Дети отца Фёдора - о ЧэПэшниках с любовью

                сентябрь - декабрь 2014
Содержание
Вступление
Заманчивое искушение
Облепиховое масло от всего
Круговорот кафешек в природе
Засекреченные йоги
Директор гробовых дел Тупик
Порося от фрау Витке
Купите старые штаны
Просто Мих**ил
ЯХТА И ГРИБЫ – НЕСОВМЕСТИМЫ!
  1. Мой первый директор
  2. Директорская отработка на даче моей тещи
  3. Бить генерального директора - недопустимо!
  4. Куриное гуано в подвале школы
  5. Рабство и трагический конец

                ВСТУПЛЕНИЕ
Мировая статистика гласит – 90% (!) начинающих предпринимателей прогорает в первый год. Подчеркиваю! - во всех странах мира, где проводились исследования!
В предприниматели рвутся независимо от возраста, пола, национальности, вероисповедования.
Середина 80-х ознаменовалась массовым исходом «детей отца Фёдора» в предпринимательство.
Как-то просматриваю кабминовский «Урядовый курьер» и встречаю в перечне ликвидированных предприятий - ООО «Усекновения головы Иоанна предтечи». Батюшки святые, и вам неймется!
Предпринимательство начинается с таким задором, что даже отец Фёдор «отдыхает».
И вот, уже после первых вложений, начинают  узнавать (!), что имеются налоги, лицензирование, пожарные, санитарные нормы и «т.д. и т.п. и смотри на обороте».
Да еще, необходимо грамотно заполнять и вовремя сдавать отчетность!
УЖАС! Все это – и время и деньги!
А ведь было бы неплохо, для начала, поработать в бизнесе, который начинаешь, узнать его!
Классический пример «сына отца Фёдора» - Александр Васильевич Тарапата (описан в «Яхта и грибы - несовместимы!»). Трагический, но закономерный конец.
И, наконец, КАТЕГОРИЧЕСКИ заявляю!
Все изложенное в «Детях отца Фёдора» – ВЫМЫСЕЛ! (процентов на пять, ну, может быть, – десять).

                ЗАМАНЧИВОЕ ИСКУШЕНИЕ
И меня враг рода человеческого в 80-тые искушал «массово исходить» в предпринимательство.

Соседом по лестничной площадке у меня был Егорий.
Егорий жил в «бабьем царстве». Жена - миниатюрная, как китайская статуэтка. Теща - приехала разводить третью дочь. Туповатая дочка лет десяти – вся в  бабку.
Жорик выпивал, часто были слышны крики-скандалы.

Однажды вечером заходит жена Жорика за солью. Под глазом - фонарь.
Спрашиваю: «Катя, что произошло?». В ответ - молчок.
Встречаю Егория, спрашиваю с пристрастием:
- Жора, что с женой?!
- Понимаешь, звонок в дверь, открывает Катюня. Два подозрительных типа. Уточняют адрес и сразу, без разговоров, - в глаз.
Пристально смотрю Егорию в глаза - мутные с похмелья, под сильными плюсовыми очками двигаются в разные стороны. Разве такие глаза могут врать!
По-видимому, в благодарность за веру в него, как в человека, Жорик предложил мне заняться перепродажей персоналок (тогда многие на этом «поднялись»). Обещал поделиться телефонами своих поставщиков и покупателей.
Но, такое (!) заманчивое предложения от такого (!) человека, меня почему-то не привлекло.

                ОБЛЕПИХОВОЕ МАСЛО ОТ ВСЕГО
По профессии Толик Некрасов был «хорошим парнем»*, да еще и охотником. У Толика даже была лайка, но которую, по его словам, «украли на охоте!»**
Охотником Толик был удачливым - как правило, добывал или бекасика, или зайчишку. Дичь была сильно нашпигована дробью. Зайчишка производил впечатление, будто его привязывали к дереву и расстреливали в упор. Понятное дело - охотников много, а дичи мало. Каждому хочется стрельнуть.
 После охоты Толик созывал друзей. Какое наслаждение было отведать, если конечно доставалось, кусочек крылышка бекасика или ребрышка зайчика, аппетитно хрустящие дробью!

Итак, Толик по дешевке купил облепиховое масло на разлив и наполнил им дома ванну.
Совершенно «неожиданно» оказалось, что для его реализации нужны какие-то сертификаты, справки, разрешения.
А масло вот-вот начнет портиться, да и жена ругается - негде купать детей, стираться.
Любители дичи созвали Большой Хурал. Хурал решил - Толика нужно выручать!
Да к тому же облепиха, ведь она - «от всего»!
Все взяли, кто литровую,  а кто и трехлитровую банку облепихового масла.
Воспользовались «Народными рецептами от Толика Некрасова» - втирания, компрессы, обильные приемы внутрь.
Действительно! помогло от педикулеза, облысения и, особенно, от прогрессирующего тупоумия.
На моей памяти это единственный случай, когда «сын отца Федора» не прогорел и временно затих.
* – профессия «хороший парень» (устаревшее – общественник). Занимается организацией корпоративов, «волнуется» о захворавших сотрудниках, искренне сопереживает успехам и неудачам организации. Как работник - бесполезен.
** - информация из «независимого» источника (от жены Толика)  –  «сбежала, потому что не кормил».

