Ужин с видом на прошлое

Александр Акишин

Ужин с видом на прошлое(Штрихи к портрету блогера)

Аннотация

Какой блогер не мечтает однажды проснуться знаменитым и… богатым.
На своем опыте не раз убеждался, что мечты сбываются, если приложить к ним усердие, а также постичь несколько простых истин, которые и приведут к успеху.
Говорят, чтобы стать хорошим блогером, достаточно одного процента литературного таланта и … девяносто девять процентов каторжного труда.
По поводу каторжного труда, я бы поспорил. Если занимаешься любимым делом, любой труд сладок.
Куда важнее найти себя в запутанном Лабиринте Судьбы, остановившись в последнее мгновение на краю пропасти самому и удержать других от этого рокового шага.
И если вы все еще не расстались со своей мечтой, значит, эта книга для вас.
 
***

Звонок застал меня в тот самый момент, когда я выходил из своего бунгало. Это был Мишель…
“Па, ты меня не жди. Я сейчас в Иерусалиме. Тут такое дело наклевывается… Короче, меня свели с одним хозяином небольшого магазина по продаже дорогих сувениров. Это в Старом городе. Его зовут Антон. Короче, ему нужны клиенты. И за каждую покупку он отстегивает не хилый гешефт…”
“Он из наших?” - зачем-то уточняю я. Мне не верится, что в Старом городе Иерусалима открыл лавчонку кто-то из вчерашних репатриантов.
“Араб из местных…”
“А имя почему русское?” - мне становится не по себе. Учащенно забилось сердце.
“Он православный христианин…” - коротко бросаешь ты. И я понимаю, что тебя уже не отговорить делать свой маленький бизнес, суливший большие деньги, в том месте Иерусалима, где частенько случаются конфликты…
“Па, мне рекомендовали его как очень порядочного человека”, - уловив тревогу в моем голосе, говоришь ты.
“Но мы собирались сегодня сходить в тот парк, что у моря. Где мы частенько бывали с твоей мамой…” - пытаюсь ухватиться за последнюю соломинку.
“Бизнес есть бизнес! Я не могу, как последний лох, упустить очень серьезные бабки. А туда мы еще сходим. В другой раз…”.
Когда дело касалось его чёртова бизнеса, он просто переставал меня слышать…

***
Давненько не устраивал себе скромных пикников на природе. А вчера вдруг уговорил сына сходить в тот парк, что возле самого моря, где мы когда-то сидели с тобой за покосившимся столом. Только ты и я. Нашего  Мишеля тогда только что призвали в Армию. И чтобы скрыть тревогу, мы старались отвлечь себя частыми вылазками на природу.
Это было в том году, когда американцы аккурат между парком и морем установили батарею «Пэтриот”.
Уж и не помню теперь, откуда в те дни ждали ракет. Вроде, из Ирака…
Это теперь они так часто прилетают, что мы, кажется, уже привыкли к ним. Возможно, из-за “Железного купола”, который изобрели наши умельцы и благодаря которому мы чувствуем себя в относительной безопасности.
Но в тот раз ракеты, по счастью, так и не прилетели. И американские солдаты, обслуживающие установки, снялись и ушли так же неожиданно, как и появились.
А мы тогда славно посидели с тобой. По воле Всевышнего, то был последний наш уик-энд. Потом ты долго о нем вспоминала и мечтала, что мы вот-вот снова отправимся туда. И я, едва удерживая слезы, запивая сигаретный дым крепким кофе по-турецки, согласно кивал головой...
Спустя годы, я молил Всевышнего, чтобы он подарил мне хотя бы во сне те мгновения, когда мы были с тобой в том парке, но… Он, похоже, не внял моим молитвам или просто не услышал меня.

