А жизнь прожита уже больше половины. И остается все меньше и меньше. Говорят, в середине тебе станет легко. И ты перестанешь искать  в жизни смысл — все эти философские вопросы о добре и зле... Я много думала об этом. Смысл жизни — в самой жизни. И каждый сам делает свой выбор.                Еще раз спасибо Вам. Мне Вас будет не хватать. Я буду думать о Вас и скучать.                С уважением Ольга.                Буду рада получить от Вас весточку.                                                ПОСЛЕСЛОВИЕ                               

Включен компьютер. Всемирная паутина готова к приему и работе.              «Рожденные в СССР» с Ксенией Стриж, ностальгия по прошлому. Сегодня в гостях Михаил Файнзильберг. Смотрю на экран из своего невидимого мира — те же глаза, те же руки, тот же голос... Как все до боли знакомо! Время не властно над моим любимым Музыкантом.                Ксения Стриж смеется: «Если бы я была Вашей поклонницей, такой поклонницей-поклонницей, то я бы Вас боялась...»                Милый Миша, я -Ваша поклонница, я здесь и я очень хочу ответить на Ваш вопрос в эфире: «Было ли в вашей жизни событие, которое изменило вашу жизнь?» Да было. Это встреча с Вами и Вашей Музыкой, чудо Мечты и эмоции «подобного рода» длиною в человеческую жизнь...                Я открываю свой плей-лист. Старая знакомая очень грустная песня. К сожалению-увы!-не Ваша...                «...ты в придуманном мире живешь...                ...и меня ты придумала то же,                там, где я на себя не похож...                ПРИДУМАННАЯ  ЛЮБОВЬ — никто за нее не в ответе!..»                                Любимому Музыканту еще раз с любовью и благодарностью...                Июль 2017 год г.Санкт-Петербург               











































                                                                                Старый  Музыкант смотрел в окно. Высокий,худой,с большими печальными глазами и благородной сединой в пушистых волосах он просто стоял и смотрел в окно.                Далекие 80-е... Незнакомка из Питера. Его сумасшедшая фанатка... Он не знал и почти не помнил ее. Но были ее письма,письма, которые приходили ниоткуда, приходили на деревню дедушке и настигали его повсюду. Друзья и приятели смеялись и шутили над ним. А он, тогда еще молодой и глупый, не знал, что делать с этим, как реагировать, нужно ли думать об этих белых конвертах. Но в душе своей он ждал,хотел этих посланий, хотя боялся признаться в этом даже себе. Они согревали и приятно волновали его душу. И он думал о ней — кто она? Какая она? И уже просто на подсознательном уровне тянулся к ней.                Межсезонье... За окном хлопьями падал снег, но на календаре была уже весна. Должны быть мысли и думы о любви, о чуде, о счастье. Все распускается и тянется к солнцу, к свету, Все светло и радостно-все будет хорошо! Но эта тема для него уже навсегда закрыта...                Мужчина вздыхает — черт бы побрал это письмо! Но мысли вновь и вновь возвращаются к нему.                Питер,Питер- прекрасный  город, удивительный город! Сколько раз он бывал в нем! Магнетизм и красота, решетки Летнего Сада влекли его к себе постоянно...                Тогда в далекие 80-е он написал, а потом позвонил ей... И долго не мог понять, почему она так испугалась и почти не говорила с ним. «Спасибо, что позвонили!..» Вот и все,что он получил в ответ на неожиданный порыв своей души. А он так мечтал, так хотел ее увидеть, увидеть воочию, а не во сне. Он долго держал в руке телефонную трубку и слушал гудки... И тогда, в тот самый момент, родилась мелодия, волшебная песня, грустная и щемяще-нежная. И никто не знал,никто не догадывался, что эта песня о ней, для нее...                Музыкант вздыхает, печально усмехается и смотрит на себя в зеркало. Седая борода,седые волосы, темные одежды, усталые глаза...Жизнь пронеслась, он и не заметил как. Что-то искал, чего-то хотел, все скитался, искал смысл жизни. И любовь, и не одна были в его жизни...И рок-н-рольный образ жизни, и скитания по городам и странам... И что же он получил???..Горькое и неприкаянное одиночество, маленькая квартирка на окраине большого города вместо кельи, разбросанные книги и молитвословы. Пустое спартанское ложе, ложе без любви...                Но нет! До конца он еще не готов, не готов уйти совсем,чтобы не видеть никого, чтобы не было в его жизни даже близких.                Старый Музыкант опять вздыхает и смотрит в окно. Огни большого города, темнота...Город готовится ко сну.                Нет! Все-таки он позвонит ей...потом...когда-нибудь... А сейчас в своей одинокой постели он будет думать о ней и мечтать. И мысли опять будут приятно волновать и будоражить  его кровь и душу, и еще воображение. Не все еще остыло в этом бренном теле.                Это же так прекрасно и удивительно, когда кто-то думает, скучает и помнит о нем. И самые светлые и прекрасные воспоминания о далеких 80-х будут не только у его сумасшедшей фанатки, но и у него самого. Заказное письмо из прошлого-это же так приятно,господа!                Желание любви                У природы не плохой погоды. И снова пахнет весной,как и год назад. Она еще не наступила, но солнышко старается во всю. Листочки молодые, зеленые, клейкие еще не распустились. И не зацвели тюльпаны, целое море тюльпанов, красные, желтые, бледно-лиловые- огромное многоцветье! Настоящий признак молодой весны.                Она решила разобрать коробку со старыми письмами, которую привезла с Севера после смерти мамы.                Старые письма, старый дневник,старые фотографии...Как завороженная, смотрит она на старое фото. Молодой, темноглазый мужчина прислонился к дверному косяку, светлый плащ,светлый шарф,темные пушистые волосы,зачесанные назад... Фото, вырезанное из конверта для пластинки...             Много лет назад она решила все-таки устроить свою жизнь- семья,ребенок. Дни шли за днями, недели за неделями, месяц за месяцем, год за годом... Все обыденно и серо, как и у всех. Обыкновенный быт,на который она променяла любовь. Любовь будет для души. Когда-то он написал ей, что только Музыка вызывает эмоции подобного рода,а не любовь. И что все только миф.          Но не сложилось-ни у нее, ни у него. И опять ностальгия! Щемящая нежность к прошлому. Настолько все неосязаемо и зыбко.                «Напиши ему!»- шепнул ей внутренний голос, ее Ангел,который никогда не дремлет.                Пока человек живет,он надеется, надеется на что-то хорошее. Она запечатала конверт и опустила его в почтовый ящик. «Лети с приветом, вернись с ответом»-прошептала она детскую присказку. Он должен понять и принять. Ведь каждый человек на свете мечтает о любви. Желание любви и нежелание жить без нее-вот в чем вопрос!..                Тайна исповеди.                г.Оленегорск  1988-1990 годы                                Ольга!10 октября 1988 года в наш почтовый ящик попало твое письмо с открытым конвертом. Извини,но немного мы его прочитали и решили тебе его обратно отослать,так как адрес на конверте написан неправильно. Последний четный дом по ул. Мартеновской д. 32 или д.34, а далее идут заводы, чем улица и заканчивается.                Вообщем,желаем тебе счастья!!!                То,чего не должно было быть!                Хочу рассказать Вам о своей жизни, 1983-1988 гг. Может быть, не стоит этого делать, но я все время чувствую себя как бы виноватой перед Вами,и эта моя рукопись. Ну,вообщем, не знаю.                Все время думаю, с чего начать? С нашего последнего телефонного разговора? Когда мне хотелось, чтобы это все повторилось, и я не растерялась до такой степени, что сказала Вам «Спасибо за звонок». Или с того момента, когда я встретилась со своим бывшим мужем? И вообще, как все это могло случиться после таких пламенных излияний Вам. Я не ищу оправданий и не стараюсь оправдываться.                Просто, что мне оставалось делать, когда  Вы все мои чувства облекли в одну единственную фразу «Все это миф, сказка...» Доказывать Вам, что все это неправда, и что я безумно люблю Вас, или же постараться изменить Вам, забыть. Сейчас все это кажется удивительно глупым. К чему все эти страсти? Просто ,наверное, время действительно лучший судья. И все становится на свои места, как бы мы этого не хотели.                Начну, пожалуй, с Надиной свадьбы. Сентябрь 1982г. Надя с Алешкой такие беззаботные, счастливые, едем кататься на машине. И опять звучат «Цветы». Ольга встретилась со своим будущим мужем Василием, а за мной нежно ухаживает свидетель. Может быть, тогда я поняла, что могу быть интересной и привлекательной,как женщина. Всем нам весело! Ездим в Пикалево почти каждые выходные. Дискотека, танцы, какой-то хоровод огней!.. Но все время чего-то не хватает. Какого-то волшебства, может быть, все как-то обыденно, приземленно,хотя и весело.                А на работе по-прежнему идут дни, обычная круговерть-инъекции, капельницы,банки,улыбки больным,постоянные вопросы:» Как вы себя чувствуете?» И вот в январе 1983 года к нам на отделение поступает Саша Козлов лечиться от алкоголизма. Думала ли я тогда, что этот человек когда-то займет какое-то место в моей жизни, и вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Ведь мы, медсестры,в этой больнице мужчин в больных не видим, не замечаем, просто работаем.                Что можно сказать о Козлове того времени? Прекрасно разбирается в людях, тонкий психолог, умен, юморист,красиво говорит- язык хорошо подвешен. Сейчас-то понимаешь,что за словами этого человека ничего не стоит. Начитан, и естественно, большой жизненный опыт, старше меня на 15 лет. И вот в беседах с ним вдруг начинаю понимать, что никто,кроме него мне не нужен. Как будто какая-то незримая рука надевает мне на глаза повязку, и я не вижу того, что лечится он от алкоголизма, и с определенным стажем.                Его выписывают, и мы начинаем встречаться. Цветы, красивые слова «Ах,какая я милая! И что только меня он всю жизнь искал», читает стихи якобы свои ( впоследствии оказалось,что это были стихи Высоцкого). Я живу как в безумном сне. Он знакомит меня со своей сестрой. И как завершающий этап-мы подаем заявление в ЗАГС. Но свадьба не состоялась. Вернее это случилось гораздо позже. А на работе начинают бить тревогу, вызывают к заведующей, идут сплетни,всякие слухи, мне читают мораль, учат,как жить. Но я уже закусила удила, никого слушать не хочу, трезво ни на что смотреть не хочу. Сашенька-один свет в оконце. В этот момент происходит моя ссора с Ольгой,и мы расстаемся на всю жизнь врагами. Я остаюсь одна плюс Козлов. Наверное, я действительно была влюблена,ничего не замечала вокруг, не хотела видеть, как ничтожен мой избранник.               
На фоне серой безысходности.                Лето кончается, через четыре  дня уезжаем в Оленегорск. Хорошие светлые дни заканчиваются. Хотя, честно говоря, устала, постоянно на 1,5 ставки, выходных мало.                Вчера отправила своих, мама забрала  Анечку к бабушке в Тулу. Вернутся в конце августа. Две недели буду жить одна в Оленегорске, умирать от тоски. Отец получил комнату и ушел. Теперь у нас с дочкой отдельная комната, но с очереди нас снимут. Так что никогда мне не иметь отдельные аппартаменты.           Работа за последнее время надоела, коллектив подобрался- одни сплетни. Хочется уйти в другое место, где бы видели медицинскую работу. А с другой стороны- нужно зарабатывать деньги, на Севере все живут с этой целью. Но больше пятнадцати лет не останусь, обменяюсь поближе к теплу, к Москве, Ленинграду, к Вам (шучу!) Через  пятнадцать лет встреча действительно не состоится -  кому я буду нужна!                По-прежнему пишу Вам письма. Но Вы не балуете меня ответами. И вряд ли ответите. Кого волнует чужое горе!Тогда в 1982 году я не поняла Вас, а ведь у Вас  были черные дни. Вы хотели, чтобы Вам сказали ласковое слово, поговорили, ободрили. Как жаль, что ничего не случилось! И что истина приходит через много-много лет. И мечта права, что нам лгала. Вспоминаю жизнь на Воинова, как чудесный сон — увы! - несбывшийся...                Помните старую песню- «...что совсем другим доверяли мы за полчаса до весны...» Да, все очень-очень жаль. Жизнь идет, дни идут... И будет ли еще солнце в моей жизни?                В моих письмах больше нет колокольчика, все сухо, обычно, как в канцелярии. Потому что нет больше надежды, только близкий и дорогой мне человек. И это правда. Не знаю, смогу ли я до конца выйти из своего стресса. Но так хочется быть сильной для Вас. Все, конечно, должно быть хорошо. Буду надеяться, что наша встреча воочию все-таки состоится. Жаль, что Вы мне не верите. Но я люблю Вас и счастлива, что Судьба подарила мне Вас. Всего не высказать.                Желаю Вам всего хорошего. И жду письма.                Напишите мне на Украину. Я буду знать, что письма не потеряны, что они хоть немного нужны Вам.                Ваша Оля.                Адрес на конверте пишу оленегорский. Иначе если письмо возвратится,не хочу, чтобы его читали.                Мишенька, мы действительно можем встретиться вполне реально. Если у Вас будет такое желание. И сон станет явью.                В январе 1989 года у меня будет отпуск, правда это не скоро, но у Вас будет время подумать. Я хочу поехать к своим друзьям в Ленинград. И смогу на несколько дней заехать в Москву. Как Вы на это смотрите? Где удобнее встретиться- Москве, Ленинграде???.. «Место встречи изменить нельзя»... Напишите-где, когда, во сколько...                Если Вы настроены ко мне отрицательно, то же напишите. Я не обижусь- знай сверчок свой шесток! Но я хочу знать, какой Вы. И чтобы миф, наконец,рассеялся, все мои иллюзии. Хотя в придуманном мире жить проще. Прошу, только не молчите.                Еще раз до свидания, мой сказочный Герой.                Целую Вас — не запрещено?..                                                12 июля 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Только что вернулась из отпуска. Если бы ты знала, какая тоска охватывает, когда я подъезжаю к этому опостылевшему городу!  Так было два месяца назад, когда я приехала вместе с детьми. Неделю ходила,как больная, ревела на глазах у мужа, а он только успокаивал и ничего не понимал. Что он может понять?  Я уже и в глаза ему говорила, что не люблю, а ему хоть бы что: «Никуда от меня не денешься, только на кладбище...»                Не знаю, что делать. Зачем опять возвращаюсь сюда? Почему не могу уехать навсегда? Боюсь его. Да и куда уедешь с двумя детьми без развода. Игорь наконец женился, не могу ему мешать. Да и слышала, что в Оленегорске прописка закрыта. А к родителям тем более нельзя — там он сразу объявится. До чего только не додумалась. Ты будешь смеяться, но я даже к бабке пошла бы, чтобы отворотить его от себя, чтобы он сам меня бросил. Если привораживают заговором, почему бы не отворотить. Страшновато только, да и знакомых, кто бы свел, нет. Такая я вот стала.                И вроде бы он заботится о нас, старается для семьи, мне угодить. Все равно не люблю. Это только мешает мне  его бросить. Если бы он сразу был таким, может быть, и не пропали бы те хоть небольшие чувства привязанности, а теперь будь он самым золотым, ничего не вернешь. Нет у нас ничего общего ( или совсем его мало): ни взглядов,ни интересов — ничего. Но ему этого и не надо. Надо, чтобы я была рядом, чтобы были дети, чтобы после работы его ждал ужин на столе, вечером по ТВ обязательно худ.фильм. И все... Как я могла стать его женой?  Почему я ? Может быть, кто-то был бы счастлив этой долей. Как странно все устроено.                Сейчас меньше думаю о прошлом — только себя травить. Ничего не вернешь. Что там было? Что-то настоящее?.. У тебя может быть, а я ? Я ведь только с тобой за компанию. Ты любила Михаила, а я то одного, то другого, то третьего, то всех вместе   и никого отдельно, просто музыку. Может быть, из этого ты сделала вывод, что мне «нравятся красивые мальчики». Да, действительно нравятся, даже сейчас. Барыкин, например, Кузьмин. Шучу. «Что-то», наверное, действительно было настоящее. Потому что больше настоящего ничего не было. И все это теперь так далеко и невозможно,  как невозможно  теперь собрать  и услышать  ту группу «Круг». От того времени осталась какая-то поэзия жизни, духовность,желание ее, этой поэзии и сейчас. А на деле пустота. Невозможность насытить  жизнь прелестями и радостями, духовно обогатить, потому что мнение об этих понятиях у нас с мужем слишком разные. И бьюсь я как об стенку и не могу достучаться. Поэтому и задыхаюсь и схожу с ума. А жизнь тем временем диктует свое: работай, корми,одевай, воспитывай -никто за тебя не сделает. Никуда не вырваться из этого круга. Как совместить  желаемое с действительным? С ним это невозможно. Но возможно ли одной? Неясно.  Поэтому страшно: вдруг будет еще хуже. Боюсь, боюсь всего. А жизнь тем временем идет и проходит. Ведь она у нас одна и идет не так, как я хочу. Продолжаю жить по-прежнему, каждый раз откладывая на год свой уход. И с каждым годом сделать это все труднее. Жаль его, жаль отрывать от детей. Говорю себе: « Мужчин жалеть нельзя, они не пропадут», и все равно жалею.                Извини, я утомила тебя своей тирадой. Надо же хоть раз выговориться, чтобы...ах, продолжать жить дальше, как прежде.                Вот уже вторую неделю пишу тебе письмо и не могу закончить.                Молодость- время прекрасное. Я только сейчас, вот в этом году вдруг ощутила, что стала стариться. Такие девчонки вокруг молодые, красивые,ходят на дискотеки, гуляют по ночам- красота!  И не знают, что их ждет впереди. А мы уже просто мамы, хорошо еще, если молодые мамы.                Пластинка «Дорога» у нас есть. Интересные песни,слишком философские правда. Но это уже не тот «Круг». Кстати, Файнзильберга не так давно показывали на Лен. ТВ в «Открытой двери». Совершенно растерялся от какого-то нелепого вопроса. Мне даже неудобно за него стало: не сумел постоять за свою музыку, за свое дело. Так и не нашел, что сказать. Очень люблю песни Саруханова. Нравятся почти все. Такие простые, милые, « без крика и шума». И очень много строчек, близких мне.                Оля, ты не отчаивайся. Я так завидую твоей свободе.Может быть,она тебе и не нужна, но все-таки завидую. Нужно пользоваться ей. Ведь у тебя есть дочь, живи для нее. Чтобы она была счастлива, могла большего добиться. Тебе теперь не нужно никого бояться. Ты теперь сама себе хозяйка и опора. Мне странно и страшно читать о твоих мучениях. Зачем добровольно подставлять голову под удары- не надо этого. Это очень плохо — без любви. Но если невозможно быть с любимым, разве обязательно все равно с кем, лишь бы не одной. Ведь это еще хуже. Ты могла в этом убедиться. Я тоже. Пусть будут просто друзья. Ты натура влюбчивая. Так хочется тепла, что любое принимаешь за настоящее. Будь осторожней. Я все-таки верю, что ты должна быть счастлива.                Аленку устроила в ясли, скоро самой на работу. Куда пошлют, еще не знаю. Ты что-то писала писала о Любе. Что с ней? Как она живет?                Надежда недавно приехала из Оленегорска. Рада, что вернулась в Пикалево. Живет спокойно, нормально, все у нее ясно. Мужа держит в ежовых рукавицах. Настя совсем большая. Рожать больше не собирается и вроде как, всем довольна. Много ли надо человеку? И чего я все бешусь?                Посылаю тебе статью из «Крестьянки».Может быть, ты ее не читала. Где-то еще были отклики на нее, не нашла. Все там  вроде, правильно, не хочется только подходить под стандарт. Ну все, на этом заканчиваю.                До свидания.
