Сложность принятия

Сегодня лапочка любимая, не удалось с тобой встретиться, слишком был занят весь день. Страдаю и скучаю по тебе доченька, но папе нужно зарабатывать еще деньги, чтобы жить. Стараясь весь день чем-то занять вот только к полуночи освободился. А проходя мимо двери квартиры где раньше жил вместе с вами, страшно  было услышать, стоны наслаждения мамы. Господи как же мне это было бы, неприятно, душа и так разорвана и истерзана и тут вдруг услышать, ведь нас раньше слышали наверное все. Слава Богу за дверьми было тихо.

Днем пронзила неожиданная мысль, как первый звоночек проявления положения в котором сейчас нахожусь. Вдруг понял, что никто сегодня не позвонит и нигде никто не ждет. Эта мысль долго терзала  сознание, что не возьмут в руки телефон и не поинтересуются где я и когда буду. Это одиночество так медленно стучится в двери, а пройдет еще немного времени и оно будет громыхать и хватать своей волосатой лапой за горло, моментально становясь колким комком в горле. Так боюсь этого состояния, так боюсь, ведь бежал от него восемь лет назад.

Конечно стараюсь держаться, и папа заработает много зелененьких бумажек, чтобы с тобой могли красиво отдыхать летом, где-нибудь далеко. Поэтому ты уж прости меня  солнышко, за день твоего ожидания.

А еще мне плохо, ужасно плохо от всего, и от статуса и положения, и состояния в котором пребываю, становится плохо жить, плохо думать, становится тяжело. Ощущение что распилили на две части, та часть что стремилась выполнять требования мамы и семьи уничтожена, а вторая часть голая и брошенная валяется и ее ногами пинают, потому-что не умеет жить для себя и нужно заново этому учиться. В психологическую муку превращается действительность из-за смирения с положением, из-за принятия ситуации.

Господи как же надеюсь что может еще случится так как все говорят, что мама одумается и вернет меня обратно в семью. И тогда с тобой будем снова вместе. Но должно произойти чудо чтобы так случилось, мама давно не думает о нас, ей важна только она сама. Ничего у папы на этот счет хватит терпения, у папы хватит сил потерпеть и год и два и больше. Боже мой какой я в сущности глупый.

Ну не могу сейчас смотреть на женщин, их в жизни было и так немного, и десяти не наберется. А мама оказалась самая сложная и от этого самая любимая. Такая у нас с тобой мама, бывшая жена Юля. Всю жизнь вдалбливавшая в голову что женщины коварны, что дряни и сволочи, что держаться нужно подальше, что измены не прощаются, что дружбы между мужчиной и женщиной не может быть априори. Со всем этим в голове не представляю себя с другой женщиной, просто не представляю. По меньшей мере становится просто противно от самого себя. Мне бы хотелось иметь друга, женского пола с которым мог бы поделиться, но нет друзей, всех растерял будучи в браке. Вообще больше терял чем, приобретал, такая была жизнь. Наполненная своими радостями, прежде всего отцовства. Наполненная привычными заботами о семье, желаниями домочадцев, давно разучился даже на себя деньги тратить, а сейчас этому нужно заново учиться.

Прежде всего нужно, вернуть прежнее состояние, пойти в тренажерный зал, знаю что штанга сделает с мышечной памятью невозможное, ведь раньше занимался достаточно серьезно. А еще претит, какое это огромное альтернативное удовольствие, зал и гриф с блинами. В альтернативных удовольствиях сейчас нуждаюсь как никогда, мне нужны они просто, чтобы выдержать все это и остаться жить на белом свете. Слишком уж много потерял, если не сказать все, а себя потерял очень давно. Но нужно, нужно для тебя мне возродиться как птица феникс, из пепла. Ты только потерпи милая доченька.