Бумеранг

«Одуванчик мой, моя любовь, прости,
Время нелюбви сейчас на белом свете…»

Часто в жизни случается так, что у человека наступает свой собственный конец света.
Когда физически ты еще живой, но по сути тебя нет. Конец света наступил для твоей души.
***
Тимур позвонил в половине восьмого, и попросил спуститься вниз, в машину. Я так не хотела с ним видеться, знала, что опять будем выяснять отношения. Так и случилось. Те же вопросы, те же претензии, те же мои отговорки.
-Да Тим! Мне сейчас тяжело с тобой! Ты будто перекрываешь мне воздух, понимаешь?  Нет, скажи честно, ты видишь в таких наших отношениях смысл?
-Я думал, то, что мы любим друг друга-это смысл,нет?
-Вот именно, даже любовь наша, хоть и взаимная, но так отлична друг от друга! Ты- собственник, ты хочешь, чтобы я двадцать четыре на семь была рядом с тобой, и думала только о тебе, ты хочешь от меня какой-то щенячьей покорности, а я ведь, по сути свой не такая, и ты это знал! Знал, какой я человек, но, наверное, думал, что возьмешь и перевоспитаешь? В тридцать лет?
-Ты опять к чему ведешь? Будешь опять говорить о расставании? Я в принципе, твоего недовольства не понимаю! А если бы я целыми днями был на работе, и позванивал бы пару раз в неделю, тебя бы больше устроило? Для это такие отношения называются любовью?
-Я не говорю о расставании…Ну, об окончательном расставании…Но мне сейчас плохо с тобой, прости. Ты живешь своей жизнью, и тебя совершенно не волнует, чем живу я, ты уверен, что я по умолчанию должна жить тем же, что и ты, а я…
-Ну и чем ты живешь?
На этот вопрос я не ответила, будто и не услышала, и решила завершить разговор:
-Прости. Ты хороший человек, но мне нужно время, чтобы понять, «мое» ты или «не мое».
-Ты издеваешься?! Хороший человек?!
***
Он так и не узнал, что я так и не поднялась домой после холодного прощания, после лишенного эмоций «до встречи», и хлопанья дверцы автомобиля. Сев в блоке на холодных лестницах, начала плакать. Плакать хотелось давно, да все никак не получалось. Столько слез накопилось ,а времени мало- скоро отец будет звонить,  у них уже там утро.
Запищал телефон. Смс. Конечно же от него.
«Мне уже плохо без тебя. Мне плохо, ты слышишь?»!
Прочитав сообщение, стало еще хуже.
Еще один смс.
«Ну что, гордишься собой? Сама не живешь нормально, и других делаешь несчастными…»
Не дожидаясь последующих сообщений, поднялась домой.
Ну как, как рассказать всему миру, а самое главное- ему, что прошло уже два года, а я еще никак не могу забыть того, кто сломал и меня, и мое умение любить… Я похоронила его в себе, но все-равно, до скрежета зубов не хватает того мира, который он мне создал тогда.
«Если бы я могла, то переслала бы тебе только что полученный от него смс. Жизнь-бумеранг.  Мне плохо без тебя, ему плохо без меня. Никто не счастлив. Надеюсь, ты тоже».