                КРУГОВОРОТ КАФЕШЕК В ПРИРОДЕ
Заходит ко мне Валера Гомонов. Вместе «комсомолили» на заводе «Маяк», участвовали в слете молодых специалистов в Москве. Непокорные кудри на голове «неугомонного» Гомонова соответствовали его характеру. Валерий Сергеевич вырос в грамотного специалиста, стал начальником сектора в службе главного технолога. При внедрении ГАП* на заводе, осуществлял его приемку. 
Так вот, Валера унаследовал от бабушки квартиру.
И тут - большая удача! В центре недорого предлагают подвальчик, подходящий под «кафешку».
Денег от продажи бабушкиной квартиры** хватит как раз на покупку подвальчика. Необходимы деньги на ремонт (конечно, евро!), немецкое оборудование, первоначальную раскрутку и презентацию.
Называет какую-то несуразную сумму.
Предлагаю составить бизнес-план.
- А вы мне тогда дадите денег? Ведь я потрачу личное время на его разработку.
СУПЕР!!!
Разъясняю простейшее. Есть проверяющие: пожарники, санслужба, налоговая, менты и т.п. Персонал кафе будет воровать, нужны повар, метрдотель, надежные поставщики продуктов. Неплохо бы знать этот бизнес. Просто потеряешь деньги!
Для Валеры все это было откровением. Немного обиделся, но задумался.
Для усиления эффекта, решил провести наглядную экскурсию по Красноармейской. С Тарапатой «этот номер», к сожаления, не прошел.
Идем. Владельцы «кафешек» меняются каждые 3-4 месяца. Новый хозяин - евроремонт - презентация - недолгая работа - банкротство. Почти как по Чонкину - «круговорот кафешек в природе»***.
При прощании заметил в Валериных глазах некоторую благодарность.
Больше за «инвестициями» он не обращался. Надеюсь, и с «кафешным» бизнесом «неугомонный» Гомонов угомонился.
* - ГАП - гибкое автоматизированное производства. См. главу «Купите старые штаны».
** - хвала Аллаху! - бабушкину квартиру Валера еще не успел продать.
*** - «круговорот дерьма в природе» - выражение  одного  из персонажей книги Владимира Николаевича Войновича «Приключения солдата Чонкина», который гнал из этой субстанции самогон.

                ЗАСЕКРЕЧЕННЫЕ ЙОГИ
Сережа Кириенко - очень толковый программист, не зря окончил МВТУ им. Баумана.
Так сложилась личная жизнь - жена, забрав дочку, укатила в Америку. Сережа завел новую семью, родился детеныш - все в порядке. Но у каждого в голове есть свои тараканы.
Сергей пришел с предложением профинансировать его проект - новые (!) шахматы. Секрет не раскрывает - идею могут украсть! Обращался в ГосКомСпорт к самому! Александру Волкову (был такой классный баскетболист). Оценили очень положительно, но ответили - денег пока (!) нет.
На мое предложение запатентовать, конгениальный ответ: «Не знаю, как это делается».
С аналогичной ситуацией столкнулся во время инспектирования Новоград-Волынского горного комбината. На комбинате «хорошим парнем» работал Валерий Николаевич Гавриленко.
Делится - изобрел новый тип душа, хочет наладить производство. Но секрет не раскроет! т.к. (опять же) идею могут украсть!
После этого, его начали называть «Душист - прекрасные порывы» или просто Душист.
На эту тему у Владимира Семеновича Высоцкого: «Я бы мог сказать секрет, но йог просил его хранить, вот».
Этих двоих отношу к сыновьям отца Федора за их «неуемную засекреченность» и оригинальность предпринимательской идеи.

                ДИРЕКТОР ГРОБОВЫХ ДЕЛ ТУПИК
Черниговщина, Корюковка. Деревообрабатывающий комбинатик. На территории эвересты опилок. Генеральный (!) директор с фамилией Тупик.
За деньги Инновационного фонда закуплено оборудование для производства фигурных прессованных плит из опилок.
Тупика посетила гениальная идея - производить гробы!
Рентабельность - сумасшедшая!
Гроб - конструкция не сложная. Изделие состоит всего из двух частей по пять плит, собирается на шурупах. Не смутила даже народная традиция - «забить гвоздь в крышку гроба».
Тупик развил бурную деятельность:
1) убедился, народ - мрет!
2) исследовал рынок – себестоимость «шурупных» гробов в семь раз ниже цены «гвоздевых»!
3) не мелочась, наштамповал заготовок на полторы тысячи гробов различных размеров;
4) развернул агрессивную рекламную компания. Опыт был - принимал активное участие в выборах от партии Свободных демократов Медведчука;
5) ввел скидки в зависимости от количества взятых изделий, иногда, кощунственные: «Три детских гробика по цене двух»;
6) продал один «шурупный» гроб.
Вот здесь у Тупика и произошел облом - наведались «чисто конкретные пацаны»:
- В следующий проданный тобой гроб – тебя же и уложим.
После этого Тупик перестал обеспечивать народ «шурупными» гробами, а пошел в политику - стал депутатом Корюковского районного совета по списку Свободных демократов.