                Оля.                                Июль 1988 год  Полтавская область, Украина                Тебе                Сегодня бескрайний небосвод склонился над смуглой землей, окутанный синею дымкой лесов и нежно шепнул ей: « Я твой!..»                «Да разве это возможно?»-удивилась земля.- «Ты безграничен, а я так мала!»                «Или не видишь?»-отвечал небосвод.- «Стали тучи моими границами,я окружил тебя их пеленою».                Смутилась земля: « Ты одет сияньем бесчисленных звезд, а в моем одеянии- ни единой искорки света!..»                «Сегодня все потеряно мной- и луна, и солнце, и звезды, - и вот я приник к тебе!»                «Мое сердце полно слезами и дрожит при любом дуновении, а ты неподвижен...»                «О нет!В глазах моих тоже слезы...Разве не видишь? Вот-вот они хлынут потоком, мрачно мое лоно-как сердце твое...»                И тут излилась песня слез, заполняя пространство, разделившее небо и землю,и пришел конец их разлуке.                Пусть поет юный дождь вдохновенные гимны в честь обручения неба с землею, пусть прольется он и на нашу разлуку!.. Пусть все невысказанное, что затаилось в сердце любимой, зазвенит, как струна.                Разделившее нас пространство заполнено мраком, засорено мусором будничных слов, мелких дел, ограничено скудостью вечных забот и тревог.                Когда сумрак, сгустившийся в роще бамбука, задрожит от звона цикад, когда на холодном ветру, затрепетав, угаснет пламя светильника,- пусть покинет возлюбленная свой мирок, так ей знакомый, и придет лесной тропой, овеянной влажным дыханием трав, в настороженную ночь моего одинокого сердца!..                                2 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Я как всегда, неаккуратна в переписке. Не обижайся, если с ответом будет задержка.                Жизнь по-немногу входит в обычную колею. Вроде успокоилась. Иногда, правда, мысленно прокручиваю возможные варианты побега — навязчивая идея. Иногда, наоборот, смиряюсь с тем, что есть, считаю своей судьбой.                Иногда мне кажется, что кто-то все время толкает меня от одного к другому, не давая ни на чем конкретном остановиться, и успокаивается только тогда, когда я витаю между этими решениями. Такое чувство у меня тогда, что я где-то сверху или в стороне- жизнь идет, а я наблюдаю, что же будет дальше и ничего не предпринимаю. Стоит мне решить остаться, как мой «любимый муж» приходит чуть ли не на четырех домой и устраивает скандал, крича,что я слишком много из себя строю, и он меня еще поставит на место. Но только я решу уехать,как он становится удивительным мужем и отцом, как бы доказывая, что без него мы много потеряем, особенно дети. Причем о своем решении я не говорю ни слова.                Все упирается в Аленку. Она как будто   специально родилась, чтобы мы были вместе. А как она его любит! Рома в ее возрасте к нему даже близко не подходил. Он ни за что не отдаст мне Аленку. Впрочем, это только предлог, чтобы удержать меня. Ну вот, я опять о своих бедах.                Окружение всегда накладывает отпечаток на человека. Я живу в Пикалеве со своим мужем и с ужасом чувствую, что стала во многом мыслить так как он, говорить о чем-то тупом, вообще очень много говорить не по делу и даже сплетничать. Столько раз говорила себе: «Молчать!» Но встречаю кого-то на улице -рот будто не мой, откроется, не закрыть. Может быть, от желания выговориться, дома-то не с кем.                Вот и ты пишешь, что разучилась писать письма. Да разве в этом дело. Ведь письма-это отражение внутреннего мира. Но если чего-то нет в письмах, значит, что-то исчезло в душе.Это неудивительно — ты столько лет провела в темноте. Хотя не знаю,что тебя окружало еще, кроме семьи. Ты не разучилась писать, но нет в твоих письмах чего-то такого, что было раньше, между строк- колокольчика что ли. Все односложно и просто, как быт. Да и откуда этому быть, если ты сама  пишешь , что радостей в жизни не стало. Впрочем, может быть,я ошибаюсь. А у меня как всегда, все сухо, как в канцелярии.                Я пока не работаю по-прежнему. Жду дневную работу, а ее никто не может предоставить. Аленка к яслям совсем привыкла, отвожу на целый день, только встречает меня со слезами, жалуется на своем языке, как будто каторгу отбыла. Я так люблю ее. Скучаю одна целый день. Даже о Роме забываю- он сейчас у мамы. А в прошлом году все было наоборот: ее ненавидела, а по Роме скучала, не передать! Иногда мне хочется иметь много детей. Если бы был хороший муж!  Иногда кажется,что даже двоих слишком много: одного бы я гораздо лучше воспитала. А сейчас все внимание уделяю Аленке. Рома вырос как бы сам по себе и, конечно, не такой, как хотелось бы.                Ну все пока. До свидания.                Целую. Оля.                                                19 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Только что приехала с дачи. В квартире тихо, пусто, одиноко. Вы простите, что отнимаю у Вас время, но я хочу, чтобы Вы прочитали мои письма,чтобы только Вы знали, как мне плохо. А завтра будет новый день, и я опять буду всем улыбаться.                Слушала песню «Чужая жена» и плакала, не могла сдержать себя. До сих пор не могу придти в себя. Извините,что все воспринимаю так близко к сердцу. Но ведь только через Ваши песни я могу общаться с Вами — Ваш внутренний мир, мысли, чувства... Боже правый, действительно нет прощения! И остается уповать только на надежду. Конечно же, наш путь не кончен. И может быть,когда-нибудь наши пути пересекутся. Кто знает, что нас ждет завтра.                На пластинке песни 1986-87 годов. Узнала Ваше настроение, мысли тех лет. Хотите пробудить людей, их души? Сомневаюсь, что получится. Борьба за справедливость так неблагодарна. И в сущности, никому это не нужно. Хотя чудаки в жизни нужны. Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых-вот мудрость жизни! Школьные лозунги... А в жизни все иначе, побеждают наглость и сила. А таких, как я просто топчут. Разве можно быть доброй и доверчивой? Я людей ненавижу, но по-прежнему останусь глупой, буду отдавать последнее.                Миша, Миша, ну почему мы с Вами не встретились тогда? Почему Вы не настояли? Зачем Вы не уходите из моей жизни? Зачем Вы меня мучаете? Очень-очень хочу Вас видеть, не во сне, а наяву. И чтобы Вы были мой, только мой.          Иногда кажется, наша встреча никогда не состоится. Мы из разных миров. Ваш мир — мир Музыки, богемы, цветной мишуры, а мой — серенький, повседневный: процедуры, инъекции,санитария, улыбки больным. И надежды, как и у Вас.                Мишенька, подарите мне алые паруса! Только Вы один можете это сделать.                Ленинград -город моих несбывшихся грез, надежд, город моей любви и боли. Именно поэтому буду ждать Вас в Ленинграде.                Извините, что пишу по этому адресу. Другого пути нет, письма с главпочтамта возвращают.                До свидания. Оля.                                                23 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Понимаю, что в наш век смешно играть роль провинциальной Джульетты. И Вы бесконечно правы. Конечно же, все миф, сказка, игра воображения. И я даже не вправе писать Вам. Но долгие годы молчания измучили меня. Ведь письма к Вам — единственная радость в моей жизни, связь с миром. Вы, вернее вера в Вас, дает мне силы надеяться на что-то хорошее, воскрешает, заставляет жить дальше.                Последнее время в моей жизни было очень много плохого. Никому не пожелаю испытать столько горя и унижений! Меня терзал страх, постоянный страх, животный страх, я всего боялась. И может быть, только вера в Вас, мою мечту, помогла выстоять, не сломаться. Сейчас вся эта грязь в прошлом, понемногу оживаю. Не знаю, смогу ли оттаять до конца и стать вновь наивной и доверчивой, когда шла к Вам с открытым сердцем.                Ваша Музыка заставляет думать. Я плачу, и мне становится легче. Вы — великий Мастер, заставляете человеческие души плакать, мечтать, ждать чуда. Конечно же, это результат Вашей совместной работы, и поэтому возникают эмоции подобного рода, которых Вы так боитесь. Хотя нет, скорей всего, нежные чувства, любовь, безумная, сумасшедшая, отметающая все условности и барьеры, одна-единственная. Любят ни за что, а потому что любят. Все эти годы я думала о Вас, проверяла-эмоции ли это? И снова, и снова я могу сказать Вам- я люблю Вас! Я безумно люблю Вас, до бешенства, до боли, до сумасшествия. Вы -мой единственный, желанный, самый родной... Я не могу жить без Вас, тоскую, хочу Вас видеть. И из этого нет выхода, дни тянутся бесконечно долго.  Свет сошелся клином только на Вас. И я прошу Судьбу- помоги нам встретиться! Пусть будет день, час, миг -но вместе.                Мишенька, милый мой, хороший, я устала от всей этой безысходности, от серых дней. Понимаю, что слова звучат только около, но что мне до того. Все слишком старо и банально, как этот мир. Вы мне не верите! Не хочу ничего  говорить,доказывать, объяснять. Просто в один прекрасный день приду и умру у Ваших дверей. Что Вы со мной сделали? Зачем меня мучаете? Знаю, мы все равно встретимся. Вы позовете,позвоните, придете. И это будет. И Вы сами это знаете.                Миша, прошу Вас, поверьте мне. У меня никогда не было и не будет человека ближе и дороже, чем Вы. И я очень боюсь потерять  Вас.                                                27 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Снова и снова перечитывала твое письмо.                Сколько в нем боли и бессилия перед жизнью, перед невозможностью что-то исправить. Как я тебя понимаю! То же я испытала примерно полтора года назад, когда у меня появилась пластинка «Круг друзей». Все там было хорошо знакомо. Но вот услышанное после  4-х летнего перерыва вдруг вывернуло всю душу наизнанку.                Как я рыдала тогда, может быть первый раз поняв по-настоящему свою огромную ошибку. Тогда же написала тебе первое письмо. Не могла поверить,что ты все похоронила и не возвращаешься к прошлому. Не могла эта музыка не тронуть, не напомнить. Потом был диск Саруханова с его песней «Вчерашний день». Простая песня, но для меня это кусочек жизни, трагедия.     «Как трудно новый день начать,                Когда понятно вдруг,                Что день вчерашний был ошибкой непростой...»                Но я никогда не смогу переступить этой черты, «что разделяет новый день с минувшим днем...»И завтра, и послезавтра, и всегда , всегда все будет,как сейчас. Как ужасно! Опять рыдала безудержно. Опять все выхлестнулось на бумагу в куче писем. Даже ему написала огромный разнос, чтобы таких песен не писал: жить от них невыносимо. И опять, конечно, ничего не отправила. А тебе решила написать чуть позже.                Может быть, поэтому пластинку «Дорога» долго не могла принять. Слишком чужой она мне казалась. Другая музыка, другие слова. Это естественно, все течет, все меняется. Теперь уже не кажется она чужой. Столько близкого, сколько раньше.                Когда я познакомилась с Васей, почему-то сразу решила, что стану его женой, что такая моя судьба, и почти сразу с этим смирилась. Тогда первый раз пришла мысль о том, что жизнь есть жизнь, ее надо устраивать, нужна семья, дети. А любовь... Любовь останется для души...Хотя,собственно, о какой любви идет речь. Ведь я никого конкретно не любила. Я любила их всех, да и сейчас люблю. Может быть, просто музыку. Как это неосязаемо! Любовь ли это???  Но 30 апреля в «Юбилейном», когда мы последний раз видели группу Стаса Намина,я поняла,что любовь. До сих пор помню,как билось сердце,когда мы  увидели их на противоположной трибуне-короткие минуты счастья, никогда таких больше не было. Даже если и эмоции, вызванные музыкой, почему их вызвала эта музыка? Так все зыбко. И все-таки любовь, пусть к музыке в их воплощении, другого слова нет.                Так вот эта самая душа, для которой осталась любовь, теперь рвется и мечется,страдает, рыдает в застенках этого тела, которое я продала за обыкновенный быт. И нет покоя ни душе, ни телу. Но чувство долга, да еще страх крепко привязали к родному очагу. Как все странно, ведь уже не 18. Двадцать шесть. Солидный возраст. Как можно поддаваться каким-то неоформленным чувствам? Почему это возможно? Попытка скрасить серость жизни искусственно, внося в нее то, что не может быть естественно?                Они ничем не разочаровали за эти годы, по-прежнему идеальны, близки, поэтому опять возвращаешься к ним. Нет, любви нет, но есть желание любви и нежелание жить без нее. А музыка-она всего лишь постоянно напоминает, что жить без любви нельзя, нельзя. И я снова и снова себя терзаю.                Мне кажется, ты должна ему написать. Не о любви,конечно, тут все ясно без слов. И нужны ли слова? Они все портят. Да и выглядит немного странно-скиталась, скиталась, не найдя счастья. Опять вернулась к нему. Нужно хорошо знать тебя, чтобы это понять, хотя бы так, как знала я ( если бы на 99,9% не была уверена, что ты возвращаешься к прошлому, никогда бы не написала того первого письма). Ну хотя бы о духовной близости. Сколько общего в судьбах, в мыслях. Так уж вышло, что волей или неволей наши судьбы переплетаются. То ли музыка в этом виновата, то ли еще что-то. Не может быть это случайно. Не может быть, чтобы не было общего, если судьбы так похожи, если одно и тоже нравится и волнует. Хотя Кузьмин как-то сказал в интервью, что артист создает на сцене образ, который не всегда совпадает, а иногда и противоположен его личности. Все-таки мне кажется, не может он петь о том, что его не волнует совершенно, чего он не чувствует.                Вот только куда. На адрес не совсем тактично. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. И его ли это адрес. Тогда куда еще? Знать бы, где они выступают! А может, все-таки на адрес? Но очень ненавязчиво. Нет, я не знаю. Да и как узнать,что он получил, если не ответит. А может быть и не нужно, может быть, хорошо, что так все и остается идеалом, мечтой. Тебе решать. Все равно что-то должно связывать.                За полчаса до прихода письма я плакала. От своего бессилия. О том, что скоро придет зима, такая холодная и темная. День станет совсем коротким, а я так боюсь темноты.                Я читала твое письмо и опять ревела, и сейчас реву. Боже, чем забиты наши головы! Но пусть лучше забиты! Я все-таки верю в Судьбу, и почему-то верю, что тебе Судьба быть с ним. Я в это верила даже тогда, когда ты стала Козловой. Только твое второе замужество вернуло меня к реальности. Только не упусти время. Мне кажется,я свое  уже упустила где-то года два назад. Ты напиши ему обязательно. Я не верю, что любовь должна быть с кулаками, что за нее надо бороться, но сидеть тоже нельзя. Ты его любишь, он это должен понять. Даже если не свободен, должен понять и принять. Конечно, я не провидец. Все это только предчувствие, может быть подсказанное желанием. Но такие вот у меня предчувствия, как это не глупо звучит.                Или это масса случайных совпадений, сходство вашей личной жизни. Или вы просто не можете ( или не хотели) понять друг друга, боялись раскрыться до конца. Ты ничего не смогла сказать ему, когда он звонил, он тоже ничего не смог сказать. А сможешь ли сейчас?  Как журавль и цапля... Грубое сравнение, но в конечном счете правильное.                А зимой приезжай. Еще не знаю, как к этому отнесется мой муж. Он не знает еще, что мы переписываемся. Так получилось, что твои письма доставала из ящика я. Но пусть это тебя не волнует. Отсюда беды не будет, это мое личное дело.                О своей жизни можно еще много писать, но как-нибудь в другой раз. Я думаю, что ребенка тебе не дадут: неполная семья и уже есть ребенок, плохое материальное обеспечение. У нас ведь с этим очень строго. Даже если все хорошо, найдутся причины для отказа.                До свидания.                Целую.   Оля.                                                10 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оленька!                После последнего моего письма тебе у меня все время такое чувство, что написала что-то не то. Или то, что писать не нужно было. Слишком много эмоций и мало разума. Но что еще написать? Так ничего и не придумала. Сегодня приснился какой-то странный сон: что мое письмо получила твоя мама и написала мне ответ. Я дрожащими руками вскрываю конверт, а там куча вырезок из газет о «Круге» и почему-то о «Битлз» и письмо, где она сожалеет о том, что вовремя не поняла нашего увлечения  и еще что-то о «Круге». Вообщем, проснулась и подумала, что все это не к добру.                У меня все сейчас складывается наперекосяк, поэтому все личные переживания опять где-то далеко. Чувствуется приближение зимней спячки, когда почти ничего не тревожит или тревожит совсем чуть-чуть.                Твое письмо о встрече получила только 2 июня. Ты, наверное, была уже дома. 31 августа у меня был вообще сумасшедший день. У Аленки с ночи поднялась температура 39,6 и ничем было не сбить ниже 39. Врач пришел только вечером, она уже даже от воды отказывалась и плакать не могла. Естественно, сразу в больницу. Положили без меня такую тяжелую. Я весь вечер проревела, бегала под окна. Никто ничего не говорит. На третий день стало лучше. За это время родители привезли  Романа и уже уехали. И вдруг выясняется, что у Аленки и у меня высев сальмонелллы. Меня, конечно, сразу к ней, а Рому некуда. В садик не берут,отцу справку не дают, что делать -не знаем. Чтобы сразу положить меня с ребенком! Все-таки медицина у нас на уровне каменного века, или еще ниже, не знаю, какие тогда   были нравы.                Так что мы с Аленкой недельки три еще покукуем в инфекционном.  Самое обидное, что только что прояснилось с работой. Теперь опять могут никуда не взять.                Васе скоро дадут квартиру в новом доме. «Скоро» правда, понятие растяжимое, но может быть, к Новому году переедем. Если ты приедешь в январе, то уже точно в новую квартиру, поэтому обязательно сообщи,когда приедешь. Приезжай обязательно.                Ты пишешь, помню ли я Блока?   Боже! Что я могу помнить? За это время  толще журнала я почти ничего не читала. Сначала муж устраивал скандалы при виде меня с книгой, потом кричал,что я ужасно глупая, ничего не знаю и не помню, что читаю. Тут он, пожалуй, в чем-то прав, с памятью у меня, действительно,стало ужасно, особенно со зрительной. Теперь я все-таки вытребовала себе право читать хотя бы газеты, но времени совсем нет, все отнимают заботы по дому. Удивляюсь, как люди все успевают? И дом, и дети, и еще что-то для себя? И встаю рано, и ложусь поздно, и ничего не успеваю. Или нет стимула, желания?                Из Ленинграда ты все-таки зря уехала, поторопилась. Такой город! Развивает и успокаивает сам по себе. Как без него? Даже самые свои несбыточные планы я связываю с возвращением сюда. А теперь трудно прописаться даже в Лен.области. Вот в Тихвине построили новую больницу, может быть, берут. Но это даже не Пушкин и не Сестрорецк, слишком далеко, вряд ли лучше, чем в Оленегорске, хотя город мне нравится.За последнее время очень расстроился.                Ну вот, пожалуй, и все новости.                Пиши, муж будет приносить письма, если задержусь здесь слишком долго. Надеюсь, невскрытыми, такой привычки за ним до сих пор не замечала.                До свидания.                Целую. Оля.                                                24 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Из больницы нас выписали на удивление быстро, но пока собиралась тебе написать, получила еще одно письмо. Извини, никак не могла предположить, что простая фраза тебя так тронет. Читала письмо и все пыталась понять, что же ты мне хочешь доказать и зачем, и в чем меня обвиняешь. Так и не поняла. Хотя все и так ясно. Я бы тоже уехала не задумываясь, если бы было куда, но у меня нет даже такого выхода.                Последнее время читала  «Службу «Надежду» в «Крестьянке», подбирала себе какое-нибудь хозяйство для жительства, но проехавшись летом по колхозам Калининской области, поняла, что это не для меня, слишком городской я человек, чтобы жить в таких условиях. Вообщем, от этой затеи отказалась. А сейчас вообще решила плыть по течению и следовать поговорке Веселовской: «Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать». Короче, в который уже  раз   смирилась с судьбой. Вот и мебель купила в кредит, вместо того, чтобы откладывать деньги на побег, как хотела раньше.                Сама себе удивляюсь, какая злая стала, несдержанная. Вот сейчас голого ребенка выгнала на лестничную клетку за то, что Аленке не дал уснуть. Совершенно нет сил его воспитывать, не могу найти общего языка, а ему ведь всего четыре года, что будет дальше. Ну а Алена, как всегда, болеет, на этот раз бронхит, вот такие наши заботы. Папочке нашему, как всегда не до чего нет дела. С утра со мной поругавшись, уехал и до сих пор ни слуху, ни духу. Так вот и живем.                Твое первое письмо он принес мне в больницу и спрашивает- от кого я жду писем из Оленегорска. Я уклончиво ответила, что от трех человек по крайней мере. Ну а дальше стал ругать меня, что я такая беспринципная, что все быстро забываю и т. д. И т. п., и все в самых изысканных выражениях. В конце концов говорит: «Ты еще ее в гости пригласи...» А я сказала, что уже пригласила, и что это вообще не его дело. До Нового года еще время есть, думаю поостынет и смирится со всем. Я ведь ему друзей не выбираю. Ну да бог с ним.                С Надеждой мы родственных отношений не поддерживаем, дружеских тем более. Правда, с тех пор как мы переехали, отношения наши улучшились, но все же если идем гулять на Строительную -Рома любит играть с Настей -в гости захожу только к соседям.                Началось все с того, что приезда нашего в Пикалево не ждали, рассчитывали, что мы останемся в Ленинграде, а тут пришлось делить квартиру на двоих, ломать уже сложившиеся порядки. В такой обстановке можно придраться и к столбу. И началось-не так сказали, не там прошли, не туда сели и т. д. В конце концов я взорвалась, и никаких отношений не стало вовсе. За любой мелочью я всегда лучше обращусь к соседям, слава богу, с ними повезло. А в садик я специально не стала устраивать Рому туда, где она работает, хотя он и ближе к дому. Может быть, и я не всегда к ней справедлива. Когда я лежала в больнице зимой почти 1,5 месяца, она несколько раз отводила Рому в садик. Но хорошо бывает, когда меня подолгу нет дома. Два дня назад она к нам приходила, поговорили, правда, у порога. Кажется, все-таки решилась на второго. Правильно, ее Насте обязательно еще кто-то нужен.                Вообщем, друзей у меня нет. В таком возрасте трудно приобретать новых, а старых я не сохранила, все время куда-то спешила,они оставались в другой жизни. Люблю бывать у Люды (если помнишь, это жена Сереги, Васиного брата). У нас много общего в жизни, одни проблемы, но характеры совершенно разные, поэтому ближе бытовых отношений ничего быть не может. К тому же Серега, как и мой «любимый муж», терпеть не может, когда мы собираемся вместе, поэтому я к ней и не хожу, а больше и поговорить не с кем.                Одно спасение- скоро на работу. Наконец-то все уладилось. Буду работать через день по 12 часов в неврологическом отделении. Это меня вполне устраивает. Только бы Аленка скорей поправилась.                За М.Ф. Не расстраивайся. Никуда он не денется, найдется дорогой. Из Мосгорсправки всегда через месяц только отвечают. Напиши в Ленгорсправку, оттуда скорей ответят ( правда, возможно, не то, что надо). На одном концерте Михаил сказал, что Васильев-коренной ленинградец. Сам он,правда не ленинградец, но бог его знает, где он сейчас скитается. Когда его показывали в «Открытой двери», сказал, что собирается за границу, убей бог не помню куда именно. Но это было давно. Сейчас слушаю все рекламные объявления Лен. Радио, не выступают ли они там. Но увы! В Ленинграде какое-то нашествие местного рока на все площадки. Ничего новенького сообщить не могу.                Насчет своего приезда не беспокойся и не бойся. Наверное, это действительно страшно, увидеться через столько лет, но ведь нужно. Приезжай, только обязательно сообщи, когда.                Ну пока все. До свидания! Оля.                Фотография у меня только прошлого года, нового ничего нет, все время не до того. Могу выслать только такую.                                                27 сентября 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Опять пишу Вам, по-прежнему неисправима. Вы молчите, но я верю, что Вы меня слышите. Сегодня, завтра  меня не слышат, но я знаю и верю, что праздник будет.Стучите- и да отверзнется! Должна все-таки  я до Вас   достучаться, хотя кажется, легче пробить головой стену, чем писать в никуда. Приходишь на почту, и всегда один и тот же ответ.                По-прежнему со своими проблемами я обращаюсь именно к Вам.                Неужели Вы за девять месяцев не получили ни одного письма? Этого не может быть! Другой вопрос, что письма мои Вам совершенно не нужны. Но знаете, иногда доброе слово просто незнакомого человека как бальзам на душевные раны. Мы ведь все  в жизни   видим так мало тепла, ласки, нежности, истинно человеческих отношений. В большинстве своем везде маски. А по-настоящему ты никому не нужен.                Хочу, чтобы Вы стали моим другом. Хотя слово «стали» здесь не подходит. Вы для меня самый близкий и родной человек, как это ни парадоксально звучит, потому что мы знакомы только заочно. Есть замечательная книга «Маленький принц» А.Сент-Экзюпери. «Главного глазами не увидишь, зорко лишь одно сердце...» А встреча воочию маячит где-то далеко, и неизвестно, когда только она состоится — через год, два, пять лет или же в глубокой старости...                Ленинград — прекрасный город, в котором Вам еще не раз придется побывать. Хочется добавить — и мне тоже.  Ленинград-замечательный, Ленинград-это мой город, так вдохновляет и успокаивает душевно. И из которого я, к сожалению, поторопилась уехать. И когда в конце августа я проездом в командировке была несколько дней в Ленинграде, я просто не могла сдержать слез от встречи с городом. Безумная, бешеная ностальгия...Город,которого я навсегда лишена. Все мои самые несбыточные мечты связаны с Ленинградом. И я вполне с Вами согласна, что только в Ленинграде мы сможем встретиться и поговорить.                А пока остаются письма и надежды на светлое и прекрасное будущее, хотя половина жизни уже прожита и совсем не так, как хотелось бы. Что поделать — се ля ви. И остаетесь со мной Вы-мой старый друг, мой друг бесценный. Иногда хочется вернуться в 1981 год и повторить те мгновения, когда я лежала в больнице, беспомощная, больная, но безумно счастливая от Вашего письма. И почему я тогда не умерла? Зачем жить и мучиться от того, что счастья все равно не будет? Каждый день,каждый миг ждать, надеяться и заведома знать, что все миф, сказка, придуманная любовь, сплошная ложь, что алых парусов никогда не будет.                Единственная соломинка в жизни-дочка. Очень люблю ее и Вас. Только Вы и она по-настоящему. Если бы Вы, Миша, знали, как тяжело мне, как нужно держать себя в узде, не давать себе впадать в депрессию от всех невзгод, нельзя расслабиться. Нужно быть сильной!  А так хочется ласки, тепла,нежности, простого человеческого понимания. Именно оно должно быть прежде всего главным в отношениях людей. А мы с Вами до сих пор не можем понять друг друга.                Миша, почему Вы молчите? Вы ведь хотите, чтобы я Вам писала, и боитесь этого, боитесь признаться себе. Все Ваши песни говорят за Вас- «Ты сказала «поверь», «Ни слова о любви»... С моей стороны ,конечно, глупо, самонадеянно. Но именно поэтому Вы и позвонили мне, прочитав мою рукопись. Все уже в прошлом. Но как жаль,что ничего не повторится. Дневников я больше не пишу, и стихов тоже. Так что посылать нечего. Но иногда хочется, чтобы Вы знали обо мне все-все, как будто для Вас живу. А я ведь о Вас ничегошеньки не знаю. Где Вы? Какой Вы теперь? Только через песни могу общаться с Вами. И то хорошо, что хоть это есть у меня-Ваши фотографии, пластинки...                А Вам короткая стрижка идет- такой сильный, мужественный, недоступный. А с длинными волосами похожи на Блока. Извините, пишу глупости.                Несколько раз Вы мне снились. Будто пришло письмо от Вас, хорошее-хорошее,и я была безумно счастлива. А второй раз- что мы встретились с Вами на вокзале, и Вы все время допытывались, что я хочу Вам сказать. Хочу, чтобы все было не во сне, а наяву.                2 февраля 1989 г. будет девять лет с того дня, как я впервые увидела Вас. Боже мой, как страшно!  Время повернуть нельзя. Столько лет, а в душе по-прежнему волнения и безумства, эмоции подобного рода, которые вызывает Ваша Музыка. Что это — миф, сказка, обман?... Нет, Мишенька! Как Вы не боитесь этого слова, но это -Любовь! Пусть даже придуманная. И я рада и благодарна Вам, что Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь, в мой мир. Пусть я не умею красиво говорить, писать красивые стихи, но я знаю, что все это правда. И Вы это знаете. И поэтому все равно мне ответите. И мы встретимся. Я не хочу торопить Вас.                На всякий случай вот мой ленинградский телефон. Буду ждать Вашего звонка в конце января. Давайте встретим вместе наш день — 2 февраля. Правда, это все еще так далеко — и Новый год, и зима. Но пусть 1989 год принесет нам счастье!                Вот и все наверное.                До свидания. Оля.          