****
 И не знаю я, что меня привлекло в нем. Ни тип внешности, ни манера общения не произвели на меня вначале никакого впечатления…А теперь я скучаю по тому, как он заводил разговор, по тому, как пристально смотрел в глаза, и не отводил взгляд, по тому, как он клал руки в карманы, и медленно прохаживался по комнате…
Давид буквально был всем для меня. Как сейчас я - для Тимы… Бумеранг…
«Я без тебя, как потерявшийся ребенок…
Это ненавистное состояние, когда даже среди толпы чувствуешь себя такой одинокой. Я отчаянно борюсь с этим ощущением, но чем больше сопротивляюсь, тем больше мне хочется поставить какую-нибудь качественную драму, и смотря ее, нарыдаться как следует…
Чтобы жить, надо куда-то двигаться. Чтобы двигаться, надо найти верную дорогу. Иногда одной очень страшно идти по этой дороге, и нужен кто-то, кто возьмет тебя за руку, и пойдет впереди тебя. И кто-то, кто будет знать, что тебе нужно еще до того, как ты об этом подумаешь. Я думала, он мне поможет, но не ожидала, что такую кашу заварю…
А ты был именно таким человеком. «Мой человечек». Так я называла тебя. Теперь мою руку держит другой, но ведет меня куда-то не туда, я это чувствую с каждым шагом. Я хочу кричать, хочу вырвать свою руку, но он так крепко и отчаянно ее держит, что мне становится его жалко и я иду за ним. И я снова и снова, как потерявшийся ребенок, потому что мне страшно от того, что не знаю это дорогу. Я не хочу его страданий, но я не знаю, как можно сделать это менее болезненно для него. И для меня. Тяжело чувствовать себя дрянью, которая не ценит любовь. А я ведь ценю! Ценю, и тем больнее, что никак не могу заставить себя любить только его, думать только о нем. Я не знаю, наступит ли день, когда я хотя бы пол дня не буду вспоминать тебя. Если наступит, обязательно занесу его в календарь.»
Звонок.
-Да папочка, здравствуй. Да, конечно ждала! Спасибо, у меня все хорошо, не волнуйся! Как ты там? Нравится? Я рада так за тебя. Да, звони в любое время, как получится…Свете привет. Целую.
***
«Я помню первый раз, когда я по-настоящему сильно обидела отца. Из-за тебя. Ему не понравился тон, с которым ты со мной разговаривал, когда расспрашивал о последней прогулке с подругой. Ты нелестно выразился о ней, и он сделал тебе замечание. Ему не понравилось то, что, во-первых, ты оскорбил чью-то дочь, а во-вторых, что говорил со мной властным тоном собственника, который спрашивает у своего раба о его времяпровождении. Будучи человеком мягким, для него это было непонятно и неприятно. Хоть ты и промолчал и не стал с ним пререкаться, немного погодя ты ушел, сдержанно попрощавшись, и я, испугавшись твоей последующей реакции (а я знала, какой она может быть), обрушила поток возмущения и негодования на него. Кричала, что он не должен лезть в наши отношения, в мою жизнь. Что ты просто беспокоишься за меня и поэтому расспрашиваешь, и что в этом нет ничего страшного…Папа послушал, потом встал, и при выходе из комнаты, тихо, но холодно сказал:
-Жаль, что порой в родителях мы видим врагов, хотя все, что они делают, они делают из любви к своим детям, а в тех, кто может действительно причинить нам боль, мы души не чаем.
 И ушел. В этот день мы с ним не сказали друг другу ни слова. Но до сих пор его слова болью отдаются в моей душе, потому что я его обидела, показав, что ты для меня важнее, чем он…И да простит меня Бог, на тот момент это так и было!
Я рада, что папа женился. Наконец, я не чувствую себя виноватой перед ним за то, что оставила его одного в этой квартире. Тоже из-за тебя. Сколько же важных шагов я сделала ради тебя…
Я как слепой котенок без тебя…Не знаю, что делать без хозяина…Потерянная, все время потерянная. Быстро же ты меня приручил. Намертво…»
***
Звонок.
-Алоо…
-Натуль, привет…
-Тима…
-Слушай, ну прости, я  вчера услышал тебя, я постараюсь дать тебе это личное пространство, просто не уходи от меня… Мне действительно очень плохо без тебя!
-Ммм, слушай, Тим, все в порядке, ты меня прости, я тоже сорвалась вчера. Я думаю, мы оба с тобой сможем привести нервы в порядок, и все будет хорошо.
-Ах , Ната, я люблю тебя, умница моя, солнышко! Спасибо, родная моя, спасибо, я все для тебя сделаю!
