Банная история

У двухэтажного здания Люблинского отдела ГАИ довольно редкое соседство – б а н я. Поскольку гаишная парковка хронически забита, нам - осведомлённым, есть где припарковаться. Всегда отыщется свободное местечко возле учреждения, где моются и парятся.
В тот день только возле бани нашлось пристанище для моего рабочего автомобиля, на котором, я собственноручно привезла своего шефа, директора по обучению довольно популярной в нашем городе автошколы, подполковника запаса, в недавнем прошлом  преподавателя Высшего Рязанского военного автомобильного училища.    Он приехал разрулить несколько рабочих вопросов с руководством данного полицейского подразделения.
В урочный час, будучи главной сподручницей, я доставила Александра Борисовича в ГАИ, а сама погрузилась в томительное ожидание.
Наш мудрый народ точно подметил - нет ничего хуже, чем ждать и догонять! Чтобы меня грусть-тоска не донимала, включила автомобильную магнитолу. Её мне на Женский Праздник подарили мужчины - мои коллеги по ремеслу, такие же, как я, инструкторы по обучению вождения автомобиля.
Все без исключения инструкторы нашей автошколы в обязательном порядке проходят испытание на профпригодность. Ежеквартально сдают экзамен: три билета, по 20 вопросов в каждом, по Правилам дорожного движения и 3 билета по теории вождения. Необходимо безошибочно дать 60 верных ответов в первой части экзамена, и во второй блеснуть теоретическими познаниями в вопросе управления предметом повышенной опасности. Только при условии стопроцентного попадания, без единой ошибочки, экзаменующиеся переаттестовываются. Не всем претендентам удаётся продраться сквозь экзаменационные жернова. Некоторым счастливчикам ещё и открывается дверь на курсы повышения квалификации, и только «оставшимся в живых» позволяют вернуться к своей работе. Именно поэтому «ОНЛАЙН» и слывёт как хорошая автошкола со сведущими авто учителями.
Главное отличие моей кормилицы, взявшей на себя тяжёлое бремя «дорожного пугала» и, к великому сожалению, раздражителя участников автомобильного движения - светящаяся на крыше люстра с громадной буквой «У», что означает Учебное Транспортное Средство.
Поудобнее притулившись на заднем сидении автомобиля, я начала слушать концерт из Ганновера своей любимицы Лены Ваенги, и потихонечку подпевать:

                «Куд-а-а-а не поверн-у-у-сь я ма-а-ма,
                всюду его гл-а-а-за смо-о-о-трят.».
Моё проникновенное мурлыканье было прервано стуком в дверное стекло. Отреагировав на звук, приоткрыла дверцу немолодому мужчине.
   
                "Наверно не очень выгляжу –
грустно подумалось мне, -
                "Всё больше интересую 
                представителей противоположного пола далеко,
                теперь уже, даже  несреднего возраста."               
Умозаключение особо не радовало, тягостные мысли добивали:
                - "Да и в метро мне стали   
                место уступать.    
Проявивший внимание кавалер  был в белом халате с засученными по локти рукавами. От него очень вкусно пахло вениками и парной.
В голове промелькнуло –
                "Банщик! Специалисты банного дела ко мне ещё не подкатывали. С почином, Людок!
Тыкая пальцем в магнитолу,  он обрадовался.
   
                "Слушай, так это ленинградская певица!
                Ну, которая ещё босая бегает по сцене. 
                Моя соседка Лизуха очень громко её включает.
                Я сначала ругался, а теперь нет, тоже слушаю. 
                Мне нравится! - «Снова      
                стою курю…», про меня, прям!
- засмеялся он, сверкнув золотым зубом.

                «Так я чего подошёл-то!»–

плюнув на папироску, таким образом затушив её, продолжил он с поучительными нотками в голосе. –
         
                « Учишься ездить?»
 
                «Ага!» - очень робко ответила я.
                «Учусь!»

                «А ты нормально так, припарковалась. Я всё видел!» 

- оценил незнакомец.
                «Можешь мне поверить. Я шОфер со стажем.
                Тебе ещё пяток занятий, и можно выпускать!
                У меня верный глаз, из 
                тебя толк получится!» –
Уверенно, с тонким пониманием дела произнёс знаток. Ну, разве что меня по голове не погладил.
 
                «Спасибо! Стараюсь!» - боясь проколоться, и от того невнятно, промямлила я в ответ.
Говорун не унимался, и уже на повышенных тонах, явно рассчитывая на внешний успех, выдал тираду на тему покупных водительских прав, безрассудность поступков горе-водителей на проезжей части, в общем, редкого бардака на дорогах нашей необъятной Родины. Я чуть ли ни с открытым ртом слушала длинную обличительную речь почти трибунного   оратора, горделиво кичась, ещё и своим актёрским даром.

Неделю спустя, только уже в одиночестве, мне довелось съездить по работе туда же, на улицу Нижние поля, 21 «а»,
и опять оставить свою «попугайку» в укромном уголочке парковки при бане.
На главном крыльце краснокирпичного парного заведения стоял ОН. Честно говоря, меня мучила совесть за недавнюю шалость. Я подошла, и извинившись, выложила всю горькую правду: что являюсь действующим инструктором автошколы и «Правой Рукой» директора по обучению.
 
                «Баба-инструктор?!» -
с издёвкой протянул он. Ухмылочка говорливого банщика переросла в истеричное хихиканье,
а в области рта, появились гневно-порицательные складки.
Мне стало очень обидно за нас, девчонок, и я, теперь уже намеренно съязвила:
-
                «Да, мужик! Жизнь полна               
                разочарований.
                Ну, извиняйте, дядько!
                Все бабы, как бабы, а я -
                а в т о б о г и н я!»
Довольная произведенным эффектом, я направилась в сторону Межрайонного отдела Государственной инспекции безопасности дорожного движения, технического надзора и регистрационно-экзаменационной работы, по неотложным автошколовским делам.