***
И вот я снова здесь, разворачиваю пакет, вытаскиваю малосольные огурчики, пару бутербродов, гроздь винограда и бутылочку «фанты» - то немногое, что нравилось тебе при жизни.
«С днем рождения, дорогая моя! Для меня ты до конца останешься молодой…»
Я знаю, что ничего из этого не смогу съесть. Горький комок застрял в горле…
Последние годы без тебя превратились для меня в тысячу лет Одиночеств. Почти как у Маркеса, только помноженное на десять.
Впрочем, у каждого Одиночества свое Времяисчисление…
Жаль, что сын занят и не смог прийти  на твой день рождения. Но дела есть дела. Он у нас с тобой хорошим вырос. Немного шебутной, но такой уж у него бизнес. Но мы как-нибудь придем вместе…

* * *
С той ночи, как ее не стало, во мне словно что-то оборвалось. Наверное, жизнь. Я еще существовал, но даже с большой натяжкой это вряд ли можно было назвать жизнью.
Картины далекого и близкого прошлого громадным валом обрушивались на меня, готовые раздавить и унести в океан воспоминаний, откуда было не так просто вернуться без сторонней помощи...
Надо было срочно возводить мост между прошлым и будущим, но хрупкое настоящее не годилось для этого в качестве строительного материала.
Я часто засыпал голодным, так и не притронувшись к остывшему ужину, потому что любое прикосновение к еде уносило меня в прошлое.  И с этим невыносимо было жить...
Всё в опустевшем доме пахло печальным прошлым, словно сюда никогда не проникали солнечные лучи по утрам, а угрюмые стены не слышали звонкого детского смеха или мирного разговора по вечерам за чашкой ароматного чая.
Иногда мне казалось, что я всегда был одинок. Просто не заострял на этом особо внимания. Жил и жил по инерции, совершенно не думая, что было вчера и что будет завтра. Наверное, я просто не задумывался над тем, что это за временные категории: вчера, завтра, живя лишь текущим, словно песок сквозь пальцы, сегодняшним днем...
И когда ее не стало, я вдруг обнаружил, что у часов есть стрелки, отсчитывающие секунды, минуты и часы. А еще у Времени есть утро, день, вечер и ночь, которые складываются в сутки, а те - в недели и месяцы. И так год за годом, всё ближе к финишу.
Видя мое состояние, Мишель настоятельно переселил меня в когда-то давным-давно, еще в той жизни, купленный по случаю домик у моря.
Наверное, про себя он рассудил, что оставлять меня одного в квартире на четвертом этаже довольно рискованно...

***
… Ты была против покупки этого несуразного домика в состоянии полного разрушения, словно после точечной бомбежки.
И дело даже не в том, что это нечто, с трудом напоминающее жилье, требовало срочного ремонта, а значит, и определенных вложений. Тебе отчего-то сразу не пришлось по душе место, в котором располагалось это сооружение. Но, возможно, причина крылась совсем в другом. Район как район, расположенный совсем близко от моря и главной приморской магистрали.
Что до полного “раздолба», то на этот неоспоримый факт можно было бы и глаза закрыть с учетом  символической цены, за которую было куплено  это нечто, называемое в купчей домиком. Шестьдесят тысяч баксов за место под солнцем да еще у самого Средиземного моря... Кто бы что ни говорил, но это вполне удачная сделка. Ну и еще десять тысяч баксов на ремонт и въезжай, живи и радуйся...
Ты наотрез отказалась въезжать! Даже тогда, когда внутри и снаружи дома всё засверкало сплошным новьем, которое буквально манило расположиться на открытой веранде, усевшись в кресло вот за этот столик, чтобы выпить чашку ароматного чая с лимоном вприкуску с маленьким счастьем.
Помнишь, мы тогда на шуке Кармель отыскали маленький чайный магазинчик, где продавались чаи со всего Света и на любой вкус и кошелек.
Мы остановились на этом чае – удивительно вкусном с тонким ароматом жасмина. Он напоминал мне студенческие годы в Свердловске: тамошний вокзал, поезд Пекин-Москва и контрабандный чай, которым приторговывали проводники...
Ты никогда не бывала на Урале, но и тебя вполне устраивал аромат жасмина. Мы ведь родились с тобой в тех местах, где росло много жасмина. И куда бы нас не забрасывала судьба, мы всегда помнили о своей малой родине...
И потом, я всегда умел вкусно рассказывать о казалось бы простых вещах. Нет, я к тому времени еще не достиг уровня безумно любимого мною Антона Павловича, который о чернильнице мог бы написать так, что читатели рыдали бы в голос. Тем не менее, какие-то элементы пронзительности в моем творчестве вполне просматривались...
А тогда ты сказала, что здесь ты никого не знаешь и тебе трудно будет осваиваться среди незнакомых людей на новом месте.
Да, тогда тебе уже с трудом давались новые знакомства. От твоей былой коммуникабельности не осталось и следа. И это было вполне объяснимо с точки зрения твоего страшного недуга, о котором мы старались не говорить, словно от нашего молчания он мог исчезнуть...

