Пускайте титры

Раньше чувства  медленно и размеренно плыли внутри груди, оставляя после себя лёгкий пьянящий дымок удовольствия, а теперь вся иллюзорность сменилась откровенной ненавистью к предыдущим идеям и мыслям. Та прослойка слабины, через которую просочились радостные эмоции теперь заклеена плотным слоем кислотно-синей изоленты, готовой треснуть при любом нажатии.  И так может продолжаться не один десяток лет.  Но подобное уже не способно расстроить или задеть ту живую сердцевину физической оболочки, неуверенно болтающейся на шатком позвоночнике. Каждое телодвижение побуждает к роковым шагам с обрыва, однако,  ели видимые остатки здравого смысла удерживают расшнурованные ботинки.
Вот один из них со звонким свистом полетел вниз, сшибая на пути ветку дерева вместе с птичьим гнездом, откуда раздался единственный предсмертный писк. Казалось бы, а что такого в непреднамеренном убийстве, да ещё и каких-то жалких птиц, но если представить, как смачно подошва обуви давит череп душе, то становится немного не по себе.
Исповедь душевнобольного страдальца, заблудившегося в собственных масках и торжественной радости безумного рассудка выглядит нелепо, но иного выхода, кроме бесконечного самоуничтожения изнутри посредством текстов - я просто не нахожу. Просто вообразите масштабы фильма, снятого по вашей собственной жизни и придумайте пару основных жанров, затем добавьте туда крупицу сюжетной линии, посмотрите в зеркало и начните плакать от воспоминаний или осознания невозвратимости прошлого - это не столь важно. Головные боли не позволяют создать чёткую и структурированную картинку моего односерийного драматического произведения, разбавленного редкими красками счастья и улыбок.
Мир слёз и угнетения, полёт ненависти над гнездом умирающего счастья, вальс на углях под заунывное пение гниющих полок с чувствами и физическая деформация полушария мозга, ответственного за боль - это лишь краткий список основных терминов горячего сюжета, ждущего профессионального режиссёра.
Бессмысленно утверждать обратное или пытаться доказывать, что планета полна оптимизма и различных развлечений, ещё нелепее приводить в пример людей, не имеющих чего-то определённого, ведь если у них отсутствует определённая вещь, то я не могу равняться на них. Каждый самостоятельно устанавливает жизненные приоритеты, цели, к которым впоследствии будет стремиться, лично распределяет силы на те или иные сферы своего бренного существования в грустных реалиях современного мироздания.
Но речь сейчас идёт совсем не об этом. Фантомы памяти когда-то начнут появляться, томно и долго настукивая в дверь сознания дьявольский мотив, откладывающийся в определённую ячейку внутреннего содержимого. Через определённые моменты тошнотворность мелодии превратится в божественную симфонию безымянного композитора, составившего сонату по наставлению известнейшего критика окружающих и бестолкового поэта, зациклившегося на одном месте, движущемся в бесконечном круговороте разврата, асоциальности, двуличия, мысленном алкоголизме и  моральной зависимости от воображаемого курения душевного стержня.
Когда люди говорят о бабочках в животе, я представляю внутри себя стадо полумёртвых куколок, которые мечтали раскрыть, но остались в коконах, медленно умирая от бессилия и невозможности предпринять какие-то важные решения. Сейчас такое происходит и со мной: апатия к милым вещам, отвержение чистых и искренних чувств, дрожание руки при мыслях о  счастье, злобные ухмылки и воображаемое убийство псевдодоброжелательных лиц.
То общество, в котором мне не хотелось жить - поглотило меня и теперь пытается сделать бесформенным организмом, не способным завершать до конца изначальные задачи и цели. Правда, стоит уточнить, что ступенька развития, ответственная за доброту и желание тянуться к людям, со звонким треском развалилась на маленькие кусочки чёрной древесины. Борьба со своим Альтер эго превратилась в бесшумный цирк с одноколёсными велосипедами.  Действительно ли я так плох или всё это плод больного воображения, не желающего адекватно воспринимать серьёзную реальность?
Наверное, однозначного ответа на такой вопрос не существует. Я просто постоянно разрываю лопатой сундуки со страданиями и одиночеством, словно упиваясь подобными моментами, как будто сладким вином десятилетней выдержки. Право, меня устраивает такая ситуация. Хоть и вечные жалобы быстро надоедают, но вкус деструкции незабываем и неповторим. Пожалуй, самобичевание  вдохновляет жить дальше, пусть немного в неправильном ключе, но тем не менее.
Однажды один человек мне сказал, что ничего вечного не бывает, а затем отправил картинку с недорисованным знаком бесконечности. Его слова запали в разум настолько сильно, что поиски чего-то долгосрочного и непоколебимого перестали интересовать меня.
О, чуть не забыл! Раз уж речь шла о фильме, то обязательно стоит затронуть финальную сценку, так необходимую после завершения титров. Взрослая, сформировавшаяся в жизни личности, бездумно бредущая по треснувшей асфальтированной дороге, смотрит себе под ноги и радостным взглядом окидывает мир. Но видит лишь пустоту. Точнее будет сказать - абсолютно чёрный мир: чёрные деревья, трава, небо, даже Солнце потеряло былой блеск. Руки этого человека тянутся вверх, но врезаются в прозрачное стекло.
Дрожащие пальцы бегло ощупывают ближайшие скамейки, но они также недосягаемые из-за непроницаемой преграды.  Душераздирающий крик вырывается из пересохшей от волнения глотки. Слёзы катятся по мрачнеющему с каждой секундой лицу. И лишь укромный уголок разума понимает, что я жил слишком долго среди обмана...
Голос вот-вот сорвётся, а слёзы не прекращают литься по щекам..
 Хватит, так больше нельзя! Режиссёр! Остановите съёмку! Я уже видел этот фильм! Пускайте...пускайте титры!