                                10 октября 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо.                У меня много перемен. Во-первых, устроилась на новую работу, работаю официанткой. Конечно, хотелось бы работать по специальности, но пока не дали ставку медсестры. Дали мне комнату, пока временно, так как в этом месяце будет собрание, на нем будут решать, куда кого заселять.                Андрейка  пока дома. Хотела устроить в садик, но у нас в поселке нет мест, а рядом есть садик, но он круглосуточный, жалко отдавать. Наверное, скорей всего будет дома. Я работаю два дня, два отдыхаю.                С Витькой у меня жизнь не складывается. И врозь плохо, и вместе невозможно.                Вот такие у меня дела.                Пиши, как ты живешь, как Анечка.                Больше пока писать нечего, отработала только два дня, людей еще пока не знаю.                Пиши! До свидания!                Целую. Света.                                                13 октября 1988г. г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Вот уже и письма от тебя пошли совсем другие, не то,что первое. Чувствуется,что ты уже поправилась или почти поправилась. И вся эта грязь осталась в прошлом. Я очень рада этому и даже завидую тебе. Конечно, нельзя быть свободным полностью, ни от кого ни зависеть, но можно быть верной себе, и у тебя такая возможность есть. У меня нет. Может быть, и есть, но я сама себя ее  лишаю.                Я не знаю, что со мной происходит. Так хочется, чтобы все было хорошо. Вот получим квартиру. Потом устрою детей в бассейн, в музыкальную школу, еще куда-нибудь, буду ездить с ними в отпуск по интересным местам и т. д и т. п. Но все время одна. Так хочется,чтобы был рядом кто-то, кто полностью разделяет мои мысли и чувства. Но такого нет Его- только материальная сторона. Конечно, он многое для этого делает и почти все, что у нас есть- его заслуга. Но ведь этого мало! Его не интересует, кем будут его дети, какими будут, как будут учиться. Ему все равно. Лишь бы была семья, где его слово-закон, по крайней мере для детей. Господи, как душно!                Недавно встретила Люду,  и она сказала, что опять собирается разводиться. Она также, как и я, сколько живет, столько собирается. Но уйти-то некуда, да и боится своего мужа, как и я. После развода и прибить рука не дрогнет.                После ее сообщения во мне опять все забродило. Ну что же делать?  Что же лучше для меня и для детей? Наверное, я заколебала тебя своими проблемами, ну никак не выходят они у меня из головы. Ты для меня сейчас единственная связь с другой жизнью, с какой-то необычной жизнью. Так хочется верить, что такая еще есть, хоть эта необычная жизнь уже не для меня. Я так рада, что ты написала мне о Любе. Последнее время очень часть вспоминаю о ней, о наших поездках в Москву. Как хорошо тогда было! Помнишь, как мы первый раз приехали в Москву, не к Любе? Господи, как было холодно и как хорошо! А потом ездили к Любе на 1 мая, ходили на концерт в Олимпийский. Как было тоскливо и все равно здорово. А потом гуляли по Красной площади и Кремлю. Какое яркое солнышко светило! Весна только наступала. Какая у нас хорошая Любашка! Мне так стыдно сейчас за ту выходку перед театром, даже не помню, из-за чего. Мы тогда поссорились, и я  отказалась идти в театр. Господи, как глупо. Она всегда так хотела сделать для нас что-то приятное, очень хорошее. Она не может быть одна, ведь она такая хорошая. Дай бог, чтобы у нее все было хорошо. Передай ей от меня большой привет, пусть она простит меня, если сможет, за жестокость.                Сколько времени прошло с тех пор, кажется, вскоре после этого мы и расстались.   Иногда мне кажется, что я совсем не изменилась, те же дурные мысли и любовь к музыке. Вот только, когда в зеркало смотрю, ужасаюсь, неужели я такая старая стала? Детей воспитывать совершенно не умею. Не хочу, чтобы у них был такой же характер, как у меня или мужа, а как воспитать другой- не знаю.                Учиться хочется очень, но вопрос — где? Воспитатель из меня никудышный, психолог тоже, слишком боюсь людей. А после технических вузов сейчас очень трудно найти работу, везде сокращение. Пока только думаю. Муж, конечно, против, значит еще вопрос, как быть с детьми. И все-таки надеюсь на лучшее. Эх, бросить бы все и уехать вместе  с детьми куда-нибудь далеко, где жизнь прекрасна, как в сказке. Наверное, сказки я не заслужила.                Любимый муж доломал нашу маленькую шарманку своим огромным кулаком, в приемнике сели батарейки. Мой интерес к музыке приходится удовлетворять через ТВ. Много ли оно может предложить, да и тому «немного» муж предпочитает кино, кино,кино. «Дорогую Елену Сергеевну» посмотреть тоже удалось. После просмотра впечатление тяжелое, особенно конец. Идешь, как нашпигованный чем-то отвратительным. И все-таки до конца не верится, что все это возможно, ну нет какой-то убедительности, слишком черно.                Ну что еще написать? Напиши мне, пожалуйста, адрес Михаила. Писать я ему, конечно, не собираюсь, просто интересно, в каком районе Москвы он живет. Действительно, как он может среагировать. Мужчины все такие разные и почти все с какими-то подсознательными убеждениями, какими должны быть жены. А впрочем, как и мы. Какую-то странную мысль я написала. Пора кончать.                Да, ведь я приступила к работе. Ты не представляешь, какой это кошмар. Моего возраста там никого нет, вообщем, поговорить опять не с кем. Впечатление такое, что все здесь заняты только приобретением чего-нибудь. И я, поддавшись всеобщему настроению, пришла домой с целой сумкой, несмотря на то, что пришлось влезть в долг. Теперь уже пришла в себя и не реагирую на подобные настроения. А вчера с одной больной стало плохо. Я не нашла ничего лучшего, как измерить ей АД, оно не определялось. Я совсем растерялась, побежала звать всех, кто был на отделении. В конце концов больную привели в себя, но я ,по-моему, своей неопытностью всех заколебала. Старшая ушла домой, даже не попрощавшись. Вот так сбываются надежды на лучшее.                Пока все. До свидания.                Целую. Оля.                                                                26 октября 1988 год г. Оленегорск                Перебирала старые письма и фотографии. Как жаль, что ничего-ничего нельзя вернуть! И от этого все переворачивается в душе. Знаю, нельзя ничего вспоминать, только травить себя. Наши фотографии с Ольгой в Москве, ленинградские фотографии,письма, открытки...                Господи, где же справедливость? Почему какому-то подонку досталось все, а я навсегда лишена Ленинграда? Я не хочу здесь жить. Эта ссылка меня убивает. Опять нужно сжаться, чтобы никто не знал, не слышал мою боль, мой крик, не видел мои слезы.                Говорила со Светой, сказала ей, что вернусь через пятнадцать лет, когда будет устроено с площадью, получу квартиру, обменяюсь. А она сказала, что это все уже не нужно будет, так как пройдут годы. Стояли с ней на вокзале и плакали. А когда поезд пошел,у меня внутри все оборвалось. Мой Ленинград, прощай! Что я наделала? Ведь это навсегда!..                Уже одинннадцать месяцев я в Оленегорске. До сих пор не могу привыкнуть. И на работе, вроде бы неплохо относятся, но все не то, не так. С нетерпением жду отпуска, своей поездки в Ленинград, как будто что-то может измениться. Конечно, надежда всегда должна быть. Без нее я совсем пропаду.             Почему все в моей жизни идет наперекосяк? Кажется, уже никогда не может быть счастье, жизнь закончена, весны никогда не будет.                Постоянно думаю о М.Ф. Хотя знаю прекрасно, что все по-прежнему миф и никогда ему не стать реальностью. А сейчас надо жить, растить дочку, ни о чем не думать, работать, работать, закрыть свою душу.                                16 ноября 1988 год г. Оленегорск                Сегодня у Любы день рождения. Нужно послать телеграмму, поздравить ее. У нее тоже жизнь не сладкая. Мать умерла, одна-одинешенька на свете. Приезжала к нам в конце сентября, плакали с ней от все этой безысходности, говорили обо всем. Да, напрасно нас  так воспитали, на идеалах,  на сказках. Вся эта романтика ни к чему. Именно поэтому и бьет жизнь. Нельзя быть добрыми, доверчивыми,нужно стать жестче, нахальнее, смелее, реальнее к жизни. А так не хочется!.. Миф,сказка — как это прекрасно! «Иногда мечты исполняются, и реальностью становится то, что в воображении представлялось лишь наивной сказкой...»                Свои ошибки можно искупить лишь страданием. Хочу взять девочку из Детского   дома, это постоянное соприкосновение с чужим горем убивает. Но опять куча препятствий -неполная семья,уже есть ребенок, плохая материальная обеспеченность. «Что Вы можете ей дать?» Да, в казенном доме ребенку лучше. Как не понимают эти люди, что ребенку нужна мать! Да вообщем, что говорить. Да и мать против. «Зачем тебе второй хвост? Еще молодая. Вот вырастишь Анечку, тогда можно еще...»                Все нужно делать вовремя. И детей растить, пока есть желание. А потом? Потом мне уже ничего не будет нужно. 40 лет- жизнь прожита. И нужно оборвать эту ниточку.                Мои самые большие желания:                1. Жить в Ленинграде. Как это осуществить практически — пока не знаю. Мать говорит: «Что хорошего там? А здесь перспектива — и деньги, и площадь». Да, конечно. Но всех денег не заработать. А восемь лет ленинградской жизни из памяти не вычеркнешь, особенно жизнь на Воинова, 80-е годы. И я так тоскую по Ленинграду, как по живому человеку. И никто   это не поймет.                2.Попасть на концерт группы «Круг» Чтобы опять повторилось чудо! « Гаснет в зале свет, и снова я смотрю на сцену отрешенно...»                Боже мой, 2 февраля будет уже 9 лет со дня нашей первой встречи. А как будто было вчера. Чувства не погасли, а еще больше разгораются. Казалось бы, все должно пройти. Но -увы! -я просто бессильна. Потому что это настоящее и на всю жизнь. Жаль, что М.Ф не верит мне.                3. Но самая заветная мечта — это встретиться с М.Ф воочию. Только вряд ли это когда-нибудь осуществится. Слишком много барьеров. И одного желания мало. Письма мои он, очевидно, не читает, если вообще получает. Опять безумная мысль-послать свой дневник, но что-то сдерживает это ребячество. Зачем ему соприкасаться с чужой болью? Когда жизнь и так трудна и жестока. Милый мой, хороший, самый лучший...                Ольга что-то перестала писать. У нее свои проблемы — дети, семья...Да и Василий никогда не был рад нашей дружбе. А жена да убоится своего мужа.                Вот такие вот дела.                                                27 ноября 1988 г. г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Письма от Вас все нет и нет. И, право, мое ожидание напрасно. Хотя кто может поручиться, что письма действительно не будет. А мне  так хочется говорить с Вами, как будто Вы и в самом деле мне самый близкий человек, а не мечта, не моя выдумка. Когда-то Вы сказали, что все миф и сказка, что алых парусов не бывает, но Вы забыли о том, что чудеса мы творим своими собственными руками. И Вам стоило только захотеть...но -увы! - мы не поняли друг друга. Помните, когда-то давно-давно у Новеллы Матвеевой была песня «Девушка из харчевни» :                «Моей любви ты боялся зря,                Не так я страшно люблю.                Мне было довольно видеть тебя,                Ловить улыбку твою...»                Мне ведь ничего от Вас не нужно было. Любовь на расстоянии...А не эмоции подобного рода, каких много у Ваших поклонниц. Почему Вы не сказали о встрече, хотя звонили именно поэтому?  И вряд ли  Вам  нужен был разговор по телефону? Неужели Вы такой робкий? Что-то не верится... Вниманием девушек Вы не обделены. Хотя Музыка характеризует Вас совсем другим — не злым,интеллигентным, деликатным и легко ранимым. Может быть, я ошибаюсь. Но хочется верить, что это так. Потому что вся Ваша Музыка — это такая боль, такой крик души, что мне просто искренне Вас жаль. И хочется быть рядом с Вами, хоть чем-то помочь. У Вас нет счастливых песен, потому что Вы не знали, что такое счастье. И так легко от него отказались. Миша, я не пишу о том, какое влияние на меня оказывает Ваша Музыка. Это так прекрасно!  И только сильный человек способен на чудо и Вы воистину Мастер. Жаль только, что не замечаете своей Маргариты.                Простите, что ворошу прошлое. Вспоминать все, только себя травить. А если бы мы встретились, я бы показала Вам свой Ленинград, дом на Воинова, где мы жили с Ольгой и мечтали, Неву, набережную Робеспьера, ночные мосты, звездное небо, гордого Петра Первого, седой Исакий, канал Грибоедова, где я жила последние пять лет, и где теперь остался этот подонок, из-за которого я вынуждена была уехать, чтобы остаться в живых. Боже, уже пролетел почти целый год без Ленинграда, а я все не могу привыкнуть.И остается утешать себя мыслью : «Будет и на моей улице праздник...»                Простите, что пишу Вам на этот адрес. Но на главпочтамт Вы не приходите, и письма мои все вернули. Мне очень хочется, чтобы Вы вспомнили обо мне.                Недавно смотрела фильм «Маленькая Вера». Впечатление жуткое. Неужели все между мужчиной и женщиной определяется постелью? И к чему тогда вся эта поэзия жизни, романтика? Я не хочу просто эротики. Где же чувства? Где все на свете? Я люблю Вас, Мишенька, но я не хочу, чтобы меня втаптывали в грязь.                Милый мой, хороший мой, славный человек, откликнитесь или запретите писать Вам. Середины быть не может. Пусть я лучше умру, чем жить этим вечным ожиданием. Люблю Вас, жить без Вас не могу, хочу Вас видеть. Неужели мы так никогда и не встретимся? Воочию?                До свидания. Оля.                                                28 ноября 1988 год г. Оленегорск                Ноябрь кончается. Остается до отпуска полтора месяца. Как летит время! Так скоро и вся жизнь промчится. И ничего после меня не останется. Последнее время часто думаю о смерти. Кажется, как легко, оборвал ниточку, а ведь нужна смелость. Самоубийцы — сильные люди. Нет, конечно, все к лучшему. И значит, мне нужно жить. Как Маша шутит : « Врагу не сдается наш гордый «Варяг»...» Хочу в Ленинград!                Все мои письма с главпочтамта вернули. Он не читал ни одного письма. И с адреса полнейшее молчание. А вообщем, все мое ожидание напрасно-зачем? К чему ворошить прошлое? Работай, расти дочку — что еще нужно?                Купила электрофон с колонками. Теперь буду слушать музыку со всеми оттенками, как на концерте.                Очень хочу увидеть Ольгу. Хорошо, когда есть человек, с которым можно вспомнить все и сказать : « А помнишь?..»                                30 ноября 1988 год г. Оленегорск                Вчера попыталась поговорить с матерью насчет обмена. Она как-то говорила, что из-за нас не может обменяться к тете Шуре. А когда я ей предложила  вполне реально разменяться на две однокомнатные квартиры, она подняла такой шум : « И что ты со мной жить не хочешь, и сдай меня в дом престарелых, и что я тебе помогаю, а ты этого не замечаешь...» Вообщем, плати по счетам. И даже пригрозила, что не останется с Аней, когда я поеду в отпуск. Не знаю, может, я чего-то не допонимаю. Но как можно помогать, а потом кричать об этом : «Ведь я же тебе помогала...»  И постоянно разговоры о деньгах. «Сколько на тебя денег потрачено в Ленинграде! А ты такая тварь и прочее, и прочее...» Да, конечно, они много помогали материально, и я им за это благодарна. Но ведь я тоже работала и что-то получала. Не они же меня содержали. И я тоже знаю, как зарабатываются деньги. Правильно, о деньгах они все кричать горазды. А то, что я Аню растила одна до трех лет, везде моталась и на работу по сменам, и то, что она меня год на круглых сутках была, этого они не хотят видеть. Когда я ее при живой бабушке отправляла на лето с садиком, это она не хочет знать. Сейчас отведет ее в садик или заберет, она уже устала. « Вот у меня такая работа, что я не могу с ребенком заниматься...» Да, всю жизнь проработала педагогом, а с детьми обращаться не умеет. И опять же, постоянно упрекает меня в том, что Аня плохо говорит, что стихи не учу. А Анечка уже и буквы знает, и цифры. Опять же я ее учила, а не бабушка с дедушкой. Так-то они любят свою единственную внучку. Дед так вообще ее не любит : «Отойди,не мешай»-единственно ласковые слова для малыша.                Утром разорался на меня, что я долго говорила по телефону. « У тебя нет элементарной вежливости, человек пришел отдохнуть, а ты...» Да, слов нет. Как будто я в их комнате говорила или музыку включила на всю квартиру. Да, молчи в тряпочку, будь паинькой и будешь идеальной дочерью. А поговорить по-человечески они не умеют, постоянно на повышенных тонах. Комнату человек получил, развелись давно, давно никаких общих интересов, а ведь не уходит. И не дает никому жить спокойно. Господи, дай мне силы выдержать этот ад!                Так хочу в Ленинград! Как бы мне не было плохо, но чужие люди быстрей помогут.                А перед ноябрьскими праздниками звонила Маше в Ленинград, так папашка опять возбудился : «Кто они тебе-чужие люди!..» Так вы, родители, станьте мне родными и близкими. Почему я все должна таить в себе? Почему ко мне не могут придти в гости? Почему у родителей нет друзей? Почему к нам никто не любит ходить? Почему нет доверия? Почему нельзя выйти из элементарных рамок и делать  все по стандарту? Почему мать до сих пор читает мои письма, а потом упрекает меня в этом? Я уже так устала от такой жизни. Почему я не могу быть собой? Почему все, о чем я говорю в минуты откровения, обращается против меня? Почему мать не хочет понять, что я не могу жить в Оленегорске? Что я не могу забыть Ленинград и хочу вернуться ? Ведь у меня было и хорошее в Ленинграде. А теперь на то, что я хочу жить отдельно, у нее единственный крик : «Что, замуж захотела?..» И постоянно долбит: «Посмотри, какая у тебя фигура!..»                А ведь никто из моих друзей об этом никогда не говорил. Главное, человек, его духовный мир, а не внешность. И даже пусть я не красавица, но когда накрашусь и оденусь соответствующе, то показать себя могу. А мать убивает эту веру. Да и дело не в этом даже. Просто мы с ней не понимаем друг друга. Она даже Галю вспомнила : « Езжай в свой Первомайский, ты же так любишь с Галей откровенничать!..» Не знаю, но я ненавижу, когда лезут в душу и все переворачивают. Может быть, они родители и неплохие, но нельзя все время опекать и упрекать в неблагодарности. Лучше жить отдельно   и ходить в гости. Тогда встречи будут радостными.                Как все надоело! Когда у меня будет своя площадь? Чтобы можно было не трепать нервы? Или сдохнуть бы побыстрее! Жить не хочется! И с Ереминым жизни не было, да и у родителей тоже.                Ах, как красиво они говорят о милосердии! А как коснулось реальности,  так отказались взять ребенка из Детского дома. Говорить мы все умеем. А вот нужно уметь совершать поступки. И это, к сожалению, делать разучились. Всегда одни слова, слова, слова...               
                                5 декабря 1988 год г. Оленегорск                Вчера отец собрал вещи и ушел. Опять они поругались. Господи, 28 лет вместе живут и никак не найдут общий язык. Надоели! А все-таки жалко.                Переписала свой график на декабрь. С ума сойти можно! По 15 часов каждый день да без выходных. Всех денег все равно не заработаешь. Дайте мне силы выдержать!                Анечка опять кашляет, надо лечиться.                Стала навязчивой идеей мысль поступить в медицинский на очное — все-таки и стаж, и красный диплом. Вдруг жизнь опять мне улыбнется.                Смотрела фильм вечером «Ошибка молодости» ( Югославия). Неужели мужчины действительно могут так любить детей? Наверное, только в кино может быть.                Ходила на «Маленькую Веру». Не знаю, я таких девиц никогда не любила. А с другой стороны, жалко ее, запуталась. Что касается секс-кадров? Мнения, конечно, разные. Не знаю, но сексу нужно учиться, чтобы не было скучно в постели, но не таким образом и с любимым человеком.                                                20 декабря 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Особых новостей у меня нет.                Работаю официанткой, жду когда дадут ставку медсестры. Работа у меня не пыльная, но оставляет очень мало шансов для самовыражения и интеллектуального  удовлетворения. Конечно, недурно было бы пойти куда-либо учиться. Ну как ты помнишь, я всегда хочу где-нибудь учиться, но дальше разговоров дело не идет. Коллектив, за исключением зав.производства, женский, но не смотря на такой состав, почти не бывает склок, что очень удивительно.                Теперь сообщаю относительно площади. Дали комнату, но она меня не устраивает. Во-первых,потому что комната в деревянном доме, во-вторых, потому что в доме помимо меня много людей живет, и все это скорее напоминает общежитие. Начальник базы обещал до Нового года решить проблему с площадью, может дадут что-то получше. Во всяком случае, я всегда надеюсь на лучшие перемены.                В отношениях с Витькой период «холодной войны» сменился относительной разрядкой напряженности. Мы стали более лояльными друг к другу и терпимы  к некоторым особенностям характера. Все это обусловлено тем, что мне выпало счастье крайне редко видеть своего бывшего супруга, по выходным дням и то не каждую неделю.                Андрея я устроила в садик, но уже этому не очень рада. Отходил всего неделю, заболел свинкой, теперь грипп, так что, опять дома сидим.                Ты спрашиваешь насчет института. Витя сказал, что общежитие у них есть, а экзамены сдают каждый год разные. Например, в прошлом году сдавали физику, биологию, литературу, а до этого вместо физики была химия. Так что, голубушка, готовься по всем предметам, если хочешь поступить.                Более сообщить тебе ничего не могу.                Пиши, как твои дела, как Анечка?                Оля, напиши, как у тебя дела с вещами? Еремин вернул что-нибудь?                Наверное и все.                Скоро встретимся, поговорим обо всем подробно.                До свидания! Целую! Пиши. Света.
                31 декабря 1988год г. Ленинград                Дорогие Оля и Анечка!                Поздравляю вас с Новым Годом!                Желаю вам крепкого здоровья, счастья и благополучия, хорошего настроения. Пусть в Новом Году исполнятся все ваши желания.                Света.                                                9 января 1989 год г. Оленегорск                Боже мой,уже Новый Год наступил. Хочется, чтобы он стал для меня действительно новым и хорошим.                В новогоднюю ночь работала. Ночных нянь отпустила, а сама в гордом одиночестве смотрела телевизор. Они пришли где-то в шесть утра.                А вообщем, все не так плохо. Жизнь опять прекрасна и удивительна. Получила письмо от Светы, ждет меня, когда приеду. Осталось немного, каких-то две недели. И может быть, что-нибудь в моей жизни изменится. Какое-то предчувствие, что я увижу М.Ф Может быть, только желание. Его песня «Чужая жена» до сих пор меня волнует. Да и вся остальная музыка — столько нежности и страстности! Красота и высокая духовность! Я его очень люблю, безумно люблю. И так хочу увидеть. Все равно наша встреча воочию состоится. И это будет так. Слишком много совпадений и сходства в личной жизни. Не может быть случайно. Значит, Судьба!                                                17 января 1989 год г. Оленегорск                Через пять дней уезжаю. Позвонила в Ленинград, Маша обещала встретить.                Получила уведомление, что М.Ф получил письмо. Значит, это его адрес                               
