Знаки

Однажды я на кухне резал колбасу на бутерброды и аж прям вздрогнул и уронил нож от неожиданности, когда в квартире раздался звонок в дверь ни свет, ни заря! Я не верил в приметы, но глупо отрицать то, что кто-то уже пришёл... Звонок гудел, как бешеный! А скорее кто-то бешеный гудел всю ночь и теперь мучил мой звонок! А ещё больше мои уши! Я подошёл к двери, посмотрел в глазок. Блин, мой знакомый. Вроде трезвый, но вид у него, конечно, какой-то не такой... Будто пришельца увидел...
 Я открыл дверь, и он буквально ворвался в прихожую! Он не разуваясь пролетел в комнату, глаза - с пятирублёвые монеты, грызёт ногти и, как лев в клетке, ходит от стены к балкону. Отодвинул занавеску, краем глаза выглянул на улицу, и снова в путь к стене и обратно. "Что случилось-то?" - спросил я. Он остановился, посмотрел на меня с каким-то сомнением, будто думал: говорить или всё-таки не стоит. А он такой повыше меня... И вдруг он нагнулся, чтобы я мог видеть его макушку! А у него стрижка короткая, волосы тёмные... Но я чего-то не врубился прям сначала... У него на голове были выбриты какие-то знаки непонятные! "А это что такое вот у уха?.. Напоминает ёлочку..." "Не трогай! - завопил он и стукнул мне по руке! - Ты понимаешь, что это значит??!" "Что тебе надо сменить парикмахера?.." "На хер парикмахер!!! Это значит, что мне на голову хотят приземлиться пришельцы!!!" "На чём?.." "На летающей тарелке!!!" "Да?.. А зачем?.." Тут он даже успокоился и задумчиво проговорил: "Видимо, чтобы взять образцы коры головного мозга..." "Ну да... По ходу у тебя и правда там какая-то особенная кора..." "А я думаю, почему мне всю ночь снились Альф, Громозека и Жириновский, спорящие по телеку в предвыборных дебатах..." "Думаешь, Жириновский тоже оттуда?.." Он только развёл руками. "Слушай, ну давай я тебя на лысь побрею, и они не узнают, куда лететь!" "Давай!" И вот тут, когда я сбрил ему все оставшиеся волосы, я увидел в его голове маленькую дырочку... Я засунул туда палец, но тут же выдернул, потому что кто-то меня укусил! "Ауч!" - вскрикнул он. "Извини... Рука дёрнулась. Я пластырем заклею... Тут царапина, не волнуйся..." Я заклеил ему дырку пластырем и он ушёл. Перед уходом я заставил его выпить тридцать капель настойки календулы с водичкой.
Я сел на табуретку с флакончиком этой календулы и задумался...  В голове у него инопланетяне, это сто процентов. Это мелкозавры с планеты Бабзи. Они безвредны и скоро сами растворяться. Они не переносят календулу и вреда от них нет абсолютно никакого. Разве что перхоть... Но они не рисуют никаких знаков на головах... И это настораживает... Это что-то другое... Я взял пульт от телевизора и набрал номер Межгалактической Службы Разведки...
