Лавочкина история

Я тебя не ждала. Ты стал для меня этаким талым снегом на озябшую от холода голову. Я никогда не догадывалась, что ты придешь ко мне. Но ты внезапно пришел и озарил мою жизнь яркими, радужными красками. Ты снова заставил меня почувствовать себя живой, живой куклой, что до этого была окантована в мерзлый мрамор чужих слов и амбиций. Ты был со мной. Я чувствовала тебя и не хотела с тобой расставаться, хотя отчетливо понимала, что рано или поздно тебе придется уйти. Ты будешь обязан оставить меня одну на зеленой деревянной лавочке возле моего подъезда. Но надежда жила в моем сердце, как живет вера и любовь. Наверное, она была отголоском безудержного счастья, что ты одарил меня и мое существование в момент своего появления.
Мы сидели с тобой возле моего дома. Ты обнимал меня, и я в этот момент в первый раз в жизни почувствовала себя в безопасности. Я почувствовала себя девушкой. Желанной девушкой для тебя. Я была окрыленной до небес, будто могу сделать все, что только потребует моя фантазия. Единственное, что меня сковывали смущенность и неуверенность, что доносились из глубины сознания. Мой разум бил во все окошки, яростно крича: «Одумайся, девочка моя, дня него это всего лишь игра. Он не имеет на твой счет никакой серьезности, которая должна быть». Я не слушала свой внутренний голос, я чувствовала свое сердце. Оно же твердило: «Тебе хорошо, значит, так надо. Не держись за все, отпусти. Наслаждайся моментом».
Я чувствовала себя безрассудной. Чувствовала, что поступаю неверно, что все должно быть более официально, что все должно быть, как надо. Но у нас так не получалось. Ты будто был моей иллюзией. Приходил вечером и растворялся перед сном. Я чувствовала себя твоей новой забавой, которую ты не бережешь, от которой легко и просто сможешь сбежать в любой удобный для этого момент. Я чувствовала это...
И вот ты уходишь вовремя, как по часам. А вместе с этим приходят самые страшные и тяжелые следствия наших отношений.
Иногда мне казалось, что ты хочешь избавиться от меня, как обычно вел себя с остальными. Ты поступаешь всегда только так, как тебе нужно; звонишь только тогда, когда тебе скучно; пишешь изредка и только тогда, когда у тебя в душе у самого сжимается ком одиночества. Такого сильного подросткового, вроде еще беззаботного. Но что касается меня сильного до боли костей.
Ведь что я? Я мучаюсь. Над моей душой издевается сильнейшая ломка твоего отсутствия. Вот как я могу назвать, что я ощущаю, когда тебя рядом со мной нет. Самое ужасное это то, что мое тело и душу не отпускает до самого момента нашей новой сладостной встречи.
Я вижу тебя и пытаюсь сдержать свою улыбку, но не могу.
Для нас эта история не должна была начаться. И я вижу это по тебе. Ты не ожидал такого поворота событий, но судьба нас закрутила, как воронка нового торнадо где-то в море, далеко от людей. Но подумай только, мы с тобой тоже прячемся по ночам от посторонних. Мы прячем свои чувства от взгляда других, чтобы их не сглазили или чтобы они не увидели в них уродливого притворства, которое ты, как говоришь, ненавидишь.
Я не испытываю по отношению к своим чувствам ничего особенного и ненастоящего. Я случайно могу наблюдать, как после встреч с тобой, на моем лице гремит безоблачное радостное выражение, как мои глаза блестят от правды и искренности привязанности к тебе. Ты кажешься мне всем.
И думается, что вот оно мое счастье. Это то, что я готова ждать всю жизнь, за что, я могла бы пожертвовать всем, что у меня есть. Всем, что у меня когда-то будет. Мое счастье в тебе. В обычном мальчике, с которым я едва знакома, в котором сосредоточилась вся моя трепетная нежность. Ты глупее и младше меня. Ты видишь весь этот мир совершенно иначе и чувствуешь все с точностью наоборот. Но я хочу увидеть этот мир твоими глазами, я хочу признаться в этом и больше ни о чем и жалеть, но страх перед новой разлукой делает свое дело.
Мне часто повторяли, что за каждое удовольствие надо платить. Но если кто-то посмеет возразить, что ты не мое удовольствие, то в него полетит табуретка. Ты то, за что я буду расплачиваться еще долгое время.
