…Каждый распечатал колоду карт. Чекалинский стасовал. Германн снял и поставил свою карту, покрыв ее кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом. Чекалинский стал метать, руки его тряслись. Направо легла дама, налево туз.
— Туз выиграл! — сказал Германн и открыл свою карту.
— Дама ваша убита, — сказал ласково Чекалинский.
Герман вздрогнул: в самом деле, вместо туза у него стояла пиковая дама. Он не верил своим глазам, не понимая, как мог он обдернуться.
В эту минуту ему показалось, что пиковая дама прищурилась и усмехнулась.
(А. С. Пушкин, «Пиковая дама»).
Эта история основана на реальных событиях, хотя место действия, имена героев изменены.
Москва. Курский вокзал в утренне-летний период напоминал растревоженный голодным Винни-Пухом улей с не совсем толерантными пчёлами в виде обеспокоенных пассажиров. Настоящее Вавилонское столпотворение времён Большого потопа на хамитской земле. Но то строительство никому не нужной башни, а здесь желание вскочить на подножку последнего вагона отходящего поезда. Говор настырных вокзальных таксистов с носильщиками перемешивался с непонятным «гыр-гыр» приезжих гастарбайтеров, малоросским наречием «А шоб тоби булька з носа выскочил», иногда французским «Bonjour». Ходил такой анекдот:
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, даже таджики. Поконкретнее?
- Из Суходойска.
Люди с тяжёлыми баулами сновали взад-вперёд, с надеждой поглядывая на электронное табло. Оно лениво перелопачивало информацию, свысока взирая на гудящую толпу замысловатыми цифрами с указанием времени опоздания скорых поездов, номеров предполагаемых путей отправления и никому не нужной рекламой: «РЖД обеспечит высокий комфорт»! Кассы дальнего следования были плотно оккупированы многочисленными толпами отпускников, вахтовых рабочих, командировочных в надежде купить билеты на переполненные поезда. Неподалёку от них стояла толпа счастливых студентов из различных высших учебных заведений, едущих, согласно табличке, прикреплённой на лыжной палке, в Форос. Судя по их радостным бледным лицам, успешно сданная сессия осталась позади.
- Кто на молодёжный форум, подходи регистрироваться! – вещала приятная темноволосая девушка. Через час отправляемся, проверьте паспорта. Рубли на гривны поменяете по приезду. Предупреждаю, на территории Украины курить в тамбуре запрещено. Нарвётесь на штраф.
- А пить горилку с перцем под хорошую закуску разрешается?
- Приветствуется только закуска в виде сала. Наш девиз: «Стоп водка».
Впереди будущих учёных ждали Чёрное море, крымские вина и крем для защиты, обгоревшей в первые дни кожи. Они в истории человечества были далеко не первыми, кто колонизировал этот райский уголок.
V век до н. э. Понт Эвксинский.
Морской бог Нептун гнал волны Мирового океана через подводные каньоны с перевалами к неизведанной земле. Погасли последние отблески звёзд на небосклоне. Изредка в вышине проносились вечные спутники моряков – чайки. Они парили в тёплых воздушных потоках, описывая незамысловатые круги, выискивая добычу. Поверхность голубой глади прорезали дельфины, соревнуясь в скорости с быстроходными боевыми судами. Невдалеке проплыл небольшой косяк причудливых рыб. Маленькие тельца, почувствовав опасность, как по команде, резко изменили своё направление и ушли на глубину, затерявшись среди зелёных водорослей.
Чуть посветлел восток. Занималась заря. Древние греческие триеры молчаливо приближались к малоизвестному живописному скалистому уступу, поросшему кипарисами и соснами. Они тянулись вдоль всего побережья, покуда хватало глаз. На первый взгляд, безлюдная местность не таила никакой опасности. Хищных зверей не наблюдалось, зато в небе парили птицы. Где-то далеко проскакал быстрый, как ветер, лесной олень, похожий на мифологического кентавра Хирона.
- Причаливаем, тише ход, - раздался голос смотрящего.
Гребцы по обе стороны борта подняли вёсла из воды, спущенные белоснежные паруса слегка колыхались от слабого южного морского бриза. В продолжение многих дней моряки трудились не покладая рук, приводя в движение тяжёлое судно, гружённое доверху различным скарбом. Измученные продолжительным плаванием люди жаждали покоя, поскорее ощутить твёрдую землю под ногами. Триеры проделали долгий путь от Гераклеи Понтийской, основанной в незапамятные времена дорийцами. Выходцы легендарного полиса, где по преданию останавливались на короткий отдых аргонавты в поиске Золотого руна, даже ночами шли под парусами, отмечая свой путь по звёздам. Впереди путешественников ждали новые земли, на которых отважные мореплаватели решили обосноваться, построить города, возвести храмы, театры.
Отметив в перилле (прототип GPS-навигатора) своё местонахождение, убелённый сединой Алкид, смахнув со лба солёные брызги, воскликнул:
- Зевс всемогущий! Лучшего места не найти во всей Тавриде. Для нас свобода и справедливость превыше всего. Помните как у Эзопа: «Волк, увидев огромную собаку в ошейнике на цепи, спросил: "Кто это тебя приковал и так откормил?" Ответила собака: "Охотник". - "Нет, не для волка такая судьба! Мне страшный голод милей, чем тяжелый ошейник». Раздать команде после высадки на берег по кувшину игристого вина. Завтра собираемся на всенародном форуме свободных граждан республики «Форос» и проводим выборы коллегии архонтов со стратегами.
- Предупреждаю, - вставил низкорослый Зенон, - никаких подкупов с махинациями на новой Родине. Перед богами все равны. Кого замечу – будем судить по всей строгости закона. Наказание – чаша с ядом цикутой. Это достойная смерть, ее принял великий Сократ, который в своё время заявил: «Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого».
- Как он принял смерть? – спросил Гонорий. - Расскажи.
- Со слов Платона, Сократ сперва ходил, потом сказал, что ноги тяжелеют, и лег на спину. Человек, давший яду, ощупал ему ступни и голени. Потом, сильно стиснув, спросил, чувствует ли он. Сократ отвечал, что нет. После этого он, понемногу ведя руку вверх, показывал, как тело стынет и коченеет. Однако лик философа не выдавал страха.
- Настоящий муж, - промолвил с восхищением Гонорий, - даже в час смерти не дрогнул.
- Наконец, - Зенон продолжил повествование, - давший яду прикоснулся в последний раз и сказал, что когда холод подступит к сердцу, он отойдет. Немного спустя взгляд Сократа остановился.
Алкид поднял руки кверху. Стоящие рядом воины вынули короткие остроконечные мечи и три раза ударили о щиты:
- Слава мудрому Сократу! - прокричали они.
- Когда-то в скифских горах, - продолжил Зенон, - всемогущий Зевс приказал Гефесту приковать железной цепью к скале Прометея, подарившего людям огонь. «Сильней бей! Крепче стягивай оковы!» – приказывали верные слуги громовержца Сила с Властью. Всё вокруг содрогалось от тяжёлого удара молотом. Море шумело, накатываясь валами на прибрежные камни, разбрасывая вокруг тысячи солёных брызг. Каждый день огромный орёл прилетал и садился на грудь герою, выклёвывая печень. Потоками лилась кровь. За ночь рана заживала, а на утро ужасные муки повторялись с самого начала. Но Прометей не сдавался.
Только он один знал тайну Зевса. Близок час спасения. Величайший герой античности Геракл стрелой из своего лука поразил кровожадного орла, разбил мощной палицей железную цепь. Прометей освобождён. Только сейчас стойкий мученик открывает великую тайну: Зевс-громовержец не должен вступать в брак с морской богиней Фетидой, так как рождённый ею сын станет могущественнее отца. Восхвалим героя!
- Слава бесстрашному Прометею. Пусть не угаснет его живительный огонь, подаренный людям, никогда!
Народ на триерах стал постепенно пробуждаться. Легко одетые женщины с любопытством всматривались в незнакомые берега, сравнивая их с Аттикой. Воины, скрестившие руки на груди, думали о своём. Некоторые добровольно отправились в опасный путь, другие по жребию богинь судьбы - сестёр Мойр. Тяжело стало жить в метрополии, она оказалась слишком перенаселённой. Одним не хватало свободной земли для выращивания хлеба, кто-то старался добиться лучшей доли на чужбине. Других не устраивали политические изменения общественной жизни. Реформы архонта Солона сменились господством тирании Писистрата. В какой-то мере она была необходима, чтобы ослабить родовые аристократические связи, но существовала опасность узурпации власти одним человеком. Свод писаных законов Драконата, Клисфена положил начало развитию полиса – нового уклада общественной жизни в истории человечества.
- Радуйтесь, - воскликнул Неоптолемос, - с сегодняшнего дня мы начинаем новую жизнь. Забудем старые распри с обидами. Нельзя в одну и ту же реку войти дважды. Пусть духовные скрепы сплотят нас воедино!
Очаровательная Алкмена, придерживая рукой распущенные смоляные волосы, наклонилась через деревянный борт триеры и с интересом посмотрела на плавающих в воде крошечных медуз. Движения округлых маленьких ягодиц, молочные бедра, подсвеченные солнцем груди, говорили о привлекательности юной гречанки. О, эти бедра! Ветерок приподнял край лёгкого хитона, накинутого на плечи и застёгнутого позолоченными фибулами, оголив стройные, великолепные ножки. С каждой минутой солнце поднималось выше, освещая окрестности. Его ласковые лучи озарили всё великолепие истинной красоты преемницы Афродиты.
- Хвала богине любви, - воскликнула девушка.
Чтобы заняться сексом, куртизанке нужно выгодное предложение, а мужчине только место. Воин Аргос любовался изящным телом Алкмены. Когда гречанка оторвалась от края борта и, выпрямившись, озорно посмотрела в его сторону, он сделал шаг вперёд по направлению к юной красавице. Однако усилием воли заставил себя остановиться. Было ясно, что исполнение тайного наваждения являлось лишь вопросом времени. Он с замиранием сердца посмотрел на солнце, ожидая скорейшего наступления вечера.
Две с половиной тысячи лет спустя. Россия.
«А в Подмосковье водятся лещи», - пропел про себя Евгений Леденёв, проходя через турникет на перрон, где расположилась пригородная электричка «Москва - Петушки». Как там у Гёте? «Незачем путешествовать вокруг света, дабы убедиться, что небо везде голубое». Спешить некуда, разве только домой, да и боязнь опоздать волнует в основном пожилых людей. Они прибывают на вокзал задолго, чинно усаживаются в зале ожидания, достают из сумок заранее заготовленную варёную курицу и начинают медленно жевать.
Желудок у нашего героя от голода не урчал, отпуск, проведённый в солнечной Анапе, остался позади, учебные занятия в колледже ещё не начались, а на днях изданы детские сказки «Страна динозаврия». Вообще, мысль заняться литературным творчеством пришла в голову не сразу. Просто хотелось оставить на бумаге то, что сам пережил: незабываемые времена, проведённые в Амурской области, двухгодичное зарубежное турне по Западной Европе, раскопки грозных динозавров в Благовещенске, восхождение на действующий Авачинский вулкан, занятие политикой, эпизодические съёмки в кино.
Время летит, не останавливаясь на полустанках. Вот динозавры, жили-поживали себе острозубые твари, кто-то убегал, кого-то догоняли с приглашением на обед. Так многие миллионы лет. А потом «бац!», комета в гости прилетела, накрыв всех сразу. Погоревали, погоревали властелины земли-матушки, а потом отдали концы, то есть вымерли. Писать, считать не умели, только по обнаруженным косточкам узнали о существовании доисторических монстров. Или летописи возьмём. Запил монах и пропустил, к примеру, Грюнвальдскую битву. Смотрят историки в пожелтевшие от времени страницы рукописи, ничего не понимают. Только затылок рукой чешут:
- Что-то не сходится, вроде тевтоны проиграли, но каким образом?
Многое стирается из памяти, переосмысливаются жизненные ориентиры: где, когда, зачем, сколько? К примеру, в недавнем прошлом всё работало, крутилось, производилось. Агитационные плакаты пестрели заголовками, вещающими: «Даёшь пятилетку качества», «Соберём урожай без потерь», «Молодёжь – на стадионы». Рабочие в обеденный перерыв бежали в столовский общепит с вечно грязными подносами и тяжёлыми кухонными запахами. «Поел - убери за собой», - гласила строгая надпись на стене. Но вечный двигатель неутомимого времени отодвинул эту по-своему неплохую эпоху развитого социализма далеко назад. Отодвинул и многое стёр из памяти.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка: «Серп и молот», - громко донеслось из репродуктора.
Леденёв вскочил в полупустой вагон, заняв место возле окна. Поезд тронулся. Взглянув через тусклое стекло медленно набирающей скорость электрички на бомжей, уютно расположившихся неподалёку от дыры, проломанной в бетонном заборе, он подумал: «Сик транзит глория мунди» (так проходит земная слава). Хотя почему обязательно проходит? Для обладателей начатой бутылки портвейна, разлитой где-то в тёмных подвалах приезжими гастарбайтерами, это являлось началом утреннего бытия. Налил, выпил, уснул прямо на зелёной травке под грохот мчавшихся поездов. Благо, стояло лето, можно не бояться примёрзнуть к земле.
Главное вовремя сдувать губами мух, пытающихся приземлиться на кусочки гамбургера, застрявшие в бороде обладателя непрозрачного напитка, ненадолго впавшего в беспамятство благодаря алкочарам всемогущего Бахуса. Ценители палёного портвейна имели неограниченную свободу, что и как делать. Она никоим образом не зависела от дурного настроения начальника ЖЭКа и колебаний курса рубля по отношению к доллару на межбанковской валютной бирже. В голове промелькнуло: «Каждый счастлив по-своему в этой полной неожиданностями жизни».
По небу проплыла белая полоса, оставленная реактивным истребителем. Евгений долго следил, как она, постепенно расплываясь, исчезает в прозрачной голубизне утреннего небосвода. С авиацией у него были связаны особые воспоминания, оставившие неизгладимый след в жизни. Мощные ракетоносцы проплывали по рулёжке, разрывая ночную тишину гулом работающих мощных двигателей. Взлёт! Ещё миг, и они, поочерёдно оторвавшись от бетонной полосы, взмывали ввысь, извергая на форсаже струи раскалённого пламени из своих сопел. Казалось, что стая огнедышащих драконов стремится пронзить купол неба. Ходил такой афоризм: «Когда в армии придумали дисциплину – авиация успела взлететь».
Мечта о полёте, желание парить наравне с птицей будоражили человеческие умы с далёкой древности. Смастерив крылья, Дедал и его сын Икар поднялись ввысь, чтобы спастись от Миноса, царя острова Крит, перелетев на постоянное место жительства в Элладу. Но мальчуган, увлечённый полётом, не послушался отца, нарушив разрешённый потолок высоты. Лучи солнца расплавили воск, который скреплял крылья. Камнем упал он в море недалеко от острова Самос и утонул, ПМЖ не состоялось. Счастливей прошёл полёт Вольки Костылькова со своим другом стариком Хоттабычем на волшебном ковре-самолёте. Компаньоны тоже шлёпнулись с высоты, правда, в бассейн, но всё обошлось без видимых синяков. У старика только борода намокла, потеряв временно свои волшебные свойства.
- Если бы Земля была шаром, - учил мудрый джинн своего юного друга, - воды стекли бы с нее вниз и люди умерли бы от жажды, а растения засохли. Земля, о достойнейший и благороднейший из преподавателей и наставников, имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой «Океан». Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе. Вот как устроен мир!
Пришлось бутылочного духа переучивать, Минос остался в мифах Древней Греции, а многочисленные потомки Икара научились передвигаться по стальным рельсам.
Кстати, в России первая железная дорога протяжённостью двадцать семь километров открылась в 1837 году между Петербургом и Царским Селом. Правда, паровоз пришлось закупать в Англии. Несмотря на то что импортозамещение технологически представили наши отечественные конструкторы Черепановы – семейный подряд отец и сын. Так уж на Руси испокон веков водится: своё ругаем, иностранное хвалим.
Дверь электрички распахнулась, на пороге показался продавец с полным набором всякой мелочи, торчавшей из большой клетчатой сумки.
- Кто экономит своё время и деньги, - уверенным голосом начал он, - тому предлагаю…
Дальше шёл длинный перечень всякой ерунды, от которой, по мнению настырного коробейника, зависело дальнейшее народное процветание. Начиная с разделки рыбы на кухне до засолки свежесорванных с дачной грядки огурцов. Именно данных вещей почему-то в то утро не хватало сонным пассажирам.
- Нитки не прочные, а мега высший сорт. С набором нано-иголок, ну с о-очень широкими ушками. На прилавках магазинов вы такого никогда не найдёте, а я могу предложить весь товар по супер выгодной цене. Решайте сами, кто заинтересовался – спрашивайте, - подхватив сумку, бродячий галантерейщик размеренным шагом двинулся мимо зевающих пассажиров.
Не успел он достичь конца вагона, как на опустевшем месте очутились два бродячих музыканта, особый тип представителей Мельпомены, с видавшей виды гитарой, флейтой и потёртым усилителем на колёсиках. Одни зарабатывают на хлеб насущный у мартена, другим необходимо иметь постоянную аудиторию на Старом Арбате, в подземных переходах, электричках. Понятие билетов на таких выступлениях отсутствует, поэтому аплодисменты звучат от души. Пару секунд народные самородки делали вид, что настраивают свои музыкальные инструменты после оглушительного концерта на приз зрительских симпатий в соседнем вагоне.
- Доброе утро, - радостным голосом сообщил один из них, перебирая аккорды, - хорошего настроения. Мы исполним для вас несколько музыкальных композиций в своей обработке. Видавший виды усилитель внезапно ожил, из динамиков понеслось:
На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой.
А молодого командира
Несли с пробитой головой…
Спящий рядом небритый мужик вздрогнул, испуганно заозирался по сторонам. Наверное, ему причудилось, что поезд на всех порах мчится не в Петушки, а прямо в гущу танкового сражения под легендарную Прохоровку. Евгений даже представил себе горящую железную махину с разворочённой башней, почувствовав запах дыма, но это, оказывается, закурили в тамбуре.
- Вот черти, напугали, - очнувшись, выпалил мужчина и, вглядевшись в окно, хлопнул себя по голове, - моя станция, ё-моё.
Он стремглав рванул к выходу, растолкал народных исполнителей, пулей выскочив на платформу. Автоматические двери с шипением закрылись за ним. Вслед донеслось:
В углу заплачет мать-старушка,
Смахнет слезу старик-отец,
И молодая не узнает,
Какой у парня был конец.
Лязгнув колёсами, электропоезд, набирая скорость, вновь помчался вперёд.
- Предъявите проездные документы, - послышался голос с противоположного конца вагона. У кого нет - следующая станция «Беговая».
Наступило оживление. Кто-то полез в сумки за билетами, иные, не желая платить, поспешили к выходу. Сформировалась определённая бригада «зайцев», решившая сыграть с контролёрами в своеобразную игру «убегашку». Откуда пошло такое название? Поездные этимологи выдвинули версию, что безбилетный пассажир боится быть пойманным и оштрафованным. Заяц, кстати, действительно сильно дрожит, когда видит лису Патрикеевну, идущую под ручку с зубастым Серым.
Другая версия, что выражение «ехать зайцем» отдает должное проворству безбилетника, его прыткости (убегашка) в сравнении с туповатой медлительностью контролёров (туповашка). Здесь трудно определить какую-то особую возрастно-социальную категорию. Бегали многие – студенты-первокурсники с зажатыми в руках айпадами, гопники, убелённые сединой мужчины, а также старушки с дачными сумками на колёсиках. Такой своеобразный протест против постоянного повышения тарифов РЖД на пассажирские перевозки. «Надо быть ближе к народу», - подумал Евгений, поднявшись со своего места.
«Остановка Чёрная, следующая Заря». Затормозив, электричка с шумом распахнула двери, толпа, вывалившись из вагона, стремительно понеслась в противоположную сторону. Убедившись, что последний ковбой запрыгнул в вагон, машинист дал свисток, и двери с шумом захлопнулись. Охранник со скучающим видом посмотрел на зайцев, потом в сторону контролёров. Подождав, когда проверят последнего пассажира, он рывком распахнул врата в безбилетный мир. Разношёрстная публика ринулась занимать оставленные места. Но потихоньку оживление стихло, вагон зажил своей привычной жизнью. Кто-то вновь начал листать страницы книг, кто-то погрузился во всемирное паутинное пространство, иные сладко задремали.
- Не храпите.
- Отстань!
Молодёжь пыталась заполнить пробелы в своих знаниях, просматривая недавние лекции, думая: «идти или нет завтра на первую пару». Эта отдельная категория тунеядцев особо не утруждалась зазубриванием сопромата, основ античной философии, радиоэлектроники и других наук. В основном студенты разнообразных «мелкообразовательных» учебных заведений, готовивших вечно опаздывающих на занятия менеджеров, администраторов, логистов. Об обязанности учиться повзрослевшим школярам изредка напоминали, когда вызывали родителей на различные советы по профилактике.
Однако в мутных головах оставалось только: хочу покурить, попить пивка, пописать. Стремительные скачки артериального давления сменялись обострением язвы желудка, усердно заработанной чипсами с газировкой. В мечтах многие стремились стать акционерами Газпрома, Лукойла, Транснефти или просто покорить Москву. Но профукали предоставленные возможности, не стукнув палец о палец. Пока страна обходилась своими старыми проверенными кадрами. Лучше, чем Семён Слепаков (известный исполнитель собственных песен), не скажешь:
Каждый день до шести я сижу в Евросети,
Жду, когда наступит шесть-ноль-ноль.
А потом домой иду есть невкусную еду,
Пить дешевый алкоголь.
Вскоре я смотреть готов сериалы про ментов,
Я всегда так отдыхаю.
Иногда я за ментов, иногда я за воров,
Иногда я засыпаю.