* * *
И мы остались в своей прежней квартире, на четвертом этаже. Это было нашей ошибкой, потому что там не было лифта. И каждый раз спускаться или подниматься для тебя было жуткой мукой...
Что до домика, который с легкой руки Мишеля нарекли «бунгало», мы вполне удачно сдали его в аренду, и все последние годы тут припеваючи жили совершенно чужие люди.
Ты не любила говорить об этом бунгало. Я же втайне радовался этой удачной покупке, по сути, хорошему вложению, которое росло из года в год. И сейчас, спустя годы, при удобном раскладе вполне могло потянуть на сумму в десять раз превышающую первоначальную.
Но с тех пор, как я остался один, этот факт перестал меня радовать.
И только тот прежний чай с легким ароматом жасмина, казалось, поддерживал во мне все эти годы искорки жизни, не давая окончательно угаснуть памяти.  Не смотря на свое жалкое существование, я отдавал себе отчет в том, что память угасает с полным угасанием жизни. А у меня еще оставалась парочка незавершенных дел в этом расхристанном Мире.
Об одном из этих дел я даже себе признаться лишний раз боялся, дабы не доводить себя до очередного – четвертого инфаркта, который, не исключено, может оказаться завершающим аккордом моей непутевой жизни.
Иногда казалось, что если я реализую это «дело», то окончательно порву с прошлым. А мне не хотелось бы этого делать. Ведь это было последнее, что у меня осталось, и рвать нить, связующую меня с тобой я не хотел. Это всё равно, что предать память, как мне тогда казалось.
Так или иначе, но я избегал контактов с теми, кто положил глаз на мое бунгало, и готовыми выложить за него кругленькую сумму.
Даже не знаю, как это объяснить, но это всё равно, что лишиться самого сокровенного, без права им обладать даже в воспоминаниях.
А мне этого не хотелось бы…

* * *
Я сижу в уютном кресле на веранде и листаю толстую тетрадь с короткими записями, которые я сделал в те дни, когда готовился к уходу в Мир, где меня ждала она. Я искренне верил в то, что вот сейчас она сидит на ветке в ожидании меня, и покачивает в задумчивости ногой – такой милой и родной...
Я делал короткие записи, потому что многословие было совершенно ни к чему, если ты решил уйти.
«Уходя – уходи...»

***
“Ты не представляешь, сколько стоит Вифлеемская Звезда… - он называет цену и я  сомнении качаю головой. - Не веришь?”
“Тебе виднее…” - говорю, всё еще не остыв от вчерашнего. Я просидел в том парке до полуночи, а он так и не заглянул туда, хотя бы на минутку.
“Этот сувенир, чтоб ты знал, идет на расхват. Сметают, как горячие пирожки в январе…”
“Значит, людям некуда девать деньги…”
“И это говоришь ты, в общем, верующий человек”.
“Если ты о Нём, так Он должен быть в душе каждого, а никак не в побрякушках…”

***
И было утро…
И был Человек, неуверенно ступающий по кромке моря босыми ногами.
Не отошедшие ото сна волны, нехотя слизывали следы усталого путника. Но даже и без следов, оставленных на мокром песке, я без особого труда мог определить, откуда он пришел и куда держит путь…

* * *
... Осень на исходе. Обострение. А я всё еще продолжаю жить. И в этом на сегодня мое маленькое счастье или трагедия. Поди, вот так сразу разберись...

 ***
... Старый Эзра, сгорбившись, бредет по нашей улочке, мимо моего бунгало,  толкая впереди себя груженую продуктами и напитками тележку. Наверное, опять ждет на побывку солдата-сына…
 Уже четверть века ждет, позабыв, что оттуда не возвращаются. Но никто не говорит ему об этом, боясь разрушить его хрупкое счастье…

***
... Геккончик квакает. Наверное, приветствует меня.  Или прощается до позднего вечера.
Днем гекконы обычно спят, в отличие от людей, которые после ночи снов и мечтаний, всё еще надеются, что им удастся схватить свою Жар-Птицу за дивный хвост…

* * *
... Две вороны уселись на солнечной батарее и призывно каркают. Похоже, решили устроить разборку с упертым Удодом, который наверняка сотворил с ними что-то постыдное, а теперь скрывается…
Птицы, как люди, любят урвать из того, что плохо лежит, и ищи ветра в поле...