                ПОРОСЯ ОТ ФРАУ ВИТКЕ
Теребит жена - по дешевке можно купить постельное белье, пуховые одеяла из Германии.
Продавец - немка, «фрау Витке»!
Выясняю, что это за немецкая «фрау». Настоящее имя - Лариса Корпец, девушка из Жашкова. Заработала небольшой капиталец челноком в Турцию, Польшу.
Решила «подняться» на элитном постельном белье из Германии.
Узнала закупочную цену в Германии, увидела продажную цену  в киевских магазинах.
Разница - бешеные деньги!
Взяла валютный кредит в банке под гарантии школьной подруги - подруга заложила свое ателье мод*. Перечислила валюту поставщику. Товар поступил на таможню.
Вот тут и начались «неожиданности» - индикативная цена, уплата НДС, таможенная пошлина, оплата услуг таможенного брокера, плата за хранение на таможенном складе и т.д. и т.п.
А ведь знала, что 90% (может и больше) товаров через границу идет контрабандой – оформлять ввоз через таможню экономически невыгодно.
Лариса проявила упорство - растаможила товар, потратив весь личный капиталец.
Дальше - интереснее. Для элитного товара нужен элитный покупатель, а он массово не ломился утепляться одеялами от фрау Витке. С бельем и вовсе казус - начались массовые возвраты. На простынях изображены хищники - мужья покупательниц боялись, что среди ночи львы-тигры отгрызут им ноги**.
Кредит надо обслуживать - проценты, плановое погашение. «Неожиданно» вырос курс валюты. Пошли срывы платежей. Банк грозит наложить арест на имущество.
И решила девушка из Жашкова вернуть свой личный капиталец - быстренько распродала остатки товара. После этого «фрау Витке» растворилась в тумане.
Хуже всего пришлось школьной подруге. Не знаю, как дальше развивались ее отношения с банком, но возможны два варианта: либо обслуживание и погашение кредита от подружки, либо знакомство с Геной Крокодилом***. Последнее, поверьте мне, гораздо хуже.

Естественно, охладил порыв жены - за такими приобретениями может потянуться шлейф разборок, даже, возможно, с участием Гены Крокодила.
Это ущемление «бесспорного права лучшей половины человечества на приобретательство», было компенсировано на отдыхе в Закарпатье.
После экскурсии в Мукачевский замок, посетили местный вещевой рынок. В бутике головных уборов жена себе подобрала фетровую шляпку (и не одну!), а мне, как всегда, - кепку.
Хозяйка оказалась разговорчивой, контактной. Жалуется, что, несмотря на прямые поставки с Хустовской фабрики, бизнес убыточный. Для его поддержания приходится ездить на заработки в Польшу, финансово помогает муж.
Задаю риторический вопрос:
- Зачем так сложно? Ведь можно жить на заработанное в Польше и не тратиться на лавчонку.
- А на кого я тоди покыну поросят, ах, звыняйте, бутик, товар?!
Истинно, истинно говорю: «Не мала баба клопоту, та й купыла бутика!»
* - просто поражаюсь «подругам» и «друзьям». В этой истории к дочери отца Федора стоит, скорее, отнести не «фрау» Витке, а ее подругу!
** - конечно, бред. А разве не бред выйти с недешевым товаром на рынок, предварительно его не изучив?!
*** - не путать с Крокодилом Геной, который играл на гармошке и что-то пел о пешеходах на лужах. Гена Крокодил - работник отдела проблемных кредитов в «дружественном» нам банке. У Гены Крокодила был шрам через все лицо, отсутствовало два пальца на левой руке, комплекция - бычара. При необходимости, договаривались с руководством банка об «аренде» Гены на встречу с должниками. В присутствии этого Аллигатора, переговоры приобретали ну очень конструктивный характер.

                КУПИТЕ МОИ СТАРЫЕ ШТАНЫ
Евгений Клавдиевич Огурцов и Вячеслав Валерьевич Мартыненко.
У Клавдиевича были серьезные корни - родитель занимал высокий пост в союзном МинТяжМаше, Мартинсон - изловчился защитить кандидатскую.
Мне пришлось поработать под их чутким руководством. Огурец - начальник отделения, Мартинсон - главный инженер проекта. Адаптировали и внедряли ГАП на заводе «Маяк» (проект Института атомной энергии имени Игоря Васильевича Курчатова). Клавдиевич сумел собрать сильный программистский коллектив, при этом выбрал оптимальную линию руководства - вмешиваться только при необходимости.

В разгар времен «массового исхода», случайно встретил Клавдиевича в «Технической  книге», что была на углу Красноармейской и Саксаганского. 
- Рад тебя видеть, старик! Как ты?
- В порядке, старый!
- Кого встречаешь?
- А ты с кем контачишь?
Даже встреча на Эльбе* не была такой теплой и радостной.
Оказалось, что наши офисы находились недалеко. Моя организация арендовала посещения в банном комплексе напротив центрального стадиона им. Н.С.Хрущева**, Женя  - во дворе магазина «Сказка», «тянул лямку» в паре со Славиком. Обменялись телефонами, координатами.

При ближайшей возможности наведываюсь к Жене и Славику, осматриваю их «хозяйство».
Двухкомнатная «сталинка» переоборудована под офис.
Одна комната отведена под сборку ТВ («кубиков») – в то время еще было выгодно что-то собирать.
Мелкие посреднические операции налицо - офис забит мешками с сахаром, коробками с чаем.
Огурец и Мартинсон были виртуозами трепа, «шуток-прибауток», особенно в паре. В перерывах, когда хотелось разрядки, покупал к чаю булочки с маком или «смачни тистечка» и шел их проведать. А вот сахара и чая у ребят было в избытке - перешли на «самопотребление».