Да и учителя относились к неучам с безразличием, хотя многие вкладывали в воспитательный процесс свою душу, старались вбить твёрдой рукой знания в закостенелый лоб разгильдяя. Платили бы зарплату, да не сократили во время очередной волны оптимизации. Наставники недорослей с содроганием ожидали наступления первого сентября, ставили свечки в церкви за быстрейшее приближение летней экзаменационной сессии. За ней следовало двухмесячная поправка здоровья на турецких курортах. Шла рекогносцировка и подготовка к новым затяжным боям между дающими и не желающими получать великие знания тысячелетней истории развития человечества.
Интересный факт: педагогом в Древней Греции называли раба, отводившего детей своих хозяев в школу и обратно.
А у студентов в результате бесконтрольного принятия веселящего алкоголя в головах оставались всего лишь две народные приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – уже сессия. Вывод: лучше жить в жаркой Африке с обезьянами на дереве. Розги за разгильдяйство отменили давно, кеды физрука с щелбаном от трудовика исчезли недавно. Своё право вкусненько пожрать на большой перемене пустоголовые требовали каждодневно. Голодным никто не оставался, а вот с куревом было сложнее. Двери колледжа закрывались на учебу с девяти утра до четырёх часов дня. Для малолетних курильщиков обоих полов никотиновая ломка начиналась сразу же после первой пары.
- Можно пыхнуть? - трясущим голосом спрашивали сигаретоманы у охранника.
- Потерпите, после уроков.
- Уши вянут.
- Водой полейте.
Так бы к знаниям стремились, как Михайло Ломоносов. Парень с самого Севера пришёл на босу ногу учиться в матушку Москву без пивка «Три богатыря» за пазухой. Вспомним бессмертные строки:
Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать.
В принципе «Айпадом» можно пользоваться, не зная теорему Пифагора, а уж кто открыл Америку, тем более. Училась одна особа Настюха Дурнененко. Ничего особенного из себя не представляла, по оценочному уровню IQ едва ли дотягивала до выпускного класса времён Ивана Грозного. Туалетная кабинка частенько заменяла переростку учебную аудиторию и место выхода в социальные сети. Девке замуж пора, а здесь энурез в голове. Один раз она вместе с подругами решила устроить в колледже революцию по примеру небезызвестных большевиков. Только истинные ленинцы перед этим вооружились всесильным учением Маркса, а те телефонами с видеокамерой.
- Пропустите, нам нужно к руководителю, - уверенно заявили парламентарии.
- Уроки закончились, идите домой готовить домашнюю работу по экономике. Вас никто не вызывал, запланированные на сегодня митинги с пикетами переносятся на завтра, - последовал спокойный ответ администратора.
- Но нам нужно пи-пи.
- А когда курили в неположенном месте, не хотели?
- Сейчас приспичило.
Вот незадача, того гляди от воздействия избыточной жидкости на головной мозг сейчас демонстративно снимут штаны и присядут на виду у всех. Дабы этого не случилось, пришлось нарушить равновесие второго закона Ньютона – ослабить противодействие силе действия. Существовали ответственные студенты, но они терялись в толпе прожигателей жизни. Можно только порадоваться, что именно стремящиеся к знаниям встретятся где-нибудь в Собесе лет через двадцать. Когда придётся прийти туда за очередной дублирующей справкой для льготной пенсии в глубокой старости.
- Бегом в класс, звонок пять минут назад прозвенел, - строгим голосом выговаривала Жаннета опоздавшим, - сколько можно, одни и те же лица. После урока ко мне в учебный отдел.
Почему бы не заниматься! Материально-техническая база осталась в совершеннейшем виде ещё с советских времён. Сохранились старинные книги столетней давности. Библиотека до краёв завалена учебной литературой. В ней даже организовали музейный уголок, где наряду с документами времён образования бурсы находилась сделанная своими руками обувь легендарного сказочного героя Тиля. Деревянные башмаки с загнутыми носками переносили в волшебный мир детства. Но, похоже, для некоторых оно затормозилось.
Один раз Департамент образования отдал распоряжение провести открытый чемпионат «Мастера по стандартам «WorldSkills Russia». Даже подключили пузатого Пчёлкина по кличке Борман обеспечить должную безопасность. Он пришёл, поорал, выдал кучу ненужной информации, изобразил бурную деятельность и скрылся в своём кабинете. После его присутствия остался тяжёлый запах сероводорода. Какие дороги с мировыми навыками? Здесь хотя бы одна скрюченная тропинка вывела из тёмного леса незнаний. На уроке математики:
- Квасина Альбина, чему равен квадрат гипотенузы в прямоугольном треугольнике?
- Не знаю.
- Садитесь, плохо. Хромов Василий, помогите.
- Согласно теореме Пифагора, квадрат гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
- Молодец, отлично.
- Вот ботаник долбанный, - скривилась Квасина.
- Альбина, зачем Вы так? Он может в будущем стать Вашим прямым начальником.
- Навряд ли, - с сомнением покачал головой Василий, - сутенёр не моё призвание.
Зазвонил сотовый телефон.
- Слушаю, - ответил Леденёв, подумав про себя: «Какой-то незнакомый номер».Но через пару фраз, произнесённых скороговоркой, распознал таинственного абонента. Раньше Евгению приходилось иметь дело с этим «воротилой бизнеса», похожим на запущенный когда-то двигатель кипучей деятельности, который забыли отключить. Пару раз пришлось работать на его выборах в местный Совет депутатов (к слову сказать, противник продул с большим недобором голосов), составлять технические паспорта домов, чтобы отнять их у конкурентов (вовремя ушёл, через месяц несостоявшегося командора управляющей компании «заказали» и он очутился в больнице с разбитым лицом). Даже выступать на митингах, которые проводились для поднятия статуса непримиримого борца с коррупцией. Последний публичный народный конгресс состоялся в соседнем городке, расположенном на месте старой ямской слободы:
- Добро должно быть с кулаками. Созданный Комитет оппозиции заставит зажравшихся жирных котов из администрации дрожать под натиском наших требований. Впереди жуликов ждут наручники и деревянные шконки с вонючими клопами. Да или нет?! Да! Да или нет?! Да! - громко орали громкоговорители.
- Привет. Давно не виделись. Как дела? Чем занимаешься? На выборах поработать не хочешь? – словно строча из пулемёта, спросил Никита Следов.
- Привет. Год назад при подсчёте голосов. Дела у прокурора. Думаю податься на Тибет к Кайласу. Издал детские сказки, про динозавров. На чьих выборах и когда долг отдашь? – отстрелялся в ответ Леденёв.
- На моих, - последовала короткая реплика.
- Куда собрался, депутатство ещё не закончилось? - уточнил Евгений, не дождавшись ответа на вторую часть вопроса.
- На главу сельского поселения «Дятлово», - чётко прозвучал голос из мобильника.
- У них своих буйных не хватает?
- Достучались. Там земли много, а народ голодает.
- А что конкретно?
В трубке на пару секунд наступило молчание.
- И то и другое. Я дом строю на продажу, но глава отказался мне на льготных условиях участок выделить, жмотяра. Ведь по-хорошему просил. Сам колхозные паи у сельчан заныкал, москвичам самые лучшие места через сельских старост продаёт.
- А ты в пролёте, личный мотив понятен. Цена вопроса моего участия?
Никита озвучил сумму. Возникла пауза.
- Потом ещё дам, - не дождавшись ответа, добавил он.
Пауза продолжилась.
- Сейчас денег нет.
Пауза стала до неприличия затягиваться.
- Давай через час встретимся в «Макдоналдсе» и всё решим, - предложил Следов.
- Там предвыборный штаб? – удивлённо поинтересовался Евгений, - все жующие с тобой?
- У меня его вообще нет, ненужные траты. Так мобильнее, к месту не привязан.
- Значит, выборы ты собрался проводить, образно говоря, на «коленках»?
- Зато быстро поесть можно. Я плачу.
Вспомнив бородатого бомжа, достающего разломанный гамбургер из фирменного бумажного пакета, Евгений мысленно оценил плоды глобализации, рушащей все мыслимые границы современного человеческого общества. «Познай друг друга в еде», - подумал он, удивляясь, как быстро философия из священного дельфийского храма Аполлона может опуститься до куска шницеля, зажатого с двух сторон хлебными булками, непортящимися в течение многих лет. В прессе иногда мелькали сообщения, что где-то на берегах Флориды местный бродяга в потёртом джинсовом костюме, ища недопитую вчерашнюю бутылку виски, нашёл позабытый после давнего пикника чизбургер, пролежавший в коробке несколько лет и не утративший своей привлекательности.
- O tempora! O mores! Давай через час и не забудь про премию, - согласился Евгений, - валюта любая.
- Believe me, мы после выборов твоих драконов раскрутим и заставим все полки московских книжных магазинов. Даже в Центральном Доме Литераторов презентацию сделаем, а потом закатим банкет.
- Динозавров, - уточнил Леденёв, - но лучше сейчас. Потом ищи-свищи ветра в поле, исчезнешь в неизвестном направлении.
В ресторане быстрого питания «Макдоналдс» стоял шум, царило всеобщее оживление. От раздаточного прилавка к столикам, уютно расположенным между колоннами в зале, сновали счастливые обладатели чикенбургеров, гамбургеров, прочей ерунды. Поставив купленный синтетический корм, завсегдатаи заведения чинно усаживались и начинали поглощать всевозможные калории, время от времени запивая содержимое пищевого набора «Кока-колой» из бумажного стаканчика. Удар по печени становился неизбежным, начинала расти жировая мышца нижней части живота, что отнюдь не вызывало сексуального влечения к молодой соседке по столику. Собаки с кошками, понюхав данный рекламный набор, с презрением отворачивались.
Следов, увлёкшись странного вида «чиккеном», лежавшим на бумажной тарелке, сидел в окружении двух молодых людей. Один из них с видом интеллигента поправлял очки, ловко сидевшие на его носу. Другой, с крупным торсом, потирал ладонью кулак в предвкушении будущего поединка по боям без правил.
«Сподвижники-кунаки», - промелькнуло мимоходом в голове Евгения.
- Привет, - сказал Никита, оторвавшись от еды, - знакомьтесь, Сергей, Андрей.
Пожав друг другу руки, переговорщики присели. Андрей держал на коленях кожаный портфель, который придавал ему солидность. Через месяц по его ошибке снимут с предвыборной гонки одного из ценных кандидатов в депутаты. В отличие от своего напарника он выглядел смуглым, худощавым и больше смахивал на представителя с Кавказа, чем на жителя российской сельской глубинки.
Сергей, занимающийся продажей спортивного питания, всем своим видом показывал, что ему проще решать задачи силовой направленности, нежели думать головой. Позднее, по фотографии, накаченного кунака обвинят в членстве в организованной преступной группировке. Он, насупив брови, будет сидеть, коротко подстриженный, на каком-то корпоративе в чёрном пиджаке в окружении пакетов с яблочным соком. То, что это не коньяк, никто не заметит.
- Будем мочить прохиндея Кукыркина за махинации с паями. Он народные земли распродаёт своим знакомым по льготной цене. А с других шкуру дерёт, не выполняя распоряжение Правительства о развитии малоэтажного строительства. Социальная справедливость должна восторжествовать, так как перед Законом все равны. И чиновник, и простой сельский труженик. Это позволило бы увеличить рождаемость, создать дополнительные рабочие места, засеять рожью поля, накормить страну. Сейчас главная проблема – голод голодных и сытость сытых.
- Не надо Цветаеву цитировать. Это сладкое слово «выборы», когда деньги девать некуда. Хватит официальные лозунги проповедовать, они отвлекают людей от хлеба насущного. Ближе к делу давай, - перебил оратора Евгений, - политграмоту будешь избирателям читать. Что ещё можешь добавить? Административная поддержка есть? Сколько стоит победа?
- Неофициально есть, но не все «за». Не знаешь, кому платить. Там идёт борьба группировок за право пилить бабло. Ворюга Кукыркин в своё время колхоз «Глубокие ямы» обанкротил. Газа нет, водопровода нет, дорог нет…
- Чтобы тропинки к главной яме, где стратегический навоз преет, не привели, - сострил Андрей.
- А я сделаю сельское поселение «Дятлово» образцовым хозяйством, - продолжил Никита, не обращая внимания на реплику, - газифицирую, заасфальтирую дороги…
- Засыплю говн…ую яму, - снова вставил Андрей.
- Не хохми, - оборвал соратника Никита, - люди спят и видят Кукыркина за решёткой с бутылкой водки в руках.
- Почему? - удивился Евгений. - Гуманизация института исполнения наказаний в виде материальной помощи для первого года отсидки?
- Пьёт много, поэтому жалость в народе вызывает. Постоянно твердит: «Я свой, большеямковский». Как стакан залудит, начинает рассказывать сказки про светлое будущее в одном отдельно взятом поселении. Всем - всё поровну раздать, поделить. А наутро с похмелья опять буржуином становится.
- Так он «большеямковский или «глубокоямковский»? – переспросил внимательно слушающий политически перенасыщенную речь Сергей.
- Какая разница, в какой тонуть, у начальства руки по локоть в грязи замараны, - вставил Андрей, - слушай анекдот: «Один гражданин решил баллотироваться на выборную должность и пришёл заручиться у вышестоящего руководства:
- В бандах раньше принимали участие? - строго спросили оробевшего кандидата.
- Нет, честное слово, - растерянно ответил тот, - это я в первый раз».
- Ты мне нужен как бывший военный и депутат, - продолжил Никита, - моими гавриками должен управлять человек, знающий в выборах толк. Сам понимаешь, в жизни, как перед автоматической дверью в супермаркете: стоишь - закрыта, сделал шаг – распахнулась. Надо сломать стереотип у людей, что жизнь невозможно изменить. Никто и ничто не являются вечными. СССР и ста лет не продержался. Высокое народное самосознание старшего поколения базируется на психологических романах Достоевского, Толстого, Шолохова. Вспомни «Поднятую целину», «Войну и мир», Раскольникова. Но молодёжь обожает Эрнесто Че Гевару. Какой был боец за торжество справедливости, ничего не боялся.
- И предательски попал в засаду. Его расстрелял сержант боливийской армии Теран. Вспомни произведения других русских классиков: «Обломов» Гончарова, сказка Салтыкова-Щедрина «Премудрый пескарь», рассказ Чехова «Палата № 6», роман Куприна «Яма». Там градусы народного духа, заметь, несколько снижены. Заниматься такими выборами без крыши всё равно что выращивать бананы с ананасами среди пингвинов на Южном полюсе. Не надо питаться иллюзиями, будто люди спят на печи и видят тебя своим Боливаром-освободителем. Русский мир - очень закрытый, индивидуалистичный. Моя хата с краю — ничего не знаю! Смотри не ошибись, как Германн. Подмигнёт коварная пиковая дама вместо козырного туза. Понятно излагаю?
- Другая история. Во времена Пушкина выборы не проводились, одного Бенкендорфа хватало. Я благодаря тебе два раза депутатом стал. Теперь хочу попробовать побороться за статус сельского главы. Дело новое, команда перед тобой. После победы станешь моим первым заместителем, - предложил Никита.
- Сказочные обещания в поисках загадочного «Эльдорадо». Не маловато ли идейных борцов для такой «золотой лихорадки»? – спросил Евгений.
- Ещё шесть кандидатов в депутаты нарисовываются, не чета твоим студентам-недоучкам.
- Где работают?
- В разных местах, Колька Зудов даже в психбольнице санитаром.
- Значит, один профессионал точно есть, - заметил Евгений.
- Депутат - не специальность.
- Диагноз? - задал вопрос Сергей.
- Уймись, надо помочь новичкам подписи собрать. По деньгам договоримся. Смотри, я уже выпустил газету.
Следов достал из нагрудного кармана сложенный вчетверо листок и развернул его. В глаза бросился яркий заголовок «Я посажу Кукыркина за решётку». Рядом размещалась фотография изнурённого лица действующего председателя, прижимавшего к груди початую бутылку водки «Дорога в ад». На этикетке лихо отплясывали улыбающиеся бесы вокруг кипевшего на костре чана со смолой. Эта настоящая газетная выдумка вполне смахивала на правду. Нынешний глава со своими закадычными земельными мафиозо откушать водочку любил. Напивались собутыльники действительно до чёртиков. Долго отплясывали гопак в местном кабаке, а потом с залётными проститутками ехали в баню.
- Ну как? – спросил Никита. - В деревнях такого таблоида никто не видел. Мы все дома забросаем новой прессой по нескольку раз. Двери ада открыты, веников с собой не брать. Люди изголодались по правде.
- Они изголодались по свежему асфальту, водопроводу и проведённому в дом халявному газу, - уточнил Евгений, - не забывай, что население трудно растормошить на нужный нам процент явки. Помнишь анекдот про Мойшу, который хотел выиграть в «Спортлото». Соседи по лавке посоветовали молиться Богу. Тот пожалеет и пошлёт удачу. Так Мойша и сделал. Молится неделю, вторую, на третью ночью во сне является раздражённый Всевышний: «Как же ты мне надоел. Я помогу, но прошу, сходи, купи лотерейный билетик»!
Леденёв вспомнил, как проводил первые выборы, когда избирался в городской Совет депутатов. Народ дальше своего двора ничего не видел. Людей интересовало личное благополучие, набитый колбасой холодильник, давление воды в собственном стояке и желание бесплатной помощи в виде продовольственного пакета или путёвки на курорт. Состояние старой крыши меньше всего волновало жителей первых этажей, как и сломанная входная дверь тех, кто обитал на последнем. Такое положение дел очень устраивало местную администрацию.
- Подумаешь, кран подтекает, - махал руками заместитель мэра по ЖКХ, - да в масштабах страны это ничто, по сравнению с Ниагарским водопадом. Пусть гайку подкрутят.
Всегда можно что-нибудь наобещать, маленькое исправить, а большое оставить до поры до времени. Но временное неизменно превращалось в стабильно-постоянное. Общаться с электоратом никто не хотел (могли в морду дать), уповали на внутренние ресурсы коллектива. Но он-то и подвёл. Никому не известный на тот момент Евгений выиграл, взяв на вооружение старый армейский слоган: «Жизнь - народу, Честь - никому». Победила тактика общения «от двери к двери» и столкновение между представителями двух градообразующих заводов. Как говорят в народе: «Двое ссорятся, а третий приплясывает». Потом всё пошло по накатанной. Страсти поутихли, административная брешь оказалась на удивление прочнее танковой брони. Что-то мелкое удавалось решить, но большая часть элитной кормушки главными жуликами охранялась с особой тщательностью.
Во время очередного экономического кризиса телевизионная пропаганда долго не признавалась в его существовании. Возникла необходимость помочь удержаться на плаву малоимущим. Взяв за основу рекомендации маститых коллег по Государственной Думе, депутат Леденёв предложил Совету помочь семьям, пострадавшим от инфляции, сокращения рабочих мест, остановки производства.
Попросту говоря, коммерческим организациям на добровольной основе выступить спонсорами. Накорми пятью хлебами нуждающихся! Подумаешь, лишний раз дизентерией не заболеют народные избранники в отпуске на таинственном острове Борнео. Азия она есть Азия. Российские желудки больше привыкли к пельменям со сметаной, чем к дуриану, рамбутану и другим экзотическим фруктам. Их надо поглощать вместе с угольными таблетками, чтобы на утро живот не пучило.
Так вот, шум на заседании поднялся неимоверный. Вопрос бил по карману. Как так, свою кровно прокрученную не один раз в банке валюту взять и незнакомой многодетной мамаше без всяких «откатов» отдать? Это же надо додуматься, предварительно вынести на предварительное обсуждение предварительное решение. Масло масляное, но по-другому не скажешь. Вялотекущее заседание вдруг неожиданно заштормило. Надвигалось тропическое цунами по девятибалльной шкале.
- Вопрос не проработан, - решительно заявила Верунчик Крутикова, - на нас манна с небес не сыпется. Народ обнищал, прибыли в магазинах почти никакой. Даже отпуск проводить негде.
- Э-э, - вставил своё слово председатель, - я в этом году не смогу на горных лыжах кататься - кризис (через месяц он вернулся из Италии загорелый).
- Да, да, - взволнованно поддержали спитч депутаты с предпринимательским уклоном, - надо всё продумать, просчитать, до грамма взвесить.
- Взвешивают сосиски в магазине, - спокойно ответил Леденёв, - не надо скулить, все данные по людям есть в службе социальной защиты. На Руси испокон веков находились меценаты. Мамонтов, Морозов, Штиглиц, Солодовников. Чем плохо встать в их ряды?!
- Третьяков коллекционировал произведения искусств для себя.
- Павел Михайлович скупал не только готовые произведения, но и заказывал картины художникам. К примеру «Гимн пифагорейцев восходящему солнцу». От вас требуется малое – помочь сейчас несостоявшимся поэтам, учителям, конструкторам. Может, среди голодающих растёт будущий премьер-министр?
Оказалось, не все готовы жертвовать на благое дело. То есть никто. Решение, несмотря на его актуальность, не прошло. Как говорила Фаина Раневская: «Хрен, положенный на окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь». Зато с должным вниманием отнеслись к вопросу о санаторно-курортном лечении сотрудников администрации. Прогибаться особо не хотелось (не позволяла офицерская честь), совесть осталась незамаранной, прокуроры по ночам не снились.
Сушите весла, сэр, на кой вам черт богатство?
Жизнь коротка, и, сколько бы не съел,
Наесться впрок - не стоит зря стараться,
Сушите весла, сэр, сушите весла, сэр.
- Я всё сделаю, - увлечённо продолжал Никита, - даже фонтаны возведу с золотыми рыбками, а то в придорожных лужах одни головастики плавают. Скоро лягушки начнут квакать, радостно приветствуя наступление брачного сезона. Согласен поработать? По деньгам договоримся.
- Хорошо, но без бахчисарайских фонтанов. Оплата за две недели вперёд. Сумма та же, но за месяц. В голове уложилось?
