немного обо мне...

Хм. Так странно. Мне всего только 19,а я столько всего вытерпела. Ложь,предательство,смерть. Я никогда не была счастливой. С детсва мечтала,что все будет хорошо,нужно только потерпеть. Вот только ничего не изменилось. Раньше,мне так не хватало маминой любви,ее присутствия. Мы дома одни,она в ночную на работе. Отец бросил. Было очень сложно. Нас выгоняли из дома. Грабили. Однажды хотели сдать в детский дом,но все в прошлом. Мама боролась. Отдавала все до капли. Не было денег и кушать было не всегда. Порой варили очиски картофельные. Делали лепешки из ржаной муки. Помочь было не кому. Родня нас никогда не любила. Время шло,вскоре у нас появился свой уголок благодаря стараниям мамы. Работа была конечно только летом в деревне,поэтому мы жили на три тысячи в месяц. Мы все старались и помогали маме. Работали как могли. Продавали ягоды,рыбу. На это и жили. Несмотря на все это мама нас подняла на ноги. Пусть мы жили не как все,но мы выросли не избалованными детьми. Научились ценить труд.
Сейчас мне 19,у мамы уже все хорошо. Вот только моя жизнь как то не заладилась с детства. У меня по прежнему плохие отношения с родственниками. Они не любят меня и часто говорят за спиной типо нищебродка и прочее. Я не желаю им ничего плохого. Напротив,они всегда обращаются ко мне за помощью и я рада помочь. Я не держу на них зла. Наверное это глупо. Но вся эта боль скопилась у меня там в нутри. Они презирают,что я не как все. Не пью с ними никогда,не курю и вся погружена в учебу. Для них это чуждо. Наверное нужно прекращать верить людям,ждать что однажды я буду счастлива. Ведь это всего лишь методы успокоения этой боли внутри. Еще я в первые в жизни полюбила. Всем сердцем. Вот только чувство ненадобности или необходимости в моей персоне я не чувствую ни от кого. Все словно избегают меня. Я ведь пытаюсь сделать все. Открываюсь людям. Доверяю. Пытаюсь быть верным другом. Мне всегда казалось,что все дело во мне. Что людям не нравятся не похожие ни на кого личности. Я часто замыкалась в себе. Впадала в депрессии. А сейчас мне стало все равно. Да,я не нужна родственникам,да меня не ждут нигде. Зато я поняла одно. Я нужна маме. Она всегда ждет. И как бы ко мне не относились люди. Я буду любить. Буду верить в хорошее. Надеяться на лучшее. И просто буду ждать,что однажды я буду нужна,как девушка,как друг,как жена,а не только как человек из которого извлекают пользу. Ведь я все еще люблю. Люблю этот мир.