И эта фраза опять меня ввела в прострацию.

«Все, что хоть словом связано с тобой, меня, будто флешбеком отправляет в то или иное мгновение с тобой.
-Нат, а что ты сделаешь для меня, если мне будет угрожать опасность?
-Я? Я все для тебя сделаю!»
Бумеранг…
***
Это все уже со мной было однажды… Я вот так же выбирала свадебные открытки, подсвечники, какие-то ненужные упаковки для конфеток, который ставятся на стол перед каждым гостем. Только тогда я была очень счастлива, и каждый день у меня проходил с упоением. А теперь… Я просто сделала правильный выбор. Да и папе Тима нравится…Говорит, что он надежный. Я не знаю, когда меня окончательно вытошнит от этой его всепоглощающей любви, но надо продержаться максимально. Хотя бы, до рождения ребенка… а там, глядишь, и он расслабится, остынет немного. Главное - родить ребенка, как сказала Самира, любимая подруга. Она понимала меня, не спрашивая ни о чем. Была свидетелем всего. Только одни ее слова дались мне тяжелее всего в жизни.
«Я знаю, он со мной говорил», -сказала она тогда. Сказала в тот момент, когда я позвонила ей, заходясь в истерическом плаче, и задыхаясь, рассказала, что случилось… Я даже на пару секунд плакать перестала. Она все знала, и мне не сказала. Я тогда бросила трубку, и исчезла для всех. Вспомнила, что у товарища, сотрудника, есть холостяцкая дача, позвонила и попросила приютить. Через пол часа я уже садилась в его машину с наспех собранным рюкзаком, а еще через час он оставил ключи на даче на столе рядом с купленными продуктами и сказав «-Ладно, никому не скажу, но, если что-звони, приеду», уехал в город. Я знала, что меня здесь никто не найдет, и отключив телефон, легла на кровать и стала реветь. Я хотела сделать больно всем сразу, чтобы меня все искали, все беспокоились, чтобы всем было хотя бы наполовину так же плохо, как мне. Но главное, чтобы Давид чувствовал себя плохо, услышал, что я куда-то делась…А что в итоге? Через два дня приехал товарищ с тревожным взглядом,  и попросив не переживать, сказал, что мой папа в больнице. Микроинфаркт. Из-за меня, дуры. Конечно же, через час я уже была в больнице и слезно просила у папы прощения. Все обошлось, слава Богу, и через несколько дней мы с ним уже были дома. А что самое главное? Включив телефон через два дня, я не увидела от него ни строчки. Ни слова. Он просто ушел безвозвратно. Я думала, мой дух витает где-то надо мной, когда я поняла, что действительно все. Порвал и ушел…
«Ты так четко и отрепетировано говорил со мной тогда, что я невольно поискала глазами бумажку, шпаргалку,  не знаю, проектор за моей спиной, настолько без эмоционально ты  говорил о том, что это ошибка, что должен был давно мне это сказать, а не доводить до свадьбы.
-Не доводить до свадьбы?! Ты издеваешься, мы же так ждали эту свадьбу!
-Ну, по сути, ждала ее ты…Как и подвела под разговор о свадьбе ты…
-Что?!Может я еще и жениться на себе просила???Ты с ума сошел?
-Ну, если копаться, согласись, я тебе не делал официального предложения. Просто все наши разговоры плавно стекались к совместному будущему…Не знаю, я сам не понял, как быстро мы дошли до этих разговоров, и как быстро стало все подходить к свадьбе,  я ведь, просто…»
После слов «не делал предложения» я уже ничего остального не слышала. А ведь и в самом деле, он прав! Не было никакого красивого предложения, с признанием любви и приседанием на одно колено с кольцом в руке. Не было! Вот ведь дура! Я как будто во сне жила, упиваясь твоим присутствием в моей жизни, тем, что ты именно со мной рядом, выбрал именно меня….Такие же чувства теперь у Тимы ко мне…Бумеранг?.