Воцарилось молчание. Следов, задумавшись, дожёвывал кусок резиновой булки. Скорее всего, в эту минуту он решал запутанную комбинацию по легальному отъёму денег у заинтересованных в нём бизнесменах и политиках малого розлива. По правде сказать, чаще всего это удавалось: слить нужную информацию о начале строительства интересуемого объекта, выпустить заказную разгромную статью про любовницу, которую застали в постели с предполагаемым конкурентом. Один раз в течение месяца весь город говорил о скором снятии местного чиновника, рулившего районом не одно десятилетие (такой «забронзовелый политический монстр»). Лицо орденоносного руководителя пылало гневом. Киллеры радостно потирали руки от предстоящей работы, поглаживая стволы своих «Глоков» и снайперок МК-25. Воинствующий «тираннозавр» яростно стучал кулаком по столу, требуя найти и наказать непокорного «волхва-предсказателя»:
- Под суд за клевету!
Но газетный вирус уже сделал своё дело, на время пробив административную защиту безопасности, и заронил надежду скорых перемен в сердцах избирателей.
- Идёт, - согласился Никита, - поехали осматривать будущие владения, а вечером мне надо в качалку.
- После «Макдоналдса»? – удивился Евгений, - это же несовместимые вещи!
- Необходимо тело с мордой лица поправить, - отпарировал Никита, - а то на сельского жителя не похож. Приходиться жрать эту импортную дрянь, а по вечерам железо тягать. Не хочу, чтобы за дрища принимали. Часа два работы на станке и жиры все расщепятся куда надо.
- Тогда пересаживайся с «Ауди» на грузовик, говоря гастриту «здравствуй».
Следов вяло махнул рукой и поднялся из-за стола. Его голова уже просчитывала: сколько квадратных метров жилья на продажу он успеет построить за время своего будущего правления (если, конечно, раньше не посадят). Начинались два месяца изнурённой предвыборной борьбы за кресло руководителя в сельской администрации. «Макдоналдс» обозначился как место проведения конференций и поглощения больших количеств калорий. Впереди маячили опасные встречи с чудом уцелевшим гробовщиком из лихих 90-х, спившимся заведующим клуба, деревенской «графиней».
Сельское поселение «Дятлово» расположилось в живописном месте недалеко от знаменитого тракта, по которому в Сибирь на каторгу ссылали декабристов.
Я им завещаю железный браслет,
Пускай берегут его свято:
В подарок жене его выковал дед
Из собственной цепи когда-то…
(Н. Некрасов)
Оно до боли напомнило давно оставленное место службы в Амурской области в годы бесшабашной молодости. Ревели, взлетая на форсаже, грозные ракетоносцы Ту-22М3, зимой стояли сорокоградусные трескучие морозы, осенью берега реки Бурея изобиловали спелым лимонником, маньчжурским орехом, элеутерококком. Повсюду возвышались заросли деревьев, в которых спела уйма ягод, грибов, росли лекарственные травы с клещами-кровопийцами по весне. Живописные сопки привлекали к себе любителей воскресных шашлыков, желающих расслабиться после напряжённых полётов. Тогда птицы перелетали на соседнюю полянку, а белки, подальше от греха, старались не высовывать свои мордочки из дупел. Шумные застолья затягивались до полуночи с песнями под гитару у ночного костра:
Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно,
Струна осколком эха пронзит тугую высь.
Качнется купол неба, большой и звездно-снежный,
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Правда, реактивные самолёты над будущей вотчиной не летали, морозы ослабли настолько, что в январе могли пролиться дожди вместо снега. Откуда пошло такое название, никто точно не припомнит. То ли здесь водились в большом изобилии дятлы, стуча своими клювами по вековым соснам, выковыривая разных насекомых. То ли благодаря протекающей речушке Дятловка, в последнее время массово изобилующей густыми камышами с громко квакающими лягушками. В ней любили плескаться местные ребятишки, прыгая с тарзанки:
- Улю-лю-лю-лю! Я человек-обезьяна!
Но остроклювые перевелись, зато появился в большом количестве всеядный жук-короед. Вначале его деятельность не вызывала особых опасений. Почувствовав пикантный вкус вечнозелёной хвои, вредитель стал с невиданной скоростью пожирать её. Раньше такие возмутительные действия моментально пресекались. Непрошенного гостя травили химикатами с помощью малой авиации, делали точечную вырубку, призывали на помощь дятлов. Но те, постучав в последний раз своими клювами по срубленным деревьям, улетели прочь. Настала пора срочно что-то предпринимать. Собрали заседание администрации, сделали необходимые расчёты, проштудировали статьи Уголовного Кодекса и решили – быть на месте съеденных лесов коттеджному посёлку.
А чтобы такая напасть не повторилась, глава поселения постановил расширить санитарную вырубку, пока руки не устанут. Выдвинули девиз: «Ни сучка, ни веточки»! Дружно застучали топоры, завизжали бензопилы. Жук, испугавшись, поутих, почти год сидел на голодной диете. Однако вырубка стройных сосен для профилактики осталась. Вместо грибов с ягодами на их месте стали появляться многочисленные коттеджи. Утром жители проснутся, вдоль опушки у реки уже стоит новенький забор. А через пару месяцев виднеется свежеиспечённый деревянный сруб. И что удивительно, ни один проверяющий с удостоверением лесного надзора не покусился возбудить уголовное дело. Потому что все новоявленные деревянные избушки находились под крышей самого главного дятловского начальника в лице Сашки Кукыркина, имевшего чин между «провинциальным секретарём» и «коллежским регистратором», согласно дореволюционному «Табелю о рангах».
V век до н. э. Таврида.
Разгрузка триер затянулась до самого вечера. По нешироким мосткам, перекинутым на берег, переселенцы несли многочисленные мешки с мукой, амфоры, наполненные благовониями, всякий домашний скарб. На берегу в спешном порядке возводили загоны для домашних животных, ставили определённым боевым порядком походные шатры. Хотя проливных дождей не намечалось, но крышу над головой должен иметь всякий уважающий себя эллин.
Исключение составлял Диоген Синопский, киник-философ, живший в глиняной бочке-пифосе возле афинской агоры. Грубая накидка с посохом - единственное его достояние. Античный учёный отвергал роскошь, деньги, стремление к власти, считая, что боги уже дали людям все необходимое для счастливой жизни. Но те утратили меру в разумных потребностях и в погоне за обогащениями обретают лишь несчастья.
Рассказывают, как однажды великий полководец античного мира Александр Македонский предложил:
- Проси у меня, чего хочешь.
- Отойди, ты заслоняешь солнце, — спокойно ответил Диоген.
Александр только рассмеялся. Под конец из трюмов выкатили несколько сот бочонков с молодым виноградным вином Рециной. Вскрыв один из них, Алкид окропил берег божественным напитком Диониса и, зачерпнув серебряным киликом, сделал внушительный глоток. За ним последовали остальные переселенцы, весело отпуская острые шуточки полуголым наложницам, готовившим вечернюю трапезу. Те ловили блистающие взгляды и стыдливо отворачивались, поправляя прозрачные хитоны, оголявшие смуглые загорелые ноги.
Празднование первого дня на новой Родине затянулось далеко за полночь. На берегу ярко горели костры, пахло лимоном с корицей, добавленными в подогретое вино. Рядом стояли корзины, наполненные едой: жареная дичь, различные ракушки, оливы, инжир, изюм, душистый свежеиспечённый хлеб, местная рыбёшка барабулька. Прошёл не один час. Дрожащее пламя от костров освещало доспехи воинов, бдительно стоявших на страже. Греки-переселенцы наслаждались первым днём пребывания на новом месте. Легкое вино будоражило кровь, тянуло пофилософствовать для души.
- Возможно ли движение? - спросил Антимах у Фемистокла.
- Это неразрешимая апория Зенона Элейского, - когда летит стрела, она всегда занимает одно положение, то есть покоится в определённый момент времени. Следовательно, сколько она летит – столько неподвижна. Значит, в принципе, движение невозможно.
- Но как тогда поражается цель? – удивился слушающий мудрецов юноша Феофан.
- Пущенная из лука стрела не может этого сделать, потому что пространство делимо до бесконечности. Ведь для того чтобы пройти или пролететь отрезок пути, надо преодолеть его половину, половину половины и так далее. Это ловушки нашего чувственного мышления. Про него мы можем говорить до утра, но судя по загадочным взорам, вы сейчас явно желаете иного наслаждения, чем философские беседы.
Небо засверкало мириадами созвездий: Кассиопея, Гончие псы, Водолей, Рыбы, Телец со Стрельцом и многие другие. Зазвучала нежная музыка флейтисток, услаждающая слух. Подошло время любовных утех, которых ждали с нетерпением. Взошла белолицая Селена, осветив прибрежные окрестности, с удовлетворением заметив, что новые обитатели чтят древние традиции, дабы будущее потомство крепко стояло на своих ногах.
- Боги подарили нам гармонию сегодня ночью в виде полной луны, - воскликнул Фемистокл, - она придаст силы будущим поколениям.
Обнажённые гречанки, финикиянки, сицилийки возлежали на тёплой голой земле, принимая от неё силу, завещанную богами. Разгорячённые тела, натёртые благовониями, достаточно откровенно показывали всю их непринуждённость и доступность. От выпитого вина блестели глаза, девушки покусывали губы, предвкушая будущее наслаждение.
- Сам Аполлон не устоит перед такой красавицей, - воскликнул Аргос, подходя к Алкмене.
Та, смущённо улыбаясь, опустила голову вниз. Жители Эллады считали сексуальные утехи величайшим даром природы. Достойные мужи Аттики, воздав славу богам, прижались бёдрами к зовущим их спутницам и соединились плоть с плотью, почувствовав на своей спине лёгкое царапание острых кончиков ногтей. Вздохи испытываемых наслаждений дополнились неудержимым орошением женственных лон драгоценными каплями будущей новой жизни.
Две с половиной тысячи лет спустя. Россия.
«Ауди» стремительно мчалась по трассе, обгоняя неторопливые машины дачников, гружёные всяким ненужным хламом. Дома старьё держать уже нельзя, а выбрасывать жалко. Люди советской закалки давали любимым вещам вторую жизнь среди многочисленных грядок с редиской, огурцами и помидорами. Мимо мелькали недавно построенные двухэтажные коттеджи. Возле некоторых виднелись кучи неубранного строительного мусора.
Рядом с одной, выгнув спины дугой, стояли два жирных рыжих кота. Они зловеще смотрели друг на друга, издавая гортанные звуки. Нет большего соблазна, как позвать: «Кис, кис», хотя сам понимаешь, что тебе это не нужно. Серёга с интересом посмотрел на домашних питомцев. Вдруг один из них резко поднял лапу и ударил соперника по морде. Раздался громкий «мяув», по силе децибелов превышающий боевой клич нападающих гуронов с берегов озера Онтарио. Два тучных тела в один миг сцепились между собой, подняв серый клуб пыли.
- Кошачий спецназ, - изрёк Сергей, - я один раз попробовал отучить своего от мяса. Подвесил во дворе к дереву кусок колбасы. В противоположной стороне у забора к лапе привязал резинку. Мысль проста до гениальности! Рано или поздно хвостатому надоест царапать когтями землю, и он обязательно станет вегетарианцем! Но какой упёртый зверь попался! В тот момент, когда он, мявкая, почти дотянулся до колбасы – раздался звук БАБАЦ! Это лопнула резинка! Оторвавшись от забора, она с силой угодила котяре прямо в заднюю часть. Серо-полосатый как взвоет! Несколько раз сделал сальто в воздухе, пулей влетев на дерево. Целый час потом усатого акробата снимал, всю руку, гад, оцарапал.
- Каков результат, на шпинат перешёл?
- Ничего подобного. Просто стал осторожнее к колбасе подходить.
Хвостатые представители мяукающего мира интересны тем, что им совершенно наплевать на живущего по соседству человека. Ну, если конечно они не голодны. Белые, серые, дымчатые, полосатые особи могут спокойно обходиться без нашего присутствия. Занятий много: затаиться в засаде, выслеживая мышь, поиграть с собственным хвостом, поспать на солнышке. Собаке же необходимо присутствие людей, даже когда она грызёт в одиночестве хозяйский ботинок. Киньте палку и посмотрите на реакцию. Гавкающий друг с радостью бросится вперёд, пушистый котофеич проводит полёт нисходящим взглядом и только. Кошка больше похожа на актёра в одном лице, собаке необходима публика.
Машина свернула с трассы и, замедлив скорость, не спеша поехала по просёлочной дороге. Цивилизация закончилась. Длинные стволы вековых сосен, скрипевшие при порывистых дуновениях ветра, подпирали зелёные хвойные лапы. В небе проплывали кучерявые облака похожие на белогривых лошадок. Вездесущая белка, заготавливая на зиму грибы, ловко перепрыгивала с одной ветки на другую, зорко оглядываясь по сторонам. Чёрный ворон с любопытством наблюдал за её мелькающим хвостом, потом пару раз раскрыл клюв и только на третий решился: «Кар, кар»! Проказница-белка юркнула в дупло, но через секунду высунула оттуда любопытную мордочку.
Местные жители рассказывали историю, что однажды царь грибов, благородный Боровик XX-XX, приказал своим подданным не высовываться из-под земли в знак протеста против засилья французскими шампиньонами с трюфелями всех морозильных полок окрестных магазинов. Шампунь II вызов принял и усилил боевой раскрас упаковки.
Началась настоящая грибная война. Пушки, заряжённые размножающимися спорами, бабахали без умолку. Поначалу французские выскочки праздновали победу, так как, всегда готовые к употреблению, быстро шли нарасхват. Их акции на валютно-грибной бирже взлетели до заоблачных высот. Но «мусье» не учли национальные особенности средней полосы России. Вместе с солёными огурцами маринованные лоснящиеся опята с сопливыми маслятами, бочковые хрустящие грузди с волнистыми рыжиками очень хорошо шли на закуску под рюмочку водочки. Здесь жареные трюфеля не могли с ними тягаться, спрос на импортную снедь постепенно стал падать. Начались мирные переговоры, закончившиеся подписанием грибо-торговых соглашений по разделу сфер влияния на морозильных полках. Паритет восстановился.
Единственные, кому повезло от лесных боёв, – семейство мухоморов. Их расплодилось такое видимо-невидимое множество, что начинала кружиться голова при взгляде на усыпанную красными шляпками с белыми точками поляну. Особенно остался доволен глава медвежьего клана Михаил Потапыч. Он жрал дары природы с невиданной скоростью, тут же впадая в наркотическое опьянение. Наевшись до чёртиков, косолапый присаживался на первый попавшийся пенёк и плакал горючими слезами, с тоской вспоминая маленькую остроглазую Машу с капустно-повидловыми пирожками:
- Где ты, красна девица? Ауу!
Но годы прошли, появилась Настасья Филипповна, потом семеро маленьких медвежат. Машенька возникала в памяти только по случаю переедания мухоморов. Да и сама маленькая пленница уже давно выросла, пирожки печь перестала, устроившись в японский ресторан продавать суши из тухлой рыбы с рисом.
- Смотри, сколько земель пустует, - выдал Никита, объезжая выбоины на сельской дороге, - я уже вижу стройный ряд будущих фермерских хозяйств. На полях зреет рожь, пшеница, невдалеке слышится мычание коров, идущих на утреннею дойку.
- Какое мычание? Сколько в пути – ни одной навозной лепёшки не видно. Вот тебе настоящее современное село, одни особняки с кучами мусора вдоль трассы, - заметил Андрей, - даже туалетов с сердечками не видно, а какая была бы романтика. Вон, смотри, местный балбес перед домом козу бутафорную поставил вместе с глиняными гусями. Наверное, просыпаясь, думает: «Я потомственный колхозник, основатель целинных земель». А что? Зато дерьмо вывозить не надо.
Леденёв вспомнил, как в детстве ездил с родителями в деревню Большое Понюшово за парным молоком. Таким вкусным, что полбанки вкуснейшего напитка мигом исчезало в животе вместе с огромной краюхой свежего хлеба. Рядом стоял белый петух с роскошным красным гребнем, внимательно смотря на городского гостя в коротких шортиках. Рыжий телёнок мокрыми шершавыми ноздрями шарил по детской ладони, выпрашивая остатки хлеба. Высоко подняв головы, гуси предупреждающе издавали звуки «га-га-га», что в переводе могло обозначать только одно – не подходи слишком близко. А как чудесно пахло свежескошенным сеном, возле которого резвилась пара дымчатых котят, гоняясь за хвостами друг друга. Стрекотали цикады, пахло клевером, в нагретой придорожной пыли барахтались хулиганистые воробьи. Красота!
Воробышки купаются в пыли,
А я на них гляжу глазами детства.
Старый мой дом, окраина земли,
Пустое безответное наследство.
- Впереди сельское кладбище. Возле ограды какой-то циклоп стоит с лопатой, вроде живой, - махнув рукой, перебил воспоминания Сергей, - хорошо, что без косы, не лучшее начало дня.
- Поворачивай к нему, надеюсь, это не перевозчик мёртвых Харон, - дал указание Следов.
Серебристая «Ауди», лихо объехав очередную яму, царапнув днищем грунт, подкатила к горе мусора, за которой сиротливо возвышались памятники. Команда будущих руководителей нового типа, перекрестясь, вышла из машины.
«Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальний,
Как звук ночной в лесу глухом»… – процитировал Евгений.
- Шалом-алейхем, уважаемый, как дела? - окликнул Сергей фигуру в пятнистом комбинезоне, стоявшую рядом с кучей из брошенных старых венков. - Можно у Вас спросить?
Мужчина пристально посмотрел на ребят. Суровый колючий взгляд, казалось, просверливал насквозь, не суля ничего хорошего. На волосатой груди виднелись выколотые маковки церковных куполов. С первого раза стало понятно, что встретившийся пилигрим от тюрьмы не зарекался.
- Дела у прокурора. Место подыскиваете? – спросил он.
- Да вроде пока не торопимся, - ответил Евгений.
- Тогда что тут делаете?
- Округ избирательный осматриваем. Много бардака и никакой социальной справедливости. Одно жульё засело в администрации. Газ к домам не подведён, дорог нет, мусор месяцами не вывозится, люди обозлены на власть… - начал Никита.
- Не тарахти, живые хуже мёртвых, - перебил его мужик, - уже два десятка лет работаю, но ни одного плохого слова о себе не услышал, - кивнул он в сторону могил, - здесь соседи тихие, маляв не строчат. Советую не соваться в местные дела, плетью обуха не перешибёшь. Нам залётных чужаков не надо.
Мужик поднял с земли здоровенный камень. Сергей, расправив плечи, напрягся.
- Выдохни, сынок, не такие здесь лежат, - спокойно произнёс абориген кладбища, бросив булыжник в мусорную кучу, - ничего вы не исправите, один беспредел.
- Да я просто спросить, - начал Серёга. - Вы раньше, где работали? Мы хотим организовать фермерское хозяйство.
- Сидел, - ответил обладатель роскошных куполов, - три раза. На зоне Бога узрел, в последний путь товарищей провожал. Как в воду глядел - профессия пригодилась. Особенно в лихие 90-е. Тогда название трёх книг были очень актуальны: «Кому на Руси жить хорошо?», «Что делать?», «Преступление и наказание». Много здесь знакомых бакланов лежит с огнестрелом. Говорил дружкам, договаривайтесь с братвой и прокурорами. Не слушали, лезли напролом. Вот и отправились…
- Ad patres, - закончил Евгений.
- Чё?
- К праотцам, на древнелатинском.
Мужик внимательно посмотрел на него. Появление человека, знающего латынь, немного смутило любителя шансона. Дело в том, что пользующийся большим уважением в тюрьме смотрящий тоже говорил на загадочном древнем языке. До зоны он учился на филологическом отделении столичного института, что способствовало разнообразию его тюремного жаргона, придавая «фене» новое философское направление.
- Эти времена прошли, - изрёк Андрей, - всё течёт, всё меняется. За прошлое цепляться бесполезно, мир не стоит на месте.
- Новое – хорошо забытое старое, - изрёк гробовщик. - Приезжал один краевед, рассказывал историю. Неподалёку от наших мест жил старый граф с молодой женой. Красавицей она была неописуемой, за тысячу вёрст не сыщешь. Шибко любил её старый пень, души не чаял. Как-то раз уехал муженёк на пару дней в уезд, а когда вернулся, застал жёнушку в объятиях залётного гусара. Полюбовники голые в кровати валялись в позе «Наездницы». Гусар не успел даже сабельку из ножен вытянуть, как ревнивец выстрелил. Пуля-дура, быстро летит, дырку в башке мигом сделала. А молодую супружницу опосля вздёрнул на дереве у пруда в чём мать родила. Так блудница несколько дней и висела под кваканье лягушек. С тех пор над всякого рода чужаками висит графское проклятие. Человек человеку - волк, история идёт по спирали, не стреляют, так сажают или травят. Кто начальству дорогу перешёл.
- Как афиняне Сократа в своё время, - добавил Евгений.
- Чё? Не знаю, вместе не сидели. Недавно кто-то в лесу белый порошок рассыпал, будто зима в июле неожиданно наступила. Народ неделю чихал от такого «новогоднего подарка». Хватит лясы точить, валите отсюда, оппозиционеры хреновы.
- Alea jacta est, - бросил Евгений и тут же поспешил перевести, - жребий брошен.
Гробовщик минуту помолчал, оценивая сказанное, развернулся и пошёл прочь. Андрей заметил, как он достаёт из кармана мобильник, прикладывая его к уху. Не раз ещё ребята встретятся с учредителем ООО «В последний путь» Жорой Могильным. Седой посредник между светом и тьмой станет неожиданно появляется на шумных сходках с избирателями, принося с собой штыковую лопату. Как бы напоминания, что от слов можно легко перейти к детальной разборке. Взгляда Евгения он старался избегать.
Знакомство с деревенским бытом продолжилось. Возле противопожарного пруда натолкнулись на пожилую женщину, подбирающую разбросанный мусор.