        . 18 января 1989 год  телеграмма                Все в порядке сменила адрес послала письмо до востребования жду тебя Оля                             18 января 1989 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Вот видишь, какая я нехорошая. За столько времени не могла найти минутки, чтобы хоть немного рассказать о себе.  И дело тут совсем не в муже, а в многочисленных обстоятельствах. Между делом писать не могу, вот и откладываю все на потом.                Началось с того, что мы получили новую квартиру. Хлопот невпроворот, и я отложила ответ на неделю. А потом неожиданно заболела Аленка, чуть не свела меня с ума. С температурой 40,8 увезли в больницу. Положили ее одну в палату, в маленькую кровать и почти месяц она там пролежала, а я как дурочка, бегала под окнами и слушала ее крик. Выписали из больницы натуральную психичку, а ведь была таким спокойным ребенком. Одно неправильное слово, тут же бросается на пол и катается в истерике. Отпаивала ее пустырником, кажется, все обошлось, но в своей кровати спать отказывается. После  всего этого что-то случилось у меня с головой, по земле хожу как по канату — качает в разные стороны. Читать и писать совсем невозможно, все идет кругом, хоть вообще сиди с закрытыми глазами целый день. Думали, думали- что со мной, в конце концов решили — начало неврастении. Ну что тут удивляться, сейчас каждый второй неврастеник. С этой головой пришлось оставить мысли о дальнейшей учебе. Думаю хотя бы о том, чтоб получить специализацию, только бы не остаться в этом отделении, тут я точно сойду с ума.                А перед Новым годом ко мне неожиданно приехала Надя. Господи, как хорошо, когда рядом есть кто-то родной! День и ночь болтали с ней. Она отправляла меня спать, а я не шла, так нужно выговориться, и ведь она скоро уедет. Вот только, когда узнала, что я с тобой переписываюсь, была очень удивлена, даже огорчена. Еще больше удивилась, узнав, что я сама тебе написала. В конце концов сказала, что вовсе меня не понимает, что мы с тобой очень разные, и что все это также плохо кончится, как в прошлый раз, и я опять останусь в дураках. И все. Она уехала, а мне стало страшно. Конечно, она многого не может понять, но неужели действительно все так ненадежно, ни во что нельзя верить. Ведь тогда она тоже предсказывала наш разрыв и остерегала меня, и все так и случилось, даже хуже. Неужели все может повториться? Наверное, это просто хандра нашла. Прости, если тебе неприятно это читать. Я не смогла вырваться на переговоры с работы, но если бы смогла, не пришла бы все равно. Не могу говорить по телефону, боюсь, что получится, как у М.Ф в песне «Мы одни...» Муж все время иронизирует : «Хочу посмотреть, как вы будете целоваться после столь длительной разлуки...» И ржет дурак. Что он еще может сказать. Так что приезжай, а я тебя встречу. Если сможешь, напиши заранее, когда приедешь, я постараюсь поменяться на работе.                Подарок твой с фотографией дочки я получила. Спасибо большое. Дочка у тебя, прямо как ты с фотографии смотришь, только светлее.                То, что М. Не пишет — это нормально. Ну что он может написать. В лучшем случае то, что уже писал однажды. А может быть, как раз этого он и не хочет писать. Не может ведь он написать, что все эти годы  только и ждал  твоих писем. Послать подальше?  Тем более не вяжется с его благородным видом. Ты прошла огонь и воду и вернулась к нему. Почему? Может быть, потому что реально опять ничего нет? Как он может верить в искренность твоих чувств?  И вообще, все они разные, что для одного ерунда, слишком много значит для другого. Все это прописные истины. Может быть, я не права, но написать ему не могу. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. Какой он?  Какое место занимаешь ты в этой  жизни? И занимаешь ли вообще через столько лет? Я понимаю, тебе очень плохо и трудно, что будет дальше? Но по-моему, не стоит ему слишком докучать. Ты ведь хочешь с ним встретиться, постарайся не надоесть ему раньше, чем понравишься.                Муж случайно нарвался на твое письмо, как раз на то,где было написано о Саруханове. Он так ржал, когда я вернулась домой, расспрашивал, кто такой М.Ф А теперь совсем по-другому воспринимает то, что мне нравится Саруханов. Раньше во всяком случае всегда звал меня к телевизору, если его показывают, а в последний раз обозвал каким-то нехорошим словом и сказал, что мне только такие и нравятся. Господи, какие мужики дураки, все мысли у них в одну сторону. Хорошо, если это еще мысли. Вечно все опошляют.                Отпуск у меня с 12 июня. Муж взял в это же время. Не отпускает меня одну. Я хочу взять путевку куда-нибудь на юг или под Москву, полечить Аленку. Муж говорит, поедем к родителям или, вообще, никуда не поедем. Мне кажется, тебе тоже неплохо было бы взять путевку в Москву на недельку хотя бы. Ты могла бы спокойно там жить и искать его, если конечно, он в это время будет дома.                Вчера по радио передавали несколько интервью из шуточных вопросов с советскими певцами, в том числе с Сарухановым. Спросили-какая у него самая заветная мечта? Он ответил : « Увидеть солнце в Ленинграде...» Что он там его никогда не видел. Вот сволочь!  Я сразу вспомнила 80-й год — как мы с тобой подходили к «Юбилейному»,а навстречу нам попались рыжий и малыш в кепочке. А все они сидели на улице у служебного входа. Все было залито солнцем! Какое все-таки разное восприятие у людей. Я почему-то не помню ни одного пасмурного дня во время их приезда в Ленинград. Наверное, он имел ввиду что-то другое. На его концерт я так и не сходила. А то выступление «Круга», о котором ты писала, видела. Наврала мужу, что не было билетов и взяла на последний вечерний поезд. Тоже ушла сразу после их выступления. Удручающее осталось впечатление. Успокаивала себя тем, что в конце концов каждый занимается своим делом, и что у них, наверное, тоже есть своя публика, только не здесь.                Прости, я такая нехорошая, даже с Новым годом тебя не поздравила. Делаю это сейчас и желаю тебе всего самого наилучшего, не хочется стандартных фраз, но все-таки: пусть сбудется в этом году все, о чем мечтаешь и мечтать боишься. Все-таки это наш год, год женщин.                Встречала Новый год с мужем, решила расслабиться пока дети спят, очень быстро опьянела, потом муж повел меня знакомиться с соседями, там и провели всю ночь. Если следовать примете, выходит, весь год буду скитаться по чужим людям. Вот здорово! Завтра рождество. Нужно гадать, у меня это уже жизненная потребность, а гадать-то и не с кем. Да уже забыла, как и что. Придется загадать только на сон.                Фильм «Маленькая Вера» мне очень понравился, потому что в нем все, как в жизни. С первых кадров я увидела свою семью:шум, гам, серость, походя — воспитание детей. Какой-то заколдованный круг. Неудивительно, что дети вырастают такими. И Вера, вообщем,неплохая,не знает, не умеет жить, чем заняться. А секс? Это всегда так естественно. И говорить, что этого нет и прятать, по меньшей мере ханжество. Очень обидно, что многие, особенно старшего поколения люди помнят из всего фильма только это и больше ничего не выносят. Для меня все это не главное, забывается,осталась только тоска, как вырваться из этой жизни.                Недавно слушала по радио интервью с мальчиком, который поет песню «Люси». Сравнивала его с Ромой. Конечно, он старше на два года, но все-таки разница большая. Сколько у него возможностей!  Вместе с папой пробует сочинять песни, играет аккорды на гитаре. Невольно позавидуешь, пожалеешь, что нет такого мужа, а меня хватает только на то, чтоб накормить и обстирать, ну еще иногда почитать. Чего же с него спрашивать.                О Стасе Намине у меня немного другое мнение. Он кажется мне человеком, очень болеющим за нашу эстраду. Ведь у нее сейчас такое ужасное положение. Руководит  Музыкальным Центром в Москве, устанавливает связи с зарубежными музыкантами и т.д и т. п. Конечно, для этого нужно от многого отказаться. Он, по-моему, организатор по природе. Таких не так уж много, пусть  будет хоть он. Вот и Саруханов ничего плохого о нем не говорил, наоборот сказал, что работа в его группе была для него хорошей школой или что-то в этом роде. Может быть, я ошибаюсь, но ведь сужу только по тому, что нам говорят и пишут. А все эти патлатые музыканты — дело вкуса и настроений молодежи. В конце концов, вся безвкусица уйдет, останется только настоящее. Но и  в них ведь что-то есть, чего мы просто не понимаем. Так мне кажется. Такой уж я человек, ни о чем не сужу категорично.                Ну все, на этом кончаю, решила за раз ответить сразу на все письма.             Посылаю это письмо на  «до востребования, так как боюсь,что ты уже уедешь и не успеешь получить его дома, боюсь чужих рук.                На этом до свидания. Целую. Оля.                Жду в гости.                                                21 марта 1989 год г. Оленегорск                Вот и пролетел мой отпуск. Вышла на работу и опять все сначала. Директриса наша, как всегда, недовольна. Не разговаривает с тобой, а цедит сквозь зубы, смотрит и сверкает глазами, как будто я ей что-то должна. Письмо все простить не может. Ладно, это на ее совести. Лучше расскажу немного об отпуске.                Маша меня встретила. Приятно, когда тебя ждут и помнят. Владик женился, жена тоже молодая, как и он, по 17 лет. Уже дочка родилась. И все же какие они еще дети. Мишка как всегда помогает по хозяйству, а сейчас занялся прогнозированием «Спорт лото», пишет цифры, считает, письма по инстанциям писать бросил. И без памяти любит свою внучку-жучку. Вообще, хорошо с ними, всегда весело, очень развито чувство юмора, подшучивают, смеются. Я сама такой стала — легче жить.                Была у них две недели. Ходила по Ленинграду, гуляла, наслаждалась общением с городом. Встретилась со своими друзьями — Светой, Людой, девчонками из больницы Ириной и Ниной. Со Светой  ходили в кабак при гостинице « Октябрьская», посмотрели варьете, потанцевали, посидели-посмеялись, вспомнили свою жизнь нескладную и даже кавалеров подцепили.          Ходила на балет Б. Эйфмана «Мастер и Маргарита» - очень понравилось. Настолько захватывает и впечатляет, особенно казнь Христа — все внутри переворачивается.                Потом меня Машка потащила в цирк с детьми. Фокусы Эмиля Кио поразительны. Честно говоря, не была в цирке с далекого детства.                В конце января ездила к Ольге в Пикалево. Четыре дня была у нее, и четыре ночи не спали, все разговаривали, вспомнили все и всех, и школу и Ленинград. Время прошло, обе были неправы. А особенно много говорили , конечно, о «Цветах», о лете 1980. Как тогда мы были счастливы, и что то безумное лето не повторилось ни у нее, ни у меня. Говорили про «Круг», М.Ф, Саруханове. Даже погадали, вызвали духа. Не знаю, стоит ли верить тому, что он сказал. Но ждать надо. И помнить!  И исполнится все, о чем мечтаешь и боишься мечтать. Взахлеб слушали записи М.Ф,Саруханова. Рыдали над песней «Вчерашний день»...                Она рассказывала о своей жизни. Хотя она Ваську не любит, но он ей много помогает, особенно с дочкой Аленкой. У них прекрасная трехкомнатная квартира. Многое сделано Васькой, понравилась детская — спортивное оборудование. Проигрыватель висит на стене. Все двери отделаны деревом и росписью. Здорово!                Ходили к Надежде. У нее родилась вторая дочка. В квартире тоже обстановка. Встретили хорошо. Удивительно, что Ольга с ней не в дружеских отношениях, а ведь были такие подруги.                2 февраля я уехала. Она пожелала мне встретиться с М.Ф, чтобы мечта стала реальностью, чтобы я вошла в его жизнь.                Смотрела фильм «Рабыня Изаура» и очень расстроилась, что Тобиас погиб, а она вышла замуж за Алверо. Все время надеялась, что Тобиас появится. А недавно разговаривала с  девчонками на работе, они читали эту книгу. Оказывается, Тобиас остался жив, а Изаура в конце повесилась.                Ждать надо, ждать. Должен М.Ф появится в моей жизни. Он придет, почему-то верю в это. Не может быть иначе!                8 февраля должна была ехать к Любе в Молдавию. Но утром позвонила мама и сказала, что мне пришел вызов в Институт микрохирургии глаза. Пришлось сдавать билет и ехать в Оленегорск, собирать справки, сдавать анализы. 20 февраля вернулась в Ленинград и легла в клинику. Сделали мне операцию-склеропластику, чтобы остановить близорукость. А через 1,5 — 2 года должна быть повторная операция -кератотомия. Говорят, что при моем зрении -7Д восстановление возможно почти полностью. Даже не верится, что когда-нибудь я буду ходить без очков. Поживем-увидим.                В последний вечер пошли с Мариной, женой Владика, на концерт. Афиша была многообещающей — Игорь Николаев, Владимир Кузьмин, Катя Семенова, Валерий Леонтьев, Малежик, Олег и Родион Газмановы, Алексей Глызин. Но никого, кроме Леонтьева и Глызина не было. И куча незнакомых рок-групп, которые я даже не пыталась запомнить. Понравился «Мираж» !  У Глызина песни хорошие, но его манера поведения на сцене, это заигрывание со зрителями...                Но самое интересное было то, что вся толпа танцевала перед сценой на том месте, где раньше был в Комплексе партер. Маринка тоже ушла в толпу танцевать, а я все смотрела и всему удивлялась. Одно слово — провинциалка! Совсем поглупела у себя на Севере. По
                                                22 октября 1989 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Извини, что долго не писала. Получила твою бандероль, большое спасибо. Андрей очень обрадовался.                Оля, почему ты не заехала, когда была в Ленинграде?                Я получила твою телеграмму только седьмого, вернее пришла она вовремя, но я в это время была в Ленинграде, встречалась с Маринкой Шерстковой. Она приехала в Ленинград на курсы лечебной физкультуры. Так вот, я приехала домой только седьмого, а мама  говорит, что пришла от тебя телеграмма. Оля, напиши,как  провела отпуск? Я тоже была в отпуске в сентябре. Никуда не ездила, просидела дома, картошку копала.                Работаю я на прежнем месте, на прежней должности. Ужасно надоела эта работа, одно и тоже  изо дня в день, никакая творческая мысль не посетит. Ругаемся постоянно с начальством, потому как там такая мафия! Иногда выхожу в кино. Вот недавно смотрела «Интердевочку». Бывает, посещаю кабак.        Девчонок никого не видела уже год, наверное. Вот только к Величко ездили с Маринкой. Никаких у них особенных новостей нет. Замуж ни кто не вышел.                Ну наверное, и все новости.                Пиши, как ты? Передавай привет Анечке, маме.                Целую! Света.                                                                30 октября 1989 год г. Оленегорск                Вот и подошел к концу мой отпуск. Я осталась не удовлетворена ни путешествием, ни своей поездкой в Ленинград. Больше чем пол отпуска я провела дома, все время в каких-то бессмысленных делах. И очень от этого устала.                Путешествие мое на теплоходе «Молдавия» - что о нем написать? То, что я вполне могла  обойтись без него и что это напрасно потраченные дни — слишком дорого и никчемно!..                Отношения мои с Любой Снетковой испортились окончательно. Может быть, я стала такой нетерпимой, или ее взбалмашный  характер виноват, но так или иначе мы больше не друзья, и даже не враги, а просто чужие люди. Ехать за сто верст, чтобы услышать, что меня пригласили путешествовать с собой только из глубокой жалости. И со мной можно  вообще ни в чем не считаться. Я даже не хочу говорить на эту тему. Конечно же, она глубоко права, что каждый сам за себя. И это нужно было уяснить с самого начала.                Стала готовиться в вуз, занимаюсь по химии и биологии. Чувствую, что воспринимаю все с каких-то новых позиций. По-прежнему легко все запоминается.                А в субботу была передача о нашем Детском доме по телевидению. Вернее сюжет такой — несколько кадров о Детском доме, а затем корреспондент беседует с одним из детей — мальчиком Мишей Гладилиным. Спрашивает, где его родители, навещают ли его. Он пишет письмо, и вот вся эта телестудия едет по адресу к его матери. Крупным планом лицо этой Мишиной мамы и заявление по телевизору: « Ах, Мишенька, родной, мы к тебе приедем, заберем и т.д.» Такое кощунство!  Я просто была настолько возмущена, что хотела даже позвонить на студию. Как они все не подумали о ребенке? Что он будет тоже смотреть эту передачу, что он будет чувствовать? Конечно, я рассуждаю с позиции ребенка, но нельзя быть такими жестокими. И неужели наша директриса не знала об этом сюжете? О детях-то как раз и не подумали. Хотя видно, что передача была сделана из лучших побуждений.                Разволновалась до того, что пришлось пить успокоительное. А теперь реакция на глаза -болит сил нет. Так что, придется оставить на время все свои занятия.                                                17 ноября 1989 год г.Оленегорск                Игорь Николаев, мой одноклассник, приехал к нам выставить свою кандидатуру в депутаты Верховного Совета РСФСР от Мурманской области. Боже, как идет время! Еще один человек кем-то стал. Конечно, если он чувствует в себе силы что-то дать нашему обществу. Заявил, что хочет заниматься политикой. Собирается сделать себе карьеру, метит в Генеральные Секретари. И вообще, он был у нас в классе самым умным из ребят. Но его у нас не любили. Как человек он был не особенно. Но может быть, годы его изменили. Хотя саму сущность  вряд ли изменишь. В этом убедил меня пример со Снетковой, да и мой собственный. Она как жила только для себя, так и осталась эгоисткой, правда умная и могла бы много чего сделать в жизни, но ленива. А у меня до сих пор романтику из головы не выбить. Пора бы протрезветь! И жить реальной жизнью.                А тут еще в нашем городе дикий случай. В соседнем доме изнасиловали пятилетнюю девочку, сосед из одного подъезда. Люди настолько возмущены, а ему ничего не будет, считается больным. Да таких давить надо! Наше общество чересчур гуманно.                Смотрела последний КВН — до чего здорово! Главное, смешно и затронуты все наши проблемы. И про всех экстрасенсов проехались, хотя
 особенно  Кашпировскому я не верю. Во всяком случае,меня никакого воздействия он не оказывает.                Да, тут недавно смотрела «Песню-89». Саруханов пел «Алину». Какой он стал толстый! Лицо как у сытого, откормленного поросеночка. А слова хорошие: «Все, что не сбылось, люди говорят -сбудется...»                Ольга мне не пишет, и никто не пишет. Да и я почти никому не пишу.             Встретились с Ирой Кунисовой, хотели зайти к Поршневу. Возможно, еще раз соберемся с одноклассниками. Тогда было замечательно.                                                30 декабря 1989 год г. Пикалево                Дорогая Оленька!                От все души поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе самого наилучшего в этом году и всей жизни, главное, здоровья, радости, исполнения всех желаний! Пусть Новый год принесет тебе то необыкновенное, что ты ждешь всю жизнь, но чтобы  осталось еще что-то, что еще можно ждать, на что надеяться и во что верить.                Всего тебе самого доброго и счастья, счастья, счастья.                Твоя Оля.                Анечке привет и таких же пожеланий в Новом году.                                                2 января 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Честно говоря, мне уже страшно и стыдно открывать почтовый ящик и видеть твое письмо. Конечно, ничем оправдать свое такое длительное молчание я не могу. Собрала тебе небольшой подарок на Новый год, а написать хотя бы небольшое письмо не хватило времени. К тому же получила вызов на переговоры, надеялась, что от тебя, но в субботу так увлеклась изготовлением новогоднего костюма для Ромы, что совершенно забыла о переговорах, очнулась только в пять вечера. Что делать? Я все такая же растяпа. Но мне самой не верится, что я не писала тебе так долго, почти полгода. Надо же! Я все время отвечала на твои письма, но только, к сожалению, устно. И эти ответы не доходили до тебя.                В жизни моей никаких изменений не произошло за это время. Все на прежнем уровне. У меня работа, чаще всего нерадостная, детки, время от времени болеющие, муж почти алкоголик, сейчас отходит от очередного праздника. Вообщем, все почти как почти у всех.                Всегда очень рада твоим письмам, и как всегда тебе завидую, у тебя гораздо больше связь с культурным миром, чем в нашей провинции. Я не имею возможности выехать даже в Ленинград. Большое тебе спасибо за все подарки, за интересные книжки для детей. Рома не расстается  с «Доктором Айболитом». Мне уже неудобно получать их от тебя.                Очень хотела побывать в Оленегорске. Но ехать туда с двумя детьми в зимнем поезде — слишком большой риск. Муж, в принципе, не против, но детей с ним я оставить не рискну. Представь меня теперь с двумя детьми и чемоданом в зубах, спешащей на поезд. Нет, это не реально. На работе тоже не отпускают, боятся, что дети в поезде простудятся, и потом я  еще буду сидеть на больничном. Перед Новым годом я все-таки решила ехать, но -увы! - слишком поздно, билетов уже не было. Наверное, не судьба, в следующий раз уже не решусь. Встреча с одноклассниками -это, конечно, очень заманчиво, но придется перебиться на этот раз. Вообщем, большой всем привет и масса наилучших пожеланий.                Новый год встретили дома, потом пришел Васькин друг с девятого этажа и позвал нас к себе. Всю ночь у них просидели, компания неплохая, веселая, но немного чужая. В семь утра легла спать, а в девять уже на работе. Кое-как отработала смену. Неужели таким будет целый год?                «Песню-89» смотрела примерно с середины второго отделения, между делом. Был ли там М.? Между прочим, если мне не изменяет память, год Лошади — это его год? Или память  все-таки изменяет?  Но все равно  посылаю тебе  небольшую информацию об этом годе.                Последнее время очень увлеклась астрологией и всякой мистикой, правда информации слишком мало. В «Крестьянке» за этот год рассказывали о всех знаках Зодиака, об их характерах и совместимости, предсказания для каждого знака на месяц ( сбываются примерно на половину). Выписываешь ли ты ее? Интересного много в нереальности, коль в реальной жизни этого нет.                Ну что ж, на этом закончу, раз места больше нет.                До свидания. Целую. Оля.                                                6 марта 1990 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Письмо твое получила, спасибо, что не забываешь. Ты извини, что я редко пишу, никак не собраться.                Немного о себе. У меня вообщем-то, особых изменений нет. Работаю на прежнем месте. Работа ужасно надоела. Одно и тоже изо дня в день — ложечки, вилочки, тарелочки, ничего интересного. Однообразие!                В личной жизни тоже без особых перемен. С Витей уже месяца два не общаюсь. Познакомилась с хорошим человеком, периодически встречаемся, но знаешь, что-то не то, чего-то для души не хватает. Наверное, любви.                Андрюша ходит в садик, правда сейчас заболел — ветрянка. Уже большой мальчик, скоро в школу.                Вот, пожалуй, и все новости.                Девчонок из больницы никого не вижу, так как и в Ленинграде уже забыла, когда была.                Оля, пиши, какие у тебя новости. Я вижу, у тебя грандиозные планы на будущее -институт и т. д. У меня что-то последнее время подобных желаний не возникает, да и вообще какая-то апатия. Никаких интересов, даже почему-то встречаться особенно ни с кем не хочется. Девчонок из дурдома не видела уже года полтора, и ты знаешь, нет особенного желания видеть.                Нервы, наверное, от неустроенности жизни расшатаны до предела. Дома с родственниками разговаривать спокойно не могу, только на повышенных тонах. Все пытаются учить жизни и до каких пор это будет продолжаться, не знаю. Уже самой к тридцати годам, иногда кажется, что я сама могла бы многому научить, как надо жить. Однако изо дня в день приходится выслушивать родительские советы и  наставления. Вообще, особенно не расстраиваюсь, так как всему должен быть когда-то конец.                Вот уже весна на дворе, будет и на нашей улице праздник.                Пиши, Оля, побольше о себе. Как Анечка?                До свидания.                Целую. Света.                                                2 мая 1990 год г. Оленегорск                Мой милый Миша!                Вот и прошел еще один год, но ничего не изменилось в нашей жизни. Но я по-прежнему утешаю себя мыслью, что все же лучшие дни  к нам придут, и живу надеждой увидеть Вас. Странно, что я хочу сказать Вам это спустя десять лет после первой встречи,а Вы до сих пор мне не верите. Благодаря Вам я опять вернулась к жизни, даже стала писать стихи, а наша местная газета с большим удовольствием их печатает, а на работе переписывают, хотя они во многом несовершенны и слишком грустны.                Очень хочется помочь Вам в плане работы. Но что могу сделать я, маленький человек, да еще живя на далеком Севере?                Недавно была я в командировке и совершенно случайно в Ленинграде попала на концерт Аллы Пугачевой — изумлена, восхищена, потрясена! И почему-то пришла в голову дерзкая мысль — а ведь именно Алла Борисовна может Вам помочь! Если бы она пригласила Вас работать в свой Театр Песни! Вас,наверное, это устроило бы? Извините, что лезу не в свое дело. Но от всей души написала ей письмо и немножко походатайствовала за Вас. Конечно, все это мало что может изменить, ну а вдруг...                Ну , а во-вторых, у нас в Мурманске  существует Молодежное Концертное Бюро, и уже многие исполнители выступают у нас, в том числе Игорь Николаев, Малежик, Корнелюк, группа «Электроклуб», «Машина времени», Юрий Лоза и др. Думаю, что Вам тоже можно будет организовать вызов, и наш Ледовый Дворец с большим удовольствием предоставит площадку для Ваших концертов со стоимостью билетов не ниже ...рублей. Вообщем, заявка подана. Будем ждать результатов.                В начале июля я буду в Ленинграде, собираюсь поступать в институт. Буду очень рада, если мы все же встретимся и поговорим. Во всяком случае, по-прежнему жду Вашего звонка. Напоминаю ленинградский телефон.                От всей души поздравляю Вас с Днем рождения. Удачи, исполнения желаний, здоровья, творческих успехов! Льщу себе мыслью, что может быть, когда-нибудь мы с Вами станем соавторами какого-нибудь шлягера. Вдруг Вас заденут мои стихи. Все может быть...                До свидания. Всегда    Ваша Оля.                                14 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, мой хороший!                Оленька, мне опять приходится извиняться за то, что не поздравила тебя вовремя. Подарок выслала в перерыве между работой, а на телеграмму не хватило времени. Все это от того, что никак не могу научиться все делать своевременно. На праздник приезжали родители, решили взять моих детей на лето. Суматошные сборы, потом решила поехать сама, их проводить до Удомли. Сейчас вернулась, оклемалась немного. Скучно без них. Стараюсь чем-то заполнить день. Но 25 мая хочу поехать туда опять к папе на день рождения. А отпуск мне удалось выпросить с 8-11 июня. Моя напарница Элеонора заколебала. Два человека и не договориться, когда в отпуск идти. Ну да бог с ней,на  будущий год, если доживем, пойду в июле. Планы были большие на отпуск, но как говорится, мои шансы поют романсы... Муж совсем перестал зарабатывать деньги, теперь и вовсе увольняется, так что материально мои планы не  подкрепляются. Неужели опять придется откладывать на год? Работа у меня такая, что лишний раз не выберешься, все рассчитано по часам. Если куда-нибудь понадобится уехать на время отпуска, спрашиваешь  «желание» почти тридцати человек. Да, в любой работе есть и плюсы, и минусы. Но все-таки это лучше. Примерно числа 10 июля я буду в Пикалево.                Прочитала твои стихи -что-то есть. Литературный институт, конечно, хорошо, но действительно лучше как дополнительный. Впрочем, у тебя еще все впереди. А мне осталось только наблюдать за всем, что происходит вокруг. Изменить себя я , к сожалению, не могу, а значит, не смогу изменить все, что вокруг меня. Так и буду смотреть на мир из окна, слава богу, пока открытого. Руководство говорит, что на учебу пока нет денег, надеюсь, они появятся к будущему году. А пока у них, по-моему, и желания учить меня нет.                А ты приезжай, когда будешь в Ленинграде, как только появится возможность.                Я думаю, что поступать тебе лучше всего именно  здесь. Дело в том, что все, кто хочет поступать, ищет для этого небольшой город рядом с большим, поэтому там сумасшедшие конкурсы. В Иванове, например. Ты писала как-то, что хотела поступать в Туле, мне кажется,не надо. Или я что-то путаю.                У меня вдруг появилась тяга к земле. Все с приходом весны с ума посходили- роют, сажают. Я себе тоже участок нашла, мужа сагитировала, надолго ли хватит нашего азарта? Сейчас ужасно хочется что-нибудь там вырастить. Пока детей нет, все силы бросила на эту задачу.                Ну и все пока. Не обижайся на меня, пожалуйста, пиши.                Что-то о М.Ф в последнее время ничего не слышно. Будем надеяться, что с твоей легкой руки у него   дела пойдут.                До свидания, целую. Оля.                                29 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Спасибо за письмо,честно говоря, я уже успела соскучиться по твоим письмам. Сразу прошу прощения, если что не так напишу. Сегодня день рождения у нашей врачихи, и по этому поводу она угощала запретным плодом ( нас угощают прямо на работе, в ресторан не водят), а если учесть, что я не обедала, стояла за утюгом, то и вообще, что с меня спрашивать. День какой-то сумасшедший, да и жизнь вообще. Бедные люди уносят из магазинов все, что можно унести.                