Асексуальность и личные границы

В нашу речь прочно вошла формулировка «личная жизнь». Звучит она обтекаемо, но при этом понятна всем: имеются в виду романтические, сексуальные и брачные отношения. Как с этим связан вопрос защиты личных границ?

Вдумаемся в выражение – «личная жизнь». Оно обозначает некую частную, интимную область, которую вы можете афишировать или не афишировать по своему усмотрению. Банальная очевидность? Не все так просто. Озвученное кажется прописной истиной - но когда человек действует, то в процессе не особо размышляет, он руководствуется усвоенными установками. И делает ошибку за ошибкой – потому что установки неверные. Следует простой вывод – нужно их менять, чтобы потом не чесать в затылке с немым вопросом: «Что мне мешало сделать иначе?».
Вот и мне – ничего не мешало вести себя с достоинством, когда дело касалось моей асексуальности.

Но что-то пошло не так. Причем изначально.

На самом деле, с асексуалами все в порядке. Это просто люди, которым неинтересен и не нужен секс. Есть среди них и те, кому даже платонические любовные отношения без надобности, они называются аромантиками. У асексуалов просто другие приоритеты в жизни. Такие люди имелись во все времена и бывали учеными, священниками, политиками, да кем угодно. Иными словами, вели вполне обычную жизнь – по большому счету, не испытывая тех трудностей, что испытывали люди гомосексуальной ориентации. Но в нынешнем сексуализированном донельзя обществе ситуация совсем другая – это вам не Средние века с культом благочестия, аскезы и чистоты. И вообще, как ты можешь не жаждать того, что обладает сверхценностью и повсеместно превозносится?!..

Я вспоминаю ту перемену перед уроком физкультуры и девчачьи сплетни с хихиканьем. Они обсуждали мальчиков, я сосредоточенно завязывала шнурок. Одноклассница Ира неожиданно толкнула меня в бок: «А у тебя есть парень?». «Нет», - равнодушно отозвалась я. Она распахнула глаза в дичайшем изумлении (не знаю, насколько наигранном) и даже хлопнула меня по плечу: «Яна, ты чтоо! Тебе четырнадцать лет, ты старая баба, и у тебя нету парня?!»

На меня с недоумением уставились несколько пар глаз.
Вот здесь я и ощутила первый укол, неприятный такой укол в сердце. Тогда мне было сложно его осмыслить. А теперь понимаю: именно тогда я впервые ощутила себя неполноценной. Вернее, меня таковой «назначили».

Вообще, здесь моментально появляется соблазн – разразиться тирадой про нехороший нетолерантный социум. И, разумеется, начать себя жалеть. Но нужно просто признать: подобное поведение для людей нормально. «Нормально» - не значит «хорошо», а значит «в порядке вещей». Порядок этот может и должен-таки меняться путем повышения общей культуры, но это процесс медленный, а что мы можем сделать сейчас, «чтобы не было мучительно больно»? Правильно. Учиться сохранять достоинство и улучшать свои личные границы.

Что это вообще такое, в чем они проявляются? В том, что человек позволяет другим относительно себя, и наоборот – что позволяет себе по отношению к другим. По адекватности и мере можно определить состояние границ. У большинства людей они так себе. Вот и у меня они были дырявые, когда я пришла работать по распределению на шинный комбинат - и сразу же погрузилась в заводской коллектив со всеми его прелестями.

К такому меня жизнь не готовила.

Она меня не готовила ко многому, на самом деле. Так, диппереписка на английском мне не понадобилась, зато пришлось разбираться в сортах каучука. И я была вовсе не готова к тому, что всем в управлении снабжения будет интересно, а сплю ли я с кем-то, а как, а насколько часто. Да-да, желательно все в подробностях. Люди там были неплохие, на самом деле, доброжелательные и неравнодушные – но это имело и обратную сторону. Им было неведомо, что такое маломальская деликатность и что такое уважение к инаковости.
Меня вообще записали в «странные». Я употребляла слишком литературные слова, было заметно, что слова в беседе я в принципе подбираю, я ходила на выставки и интересовалась искусством, я знала и любила белорусский язык, я писала стихи, я не употребляла спиртное и не курила... Ну, не пидор ли?

И еще у меня никого не было. И я не стремилась ни в отношения, ни замуж. И была девственницей.

Да-да, и это выяснилось! Потому что под напором коллектива я стушевалась, растерялась, прогнулась и сообщила о себе такие подробности, какие, на самом-то деле, я была не обязана сообщать. И выпытывать которые было невежливо со стороны коллег – но речь-то не о них, а обо мне; работать можно только над собой и своими границами, а не над чужими.
Я всегда очень затравленно и робко отбивалась от нескромных расспросов. Скорее, слабо трепыхалась – и мямлила, мямлила о себе новые ответы, как заколдованная. А вопросы сыпались градом.