Ты стал для меня как спасательный круг и тонущий корабль одновременно. Жизнь — это Титаник, который столкнулся об Айсберг житейских проблем и душевных мук. Спасение и смертью жизнь мне преподнесла в одном лице. В твоем лице.
Жаль, что мы узнаем о своих счетах, когда этого не хотим. Жизнь преподносит нам это со словами: «Ну что, дорогие, налопались и достаточно... Теперь пришла другая череда. Вы теперь на другой стороне.» И что происходит с нами? Мы сдаемся. Хотя думали, что этого никогда не произойдет. Ты держал меня наплаву долгое время, так как этому представлялась возможность, поэтому через все, что ты смог меня провести, ты для меня стал всем. В каждой твоей частичке, я хочу оставить себя. Насовсем. Чтобы в них никто иной не смог поселиться. «Место занято», - говорят тебе в кино, когда ты пытаешься сесть не по билету. Возможно, они делают это специально, потому что хотят побыть только своим кругом узких лиц, а может быть, оно реально занято. Хочется, чтобы место в тебе было занято только мной.
Но вот мы сидим с тобой на лавочке. Наши пальцы переплетены. Ты поешь мне неумело на ухо. Неумело. Не попадая в ноты. Но я люблю это. Я люблю твою чуткость к эмоциям, которые ты в это привносишь. Сколько смысла в обыкновенных фразах песен, как «Я хочу быть с тобой» группы Наутилус Помпилиус.
Сколько смысла и иллюзий для меня в этих словах, и сколько пустоты для тебя.
Ты ничего мне не обещал. Ты никогда не давал мне никаких гарантий или надежд. Я пошла на это сама. Мне самой за это предстоит ответить. Я же в свою очередь никогда не узнаю, что это истинно означало для тебя. Зачем ты приходишь ко мне каждый вечер, обнимаешь так, что хрустит мой позвоночник, целуешь нежно в шею, берешь за руку, переплетая наши пальцы? Зачем ты позволяешь мне влюбиться в тебя с каждым днем все сильнее и сильнее?
В последний наш вечер я попыталась поднять разговор о нашем с тобой положении:
-Знаешь, я ведь вообще не понимаю, что происходит, - честно призналась тебе я.
-А что происходит? Мне достаточно и этого. То, что есть сейчас. Я не хочу ничего большего.
-Да, возможно, ты и прав. Ни к чему все усложнять, - ответила я. «Почему же ты ничего не хочешь, почему я не могу быть больше для тебя, чем просто девушка с лавочки», - прокричал мой мозг.
После этого я просто отодвинулась. Не смогла. Ты же ничего не ответил.
Ты вел со мной себя странно. Я каждый раз ждала чего-то больше. Раскидывала на картах. Они мне, казалось, врали:
-У тебя блондинка какая-то на душе, вот так. Но все это пустые хлопоты.
Ты молча смотришь на меня. В глазах читается столько сарказма и недоверия. А мне все равно, я просто наслаждаюсь, что ты со мной еще пару минут.
-Вынеси мне лучше водички, - со смехом говоришь ты.
-Нет, тут еще кое-что... будет какая-то любовь. Ты будь по-внимательнее, - я многозначительно смотрю тебе в глаза, наблюдаю за твоей реакцией. А ты просто отводишь взгляд и прикрываешь рот рукой, будто не хочешь это комментировать. А я не хочу навязываться. Вот и поговорили.
***
Я чувствую себя раздавлено без тебя. Каждый день боль приходит по-новой с еще большей силой.
Не смогла больше ее вынести, хочу пройтись одна. И вот он ты. Звонишь. В голове пробегают мысли «Он звонит. Он звонит мне. Да, я ждала этого. И вот он звонит». Какой-то непонятный сумбур. Сердце трепещет. Я поднимаю трубку.
-Стой, - твой голос оказался таким любимым и будничным.
-Что?
-Я сказал тебе «Стой!».
-Я стою, - с звоном в сердце отвечаю я.
-Теперь повернись на 180 градусов... Еще немного... Вот. Теперь смотри, -я приглядываюсь на ту сторону улицы. Ты улыбаешься, - ну и куда ты собралась без меня?
-Никуда, - смиренно говорю я.
-Тебя же устроит моя компания?
А дальше все так же. Мы сидим на лавочке в обнимку, ты переплетаешь наши пальцы.
Это было истинным счастьем. Казалось, истинным счастьем обоих.
И пусть кто-то сможет обозвать меня легкомысленной, но я давно не ощущала ничего подобного. Давно не испытывала радости, которую ты привнес в мою жизнь.