Очень рада, что у тебя появился в жизни « живой интерес». И что это тебя заносит в ресторан так часто?                А за М.Ф не беспокойся. Наверное, он все-таки знает, что побеждает тот, кто ближе, и что он особенно нужен, когда никого нет. И все равно он останется «Богом». И если бы его не было, наверняка, надо было бы придумать. Я вот себе все время придумываю любовника, этакого Бельмондо, супермена- хи-хи-хи!                Ну ладно, это все шутки с правдой, а вообще-то должно быть и что-то реальное, но только все они ( мужики) — мерзкие твари, не стоит доверять им слишком скоро. Пусть он будет и будет себе понемногу рядышком. А может быть, он и есть самое главное. Мне вот все нравятся издалека — в чужой семье, по телевизору,на худой конец. Наверное, и «Цветы» нравились, потому что слишком далеки.                Ты знаешь, ездила на день рождения отца через Ленинград. Там в «Гостином дворе» стоит «Дорога» М.Ф уцененная. За сколько ты думаешь? За пятнадцать копеек. Представь себе,студийная группа! Работает, работает и зарабатывает 15 копеек с пластинки. Так горько мне стало. Это все, что осталось от нашей мечты. Неужели он не способен на большее? Наверняка все они разбрелись, кто куда. В нынешнем мире музыки очень трудно уцелеть. А может быть, его время еще не пришло?                Я тоже поеду в отпуск в это время. На каком ты поезде поедешь? Может быть, встретимся в Бологое или В.Волочке?                Повидала своих деток, только расстроилась. Аленка за шею схватилась: «Мамочка, только ты не уезжай без меня...» А я не знаю, что сказать. Ведь ее из яслей уже исключили, а в садик еще не устроена. Ромке  6 лет только в сентябре, так что в школу мы не спешим, а «0» класса у нас нет.Может быть, и зря, мне кажется, для «0»-го он уже созрел.                Жаль,конечно, глазки Анечки. Может быть, много книг «читает», что это у такой маленькой портится зрение.                Ну ладно, заканчиваю, надо идти работать.                До свидания. Целую. Оля.                                                10 июля 1990 год г. Оленегорск                Куплены билеты на поезд. И в июле 1990 года я уезжаю в Ленинград  поступать в институт. Вот она я! Девочка с Севера,девочка ниоткуда едет в новую жизнь, на встречу со своим Колокольчиком...                                ПРОШЛО  18  ЛЕТ...                                Осень 2008 год, сентябрь    г. Санкт-Петербург                Кризис среднего возраста — мне 46. Осень за окном и осень жизни, осень в моем сердце. Так хочется тепла и осеннего поцелуя.                Открываю чистый лист, новая общая тетрадь... Вот оно то, о чем думать запрещено, но которое до сих пор не забыто и хранится  где-то далеко -далеко, в самом потаенном уголке моего сердца.                Строчки ложатся на бумагу, бегут, торопятся, боятся опоздать за  «эмоциями подобного рода»...                                                СУМАСШЕДШАЯ  ФАНАТКА                «...уходит время, долго тянутся года — в жизни  каждый одинок навсегда!..» ( из песни)                    Хочу рассказать одну романтическую историю. Я о ней практически никому не говорила. Как говорится, у каждого есть свои скелеты в шкафу — тайна, покрытая мраком.                Если бы меня сейчас спросили: « любила ли ты когда-нибудь?.. и что такое НАСТОЯЩАЯ  ЛЮБОВЬ?!..» Думаю, я наверное, смогла бы ответить на этот вопрос. Именно на заре туманной юности мы любим безумно, безрассудно, ничего не требуя взамен, и совершаем  безумные поступки. Все это зовется « романтикой» - когда ты горишь, светишься и просто живешь.                Дело было в далекие 80-е. Мне было 18 лет. Я была молодой и красивой. И я была сумасшедшей фанаткой.                Мы с подругой обожали очень популярную в те годы группу Стаса Намина «Цветы». Когда они приезжали к нам в Питер, мы ходили на все их концерты, дарили цветы, ждали в толпе у гостиницы.                Первое озарение произошло 2 февраля 1980 года, когда мы  впервые их увидели во Дворце спорта «Юбилейный». Песня «Рано прощаться» навсегда ворвалась в нашу жизнь, так стремительно, что мы просто ничего не могли с этим поделать.                И мы влюбились в них. Их волшебная музыка просто сводила с ума. Не знаю, что было в сочетании их чарующих звуков, но это было  какое-то безумие, какое-то наваждение. И мы шли на них, как крысы за волшебной дудочкой.          Мы постоянно слушали их музыку, их песни, покупали пластинки, собрали какие-то материалы и статьи о них. А ведь  в те годы было очень строго — цензура! И достать какую-то информацию было очень сложно. Еще не было  Интернета и Фан-клубов. Каюсь! - однажды сорвала их афишу в ДК им. Капранова.                А потом я влюбилась в человека из группы. Это был их барабанщик, Михаил Файнзильберг. Потрясающий мужчина — молодой, красивый, интересный, просто Принц на белом коне. Какие я тогда писала стихи и письма, посвященные ему!!!.. И посылала их по какому-то адресу, можно сказать на деревню дедушке. Но ведь они доходили!!! А моя мама сказала моей подруге: «...Ну почему Ольга такая дура!...ведь они всей группой читают и смеются над ней...»                Мы с подругой даже ездили в Москву, чтобы только посмотреть на его окна.                Лето 1980 года и осень 1981 года были, пожалуй, самым счастливым  временем в моей жизни. Яркое солнце, наш любимый Питер, море цветов — красные тюльпаны, а потом желтые листья, шуршащие под ногами...И их музыка — прекрасная и завораживающая!..                А потом я попала в больницу — но все это неинтересно. И тогда у моей постели, практически на смертном одре, моя подруга под мою диктовку написала ему открытку, как мне плохо, и я почти умираю...                И вот в декабре 1981 года в мою дверь постучался Ангел. Это была соседская девочка с письмом в руке-от  НЕГО!                Он написал мне: « Я очень благодарен Вам  за хорошее отношение ко мне...но оно скорее навеяно нашей Музыкой. А Питер -такой город, в котором мы часто бываем, и мы с Вами  можем встретиться воочию и поговорить...»             Я была потрясена! Он дал мне НАДЕЖДУ! Человек из моей Мечты, из тех высоких и недоступных для меня сфер, вдруг услышал меня, незнакомую девчонку ( а ведь фанаток тысячи и тысячи) и написал мне. Как я была СЧАСТЛИВА!!! И это чувство не передать- ребенок получил любимую игрушку.                Я постоянно думала о нем, писала ему письма, и даже в какой-то момент отослала ему свой дневник. Этот человек был для меня всем, он был моим МИРОМ.                Думаю,именно оттуда идут корни моего отношения с мужчинами — я всегда выбираю сама. Получается или нет-но мне непременно надо их добиться.                И вот в мае 1982 года в моей квартире раздался телефонный звонок. Это звонил Он — Мужчина Моей Мечты! Но я так испугалась, так растерялась, что смогла выдавить из себя только одну фразу: «...спасибо, что позвонили!..» Бог всегда нас ставит перед выбором, и я СВОЙ  ВЫБОР сделала. Самое страшное в этом мире — это страх перед исполнением своего желания, неспособность принять его, считая, что ты недостоин своей мечты.                Старый состав группы «Цветы» сменился. Они ушли от Стаса Намина. И вот в 1983 году была создана новая группа «Круг» под руководством Михаила Файнзильберга. Именно в эти годы группа «Круг» пользовалась успехом и бешеной популярностью. Кто же  не помнит их известные песни «Каракум», «Ни слова о любви», «Ты сказала «поверь!»»                Тогда на последнем концерте, когда мы с подругой сидели в темном зале и смотрели на сцену, она мне сказала: «...вот его песня для тебя...он отвечает тебе...» И мы услышали такие слова: «...остался белым снег, прозрачною вода — не случится ничего никогда!..уходит время, долго тянутся года — в жизни каждый одинок навсегда!..» И я заплакала...                А потом потянулись долгие и скучные годы. Жизнь понеслась вперед. Елинственное могу сказать , что в самые плохие дни моей жизни его песни и музыка почему-то находили и спасали меня, заставляли жить дальше.                Уже будучи замужем, я совершенно случайно увидела его пластинку со старыми песнями и купила ее. И именно в тот вечер мой бывший    муж приставил мне нож к горлу: « отрекись!..» И на моих глазах порвал и истоптал пластинку. И тогда я ушла от мужа и уехала к родителям на Север.                Там я тоже писала ему письма, но уже в дневнике. И письма я больше ему не отправляла.                Вот такая история приключилась с самой простой и обыкновенной девочкой Олей.                Теперь спустя целые годы я хочу сказать: «...если Судьба дает вам шанс не упускайте его!...чтобы потом всю жизнь не жалеть об этом...»                А может быть, и хорошо, что мы так и не встретились воочию. И поэтому воспоминания об этой романтической  истории — самое светлое пятно в моей жизни.                                                ПРОШЛО  ЕЩЕ  7 ЛЕТ...                                Март 2015 год, г.Санкт-Петербург, весна                Еду в маршрутке. Включено «Дорожное радио». За окном почти весна — светло и солнечно. Знакомая мелодия - «...победа ждет того, кто смел, всегда-всегда...»                Становится невыносимо душно, так защемило сердце... Прошу остановиться. Выхожу из маршрутки, стою на обочине дороги и плачу, просто рыдаю горючими слезами...                                15 марта 2015 год г. Санкт-Петербург                Здравствуйте, Михаил!                Привет из Питера, города на Неве.                В далекие 80-е Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь и поселились в моем сердце навсегда. В самые тяжелые моменты Вы помогали не сломаться, идти дальше.                Жизнь пролетела как-то незаметно, и вот уже за 50...                Практически всю жизнь я проработала сестрой милосердия в психиатрической больнице. Наверное, это мое! Работу свою я люблю. У меня взрослая дочь и маленький внук — все хорошо! Но больше смысла в жизни я не ищу. Дом, работа, вечерами тупо смотрю сериалы...                Я и сама не знаю, зачем решила написать Вам. Наверное, просто сказать Вам «спасибо!» за то, что Вы просто есть, такой далекий, такой придуманный и такой любимый.                Наступает время, когда уже надо начинать думать о душе. Моя мама перед своим уходом сказала мне: «Не ищи ты никого. Твоего Музыканта, твоего Принца из волшебного ящика никто не смог заменить...»                А у меня нет таких слов, чтобы сказать Вам, как я благодарна Вам за Вашу Музыку и те чувства и эмоции, которые она вызвала и до сих пор вызывает в моем сердце и моей душе.                Когда-то Вы написали мне, что Питер — такой город, где мы сможем встретиться воочию и просто поговорить. Буду рада получить от Вас весточку.                До свидания.                Всего Вам доброго и всех благ.                С уважением и любовью         Ольга.                                                                Апрель 2016 год г.Санкт-Петербург, опять весна...                Милый Михаил, здравствуйте!                Вчера смотрела передачу «Пусть говорят» Андрея Малахова «Шире круг», где были и Вы.                Захотелось написать Вам, хотя в наше время  бумажные письма не модны и не актуальны, когда есть мобильные телефоны и Интернет.                Андрей сказал, что Вы скоро уезжаете в Святую Землю, Палестины, где будете служить — куда пошлют. Как бы мне хотелось сказать Вам -НЕ УЕЗЖАЙТЕ, ОСТАНЬТЕСЬ !..                Но что я могу? Всего лишь смиренно думать о Вас и молиться, чтобы все у Вас было хорошо, чтобы Вы были здоровы и обрели покой и гармонию в своей душе и своей жизни.                Мое послание — всего лишь только мой монолог, моя боль, билет в одну сторону. А мне очень хотелось бы просто разговаривать с Вами, смотреть на Вас и чувствовать, что Вы по-прежнему волнуете и беспокоите меня.                Прошло почти 37 лет, как я впервые узнала о Вас, и Вы стали для меня всем. Но у Вас уже другие глаза, Вы в другом, своем мире, мире своих переживаний, который никому и никогда больше не раскроете.                Когда-то Вы написали мне, что Музыка для Вас все, и что только благодаря ей возникают эмоции подобного рода. Щемящая боль от этих слов.          Милый Миша, очень жаль, что в этой жизни мы так и не встретились воочию. Но я благодарна Вам, что в самые тяжелые моменты моей жизни Вы и Ваша Музыка спасали меня.                Вы говорили об исповеди, чтобы не было лжи. Но я не готова это сделать. Рассказать незнакомому человеку, пусть даже священнику, о своей жизни и своих грехах и ошибках — это страшно и стыдно...                А жизнь прожита уже больше половины. И остается все меньше и меньше. Говорят, в середине тебе станет легко. И ты перестанешь искать  в жизни смысл — все эти философские вопросы о добре и зле... Я много думала об этом. Смысл жизни — в самой жизни. И каждый сам делает свой выбор.                Еще раз спасибо Вам. Мне Вас будет не хватать. Я буду думать о Вас и скучать.                С уважением Ольга.                Буду рада получить от Вас весточку.                                                ПОСЛЕСЛОВИЕ                               

Включен компьютер. Всемирная паутина готова к приему и работе.              «Рожденные в СССР» с Ксенией Стриж, ностальгия по прошлому. Сегодня в гостях Михаил Файнзильберг. Смотрю на экран из своего невидимого мира — те же глаза, те же руки, тот же голос... Как все до боли знакомо! Время не властно над моим любимым Музыкантом.                Ксения Стриж смеется: «Если бы я была Вашей поклонницей, такой поклонницей-поклонницей, то я бы Вас боялась...»                Милый Миша, я -Ваша поклонница, я здесь и я очень хочу ответить на Ваш вопрос в эфире: «Было ли в вашей жизни событие, которое изменило вашу жизнь?» Да было. Это встреча с Вами и Вашей Музыкой, чудо Мечты и эмоции «подобного рода» длиною в человеческую жизнь...                Я открываю свой плей-лист. Старая знакомая очень грустная песня. К сожалению-увы!-не Ваша...                «...ты в придуманном мире живешь...                ...и меня ты придумала то же,                там, где я на себя не похож...                ПРИДУМАННАЯ  ЛЮБОВЬ — никто за нее не в ответе!..»                                Любимому Музыканту еще раз с любовью и благодарностью...                Июль 2017 год г.Санкт-Петербург               











































                                                                                                                                                                                То,чего не должно было быть!                Хочу рассказать Вам о своей жизни, 1983-1988 гг. Может быть, не стоит этого делать, но я все время чувствую себя как бы виноватой перед Вами,и эта моя рукопись. Ну,вообщем, не знаю.                Все время думаю, с чего начать? С нашего последнего телефонного разговора? Когда мне хотелось, чтобы это все повторилось, и я не растерялась до такой степени, что сказала Вам «Спасибо за звонок». Или с того момента, когда я встретилась со своим бывшим мужем? И вообще, как все это могло случиться после таких пламенных излияний Вам. Я не ищу оправданий и не стараюсь оправдываться.                Просто, что мне оставалось делать, когда  Вы все мои чувства облекли в одну единственную фразу «Все это миф, сказка...» Доказывать Вам, что все это неправда, и что я безумно люблю Вас, или же постараться изменить Вам, забыть. Сейчас все это кажется удивительно глупым. К чему все эти страсти? Просто ,наверное, время действительно лучший судья. И все становится на свои места, как бы мы этого не хотели.                Начну, пожалуй, с Надиной свадьбы. Сентябрь 1982г. Надя с Алешкой такие беззаботные, счастливые, едем кататься на машине. И опять звучат «Цветы». Ольга встретилась со своим будущим мужем Василием, а за мной нежно ухаживает свидетель. Может быть, тогда я поняла, что могу быть интересной и привлекательной,как женщина. Всем нам весело! Ездим в Пикалево почти каждые выходные. Дискотека, танцы, какой-то хоровод огней!.. Но все время чего-то не хватает. Какого-то волшебства, может быть, все как-то обыденно, приземленно,хотя и весело.                А на работе по-прежнему идут дни, обычная круговерть-инъекции, капельницы,банки,улыбки больным,постоянные вопросы:» Как вы себя чувствуете?» И вот в январе 1983 года к нам на отделение поступает Саша Козлов лечиться от алкоголизма. Думала ли я тогда, что этот человек когда-то займет какое-то место в моей жизни, и вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Ведь мы, медсестры,в этой больнице мужчин в больных не видим, не замечаем, просто работаем.                Что можно сказать о Козлове того времени? Прекрасно разбирается в людях, тонкий психолог, умен, юморист,красиво говорит- язык хорошо подвешен. Сейчас-то понимаешь,что за словами этого человека ничего не стоит. Начитан, и естественно, большой жизненный опыт, старше меня на 15 лет. И вот в беседах с ним вдруг начинаю понимать, что никто,кроме него мне не нужен. Как будто какая-то незримая рука надевает мне на глаза повязку, и я не вижу того, что лечится он от алкоголизма, и с определенным стажем.                Его выписывают, и мы начинаем встречаться. Цветы, красивые слова «Ах,какая я милая! И что только меня он всю жизнь искал», читает стихи якобы свои ( впоследствии оказалось,что это были стихи Высоцкого). Я живу как в безумном сне. Он знакомит меня со своей сестрой. И как завершающий этап-мы подаем заявление в ЗАГС. Но свадьба не состоялась. Вернее это случилось гораздо позже. А на работе начинают бить тревогу, вызывают к заведующей, идут сплетни,всякие слухи, мне читают мораль, учат,как жить. Но я уже закусила удила, никого слушать не хочу, трезво ни на что смотреть не хочу. Сашенька-один свет в оконце. В этот момент происходит моя ссора с Ольгой,и мы расстаемся на всю жизнь врагами. Я остаюсь одна плюс Козлов. Наверное, я действительно была влюблена,ничего не замечала вокруг, не хотела видеть, как ничтожен мой избранник.               
На фоне серой безысходности.                Лето кончается, через четыре  дня уезжаем в Оленегорск. Хорошие светлые дни заканчиваются. Хотя, честно говоря, устала, постоянно на 1,5 ставки, выходных мало.                Вчера отправила своих, мама забрала  Анечку к бабушке в Тулу. Вернутся в конце августа. Две недели буду жить одна в Оленегорске, умирать от тоски. Отец получил комнату и ушел. Теперь у нас с дочкой отдельная комната, но с очереди нас снимут. Так что никогда мне не иметь отдельные аппартаменты.           Работа за последнее время надоела, коллектив подобрался- одни сплетни. Хочется уйти в другое место, где бы видели медицинскую работу. А с другой стороны- нужно зарабатывать деньги, на Севере все живут с этой целью. Но больше пятнадцати лет не останусь, обменяюсь поближе к теплу, к Москве, Ленинграду, к Вам (шучу!) Через  пятнадцать лет встреча действительно не состоится -  кому я буду нужна!                По-прежнему пишу Вам письма. Но Вы не балуете меня ответами. И вряд ли ответите. Кого волнует чужое горе!Тогда в 1982 году я не поняла Вас, а ведь у Вас  были черные дни. Вы хотели, чтобы Вам сказали ласковое слово, поговорили, ободрили. Как жаль, что ничего не случилось! И что истина приходит через много-много лет. И мечта права, что нам лгала. Вспоминаю жизнь на Воинова, как чудесный сон — увы! - несбывшийся...                Помните старую песню- «...что совсем другим доверяли мы за полчаса до весны...» Да, все очень-очень жаль. Жизнь идет, дни идут... И будет ли еще солнце в моей жизни?                В моих письмах больше нет колокольчика, все сухо, обычно, как в канцелярии. Потому что нет больше надежды, только близкий и дорогой мне человек. И это правда. Не знаю, смогу ли я до конца выйти из своего стресса. Но так хочется быть сильной для Вас. Все, конечно, должно быть хорошо. Буду надеяться, что наша встреча воочию все-таки состоится. Жаль, что Вы мне не верите. Но я люблю Вас и счастлива, что Судьба подарила мне Вас. Всего не высказать.                Желаю Вам всего хорошего. И жду письма.                Напишите мне на Украину. Я буду знать, что письма не потеряны, что они хоть немного нужны Вам.                Ваша Оля.                Адрес на конверте пишу оленегорский. Иначе если письмо возвратится,не хочу, чтобы его читали.                Мишенька, мы действительно можем встретиться вполне реально. Если у Вас будет такое желание. И сон станет явью.                В январе 1989 года у меня будет отпуск, правда это не скоро, но у Вас будет время подумать. Я хочу поехать к своим друзьям в Ленинград. И смогу на несколько дней заехать в Москву. Как Вы на это смотрите? Где удобнее встретиться- Москве, Ленинграде???.. «Место встречи изменить нельзя»... Напишите-где, когда, во сколько...                Если Вы настроены ко мне отрицательно, то же напишите. Я не обижусь- знай сверчок свой шесток! Но я хочу знать, какой Вы. И чтобы миф, наконец,рассеялся, все мои иллюзии. Хотя в придуманном мире жить проще. Прошу, только не молчите.                Еще раз до свидания, мой сказочный Герой.                Целую Вас — не запрещено?..                                                12 июля 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Только что вернулась из отпуска. Если бы ты знала, какая тоска охватывает, когда я подъезжаю к этому опостылевшему городу!  Так было два месяца назад, когда я приехала вместе с детьми. Неделю ходила,как больная, ревела на глазах у мужа, а он только успокаивал и ничего не понимал. Что он может понять?  Я уже и в глаза ему говорила, что не люблю, а ему хоть бы что: «Никуда от меня не денешься, только на кладбище...»                Не знаю, что делать. Зачем опять возвращаюсь сюда? Почему не могу уехать навсегда? Боюсь его. Да и куда уедешь с двумя детьми без развода. Игорь наконец женился, не могу ему мешать. Да и слышала, что в Оленегорске прописка закрыта. А к родителям тем более нельзя — там он сразу объявится. До чего только не додумалась. Ты будешь смеяться, но я даже к бабке пошла бы, чтобы отворотить его от себя, чтобы он сам меня бросил. Если привораживают заговором, почему бы не отворотить. Страшновато только, да и знакомых, кто бы свел, нет. Такая я вот стала.                И вроде бы он заботится о нас, старается для семьи, мне угодить. Все равно не люблю. Это только мешает мне  его бросить. Если бы он сразу был таким, может быть, и не пропали бы те хоть небольшие чувства привязанности, а теперь будь он самым золотым, ничего не вернешь. Нет у нас ничего общего ( или совсем его мало): ни взглядов,ни интересов — ничего. Но ему этого и не надо. Надо, чтобы я была рядом, чтобы были дети, чтобы после работы его ждал ужин на столе, вечером по ТВ обязательно худ.фильм. И все... Как я могла стать его женой?  Почему я ? Может быть, кто-то был бы счастлив этой долей. Как странно все устроено.                Сейчас меньше думаю о прошлом — только себя травить. Ничего не вернешь. Что там было? Что-то настоящее?.. У тебя может быть, а я ? Я ведь только с тобой за компанию. Ты любила Михаила, а я то одного, то другого, то третьего, то всех вместе   и никого отдельно, просто музыку. Может быть, из этого ты сделала вывод, что мне «нравятся красивые мальчики». Да, действительно нравятся, даже сейчас. Барыкин, например, Кузьмин. Шучу. «Что-то», наверное, действительно было настоящее. Потому что больше настоящего ничего не было. И все это теперь так далеко и невозможно,  как невозможно  теперь собрать  и услышать  ту группу «Круг». От того времени осталась какая-то поэзия жизни, духовность,желание ее, этой поэзии и сейчас. А на деле пустота. Невозможность насытить  жизнь прелестями и радостями, духовно обогатить, потому что мнение об этих понятиях у нас с мужем слишком разные. И бьюсь я как об стенку и не могу достучаться. Поэтому и задыхаюсь и схожу с ума. А жизнь тем временем диктует свое: работай, корми,одевай, воспитывай -никто за тебя не сделает. Никуда не вырваться из этого круга. Как совместить  желаемое с действительным? С ним это невозможно. Но возможно ли одной? Неясно.  Поэтому страшно: вдруг будет еще хуже. Боюсь, боюсь всего. А жизнь тем временем идет и проходит. Ведь она у нас одна и идет не так, как я хочу. Продолжаю жить по-прежнему, каждый раз откладывая на год свой уход. И с каждым годом сделать это все труднее. Жаль его, жаль отрывать от детей. Говорю себе: « Мужчин жалеть нельзя, они не пропадут», и все равно жалею.                Извини, я утомила тебя своей тирадой. Надо же хоть раз выговориться, чтобы...ах, продолжать жить дальше, как прежде.                Вот уже вторую неделю пишу тебе письмо и не могу закончить.                Молодость- время прекрасное. Я только сейчас, вот в этом году вдруг ощутила, что стала стариться. Такие девчонки вокруг молодые, красивые,ходят на дискотеки, гуляют по ночам- красота!  И не знают, что их ждет впереди. А мы уже просто мамы, хорошо еще, если молодые мамы.                Пластинка «Дорога» у нас есть. Интересные песни,слишком философские правда. Но это уже не тот «Круг». Кстати, Файнзильберга не так давно показывали на Лен. ТВ в «Открытой двери». Совершенно растерялся от какого-то нелепого вопроса. Мне даже неудобно за него стало: не сумел постоять за свою музыку, за свое дело. Так и не нашел, что сказать. Очень люблю песни Саруханова. Нравятся почти все. Такие простые, милые, « без крика и шума». И очень много строчек, близких мне.                Оля, ты не отчаивайся. Я так завидую твоей свободе.Может быть,она тебе и не нужна, но все-таки завидую. Нужно пользоваться ей. Ведь у тебя есть дочь, живи для нее. Чтобы она была счастлива, могла большего добиться. Тебе теперь не нужно никого бояться. Ты теперь сама себе хозяйка и опора. Мне странно и страшно читать о твоих мучениях. Зачем добровольно подставлять голову под удары- не надо этого. Это очень плохо — без любви. Но если невозможно быть с любимым, разве обязательно все равно с кем, лишь бы не одной. Ведь это еще хуже. Ты могла в этом убедиться. Я тоже. Пусть будут просто друзья. Ты натура влюбчивая. Так хочется тепла, что любое принимаешь за настоящее. Будь осторожней. Я все-таки верю, что ты должна быть счастлива.                Аленку устроила в ясли, скоро самой на работу. Куда пошлют, еще не знаю. Ты что-то писала писала о Любе. Что с ней? Как она живет?                Надежда недавно приехала из Оленегорска. Рада, что вернулась в Пикалево. Живет спокойно, нормально, все у нее ясно. Мужа держит в ежовых рукавицах. Настя совсем большая. Рожать больше не собирается и вроде как, всем довольна. Много ли надо человеку? И чего я все бешусь?                Посылаю тебе статью из «Крестьянки».Может быть, ты ее не читала. Где-то еще были отклики на нее, не нашла. Все там  вроде, правильно, не хочется только подходить под стандарт. Ну все, на этом заканчиваю.                До свидания.