«А ты, оказывается, довел нас до всего этого просто так, играючи. Как ты сказал? Со мной было просто и весело, но поняв, что скоро свадьба, ты осознал, что жениться не хочешь. Ни на мне, ни на ком другом.
Не знаю, сколько месяцев я была в состоянии помешательства. Меня днями рвало буквально от собственных мыслей. Как только налетала мысль о своей глупости, непростительной наивности, сразу же накатывала тошнота. Настолько чувствовала себя униженной. Но все-равно тебя не могла ненавидеть. Я слышала, что тебя встречают то с одной девушкой, то с другой, в ночных клубах, пьяного, веселого, и каждый раз еще чуть-чуть умирала. Быть с человеком полтора года, а потом в один день уйти и сделать вид, что его и не было. Вот какого человека я полюбила. Настолько любила и жила им, а потом, в одну минуту, узнала о том, что это только твои собственные планы. Иллюзия, которую я сама себе создала. И правда, если посчитать, сколько раз я звонила тебе, и сколько раз ты мне, то никакая арифметическая прогрессия не подойдет.  Как часто я планировала наши вечера, и как редко ты сам предлагал выйти…А ты вообще предлагал? Или всегда я нам выбирала развлечения? Да, конечно, я, дурочка, думала, что тебе все равно где быть со мной, лишь бы быть рядом…
Но теперь я тебя хорошо понимаю. Теперь я так же терплю рядом с собой человека, как ты меня. Только я хуже тебя, я ломаю нам с ним жизнь окончательно и выхожу за него замуж. Бумеранг тут пролетел немного.»

***
-Ну что, куда летим? Турция?
-Ну, в принципе, все что мне сейчас нужно-это наедаться, напиваться, и лежать неподвижно на песке. Так что я –за.
-Хорошо, я забронирую нам все, и сразу на утро после свадьбы полетим.
-То, что надо.
Я смотрю на Тиму, и думаю, неужели он чувствует себя так же, как я себя раньше? Думает, что это все настоящее? Я, настоящая? Думает, я его люблю и хочу прожить с ним жизнь? Судя по всему, да, он ни секунды не сомневается, что мне хорошо с ним, что мы все выяснили, и впереди нас ждем прекрасное будущее. Наверное, мое спокойствие в отношениях он принял, как покорность ему, и зная Тиму, ему это и нравится во мне больше всего. Это получается, что я стала, как Давид?  Я такая же? Позволяю человеку жить в собственном мире восприятия? Но я ведь стараюсь поступить правильно, сделать так, как все от меня этого ждут. Папа, родственники, друзья, Тима. Я ведь никуда от него не ухожу, не уйду, а значит, всем будет хорошо…Я не в счет. У меня теперь только одна надежда: родить себе ребенка, неважно, девочку или мальчика, и отдать всю свою любовь ему. Мне просто отчаянно, жизненно необходимо почувствовать, что я могу испытывать какую-то любовь, хочу захотеть жить ради кого-то снова, и раз все говорят, что дети-это именно тот смысл жизни, значит, и для меня есть шанс снова обрести этот смысл…
***
Никто даже не почувствовал на девичнике, что я вся изревелась в туалете. Думали, это от макияжа глаза красные. А я выпивала бокал шампанского, бегала в туалет, подправить корсет, молча плакала, вытирала слезы, и бежала танцевать в зал, в темноту, чтобы никто не видел моего лица. Потом говорила, что чулки сползли, снова бежала в туалет, снова плакала, опять прибегала, выпивала еще бокал, и снова танцевать. К концу вечеринки я уже была полностью расслаблена, опустошена от слез и пьяная от шампанского. Я не смогла за эти годы возненавидеть Давида, но теперь я готова была хотя бы не перебрасываться с ним бумерангом и выйти замуж.