- Черти окаянные. Управы нет на это начальство, - ворчала недовольно она, - шею мало Кукыркину намылить.
- Здравствуйте, как Вас зовут? Давно здесь свалку организовали, – спросил Сергей, - помощь требуется?
- Алевтина Сергеевна. Что Вы можете?
- Написать про безобразие в газете. Руководство трясли?
- Отнекиваются голубчики, на приезжих все грехи сваливают. Втихомолку чернозём возле пруда срывают и налево продают.
- Газ подключили? Я смотрю, труба высокого давления рядом проходит. Как-никак, достояние нации.
- Одни пустые обещания каждый год. Говорят, что в программу войти не успели. Как водку жрать, так без опозданий. Вам кабачки с яблоками нужны? Угощу от души!
- Не откажемся.
- У меня в этом году много поспело. Вы, видать, хлопцы хорошие.
Заполнив дарами природы багажник машины new team of politicians (команда новых политиков) двинулась в путь. Через некоторое время асфальтированная дорога резко закончилась, впереди стояла большая лужа, на дне которой вполне могло бы поместиться Лох-несское чудовище.
- Придётся в объезд, машина не вездеход, - констатировал Сергей, - по бумагам, скорее всего, асфальт проложен до конца улицы.
В соседнем селе наткнулись на спившегося заведующего клубом. Правда, само здание недавно сгорело при загадочных обстоятельствах, но должность осталась. Вызвали экстрасенсов. Они приехали быстрее пожарной машины, долго в задумчивости бродили по пепелищу. Одна пожилая колдунья старательно повертела в руках обугленную головёшку, а потом произнесла:
- Место аномально-заколдованное. Вижу дятла, бьющегося головой о сосну в надежде найти спрятавшегося жука-короеда, но тщетно. Горько пернатому стало. Стукнул санитар леса своим клювом в последний раз, посыпались искры, запалив графские усадьбы. Ещё не один пожар произойдёт, и дорожка к злыдню ведёт…
Доверчивые селяне от страха замерли в надежде, что она обойдёт их дома стороной. Вся деревня по выходным внимательно следила за телебоями магов. Они спорили с духом Чингиз-хана, не боялись послать на три буквы тень Лаврентия Берии, пытались устроить фату-моргану.
Правда, конкретное землетрясение, падение метеорита, засушливое лето предсказать не решались. Местная напыщенная состарившаяся дамочка (за глаза все называли её «Графиней») усмехнулась, посмотрев в сторону неподалёку стоявшего главы поселения. Но не успела прорицательница досказать, как вдруг неожиданно раздался душераздирающий вопль заведующего клубом Коляна Пшёнкина.
- А, ё-м…ё!
Споткнувшись о торчавшие остатки любимого баяна, он рухнул лицом вниз, прямо на обгорелый медный тазик. Тот лежал неподалёку от уцелевшего с советских времён бюста вождя мирового пролетариата. В результате взаимодействия стратегического металла с органическим соединением надлобной кости раздался глухой гул.
- Точно в десятку, - заметил кто-то, - стопроцентное сотрясение, может, по-французски заговорит? Вчера по пьяни дух Наполеона вызывал, советовался, как жить дальше.
Когда Колян поднял голову, глаза у него странно засверкали. Он обвёл взглядом окружающих, посмотрел на тазик и вдруг хлопнул себя по лбу.
- Мe suis souvenu (вспомнил фр.). Это Кукыркин, гад, incendie criminel (поджог фр.), – завопил вдруг обезумевший Пшёнкин, - не давал ; (денег кит.) на покупку новых инструментов. Говорил, нет саксофона – нет клуба. Жану ас;н всё к;к жалын алаумен (гори всё синим пламенем – казах.).
- Дорога ведёт в администрацию! Надо каждому в доме поставить перед зеркалом зажжённую свечу, перевести тысячу рублей на счёт, указанный в квитанции и произнести заклинание: «Сила огня сгинь, отойди от дома моего! Гыр-гыр всесильный, направь огненную дорожку к дому казённому, чтоб злодеи не гундели и с похмелья заболели. Полицаи к ним пришли и всю кодлу загребли», - радостно закончила обладательница диплома чёрной магии, с благодарностью посмотрев на Коляна. Тот от неожиданности ойкнул.
- Ну вот, опять самогона нажрался, - выпалил стоявший неподалёку Кукыркин, опасаясь, как бы опальный завклуба не брякнул чего-нибудь ещё лишнего, - прошу отобедать, гости дорогие, - пригласил он, улыбаясь, приезжих колдунов.
Те, не заставив себя долго ждать, поспешили к распахнутой двери школьной столовой. Изнутри доносился чудесный аромат свежесваренного борща из местной брюссельской капусты. Через запасной выход час тому назад специальным рейсом Мишка-тракторист доставил ящик белого огненного напитка. Водка решала многие проблемы, она являлась неизменным атрибутом при любом застолье, как чёрные шары для приезжих оракулов. Через пару часов деревенский люд с изумлением слушал рассказы подвыпившей пожилой прорицательницы о её работе в НИИ твёрдых тел, необходимости технического прогресса и отпускаемые проклятья католической церкви за сожженного на костре Джордано Бруно.
- Иезуиты поганые, какого парня под монастырь подвели!
- Под огонь, - поправил конюх Васька Жомов.
- Ну да.
Леденёв вспомнил, где встречал эту потрёпанную колдовской жизнью мага – на съёмках телешоу «Потусторонний взгляд». Там обладательница волшебных шаров из замка Дракулы (как она уверяла) учила молодую коллегу премудростям доходного чёрномагийного бизнеса по околпачиванию жителей Сибири и Дальнего Востока. Перед этим она лично увидела всех, кого им вдвоём предстояло внезапно отгадать. Один погружал пальцы в соль, другой грел коробок спичек в руках, третий от делать нечего чесал затылок (потом оказалось, что у него скрытая травма, полученная от удара горячим половником). Оставалось только профессионально разыграть внезапно пришедшее озарение свыше. После съёмок колдунья попросила крепкий кофе с коньяком. Бразильский напиток предоставили, французский ассортимент посоветовали носить с собой.
- Вся вымоталась, - произнесла чёрная вдова, обмахиваясь облезшим веером, - спасибо дух Кутузова помог. Чудо старик, всегда в трудную минуту выручает.
Предсказательница давно поняла, что народ больше интересуется непонятным потусторонним, чем развитием научно-технического прогресса. А после появления новой науки гамбургерологии, патронируемой «Макдональдсом», плюнула на физику твёрдых тел, переквалифицировавшись в вершителя судеб человеческих. Оккультные науки зародились, когда будущий Homo sapiens не умел даже членораздельно говорить. Тогда балом правили волхвы, шаманы, колдуны.
Первый удар по авторитетным паханам нанёс изобретатель колеса. Коперник вообще осуществил целый переворот в сознании людей, доказав, что Земля обращается вокруг Солнца, а не наоборот. Галилео Галилей, несмотря на жестокие нравы инквизиции, заявил: E pur si muove! (и всё-таки она вертится). Мракобесие с невежеством то отступали, то опять будоражили человеческие умы. После перестройки борьба за кошельки разочарованных реформами народных душ усилилась. Газеты пестрили различными объявлениями: «Верну мужа по запаху носков», «Восстановлю девичий стыд», «Предскажу срок проверки бизнеса» и многие другие, позволяющие изъять лишние деньги у населения.
Яичко белое ты крутись-вертись,
Долларом крепким вмиг обернись.
Приумножь моё богатство на века,
А печаль хмельную гони навсегда.
Поздно вечером изрядно подпившие доктора оккультных наук уехали, а на следующее утро жители с удивлением узнали, что «Графиня» всю ночь поливала водой свой дом для страховки. Она сама ради удовольствия занималась чёрной магией по книгам из местной библиотеки. Заведующая Люся Зоз (в простонародье триста три) выдавала заколдованные манускрипты без залога, смертельно боясь порчи. Веря во все приметы, библиотекарша могла запросто обойти полдеревни, если впереди дорогу перебежала чёрная кошка. Над картотекой у местного книгохранителя висел тетрадный листочек с бабушкиными суевериями:
- Тринадцатый за стол не садится.
- Назовешь, лаская, котенка мышонком - сдохнет.
- Петух головой трясет - к беде в доме.
- Перчатку потеряешь - к несчастью.
- Зеркало разбить - к худу.
- Коли ступишь на чужой след – ноги заболят.
- До утренней зари не гляди в окно.
- Сам себя оплюешь - обнова будет.
- Кто спит с кошкой - у того в голове лягушки заводятся.
- Переступишь через метлу - тяжело рожать будешь.
- Девка с полными ведрами - добрая встреча, с пустыми - худая.
- Ушибёшь локоть – холостой парень вспомнит.
- Уколешь палец иголкой – влюбишься.
- Муха в супе – к подарку.
Вообще, читать на селе любили многие, не обращая внимания на глупые предрассудки. Учреждение, где хранились сокровища мировой литературы, находилось в покосившемся деревянном доме постройки XIX века. Вытертые ступеньки крутой лестницы, ведущие в абонементный отдел, страшно скрипели, на стенах висели выцветшие портреты Толстова, Чехова, Достоевского. Однажды в библиотеку зашёл гробовщик. Он прислонил лопату к пыльной книжной полке и хмуро произнёс:
- «Гоп-стоп».
- У нас ничего нет, - испуганно ответила Люся.
- Тогда «Руки вверх».
Библиотекарша, вся дрожа, подняла ладони. Жора посмотрел на неё удивлённо.
- Я про книги спрашивал.
Бедная Люсьен в беспамятстве откинулась на спинку стула.
О поступке «Графини» поведала всезнающая местная путана Манька Тетёркина по прозвищу «Шишка», мечтавшая выступить когда-нибудь в кабаре «Мулен Руж». К ней частенько захаживали местные механизаторы на огонёк. Так как мужчин всегда набиралось в достаточном количестве, а Манька раздваивалась в глазах от принятия в больших дозах самогона, метали жребий, кому выпадет счастье остаться на ночь. Сельская куртизанка подкидывала шишку вверх, кто первый успевал поймать, тот и получал заветный приз. Правда, некоторые засыпали, не успев ничего предпринять, однако подвыпивших дублёров Манька выпроваживала с громкой руганью.
- У меня всё по-честному, завтра приходи.
Обиженные домохозяйки грозились побить бесстыдную распутницу, но рассудив, что во всём виноваты собственные мужья с козлиными рогами, доставали из кухонных столов чугунные сковородки. Данное чудо-изобретение выполняло двойную функцию. Можно жарить яичницу с котлетами, а в перерывах использовать в воспитательных целях.
Об этом отважные командоры будущей свободной экономической зоны «Дятлово» узнали от протрезвевшего на следующее утро Коляна. Вместе с пришедшим похмельем ушли знания языков мира, но осталась любовь к музыке. Заведующий клубом с детства играл на духовых инструментах, даже участвовал в районном конкурсе «Медный трубач». Но завистливый соперник намазал костяной мундштук красным горьким перцем, и весёлый марш превратился в дикий рёв голодного африканского бегемота. Время прошло – влечение к прекрасному укоренилось в ранимой душе. Коляна приглашали играть на свадьбах, похоронах, при вручении почётных грамот заслуженным дояркам. При клубе он организовал ансамбль песни и пляски. Главной фишкой являлся переодетый акын с домброй, поющий, что взбредёт на ум. Сотрудники администрации с опаской относились к народному исполнителю, который после принятия на грудь ста граммов начинал обличать действующую власть.
- «Графиня» зла на Маньку, что она двух мужиков от неё увела с помощью заговора: «Пей, допивай, меня любить не забывай», - рассказывал завклубом, прикладываясь к огуречному рассолу из трёхлитровой банки, - один раз подкараулила соперницу у речки, когда та купалась голой. Взяла ейные модные трусы и наложила туда шишек, завязав потуже. Манька вышла, смотрит котомка с кружевами до боли знакомая. Ахнула и давай стараться узелки развязывать, забыв даже натянуть платье. А те мокрые – не поддаются, но выбросить жалко. Мишка по пьянке подарил недели две назад. Потрясающий сюжет для картины «Девушка со стрингами», жаль, Серов такую не писал. Полчаса с ними возилась, пока не развязала. Потом преспокойно одела своё кружевное хозяйство и пошла домой.
- А ты откуда точные временные подробности знаешь? - спросил Андрей.
- Увидел случайно, в соседнее село за флейтой ходил.
- Полчаса случайностей и ни-ни?
- Некогда было, - уклонился от прямого ответа Колян, вновь припадая к банке с рассолом.
Пшёнкин почти оклемался от выпитой накануне перцовки, переданной дальнобойщиками из Полтавы, где жили дальние родственники. Его утро началось с попытки осознать: с кем, сколько и почему валяется на кровати бюстгальтер? Оказывается, во сне к нему пришёл знакомый черт с идиотскими крутыми рожками (как у Манькиной козы), сел на табурет, заложив ногу за ногу. Рядом лежала начатая пачка «Беломора», из которой нечистый периодически доставал папироски. Он нахально смотрел на хозяина, прикуривал и, затянувшись, пускал кольца дыма в лицо, хирально отражаясь в зеркале, напротив.
- Ну-с, милейший Николя, позвольте полюбопытствовать, зачем вызывал, – спросил чертяга, - опять драться будем? Чего мычишь?
Волосатый бес, наклонившись, схватил не соображавшего собеседника за лацкан пиджака. Притянул к себе и, дыша в лицо водочным перегаром, произнёс угрожающе:
- Слушай, жмотяра, наливать надо по полной. И к солёному огурцу краковскую колбасу подавать. А сейчас я тебя отдубасю как следует.
Первый помощник Вельзевула по мордобитию размахнулся и со всей силы влепил затрещину. Колян пустился за ним вдогонку, круша всё на ходу, но бес оказался изворотливым. Окаянный лихо перепрыгивал через табуретки, стуча копытами, дразнился, показывал язык, крутил пальцем у виска. На утро рогатый исчез, прихватив с собой недокуренную пачку папирос. На висевшем на стене коврике с изображением лубяной избушки, серого зайца и петуха с косой появилась прожженная дыра. Рано утром в одной сорочке зашла за солью улыбающаяся Манька с распущенными волосами. Покрутилась для вида, спросила про перезревшие помидоры и ушла, забыв солонку на столе. Вместе с ней исчез бюстгальтер.
Ночью Следову тоже приснился сон. Идёт он по утренней траве к пруду с медным тазиком, бельё прополоскать. Кругом тишина, пахнет свежим клевером, стрекочут сверчки. Вдруг видит, стоит возле дерева обнажённая Манька с венком из жёлтых одуванчиков на голове. Смотрит раскрасавица вдаль и растирает свою грудь чудодейственным бальзамом «Целую ваши ножки». Широко открытые глаза так и манят на самую глубину моря любви. Предводителю кунаков даже послышался нежный шум нарастающего прибоя.
- Попадёшь точно по центру тазика, – говорит искусительница, - делай со мной что хочешь. А нет – отдамся Кукыркину.
- Ни за что, - возмутился Никита, - никогда этому не бывать.
Подвесил он посудину к ветке, взял шишку, размахнулся. Вдруг, откуда ни возьмись, появился огромный дятел и начал верещать: «А вот не попадёшь, а вот не попадёшь»!
- Ах, так! - вспыхнул Никита, - пеняй на себя, - и метнул еловый снаряд в наглую птицу.
Тот пролетел мимо, скрывшись в лесной чаще.
- Мазила, - раздался голос из-за соседних кустов, - мимо тазика!
Следов посмотрел вперёд и увидел улыбающуюся наглую рожу Кукыркина.
- Моя Манька. Главное - место главы не видать тебе, как своих ушей, - захохотал он, показывая вытянутый кукиш.
Никита в бешенстве схватил ещё одну шишку, запустив её в неприятеля. Раздался глухой удар.
- Попал! - радостно закричал он, потирая руки.
Кукыркин скрылся на мгновение, но через секунду из-за кустов вылетела недопитая бутылка водки, которая с силой угодила обладателю тазика в лоб. Последнее, что привиделось, – «Графиня», накладывающая поверх волос повязку, смоченную в шампанском.
- Что это значило? – слабым голосом спросил Следов.
- Ты – по жизни неудачник, - ответило благородное видение.
- Неправда, мне всегда фартило.
- Раз на раз не приходится. Не плачь, может, я на что-нибудь сгожусь? На Маньке свет клином не сошёлся.
На следующий день Никита проснулся с больной головой.
Утро избирательной кампании началась с очередного совещания в «Макдоналдсе». Босс с аппетитом поглощал булочные калории, Евгений инструктировал верных кунаков предводителя. Поговорив с ними полчаса и уяснив, что всё придётся делать самому, он тяжело вздохнул. Дни следовали один за другим. Нужно было многое успеть: зарегистрироваться в избирательной комиссии, оформить подписные листы будущим депутатам, поговорить с местными жителями.
- Здравствуйте, мы команда молодых непьющих профессионалов собираемся баллотироваться по восьмому округу. Если Вы согласны, то…
- Давайте, ребята, - часто следовал ответ, - подпишу, может что-нибудь к лучшему изменится. Надоели бухарики.
Большое внимание уделялось газетам. Они рассовывались раз в неделю по почтовым ящикам, висевшим на заборных калитках. Главное, вовремя убрать руку от нахальных собак, норовивших больно цапнуть. Евгению вспомнилась четвероногая Заза, жившая на раскопе динозавров в Благовещенске. Будь у неё мозгов поменьше, как у повстречавшихся сородичей, рука была бы с лёгкостью оттяпана одним щелчком зубастой пасти. Руководитель раскопок Юрка Болотский проделывал такой фокус. Он клал на нос четвероногому другу ломтик колбасы, давая команду «нельзя». Заза замирала, как вкопанная, и терпеливо ждала, когда последует «можно». Тут же лакомый кусочек оказывался у неё в пасти и, проглотив ценный белок, довольная псина отправлялась в излюбленное старое потёртое кресло, погружаясь в царство Морфея. Через пару минут слышался собачий храп, вырывавшийся из-за мощных клыков. Хочешь не хочешь – приходилось мириться.
- Чем на жизнь зарабатываешь? – спросил Андрея, доставая очередной информационный листок, Евгений.
- В центре подготовки космонавтов работаю, - ответил тот.
- Картофельное пюре с компотом в тюбики заправляешь?
- В бассейне на невесомость покорителей космоса тренирую.
Евгений с удивлением посмотрел на напарника. Потом перевёл взгляд на вечерний небосклон и снова спросил:
- Куда следующий полёт? Молодых Манькиных длинноногих конкуренток с собой возьмёшь?
- На планету Глюк за малиновыми штанами, - усмехнулся Андрей.
Дело в том, что с ним перезнакомились все местные невесты от четырнадцати и старше. Будущий депутат в интеллигентных очках пользовался бешеным успехом, что заставило его проштудировать на всякий случай Уголовный Кодекс. Там сказано, что совершение развратных действий относительно лица, которое не достигло шестнадцатилетнего возраста, наказывается арестом до шести месяцев или лишением свободы на срок до трех лет. Такое определение молодого человека не устраивало, тем более, инициатива телесного сближения исходила от подрастающего поколения.
- Слушай, - улыбаясь, поинтересовался Евгений, - если станешь депутатом, то как собираешься исполнять будущие супружеские обязанности? Вечные заседания, споры, приёмы граждан, поздний приход домой…
- Проблем не будет, - последовал ответ.
- Не скажи. У меня есть знакомый, который подал на развод за то, что жена отказывала ему в кровати.
- И как супружница объясняла? Голова болит?
- Все сложнее. В районе, где жили молодожёны, не хватало детских садов. А народ, мечтая о материнском капитале, старался пораньше лечь спать. Последствия ты представляешь. Роддомы переполнены, яслей не хватает. Женщины взяли и сговорились, что не допустят мужиков к себе, пока те не решат вопрос со строительством нового детского сада. А знакомый как раз избрался депутатом и первым попал по гнёт бессексуальной жизни. Терпит народный избранник неделю, другую, потом решает: «Всё, раз так – развод!». Жена ему в ответ: «Ты детский сад построй, я тебе должок отдам в три раза больше». Смекаешь, какая многоходовка.
- Чушь несусветная. Судья что решил?
- Дал время. Одному заняться строительством, другой подготовиться к обещанному возврату долга.
Андрей тоскливо посмотрел на вечерний небосвод. Наверное, он представил, что огромный космический корабль уносит его в межгалактическое пространство, где полным-полно детских садиков, нет Уголовного Кодекса и местные женщины приветливо машут ему рукой, говоря: «Может, на пару часов заглушишь двигатели?!» На самом деле Евгений рассказал давно сыгранную свою роль в одном из телевизионных судебных сериалов. Там он в образе мэра небольшого городка гневно обличал супругу-актрису, посмевшую поспорить с природой мужского начала. Чего только на съёмочной площадке не увидишь. Приходилось эпизодически играть зажравшихся чиновников, бизнесменов, коллекционеров антиквариата, американских детективов.
Один раз предложили роль врача-эксперта по восстановлению девственной плевы. Пришлось отказаться из-за работы в колледже моделирования обуви, где в основном учились на логистов и экономистов. Хотя зря, пользовался бы огромным спросом в дальнейшем у «непорочных» невест перед свадьбой. В мире кино наряду с прекрасным, дарящим людям радость, любовь к жизни, существует обратная сторона медали. Развратные режиссёры, глазами раздевающие молоденьких актрис. Выпускницы театральных училищ, готовые по первому зову лечь в постель, чтобы заполучить окологлавную роль. Зачастую они творили подлинные чудеса в эротических сценах под пристальным взглядом телекамер. Чёрный нал – современные реалии фабрики грёз. Евгений вспомнил, как однажды не согласился участвовать в массовой сцене про русских военнопленных в годы Великой Отечественной войны в фильме «Баржа», услышав цифру конечного гонорара.
- Не хочу ставить мэтра отечественного кино в неудобное положение дешёвого режиссёра, - ответил он отказом.