                Оля.                                Июль 1988 год  Полтавская область, Украина                Тебе                Сегодня бескрайний небосвод склонился над смуглой землей, окутанный синею дымкой лесов и нежно шепнул ей: « Я твой!..»                «Да разве это возможно?»-удивилась земля.- «Ты безграничен, а я так мала!»                «Или не видишь?»-отвечал небосвод.- «Стали тучи моими границами,я окружил тебя их пеленою».                Смутилась земля: « Ты одет сияньем бесчисленных звезд, а в моем одеянии- ни единой искорки света!..»                «Сегодня все потеряно мной- и луна, и солнце, и звезды, - и вот я приник к тебе!»                «Мое сердце полно слезами и дрожит при любом дуновении, а ты неподвижен...»                «О нет!В глазах моих тоже слезы...Разве не видишь? Вот-вот они хлынут потоком, мрачно мое лоно-как сердце твое...»                И тут излилась песня слез, заполняя пространство, разделившее небо и землю,и пришел конец их разлуке.                Пусть поет юный дождь вдохновенные гимны в честь обручения неба с землею, пусть прольется он и на нашу разлуку!.. Пусть все невысказанное, что затаилось в сердце любимой, зазвенит, как струна.                Разделившее нас пространство заполнено мраком, засорено мусором будничных слов, мелких дел, ограничено скудостью вечных забот и тревог.                Когда сумрак, сгустившийся в роще бамбука, задрожит от звона цикад, когда на холодном ветру, затрепетав, угаснет пламя светильника,- пусть покинет возлюбленная свой мирок, так ей знакомый, и придет лесной тропой, овеянной влажным дыханием трав, в настороженную ночь моего одинокого сердца!..                                2 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Я как всегда, неаккуратна в переписке. Не обижайся, если с ответом будет задержка.                Жизнь по-немногу входит в обычную колею. Вроде успокоилась. Иногда, правда, мысленно прокручиваю возможные варианты побега — навязчивая идея. Иногда, наоборот, смиряюсь с тем, что есть, считаю своей судьбой.                Иногда мне кажется, что кто-то все время толкает меня от одного к другому, не давая ни на чем конкретном остановиться, и успокаивается только тогда, когда я витаю между этими решениями. Такое чувство у меня тогда, что я где-то сверху или в стороне- жизнь идет, а я наблюдаю, что же будет дальше и ничего не предпринимаю. Стоит мне решить остаться, как мой «любимый муж» приходит чуть ли не на четырех домой и устраивает скандал, крича,что я слишком много из себя строю, и он меня еще поставит на место. Но только я решу уехать,как он становится удивительным мужем и отцом, как бы доказывая, что без него мы много потеряем, особенно дети. Причем о своем решении я не говорю ни слова.                Все упирается в Аленку. Она как будто   специально родилась, чтобы мы были вместе. А как она его любит! Рома в ее возрасте к нему даже близко не подходил. Он ни за что не отдаст мне Аленку. Впрочем, это только предлог, чтобы удержать меня. Ну вот, я опять о своих бедах.                Окружение всегда накладывает отпечаток на человека. Я живу в Пикалеве со своим мужем и с ужасом чувствую, что стала во многом мыслить так как он, говорить о чем-то тупом, вообще очень много говорить не по делу и даже сплетничать. Столько раз говорила себе: «Молчать!» Но встречаю кого-то на улице -рот будто не мой, откроется, не закрыть. Может быть, от желания выговориться, дома-то не с кем.                Вот и ты пишешь, что разучилась писать письма. Да разве в этом дело. Ведь письма-это отражение внутреннего мира. Но если чего-то нет в письмах, значит, что-то исчезло в душе.Это неудивительно — ты столько лет провела в темноте. Хотя не знаю,что тебя окружало еще, кроме семьи. Ты не разучилась писать, но нет в твоих письмах чего-то такого, что было раньше, между строк- колокольчика что ли. Все односложно и просто, как быт. Да и откуда этому быть, если ты сама  пишешь , что радостей в жизни не стало. Впрочем, может быть,я ошибаюсь. А у меня как всегда, все сухо, как в канцелярии.                Я пока не работаю по-прежнему. Жду дневную работу, а ее никто не может предоставить. Аленка к яслям совсем привыкла, отвожу на целый день, только встречает меня со слезами, жалуется на своем языке, как будто каторгу отбыла. Я так люблю ее. Скучаю одна целый день. Даже о Роме забываю- он сейчас у мамы. А в прошлом году все было наоборот: ее ненавидела, а по Роме скучала, не передать! Иногда мне хочется иметь много детей. Если бы был хороший муж!  Иногда кажется,что даже двоих слишком много: одного бы я гораздо лучше воспитала. А сейчас все внимание уделяю Аленке. Рома вырос как бы сам по себе и, конечно, не такой, как хотелось бы.                Ну все пока. До свидания.                Целую. Оля.                                                19 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Только что приехала с дачи. В квартире тихо, пусто, одиноко. Вы простите, что отнимаю у Вас время, но я хочу, чтобы Вы прочитали мои письма,чтобы только Вы знали, как мне плохо. А завтра будет новый день, и я опять буду всем улыбаться.                Слушала песню «Чужая жена» и плакала, не могла сдержать себя. До сих пор не могу придти в себя. Извините,что все воспринимаю так близко к сердцу. Но ведь только через Ваши песни я могу общаться с Вами — Ваш внутренний мир, мысли, чувства... Боже правый, действительно нет прощения! И остается уповать только на надежду. Конечно же, наш путь не кончен. И может быть,когда-нибудь наши пути пересекутся. Кто знает, что нас ждет завтра.                На пластинке песни 1986-87 годов. Узнала Ваше настроение, мысли тех лет. Хотите пробудить людей, их души? Сомневаюсь, что получится. Борьба за справедливость так неблагодарна. И в сущности, никому это не нужно. Хотя чудаки в жизни нужны. Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых-вот мудрость жизни! Школьные лозунги... А в жизни все иначе, побеждают наглость и сила. А таких, как я просто топчут. Разве можно быть доброй и доверчивой? Я людей ненавижу, но по-прежнему останусь глупой, буду отдавать последнее.                Миша, Миша, ну почему мы с Вами не встретились тогда? Почему Вы не настояли? Зачем Вы не уходите из моей жизни? Зачем Вы меня мучаете? Очень-очень хочу Вас видеть, не во сне, а наяву. И чтобы Вы были мой, только мой.          Иногда кажется, наша встреча никогда не состоится. Мы из разных миров. Ваш мир — мир Музыки, богемы, цветной мишуры, а мой — серенький, повседневный: процедуры, инъекции,санитария, улыбки больным. И надежды, как и у Вас.                Мишенька, подарите мне алые паруса! Только Вы один можете это сделать.                Ленинград -город моих несбывшихся грез, надежд, город моей любви и боли. Именно поэтому буду ждать Вас в Ленинграде.                Извините, что пишу по этому адресу. Другого пути нет, письма с главпочтамта возвращают.                До свидания. Оля.                                                23 августа 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Понимаю, что в наш век смешно играть роль провинциальной Джульетты. И Вы бесконечно правы. Конечно же, все миф, сказка, игра воображения. И я даже не вправе писать Вам. Но долгие годы молчания измучили меня. Ведь письма к Вам — единственная радость в моей жизни, связь с миром. Вы, вернее вера в Вас, дает мне силы надеяться на что-то хорошее, воскрешает, заставляет жить дальше.                Последнее время в моей жизни было очень много плохого. Никому не пожелаю испытать столько горя и унижений! Меня терзал страх, постоянный страх, животный страх, я всего боялась. И может быть, только вера в Вас, мою мечту, помогла выстоять, не сломаться. Сейчас вся эта грязь в прошлом, понемногу оживаю. Не знаю, смогу ли оттаять до конца и стать вновь наивной и доверчивой, когда шла к Вам с открытым сердцем.                Ваша Музыка заставляет думать. Я плачу, и мне становится легче. Вы — великий Мастер, заставляете человеческие души плакать, мечтать, ждать чуда. Конечно же, это результат Вашей совместной работы, и поэтому возникают эмоции подобного рода, которых Вы так боитесь. Хотя нет, скорей всего, нежные чувства, любовь, безумная, сумасшедшая, отметающая все условности и барьеры, одна-единственная. Любят ни за что, а потому что любят. Все эти годы я думала о Вас, проверяла-эмоции ли это? И снова, и снова я могу сказать Вам- я люблю Вас! Я безумно люблю Вас, до бешенства, до боли, до сумасшествия. Вы -мой единственный, желанный, самый родной... Я не могу жить без Вас, тоскую, хочу Вас видеть. И из этого нет выхода, дни тянутся бесконечно долго.  Свет сошелся клином только на Вас. И я прошу Судьбу- помоги нам встретиться! Пусть будет день, час, миг -но вместе.                Мишенька, милый мой, хороший, я устала от всей этой безысходности, от серых дней. Понимаю, что слова звучат только около, но что мне до того. Все слишком старо и банально, как этот мир. Вы мне не верите! Не хочу ничего  говорить,доказывать, объяснять. Просто в один прекрасный день приду и умру у Ваших дверей. Что Вы со мной сделали? Зачем меня мучаете? Знаю, мы все равно встретимся. Вы позовете,позвоните, придете. И это будет. И Вы сами это знаете.                Миша, прошу Вас, поверьте мне. У меня никогда не было и не будет человека ближе и дороже, чем Вы. И я очень боюсь потерять  Вас.                                                27 августа 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Снова и снова перечитывала твое письмо.                Сколько в нем боли и бессилия перед жизнью, перед невозможностью что-то исправить. Как я тебя понимаю! То же я испытала примерно полтора года назад, когда у меня появилась пластинка «Круг друзей». Все там было хорошо знакомо. Но вот услышанное после  4-х летнего перерыва вдруг вывернуло всю душу наизнанку.                Как я рыдала тогда, может быть первый раз поняв по-настоящему свою огромную ошибку. Тогда же написала тебе первое письмо. Не могла поверить,что ты все похоронила и не возвращаешься к прошлому. Не могла эта музыка не тронуть, не напомнить. Потом был диск Саруханова с его песней «Вчерашний день». Простая песня, но для меня это кусочек жизни, трагедия.     «Как трудно новый день начать,                Когда понятно вдруг,                Что день вчерашний был ошибкой непростой...»                Но я никогда не смогу переступить этой черты, «что разделяет новый день с минувшим днем...»И завтра, и послезавтра, и всегда , всегда все будет,как сейчас. Как ужасно! Опять рыдала безудержно. Опять все выхлестнулось на бумагу в куче писем. Даже ему написала огромный разнос, чтобы таких песен не писал: жить от них невыносимо. И опять, конечно, ничего не отправила. А тебе решила написать чуть позже.                Может быть, поэтому пластинку «Дорога» долго не могла принять. Слишком чужой она мне казалась. Другая музыка, другие слова. Это естественно, все течет, все меняется. Теперь уже не кажется она чужой. Столько близкого, сколько раньше.                Когда я познакомилась с Васей, почему-то сразу решила, что стану его женой, что такая моя судьба, и почти сразу с этим смирилась. Тогда первый раз пришла мысль о том, что жизнь есть жизнь, ее надо устраивать, нужна семья, дети. А любовь... Любовь останется для души...Хотя,собственно, о какой любви идет речь. Ведь я никого конкретно не любила. Я любила их всех, да и сейчас люблю. Может быть, просто музыку. Как это неосязаемо! Любовь ли это???  Но 30 апреля в «Юбилейном», когда мы последний раз видели группу Стаса Намина,я поняла,что любовь. До сих пор помню,как билось сердце,когда мы  увидели их на противоположной трибуне-короткие минуты счастья, никогда таких больше не было. Даже если и эмоции, вызванные музыкой, почему их вызвала эта музыка? Так все зыбко. И все-таки любовь, пусть к музыке в их воплощении, другого слова нет.                Так вот эта самая душа, для которой осталась любовь, теперь рвется и мечется,страдает, рыдает в застенках этого тела, которое я продала за обыкновенный быт. И нет покоя ни душе, ни телу. Но чувство долга, да еще страх крепко привязали к родному очагу. Как все странно, ведь уже не 18. Двадцать шесть. Солидный возраст. Как можно поддаваться каким-то неоформленным чувствам? Почему это возможно? Попытка скрасить серость жизни искусственно, внося в нее то, что не может быть естественно?                Они ничем не разочаровали за эти годы, по-прежнему идеальны, близки, поэтому опять возвращаешься к ним. Нет, любви нет, но есть желание любви и нежелание жить без нее. А музыка-она всего лишь постоянно напоминает, что жить без любви нельзя, нельзя. И я снова и снова себя терзаю.                Мне кажется, ты должна ему написать. Не о любви,конечно, тут все ясно без слов. И нужны ли слова? Они все портят. Да и выглядит немного странно-скиталась, скиталась, не найдя счастья. Опять вернулась к нему. Нужно хорошо знать тебя, чтобы это понять, хотя бы так, как знала я ( если бы на 99,9% не была уверена, что ты возвращаешься к прошлому, никогда бы не написала того первого письма). Ну хотя бы о духовной близости. Сколько общего в судьбах, в мыслях. Так уж вышло, что волей или неволей наши судьбы переплетаются. То ли музыка в этом виновата, то ли еще что-то. Не может быть это случайно. Не может быть, чтобы не было общего, если судьбы так похожи, если одно и тоже нравится и волнует. Хотя Кузьмин как-то сказал в интервью, что артист создает на сцене образ, который не всегда совпадает, а иногда и противоположен его личности. Все-таки мне кажется, не может он петь о том, что его не волнует совершенно, чего он не чувствует.                Вот только куда. На адрес не совсем тактично. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. И его ли это адрес. Тогда куда еще? Знать бы, где они выступают! А может, все-таки на адрес? Но очень ненавязчиво. Нет, я не знаю. Да и как узнать,что он получил, если не ответит. А может быть и не нужно, может быть, хорошо, что так все и остается идеалом, мечтой. Тебе решать. Все равно что-то должно связывать.                За полчаса до прихода письма я плакала. От своего бессилия. О том, что скоро придет зима, такая холодная и темная. День станет совсем коротким, а я так боюсь темноты.                Я читала твое письмо и опять ревела, и сейчас реву. Боже, чем забиты наши головы! Но пусть лучше забиты! Я все-таки верю в Судьбу, и почему-то верю, что тебе Судьба быть с ним. Я в это верила даже тогда, когда ты стала Козловой. Только твое второе замужество вернуло меня к реальности. Только не упусти время. Мне кажется,я свое  уже упустила где-то года два назад. Ты напиши ему обязательно. Я не верю, что любовь должна быть с кулаками, что за нее надо бороться, но сидеть тоже нельзя. Ты его любишь, он это должен понять. Даже если не свободен, должен понять и принять. Конечно, я не провидец. Все это только предчувствие, может быть подсказанное желанием. Но такие вот у меня предчувствия, как это не глупо звучит.                Или это масса случайных совпадений, сходство вашей личной жизни. Или вы просто не можете ( или не хотели) понять друг друга, боялись раскрыться до конца. Ты ничего не смогла сказать ему, когда он звонил, он тоже ничего не смог сказать. А сможешь ли сейчас?  Как журавль и цапля... Грубое сравнение, но в конечном счете правильное.                А зимой приезжай. Еще не знаю, как к этому отнесется мой муж. Он не знает еще, что мы переписываемся. Так получилось, что твои письма доставала из ящика я. Но пусть это тебя не волнует. Отсюда беды не будет, это мое личное дело.                О своей жизни можно еще много писать, но как-нибудь в другой раз. Я думаю, что ребенка тебе не дадут: неполная семья и уже есть ребенок, плохое материальное обеспечение. У нас ведь с этим очень строго. Даже если все хорошо, найдутся причины для отказа.                До свидания.                Целую.   Оля.                                                10 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оленька!                После последнего моего письма тебе у меня все время такое чувство, что написала что-то не то. Или то, что писать не нужно было. Слишком много эмоций и мало разума. Но что еще написать? Так ничего и не придумала. Сегодня приснился какой-то странный сон: что мое письмо получила твоя мама и написала мне ответ. Я дрожащими руками вскрываю конверт, а там куча вырезок из газет о «Круге» и почему-то о «Битлз» и письмо, где она сожалеет о том, что вовремя не поняла нашего увлечения  и еще что-то о «Круге». Вообщем, проснулась и подумала, что все это не к добру.                У меня все сейчас складывается наперекосяк, поэтому все личные переживания опять где-то далеко. Чувствуется приближение зимней спячки, когда почти ничего не тревожит или тревожит совсем чуть-чуть.                Твое письмо о встрече получила только 2 июня. Ты, наверное, была уже дома. 31 августа у меня был вообще сумасшедший день. У Аленки с ночи поднялась температура 39,6 и ничем было не сбить ниже 39. Врач пришел только вечером, она уже даже от воды отказывалась и плакать не могла. Естественно, сразу в больницу. Положили без меня такую тяжелую. Я весь вечер проревела, бегала под окна. Никто ничего не говорит. На третий день стало лучше. За это время родители привезли  Романа и уже уехали. И вдруг выясняется, что у Аленки и у меня высев сальмонелллы. Меня, конечно, сразу к ней, а Рому некуда. В садик не берут,отцу справку не дают, что делать -не знаем. Чтобы сразу положить меня с ребенком! Все-таки медицина у нас на уровне каменного века, или еще ниже, не знаю, какие тогда   были нравы.                Так что мы с Аленкой недельки три еще покукуем в инфекционном.  Самое обидное, что только что прояснилось с работой. Теперь опять могут никуда не взять.                Васе скоро дадут квартиру в новом доме. «Скоро» правда, понятие растяжимое, но может быть, к Новому году переедем. Если ты приедешь в январе, то уже точно в новую квартиру, поэтому обязательно сообщи,когда приедешь. Приезжай обязательно.                Ты пишешь, помню ли я Блока?   Боже! Что я могу помнить? За это время  толще журнала я почти ничего не читала. Сначала муж устраивал скандалы при виде меня с книгой, потом кричал,что я ужасно глупая, ничего не знаю и не помню, что читаю. Тут он, пожалуй, в чем-то прав, с памятью у меня, действительно,стало ужасно, особенно со зрительной. Теперь я все-таки вытребовала себе право читать хотя бы газеты, но времени совсем нет, все отнимают заботы по дому. Удивляюсь, как люди все успевают? И дом, и дети, и еще что-то для себя? И встаю рано, и ложусь поздно, и ничего не успеваю. Или нет стимула, желания?                Из Ленинграда ты все-таки зря уехала, поторопилась. Такой город! Развивает и успокаивает сам по себе. Как без него? Даже самые свои несбыточные планы я связываю с возвращением сюда. А теперь трудно прописаться даже в Лен.области. Вот в Тихвине построили новую больницу, может быть, берут. Но это даже не Пушкин и не Сестрорецк, слишком далеко, вряд ли лучше, чем в Оленегорске, хотя город мне нравится.За последнее время очень расстроился.                Ну вот, пожалуй, и все новости.                Пиши, муж будет приносить письма, если задержусь здесь слишком долго. Надеюсь, невскрытыми, такой привычки за ним до сих пор не замечала.                До свидания.                Целую. Оля.                                                24 сентября 1988 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Из больницы нас выписали на удивление быстро, но пока собиралась тебе написать, получила еще одно письмо. Извини, никак не могла предположить, что простая фраза тебя так тронет. Читала письмо и все пыталась понять, что же ты мне хочешь доказать и зачем, и в чем меня обвиняешь. Так и не поняла. Хотя все и так ясно. Я бы тоже уехала не задумываясь, если бы было куда, но у меня нет даже такого выхода.                Последнее время читала  «Службу «Надежду» в «Крестьянке», подбирала себе какое-нибудь хозяйство для жительства, но проехавшись летом по колхозам Калининской области, поняла, что это не для меня, слишком городской я человек, чтобы жить в таких условиях. Вообщем, от этой затеи отказалась. А сейчас вообще решила плыть по течению и следовать поговорке Веселовской: «Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать». Короче, в который уже  раз   смирилась с судьбой. Вот и мебель купила в кредит, вместо того, чтобы откладывать деньги на побег, как хотела раньше.                Сама себе удивляюсь, какая злая стала, несдержанная. Вот сейчас голого ребенка выгнала на лестничную клетку за то, что Аленке не дал уснуть. Совершенно нет сил его воспитывать, не могу найти общего языка, а ему ведь всего четыре года, что будет дальше. Ну а Алена, как всегда, болеет, на этот раз бронхит, вот такие наши заботы. Папочке нашему, как всегда не до чего нет дела. С утра со мной поругавшись, уехал и до сих пор ни слуху, ни духу. Так вот и живем.                Твое первое письмо он принес мне в больницу и спрашивает- от кого я жду писем из Оленегорска. Я уклончиво ответила, что от трех человек по крайней мере. Ну а дальше стал ругать меня, что я такая беспринципная, что все быстро забываю и т. д. И т. п., и все в самых изысканных выражениях. В конце концов говорит: «Ты еще ее в гости пригласи...» А я сказала, что уже пригласила, и что это вообще не его дело. До Нового года еще время есть, думаю поостынет и смирится со всем. Я ведь ему друзей не выбираю. Ну да бог с ним.                С Надеждой мы родственных отношений не поддерживаем, дружеских тем более. Правда, с тех пор как мы переехали, отношения наши улучшились, но все же если идем гулять на Строительную -Рома любит играть с Настей -в гости захожу только к соседям.                Началось все с того, что приезда нашего в Пикалево не ждали, рассчитывали, что мы останемся в Ленинграде, а тут пришлось делить квартиру на двоих, ломать уже сложившиеся порядки. В такой обстановке можно придраться и к столбу. И началось-не так сказали, не там прошли, не туда сели и т. д. В конце концов я взорвалась, и никаких отношений не стало вовсе. За любой мелочью я всегда лучше обращусь к соседям, слава богу, с ними повезло. А в садик я специально не стала устраивать Рому туда, где она работает, хотя он и ближе к дому. Может быть, и я не всегда к ней справедлива. Когда я лежала в больнице зимой почти 1,5 месяца, она несколько раз отводила Рому в садик. Но хорошо бывает, когда меня подолгу нет дома. Два дня назад она к нам приходила, поговорили, правда, у порога. Кажется, все-таки решилась на второго. Правильно, ее Насте обязательно еще кто-то нужен.                Вообщем, друзей у меня нет. В таком возрасте трудно приобретать новых, а старых я не сохранила, все время куда-то спешила,они оставались в другой жизни. Люблю бывать у Люды (если помнишь, это жена Сереги, Васиного брата). У нас много общего в жизни, одни проблемы, но характеры совершенно разные, поэтому ближе бытовых отношений ничего быть не может. К тому же Серега, как и мой «любимый муж», терпеть не может, когда мы собираемся вместе, поэтому я к ней и не хожу, а больше и поговорить не с кем.                Одно спасение- скоро на работу. Наконец-то все уладилось. Буду работать через день по 12 часов в неврологическом отделении. Это меня вполне устраивает. Только бы Аленка скорей поправилась.                За М.Ф. Не расстраивайся. Никуда он не денется, найдется дорогой. Из Мосгорсправки всегда через месяц только отвечают. Напиши в Ленгорсправку, оттуда скорей ответят ( правда, возможно, не то, что надо). На одном концерте Михаил сказал, что Васильев-коренной ленинградец. Сам он,правда не ленинградец, но бог его знает, где он сейчас скитается. Когда его показывали в «Открытой двери», сказал, что собирается за границу, убей бог не помню куда именно. Но это было давно. Сейчас слушаю все рекламные объявления Лен. Радио, не выступают ли они там. Но увы! В Ленинграде какое-то нашествие местного рока на все площадки. Ничего новенького сообщить не могу.                Насчет своего приезда не беспокойся и не бойся. Наверное, это действительно страшно, увидеться через столько лет, но ведь нужно. Приезжай, только обязательно сообщи, когда.                Ну пока все. До свидания! Оля.                Фотография у меня только прошлого года, нового ничего нет, все время не до того. Могу выслать только такую.                                                27 сентября 1988 год г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Опять пишу Вам, по-прежнему неисправима. Вы молчите, но я верю, что Вы меня слышите. Сегодня, завтра  меня не слышат, но я знаю и верю, что праздник будет.Стучите- и да отверзнется! Должна все-таки  я до Вас   достучаться, хотя кажется, легче пробить головой стену, чем писать в никуда. Приходишь на почту, и всегда один и тот же ответ.                По-прежнему со своими проблемами я обращаюсь именно к Вам.                Неужели Вы за девять месяцев не получили ни одного письма? Этого не может быть! Другой вопрос, что письма мои Вам совершенно не нужны. Но знаете, иногда доброе слово просто незнакомого человека как бальзам на душевные раны. Мы ведь все  в жизни   видим так мало тепла, ласки, нежности, истинно человеческих отношений. В большинстве своем везде маски. А по-настоящему ты никому не нужен.                Хочу, чтобы Вы стали моим другом. Хотя слово «стали» здесь не подходит. Вы для меня самый близкий и родной человек, как это ни парадоксально звучит, потому что мы знакомы только заочно. Есть замечательная книга «Маленький принц» А.Сент-Экзюпери. «Главного глазами не увидишь, зорко лишь одно сердце...» А встреча воочию маячит где-то далеко, и неизвестно, когда только она состоится — через год, два, пять лет или же в глубокой старости...                Ленинград — прекрасный город, в котором Вам еще не раз придется побывать. Хочется добавить — и мне тоже.  Ленинград-замечательный, Ленинград-это мой город, так вдохновляет и успокаивает душевно. И из которого я, к сожалению, поторопилась уехать. И когда в конце августа я проездом в командировке была несколько дней в Ленинграде, я просто не могла сдержать слез от встречи с городом. Безумная, бешеная ностальгия...Город,которого я навсегда лишена. Все мои самые несбыточные мечты связаны с Ленинградом. И я вполне с Вами согласна, что только в Ленинграде мы сможем встретиться и поговорить.                А пока остаются письма и надежды на светлое и прекрасное будущее, хотя половина жизни уже прожита и совсем не так, как хотелось бы. Что поделать — се ля ви. И остаетесь со мной Вы-мой старый друг, мой друг бесценный. Иногда хочется вернуться в 1981 год и повторить те мгновения, когда я лежала в больнице, беспомощная, больная, но безумно счастливая от Вашего письма. И почему я тогда не умерла? Зачем жить и мучиться от того, что счастья все равно не будет? Каждый день,каждый миг ждать, надеяться и заведома знать, что все миф, сказка, придуманная любовь, сплошная ложь, что алых парусов никогда не будет.                Единственная соломинка в жизни-дочка. Очень люблю ее и Вас. Только Вы и она по-настоящему. Если бы Вы, Миша, знали, как тяжело мне, как нужно держать себя в узде, не давать себе впадать в депрессию от всех невзгод, нельзя расслабиться. Нужно быть сильной!  А так хочется ласки, тепла,нежности, простого человеческого понимания. Именно оно должно быть прежде всего главным в отношениях людей. А мы с Вами до сих пор не можем понять друг друга.                Миша, почему Вы молчите? Вы ведь хотите, чтобы я Вам писала, и боитесь этого, боитесь признаться себе. Все Ваши песни говорят за Вас- «Ты сказала «поверь», «Ни слова о любви»... С моей стороны ,конечно, глупо, самонадеянно. Но именно поэтому Вы и позвонили мне, прочитав мою рукопись. Все уже в прошлом. Но как жаль,что ничего не повторится. Дневников я больше не пишу, и стихов тоже. Так что посылать нечего. Но иногда хочется, чтобы Вы знали обо мне все-все, как будто для Вас живу. А я ведь о Вас ничегошеньки не знаю. Где Вы? Какой Вы теперь? Только через песни могу общаться с Вами. И то хорошо, что хоть это есть у меня-Ваши фотографии, пластинки...                А Вам короткая стрижка идет- такой сильный, мужественный, недоступный. А с длинными волосами похожи на Блока. Извините, пишу глупости.                Несколько раз Вы мне снились. Будто пришло письмо от Вас, хорошее-хорошее,и я была безумно счастлива. А второй раз- что мы встретились с Вами на вокзале, и Вы все время допытывались, что я хочу Вам сказать. Хочу, чтобы все было не во сне, а наяву.                2 февраля 1989 г. будет девять лет с того дня, как я впервые увидела Вас. Боже мой, как страшно!  Время повернуть нельзя. Столько лет, а в душе по-прежнему волнения и безумства, эмоции подобного рода, которые вызывает Ваша Музыка. Что это — миф, сказка, обман?... Нет, Мишенька! Как Вы не боитесь этого слова, но это -Любовь! Пусть даже придуманная. И я рада и благодарна Вам, что Вы и Ваша Музыка вошли в мою жизнь, в мой мир. Пусть я не умею красиво говорить, писать красивые стихи, но я знаю, что все это правда. И Вы это знаете. И поэтому все равно мне ответите. И мы встретимся. Я не хочу торопить Вас.                На всякий случай вот мой ленинградский телефон. Буду ждать Вашего звонка в конце января. Давайте встретим вместе наш день — 2 февраля. Правда, это все еще так далеко — и Новый год, и зима. Но пусть 1989 год принесет нам счастье!                Вот и все наверное.                До свидания. Оля.          