Характерного цвета носы, дрожащие ручонки, выхлоп Змея Горыныча - Женя и Славик заметно дружили с Бахусом. Причем эта дружба «начиналась не с улыбки», а с утра.
Как-то зашел к ним после работы. Состоялась беседа о возвышенном, духовном.
Была золотая осень. Свежий воздух бодрил. Захотелось прогуляться по вечернему Киеву.
За мной  увязался Мартинсоном. Перед этим он прилично «бахуснулся».
Идя по центру, продолжили беседу о высоком.
Зашли в кафешку. Себе взял кофе, а Славику, по его просьбе, - «пивка полирнуться».
Поднялись по Трухсвятительской до Трапезной - церквушка была открыта.
Зашли. «Уставший» Славик, когда ставил свечку, обрушился на подсвечник.
Дальше - эффект домино. Грохот был слышен на Хрущатике***.
До сих пор меня мучает совесть, ведь бросил друга в беде и поступил как последний трус - тихонько смылся.

Внешнеэкономическая операция «беспокойной пары» - поставка в Россию чего-то (толи томатов, толи маринованного сала в банках) в возвратной таре (ящиках).
Замечательная идея с «возвратной тарой» пришла в «прелестную» головку их главбухши - меньше таможенная стоимость и, соответственно, меньше таможенный платеж.
Не учли самую «малость» - тару нужно вернуть и вернуть через таможню.
Вы видели состояние пустых ящиков возле магазина?
Результатом этой «оптимизации налогообложения» стала незакрытая валютная позиция, на которую начислялись штрафы и пеня. Невозвращенная тара стоимостью 3 620 грн. через год обернулась налоговым долгом по штрафам в 36 200 грн.****
Узнав о случившемся, «кубисты» быстренько зарегистрировали собственное предприятие и свалили, плюнув на задолженность по зарплате и прихватив с собой главбухшу.
 
Как-то в офис к Огурцу нечистая сила занесла Бориса, его знакомого еще по «прошлой жизни». Борис был «профессиональным ликвидаторщиком», его только что назначили председателем  ликвидационной комиссии очередного обанкротившегося банка.
- Есть остатки на р/с!
- Можно «крутануть»!
- Срок?
- Один месяц.
Состоялся «мозговой штурм» - куда выгоднее вложить на 29 дней «свободные средства».
Главное (!) - договорились, как будут делить прибыль.
Замечательная прокрутка состоялась два раза – первый и последний.
Деньги Огурцу на р/с «упали» и, естественно, не были возвращены – накануне счет был арестован налоговой, а деньги списаны по налоговому требованию.

Когда проведал Женю и Славика в последний раз – всем предлагали купить свои старые штаны.
* - встреча на Эльбе - означает теплую, дружественную встречу. 25 апреля 1945 года недалеко от Торгау на Эльбе произошла встреча войск 1-го Украинского фронта и 1-й армии США. Союзники пожали друг другу руки, обнялись, выпили за Победу. Выражение стало нарицательным после выхода на экраны фильма «Встреча на Эльбе», который стал лидером проката (24,2 миллиона зрителей) 1949 года.
** - именно! - центральный стадион им. Н.С.Хрущева. После того, как Никиту Сергеевича «ушли», истинное название стадиона стали замалчивать.
*** - все правильно! – Хрущатик. Так благодарные жители Украины ласково называют центральную улицу своей столицы в честь Никиты Сергеевича Хрущева, подарившего им Крым.
**** - в то «лихое время» еще не было введено ограничение суммы штрафа пятьюдесятью процентами от базы начисления.

                ПРОСТО МИХ**ИЛ
Миша Базан – «хороший парень» высочайшего «профессионализма» (см. «Облепиховое масло от всего»). К тому же еще и человек – проблема. О таких говорят: «В детстве выпал из окна подвала».

В середине 80-тых мы участвовали в проекте «Буран» (по-американски - «Shuttle»). Разрабатывали технологический комплекс программирования – структуризация, отладка, тестирование. Сроки были очень сжатые и поэтому дополнительно набирали программистов.
Мишу мне порекомендовал Серега Доктор*. До сих пор мучаюсь - не пойму, за что Докторишка «подсунул мне такого Базана». Может быть, мной  во время застолья ему была недолита рюмка водки?
На фоне постоянного зуболечения (не звери – понимаем), Мише совершенно некогда было работать - разводился с женой, делил имущество, уклонялся от алиментов, разменивал квартиру, а главное - страдал.
Себе Миша выменял «комнатищу» 7,5 кв.м в коммуналке недалеко от Львовской площади.
Вот тут и начались его «невыносимые» страдания. 
По утрам Миша бегал**, а чудо-дезодорантов тогда еще не было. Поэтому после пробежки он был вынужден принимать душ. Соседский мальчик по утрам не бегал, но хотел в туалет. В коммуналке осуществить эту хотелку непросто – очередь. Поэтому мальчуган какал в ванну***, а Миша - страдал.