Хотя сам Мастер о мелочных махинациях за его спиной скорее всего не догадывался. Но несмотря на закулисную грязь, в стране появлялись неплохие картины, номинирующиеся на престижные премии, выросла новая плеяда талантов.
- Актёрское мастерство формируется на хороших ролях, - позже заметит Иван Подымахин, - из плохого сценария сделать хорошую игру – удел немногих.
Забегая вперёд, скажу, что через год после описываемых событий отмечали юбилей Ногинского драматического театра, и Ивану пришлось на ходу импровизировать. После вечера в грим-уборной организатор мероприятия Лида, смеясь, заметила:
- Одна три раза переписывала текст, другой всё по-своему мастерски переиграл.
Замечательные люди выступали на этой сцене. Один Юрий Стосков чего стоил. Когда находишься внутри съёмочного павильона, то погружаешься в особый мир чудес и превращений. Он завораживает, притягивает к себе, твой слух ласкают волшебные слова «Камера, мотор, начали»! Сказка начинается.
На одной из таких площадок (киностудии «А-Медиа») в Москве произошла встреча с лидером рок-группы «Амстердам» Александром Давидюком. Интеллигентного вида, напоминающий опытного сотрудника КГБ и гангстера из Чикаго в одном лице, одетый в смокинг, он галантно прохаживался перед работающими камерами с молоденькой дамочкой. Площадь открытой спины из-под вечернего коктейльного платья спутницы поражала всех присутствующих в зале. Точнее сказать, за плечами вообще ничего не было, начиная от шеи и заканчивая верхним краем материи, едва закрывающим заманчиво обозначенную ложбинку между ягодицами.
Она была почти как парижанка! Когда пара поворачивалась боком, то взору представлялись небольшие, дразнящие взор упругие, белоснежные груди. Александр ещё в институте пел песни на свои стихи, не обращая внимания на идеологические инструкции всесильного ЦК по строительству светлого будущего. Хотя уже имел в личном деле строгий выговор за вольную трактовку некоторых аспектов морального кодекса строителя коммунизма. Когда влепили второй, первый пришлось снять, так как наличие двух чёрных меток грозило автоматическим исключением.
- Пан гармонист, Вы на крючке у КГБ, но послушайте мой совет – продолжайте играть. Вы это делаете очень хорошо, - посоветовал Сашке знакомый преподаватель.
Можно считать, что увлечение съёмками и великая сила искусства сблизила двух будущих кинорежиссёров-любителей, замахнувшихся на одну из статуэток всё равно какой, главное престижной премии.
- Надо снимать пилотный проект. Профессионально ходить перед камерами мы умеем, - предложил друг.
Пока киноманы создали несколько видеороликов. Евгений занимался техническими вопросами за компьютером, пуская конечные титры под своим именем. В основном съёмки проходили в свободное от работы время, за исключением летнего периода, когда наш знаток латыни уезжал на раскопки динозавров. Вышла даже автобиографическая повесть научно-популярного характера «Рассказы охотника за динозаврами». Те давно исчезли с лица Земли, но пользовались огромным интересом, особенно у учеников младших классов. Они, затаив дыхание слушали рассказы о тираннозавре, бронтозавре, диплодоке. Вопросы сыпались через край.
- Кто самый быстрый?
- Неужели велоцерапторы ростом чуть больше индюка?
- Они вымерли из-за падения метеорита?
Вернёмся к выборам. Распорядок дня выглядел следующим образом. Часов в десять проходило совещание в «Макдональдсе». С точки зрения безопасности от прослушки лучшего места не найти. Бесперебойный людской шум работал, как хорошая глушилка. Теперь понятно, почему иногда разведчики назначали встречи в кафе и ресторанах. Не разобрать, о чём идёт разговор. То ли о свежем соусе, то ли о планируемом маршруте передвижения. Просто и дёшево.
Вторым пунктом значилось посещение территориальной избирательной комиссии для решения текущих вопросов, связанных с организацией выборов. Сказать, что к ним относились с должной доброжелательностью, значит утверждать, что земля покоится на трёх китах. Поэтому приходилось делать радужное лицо, понимая, что здесь на тебя зачастую смотрят, как Ленин на буржуазию. Поначалу охрана даже не хотела пускать, требуя специального разрешения, но умение Леденёва располагать к себе людей сглаживало острые углы.
- Никогда столько не лгут, как до выборов, - заметила однажды длинноногая моложавая Лена, член комиссии.
- Ничего, главное потом пеплом голову не посыпать, - отшучивался Евгений.
После обеда начинался объезд округа, сбор компромата, встречи с жителями, которые затягивались до позднего вечера. Тут же придумывались заголовки будущих статей: «Чиновники толще и богаче нас, но наш трудовой кулак поувесистей»; «Мы собираемся работать так, чтобы вы могли счастливо жить»; «Никто кроме нас». Делались фотографии злачных мест. А их было достаточно, одни мусорные помойки чего стоили. Поступило тревожное обращение от обеспокоенных жителей: «Уважаемая редакция. Мы проживаем в двухэтажном доме возле стихийной свалки. Мало того что запах стоит невыносимый, так последнее время в подъезды стали заходить крысы. Эти твари чувствуют себя как дома, даже коты боятся мяукать. Можете нам крысолова достать?».
Раньше грызуны считались настоящим бедствием для средневековых горожан. Они так быстро размножались, что могли за пару дней сожрать заготовленные на зиму припасы. Сам Крысиный Король имел три головы, толстое серое брюхо и острые зубы. Андрей предложил пригласить гамельнского дударя, который легко справился бы с наглыми разбойниками. Но ему тоже надо платить, уже в валюте. В противном случае могло получиться, как в сказке братьев Гримм. Там дударь в отместку за невыплату «рейхсмарок» увёл под звуки своей волшебной дудочки всех детей из города.
- Или повесить мишени с кандидатами, как в дартсе, - предложил Сергей, - тогда стопроцентно узнаем рейтинги без всяких опросов, у кого меньше просветов в голове, тот точно победит.
- Ещё лучше заранее дырки сделать. В Японии в средние века жил один меткий лучник. Стрелял без промаха, как Робин Гуд. Один раз, находясь в гостях, он увидел мишень, на которой все десять стрел покоились в самом центре. Понял стрелок, что неизвестный превзошёл его своим мастерством. Достал меч, хотел сделать себе харакири, но проходящий житель остановил: «Это местный дурачок сначала втыкает стрелы руками, а потом рисует мишень». Хватит сказки выдумывать, - прервал разговор Следов.
Голова ходила кругом от внезапно возникающих умопомрачительных идей. Половина сразу же отбрасывалась по причине неосуществимости из-за нехватки денег и простой глупости: дударь с дартсом, аренда воздушного шара, приглашение голливудских звёзд. Основной удар решили направить на массовое информирование населения.
- Раз в неделю должна выходить газета, - распорядился Никита, - без особо умных статей про мировую политику. Основной тренд: глава - конченый ворюга!
Поставить задачу – одно, реализовать - другое дело. За разносчиками ходили специально нанятые агенты. Они моментально вытаскивали из почтовых ящиков всю корреспонденцию. Доходило даже до того, что работница ЖЭКа Верка Жмутькина без стеснения конфисковала из рук любознательных бабушек печатные материалы.
- Вам ни к чему на старости лет зрение портить, идите кашу внукам варить.
Пришлось сменить график работы с дневного на ночной. Скоро все дома удалось закидать разгромными статьями с карикатурами на Кукыркина. То он изображался в виде жука-короеда, то с пьяным зайцем улетал на воздушном шаре, весело помахивая односельчанам на прощание рукой. «Я разверну чиновника лицом к Закону», - вещал Никита в одной из газетных статей, отрубая топором руку, на которой лежала взятка. Местные жители с интересом читали про ночные гулянки слуг народа («Наш пострел везде поспел»), осуждающе покачивая головами. Помните, как у Аркадия Райкина: «Эпоха была жуткая, просто жутчайшая эпоха. Настроение было гнусное, и атмосфера мерзопакостная, но, тем не менее, рыба в Каме водилась…». Ещё бы! Газа нет, сельские клубы позакрывались, коровы отощали, дятлы улетели, рыба уплыла. А тут такое! Одни обещания: я сделаю, я построю, благодаря моему чуткому руководству. Жалобы недовольных граждан сыпались через край.
Начитавшись газетных страстей, Мишка-тракторист ночью в отместку за такую разгульную жизнь начальства высыпал на крыльцо администрации целую тележку коровьего навоза (он хотел продать стратегическую овощную подкормку дачникам, но сделка сорвалась).
- Я тебе покажу, как без меня пьянствовать!
Правда, утром пришлось всё загружать обратно совковой лопатой. Кукыркин пригрозил судом. Мишаня посмотрел на него так, словно недавно прочитал Указ Петра I: «Лицу, подчиненному перед лицом, начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника».
Мишка Жгутиков работал в ремонтных мастерских, отлично разбираясь в технике. Один раз даже попытался изобрести авиационный двигатель на самогонном топливе с улучшенной степенью сжатия, но не рассчитал внутренние силы, проверяя на вкус кондиционность топлива. Три дня местного Кулибина врач реаниматолог Вера Степановна откачивала в больнице.
Сам действующий глава тоже не сидел на месте, строча исковые заявления на расторопных газетчиков. Кукыркину не понравилось, что его посадили на воздушный шар вместе с пьяным зайцем. Статью вывесили рядом с УИКом (участковой комиссией), что входило в противоречие с Законом. Запрещалось размещать печатные агитационные материалы в зданиях, где находились помещения для голосования, а также менее чем в пятидесяти метрах от входа в них. Начали мерить расстояние шагами.
- Раз, два, три… сорок один…
- Что ты семенишь, как блоха. Не пойдёт.
- Сам смотри штаны не разорви.
У Кукыркина выходило сорок семь, у Серёги – пятьдесят два. Точку в споре поставила третейская сторона. Никита срочно нанял юриста с еврейскими корнями. Тот так лихо закрутил дело, что над Кукыркиным в одночасье нависла переквалификация из истца в обвиняемого. Пока суд да дело, наш пострел щедро одаривал местных жителей детскими продовольственными наборами, в которых неизменно находилась бутылка водки.
- Это для мужа, - улыбаясь, объяснял он женской половине, ловя на себе недоумённые взгляды.
Через день появилось объявление: «Все на субботник! Уберём непрошенный мусор с нашей родной земли!» Понятно, что слова подбирались специально направленные против команды Следова. Тем не менее, работники администрации стали дружно сгребать опавшую листву в кучи, которые через неделю ветер разметал снова в разные стороны. Даже Манька изъявила желание помыть окна в больнице. Она ловко взобралась на подоконник в коротенькой юбочке и, мурлыкая себе под нос «А я иду такая вся, в Дольче Габбано…», усиленно стала тереть скомканной газетой пыльное треснутое стекло. Стоявшие внизу мужики внимательно посмотрели наверх, стараясь взглядом проследить оставленный след от реактивного самолёта.
- Когда смотришь на облака, а не под ноги - мысли становятся ясными, совсем легкими, - выдал первый заместитель по общим вопросам Аристарх Петрович Подсолнухов.
- Косоглазие не заработайте, - крикнула наблюдавшая за ними Глафира, работающая нянечкой терапевтического отделения.
Во время жаркого обсуждения аэронавигационных особенностей пролетающего лайнера мальчишки спёрли у Кукыркина грабли. След от «Боинга» исчез, Манька спрыгнула с подоконника, субботник объявили закрытым.
Возле административного здания второй заместитель Петр Петрович Петухов (ППП) соорудил огромную парковку, на которой разрешил ставить после 20.00 свой личный автотранспорт всем желающим. Однако каково было изумление главы, когда на следующий день он обнаружил прямо посреди площадки Мишкин трактор «Беларусь» с измазанными в навозе колёсами.
- Вот зараза.
Не простив ему прошлую выходку, Кукыркин распорядился поставить шлагбаум с табличкой «КРОМЕ ТРАКТОРОВ И ГУСЕНИЧНОЙ ТЕХНИКИ» (на случай если Мишане по пьяни взбредёт в голову заехать на бульдозере). По поселению бегал гробовщик со своей неизменной лопатой и рассказывал страшные истории о криминальном прошлом новоиспечённого кандидата. Старосты запугивали местных пьяниц, что если Следов придёт к власти, то в одночасье прокиснет вся брага на селе.
- Исчезнут сахар, конфеты, закуска. Пройдёт супостат по дворам, у всех бидоны с бражкой заберёт. Будете с похмелья мучиться, тупо смотря на своё отражение в зеркале, но никто стопки не подаст.
- Что делать? – советовались мужики.
- Критически мыслить.
- Квасить впрок?
- Естественно, из каждого тоннеля есть выход.
Непроспавшиеся бухарики с сомнением качали больными головами, но на всякий случай шли к ближайшему почтамту затариваться спиртовой перцовой настойкой, предназначенной для наружного растирания. В свою очередь ЖЭК грозился поднять плату за коммунальные услуги непокорным квартиросъёмщикам и отодвинуть начало отопительного сезона. Морозов жители северной страны не боялись, благо, водка на полках в магазинах стояла круглосуточно. Купил на последние, выпил с радости, согрелся душою. Как у Александра Пушкина:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
Действующий глава опасался, что, несмотря на используемый административный ресурс, неожиданно может прилететь чёрный лебедь и клюнуть его прямо в глаз. Есть такая теория Нассима Талеба, в которой говорится о возможном наступлении непредсказуемых событий с разрушительными последствиями. Все мы привыкли к белым лебедям, а тут неожиданно появляется чёрный. Поэтому, кроме водки, показухи «добрых дел», начали копаться в грязном белье конкурента.
Раздался телефонный звонок. Следов посмотрел на дисплей мобилы: «Особый отдел, Абрикосов».
- Да, Алексей Николаевич.
- Как дела? – раздался вкрадчивый знакомый голос.
- Как сажа бела.
- Смотри не испачкайся, конкуренты на тебя собирают компромат. Говорят, жену терроризируешь, налево ходишь. Даже с местными бандюгами собираешься публичный дом открыть на фабрике по производству матрацев.
- А что они могут ещё придумать. Глупостям в бедламе нет конца. Я тогда в ответ выпущу листовку о принадлежности этой мафии к сообществу ЛГБТ. Пусть все узнают, каким узким путём они пролезли во власть.
- Это слишком, - строго оборвал Никиту Абрикосов, - не скатывайся в крайность, меньше болтаешь - умнее кажешься. Как говорил Вольтер: «История человеческого ума есть история человеческой глупости».
- У древних существовал закон талиона: «Око за око, зуб за зуб».
- Моё дело предупредить.
Два дня спустя через подставного пришла малява от вора в законе Камчадала. Её принёс какой-то небритый мужик, весь в наколках. Следов развернул сложенный вчетверо листок и прочёл:
- Много шумихи в прессе. Надо встретиться. Поляна за мной.
Он оторвал голову от записки, посмотрев на орла, клюющего голую длинноволосую красавицу, выколотую на груди почтальона.
- Что передать? – спросил тот.
- Ничего. Я себя подставлять не намерен.
- Не торопись, - вмешался Евгений, - я пойду. Люди зовут, зачем отказываться от приглашения и наживать врагов.
- Хорошо, узнай, что Камчадала интересует, - согласился Никита.
Стрелку забили на следующий день после обеда в придорожном кафе, где рядом в палатке местные узбеки бойко торговали шаурмой. Леденёв подъехал в условленное время и вошёл внутрь заведения. Там в полумраке тихо звучал шансон, стояло несколько свободных столиков, за одним из которых сидел Камчадал, одетый в дорогой классический костюм, правда, без галстука. Раньше, в советское время, он работал помощником капитана рыболовецкого сейнера на Камчатке. В годы перестройки организовал ОПГ по контрабанде крабов, кальмаров, красной икры в Японию. В одном из таких рейсов предприимчивую команду накрыли пограничники, откупиться не удалось. Пришлось несколько лет отбывать срок неподалёку от прежнего места работы. За время отсидки прошли бандитские разборки, и крабовый рынок достался другим группировкам. Камчадала потянуло на историческую родину.
- Хватит икру метать вдали от родных мест.
Возвращению блудного сына особо никто не обрадовался, но после нескольких забитых стрелок местная братва пришла к соглашению о передаче части территорий под контроль крабовых дел мастера. Тем более что лучшего знатока по элитным морепродуктам днём с огнём не сыщешь. Раньше братки частенько наведывались в дятловские дикие места. Глухомань, есть где схорониться от недремлющего ока Уголовного кодекса.
Обычно собирались компанией человек по десять с каждой стороны и вели чинный разговор, пристально следя за действиями друг друга. После таких сходок грибники не раз находили стреляные пистолетные гильзы, но тех, в ком намертво застряла пуля – никогда. Скорее всего тела увозили в багажниках авто поближе к владениям гробовщика, но про это можно только догадываться. Сам Жора Могильный хранил молчание. В результате разборок местное кладбище обогатилось десятком новых мраморных памятников. Через год все спорные вопросы утряслись, перестройка уголовного мира на сферы влияния завершилась.
Сейчас в заведении пахло жареным шашлыком и стояла страшная духота, хотя кондиционеры работали на полную мощь.
- Милости прошу, - отставляя бокал с пивом, указал криминальный авторитет на свободный стул, - жарко сегодня, - добавил он, снимая пиджак.
- В такую погоду полегче надо одеваться.
- Не в трениках же мне ходить, пацаны другое дело.
Леденёв с уважением посмотрел на него. До этого он никогда не встречался так близко с бандитами. Собеседник из мира криминала выглядел наравне с учёным мужем из столичного университета. В лакированных ботинках, ладно подогнанных под фигуру брюках, изящной рубашке, правда, чёрной, без золотой цепи на шее. На её месте болтался недорогой серебряный крестик. Вылитый завкафедрой философии. Подводили только мозолистые руки, не раз тянувшие тяжёлый корабельный канат.
- Водки? – предложил Камчадал.
- В такое пекло? Лучше стакан прохладного яблочного сока.
Криминальный авторитет незаметно махнул рукой стоявшему рядом официанту. Тот моментально исчез, но через пару секунд появился, держа на подносе стакан с прохладным напитком.
- Что желаете откушать? – участливо спросил гарсон, - есть утка по-пекински, итальянский салат «Цезарь», греческие оливки, австралийская кенгурятина.
- Ещё стакан ставропольского сока, - ответил Евгений, - без червей.
- Что, табу на еду до выборов? – усмехаясь, поинтересовался Камчадал, закуривая от простой бензиновой зажигалки дорогую сигарету и уже обращаясь к официанту, - принеси креветок к пиву.
- Давай к делу, - уклонился от прямого ответа Евгений, - не есть же сюда пригласил.
- Хорошо. Первое, замочите Кукыркина в своей прессе. Слишком многое о себе возомнил. Я подгоню хороший материал о его связях с евреями. Можно, конечно, в прокуратуру направить, но там, думаю, всё куплено.
- Даже если нет, то это слишком щекотливая тема. Поднимется оглушительный вой по обе стороны мирового океана. Второе?
- Если выиграете, то продайте мне долю фабрики по производству матрацев. Местные чинарики из администрации в отказ пошли.
- Зачем, – удивился Евгений, - кабак с «жучками» хочешь открыть?
- Легализовать доходы от продажи белорусского лосося.
- У «Батьки» появилось море? Фантастика!
- Да, потайной контрабандный канал из Норвегии прорыли. Меньше затрат на откаты чиновникам.
Наступила минута молчания. Отказать значит нажить серьёзного врага. Итак гробовщик бегает по всему селу, рассказывая жуткие истории похлеще страшилок американского писателя Эдгара По. Согласиться - заключить сделку с криминалом. Тогда все вшивые местные газетёнки раструбят о коррупции. Никита на это не пойдёт.
- Что решил? – спросил Камчадал, стряхивая пепел на пол.
- По закону продажа муниципальной собственности должна проходить через открытый аукцион на электронных торгах. Кто даст лучшую цену, тот и купит. Машина определяет. Могу только одно пообещать, честно его провести.
Генерал преступного мира внимательно посмотрел на собеседника колючим взглядом, не предвещавшим ничего хорошего. Евгений напрягся. «Сейчас достанет волыну. Здесь кончит или во владениях Жоры? Тот, наверное, уже яму на радостях копает», – пронеслось в голове.
- Гнилой базар, - неудовлетворённо произнёс глава местной мафии, - значит, не договорились.
- Слово «нет» не прозвучало, всё сделаем согласно законодательству.
- Однако «да» я тоже не услышал, - недовольно произнёс вор в законе, затушив сигарету о край стола, - по вашим правилам не играю, без штанов останешься.
- Закон суров, но это закон, - констатировал Евгений.
- Мне калякали, будто ты латынь в институте изучал. Как это будет по-ихнему?
- Dura lex, sed lex.
- Дура, она есть дура. Пока, шмалять не стану, - Камчадал поднялся из-за стола и направился к выходу.
Там авторитета поджидал браток в тренировочном олимпийском костюме.
- Передай запись Кукыркину и слупи с него денег по полной до прослушивания, - шепнул он подскочившему помощнику, незаметно отдавая диктофон.
- Почему до?
- После ничего не даст, не удалось расколоть.
Евгений догадывался, что, скорее всего, разговор записывается. Старый способ заработать, держа на крючке неосторожного собеседника. Так сказать шантаж в обе стороны. Допив второй стакан сока и бросив официанту ответ «Братки» на вопрос, кто будет рассчитываться, он вышел из кафе. На мгновение Леденёву почудилась вспышка фотоаппарата.
- Как прошла встреча с авторитетом? - позже поинтересовался Никита.
- На понты брал, вместе давить клопов предлагал.
- Опять матрацы не поделят? Там же одни убытки.
- Дело не в них, а в сборе компромата на нас.