* * *
... Садовник приводит в порядок сквер, ловко состригая лишнее с пышных кустов.  Откуда ему знать, что вырастает лишнего у этих существ, радующих глаз людской. Да и задумывался ли он хотя бы разок о красоте цветов и кустов?!
«Тут всё дело в экономии воды...», - попытался было растолковать он.
И мне отчего-то сделалось не по себе. Я подумал: а что если на нашей Планете вдруг наступит жуткий дефицит воды, неужто часть людей придется лишить...
О нет! Только не это…

.* * *
Подобно инвалиду после многолетней неподвижности, я снова пытаюсь учиться ходить…
Омертвевшая душа почти не способна чувствовать. Долгие годы обитания в собственной скорлупе, разрываемой болью и безысходностью одиночества с того самого дня, как ты ушла, казалось, не оставили мне шанса. Все это время я общался лишь с тобой, пытаясь распознать твой силуэт в Мире Теней...

* * *
Я проснулся сегодня чуть свет: то ли от странного сна, то ли от весеннего томления души. А может, это звуки мотыги разбудили меня. Я распахнул окна.
Солнце еще не успело залить до краев своими теплыми лучами нашу милую улочку, а в палисаднике наяривал мотыгой садовник, срезая траву...
Я спросил его, зачем он это делает: ведь зеленая трава лучше голой земли.
- Или ты надумал разбить цветник?..
На что он ответил мне белозубой улыбкой, особенно выделяющейся на его приветливом лице цвета крепкого кофе:
- Ноу хибру! Ноу инглиш! Ноу мани! Ноу...
Понятно: ноу Счастья. Да и откуда ему взяться для обездоленного нелегала из соседнего Континента.
Его бархатный голос, щедро пропитанный жалостью, перебил вопль удода. Паренек даже вздрогнул, будто его врасплох застала миграционная полиция. Но я-то знаю все про нашего удода: он терпеть не может, когда кто-то осмеливается говорить громче его...
Не бойся, парень, хотел было успокоить его, миграционная полиция сюда не забредает, а мы тебя не выдадим. У нас здесь это не принято. Ты ведь мирный нелегал, ищущий Счастье на Земле, текущей молоком и медом…
Но, увы, я все еще не освоил язык его племени, хотя и не теряю надежды.
Зато внезапно вспомнились долгие отлучки сына, который, как и этот нелегал-садовник, мотался по белому Свету в поисках себя. А может, с другой целью, в которую не имел права меня посвящать.  В отличие от этого парня, мой Мишель свободно владел четырьмя языками и ему не нужна была мотыга, чтобы заработать на приличный сэндвич.

***
 Уже третий час он болтает со своим другом по скайпу. Тот "завис" в Стокгольме и теперь советуется, куда лучше податься - в Копенгаген или Лондон. Он делает свой маленький бизнес, который недоступен моему пониманию. Нет, ничего криминального. Бизнес вполне даже благородный. Но я все равно не понимаю... Далеко от дома, вот так мотаться по свету, полагаясь, в сущности, на авось. Хотя... чем он собственно рискует? Всегда может вернуться домой, в Страну, где никогда не бывает зимы. Вернуться в отчий дом...
Я слышу из своей комнаты, как он шмыгает носом И Мишель инструктирует друга, чем лучше лечиться. Мне не понятно многое из их оживленной беседы, хотя они и разговаривают сейчас по-русски. Я не понимаю, для чего все это? Разлука с семьей, одиночество в чужом городе...
Как-то завел об этом разговор с сыном, и он мне сказал: "Вспомни себя молодым и свою жажду к перемене мест." И я умолк, потому что мне  нечего было возразить. А когда нечем крыть, то благоразумнее промолчать.
Но я почти счастлив. Да, я счастлив, что мне не надо сидеть в скайпе и по три часа инструктировать своего сына, как именно лучше приготовить чай с лимоном и медом, чтобы избавиться от простуды. И какое лекарство принять.
Откуда мне знать, какими лекарствами пользуются в Париже или Лондоне, Сиднее или Гонконге, в Торонто или Нью-Йорке, и еще в дюжине огромных мегаполисов, в которых сын пропадал целую вечность, как мне тогда казалось. Потому что разлука с единственно близким человеком всегда кажется вечностью.
Банально? Возможно. Но иногда есть смысл задуматься и о банальных вещах.
Боже мой, молю я Всевышнего, только бы он опять не сорвался в очередное путешествие по Планете.
Лучше я буду прислушиваться из своей комнаты к этой спокойной и рассудительной беседе с другом, застрявшем в Стокгольме.
И в то же время я чувствую некую неловкость: ведь это именно я сказал ему однажды: "Довольно мотаться! Остепенись уже..."
И он послушал. Из-за жалости ко мне? Вот этого я точно не хотел бы принять. Из-за того, что сам устал от этих бесконечных перелетов и вояжей?
А может, причина крылась совсем в ином? И он просто решил взять тайм-аут. А потом снова сорваться - внезапно и неотвратимо, потому что: "Так надо, па!..."
Я посмотрю в его огромные, как у мамы, глаза и проглочу горький комок. И не стану его отговаривать, потому что это бессмысленно. Ибо - так будет надо!
А пока я приготовлю ему самый лучший на свете чай с лимоном, медом и свежей веточкой мяты. Он будет морщиться, но в его глазах, умеющих очень многое скрывать, я сумею разглядеть сыновью благодарность.
А что еще надо отцу для счастья?