«А ты хоть пробовала?»
«А он что?»
«Ну как это так, ничего не испытывать, это невозможно!»
«А на гормоны проверялась?»
«А тебя, часом, не изнасиловали когда-то? Не, ну бывает такое, что...»
«Надо пробовать, ты чего!»
«А как же семья?! Дети?! Что значит «не хочешь»?!»
«Часики-то тикают! Потом спохватишься, поздно будет!»
«А ты, может, того? Женщин любишь?»

Это - особенно задело. Моя коллега Аня готова была охотнее принять, что у меня потребность в лесбийском половом акте, чем то, что потребность в совокуплении с кем-то у меня в принципе отсутствует. Она фактически транслировала, что считает более «нормальным» человека гомосексуального, потому что он в принципе хоть с кем-то, хоть и с человеком своего пола, но таки занимается сексом - а значит, обладает некой «валидностью», годностью. Человек асексуальный при этом был вынесен за любые рамки нормальности – возможно, что и за рамки соответствия человеческому. Признай, что ты с кем-то совершаешь или желаешь совершить половой акт, иначе ты не вполне человек. Скорее, «недо-».

Апофеозом стала фраза другой коллеги (тоже хорошей и симпатичной женщины) – и благо, что произнесенная мне на ухо, а не громогласно на весь кабинет: «Яна, я хочу, чтобы ты трахнулась».

Вдумайтесь, товарищи.

Вчувствуйтесь.

Эта дикая фраза иллюстрирует закоснелость и бескультурье нашего постсоветского общества. Потому что в цивилизованном социуме недопустимо столь грубое вмешательство в частную жизнь, когда человеку фактически предписывают, что он ОБЯЗАН делать в интимной сфере, чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ. «Я хочу, чтобы ты». А меня – меня кто-нибудь спросил о МОЕМ желании?..

А ваше желание или нежелание, ваша личная воля должны быть для вас железным приоритетом. САМЫЙ ВАЖНЫЙ ДЛЯ ВАС ЧЕЛОВЕК – ЭТО ВЫ САМИ. И вы у себя – в единственном, так сказать, экземпляре. И это не располагает к тому, чтобы размениваться на метания, терзания и чувство вины от несоответствия чьей-то норме. Имейте самоуважение.

Поэтому очень важно – НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ. Оправдываясь, вы становитесь в слабую позицию, сдаете территорию, позволяя там хозяйничать посторонним людям: выставлять себе оценки, вешать ярлыки и высказывать рекомендации, запроса на которые не поступало.

И даже если вы активно не согласны с тем, кто вас судит – важно НЕ ДОКАЗЫВАТЬ с пеной у рта. Так вы тоже выходите из собственных границ, выбиваетесь из сил – и остаетесь все с тем же чувством вины, с усталостью, опустошенностью, мерзким осадком. Нужно ли это вам? Тем более, стоит понимать: вероятность 99,9%, что оппонент останется при своем мнении: повторяю, асексуальность сейчас действительно вызывает гораздо большее непонимание, чем гомосексуальность. Не сливайте энергию в черную дыру почем зря.

Важно в принципе НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА ПРОВОКАЦИИ. Скажите, что не обсуждаете свою личную жизнь с посторонними. Уйдите, отвернитесь, промолчите, отшутитесь – не вовлекайтесь и пресекайте чужие попытки вас вовлечь. Будьте в этом спокойны и тверды, и при этом вежливы. Не уподобляйтесь провокаторам.

Вы спросите: а почему я сама так позорно провалила оборону, хотя мастачка раздавать советы?

Да, действительно. Всей этой неприятной истории могло не быть. Я могла бы не давать слабины, не прогнуться, не струсить. Могла бы – если была бы уверена в своём праве. В праве ни перед кем не отчитываться, отличаться от других и иметь иные потребности. Поэтому самое существенное, ядро вашей политики взаимодействия с иными неделикатными людьми – это БЫТЬ УВЕРЕННЫМИ В СОБСТВЕННОМ ПРАВЕ. Без этого глубинного убеждения всё остальное просто бесполезно. Вернее сказать, невозможно.

Мы все имеем право на индивидуальность, на личную систему ценностей, на собственные приоритеты, на личную жизнь, в которую никто не лезет, и на счастье – как бы оно ни выглядело с точки зрения кого бы то ни было. Будьте счастливы, друзья. Наличие или отсутствие в вашей жизни секса не определяет ни вас как личность, ни ваше человеческое достоинство – ни степень вашего личного счастья, в конце концов.