Поняв, что расколоть на криминальную связь конкурентов не получилось, Кукыркин выпустил вестник, в котором всю первую полосу занимал его портрет со словами: «Знаем, умеем, делаем!» Оказывается, как на селе хорошо жить: тепло, уютно, сытно. Наливай и пей на радостях. Далее помещалась разгромная статья про залётного кандидата, который представляет бизнес-интересы ближневосточной партии «Вах-Вах» с братками из ОПГ: «Всем известно, что по домам бегают какие-то” мальчики”, одурманивают головы жителей сладкими, но несбыточными обещаниями. Но одно дело знать проблемы простых людей, и совсем другое – обещать светлое завтра. От лжи уже все устали.
Спонсором залётных ”варягов” является знаменитый местный авторитет Камчадал, который недавно ”откинулся” из мест не столь отдалённых. Будьте бдительны, криминал во власть не должен пройти!»
Народ, слабо разбирающийся в политических перипетиях, не ожидая такой агрессии от властей, потихоньку стал задумываться. Итак, гастарбайтеров пруд пруди, а тут ещё мудрёная «Вах-Вах» объявилась. Рейтинги конкурентов, согласно проведённому дополнительному опросу, сравнялись и застыли на месте, слабо колеблясь то вверх, то вниз.
- Предвыборная волатильность мне не нужна, не на бирже. Надо толкнуть речь, а то это фуфел в антисемиты умудриться записать. Сам ворюга, клейма ставить негде, - решил Следов, поглядывая на календарь в блокноте.
Весь день он пребывал в задумчивом состоянии, бормоча себе под нос будущую речь. Вечером надел старый потёртый пиджак, нахлобучил на голову кожаную кепку, чтобы больше походить на матёрого сельского обывателя.
- Ты ещё ботинки в навозе измажь, - посоветовал Сергей, но Никита послал кунака подальше.
- Друзья! Спасибо, что вы собрались в этот ненастный день. Но у природы нет плохой погоды. Кто такой Кукыркин? – обратился он к собравшейся толпе. - Это злостный жук-короед, грызущий здоровое тело нашего поселения. Даже санитары леса улетели в соседнюю Турцию, брезгуя его клевать. Были такие существа бронтозавры, жившие миллионы лет назад. Большие, неповоротливые и толстокожие. Точь-в-точь как представители власти в «Дятлово». Залез этот доисторический монстр к вам в карман, собираясь повысить земельный налог. Срубил намедни вековую ёлку у заброшенного фонтана, построил огромную парковку и запретил Михане ставить там трактор.
- Гад такой, - подтвердил заплетающим языком Жгутиков, - теперь вот колёса с прицепа кто-то свинтил. На чём работать? (Главное, накрывалась медным тазиком шабашка в соседнем СМТ.)
- Слышите, - увереннее заговорил Никита, чувствуя общественную поддержку, - техника вынужденно простаивает, навоз не вывозится. Принюхайтесь, чем пахнет?
Присутствующие покрутили носами. Пахло как обычно Мишкиным перегаром, но сказанное разыграло воображение. Раздался оглушительный чих. Никита, приняв его как одобрение своим словам, продолжил:
- Плюрализм мнений на Руси прижился давно, со времён былинных героев. Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец сообща решали вопросы, какому супостату голову рубать. Даже Змей Горыныч являлся прообразом демократии. Три башки – три органа власти: исполнительная, законодательная, судебная. Только это не суверенная, а жульническая демократия. Он предал народные интересы и заключил сделку с Камчадалом.
- Кто, Змей Горыныч? – выкрикнул из толпы Петька Зудов, работающий зоотехником.
- Кукыркин, его время прошло, сейчас в области сменилась команда, пришло время молодых амбициозных руководителей. Год назад я создал Совет оппозиции, которого боялись все местные чиновники. Некоторые из них, плача горькими слезами, поменяли свои дорогущие костюмы на полосатые рубахи. Мы склюём поганых жуков-бронтозавров, срубим бошки у проклятого Горыныча, и дятлы возвратятся в родные леса. Они начнут долбить дупла для своего будущего потомства, пока не разболится голова. А у них, как вы знаете, она не болит.
Никита перевёл дух, расставил пошире ноги, вытянув при этом руки вперёд.
- Посмотрите на этих лишних людей! Богатства приобретают они и делаются от этого беднее. Власти хотят, и прежде всего рычага власти, много денег! Посмотрите, как лезут, эти проворные обезьяны! Они карабкаются друг на друга и потому срываются в грязь и в пропасть. Все они хотят достичь трона: безумие их в том – будто счастье восседало бы на троне! Часто грязь восседает на троне - а часто и трон на грязи. По-моему, все они безумцы, карабкающиеся обезьяны и находящиеся в бреду. По-моему, дурным запахом несет от их кумира, холодного чудовища; по-моему, дурным запахом несет от всех этих служителей кумира. Братья мои, разве хотите вы задохнуться в чаду их пастей и вожделений! Скорее разбейте окна и прыгайте вон! Избегайте дурного запаха!
- Остепенись чушь нести, полный цунгцванг, - толкнул Следова в бок Евгений, - хватит Заратустру цитировать, им классику не понять.
- Эти жирные коты должны уйти. Мы не раскачиваем, а пытаемся вытянуть лодку из болота, в котором она очутилась по вине жуликов из администрации. Я построю коммунизм в одном отдельно взятом поселении и сделаю людей счастливыми. Felicita, все на выборы! - Никита неистово затряс кулаком в воздухе.
Раздались жалкие аплодисменты. Народ не понял на борьбу против кого его призывали: жуков-короедов, бронтозавров или жирных котов? Это был полный провал. Результаты опроса от низкой волатильности накануне скатились резко вниз.
- Ты Ницше откуда знаешь на память? – удивлённо спросил Евгений после окончания схода.
- Понятие не имею, - недоумённо пожал плечами Никита, - само в голову пришло. Наверное, противник психотропное оружие применил. Я хотел говорить о социальном равенстве, но всё позабыл.
- Провозглашать всеобщие добродетели, когда они не затрагивают частности, не самый лучший политический ход. Многие мошенники кричат о справедливости, но потом договариваются между собой: один ворует налево, другой направо. Надо местные недостатки вскрывать, доводить до каждого избирателя программу по улучшению его жизни, а не мифического хлебороба.
- Это голая грудь Маньки во всём виновата, романов любовных начиталась, - доложил Колян, - помните, как она разоделась. Блузка с глубоким декольте, проколотый пупок, чулки со змейкой, короткая юбочка. Образ элитной куртизанки взяла. Мне библиотекарша рассказывала: Приходит, грит, дайте мне книгу про девушку лёгкого поведения на букву «А». Люська ей в ответ, может на букву «Б»? Та разозлилась, подумала, что на неё намекает. Потом вспомнила название - «Анжелика». Библиотекарша, оказывается, хотела предложить «Блеск и нищета куртизанок». Три дня читала, никому дверь не открывала, - заключил Колян, - в тот вечер половина мужиков пришла поздно домой. В промтоварном магазине даже ассортимент сковородок поубавился.
Кукыркин, прознав, чем закончился сход, на радостях напился и долго танцевал в местном ресторане «Большой клюв» ламбаду с официанткой Зиной, державшей в руке бокал игристого вина. Его руки, пытаясь объять необъятное, покоились на роскошных ягодицах, обтянутых коротенькой юбочкой.
- Твои бастионы сегодня ночью выбросят белый флаг, - шептал он, уронив голову на её плечо, - и с достоинством примут своего победителя.
Стол украшала лежавшая на блестящем подносе жареная индейка, зарезанная бабой Дусей. С вазы свисал гроздьями виноград, конфискованный в местном магазине за неимением справки о происхождении товара. Основную часть скатерти с уже пролитым соусом занимали тара из-под водки и початая бутылка шампанского.
- Ты мой герой! – промурлыкала Зинка, прижав своего воздыхателя к груди так сильно, что белоснежная блузка, не выдержав напряжения, лопнула по швам.
Через два часа осипшего ловеласа оторвали от микрофона и отвезли на машине домой. Разбуженные селяне еще долго слышали дуэт новоявленных поп-звёзд, исполняющих: «Только рюмка водки на столе».
V век до н. э. Таврида.
На следующее утро солнце нехотя вылезало из-за большой скалы, грозно нависшей над берегом. Оно осветило одиноко стоявшие триеры со спущенными парусами, вповалку спавших людей, одиноких чаек, круживших над остатками ночного пиршества. Лица суровых воинов даже во сне казались напряжёнными, готовыми в любой момент принять битву с местными скифскими племенами. Остальные граждане новой республики «Форос» безмятежно посапывали в обнимку с прекрасными обнажёнными наложницами. Семя будущего поколения, заронённое этой звёздной ночью, уже жило своей особой жизнью в чреве будущих матерей.
- Пора, - промолвил Алкид недремлющему стражнику, - вознесём жертву богам. Да пусть снизойдёт их милость на нас.
Воин снял шлем с оперением, поднял боевой рог и громко протрубил несколько раз. Лагерь зашевелился. Спавшие воины-гоплиты, как по команде, поднялись и стали проверять своё оружие с доспехами. Острый меч с копьём потомков героев «Илиады» Гомера творили чудеса в боях с врагами. Перед отплытием неподалёку на вынужденной стоянке произошла короткая стычка с местными таврами, издавна населявшими эти края. Гоплиты шли в дозоре по пустынной местности. В левой руке каждый нёс тяжелый, обтянутый кожами щит, в правой - длинное ясеневое копье с острым наконечником. Военачальники, ехавшие в колеснице, были одеты в бронзовые латы и шлемы.
- Сегодня ночью мне приснился тревожный сон, - промолвил испытанный в боях Адонис, - беспокойно взглянув на небо, - я всегда чувствую приближение опасности.
В воздухе витала тревога. Это проглядывалось по беспокойно кружащимся птицам. Вдруг впереди из-за небольшой скалы раздался воинственный вопль, показалось несколько десятков тавров, вооружённых до зубов. Они частенько устраивали засады, чтобы неожиданно напасть на непрошенных гостей. Гонорий, управляющий лошадьми, резко вскрикнул и со всей силы хлестнул вожжами по спинам гнедых. Повозка стремительно помчалась вперёд, врезаясь в нестройные ряды противника. Нападавшие бросились врассыпную, оглушая место битвы сплошным рёвом. Тавры в кожаных панцирях старались окружить греков, размахивая мечами и дубинками. Лучники натянули тетивы, и десятки стрел обрушились на головы врагов. В дело вступили копья с дротиками, пращи с вложенными камнями. Один из них свалил наземь огромного роста воина.
- Мне не нужна победа таким путём, - воскликнул Гонорий, - мы лично померяемся силами. Как зовут, иноземец?
- Сакур.
- Я вызываю тебя на бой.
Противники разошлись в разные стороны, взяли по тяжёлому копью и метнули друг в друга. Испытанные в боях воины ловко уклонились от стремительно летящего грозного оружия. Отбросив щиты, соперники схватились за мечи. Сакур атаковал с неистовой яростью. Его рука не знала усталости, рассекая воздух по обе стороны. Гонорий умело защищался, пытаясь обнаружить слабые точки противника. Он то отступал, то ловко уворачивался от неожиданно опасного удара. Вдруг, сделав резкий выпад мечом, пронзил грудь Сакура. Тот зашатался, но не упал. Лицо смельчака искривилось.
- Тавры умирают стоя, - произнёс он, - коли ещё раз.
- Мы не наёмные убийцы, контрольного удара не будет, - в ответ произнёс Гонорий, - ты храбро сражался и достоин жизни, если Зевс сочтёт нужным тебе её подарить.
И в знак уважения стукнул мечом о доспехи. Воины последовали его примеру, прославляя храброго Сакура и благородного Гонория.
Лучше добыть славу в честной битве. Герой Троянской войны Ахилл считался непобедимым. Мать - богиня Фетида искупала его младенцем в водах Стикса, которые сделали будущего воина неуязвимым. Только пятка осталась не обмытой. Ахилл стал искусным воителем, один вид которого вселял панический страх во врагов. Как лев, сражался он с троянцами, мстя за своего убитого друга Патрокла. Никто не мог одолеть героя. Стрелы отскакивали от закалённого тела, копья пролетали мимо, мечи скользили по золотым доспехам.
Только предательски пущенная стрела Париса, попав в пятку, смогла сразить достойнейшего. История Греции знает немало других славных подвигов: похождения Одиссея, плавание аргонавтов, греко-персидские войны, битва при Саламине, Гимере. Один из них произошёл в Фермопилах, где триста воинов царя Леонида противостояли многотысячной армии грозного персидского царя Ксеркса. На предложение сдать оружие греки лаконично ответили: «Приди и возьми». Спартанцы пали в ожесточённой битве, а на том месте благодарные потомки воздвигли постамент со львом и надписью:
Путник, поведай спартанцам о нашей кончине:
Верны законам своим, здесь мы костьми полегли.
Женщины, одев полупрозрачные белоснежные хитоны, раздули почти погасшие костры из сухого можжевельника и занялись стряпнёй. Особо посвящённые соорудили небольшой жертвенник. Возле него лежал белокурый ягнёнок, явно не понимая, какая почётная роль ему выпала сегодня. Доблестный муж Горгий внимательно посмотрел на окружающих, взял жертвенный нож и произнёс:
- Во славу богам всемогущим. Пусть обитатели Олимпа простят нас за столь маленькую жертву, но клянусь, в следующий раз она будет обильной. Призовём разум и справедливость помочь нам избрать Совет мудрейших.
Лезвие ножа сверкнуло в утренних лучах солнца, кровь агнца пролилась в специальную чашу, покрытую чистым золотом. Горгий, подождав, пока она наполнится до краёв, передал её Алкиду. Тот неспешно взял и поднял вверх драгоценное воздаяние. В этот миг последний луч небесного светила из колесницы Гелиоса полностью озарил скалистый берег, даря миру свет, тепло и жизнь. Море засверкало разноцветными огнями, невдалеке выпрыгнула из воды парочка дельфинов, а в небе появился огромный орёл. Пернатый хищник, медленно покачивая крыльями, пролетел над лагерем, словно защищая стоянку от будущих невзгод.
- Зевс принял нашу жертву, все на форум!
- Слава Зевсу! Да здравствуют свободные, справедливые выборы!
Две с половиной тысячи лет спустя. Россия.
Пришла плохая новость. Территориальная комиссия сняла с предвыборной гонки Юрку Заболконского по вине Андрея. Об этом лично сообщила секретарь избиркома Флёра. Оказывается, ценный кандидат в депутаты собрал подписи не там, где надо, перепутав округ.
- Что можно сделать? – спросил Евгений.
- Ничего, кто за документацию отвечает?
- Космический тренер.
- У вас, как у Мюллера, держите исполнительных и глупых секретарей. Спустите своего звёздного тренера на грешную землю. Хватит по деревенским орбитам летать.
Лишали мандата и не за такие провинности. Чуть ошибёшься в сокращении, вылезешь за строчку, коряво распишется избиратель (в основном с похмелья и кому за семьдесят) – пиши пропало. Подпись засчитают недействительной. В памяти остался случай, когда сняли неугодного кандидата за слишком большой размер прописных букв. Вот и получается иногда: точка, точка, запятая – вышла рожица, то есть подпись, кривая. Евгений попытался уладить недоразумение по-тихому, но Андрей неожиданно громко напомнил про права граждан избирать и быть избранными, право на восстание Джона Локка, даже слова Вольтера «раздави гадину». Дело оказалось безнадёжно испорчено. За этот проступок Никита лишил своего молодого кунака утренней порции шаурмы.
- Сытый умного не разумеет, наука побеждать даётся нелегко, - поучал он, аппетитно откусывая кусок яблочного пирога, - помнишь слова гробовщика? Надо уметь договариваться.
Андрей, виновато поморгав глазами, обиделся.
- Что случилось, настроения нет? – спросила его Катька при встрече.
- Есть, только есенинское.
- Стихи писать про любовь потянуло? Как здорово! Почитаешь?
- Потом, вначале хочу напиться до чёртиков.
Вечером молодой повеса купил у местного жителя бутылку рябиновой настойки и залпом выпил содержимое, закусив прелой грушей. Всю ночь, послав Уголовный Кодекс на три буквы, он провёл в объятиях юной поклонницы, громко декламируя:
Гой ты, Русь, моя родная,
Хаты — в ризах образа...
Не видать конца и края —
Только синь сосет глаза.
На следующее утро все деревенские знали, что руководителем засекреченного проекта особого управления «Роскосмоса» по летающим тарелочкам принято решение незамедлительно отправить будущего депутата на орбитальную станцию для установления контактов с представителями неземных цивилизаций. Те недавно поселились на старом заброшенном искусственном спутнике и передали землянам сигнал, чтобы прислали с нарочным соль со спичками. Как назло, все космонавты оказались заняты. Решили послать Андрея, а потом по результатам заключённых договоров по обмену «гравицапы» на продукты питания наградить. Даже Манька захотела поближе познакомиться с перспективным покорителем вселенной.
- Пусть очкарик зайдёт ко мне за фоткой. Вдруг гуманоиды окажутся холостыми или на худой конец разведёнными.
Через день случилось происшествие. Катаясь на велосипеде, местный мальчишка, не справившись с управлением из-за ямы на просёлочной дороге, упал с велосипеда. Мало того, протаранил себе бедро железным штырём. Скорая помощь наложила толстенную повязку, а мама пообещала вогнать такой же штырь главе поселения в заднее место.
- Сколько раз говорили, - кричала разъярённая родительница, - отремонтируйте, отсыпьте дорогу – ноль внимания. Зато целую вертолётную площадку перед администрацией заасфальтировали, чтобы свои грёбаные мерседесы ставить.
Материал срочно отправили в газету. Так как выбоину идентифицировать не удалось, нашли другую. Андрей попробовал её глубину ногой и остался доволен. Правда, когда обратно вытаскивал ботинок, поцарапал лакированный носок.
- Самое то, - заметил он, разглядывая царапину на обуви, - дело за велосипедом.
- Возьмите мой, - предложила одна из невест, - здорово будет смотреться, - добавила верная подруга, поставив колесо со сверкающими спицами прямо в яму.
Заметка «Дорожный убийца» вышла на первой полосе экстренного номера. Наступила осень. Листва на деревьях пожелтела и начала опадать, прибавляя дворникам работы. Прозвучали первые школьные звонки, счастливые первоклашки с букетами цветов потянулись в школы. Объём работы по мере приближения дня голосования сильно увеличился. Срочно понадобились агитаторы, которые легко бы вошли в контакт с местной молодёжью.
- Ты можешь студентов привлечь к общественной работе? – как-то спросил у Евгения Никита. - Я заплачу.
- Упаси боже, считай, выборы проиграны. Местная молодёжь тут же начнёт разбираться в марках сигарет, распробует вкусовые отличия алкогольных коктейлей, а некоторые пристрастятся к «насваю». Тебе, что, «блевотики» нужны? Раздай деньги бедным, больше толка будет. Меня вчера одна спросила: «Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву на выходные»? Я шучу: «Радищев». «Ой, - захлопала она радостно в ладоши, - дайте мне его номер телефона».
Леденёв с утра вернулся из колледжа. Сейчас он просто отдыхал от умопомрачительной недели «Пять шагов толерантности», после которой хотелось написать в Министерство образования о введении в учебный процесс ивовых розг, замоченных в солёной воде, для гибкого психологического реагирования на хамство будущих «ничто». Опять «выпустите покурить», «что Вы мешаете спать», «я не готова к уроку», «хочу писить». И дикий гогот на переменах с матами в три этажа. Не до слов Цицерона: «Занятия наукой питают юность и приносят усладу старости, украшают в счастье, служат убежищем и утешением в несчастье».
На днях прошёл конкурс «Песня о профессии». Из клуба колледжа нудно тянулось завывание про то, как все работы хороши, выбирай на вкус. Задорные бурановские бабушки с песней «Party for Everybody» дали бы местным певцам сто очков форы. Правда, находились редкие самородки, которые умели вытягивать достаточно сложные пассажи, но их задействовали в турнире «Достижения молодых», результаты которого не огласили, боясь осрамиться. Зато собрали десять умнейших, чьи успехи выглядели довольно сомнительными, назначили ответственного, провели инструктаж по технике безопасности и правилам дорожного движения. Много суеты – на выходе пшик.
- Кто напал на Россию в 1812 году? Наполеон Бонапарт?
- По-моему, первый, - выдала ответ Анька Жукина, - но по вине второго Иван Сусанин погиб. Его Суворов специально в Альпы посылал, чтобы он немцев в опасное горное ущелье завёл, где нет подъёмников. Они ещё на лыжах хорошо катались.
Конкурсы, форумы, слёты, турниры, надуманные семинары – яркая оболочка с совершенно пустой начинкой. Кроме чиновников никто не заинтересован в их проведении. У преподавателей дополнительная неоплачиваемая нагрузка, студентам - безразлично. Единственно куда перезревшую шпану тянуло, так на праздник «День влюблённых». Хотя он не подразумевал открытого секса, но по духу находился ближе, чем всё остальное. Телесная близость наступала после завершения очередной промо-акции во дворе с банкой пива.
- Жаль, неужели всё так сложно? Что будет со страной лет через десять? – задумчиво спросил Никита.
- Трудно сказать, сейчас не у всех есть мотивация творить добро. Согласен, что преуспеть дано не каждому. Но если не стараться, то сегодняшние слюни станут завтрашними слезами. Ведь зарплата прямо пропорциональна уровню образования. Пойдут торговать огурцами.
За время работы в колледже КАКБЫИГМБЫ (как бы индустрии, как бы гостеприимства, как бы менеджмента) можно насмотреться всякого. «Тюрьма для малолетних, шарага долбанная. Неужели кто-то читает», - жаловались студенты, с трудом заполняя шапку многочисленных объяснительных на имя руководителя по поводу своих опозданий на учебные занятия. А таких заспанных человечков каждый день набиралось под тридцать.
Что удивительно, глупые объяснительные читались регулярно, потом цитировались по понедельникам на утренних линейках. Но зачастую на первый план выходили давно забытые распоряжения из советского прошлого: «Уважаемые руководители! Прошу Вас организовать работу по сгребанию опавшей листвы веерными граблями и провести укрытие цветников декоративной щепой на зимний период». Здесь не знаешь, где деньги на краску и новый унитаз вместо разбитого взять. А тут на тебе – декоративная щепа не менее двух сантиметров! Да, на скрипучей телеге далеко не уедешь.