Неотвратимо приближалась дата сдачи комплекса программирования. Программка, порученная Мише, должна была связывать программу Саши Косяка и мою.
Александр Сергеевич Косяк, кроме того, что был классным программистом, писал стихи (обязывало имя-отчество). В начале перестройки Саша поставил себе цель – уехать с семьей на «дикий Запад» и этого добился. Насколько знаю, о покинутой «нэньке» не ностальгирует.
 Итак - посмотрели мы с Саней на базановские «ошметки» и решили написать все с нуля. С полной выкладкой (с девяти до девяти) за три дня together (как Бойль и Мариотт, Ильф и Петров, Мамин и Сибиряк) программа была написана и отлажена.
После этого, как понимаете, Михуила мы «полюбили» горячо. Предложили уйти по собственному желанию. Михасик пошел в отказ. Пришлось в отдельно взятом отделе для отдельно взятого Базана провести аттестацию. Когда Михасик ознакомился с рекомендациями аттестационной комиссии, то не стал ждать их исполнения, а быстренько написал заявление об увольнении без месячной отработки.
Вот здесь мы пошли ему на встречу - уволили в тот же день.

Но и это не все. При встрече со знакомыми ребятами из СКТБ ИК**** всплыла до боли знакомая фамилия - Базан.
Взяли его на должность ведущего (!) программиста, но с испытательным сроком.
Все прояснилось буквально через месяц. Подходил этап сдачи программного комплекса, который был, мягко говоря, «сыроват». Сам факт сдачи был не критичен (этап - промежуточный), но требовался «козел отпущения». Вот и взяли Михасика на программку интерфейса с пользователем, из-за которой («Вот кто нас подвел!») не смогли продемонстрировать замечательную работу всего комплекса.
Мих**ила уволили как «не выдержавшего испытательный срок».

 На некоторое время потерял Базана из вида. Но «такая субстанция не тонет».
При встрече с Сережей Кириенко (см. «Засекреченные йоги») узнаю о «бизнесовых успехах» Базана. Одно время Сергей даже сотрудничал с Мишаней. Но после того как на сделке по поставке углеводов с Северного Кавказа (у Сергея там родственники) Мих**ил его «кинул», порвал с ним всякие отношения.

А вообще, Базановский «бизнес» начался с обеспечения народа аудиокассетами.
Мишутка был родом из Шостки. Со свалки СВЕМы «закупил» партию аудиокассет и начал их активно продавать по бросовой цене на Хрущатике.
Эта выдающаяся операция закончилась тем, что один из покупателей, живший  недалеко и проверивший их «качество», успел вернуться с друзьями до того, как Михасик смылся.
Миша категорически отказался вернуть деньги и возместить моральный ущерб. После чего Мих**ил был бит и даже ногами.

Мишин родственник служил прапором на армейском складе, а на рынке остро ощущался дефицит активированного угля. В противогазах же он как раз имелся! Прапор тырил противогазные коробки со склада, а Михасик рубил их топором и выковыривал оттуда активированный уголек на продажу.
«Коней на переправе не меняют!» - по той же схеме (прапор тырит - Михасик продает) проводилась реализация  просроченных армейских пайков от стран НАТО. Черный хлеб в жестяных банках покупали «на ура». А вот растворимый кофе из 5-литровых, Михасик начал продавать россыпью. Договорился о печати на цветном принтере этикеток, наловчился фасовать кофе в целлофановые мешочки и запаивать их паяльником – вполне товарный вид. Реализация велась через бабок в подземных переходах.

Но «плох тот солдат, который не мечтает по-легкому скосить деньжат» - прапор «вышел» на прямых «поставщиков» армейских пайков. Называлась баснословно низкая цена при покупке крупной партии, но на условиях стопроцентной предоплаты. Поставщик солидный – «под крышей Свободных демократов Медведчука!»
Мих**ил начал обзванивать всех знакомых на предмет «инвестируй деньги и получишь хорошую прибыль». Мне не позвонил («обидно, послушай») – отказ с матюками был легко предсказуем. Но в переговорах с общими знакомыми утверждал, что мной была вложена заметная сумму (об этом - ниже).
Необходимые деньги Мишаня собрал. Перечислил через р/с (думал таким образом подстраховаться от «кидка»), начал ждать «кофя», волноваться.
Таки кинули - ни денег, ни «кофя». Сунулся разбираться – армейские бандюки, еле унес ноги.

Последний раз повстречал Мишу на похоронах.
Юрий Моисеевич Данильчук – светлая душа. Вместе учились, работали. Только переговорили по телефону накануне Нового года, а 2-го звонит его жена – у Юры случился обширный инсульт, ушел за три часа. На похороны пришло много Юриных друзей, сослуживцев. КПИшная группа, в которой он был старостой - в полном составе.
К Мишаниному ужасу,  присутствовали почти все его кредиторы. Пошли разговоры о том, что «неплохо бы и Базана закопать».
Миша прикипел ко мне, как единственному, не настроенному к нему откровенно враждебно. Начал изливать душу – постоянно нигде не работает, бизнес на нуле. Материально поддерживает старшая сестра, которая работает в МинФине начальником управления. Слушая всю эту ахинею, мне едва удавалось сдерживать рыдание.
По дороге на кладбище,  Мишаня, во избежание «недоразумений», изловчился сбежать из похоронного ЛАЗика.
К концу поминок организовалась «Ликвидационная комиссия Базана». Мне, как  самому крупному кредитору, было предложено ее возглавить.
Каково же было всеобщее разочарование после моего самоотвода, на том основании, что денег Базану вообще (!) не давал.
Прощались со мной очень сдержанно.
Такова человеческая природа – даже если у тебя сдохла корова, а у соседа две – все равно приятно. И очень обидно, если затем узнаёшь, что обе соседские коровы живы-здоровы!
* - Серега Доктор, Докторишка - см. рассказ «Крепкое лечение».
** - бегать по утрам - приведу высказывание древнекорейского  мудреца Ка Лми Кова: «Удивляюсь на тех, кто по утрам бегает и делает зарядку, вместо того, что бы понежиться в теплой постели. Как высоко нужно оценивать свою значимость для человечества, что бы так безжалостно заботиться о своем здоровье!»
*** - какающий (писающий) мальчик – скульптура в Брюсселе, увековечившая Мишиного обидчика.
**** - СКТБ ИК - Специальное конструкторско-технологическое бюро  Института кибернетики имени Виктора Михайловича Глушкова.