                                10 октября 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо.                У меня много перемен. Во-первых, устроилась на новую работу, работаю официанткой. Конечно, хотелось бы работать по специальности, но пока не дали ставку медсестры. Дали мне комнату, пока временно, так как в этом месяце будет собрание, на нем будут решать, куда кого заселять.                Андрейка  пока дома. Хотела устроить в садик, но у нас в поселке нет мест, а рядом есть садик, но он круглосуточный, жалко отдавать. Наверное, скорей всего будет дома. Я работаю два дня, два отдыхаю.                С Витькой у меня жизнь не складывается. И врозь плохо, и вместе невозможно.                Вот такие у меня дела.                Пиши, как ты живешь, как Анечка.                Больше пока писать нечего, отработала только два дня, людей еще пока не знаю.                Пиши! До свидания!                Целую. Света.                                                13 октября 1988г. г. Пикалево                Здравствуй,Оля!                Вот уже и письма от тебя пошли совсем другие, не то,что первое. Чувствуется,что ты уже поправилась или почти поправилась. И вся эта грязь осталась в прошлом. Я очень рада этому и даже завидую тебе. Конечно, нельзя быть свободным полностью, ни от кого ни зависеть, но можно быть верной себе, и у тебя такая возможность есть. У меня нет. Может быть, и есть, но я сама себя ее  лишаю.                Я не знаю, что со мной происходит. Так хочется, чтобы все было хорошо. Вот получим квартиру. Потом устрою детей в бассейн, в музыкальную школу, еще куда-нибудь, буду ездить с ними в отпуск по интересным местам и т. д и т. п. Но все время одна. Так хочется,чтобы был рядом кто-то, кто полностью разделяет мои мысли и чувства. Но такого нет Его- только материальная сторона. Конечно, он многое для этого делает и почти все, что у нас есть- его заслуга. Но ведь этого мало! Его не интересует, кем будут его дети, какими будут, как будут учиться. Ему все равно. Лишь бы была семья, где его слово-закон, по крайней мере для детей. Господи, как душно!                Недавно встретила Люду,  и она сказала, что опять собирается разводиться. Она также, как и я, сколько живет, столько собирается. Но уйти-то некуда, да и боится своего мужа, как и я. После развода и прибить рука не дрогнет.                После ее сообщения во мне опять все забродило. Ну что же делать?  Что же лучше для меня и для детей? Наверное, я заколебала тебя своими проблемами, ну никак не выходят они у меня из головы. Ты для меня сейчас единственная связь с другой жизнью, с какой-то необычной жизнью. Так хочется верить, что такая еще есть, хоть эта необычная жизнь уже не для меня. Я так рада, что ты написала мне о Любе. Последнее время очень часть вспоминаю о ней, о наших поездках в Москву. Как хорошо тогда было! Помнишь, как мы первый раз приехали в Москву, не к Любе? Господи, как было холодно и как хорошо! А потом ездили к Любе на 1 мая, ходили на концерт в Олимпийский. Как было тоскливо и все равно здорово. А потом гуляли по Красной площади и Кремлю. Какое яркое солнышко светило! Весна только наступала. Какая у нас хорошая Любашка! Мне так стыдно сейчас за ту выходку перед театром, даже не помню, из-за чего. Мы тогда поссорились, и я  отказалась идти в театр. Господи, как глупо. Она всегда так хотела сделать для нас что-то приятное, очень хорошее. Она не может быть одна, ведь она такая хорошая. Дай бог, чтобы у нее все было хорошо. Передай ей от меня большой привет, пусть она простит меня, если сможет, за жестокость.                Сколько времени прошло с тех пор, кажется, вскоре после этого мы и расстались.   Иногда мне кажется, что я совсем не изменилась, те же дурные мысли и любовь к музыке. Вот только, когда в зеркало смотрю, ужасаюсь, неужели я такая старая стала? Детей воспитывать совершенно не умею. Не хочу, чтобы у них был такой же характер, как у меня или мужа, а как воспитать другой- не знаю.                Учиться хочется очень, но вопрос — где? Воспитатель из меня никудышный, психолог тоже, слишком боюсь людей. А после технических вузов сейчас очень трудно найти работу, везде сокращение. Пока только думаю. Муж, конечно, против, значит еще вопрос, как быть с детьми. И все-таки надеюсь на лучшее. Эх, бросить бы все и уехать вместе  с детьми куда-нибудь далеко, где жизнь прекрасна, как в сказке. Наверное, сказки я не заслужила.                Любимый муж доломал нашу маленькую шарманку своим огромным кулаком, в приемнике сели батарейки. Мой интерес к музыке приходится удовлетворять через ТВ. Много ли оно может предложить, да и тому «немного» муж предпочитает кино, кино,кино. «Дорогую Елену Сергеевну» посмотреть тоже удалось. После просмотра впечатление тяжелое, особенно конец. Идешь, как нашпигованный чем-то отвратительным. И все-таки до конца не верится, что все это возможно, ну нет какой-то убедительности, слишком черно.                Ну что еще написать? Напиши мне, пожалуйста, адрес Михаила. Писать я ему, конечно, не собираюсь, просто интересно, в каком районе Москвы он живет. Действительно, как он может среагировать. Мужчины все такие разные и почти все с какими-то подсознательными убеждениями, какими должны быть жены. А впрочем, как и мы. Какую-то странную мысль я написала. Пора кончать.                Да, ведь я приступила к работе. Ты не представляешь, какой это кошмар. Моего возраста там никого нет, вообщем, поговорить опять не с кем. Впечатление такое, что все здесь заняты только приобретением чего-нибудь. И я, поддавшись всеобщему настроению, пришла домой с целой сумкой, несмотря на то, что пришлось влезть в долг. Теперь уже пришла в себя и не реагирую на подобные настроения. А вчера с одной больной стало плохо. Я не нашла ничего лучшего, как измерить ей АД, оно не определялось. Я совсем растерялась, побежала звать всех, кто был на отделении. В конце концов больную привели в себя, но я ,по-моему, своей неопытностью всех заколебала. Старшая ушла домой, даже не попрощавшись. Вот так сбываются надежды на лучшее.                Пока все. До свидания.                Целую. Оля.                                                                26 октября 1988 год г. Оленегорск                Перебирала старые письма и фотографии. Как жаль, что ничего-ничего нельзя вернуть! И от этого все переворачивается в душе. Знаю, нельзя ничего вспоминать, только травить себя. Наши фотографии с Ольгой в Москве, ленинградские фотографии,письма, открытки...                Господи, где же справедливость? Почему какому-то подонку досталось все, а я навсегда лишена Ленинграда? Я не хочу здесь жить. Эта ссылка меня убивает. Опять нужно сжаться, чтобы никто не знал, не слышал мою боль, мой крик, не видел мои слезы.                Говорила со Светой, сказала ей, что вернусь через пятнадцать лет, когда будет устроено с площадью, получу квартиру, обменяюсь. А она сказала, что это все уже не нужно будет, так как пройдут годы. Стояли с ней на вокзале и плакали. А когда поезд пошел,у меня внутри все оборвалось. Мой Ленинград, прощай! Что я наделала? Ведь это навсегда!..                Уже одинннадцать месяцев я в Оленегорске. До сих пор не могу привыкнуть. И на работе, вроде бы неплохо относятся, но все не то, не так. С нетерпением жду отпуска, своей поездки в Ленинград, как будто что-то может измениться. Конечно, надежда всегда должна быть. Без нее я совсем пропаду.             Почему все в моей жизни идет наперекосяк? Кажется, уже никогда не может быть счастье, жизнь закончена, весны никогда не будет.                Постоянно думаю о М.Ф. Хотя знаю прекрасно, что все по-прежнему миф и никогда ему не стать реальностью. А сейчас надо жить, растить дочку, ни о чем не думать, работать, работать, закрыть свою душу.                                16 ноября 1988 год г. Оленегорск                Сегодня у Любы день рождения. Нужно послать телеграмму, поздравить ее. У нее тоже жизнь не сладкая. Мать умерла, одна-одинешенька на свете. Приезжала к нам в конце сентября, плакали с ней от все этой безысходности, говорили обо всем. Да, напрасно нас  так воспитали, на идеалах,  на сказках. Вся эта романтика ни к чему. Именно поэтому и бьет жизнь. Нельзя быть добрыми, доверчивыми,нужно стать жестче, нахальнее, смелее, реальнее к жизни. А так не хочется!.. Миф,сказка — как это прекрасно! «Иногда мечты исполняются, и реальностью становится то, что в воображении представлялось лишь наивной сказкой...»                Свои ошибки можно искупить лишь страданием. Хочу взять девочку из Детского   дома, это постоянное соприкосновение с чужим горем убивает. Но опять куча препятствий -неполная семья,уже есть ребенок, плохая материальная обеспеченность. «Что Вы можете ей дать?» Да, в казенном доме ребенку лучше. Как не понимают эти люди, что ребенку нужна мать! Да вообщем, что говорить. Да и мать против. «Зачем тебе второй хвост? Еще молодая. Вот вырастишь Анечку, тогда можно еще...»                Все нужно делать вовремя. И детей растить, пока есть желание. А потом? Потом мне уже ничего не будет нужно. 40 лет- жизнь прожита. И нужно оборвать эту ниточку.                Мои самые большие желания:                1. Жить в Ленинграде. Как это осуществить практически — пока не знаю. Мать говорит: «Что хорошего там? А здесь перспектива — и деньги, и площадь». Да, конечно. Но всех денег не заработать. А восемь лет ленинградской жизни из памяти не вычеркнешь, особенно жизнь на Воинова, 80-е годы. И я так тоскую по Ленинграду, как по живому человеку. И никто   это не поймет.                2.Попасть на концерт группы «Круг» Чтобы опять повторилось чудо! « Гаснет в зале свет, и снова я смотрю на сцену отрешенно...»                Боже мой, 2 февраля будет уже 9 лет со дня нашей первой встречи. А как будто было вчера. Чувства не погасли, а еще больше разгораются. Казалось бы, все должно пройти. Но -увы! -я просто бессильна. Потому что это настоящее и на всю жизнь. Жаль, что М.Ф не верит мне.                3. Но самая заветная мечта — это встретиться с М.Ф воочию. Только вряд ли это когда-нибудь осуществится. Слишком много барьеров. И одного желания мало. Письма мои он, очевидно, не читает, если вообще получает. Опять безумная мысль-послать свой дневник, но что-то сдерживает это ребячество. Зачем ему соприкасаться с чужой болью? Когда жизнь и так трудна и жестока. Милый мой, хороший, самый лучший...                Ольга что-то перестала писать. У нее свои проблемы — дети, семья...Да и Василий никогда не был рад нашей дружбе. А жена да убоится своего мужа.                Вот такие вот дела.                                                27 ноября 1988 г. г. Оленегорск                Здравствуйте, Миша!                Письма от Вас все нет и нет. И, право, мое ожидание напрасно. Хотя кто может поручиться, что письма действительно не будет. А мне  так хочется говорить с Вами, как будто Вы и в самом деле мне самый близкий человек, а не мечта, не моя выдумка. Когда-то Вы сказали, что все миф и сказка, что алых парусов не бывает, но Вы забыли о том, что чудеса мы творим своими собственными руками. И Вам стоило только захотеть...но -увы! - мы не поняли друг друга. Помните, когда-то давно-давно у Новеллы Матвеевой была песня «Девушка из харчевни» :                «Моей любви ты боялся зря,                Не так я страшно люблю.                Мне было довольно видеть тебя,                Ловить улыбку твою...»                Мне ведь ничего от Вас не нужно было. Любовь на расстоянии...А не эмоции подобного рода, каких много у Ваших поклонниц. Почему Вы не сказали о встрече, хотя звонили именно поэтому?  И вряд ли  Вам  нужен был разговор по телефону? Неужели Вы такой робкий? Что-то не верится... Вниманием девушек Вы не обделены. Хотя Музыка характеризует Вас совсем другим — не злым,интеллигентным, деликатным и легко ранимым. Может быть, я ошибаюсь. Но хочется верить, что это так. Потому что вся Ваша Музыка — это такая боль, такой крик души, что мне просто искренне Вас жаль. И хочется быть рядом с Вами, хоть чем-то помочь. У Вас нет счастливых песен, потому что Вы не знали, что такое счастье. И так легко от него отказались. Миша, я не пишу о том, какое влияние на меня оказывает Ваша Музыка. Это так прекрасно!  И только сильный человек способен на чудо и Вы воистину Мастер. Жаль только, что не замечаете своей Маргариты.                Простите, что ворошу прошлое. Вспоминать все, только себя травить. А если бы мы встретились, я бы показала Вам свой Ленинград, дом на Воинова, где мы жили с Ольгой и мечтали, Неву, набережную Робеспьера, ночные мосты, звездное небо, гордого Петра Первого, седой Исакий, канал Грибоедова, где я жила последние пять лет, и где теперь остался этот подонок, из-за которого я вынуждена была уехать, чтобы остаться в живых. Боже, уже пролетел почти целый год без Ленинграда, а я все не могу привыкнуть.И остается утешать себя мыслью : «Будет и на моей улице праздник...»                Простите, что пишу Вам на этот адрес. Но на главпочтамт Вы не приходите, и письма мои все вернули. Мне очень хочется, чтобы Вы вспомнили обо мне.                Недавно смотрела фильм «Маленькая Вера». Впечатление жуткое. Неужели все между мужчиной и женщиной определяется постелью? И к чему тогда вся эта поэзия жизни, романтика? Я не хочу просто эротики. Где же чувства? Где все на свете? Я люблю Вас, Мишенька, но я не хочу, чтобы меня втаптывали в грязь.                Милый мой, хороший мой, славный человек, откликнитесь или запретите писать Вам. Середины быть не может. Пусть я лучше умру, чем жить этим вечным ожиданием. Люблю Вас, жить без Вас не могу, хочу Вас видеть. Неужели мы так никогда и не встретимся? Воочию?                До свидания. Оля.                                                28 ноября 1988 год г. Оленегорск                Ноябрь кончается. Остается до отпуска полтора месяца. Как летит время! Так скоро и вся жизнь промчится. И ничего после меня не останется. Последнее время часто думаю о смерти. Кажется, как легко, оборвал ниточку, а ведь нужна смелость. Самоубийцы — сильные люди. Нет, конечно, все к лучшему. И значит, мне нужно жить. Как Маша шутит : « Врагу не сдается наш гордый «Варяг»...» Хочу в Ленинград!                Все мои письма с главпочтамта вернули. Он не читал ни одного письма. И с адреса полнейшее молчание. А вообщем, все мое ожидание напрасно-зачем? К чему ворошить прошлое? Работай, расти дочку — что еще нужно?                Купила электрофон с колонками. Теперь буду слушать музыку со всеми оттенками, как на концерте.                Очень хочу увидеть Ольгу. Хорошо, когда есть человек, с которым можно вспомнить все и сказать : « А помнишь?..»                                30 ноября 1988 год г. Оленегорск                Вчера попыталась поговорить с матерью насчет обмена. Она как-то говорила, что из-за нас не может обменяться к тете Шуре. А когда я ей предложила  вполне реально разменяться на две однокомнатные квартиры, она подняла такой шум : « И что ты со мной жить не хочешь, и сдай меня в дом престарелых, и что я тебе помогаю, а ты этого не замечаешь...» Вообщем, плати по счетам. И даже пригрозила, что не останется с Аней, когда я поеду в отпуск. Не знаю, может, я чего-то не допонимаю. Но как можно помогать, а потом кричать об этом : «Ведь я же тебе помогала...»  И постоянно разговоры о деньгах. «Сколько на тебя денег потрачено в Ленинграде! А ты такая тварь и прочее, и прочее...» Да, конечно, они много помогали материально, и я им за это благодарна. Но ведь я тоже работала и что-то получала. Не они же меня содержали. И я тоже знаю, как зарабатываются деньги. Правильно, о деньгах они все кричать горазды. А то, что я Аню растила одна до трех лет, везде моталась и на работу по сменам, и то, что она меня год на круглых сутках была, этого они не хотят видеть. Когда я ее при живой бабушке отправляла на лето с садиком, это она не хочет знать. Сейчас отведет ее в садик или заберет, она уже устала. « Вот у меня такая работа, что я не могу с ребенком заниматься...» Да, всю жизнь проработала педагогом, а с детьми обращаться не умеет. И опять же, постоянно упрекает меня в том, что Аня плохо говорит, что стихи не учу. А Анечка уже и буквы знает, и цифры. Опять же я ее учила, а не бабушка с дедушкой. Так-то они любят свою единственную внучку. Дед так вообще ее не любит : «Отойди,не мешай»-единственно ласковые слова для малыша.                Утром разорался на меня, что я долго говорила по телефону. « У тебя нет элементарной вежливости, человек пришел отдохнуть, а ты...» Да, слов нет. Как будто я в их комнате говорила или музыку включила на всю квартиру. Да, молчи в тряпочку, будь паинькой и будешь идеальной дочерью. А поговорить по-человечески они не умеют, постоянно на повышенных тонах. Комнату человек получил, развелись давно, давно никаких общих интересов, а ведь не уходит. И не дает никому жить спокойно. Господи, дай мне силы выдержать этот ад!                Так хочу в Ленинград! Как бы мне не было плохо, но чужие люди быстрей помогут.                А перед ноябрьскими праздниками звонила Маше в Ленинград, так папашка опять возбудился : «Кто они тебе-чужие люди!..» Так вы, родители, станьте мне родными и близкими. Почему я все должна таить в себе? Почему ко мне не могут придти в гости? Почему у родителей нет друзей? Почему к нам никто не любит ходить? Почему нет доверия? Почему нельзя выйти из элементарных рамок и делать  все по стандарту? Почему мать до сих пор читает мои письма, а потом упрекает меня в этом? Я уже так устала от такой жизни. Почему я не могу быть собой? Почему все, о чем я говорю в минуты откровения, обращается против меня? Почему мать не хочет понять, что я не могу жить в Оленегорске? Что я не могу забыть Ленинград и хочу вернуться ? Ведь у меня было и хорошее в Ленинграде. А теперь на то, что я хочу жить отдельно, у нее единственный крик : «Что, замуж захотела?..» И постоянно долбит: «Посмотри, какая у тебя фигура!..»                А ведь никто из моих друзей об этом никогда не говорил. Главное, человек, его духовный мир, а не внешность. И даже пусть я не красавица, но когда накрашусь и оденусь соответствующе, то показать себя могу. А мать убивает эту веру. Да и дело не в этом даже. Просто мы с ней не понимаем друг друга. Она даже Галю вспомнила : « Езжай в свой Первомайский, ты же так любишь с Галей откровенничать!..» Не знаю, но я ненавижу, когда лезут в душу и все переворачивают. Может быть, они родители и неплохие, но нельзя все время опекать и упрекать в неблагодарности. Лучше жить отдельно   и ходить в гости. Тогда встречи будут радостными.                Как все надоело! Когда у меня будет своя площадь? Чтобы можно было не трепать нервы? Или сдохнуть бы побыстрее! Жить не хочется! И с Ереминым жизни не было, да и у родителей тоже.                Ах, как красиво они говорят о милосердии! А как коснулось реальности,  так отказались взять ребенка из Детского дома. Говорить мы все умеем. А вот нужно уметь совершать поступки. И это, к сожалению, делать разучились. Всегда одни слова, слова, слова...               
                                5 декабря 1988 год г. Оленегорск                Вчера отец собрал вещи и ушел. Опять они поругались. Господи, 28 лет вместе живут и никак не найдут общий язык. Надоели! А все-таки жалко.                Переписала свой график на декабрь. С ума сойти можно! По 15 часов каждый день да без выходных. Всех денег все равно не заработаешь. Дайте мне силы выдержать!                Анечка опять кашляет, надо лечиться.                Стала навязчивой идеей мысль поступить в медицинский на очное — все-таки и стаж, и красный диплом. Вдруг жизнь опять мне улыбнется.                Смотрела фильм вечером «Ошибка молодости» ( Югославия). Неужели мужчины действительно могут так любить детей? Наверное, только в кино может быть.                Ходила на «Маленькую Веру». Не знаю, я таких девиц никогда не любила. А с другой стороны, жалко ее, запуталась. Что касается секс-кадров? Мнения, конечно, разные. Не знаю, но сексу нужно учиться, чтобы не было скучно в постели, но не таким образом и с любимым человеком.                                                20 декабря 1988 год г. Ленинград                Здравствуй,Оля!                Получила твое письмо, спасибо. Особых новостей у меня нет.                Работаю официанткой, жду когда дадут ставку медсестры. Работа у меня не пыльная, но оставляет очень мало шансов для самовыражения и интеллектуального  удовлетворения. Конечно, недурно было бы пойти куда-либо учиться. Ну как ты помнишь, я всегда хочу где-нибудь учиться, но дальше разговоров дело не идет. Коллектив, за исключением зав.производства, женский, но не смотря на такой состав, почти не бывает склок, что очень удивительно.                Теперь сообщаю относительно площади. Дали комнату, но она меня не устраивает. Во-первых,потому что комната в деревянном доме, во-вторых, потому что в доме помимо меня много людей живет, и все это скорее напоминает общежитие. Начальник базы обещал до Нового года решить проблему с площадью, может дадут что-то получше. Во всяком случае, я всегда надеюсь на лучшие перемены.                В отношениях с Витькой период «холодной войны» сменился относительной разрядкой напряженности. Мы стали более лояльными друг к другу и терпимы  к некоторым особенностям характера. Все это обусловлено тем, что мне выпало счастье крайне редко видеть своего бывшего супруга, по выходным дням и то не каждую неделю.                Андрея я устроила в садик, но уже этому не очень рада. Отходил всего неделю, заболел свинкой, теперь грипп, так что, опять дома сидим.                Ты спрашиваешь насчет института. Витя сказал, что общежитие у них есть, а экзамены сдают каждый год разные. Например, в прошлом году сдавали физику, биологию, литературу, а до этого вместо физики была химия. Так что, голубушка, готовься по всем предметам, если хочешь поступить.                Более сообщить тебе ничего не могу.                Пиши, как твои дела, как Анечка?                Оля, напиши, как у тебя дела с вещами? Еремин вернул что-нибудь?                Наверное и все.                Скоро встретимся, поговорим обо всем подробно.                До свидания! Целую! Пиши. Света.