***
Тима был счастлив. Я это видела по его глазам, по каждому жесту, по его дыханию около своего уха. Я чувствовала некую радость, от того, что если и не люблю его, то хотя бы уже не чувствую себя такой безразличной по отношению к нему. Он, в конце концов, хороший человек, и будет отличным отцом, будет любить свою семью. Может даже, я привыкну, и у ребенка будут идеальные родители.


- Тебе крабов принести?
-Фу, нет, с ними возиться надо, лучше креветки.
Пока он идет в ресторан принести нам еду, я смотрю на закат, и пытаюсь услышать свои мысли. Я не привыкла к такой тишине в своей голове. Я больше не хочу плакать, и на десятый день нашего медового месяца я не думаю вообще ни о чем. Как минимум, ни о чем, что может меня заставить грустить. Я отвыкла от такого состояния, но оно мне нравится, я пытаюсь распробовать его на вкус. Что больше всего на меня это повлияло? Та предсвадебная истерика, или хороший, кстати, первый и единственный отдых за все эти годы?
***
Мы довольно хорошо провели время, и спустя две недели вернулись в город. Я чувствовала себя обновленной, мне легче дышалось, и даже наше будущее с Тимой не казалось таким безжизненным.
Теперь он уже больше не дергал меня, пока я была на работе, не названивал по сто раз, не переспрашивал, кто этот парень, чей голос он слышит у меня в кабинете, спокойно относился, если я хотела провести вечер с подругами. Я, в свою очередь, старалась быть для него хорошей женой, и даже хозяйкой. Мне хотелось быть благодарной за его любовь. Пора было начинать новую жизнь.
***
Последние пол года прошли покойно, и главный событием последних дней стало то, что я забеременела. Тима был счастлив, я тоже. В пятницу вечером мы договорились после работы встретиться в любимом ресторане морской кухни.
Я пришла вовремя, Тима застрял в пробках. Села за резервированный столик и стала ждать его. Мне принесли меню, и я стала рассматривать его, прикидывая, что лучше заказать.

-Ната!
Я подняла голову: Давид. С девушкой рядом. С беременной.
Полгода. Полгода, с*ка, и он снова появился в моей жизни.
***
Я промолчала. Точнее, я потеряла голос. Просто не двигалась, смотрела на него и нее, и не могла издать звука. Я думала, так только в фильмах. Оказывается, на самом деле, можно неожиданно  потерять голос.
-Я слышал, ты вышла замуж?Поздравляю.
Я молчу. Давид, видимо, поняв, что обстановка не самая теплая, продолжил:
-Знакомьтесь, кстати. Ира, моя жена.
…Вы когда-нибудь чувствовали, как у вас внутри вспыхивает спичка и огонь изнутри резко обжигает? Так вот, слово « жена» из его уст зажгло именно эту спичку.
В этот момент подошел Тимур. Он никогда не видела Давида в лицо, поэтому , увидев передо мной молодую пару, решил, видимо, что это мои знакомые, и улыбчиво протянул  ему руку:
-Здравствуйте, Тимур.
-Очень приятно. Давид, Ира.
Как только Тима услышал его имя, его взгляд моментально метнулся на меня.  По моему парализованному лицу он сиюсикундно понял, что это- тот самый Давид, из-за которого, я чуть, простите, не сдохла, и зверем уставился на него. Тот перехватил взгляд, и понял, что мой муж о нем явно слышал. И что-то странное в этот момент произошло. Давид посмотрел на меня…виновато. Когда он уходил тогда, и так четко все объяснял, такого взгляда у него не было. Да у него вообще никогда не было этого взгляда! Так почему…почему он сейчас так смотрит на меня? Ему стыдно? Или что? Я вдруг поняла, что забыла дышать, и все это время легкие не получали воздуха, и я задыхаюсь. Вырвался громкий вдох. Тима дернулся:
-Пошел отсюда.
И сев рядом со мной, взял меня за руку.
Давид только кивнул и потянув ничего не понимающую жену, ушел в глубину ресторана.