"Что же это, блин, опять за хреновина такая..." - думал я, вытаскивая из-под кровати нитку с иголкой. Если даже в Межгалактической Разведке первый раз слышат о том, что у землянина внезапно появились таинственные знаки на голове! Я держал в одной руке обычную иголку, в другой - не менее обычную нитку... Когда я последний раз это делал? Когда на Землю мог выпасть нетающий снег? Специально, для планеты Снегоручек, летели мешки с нетающим снегом... Уверяли, что мешки все прочные... Ага... Первый же снежный ибис один мешок проклевал! И мне пришлось лететь хрен знает куда, чтобы зашить этот долбаный мешок! А холодно ведь! Я и варежки забыл, потому что вызов был срочный! ... Или когда у циклопа с Одноглазой  планеты порвался тапок?...  Умные, блин, меня отправили! Они хоть понимают, что такое - зашить тапок циклопу, который вообще один на своей планете!? У него ни подружки, ни работы, а из развлечений - только зарядку по утрам делать! Он дико топал, орал, жаловался на свою жизнь! "У меня даже тапок порвался!!! - орал он, - Я не могу так жить!!!" Он мог своим топаньем разломать свою планету, и на Землю обрушился бы метеоритный дождь... Я, конечно, прилетел... Но меня даже не поблагодарили в рукводстве за то, что я зашил ему тапок! Показали значок, где написано "Спасибо!" и спрятали его к себе в стол... Мне его не дали даже в руках подержать...  А то, что я циклопу объяснял, что жизнь - похожа бывает на порваный тапок? Что его можно зашить? Он не станет новым, но в нём можно ещё далеко-далеко прошагать! И что, если он захочет, он может рвануть куда-то ещё! Где нет одиночества, где есть одноглазовые очки и, где вообще не надо ходить в тапках! Я им что? Психологом заделался?!!
Я - Игольщик в Межгалактической Разведке... Можно сказать - слесарь.  Что-то где-то там в небе происходит, вызывают меня, и я чиню, штопаю эти неполадки... Я не супергерой, я не суперагент, я - Игольщик.  Заштопать, зашить, залатать... Но без меня они не могут...
Но тут совершенно иная ситуация! Мой знакомый пришёл ко мне с реальной проблемой! Никогда ещё не было такого, чтобы знаки выводились на голове! Ну на кукурузных полях - это нормально. Это молодёжь прикалывается. Нет, не земляне, конечно, а скорее всего с окраин Вселенной... Они иногда приезжаю и начинают хамить... Ну или просто постебаться. Люди думают, что это какое-то нашествие межпланетное, а на самом деле - это просто хулиганьё. Но хулиганить на голове моего друга!!! На голове человека!!! Это серьёзное нарушение и за это грозит казнильная смерть! Это не смертельная казнь! Это, - когда тебе отрубают тело по грудь, ставят одну отрубленную часть на пьедестал, и на неё плюют, мочатся и запихивают в рот тебе гнилую вонючую еду тухлую... Ты становишься вещью... Бесполезной для себя, и урной - для других...
Но я сам туда позвонил, в эту Разведку, на этот раз... А они говорят: "Мы ничего не знаем..." Я им толдычил, что не могут появляться просто так знаки на голове у простого человека!" Они мне в ответ кричали автоответчиком: "Наберите твёрдый знак, если хотите услышать совет..."
"Пошли вы на хрен со своим твёрдым знаком!" - вслух прошипел я и привязал к ноге нитку. Осталось только другим ноцом нитки попасть в ушко иголки... Я попал, даже после стольких лет непользования... Нитка засветилась и кончик её, который я продел в ушко иголки, рванулся в форточку. Пока нитка натягивалась куда-то в небо, я подумал: "Зачем мне это?..", и меня за ногу дёрнуло! Я уменьшался и пролетел сквозь игольное ушко! Я оказался в невесомости. Но она на меня не влияла, потому что я хоть и тупо Игольщик, но у меня есть право нормально передвигаться в невесомости. Нитка проскочила в иголку... И я я устремилася, уменьшаясь, за ней! 
Я перебрался, как кадет по канату, до планеты, куда воткнулась моя нитка. А куда дальше-то - я без понятия! Подошёл с бабушке, которая торговала солёными маринованными семечками, копчёными блохами и квашеной малосольной солью. Спросил у неё, стабильно ли всё на планете? Она сказала, что паника окутала планету...  Кроты вылезли... Шмели вылетели из ульев... Глухари стали слышать! Безумие творится тут!!!  "Как это влияет на знаки на голове моего знакомого?" - спросил я. "Всё просто... Он умрёт... На него сядет летающая тарелка..." Я молчал... Тупо вытащил изо рта язык, и молчал... "И что делать?" - спросил я.
Звонок этот опять дурацкий, когда я яичницу делал утром на кухне!  Задолбали! Ломайте мир! Дайте мне только яичницу пожарить, - а потом ломайте мир!!! Я не хочу больше...