Вышел новый номер дятловской «Правды» со статьей о тайном заговоре Кукыркина с застройщиками-сионистами. Сам немецкий первопечатник Гуттенберг позавидовал бы качеству типографской краски. Сведения собирали по крупицам от подвыпивших сотрудников администрации. Кроме того, всегда находились несправедливо обиженные, не допущенные в местный элитный клуб избранных. Они, как граф Монте-Кристо, таили злобу на начальство, выжидая подходящий момент для слива информации. На удивление, важные факты пришли от Камчадала, работающего на два фронта. Никита поначалу отказывался от такой услуги, но Евгений убедил коллегу:
- Иногда, чтобы одолеть крупного жулика, надо заключить союз с мелким. Поэтому большевики особенно не чванились и, воспользовавшись моментом, избрались при царе в четвёртую Государственную Думу. Ленинцы даже выдвинули законопроект «Об отмене всех ограничений прав евреев». Правда, посыл не прошёл. Кончилась вся оппозиционная деятельность арестом и ссылкой в Туруханский край. Видишь, уже тогда депутатское ядро составляла партия власти, принимающая решения в пользу царя.
Бандитский беспроводной телеграф поведал, как несколько лет тому назад местные мафиози подписали некий секретный протокол о строительстве коттеджного посёлка в заповедной зоне. Правда, там, кроме болотных лягушек с аистами, никто не обитал. Под номером один значилась вырубка больного леса, но тот, как назло, оказался здоров на все сто процентов и даже считался наиболее удачным грибным местом. С одного пня набирали ведро опят. Тогда лиходеи придумали сложную комбинацию. Через подставных лиц приобрели в Израиле специальных жуков, которые жрали кору арабских деревьев. Привили импортным паразитам вкус местной сосны и ночью выпустили в лес. Вот тогда-то пошло настоящее бедствие.
Жуки уничтожали всё подряд - кору, хвою, дубовые листья. Некоторые обнаглевшие особи даже пристрастились к мухоморам. Мафия набивала карманы деньгами, до утра просиживала в кабаках, но лавочка подошла к концу довольно быстро. Почувствовав вкус российского дерева, паразиты стали размножаться в геометрической прогрессии, уничтожая местные дубравы. Раньше дятлы легко справлялись с ними, но почуяв грозную силу, не стали рисковать и улетели от греха подальше. Надвигалась экологическая катастрофа с неприятным разговором у вышестоящего начальства. Срочно вызвали биолога. Приехал молодой аспирант в очках, покрутил жука перед своими линзами и пожал плечами.
- В науке данный вид non fuit studuit, - объяснил будущий учёный, - методы борьбы с ним не известны.
- Нечего умничать, переведи на нормальный язык.
- Не изучен, по-нашему.
- Что делать?
- Можно попробовать скрестить с божьей коровкой, но за результат не ручаюсь.
- Пошёл ты, профессор кислых щей!
Позвонили евреям, но те запросили огромную сумму для выработки противоядия. Выручил местный зоотехник. Степаныч предложил распылить над заражённым участком дуст. Благо того много осталось на фабрике по производству матрасов после травли клопов. Посоветовавшись, решили, что жук от клопа не сильно отличается. Заказали самолёт, загрузили цистерны с белым порошком и дали добро на взлёт. Через пару дней жучара резко сократил свою популяцию. Вскоре вредитель законсервировался, вырабатывая дустовый иммунитет. Кукыркин позвонил в Израиль и послал своих компаньонов к чертям.
- Нет на вас великого инквизитора Торквемады.
Те, обидевшись, записали его в антисемиты, но через неделю попросили продать за валюту технологию изготовления дуста. Это была настоящая информационная бомба для местного населения.
- Мы что, клопы какие, нас травить? – орал Колян. - Я от этого запаха в недельный запой ушёл, каждый день в «зюзю»!
- Сколько грибов поизвели, супостаты, - сокрушалась Алевтина Сергеевна.
Через день Следову позвонил из особого отдела Алексей Николаевич Абрикосов. Несмотря на сладкую фамилию, голос его звучал сурово, отдавая горчинкой.
- Где раздобыл материал?
- Манька проболталась, она два дня администрацию обслуживала.
- Ты понимаешь, что мог случиться международный скандал? В Палестине теперь начались беспорядки, там жуки сожрали целый посёлок, тьфу, недавно построенный деревянный жилой массив для переселенцев сектора Газы. Зачем впутал сюда сионистов?
- Для пущей важности, как без них? Ещё Высоцкий пел…
- Так, закрывай свой «газетный киоск» и пиши опровержение. Все СМИ уже говорят о всемирном заговоре, американский авианосец в Средиземное море вошёл. Цены на нефть моментально взлетели, а я в Крым на машине собирался ехать с семьёй.
- Поездом дешевле, а америкосы всегда для себя выгоду извлекут. У меня очередной номер свёрстан, где печатать? – спросил Никита. - В «Идуд Хасадим»?
Алексей Николаевич задумался. Газета «Идуд Хасадим» являлась гласным органом Межрегиональной Ассоциации Хэсэдов России. Слишком щекотливое дело, нужно специальное разрешение, но в конторе могли неправильно понять.
- Ладно, выпускай последнюю, - решил Абрикосов, - но без дутого антисемитизма. Кукыркина придётся наградить.
- За что? Он весь бардак затеял, народ дустом потравил.
- За разработку противоядия от жуков. Мы эту технологию теперь за валюту арабам продадим.
- Умные люди живут с прибыли от собственного бизнеса, созданного чистыми руками. Только конченые ворюги наживаются на махинациях.
Следов, вздохнув, повесил трубку. На улице из проезжающей машины донеслась музыка:
В семь сорок на причале
Два еврея повстречались,
И один другому говорит.
«Я сижу на чемодане,
И билет уже в кармане.
На часах семь сорок,
А пароход стоит».
«Зачем такие нервы, -
ему ответил первый, -
На тех курантах,
что висят над тобой.
На них всегда семь сорок,
ой-ё-ёй,
И осенью, и летом, и зимой».
«Началось», - в сердцах подумал он, резко захлопнув раскрытое окно.
Через день на груди у Кукыркина красовался памятный знак «Раздави гадину» с изображением поверженного жука. Награда больше напоминала «поплавок» об окончании сельскохозяйственного учебного заведения молодыми мелиораторами, которые весь выпускной вечер кидали его на дно стакана с неразбавленным спиртом.
- С моей помощью раскрыт международный заговор сионистов, - похвалялся новоиспечённый орденоносец, косо поглядывая на сидевшего неподалёку в очках главного бухгалтера Мордехая Вайдмана, - враги потерпели сокрушительное фиаско.
Тот обиженно засопел, втянул голову и уткнулся в свой гроссбух. Когда через неделю Кукыркин пришёл получать зарплату – в ведомости его фамилии не оказалось. Опасение, что здесь не обошлось без рук сионистов, усилилось. Главный бухгалтер давно состоял на подозрении у местного руководства. В Израиль не уехал, подложные акты подписывать отказывался, в пьянках не замечен. Всё разъяснилось через пару месяцев, когда обанкротилась фабрика по производству матрацев из-за большой задолженности по коммунальным платежам. Новым хозяином стал Вайдман, выкупивший долги по смехотворной цене.
V век до н. э. Таврида.
Выборный форум свободных граждан проходил на небольшой скальной известковой террасе. С неё хорошо просматривался Понт Эвксинский. Белые барашки волн стремглав накатывались на прибрежные камни и отступали, унося с собой маленьких медуз, плавающих на мелководье. А ещё раньше, многие миллионы лет назад, здесь шумел океан Тетис, извергались огнедышащие вулканы, подвластные богу Гефесту. Постепенно из недр морской пучины поднялась суша, выросли горы, на плато одной из которых расположились мужчины по краю площадки. В центре стоял Алкид в белой тунике.
- Греки, сегодня нам предстоит избрать Совет архонтов и стратегов, которым мы доверим на ближайшее время наши судьбы. Пусть каждый из предложенных кандидатов на эту почётную должность окажется достоин. Думайте и предлагайте.
- Алкид, Зенон, Горгий, Алкид, Зенон, Тимей, Аристарх, Тимей, Алкид, Эвлемпий, Феодор… - непрерывно звучали голоса.
- Братья, пусть каждый из названных встанет в центр и все проголосуют: кто «за», кто «против». Тогда победят сильнейшие, - предложил убелённый сединой Зенон.
- Ты прав! - воскликнул Аристарх. - Это мудрое предложение, прямые выборы ничем подменять нельзя. Сегодня решает только воля народа, мы сами в ответе за происходящее. Как говорит великий Платон: «В своих бедствиях люди склонны винить судьбу, богов и всё, что угодно, но только не самих себя».
Кандидаты стали по очереди выходить, специальные члены форума, не участвующие в выборах, подсчитывали голоса с помощью бобов: белых и чёрных. Белый означал, что кандидат избран, воля богов проявилась. Ответственность перед согражданами и боязнь стать отторгнутыми позволили избрать наиболее достойных мужей. Многие из них достигли преклонных годов, другие выглядели намного моложе. Их знали по личным заслугам. Один прославился как полководец, одержав ряд побед над персами. Другие принимали мудрые государственные решения. Третьи принадлежали к когорте философов-учёных. Сомнений быть не могло – это достойнейшие из эллинов и их имена в будущем прославят Тавриду.
- Благодарим тебя, о великий Зевс! Ты не посеял распри и зависть в наши сердца. Чаша с цикутой не выпита! Каждый внял голосу разума, сделав свой выбор без всякого давления со стороны. Ни один утёс не осквернён оскорбительными наскальными рисунками на кандидатов с глупыми надписями против них. Эллинский мир раздвинул свои культурные границы по всей Ойкумене.
- Построим на этом месте театр, - предложил Зенон, - пусть звучат трагедии Эсхила, Еврипида, Софокла. Вот, послушайте из «Антигоны»:
Кому позорный страх уста сжимает,
Того всегда считал негодным я.
И кто отчизны благо ценит меньше,
Чем близкого, - тот для меня ничто.
Вечером началось празднование в честь успешно завершённых выборов. Состязались атлеты, выступали поэты, соревновались в умении убеждать софисты. Жизнь людей всегда сопряжена с речью. Греки уважали хорошо и грамотно говоривших ораторов. «Человек есть мера всем вещам», - учил Протагор. Беседы завораживали слушателей, заставляли размышлять о вечном. Молодые внимали разговорам философов во время трапезы до самого вечера. Когда наступила глубокая ночь, греки предались по обычаю любовным утехам. Горгий подошёл к смуглой сицилийке Сильвии, которая всегда считала себя женщиной высоконравственной и добродетельной.
Раньше они не раз встречались взглядами, но более близкого знакомства не допускали. Сейчас под чарующими парами вина оба полностью оказались во власти своих потаённых желаний. Юная аристократка едва удержалась от того, чтобы не упасть в объятия любимого. Краска залила щеки, она почувствовала, как сладостное желание охватило всё тело. Распаленная этими фантазиями Сильвия не заметила, как Горгий взял её за руку.
- Эта ночь сегодня наша, - прошептал он, - ты согласна?
Потом порывисто обнял юную красавицу и, почувствовав мимолётное прикосновение её упругих грудей, поцеловал в губы. Сильвия, обхватив руками за спину, увлекла бесстрашного воина на землю, оголив свои прекрасные ноги.
- Да, мой герой, - прошептало прелестное создание, - пусть наш сын вырастет смелым, сильным и предприимчивым. Как божественный Гермес.
Не веря своему счастью, что, наконец, произойдёт то, о чем он мечтал во время столь долгого путешествия, Горгий с наслаждением стал ласкать открывшееся взору обнажённое тело. Потеряв рассудок, Сильвия осторожно приподняла раздвинутые бедра вперед. Раздался тихий и продолжительный стон, перешедший в негромкий сладостный крик. Дрожь долгожданного удовольствия пробежала по женскому телу. Вдруг трепетная Сильвия почувствовала приближение теплой, маняще-сладкой волны. Она зажмурилась от немыслимого наслаждения, вскрикнула и судорожно сжала ноги, боясь потерять драгоценное семя. Горгий прикоснулся губами к её устам. Влюблённая пара, обняв друг друга, ещё долго лежала в серебристом свете луны, слушая прерывистый раскат прибрежных волн.
Через некоторое время в Северном Причерноморье возникло Боспорское царство со столицей Пантикапеем и городами Херсонес, Гермонасса, Фанагория, Горгиппия, Танаис. В них не существовало старой родовой знати, в чьих руках порой сосредотачивались основные богатства. Многие из полисов чеканили собственную монету, снабжали материковую Грецию зерном, предметами роскоши. Всех их объединяла любовь к своей отчизне, идеи свободы, справедливости. Непохожие друг на друга миры Запада и Востока постепенно соединялись между собой, образуя новые экономические и культурные связи.
Две с половиной тысячи лет спустя. Россия.
Осень уверенно входила в свои права. Похолодало. Зачастили дожди, пожелтели листья деревьев, перелётные птицы засобирались в тёплые края. В учебных заведениях полным ходом шли занятия. Отдохнувшие за лето преподаватели к своему удивлению обнаружили, что студенты стали серьёзнее относиться к жизни. Интернет стал использоваться не только, чтобы побывать в социальной сети «ВКонтакте», но и для поиска ответов на задаваемые вопросы во время проведения уроков. Некоторые заинтересовались историей страны, штудируя памятные даты.
Другие старались подтянуть свои «хвосты». Кто-то всерьёз задумался о будущей работе по специальности. Такое положение дел радовало, но шлифовка юных характеров продолжалась. Не всегда она проходила мягко, без трещин и зазубрин. Макаренко свою «Педагогическую поэму» прочувствовал не в кабинетной тиши среди книг великих классиков: «Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно».
- Слушай, может, выступишь перед днём голосования по проблеме алкоголя? – попросил Евгения Никита. - Мол, хватит бухать напропалую. За державу обидно.
- Как хочешь, но боюсь, народ не поймёт твой благородный порыв.
На следующий день в клубе собралось полным-полно местных жителей. Никита пообещал привезти хор народных исполнителей. Поэтому люди удивились, увидев вышедшего на сцену оратора.
- Россия и трезвость, - начал Леденёв, - эти два понятия воедино спаяны в наших сердцах. Мы всегда гордились своей великой страной. Смех играющих детей, бьющие фонтаны, ухоженные здания, вымощенные мостовые. А ночью! Иллюминация, свет фонарей на аллее влюблённых. И всё это принадлежит нам - жителям.
- Далеко ещё до фонтанов, здесь дороги бы отремонтировать.
- Всё будет, - вставил Никита, - расшибусь, а сделаю.
- Пить или не пить? – продолжил Евгений.
- Конечно, пить, какие вопросы, - перебил его Мишаня, - я каждый год смотрю по телеку «Ирония судьбы, или с легким паром!» Там всё как у людей: помылся, накатил по паре рюмашек, улетел в пьяном угаре в Ленинград за счастьем. Мужик столько лет холостековал, а тут тебе раз и краля почище Маньки.
- Le talonneur putain, - вставил Колян.
- Ах ты, француз грёбаный! Приди ночью ещё раз, я тебе покажу, - обидевшись, выкрикнула с места Манька, - как шары залить, так ко мне. А для фильма я путана чёртова? Мало по башке в прошлый раз двинула.
- Так это ты дырку в ковре прожгла? А я думал чёрт рогатый. Вот ведьма, сущая старуха Изергиль.
- Рыжий клоун.
- Будущее смутно у героев, - продолжил оратор, - почему табак с алкоголем превратились в необходимые нашему народу товары? Не продукты это, а – яды! С их помощью можно уничтожить с лица Земли целые народы без всякой войны. Это применялось по отношению к североамериканским аборигенам.
- Мы - не индейцы. Чингачгук - наш друг.
- Алкоголь – мощнейшее оружие массового уничтожения. Это известно всем претендентам на мировое господство. При потреблении десяти литров водки в год наступают необратимые изменения в обществе. А при двадцати – дебилизация населения.
- Что-то пью, дебилом не стал, - возразил докладчику Колян.
- Ещё успеешь, - съязвила Ирка, пышная доярка, работающая на ферме, - в тазик кто лбом стукнулся?
- Известно, что природные ресурсы на Земле ограничены, - не обращая внимания на них, докладывал Евгений, - но для комфортного проживания хватит только на один «золотой миллиард». Пора задуматься. Нас часто пугают, что при сухом законе происходят массовые отравления суррогатом. Да, такие случаи бывают, но в сотни раз меньше, чем от передозировки спирта в организме.
- Во, точно. Спиридониха часто в самогон куриный помёт добавляет для крепости. Потом голова по утрам раскалывается, - крикнули из зала.
- Что ты такое говоришь? Да у меня всё выгнано по нано-технологии, - стала защищаться бабка Спиридониха, - не самогон, а чистая слеза. В «Силиконовую долину» возили на проверку – понравилось. Закусывать надо почаще солёным огурцом.
Зинаида Спиридоновна Бурынькина гнала самогон испокон веков. Бражка настаивалась на засохших конфетах, сахаре, прошлогоднем варенье, различных отжимках. Не один раз местный участковый Павел Кондратьевич (дядя Паша) делал внезапные рейды, невольно вмешиваясь в процесс производства и полный цикл перегонки. Но как только он уходил, держа в руках конфискованную бутыль с мутной жидкостью, дым из трубы в бане начинал валить заново . После контрольного изъятия качество конечного продукта резко снижалось.
- Залив шары, человек перестаёт походить на разумное существо. Даже свои естественные потребности справляет, не обращая внимания на окружающих. Понаблюдайте за кафетерием напротив (все повернули головы). Это надо видеть, как расстегнув штаны и выделывая струёй петлю Нестерова, посетитель оного заведения еле стоит на ногах (действительно, там стоял дачник, смачивая струёй придорожную пыль).
- Василий! - крикнула Татьяна.
- Ась?
- Спрячь инструмент, бесстыдник.
- С самого раннего утра, когда народ идёт на работу, действует эта «реанимация». Научил меня Рене Декарт сомневаться: «Ничего не принимай за истинное, что не является ясным и очевидным». Лучше сделаем так, чтобы жители нашего поселения не убивали себя в пьяном угаре. Давайте мыслить на века, как китайцы. С нас начинается возрождение России. Мы в ответе за будущее поколение! Трезвость – норма жизни и залог любви между мужем и женой.
- Когда Манька не появляется.
Зал хохоча зааплодировал. Первая часть встречи «Спорт и спирт несовместимы» закончилась. Появился гармонист с большим белым цветком на картузе, выбежали молоденькие девушки в коротеньких юбочках с кокошниками на головах. Они взялись за руки и, тихонько покачиваясь, запели под нежные переливы музыки:
Ніч яка місячна, зоряна, ясная,
Видно, хоч голки збирай.
Вийди, коханая, працею зморена,
Хоч на хвилиночку в гай!
- Концерт хороший, - поблагодарил Колян, - а на водку покушаться не стоило. Смысл жизни пропадает без неё.
- По-другому не умеете? - поинтересовался Никита.
- Пробовали - не получается! Народ не переделаешь. Я один раз занял, чтобы перцовки выпить, а когда долг отдавал, то снова все деньги пропил. Правда, уже с завхозом наравне.
- Коля, - заметил Евгений, - жизненный путь проложен по зыбкой трясине соблазнов. Оступишься – засосёт намертво.
- Понимаю.
- Понимающих у нас много, думающих – мало.
- Твоя лекция окончилась два часа назад. Я мостик с крепким поручнем проложу.
- Лучше с двумя, - заметил Никита.
- Как скажешь.
После концерта на выходе из клуба нарисовался специально вызванный конкурентами местный полицейский в чине лейтенанта. Он нехотя взглянул на разбросанные агитационные материалы, скучающим взглядом осмотрел окружающих, сделав замечание Коляну:
- Колёса бы лучше искал, чем здесь ошиваться.
- А чё? Следствие зашло в тупик? Нечего меня конституционных прав лишать.
- Скорее бы это б…во закончилось! - выругался представитель силового блока и пошёл прочь.
Когда поздним вечером друзья ехали по трассе в город, то заметили, что в хвосте плетётся чёрный внедорожник.
- Зараза, фарами специально слепит, - выругался Никита, - на аварийную ситуацию подставляет.
- Может, бандюги? – высказал предположение Андрей.
- Им зачем? Мы никого не подставляли. Информацию о сионистах Камчадал сам слил, - отверг предположение Никита.
- Машина второго заместителя ППП, давайте в бубен настучим, - предложил Сергей.
- Сиди, - остановил верного кунака Евгений, - это может быть кукыркинская провокация. Зря полицая вызывали? Они только ждут ошибки с нашей стороны, чтобы специально завести уголовное дело. Скоро отстанут.
Всё так и произошло. При въезде в город внедорожник сбавил скорость, а потом вовсе исчез из вида. По ярко освещённым улицам мчались запоздалые водители, обочины дороги ярко освещались витринами магазинов «24 часа».
- Надо арбуз купить побольше, - решил Никита, - детям с утра обещал.
- Ты в предвыборную программу включи пункт: каждому мужику по арбузону, женщинам – две спелые дыньки.
- У них свои имеются, - сострил Андрей, - вполне сочные.
- Смотрю, уже объелся, здоровье не надорви, а то пробуешь недозрелые.
- Зато кровь с молоком, - отпарировал Андрей.
- Соберитесь, тоже мне, ходоки по малолеткам, день голосования на носу, - оборвал разговор Никита.
Ночью Евгению позвонил Колян. Судя по заплетающему языку, он уже достаточно принял на грудь.
- Слушай, я хочу куда-нибудь вступить.
- Сходи к Маньке, в пионеры в твоём возрасте не принимают.