                31 декабря 1988год г. Ленинград                Дорогие Оля и Анечка!                Поздравляю вас с Новым Годом!                Желаю вам крепкого здоровья, счастья и благополучия, хорошего настроения. Пусть в Новом Году исполнятся все ваши желания.                Света.                                                9 января 1989 год г. Оленегорск                Боже мой,уже Новый Год наступил. Хочется, чтобы он стал для меня действительно новым и хорошим.                В новогоднюю ночь работала. Ночных нянь отпустила, а сама в гордом одиночестве смотрела телевизор. Они пришли где-то в шесть утра.                А вообщем, все не так плохо. Жизнь опять прекрасна и удивительна. Получила письмо от Светы, ждет меня, когда приеду. Осталось немного, каких-то две недели. И может быть, что-нибудь в моей жизни изменится. Какое-то предчувствие, что я увижу М.Ф Может быть, только желание. Его песня «Чужая жена» до сих пор меня волнует. Да и вся остальная музыка — столько нежности и страстности! Красота и высокая духовность! Я его очень люблю, безумно люблю. И так хочу увидеть. Все равно наша встреча воочию состоится. И это будет так. Слишком много совпадений и сходства в личной жизни. Не может быть случайно. Значит, Судьба!                                                17 января 1989 год г. Оленегорск                Через пять дней уезжаю. Позвонила в Ленинград, Маша обещала встретить.                Получила уведомление, что М.Ф получил письмо. Значит, это его адрес                               
        . 18 января 1989 год  телеграмма                Все в порядке сменила адрес послала письмо до востребования жду тебя Оля                             18 января 1989 год г. Пикалево                Здравствуй, Оля!                Вот видишь, какая я нехорошая. За столько времени не могла найти минутки, чтобы хоть немного рассказать о себе.  И дело тут совсем не в муже, а в многочисленных обстоятельствах. Между делом писать не могу, вот и откладываю все на потом.                Началось с того, что мы получили новую квартиру. Хлопот невпроворот, и я отложила ответ на неделю. А потом неожиданно заболела Аленка, чуть не свела меня с ума. С температурой 40,8 увезли в больницу. Положили ее одну в палату, в маленькую кровать и почти месяц она там пролежала, а я как дурочка, бегала под окнами и слушала ее крик. Выписали из больницы натуральную психичку, а ведь была таким спокойным ребенком. Одно неправильное слово, тут же бросается на пол и катается в истерике. Отпаивала ее пустырником, кажется, все обошлось, но в своей кровати спать отказывается. После  всего этого что-то случилось у меня с головой, по земле хожу как по канату — качает в разные стороны. Читать и писать совсем невозможно, все идет кругом, хоть вообще сиди с закрытыми глазами целый день. Думали, думали- что со мной, в конце концов решили — начало неврастении. Ну что тут удивляться, сейчас каждый второй неврастеник. С этой головой пришлось оставить мысли о дальнейшей учебе. Думаю хотя бы о том, чтоб получить специализацию, только бы не остаться в этом отделении, тут я точно сойду с ума.                А перед Новым годом ко мне неожиданно приехала Надя. Господи, как хорошо, когда рядом есть кто-то родной! День и ночь болтали с ней. Она отправляла меня спать, а я не шла, так нужно выговориться, и ведь она скоро уедет. Вот только, когда узнала, что я с тобой переписываюсь, была очень удивлена, даже огорчена. Еще больше удивилась, узнав, что я сама тебе написала. В конце концов сказала, что вовсе меня не понимает, что мы с тобой очень разные, и что все это также плохо кончится, как в прошлый раз, и я опять останусь в дураках. И все. Она уехала, а мне стало страшно. Конечно, она многого не может понять, но неужели действительно все так ненадежно, ни во что нельзя верить. Ведь тогда она тоже предсказывала наш разрыв и остерегала меня, и все так и случилось, даже хуже. Неужели все может повториться? Наверное, это просто хандра нашла. Прости, если тебе неприятно это читать. Я не смогла вырваться на переговоры с работы, но если бы смогла, не пришла бы все равно. Не могу говорить по телефону, боюсь, что получится, как у М.Ф в песне «Мы одни...» Муж все время иронизирует : «Хочу посмотреть, как вы будете целоваться после столь длительной разлуки...» И ржет дурак. Что он еще может сказать. Так что приезжай, а я тебя встречу. Если сможешь, напиши заранее, когда приедешь, я постараюсь поменяться на работе.                Подарок твой с фотографией дочки я получила. Спасибо большое. Дочка у тебя, прямо как ты с фотографии смотришь, только светлее.                То, что М. Не пишет — это нормально. Ну что он может написать. В лучшем случае то, что уже писал однажды. А может быть, как раз этого он и не хочет писать. Не может ведь он написать, что все эти годы  только и ждал  твоих писем. Послать подальше?  Тем более не вяжется с его благородным видом. Ты прошла огонь и воду и вернулась к нему. Почему? Может быть, потому что реально опять ничего нет? Как он может верить в искренность твоих чувств?  И вообще, все они разные, что для одного ерунда, слишком много значит для другого. Все это прописные истины. Может быть, я не права, но написать ему не могу. Ведь у него действительно своя жизнь, о которой мы ничего не знаем. Какой он?  Какое место занимаешь ты в этой  жизни? И занимаешь ли вообще через столько лет? Я понимаю, тебе очень плохо и трудно, что будет дальше? Но по-моему, не стоит ему слишком докучать. Ты ведь хочешь с ним встретиться, постарайся не надоесть ему раньше, чем понравишься.                Муж случайно нарвался на твое письмо, как раз на то,где было написано о Саруханове. Он так ржал, когда я вернулась домой, расспрашивал, кто такой М.Ф А теперь совсем по-другому воспринимает то, что мне нравится Саруханов. Раньше во всяком случае всегда звал меня к телевизору, если его показывают, а в последний раз обозвал каким-то нехорошим словом и сказал, что мне только такие и нравятся. Господи, какие мужики дураки, все мысли у них в одну сторону. Хорошо, если это еще мысли. Вечно все опошляют.                Отпуск у меня с 12 июня. Муж взял в это же время. Не отпускает меня одну. Я хочу взять путевку куда-нибудь на юг или под Москву, полечить Аленку. Муж говорит, поедем к родителям или, вообще, никуда не поедем. Мне кажется, тебе тоже неплохо было бы взять путевку в Москву на недельку хотя бы. Ты могла бы спокойно там жить и искать его, если конечно, он в это время будет дома.                Вчера по радио передавали несколько интервью из шуточных вопросов с советскими певцами, в том числе с Сарухановым. Спросили-какая у него самая заветная мечта? Он ответил : « Увидеть солнце в Ленинграде...» Что он там его никогда не видел. Вот сволочь!  Я сразу вспомнила 80-й год — как мы с тобой подходили к «Юбилейному»,а навстречу нам попались рыжий и малыш в кепочке. А все они сидели на улице у служебного входа. Все было залито солнцем! Какое все-таки разное восприятие у людей. Я почему-то не помню ни одного пасмурного дня во время их приезда в Ленинград. Наверное, он имел ввиду что-то другое. На его концерт я так и не сходила. А то выступление «Круга», о котором ты писала, видела. Наврала мужу, что не было билетов и взяла на последний вечерний поезд. Тоже ушла сразу после их выступления. Удручающее осталось впечатление. Успокаивала себя тем, что в конце концов каждый занимается своим делом, и что у них, наверное, тоже есть своя публика, только не здесь.                Прости, я такая нехорошая, даже с Новым годом тебя не поздравила. Делаю это сейчас и желаю тебе всего самого наилучшего, не хочется стандартных фраз, но все-таки: пусть сбудется в этом году все, о чем мечтаешь и мечтать боишься. Все-таки это наш год, год женщин.                Встречала Новый год с мужем, решила расслабиться пока дети спят, очень быстро опьянела, потом муж повел меня знакомиться с соседями, там и провели всю ночь. Если следовать примете, выходит, весь год буду скитаться по чужим людям. Вот здорово! Завтра рождество. Нужно гадать, у меня это уже жизненная потребность, а гадать-то и не с кем. Да уже забыла, как и что. Придется загадать только на сон.                Фильм «Маленькая Вера» мне очень понравился, потому что в нем все, как в жизни. С первых кадров я увидела свою семью:шум, гам, серость, походя — воспитание детей. Какой-то заколдованный круг. Неудивительно, что дети вырастают такими. И Вера, вообщем,неплохая,не знает, не умеет жить, чем заняться. А секс? Это всегда так естественно. И говорить, что этого нет и прятать, по меньшей мере ханжество. Очень обидно, что многие, особенно старшего поколения люди помнят из всего фильма только это и больше ничего не выносят. Для меня все это не главное, забывается,осталась только тоска, как вырваться из этой жизни.                Недавно слушала по радио интервью с мальчиком, который поет песню «Люси». Сравнивала его с Ромой. Конечно, он старше на два года, но все-таки разница большая. Сколько у него возможностей!  Вместе с папой пробует сочинять песни, играет аккорды на гитаре. Невольно позавидуешь, пожалеешь, что нет такого мужа, а меня хватает только на то, чтоб накормить и обстирать, ну еще иногда почитать. Чего же с него спрашивать.                О Стасе Намине у меня немного другое мнение. Он кажется мне человеком, очень болеющим за нашу эстраду. Ведь у нее сейчас такое ужасное положение. Руководит  Музыкальным Центром в Москве, устанавливает связи с зарубежными музыкантами и т.д и т. п. Конечно, для этого нужно от многого отказаться. Он, по-моему, организатор по природе. Таких не так уж много, пусть  будет хоть он. Вот и Саруханов ничего плохого о нем не говорил, наоборот сказал, что работа в его группе была для него хорошей школой или что-то в этом роде. Может быть, я ошибаюсь, но ведь сужу только по тому, что нам говорят и пишут. А все эти патлатые музыканты — дело вкуса и настроений молодежи. В конце концов, вся безвкусица уйдет, останется только настоящее. Но и  в них ведь что-то есть, чего мы просто не понимаем. Так мне кажется. Такой уж я человек, ни о чем не сужу категорично.                Ну все, на этом кончаю, решила за раз ответить сразу на все письма.             Посылаю это письмо на  «до востребования, так как боюсь,что ты уже уедешь и не успеешь получить его дома, боюсь чужих рук.                На этом до свидания. Целую. Оля.                Жду в гости.                                                21 марта 1989 год г. Оленегорск                Вот и пролетел мой отпуск. Вышла на работу и опять все сначала. Директриса наша, как всегда, недовольна. Не разговаривает с тобой, а цедит сквозь зубы, смотрит и сверкает глазами, как будто я ей что-то должна. Письмо все простить не может. Ладно, это на ее совести. Лучше расскажу немного об отпуске.                Маша меня встретила. Приятно, когда тебя ждут и помнят. Владик женился, жена тоже молодая, как и он, по 17 лет. Уже дочка родилась. И все же какие они еще дети. Мишка как всегда помогает по хозяйству, а сейчас занялся прогнозированием «Спорт лото», пишет цифры, считает, письма по инстанциям писать бросил. И без памяти любит свою внучку-жучку. Вообще, хорошо с ними, всегда весело, очень развито чувство юмора, подшучивают, смеются. Я сама такой стала — легче жить.                Была у них две недели. Ходила по Ленинграду, гуляла, наслаждалась общением с городом. Встретилась со своими друзьями — Светой, Людой, девчонками из больницы Ириной и Ниной. Со Светой  ходили в кабак при гостинице « Октябрьская», посмотрели варьете, потанцевали, посидели-посмеялись, вспомнили свою жизнь нескладную и даже кавалеров подцепили.          Ходила на балет Б. Эйфмана «Мастер и Маргарита» - очень понравилось. Настолько захватывает и впечатляет, особенно казнь Христа — все внутри переворачивается.                Потом меня Машка потащила в цирк с детьми. Фокусы Эмиля Кио поразительны. Честно говоря, не была в цирке с далекого детства.                В конце января ездила к Ольге в Пикалево. Четыре дня была у нее, и четыре ночи не спали, все разговаривали, вспомнили все и всех, и школу и Ленинград. Время прошло, обе были неправы. А особенно много говорили , конечно, о «Цветах», о лете 1980. Как тогда мы были счастливы, и что то безумное лето не повторилось ни у нее, ни у меня. Говорили про «Круг», М.Ф, Саруханове. Даже погадали, вызвали духа. Не знаю, стоит ли верить тому, что он сказал. Но ждать надо. И помнить!  И исполнится все, о чем мечтаешь и боишься мечтать. Взахлеб слушали записи М.Ф,Саруханова. Рыдали над песней «Вчерашний день»...                Она рассказывала о своей жизни. Хотя она Ваську не любит, но он ей много помогает, особенно с дочкой Аленкой. У них прекрасная трехкомнатная квартира. Многое сделано Васькой, понравилась детская — спортивное оборудование. Проигрыватель висит на стене. Все двери отделаны деревом и росписью. Здорово!                Ходили к Надежде. У нее родилась вторая дочка. В квартире тоже обстановка. Встретили хорошо. Удивительно, что Ольга с ней не в дружеских отношениях, а ведь были такие подруги.                2 февраля я уехала. Она пожелала мне встретиться с М.Ф, чтобы мечта стала реальностью, чтобы я вошла в его жизнь.                Смотрела фильм «Рабыня Изаура» и очень расстроилась, что Тобиас погиб, а она вышла замуж за Алверо. Все время надеялась, что Тобиас появится. А недавно разговаривала с  девчонками на работе, они читали эту книгу. Оказывается, Тобиас остался жив, а Изаура в конце повесилась.                Ждать надо, ждать. Должен М.Ф появится в моей жизни. Он придет, почему-то верю в это. Не может быть иначе!                8 февраля должна была ехать к Любе в Молдавию. Но утром позвонила мама и сказала, что мне пришел вызов в Институт микрохирургии глаза. Пришлось сдавать билет и ехать в Оленегорск, собирать справки, сдавать анализы. 20 февраля вернулась в Ленинград и легла в клинику. Сделали мне операцию-склеропластику, чтобы остановить близорукость. А через 1,5 — 2 года должна быть повторная операция -кератотомия. Говорят, что при моем зрении -7Д восстановление возможно почти полностью. Даже не верится, что когда-нибудь я буду ходить без очков. Поживем-увидим.                В последний вечер пошли с Мариной, женой Владика, на концерт. Афиша была многообещающей — Игорь Николаев, Владимир Кузьмин, Катя Семенова, Валерий Леонтьев, Малежик, Олег и Родион Газмановы, Алексей Глызин. Но никого, кроме Леонтьева и Глызина не было. И куча незнакомых рок-групп, которые я даже не пыталась запомнить. Понравился «Мираж» !  У Глызина песни хорошие, но его манера поведения на сцене, это заигрывание со зрителями...                Но самое интересное было то, что вся толпа танцевала перед сценой на том месте, где раньше был в Комплексе партер. Маринка тоже ушла в толпу танцевать, а я все смотрела и всему удивлялась. Одно слово — провинциалка! Совсем поглупела у себя на Севере. По
                                                22 октября 1989 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Извини, что долго не писала. Получила твою бандероль, большое спасибо. Андрей очень обрадовался.                Оля, почему ты не заехала, когда была в Ленинграде?                Я получила твою телеграмму только седьмого, вернее пришла она вовремя, но я в это время была в Ленинграде, встречалась с Маринкой Шерстковой. Она приехала в Ленинград на курсы лечебной физкультуры. Так вот, я приехала домой только седьмого, а мама  говорит, что пришла от тебя телеграмма. Оля, напиши,как  провела отпуск? Я тоже была в отпуске в сентябре. Никуда не ездила, просидела дома, картошку копала.                Работаю я на прежнем месте, на прежней должности. Ужасно надоела эта работа, одно и тоже  изо дня в день, никакая творческая мысль не посетит. Ругаемся постоянно с начальством, потому как там такая мафия! Иногда выхожу в кино. Вот недавно смотрела «Интердевочку». Бывает, посещаю кабак.        Девчонок никого не видела уже год, наверное. Вот только к Величко ездили с Маринкой. Никаких у них особенных новостей нет. Замуж ни кто не вышел.                Ну наверное, и все новости.                Пиши, как ты? Передавай привет Анечке, маме.                Целую! Света.                                                                30 октября 1989 год г. Оленегорск                Вот и подошел к концу мой отпуск. Я осталась не удовлетворена ни путешествием, ни своей поездкой в Ленинград. Больше чем пол отпуска я провела дома, все время в каких-то бессмысленных делах. И очень от этого устала.                Путешествие мое на теплоходе «Молдавия» - что о нем написать? То, что я вполне могла  обойтись без него и что это напрасно потраченные дни — слишком дорого и никчемно!..                Отношения мои с Любой Снетковой испортились окончательно. Может быть, я стала такой нетерпимой, или ее взбалмашный  характер виноват, но так или иначе мы больше не друзья, и даже не враги, а просто чужие люди. Ехать за сто верст, чтобы услышать, что меня пригласили путешествовать с собой только из глубокой жалости. И со мной можно  вообще ни в чем не считаться. Я даже не хочу говорить на эту тему. Конечно же, она глубоко права, что каждый сам за себя. И это нужно было уяснить с самого начала.                Стала готовиться в вуз, занимаюсь по химии и биологии. Чувствую, что воспринимаю все с каких-то новых позиций. По-прежнему легко все запоминается.                А в субботу была передача о нашем Детском доме по телевидению. Вернее сюжет такой — несколько кадров о Детском доме, а затем корреспондент беседует с одним из детей — мальчиком Мишей Гладилиным. Спрашивает, где его родители, навещают ли его. Он пишет письмо, и вот вся эта телестудия едет по адресу к его матери. Крупным планом лицо этой Мишиной мамы и заявление по телевизору: « Ах, Мишенька, родной, мы к тебе приедем, заберем и т.д.» Такое кощунство!  Я просто была настолько возмущена, что хотела даже позвонить на студию. Как они все не подумали о ребенке? Что он будет тоже смотреть эту передачу, что он будет чувствовать? Конечно, я рассуждаю с позиции ребенка, но нельзя быть такими жестокими. И неужели наша директриса не знала об этом сюжете? О детях-то как раз и не подумали. Хотя видно, что передача была сделана из лучших побуждений.                Разволновалась до того, что пришлось пить успокоительное. А теперь реакция на глаза -болит сил нет. Так что, придется оставить на время все свои занятия.                                                17 ноября 1989 год г.Оленегорск                Игорь Николаев, мой одноклассник, приехал к нам выставить свою кандидатуру в депутаты Верховного Совета РСФСР от Мурманской области. Боже, как идет время! Еще один человек кем-то стал. Конечно, если он чувствует в себе силы что-то дать нашему обществу. Заявил, что хочет заниматься политикой. Собирается сделать себе карьеру, метит в Генеральные Секретари. И вообще, он был у нас в классе самым умным из ребят. Но его у нас не любили. Как человек он был не особенно. Но может быть, годы его изменили. Хотя саму сущность  вряд ли изменишь. В этом убедил меня пример со Снетковой, да и мой собственный. Она как жила только для себя, так и осталась эгоисткой, правда умная и могла бы много чего сделать в жизни, но ленива. А у меня до сих пор романтику из головы не выбить. Пора бы протрезветь! И жить реальной жизнью.                А тут еще в нашем городе дикий случай. В соседнем доме изнасиловали пятилетнюю девочку, сосед из одного подъезда. Люди настолько возмущены, а ему ничего не будет, считается больным. Да таких давить надо! Наше общество чересчур гуманно.                Смотрела последний КВН — до чего здорово! Главное, смешно и затронуты все наши проблемы. И про всех экстрасенсов проехались, хотя
 особенно  Кашпировскому я не верю. Во всяком случае,меня никакого воздействия он не оказывает.                Да, тут недавно смотрела «Песню-89». Саруханов пел «Алину». Какой он стал толстый! Лицо как у сытого, откормленного поросеночка. А слова хорошие: «Все, что не сбылось, люди говорят -сбудется...»                Ольга мне не пишет, и никто не пишет. Да и я почти никому не пишу.             Встретились с Ирой Кунисовой, хотели зайти к Поршневу. Возможно, еще раз соберемся с одноклассниками. Тогда было замечательно.                                                30 декабря 1989 год г. Пикалево                Дорогая Оленька!                От все души поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе самого наилучшего в этом году и всей жизни, главное, здоровья, радости, исполнения всех желаний! Пусть Новый год принесет тебе то необыкновенное, что ты ждешь всю жизнь, но чтобы  осталось еще что-то, что еще можно ждать, на что надеяться и во что верить.                Всего тебе самого доброго и счастья, счастья, счастья.                Твоя Оля.                Анечке привет и таких же пожеланий в Новом году.                                                2 января 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Честно говоря, мне уже страшно и стыдно открывать почтовый ящик и видеть твое письмо. Конечно, ничем оправдать свое такое длительное молчание я не могу. Собрала тебе небольшой подарок на Новый год, а написать хотя бы небольшое письмо не хватило времени. К тому же получила вызов на переговоры, надеялась, что от тебя, но в субботу так увлеклась изготовлением новогоднего костюма для Ромы, что совершенно забыла о переговорах, очнулась только в пять вечера. Что делать? Я все такая же растяпа. Но мне самой не верится, что я не писала тебе так долго, почти полгода. Надо же! Я все время отвечала на твои письма, но только, к сожалению, устно. И эти ответы не доходили до тебя.                В жизни моей никаких изменений не произошло за это время. Все на прежнем уровне. У меня работа, чаще всего нерадостная, детки, время от времени болеющие, муж почти алкоголик, сейчас отходит от очередного праздника. Вообщем, все почти как почти у всех.                Всегда очень рада твоим письмам, и как всегда тебе завидую, у тебя гораздо больше связь с культурным миром, чем в нашей провинции. Я не имею возможности выехать даже в Ленинград. Большое тебе спасибо за все подарки, за интересные книжки для детей. Рома не расстается  с «Доктором Айболитом». Мне уже неудобно получать их от тебя.                Очень хотела побывать в Оленегорске. Но ехать туда с двумя детьми в зимнем поезде — слишком большой риск. Муж, в принципе, не против, но детей с ним я оставить не рискну. Представь меня теперь с двумя детьми и чемоданом в зубах, спешащей на поезд. Нет, это не реально. На работе тоже не отпускают, боятся, что дети в поезде простудятся, и потом я  еще буду сидеть на больничном. Перед Новым годом я все-таки решила ехать, но -увы! - слишком поздно, билетов уже не было. Наверное, не судьба, в следующий раз уже не решусь. Встреча с одноклассниками -это, конечно, очень заманчиво, но придется перебиться на этот раз. Вообщем, большой всем привет и масса наилучших пожеланий.                Новый год встретили дома, потом пришел Васькин друг с девятого этажа и позвал нас к себе. Всю ночь у них просидели, компания неплохая, веселая, но немного чужая. В семь утра легла спать, а в девять уже на работе. Кое-как отработала смену. Неужели таким будет целый год?                «Песню-89» смотрела примерно с середины второго отделения, между делом. Был ли там М.? Между прочим, если мне не изменяет память, год Лошади — это его год? Или память  все-таки изменяет?  Но все равно  посылаю тебе  небольшую информацию об этом годе.                Последнее время очень увлеклась астрологией и всякой мистикой, правда информации слишком мало. В «Крестьянке» за этот год рассказывали о всех знаках Зодиака, об их характерах и совместимости, предсказания для каждого знака на месяц ( сбываются примерно на половину). Выписываешь ли ты ее? Интересного много в нереальности, коль в реальной жизни этого нет.                Ну что ж, на этом закончу, раз места больше нет.                До свидания. Целую. Оля.                                                6 марта 1990 год г. Ленинград                Здравствуй, Оля!                Письмо твое получила, спасибо, что не забываешь. Ты извини, что я редко пишу, никак не собраться.                Немного о себе. У меня вообщем-то, особых изменений нет. Работаю на прежнем месте. Работа ужасно надоела. Одно и тоже изо дня в день — ложечки, вилочки, тарелочки, ничего интересного. Однообразие!                В личной жизни тоже без особых перемен. С Витей уже месяца два не общаюсь. Познакомилась с хорошим человеком, периодически встречаемся, но знаешь, что-то не то, чего-то для души не хватает. Наверное, любви.                Андрюша ходит в садик, правда сейчас заболел — ветрянка. Уже большой мальчик, скоро в школу.                Вот, пожалуй, и все новости.                Девчонок из больницы никого не вижу, так как и в Ленинграде уже забыла, когда была.                Оля, пиши, какие у тебя новости. Я вижу, у тебя грандиозные планы на будущее -институт и т. д. У меня что-то последнее время подобных желаний не возникает, да и вообще какая-то апатия. Никаких интересов, даже почему-то встречаться особенно ни с кем не хочется. Девчонок из дурдома не видела уже года полтора, и ты знаешь, нет особенного желания видеть.                Нервы, наверное, от неустроенности жизни расшатаны до предела. Дома с родственниками разговаривать спокойно не могу, только на повышенных тонах. Все пытаются учить жизни и до каких пор это будет продолжаться, не знаю. Уже самой к тридцати годам, иногда кажется, что я сама могла бы многому научить, как надо жить. Однако изо дня в день приходится выслушивать родительские советы и  наставления. Вообще, особенно не расстраиваюсь, так как всему должен быть когда-то конец.                Вот уже весна на дворе, будет и на нашей улице праздник.                Пиши, Оля, побольше о себе. Как Анечка?                До свидания.                Целую. Света.                                                2 мая 1990 год г. Оленегорск                Мой милый Миша!                Вот и прошел еще один год, но ничего не изменилось в нашей жизни. Но я по-прежнему утешаю себя мыслью, что все же лучшие дни  к нам придут, и живу надеждой увидеть Вас. Странно, что я хочу сказать Вам это спустя десять лет после первой встречи,а Вы до сих пор мне не верите. Благодаря Вам я опять вернулась к жизни, даже стала писать стихи, а наша местная газета с большим удовольствием их печатает, а на работе переписывают, хотя они во многом несовершенны и слишком грустны.                Очень хочется помочь Вам в плане работы. Но что могу сделать я, маленький человек, да еще живя на далеком Севере?                Недавно была я в командировке и совершенно случайно в Ленинграде попала на концерт Аллы Пугачевой — изумлена, восхищена, потрясена! И почему-то пришла в голову дерзкая мысль — а ведь именно Алла Борисовна может Вам помочь! Если бы она пригласила Вас работать в свой Театр Песни! Вас,наверное, это устроило бы? Извините, что лезу не в свое дело. Но от всей души написала ей письмо и немножко походатайствовала за Вас. Конечно, все это мало что может изменить, ну а вдруг...                Ну , а во-вторых, у нас в Мурманске  существует Молодежное Концертное Бюро, и уже многие исполнители выступают у нас, в том числе Игорь Николаев, Малежик, Корнелюк, группа «Электроклуб», «Машина времени», Юрий Лоза и др. Думаю, что Вам тоже можно будет организовать вызов, и наш Ледовый Дворец с большим удовольствием предоставит площадку для Ваших концертов со стоимостью билетов не ниже ...рублей. Вообщем, заявка подана. Будем ждать результатов.                В начале июля я буду в Ленинграде, собираюсь поступать в институт. Буду очень рада, если мы все же встретимся и поговорим. Во всяком случае, по-прежнему жду Вашего звонка. Напоминаю ленинградский телефон.                От всей души поздравляю Вас с Днем рождения. Удачи, исполнения желаний, здоровья, творческих успехов! Льщу себе мыслью, что может быть, когда-нибудь мы с Вами станем соавторами какого-нибудь шлягера. Вдруг Вас заденут мои стихи. Все может быть...                До свидания. Всегда    Ваша Оля.                                14 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, мой хороший!                Оленька, мне опять приходится извиняться за то, что не поздравила тебя вовремя. Подарок выслала в перерыве между работой, а на телеграмму не хватило времени. Все это от того, что никак не могу научиться все делать своевременно. На праздник приезжали родители, решили взять моих детей на лето. Суматошные сборы, потом решила поехать сама, их проводить до Удомли. Сейчас вернулась, оклемалась немного. Скучно без них. Стараюсь чем-то заполнить день. Но 25 мая хочу поехать туда опять к папе на день рождения. А отпуск мне удалось выпросить с 8-11 июня. Моя напарница Элеонора заколебала. Два человека и не договориться, когда в отпуск идти. Ну да бог с ней,на  будущий год, если доживем, пойду в июле. Планы были большие на отпуск, но как говорится, мои шансы поют романсы... Муж совсем перестал зарабатывать деньги, теперь и вовсе увольняется, так что материально мои планы не  подкрепляются. Неужели опять придется откладывать на год? Работа у меня такая, что лишний раз не выберешься, все рассчитано по часам. Если куда-нибудь понадобится уехать на время отпуска, спрашиваешь  «желание» почти тридцати человек. Да, в любой работе есть и плюсы, и минусы. Но все-таки это лучше. Примерно числа 10 июля я буду в Пикалево.                Прочитала твои стихи -что-то есть. Литературный институт, конечно, хорошо, но действительно лучше как дополнительный. Впрочем, у тебя еще все впереди. А мне осталось только наблюдать за всем, что происходит вокруг. Изменить себя я , к сожалению, не могу, а значит, не смогу изменить все, что вокруг меня. Так и буду смотреть на мир из окна, слава богу, пока открытого. Руководство говорит, что на учебу пока нет денег, надеюсь, они появятся к будущему году. А пока у них, по-моему, и желания учить меня нет.                А ты приезжай, когда будешь в Ленинграде, как только появится возможность.                Я думаю, что поступать тебе лучше всего именно  здесь. Дело в том, что все, кто хочет поступать, ищет для этого небольшой город рядом с большим, поэтому там сумасшедшие конкурсы. В Иванове, например. Ты писала как-то, что хотела поступать в Туле, мне кажется,не надо. Или я что-то путаю.                У меня вдруг появилась тяга к земле. Все с приходом весны с ума посходили- роют, сажают. Я себе тоже участок нашла, мужа сагитировала, надолго ли хватит нашего азарта? Сейчас ужасно хочется что-нибудь там вырастить. Пока детей нет, все силы бросила на эту задачу.                Ну и все пока. Не обижайся на меня, пожалуйста, пиши.                Что-то о М.Ф в последнее время ничего не слышно. Будем надеяться, что с твоей легкой руки у него   дела пойдут.                До свидания, целую. Оля.                                29 мая 1990 год г. Пикалево                Здравствуй, дорогая Оленька!                Спасибо за письмо,честно говоря, я уже успела соскучиться по твоим письмам. Сразу прошу прощения, если что не так напишу. Сегодня день рождения у нашей врачихи, и по этому поводу она угощала запретным плодом ( нас угощают прямо на работе, в ресторан не водят), а если учесть, что я не обедала, стояла за утюгом, то и вообще, что с меня спрашивать. День какой-то сумасшедший, да и жизнь вообще. Бедные люди уносят из магазинов все, что можно унести.                Очень рада, что у тебя появился в жизни « живой интерес». И что это тебя заносит в ресторан так часто?                А за М.Ф не беспокойся. Наверное, он все-таки знает, что побеждает тот, кто ближе, и что он особенно нужен, когда никого нет. И все равно он останется «Богом». И если бы его не было, наверняка, надо было бы придумать. Я вот себе все время придумываю любовника, этакого Бельмондо, супермена- хи-хи-хи!                Ну ладно, это все шутки с правдой, а вообще-то должно быть и что-то реальное, но только все они ( мужики) — мерзкие твари, не стоит доверять им слишком скоро. Пусть он будет и будет себе понемногу рядышком. А может быть, он и есть самое главное. Мне вот все нравятся издалека — в чужой семье, по телевизору,на худой конец. Наверное, и «Цветы» нравились, потому что слишком далеки.                Ты знаешь, ездила на день рождения отца через Ленинград. Там в «Гостином дворе» стоит «Дорога» М.Ф уцененная. За сколько ты думаешь? За пятнадцать копеек. Представь себе,студийная группа! Работает, работает и зарабатывает 15 копеек с пластинки. Так горько мне стало. Это все, что осталось от нашей мечты. Неужели он не способен на большее? Наверняка все они разбрелись, кто куда. В нынешнем мире музыки очень трудно уцелеть. А может быть, его время еще не пришло?                Я тоже поеду в отпуск в это время. На каком ты поезде поедешь? Может быть, встретимся в Бологое или В.Волочке?                Повидала своих деток, только расстроилась. Аленка за шею схватилась: «Мамочка, только ты не уезжай без меня...» А я не знаю, что сказать. Ведь ее из яслей уже исключили, а в садик еще не устроена. Ромке  6 лет только в сентябре, так что в школу мы не спешим, а «0» класса у нас нет.Может быть, и зря, мне кажется, для «0»-го он уже созрел.                Жаль,конечно, глазки Анечки. Может быть, много книг «читает», что это у такой маленькой портится зрение.