Мне редко удавалось быть с человеком, которого я действительно могла полюбить. Ты один из нескольких, кто смог оставить в моем сердце такой сильный и отчетливый отпечаток. Он значил для меня больше, чем ты предполагал.
-Расскажи мне, как вы с ним познакомились? - спросил однажды ты о человеке, о котором я не хотела говорить уже очень давно.
-Это разве так важно? - спросила я, но начала рассказывать: - Мы познакомились с ним летом. Это был июль. Он сразу вскружил мою голову. Нас с ним могли объединить более важные вещи, чем просто симпатия, у нас были общие увлечения, что было не менее важно. Музыка — вот, что может свести с ума и сблизить двух посторонних людей. Это меня в нем и притянуло. Я видела в нем свою жизнь. Я могла представить только его рядом с собой. Но ничего не вышло.
Я замолчала, чувствуя, как краснеет мое лицо. Глаза же мои были полны грусти и печали.
- Он так и остался для меня чужим. Даже после того, как я сказала ему, что он мне нравится. Он ничего не ответил. Он промолчал. А я ушла, чувствуя себя маленьким ребенком, которого можно поцарапать лишним или обратно несказанным словом. Он исцарапал мою душу несказанным. Думаю, ему просто нечего было сказать, - я опустила голову, - но знаешь, я никогда не буду жалеть, что влюбилась в него. Он подарил мне незабываемые ощущения. Потому что лучше в молодости узнать, что такое любить, чем нет.
- Но что в нем было такого особенного?
Я вопросительно взглянула на тебя, хотелось узнать, действительно ли тебя это интересует: - Ничего. Я просто чувствовала его своим.
Каждый человек рано или поздно хочет ощутить себя уверенным в том, что его любят. Я не чувствовала себя такой ни разу. Но ты, человек с лавочки, дал мне понятие о том, что это возможно и не просто остается в моих мечтах, что все о чем я думаю, может стать явью.
Ты стал моим небом и землей одновременно. И я счастлива, что смогла испытать это.
- Значит, ты ни о чем не жалеешь?
- Нет, я не жалею, - сказала я и взглянула на тебя, - просто после этого я всех отталкиваю. Я хочу испытать что-то настоящее, а не просто «псевдо», - грустно сказала я, а ты многозначаще на меня посмотрел.
И мы поцеловались.
- Я ужасно целуюсь, - призналась тебе я, краснея.
Все не так ужасно.
Ты зарываешься в мои волосы.
-А это даже эротично, - смеешься ты.
Наверное, в этот момент я поняла, что ты для меня за несколько дней стал кем-то большим, чем просто знакомый. Ты стал мне ближе всех тех, кто ухаживал за мной месяцами, а то и годами. Ты смог пробить мою стальную бронь сердца. Ты снова дал мне почувствовать себя живой. Ты излечил мои старые раны, но открыл новые.
-Зачем ты это сделал?- непонимающе поднимаю я бровь.
-Проверил, не оттолкнешь ты меня, как всех. Интерес выше меня.
Разочарование. Я встаю на носочки, целую тебя еще раз. И ухожу.
Я ухожу, как обычно это делают в трагических фильмах. Я ушла прочь словно героиня исторического романа. Мне нравится вспоминать мой уход от тебя. Он говорил сам за себя. Он как будто кричал тебе: «Даже если я смогла почувствовать что-то большее, то не стоит ни на что рассчитывать. Ты думал, что победитель, но, нет, я всегда останусь в выигрыше». Всегда. Даже если даю кому-то насладиться своей победой.
Возможно, я была для тебя нечто большим, чем просто новое завоеванное сердце юной девочки. Возможно, я была для тебя летним увлечением или летним юношеским счастьем. Но для меня ты стал новой главой жизни. Ты дал мне возможность отпустить старое, чтобы позволить открыть дверь новому.
Да, ты стал для меня ценным и нужным
Поэтому я молча жду тебя. Каждый день, каждый час, каждую минуту.
Слушаю наши песни, вспоминаю ночные разговоры. Твои губы.
Ты был первым человеком, которому я могла позвонить в своей беде. Ты был, как я уже говорила, спасательным кругом и тонущим кораблем.
Наверное, я люблю тебя. Может быть, кто-то придет на твое место. Но мои воспоминания - это мое счастье. Мое удовольствие, которое греет мою душу.
А ты — это частица безнадежной лавочкиной истории.

29.07.2017