                ЯХТА И ГРИБЫ – НЕСОВМЕСТИМЫ!
               1. МОЙ ПЕРВЫЙ ДИРЕКТОР
Александр Васильевич Тарапата - типичный «сын отца Федора». Друзья называли его генералом – имя-отчество обязывало. Отличался живым, даже  шебутным характером, здорово играл на гитаре и пел - как сам признавался, сказывалось наличие цыганской крови.
Учились с Саней на параллельных потоках, вместе работали в стройотряде.
КПИ [1]  Саша закончил с Красным дипломом. Предлагали поступать в аспирантуру, но, из-за материальных обстоятельств в личной жизни, распределился в КПВТИ [2] – занялся пуско-наладкой ЭВМ, стал бригадиром.

С середины 80-х Саша зарегистрировал  ООО «КомпАс», для себя ввел звание «генеральный директор».
Привлекательность «КомпАса» состояла в том, что Санек не платил соцстрах, и получался больший процент на выплату зарплаты [3]. Поэтому пуско-наладчики через него оформляли свои работы.

Выбор названия «КомпАс» связан с тем, что Тарапата на паях владел яхтой.
Посчастливилось и мне два раза (первый и последний!) «отдохнуть» на Саниной яхте.
Для начала заели комары. От солнца негде было укрыться. На острове, куда заплыли, атаковали муравьи. И, в завершение, трахнуло по башке толстенной вертящейся дубиной, на которой снизу крепится кусок материи для того, чтобы яхта плыла, когда дует ветер.
Да, если ты не романтик - на яхту не суйся!

В начале 90-х, когда программирование перестало кормить, мной было принято решение переквалифицироваться в главбухи. Пошел на  месячные курсы «красных бухгалтеров», узнал, что такое дебет-кредит, и, за копеечную оплату,  автоматизировал бухучет в КПВТИ (с главным инженером учились в параллельных группах).
Но, кроме этого, мне нужна была практика ведения бухучета, а у Саши с этим была проблема. Главбухом у него была Наташа, девушка «гладкая и волоокая» - совсем для других дел. Сейчас понимаю, что тогда фактически восстановил ему учет.
За время, пока был главбухом «КомпАса», Тарапата провел две сделки:
1) МАЗы. Машины перегнали из Белоруссии, но Саньку заниматься их реализацией было некогда - яхта. Машины начали барахолить, вынуждены были подключиться «старшие товарищи», которые и проводили сделку, используя «КомпАс», как юрлицо. Тарапатовская доля в прибыли обнулилась.
2) Сыр. В этот раз Саня на своих стареньких жигулях развозил сыр по магазинам. Прибыль с трудом покрыла расходы на ГСМ и ремонт а/м, к тому же «старшие товарищи» сделали предложение, от которого Сане невозможно было отказаться – участвовать в презентации [4] подконтрольных им фирм.

Зато с первого поступления денег от реализации [5], Санек осуществил свои давние мечты: купил мраморного дога и двенадцатиструнную гитару.

Через полгода  с Сашей расстался. Встретил товарища, с которым «буранили». В паре организовали финансово-лизинговую компанию под эгидой госиннофонда. Он - директор, я – главбух-финдиректор, но об этом в другой раз.
______________________________________________________
1 - КПИ – Киевский ордена Ленина политехнический институт имени 50-летия Великой Октябрьской социалистической революции.
2 - КПВТИ – Киевское предприятие вычислительной техники и информатики.
3 – в 80-е органы соцстраха проверок не проводил и  поэтому «ловкие ребята» этот налог не платили. Скоро эту лавочку прикрыли - задолженность заставили погасить, на предприятие начислили пеню и штраф, а  на директора и главбуха - штраф персонально.
4 – презентация – ложная попытка саморекламы, возрождения «купеческих» традиций. Как правило, сборище случайных участников. Сопровождается неумеренным возлиянием алкоголя, выступлением артистов «погорелых театров». Очень похожа на «корпоратив».
5 – именно! с поступлений от реализации (дохода). Очень характерные для «детей отца Федора» действия. Часто «путают» доход и прибыль. Из дохода нужно оплатить закупленный товар, проценты по кредиту, зарплату работникам и прочие расходы. За вычетом всего этого из дохода и получается прибыль, из которой, опять же, нужно заплатить налог на прибыль. Что осталось – называется чистой прибылью, которую можно тратить по своему усмотрению. Но не стоит забывать о расходах на развитие. Деньги должны работать! А шубы жене, доги, гитары, иномарки, круизы по средиземноморью могут и подождать!

