Морское. Дождливое

     Вы умеете предугадывать дождь? Я сейчас не имею в виду откровенные свинцовые облака и прогноз синоптиков. Сможете ли вы почувствовать приближающиеся капли облаков? По приутихшему аромату ветра? По счастливым шумным птицам? По воздуху, что набирает в себя меланхолию? Затишье города перед дождем всегда так очевидно. Не утихает только море... То, что неподвластно ни одной стихии, кроме себя самого. Гордое. Оно не признает себе соперников. Оно либо позволяет подыграть себе в такт, либо нарочно путает ноты.
     Быть может, сегодня мне удасться предугадать дождь. Я его загадала. Откликнешься ли ты, мое гордое море? Я сижу босиком на песке. В джинсовых брюках и куртке поверх зеленого купальника. В руках крепко держу наушники и термостакан. Держу громкое и горячее. Запутанное и пряное. И всеми силами удерживаю желание прямо сейчас очутиться в воде. Нет. Я хочу дождаться... Внутри себя я безжалостно отпускаю каждую новую мысль. Не хочу цепляться. Пусть мысли парят свободно, я не буду придавать им строгих очертаний. Сегодня ведь день моей свободы. Я хочу увенчать её дождем... Кажется, первые капли загаданного дождя скоропостижно разбились о мой рукав. Джинс куртки такой темный, что едва ли можно разглядеть на нем влагу. Но я её почувствовала... Неужели? Неужели в самом деле сбывается мое смелое желание, брошенное с утра штилю и душному солнцу. Капля за каплей дождь растворил в себе мои сомнения. Я незамедлительно снимаю с себя джинсы и куртку. Подхожу к воде в упор. Несколько минут мочу ноги, вслепую перебирая ими песок. А потом, предварительно задержав дыхание, ныряю. В шторм моря. В его самое сердце. Волны то и дело захлестывают меня до самой макушки, а я им втайне поддаюсь. Мне хочется промокнуть нутром. Я ощущаю себя посредником между чём-то земным и нечтом небесным. Между морем и дождем сейчас только я. На весь простор моря, охватываемый глазами, я- одна.
     Выхожу из воды. Растягиваю каждый шаг до зонта. Я хочу запомнить холодный песок и тёплую воду. Хочу запомнить радостный крик чаек. И море глубинно чёрного цвета. И пену, что подыгрывает стихие таким поразительным контрастом. Подхожу к зонту, беру в руки термостакан. Горячий чай. Ледяные капли дождя на поверхности. Мои солёные губы. Кое-как удаётся натянуть на себя вещи. Обувь беру в руки. Впереди пятнадцать минут дороги до гостиницы. Возможно, стоило бы подумать о том, как меня встретят в пяти звёздах всю промокшую до кончиков волос? Возможно, но у меня на это сейчас нет времени. Я хочу беспрерывно думать о дожде. Чем он заслужил себе в этом мире столь многочисленное общество почитателей? По всем параметрам здравого смысла, дождь- худшее из погодных условий. Зябко, сыро, мокро. Но, похоже, дождь любят не самые здравые люди. Дождь любят по-хорошему сумасшедшие. Часто неправильные. И всего чаще- непонятые. Его однозначно любят особенные люди, у которых внутри есть удивительный дар: греть. Ведь как иначе объяснить то, почему большая часть людей прячется в плащи, стоит на землю упасть первым каплям? Прячется под зонтики, под крышу. И почему другие люди, противоположные им, немедля подставляют под дождь руки, щеки и планы? Им тепло с изнанки.
     Беззастенчиво минуя вопросительные взгляды на ресепшене, я направляюсь в свой номер. Открываю дверь ключами с брелком, что традиционно вожу с собой в каждое путешествие. Бросаю на пол кеды и захожу в душ. Прямо в одежде и с наушниками. Благо, они у меня водонепроницаемые. В ушах стучится Christophe Mae, а в груди- покой. Одежда, набрав в себя воды, тяжело повисла на теле, но я этого почти не замечаю. Я обретаю свой покой. И если для кого-то он- нечто размерянное и безбурное, то для меня покой- чувство, что я не пропускаю жизнь. Что даю жить себе, а вместе с этим и всем своим негромким, немного безумным, мечтам.
19.08.17