Тима на меня смотрел во все глаза, пытаясь понять, что со мной сейчас творится. Но он бы не угадал. Потому что впервые за эти годы у меня возникло неприятное чувство ненависти внутри. К Давиду. Та самая спичка.  Я не по тому человеку плакала. Не того человека идолизировала, маниакально вспоминая каждую улыбку, каждое слово, и знаковое приглаживание волос. Тот говорил мне, что просто не хочет семью, не хочет вообще жениться, что ему это не надо, и я его каждый день все эти годы оправдывала перед собой именно за эти фразы. Плакала, умирала без него, страдала, но не винила.
 А этот Давид, уже женатый, и скоро станет отцом.
***
-Ты в порядке?
-Да, Тим, не волнуйся, все действительно хорошо.
-Я не знаю, что за закон подлости, если хочешь…
 -Хочу креветки! И мидии в соусе.
 Мы провели хороший вечер, и я ничем не огорчила мужа, и мы отпраздновали нашу новость.
Но дома…Когда он уснул, я вышла на балкон, и глядя на город, прокручивала в голове нашу переписку с Севой час назад. Я написала ей о встрече, а в ответ получила снова: «Я знаю».
Я чуть телефон не выронила. «Что знаешь?»
-«Я их видела пару месяцев назад».
-«И опять мне не сказала? Ты издеваешься???»
-«Ты больная?! Ты только в себя приходить стала.»
-«Нет, ты понимаешь, какая он тварь? Кинул меня, типа жениться не хочет, а сам уже женат!»
-«Нат, он не собирался. Там по залету, понимаешь?»
-«Что? Он женился, потому что она забеременела?»
-«Да».

Так вот почему он так виновато взглянул на меня. Он понял, как это выглядит со стороны, и как я это пойму. Т.е., получается, ему не все-равно, что я о нем подумаю? Не хочет, чтобы я его ненавидела?

Я зашла в интернет, и нашла его социальную страничку. Профиль у него был открыт, хотя раньше был заблокирован для посторонних гостей. Посмотрела на его фото. Только одна со свадьбы сделана, и то, жених и невеста стоят спиной. Этой фотке четыре месяца. А живот у его жены был большой. Значит, действительно, она уже была беременна на момент замужества. Значит, он просто попал…
И тут:
-«Я тебя ждал».
Я чуть не уронила телефон, с трудом удержала. Он написал мне личное сообщение. Как он узнал? Я в панике оглянулась. Что я надеялась увидеть- камеры? И все же…
«Откуда ты узнал?»
«Я как пришел домой,  открыл профиль и скачал программу, которая показывает, кто посетил твою страницу. Я ждал тебя.»
«Зачем?»
«Я не ожидал тебя увидеть…Но был рад.»
«А я нет.»
«Тогда зачем ты открыла мою страницу?»
«Ты знаешь. Сева мне рассказала о вашей последней случайной встрече»
«Решила убедиться?»
«Ладно, в общем, бессмысленный разговор. Иди к жене.»
«А твой муж где?»
«Тебя это не касается!»
«Я тоже так думал…а увидел вас вместе…и мне эта картинка причинила дискомфорт.»
«Ой, нежный мальчик, дискомфортно ему стало. Переживешь! Я же пережила!»
«Да, я вижу…»

Дальше был очень долгий разговор, которого я ждала два с половиной года. Все, о чем я в глубине души мечтала, сбывалось слово за слово. Он писал и о том, что жалел потом, что скучал по мне, что, женившись на ней, понял, что надо было не малодушничать, и сейчас он был бы счастлив, а теперь должен просто выполнять свой долг перед ней и будущим ребенком. И много еще о чем он писал, а я читала, плакала, и он с каждой строчкой возвращал меня к тем эмоциям, которые я испытывала к нему раньше, каждое его слово снова делало меня его рабыней, и от этого чувства становилось еще хуже, и я еще больше плакала…
Бумеранг снова сделал круг и настойчиво возвращался ко мне,только что теперь с ним делать,я не знала.