- Да нет, есть же тайные общества. Циркули там, мастерки.
- Понятно, специально для тебя - Орден Благородных Мечей или розенкрейцеров. Но там нужно заниматься благотворительностью. Придётся последнюю рубашку продать ради такого элитарного клуба. В чём потом ходить, подумал? В заплатанных штанах нельзя, это привилегия бедных.
- Притчу знаешь: «Будут последние первыми и первые последними, ибо много званых, а мало избранных». У меня смокинг из театрального реквизита остался. Как ты говоришь, розбубейцы?
- Розенкрейцеры. Роза и крест. Будешь чёрной магией заниматься. Всяких духов вызывать.
- Брр. Хватит одного чёрта с «Беломором».
- Ложись спать, утро вечера мудренее. Дай время голове протрезветь от водки и заморозь свои желания до поры до времени. Мамонтов помнишь? Утро вечера мудренее.
- Так эпоха оледенения пока не наступила.
- Тогда пошли Маньке код «88»!
- Это чё?
- «Целую» на языке радистов.
- Тьфу! Goodbye.
- Bye, bye.
Наступил день выборов. Проснувшийся Хорс осветил облезшие крыши деревенских домов, огнеупорную черепицу на здании администрации. Пахнуло прелыми листьями, сырой землёй, неубранной на огородах белокочанной капустой. На клумбе перед участковой избирательной комиссией одинокие астры вперемешку с листьями лопуха подставляли свои пышные бутоны навстречу робким лучам осеннего солнца.
- Выборы начались, - объявила председатель комиссии Тамара Степановна Лютикова.
На столах лежали списки избирателей, в углу стояла прозрачная урна для голосования, на стульях вдоль стены сидели наблюдатели. Пока их было больше чем сознательных граждан. Зарядил моросящий дождь, поэтому сельский избиратель не торопился реализовать свой конституционный долг, сидя дома на кухне. Ночью перед продуктовым магазином появилась длиннющая растяжка со словами: «Только Кукыркину “да” скажи – и отправишься в бомжи»! Кто её повесил, времени разбираться не осталось.
После обеда из-за туч показалось солнышко. Обрадованно зачирикали возле луж драчливые воробышки под строгим наблюдением рыжего кота Васьки. Местные ребятишки осаждали выездной буфет, покупая большущие рулоны сахарной ваты, намотанные на палочки. Народ неторопливо потянулся на избирательный участок. Ковыляли пенсионеры, обсуждая очередное повышение цен в магазинах.
- Лекарства так подорожали, что можно дарить на день рождения. Кому - аспирин, кому - от давления, чтобы до следующего года смогли дожить. Только на яхты цены снизились на радость лондонским олигархам.
- Вот тебе и социальная лестница со ступеньками вниз для народа. Богатым - крутой жизненный подъём.
Для людей старшего поколения день выборов походил на своеобразный ритуал, пришедший из глубины веков. Тогда плясали с копьями над нарисованной будущей жертвой, тысячи лет спустя ставили крестики. Правда, мамонт после таких действий только жирел и здравствовал. Баба Нюра, зайдя на избирательный участок, остановилась возле фотографий с кандидатами.
- А где Зюганов? - недоумённо спросила она, поглядывая на членов комиссии.
- Сегодня другие, - ответила Люся, - Геннадия Андреевича позже выбирать будем, вместе с Жириновским.
- Ничего не знаю, я всегда за коммунистов голосую, - категорично произнесла пенсионерка.
- В другой раз, примета такая.
- Что, выходит, зря пришла? Тогда давайте пирожок с яблочным повидлом. Выборы проводят, народ кормить не хотят. Тьфу на вас! Без пирожка не уйду.
Через пару часов обнаружили и развернули автобус с «левыми» избирателями, пригрозив всем начистить рыло. Благо, «варягов» заметил вовремя Сергей. Левачков собрали из соседних деревень, пообещав по бутылке кукыркинской водки на брата. По отработанным черным технологиям это называлось «каруселью». Проголосуют на одном участке, потом переедут на другой.
Пришла Манька, вся накрашенная и сексуально разодетая. Вернее сказать, наполовину одетая. Да так, что когда перед Ванькой предстали две аппетитные белоснежные груди, тот замешкался и поставил галочку для подписи в другой графе. Пришлось вмешаться председателю. Она попросила местную знаменитость не мешать работе комиссии. Манька усмехнулась, взяла бюллетень и прошла в кабинку, напевая:
Кандидату виртуально
Отдалась всем голосом.
Обещал он не забыть,
На приёме долюбить.
Её аппетитные бёдра заколыхались в такт. Ванька устремил поначалу свой взгляд в ожидаемом направлении, но осёкся, увидев в проходе жену Светлану. Недавний удар сковородкой по лбу ещё напоминал о себе. Явился гробовщик с лопатой, но его не пустили внутрь с ней, посчитав за холодное оружие. Он начал возмущаться, но встретившись с грозным взглядом участкового дяди Паши, оставил любимый инструмент на улице.
- Omnia mea mecum porto, - бросил на ходу загробных дел мастер.
- Не матерись, - сделала замечание баба Нюра.
- Всё своё ношу с собой, неучи, - ответил смотритель кладбища.
Евгений с удивлением посмотрел на Жору. Выучил. Хотя, в данном случае, греческий мудрец Биант имел в виду духовное богатство.
Под вечер на тракторе подкатили Мишка с Коляном. Они договорились с дачниками толкнуть им тележку навоза (колёса нашлись), поэтому не стали долго задерживаться, кивнув по-приятельски Никите. Через час предприниматели появились в местном магазине, затарившись плавлеными сырками «Дружба» и килькой в томатном соусе. Немного погодя из беседки донёсся гимн советских стиляг шестидесятых годов:
«Зиганшин-рок, Зиганшин-буги,
Зиганшин — парень из Калуги.
Зиганшин-буги, Зиганшин-рок,
Зиганшин съел чужой сапог…»
Местные мальчишки мигом рванули посмотреть на танцующих воротил навозного бизнеса. «Графиня» выборы проигнорировала. Она записалась на курсы экстрасенсов и с утра укатила в Москву на очередной семинар по чёрной магии. Люся вздохнула с облегчением. Подошли моложавые доярки с местной фермы. От них приятно пахло молоком, а сами девушки выглядели аппетитными пышечками с игривым румянцем на лице и зовущими к любви глазами. Ванька опять потерял голову, в очередной раз сделав ошибку в журнале регистрации. Пришлось на время вытурить озабоченного донжуана на улицу заниматься гномоникой.
- Проветрись как следует, - крикнула ему вдогонку Тамара Степановна, - а то все списки перепортишь.
В античные времена, когда торопиться особенно было некуда, придумали одно интересное занятие, которое отвлекало от чересчур сильного перевозбуждения. Релакс, по-нашему. Речь идет о наблюдении за движением тени от вертикального шеста. По-гречески деталь античных солнечных часов назвали гномон, что значит указатель. Такое занятие успокаивало от притязаний назойливых гетер и способствовало даже развитию точных наук – математики с астрономией. Тут Ивану в голову пришла интересная задачка.
- Слушай, - обратился он к Клаве Дудиной, нежившейся под лучами осеннего солнышка, - допустим, некий «А» любит «Б», а «Б» любит «С». Что нужно делать этому «С», кого любить?
- Клинья подбиваешь? - Дудина с недоумением посмотрела на него. - Пусть он полюбит «А» сначала, потом «Б», но другую и живёт с ней долго и счастливо. Светка дома? А то вечером можем попрактиковаться.
Лицо Ваньки от радости засияло. Получив теневую информацию от пришедшего в себя осеннего любвеобильного кота, что начало смеркаться, председатель, отодвинув книги, посмотрела на часы. Стрелки приближались к 20.00.
- Восемнадцать процентов явки. Маловато, но выборы состоялись. Заполняем журналы, начинаем подсчитывать голоса, - объявила предизберкома.
Через полчаса на середину комнаты сдвинули столы, вскрыли урны для голосования и стали ими трясти. Посыпались бумажки, на которых мелькали крестики напротив зарегистрированных кандидатов. Когда из отверстия перестало вылетать, урны опустили на пол. Иван, просунув голову внутрь, желая убедиться, что там пусто, вдруг заметил бумажку достоинством в пятьсот рублей. Он осторожно протянул руку вперёд и зажал купюру в кулаке. «Вот повезло. Будет чем день с Клавкой закончить», - удовлетворённо подумал сельский ловелас.
- Чего застрял, – окликнула счастливчика Тамара Степановна, - вчерашнюю бутылку ищешь? Сейчас Светку позову.
- Пусто, можно считать, - стараясь не выдать себя, ответил Иван.
В зале воцарилась тишина, только слышался шелест бумаги. По мере того, как стопка бюллетеней за Кукыркина росла, Леденёв почувствовал досаду за попусту потраченное время. «Мудрость, как говорил Сократ, состоит в том, чтобы победить самого себя, тогда как невежество ведет к поражению от самого себя. Российский народ - существо уникальное и толком не изученное. Несмотря на все старания Салтыкова-Щедрина, Гоголя, Лескова все-таки непонятно, почему люди, понимая собственные недостатки, в реальности мало что пытаются изменить. Профукать такой шанс!
Зачем бросаться с головой в неизвестное светлое будущее, если можно спокойно дремать в покрывшемся тиной болоте среди таких же довольных лягушек. Во всех своих бедах лучше винить кого угодно: судьбу-злодейку, Президента США, начальника ЖЭКа, школьную учительницу начальных классов. Только не себя! Потом встать в позу обиженного властью. Полетело бы человечество в космос, займи такую позицию Галилео Галилей? Что для учёного тогда было важнее: изменить мир в лучшую сторону или чашка кофе с гренками? При наличии спроса на глупость трудно изменить мир. Революции на кухне не делаются. Как правильнее? Научить людей бороться за свои права, либо привить им постоянную зависимость от доброго барина? В первом случае велик риск проиграть, но если победа, ты на гребне фортуны. Во втором серенькая жизнь с докторской колбасой в холодильнике обеспечена, но на большее не надейся.
Что хотят люди? Кукыркин борется за сохранение доходного поста, обеспечивая себе место под солнцем. Типичный “downshifting”. Никита делает дальнейший шаг в чиновничьей карьере путём политической борьбы за власть. Манька из простой сельской профурсетки мечтает превратиться в секс-символ эпохи и охмурять собственной наготой залётных VIP-клиентов в Мулен Руж. Колян видит себя в новом клубе с нераспроданными ещё музыкальными инструментами. Правда, иногда вместо труб с флейтами на стеллаже появляется повестка в милицию. Мишаня мечтает стать монополистом и демпинговать цены на навоз, чтобы впоследствии они взлетели до заоблачных высот.
На днях предприимчивый тракторист обратился в фонд Сороса с предложением профинансировать идею размещения коровьего сырья на товарной бирже. Люся Зоз (триста три) старается оформить новую подписку более читаемых любовно-детективных романов. Гробовщик… вот с ним посложнее. Право первого выстрела осталось в лихих 90-х. Жоре сейчас сложнее, приходится выбирать между понятием и законом», - думал Леденёв, грустно поглядывая на стол.
- Итак, оглашаю предварительные итоги голосования. Победил Кукыркин, Следов занял второе место, - подытожила секретарь избирательной комиссии, - заполняем протоколы, пакуем бюллетени. У наблюдателей есть претензии?
- Как сказали братья Стругацкие: «Большинство всегда за сволочь», - промолвил Евгений.
Следов молча посмотрел на председателя комиссии, потом вполголоса изрёк:
- Сон в руку, мимо тазика.
- Чё? – переспросила Тамара Степановна. - Какого тазика?
- Медного, - улыбнулся Никита, - мене, текел, фарес.
Наступила полная тишина. Все взгляды устремились на него, ожидая разъяснения. Но он, не отвечая, поднялся и направился к выходу.
- Исчислен, взвешен, разделен, - пояснил Евгений, - из Ветхого завета. Короче, ничего хорошего не ждите.
Ночью Следову приснился странный сон. Пернатый оборотень, ужасно походивший на Кукыркина, выписывал в небе замысловатую петлю гистерезиса.
- Перебродившей пшеницы обожрался что ли? - подумал Никита.
Подвыпившая птица, сделав над ним несколько кругов, вдруг зависла в воздухе.
- Предупреждали, не надо в третий раз играть в выборы, Германн, - вдруг промолвил оборотень, - Кукыркин, конечно, сукин сын, но наш, большеямковский.
- Я не Германн, я Никита.
- Всё равно. Твой туз бит, Следов, пошли лучше в баню.
Никита поглядел и увидел, как перья стали превращаться в два свежесрезанных берёзовых веника. Вдруг точно в центр лба неожиданно свалился кусок яичного мыла. Опупев от увиденного, он замахал руками: «Кыш, кыш нечистая!»
Пернатое чудо-юдо, плюнув в его раскрытые от ужаса глаза, взмыло вверх. Следом с реактивной скоростью поднялась в воздух эскадрилья жуков-короедов, признав в нём своего предводителя.
ЭПИЛОГ
Таврида-Крым.
Прошли столетия. Флагман Черноморского флота ракетный крейсер «Москва» не спеша входил в севастопольскую бухту после совместных учений с коллегами из Египта. На его флагштоке развевался российский военно-морской флаг. Впереди «убийцу авианосцев» ждала опасная командировка к берегам Сирии. Независимость - слишком большая роскошь для небольших государств. Всегда найдётся желающий что-нибудь оттяпать. Греческое присутствие на древней скифской земле постепенно попало в непосредственное подчинение Понтийского царя Митридата. После его бесславной кончины от меча собственного телохранителя перешло под римское владычество Юлия Цезаря, заколотого своими же сенаторами.
«И ты, Брут!» - воскликнет окровавленный император.
Кто тут только не воевал в исторические отрезки времени. Готы, гунны, хазары, русичи, армяне, татары, турки, генуэзцы. Русский князь Владимир крестился в Корсуни. Град основали на месте древнего Херсонеса. Шли века, менялись правители, народы. В 1783 году императрицей Екатериной Великой подписан манифест о присоединении Крыма и Таманского полуострова к России. На месте бывших греческих колоний возводятся новые поселения, строится черноморский флот. Потёмкин, Ушаков, русско-турецкие войны, героическая оборона Севастополя, гражданская война за Советскую власть, борьба с немецко-фашистскими оккупантами. Вот неполные страницы российской истории на территории древней Тавриды.
В 1954 году полуостров входит в состав Украины. Десятилетия спустя распадается Советский Союз после подписания Беловежских соглашений, мир становится однополярным. Бывшие республики обретают независимость от старшего брата и перенимают его имперские замашки. «Конец истории», - пишет известный политолог Френсис Фукуяма. Американский президент, радостно потирая руки, одаривает новую Россию партией окорочков под названием «ножки Буша» и быстренько вместе с сынком продвигает НАТО на Восток.
В 2014 году Крым после проведённого референдума вернулся в родную российскую гавань. Большинство стран-членов ООН не признали действия «зелёных вежливых человечков» юридически правильными, введя экономические санкции. Россия ответила своими, начав давить бульдозерами импортные французские сыры, норвежскую рыбу, турецкие помидоры, американские окорочка. Резко взлетел курс доллара. Запад объявили больным «гомосятиной».
Белорусы, воспользовавшись неожиданными международными разборками, стали обеспечивать своего соседа в огромных количествах морепродуктами, не имея выхода к местам их жизненного обитания. Далее последовали поставки тропических фруктов, выращенных на засекреченных плантациях Полесья. Турецкое побережье Чёрного моря после сбитого самолёта срочно признали опасным для здоровья из-за наличия в местных песках опаснейших микробов, влияющих на потенцию. Народ с недоумением смотрел на странные действия властей, потихоньку запасаясь стратегическими товарами – макаронами, солью, спичками.
Дятлово.
Из депутатов по общему списку прошёл Николай Зудов – санитар из психбольницы. Помогли профессиональные качества. Андрей не добрал до победы один голос. Через неделю стали известны некоторые подробности махинаций выборной кампании. Оказывается, всем административным работникам, служащим ЖЭКа строго-настрого приказали, вплоть до увольнения, отдать свой голос за Кукыркина. При работе с выездными урнами за семидесятилетних бабушек ставила крестики староста. Местным бухарикам выделили из расчёта одна на двоих бутылку дешёвой водки. Самое главное, вброс бюллетеней произошёл во время обеденного перерыва, когда наблюдатели медленно пережёвывали бутерброды с копчёной колбасой. Поглотив калории, они стали сонно кивать головами, безразлично смотря на происходящее сквозь прищуренные щёлки глаз.
Год спустя Евгений Леденёв по просьбе общественности вступил в Союз писателей России. После получения членского билета отпраздновали столь значимое событие с шумной компанией поэтов в ресторане ЦДЛ. Работу в колледже пришлось оставить, чтобы не потерять чувство собственного достоинства. В конце года страна получила новую порцию бесперспективных специалистов – кандидатов на статус безработных. Тем, кто серьёзнее относился к своим обязанностям во время учёбы, повезло больше. Одни поступили в институты, другие пошли работать по специальности. Жизнь расставила всё на свои места. «Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению», - говорил Конфуций.
Продолжились эпизодические съёмки в кино. Один раз Евгений попал на продолжение сериала про «братка», затесавшегося в современную школу учителем. Тому вечно не везло. Бандитские понятия канули в Лету, разборки со стрельбой закончились. Новые русские научились воровать деньги у государства путём сложных экономических многоходовок, не прибегая к оружию. Герой не смог вписаться в новый расклад, да к тому же безнадёжно влюбился в коллегу. Смешно было смотреть, как бывший адепт ОПГ, вырядившись в чёрный вороний костюм, махал крылышками перед своей возлюбленной, неуклюже притоптывая ногами под аккомпанемент:
А знаешь, всё ещё будет,
Южный ветер ещё подует
И весну ещё наколдует,
И память перелистает.
Никита Следов где-то потерялся, так и не выплатив обещанной премии. Это не удивило. Андрей продолжил тренировать покорителей космоса, Сергей продавать спортивное питание. Местные деревенские красавицы стали усиленно пользоваться косметикой в поисках новых звёздных принцев. Кукыркин повысил земельный налог и спалил Мишанин трактор после того, как тот в очередной раз зарулил на стоянку с полным прицепом коровьего навоза. Колян, продав последнюю флейту, стал тренировать местную футбольную команду «Ракета».
Не раз местная сборная выезжала на товарищеские матчи в соседнее село, но проигрывала с разгромным счётом. Когда сменили вечно разевающего рот вратаря, то дело пошло на лад. Он так и не стал масоном, хотя дважды примерял смокинг из театрального реквизита дома перед зеркалом. После драматических событий в Украине вступил в какой-то мифический фронт борьбы с «пятой колонной» национал-ренегатов. Как-то раз штрейкбрехеры подкараулили Пшёнкина и дали в морду. Позже выяснилось, что мутузили свои, которым не понравилось, что заведующий клубом предпочитает полтавскую перцовку с салом местному самогону с солёным огурцом.
«Графиня», получив диплом экстрасенса, укатила в Израиль для повышения квалификации по совету Мордехая Вайдмана. Поговаривали, что с собой колдунья увезла тайну изготовления дуста. Манька, поставив крест на своей распутной жизни, подала объявление в брачную газету. Бескрылый Эрос, раньше паривший над ней, уступил место крылатому собрату. Приехал толстый лысый американец и увёз сельскую знаменитость с собой. Через некоторое время жители поселения с удивлением узнали, что в одном из штатов невесты вместо букетов стали подбрасывать вверх ёлочные шишки. Гробовщик выучил латынь по словарю, усердно штудируя древний язык на нарах. Жору судили в четвёртый раз, теперь за кражу молочных поросят.
Прошло время, подошли новые выборы. Кукыркин проиграл, но Никита в них уже не участвовал. Победила «Графиня», взявшая себе псевдоним «Пиковая дама». Вайдман, став первым заместителем, сразу же заключил выгодный договор по поставке матрацев своей фабрики в местную больницу. Камчадал, пригласив дятловского нувориша в придорожное кафе, заключил с ним договор и снял в аренду зал для стриптиза. Там протравили клопов, установили сцену со сверкающим шестом, дав объявление о найме на работу танцовщиц. Катюха откликнулась первой, пригласив Андрея оценить пластику движений. Пришлось Абрикосову срочно расследовать столь неожиданное открытие ночного клуба с малолетками и поставки постельных принадлежностей в медицинское муниципальное учреждение без объявления конкурса. Но только Алексей Николаевич завел данное дело, как сразу же заокеанская пресса раструбила об антисемитской направленности местного особого отдела, занимающегося планированием будущих погромов.
Раздался звонок из конторы. После непродолжительного разговора горе-особисту пришлось довольствоваться новым комплектом постельного белья и ортопедической подушкой от фабрики производителя. На десятый, Судный день еврейского нового года на селе провозгласили «сухой закон», позакрывав все вино-водочные точки. Народ бунтовать не стал, потихоньку гоня самогон, но пить всем уже порядком осточертело. Невидимая нить времён связала воедино прошлое с настоящим. Потянуло на отдых в Крым. Посмотреть панораму обороны Севастополя, погулять по парку в Форосе, посетить «Ласточкино гнездо», подняться по канатной дороге на «Ай-Петри», полюбоваться развалинами древнего Херсонеса Таврического.
Сквозь гул времён, оружья звон,
России город славный.
Старинный порт, базилик свод
Крест тут воздвигнут православный.
Через год с небольшим на территории сельского поселения «Дятлово» нашли нефть марки «Brent». Первая скважина чёрного золота забила на территории фабрики, повергнув в шок Лондонскую биржу и арабских шейхов. Список «Forbs» пополнился ещё одним членом клуба миллиардеров - Мордехаем Вайдманом. Заработали фонтаны с золотыми рыбками, для дятловцев наступил долгожданный денежный рай.
Мимо тазика
© Copyright: Лалетин Евгений, 2018
Свидетельство о публикации №218030801815
Свидетельство о публикации №218030801815
Рецензии