                2. ДИРЕКТОРСКАЯ ОТРАБОТКА НА ДАЧЕ МОЕЙ ТЕЩИ
Некоторое время спустя, как перестал вести «КомпАс», заявляется Санек – в банке требуют подтвердить подлинность моей подписи на платежках. «Поганец» признался, что подделывал ее, не потрудившись известить налоговую об увольнении главбуха и поменять карточку с образцами подписей в банке.
- Пан генерал, ты со мной не рассчитался за три месяца.
Денег у Санька, как всегда, не было. Предлагает мне волейбольный мяч, калькулятор для инженерных расчетов.
- Не интересно.
Решил приколоться:
- Поедешь отрабатывать долг на участок моей теще? День отработки за месяц долга.
- Согласен.
Звоню теще (Сашу знала по свадьбе – был свидетелем с моей стороны):
- Феодора Ивановна, Саша хочет три дня отработать у вас на участке.
- Да!!! – моментально отреагировала селекционерка картофеля сорта «горох».
- Оплатите ему проезд на электричке и накормите. Но спиртного - не наливать!
Теща работой «зайчика» Саши осталась довольна – весь горохо-картофель был выкопан.
С моей стороны были сняты все тарапатовские «проблемы».

                3. БИТЬ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА - НЕДОПУСТИМО!
Не помню повод, но судя по нашему конечному состоянию, он был достойным – мы с Саней очень прилично бухнули.
В завершение, когда вышли на улицу, Сане «так захотелось теплоты», что начал обзванивать всех, кто этим мог с ним поделиться. Но дозвониться не мог и безжалостно избивал телефон-автомат.
Это привлекло внимание ментов в проезжавшем мимо «луноходе» [6]. Естественно, нас забрали и завезли в опорный пункт милиции, как потом выяснилось, недалеко от моего дома.
Саша начал вести себя так, как менты «особенно любят»:
- Вас всех уволят - я генеральный директор «КомпАса»!!!
К нашему счастью, менты оказались не нервными и только посмеивались, да и мне уже удалось протрезветь и, как мог, гасил конфликт.
Неожиданно, из соседней комнаты выскочил капитан, судя по стеклянным глазам, изрядно пьяный. Ничего не говоря, ударом по темечку[7], вырубил Санька и вернулся дальше отсыпаться.
Менты поняли, что произошел «перебор», тем более что это видели и другие «посетители».
Как только Санек пришел в себя, дежурный старшина тут же составил протокол, и нас отпустили.

На следующее утро – к открытию сберкассы, бегом - оплачивать штраф за то, что «находясь в нетрезвом состоянии, своим внешним видом позорил человеческое достоинство» (за себя и Санька) [8].
Далее, уже спокойно (до десяти успеваю!) - в опорный пункт.
Захожу, а там идиллия – вчерашний старшина подстригает товарища, предложил «освежить» и меня – в общем, встреча старых добрых друзей.
Отдаю квитанции об оплате штрафа, старшина делает отметку в «вахтенном» журнале – перед Законом мы с Саньком чисты!

Но спускать побитие директора, а тем более, генерального - недопустимо!
Выясняю ФИО вчерашнего капитана и честно предупреждаю, что «рукоприкладству» дам ход.
Менты случившееся не отрицали - чувствовалось, что капитана недолюбливают.
Занес заявление с описанием инцидента в РОВД.
Через месяц, как положено, получаю ответ: «С означенным капитаном проведена разъяснительная работа и его обязали принести извинения пострадавшему Тарапате А.В.»
Сане ответ понравился, особенно «обязали принести извинения пострадавшему Тарапате А.В.», что мы изрядно и обмыли.

Еще раз зашел в опорный пункт милиции, «для содействия принесению извинения пострадавшему Тарапате А.В.». Ухмыляясь, знакомый старшина сообщил, что «капитан ушел в длительный отпуск по состоянию здоровья».
Да, похоже, «капитан никогда не станет майором»!
______________________________________________________
6 - «луноход» - сленговое название специально оборудованной милицейской машины, внешним видом напоминавшей дистанционно управляемый самоходный аппарат-планетоход для исследования Луны.
7 - часто используемый ментами очень эффективный прием для успокоения не в меру разошедшихся задержанных, не оставляющий следов. Удар производится тыльной стороной кулака по голове сверху.
8 - сводки происшествий по отделениям и опорным пунктам за предыдущий день подавались в РОВД после 10 часов. Если успевал до этого времени занести квитанцию об оплате штрафа, в районную сводку информация о задержании не попадала. Иначе - «телега» по месту работы, протокол собрания трудового коллектива – море позора.

                4. КУРИНОЕ ГУАНО В ПОДВАЛЕ ШКОЛЫ
Грибы – вот величайшее дело генерала Тарапаты!
Саша встретил Василия, с которым вместе занимался пуско-наладкой. Спокойный и обстоятельный Вася – полная противоположность шебутному Саше.
Мне случилось побывать в гостях у Василия. Не дом, а Везувий. Жена Наташа – Тарапата в юбке. Подвижная малышка двух лет. И в довершение – суперактивная таксочка. Но глядя на Васю и Наташу, понимал, что в этом доме присутствует Любовь.

Василий владел тайной выращивания грибов!
В буйной Тарапатовской головушке зародился план – выращивать грибы, далее - заводик по их переработке, международные контракты по продаже грибных концентратов!
«Вода и пламень» - Василий и Александр проделали:
1) договорились с директором школы об использовании подвала под выращивание грибов;
2) закупили грибницы шампиньонов;
3) на ближайшем болотце нарубили камыш как основу для выращивания грибов;
4) загрузили камыш через вентиляционный люк в школьный подвал;
5) закупили куриное гуано;
6) загрузили куриное гуано через вентиляционный люк в школьный подвал;
7) посадили грибницы шампиньонов;
8) напряженно стали ожидать прорастания грибов.
Грибы проросли!
Для расширения «грибного дела» Василий поехал в Польшу за дополнительными грибницами.
На хозяйстве остался Санек. С целью пресечения размножения мошки был закуплен в огромных бутылях раствор фурацилина. Саня решил, что хорошего много не бывает и, не пожалев фурацилина, сжег все грибницы.
После этого, Сашек и Васек сделали  «пацаны атас».
А вот директор школы, вместо доходов от грибов, под которые занял деньги и купил жене шубу, получил развлекуху – нужно было что-то делать с вонищей из подвала, распространявшейся по всей школе.
Итак, тихими лунными ночами (дети не должны видеть!), печальный директор школы, надев каску с фонариком (внутри школы - темень!), загружал мешки камышом  в пересмешку с куриным  гуаном и гниющими грибницами. А затем, по путаным школьным переходам, выносил их из подвала и сбрасывал в ближайшее болотце.

                5. РАБСТВО И ТРАГИЧЕСКИЙ КОНЕЦ
Далее - очень невеселая часть повествования о Саше Тарапате.
Жена и дочка выставили его из квартиры - по-видимому тянулся шлейф из прошлого.
Саша нашел пристанище у Оксанки, заведующей овощным отделом в супермаркете, с которой познакомился по грибным делам.

На некоторое время тяга к предпринимательству у Саши затихла. Устроился электриком в КиевЭнерго, платили неплохо. Но страшно возмущался, что его «гнобят» - заставляют быть все время на рабочем месте!

Однако, грибной зуд не прекратился.
Как-то летом появился Саня с кульком шампиньонов (к концу дня из-за жары шампиньоны превратились в кашицу, как и все тарапатовские «предпринимательские» начинания).
Рассказывал, что с Василием нашли под Киевом пустующий коровник, который подходил  для выращивания грибов. Нужны деньги на ремонт и переоборудование коровника, небольшой трактор, а/м для развозки грибов по магазинам, оборотные деньги для раскрутки. Всего - 15 тысяч долларов.
Просил выступить гарантом по кредиту, о котором он договорился с банком. Правда, банк об этой договоренности пока не знал.
- Покажи бухгалтерскую отчетность.
Нулевая.
- Из каких доходов собираешься оплачивать проценты и гасить кредит?
Понимает основные расчеты только наличкой.
Попросил Сашу «поподробнее огласить весь список». После того, как посчитали только самое необходимое для первого этапа проекта «Грибы», осталось около семи тысяч.
Можно было дальше продолжить любимое мной занятие по урезанию суммы займа, но и так получился эквивалент стоимости не очень «убитой» иномарки.
Грубо прикинули доход от реализации, себестоимость грибов.
Приглашаю Сашу сходить в кафе. По дороге решил провести наглядную агитацию - заглянуть в овощной магазин, где, как раз, продавали шампиньоны. Отпускная цена всего процентов на тридцать выше «тарапатовской» себестоимости.
Все равно не унимается – помоги!
Хороший знакомый работал в банке, где «микрокредитовали» на достаточно не жестких условиях.
Помог Сане оформить заявку на кредит, составить бизнес-план, в котором «натянул» финансовые результаты до приемлемых для банка значений. Договорился со знакомым банкиром - сумма не большая и обещал неснижаемым остатком на «своих» расчетных счетах компенсировать Санин кредит.
Звонит банкир: «Где твой протеже?!» На рассмотрение заявки кредитным комитетом банка Тарапата не явился. У меня нет ответа, Санек на звонки не отвечает.
Появляется через пару недель, ничего нового: «Ты знаешь, так классно было на яхте».

Но и на этом грибная эпопея не закончилась.
Очередное явление Тарапаты - зашел просто повидаться. Посмотрел на его руки – очень тяжелая физическая работа, обломанные ногти. Плащик, костюмчик – не хватает слов. Сильно осунулся, в глазах отсутствует былой задор.
Саша и Василий нашли «чисто конкретного» инвестора, который выделил необходимые им средства, но на очень жестких условиях.
Фактически ребята попали в рабство.

Через год Саши не стало – сердце не выдержало нагрузки.

Вот такая грустная история, которая начиналась достаточно весело.
Вспоминаю Саню – ком в горле, наворачиваются слезы. Это был Друг, светлая Душа.
______________________________________________________
6 - «луноход» - сленговое название специально оборудованной милицейской машины, внешним видом напоминавшей дистанционно управляемый самоходный аппарат-планетоход для исследования Луны.
7 - часто используемый ментами очень эффективный прием для успокоения не в меру разошедшихся задержанных, не оставляющий следов. Удар производится тыльной стороной кулака по голове сверху.
8 - сводки происшествий по отделениям и опорным пунктам за предыдущий день подавались в РОВД после 10 часов. Если успевал до этого времени занести квитанцию об оплате штрафа, в районную сводку информация о задержании не попадала. Иначе - «телега» по месту работы, протокол собрания трудового коллектива – море позора.