* * *
После Поминальной Молитвы свет в конце пресловутого тоннеля погас, и я вдруг понял: больше не напишу ни единой строки…
Я смирился с творческим бесплодием, как рано или поздно смиряется женщина с тем, что ей не суждено уже родить ребенка. И должен признаться, совершенно не страдал от этого. После твоего ухода все остальное потеряло смысл. Тем более никчемные потуги попробовать жить дальше…
Меня даже перестала интересовать дальнейшая судьба романа, изданного в Штатах незадолго до твоего ухода.
… Ты погладила глянцевую обложку, не открывая глаз, потом мою руку, словно благословляла меня. Но я-то понимал, что тебя уже не волновали мелкие земные радости. Ты готовилась к Вечности. А она поважнее даже самого крутого бестселлера…
Зато наша вездесущая тетя, позвонившая из Кливленда через недельку после выхода в свет романа, была в полном восторге. Но я ей не поверил. Я всегда сомневался в ее английском. Я то помнил, как по буквам с третьего раза она с трудом записала его название, окончательно добив меня уточнением, как правильно пишется слово «Armageddon» - с одним или двумя «d», будто это имело для нее большое значение.
Милая чудачка, как, впрочем, почти все одесситки, она, казалось, жила в каком -то придуманном ею же самой мире. Она жаждала поболтать со мной о литературе, а мне нестерпимо хотелось повыть на Луну...
Я не сдержался тогда, за что корю себя до сих пор, и впервые в жизни нахамил ей, посоветовав написать это зловещее для меня слово «Armageddon» с тремя «d», чтобы уже было наверняка…

* * *
Но я, кажется, отвлекся, растекаясь мыслью по древу. Это из-за жуткой, нечеловеческой усталости. Не так-то просто вчерашнему инвалиду даются первые шаги. Каждое движение души схоже с жалкими потугами пленника, пытающегося распилить изящной пилкой для маникюра грубые стальные решетки темницы.

* * *
После того, как ты покинула меня, я многое разучился делать. Но кое-чему и научился. Например, несколько раз в год приносить тебе букет цветов.
В последний раз я пришел с цветами в день твоего рождения, аккурат за две недели до Судного Дня, это были, кажется, желтые хризантемы…
Вот видишь, с памятью у меня стало совсем худо. Но зато я запомнил их аромат. Ты бы наверняка сильно удивилась, если бы я сказал, что хризантемы пахли вереском. Но с другой стороны, как еще должны пахнуть цветы, купленные на кладбищенском развале…
Впрочем, мраморной плите совершенно безразличен аромат цветов. Но, судя по неугасаемой боли, он все еще не безразличен мне.

* * *
Увы, все реки текут...
Нельзя сказать, будто я не предпринимал пускай и жалких попыток выбраться из вязких пут Одиночества.
Когда случилась та страшная трагедия, и я пронзительно понял, как осиротел, я стал звонить в один из очень больших южных российских городов, где жили твои родственники.
До этого они были частыми гостями у нас. Им нравилось проводить здесь бархатные сезоны. Пускай и в тесноте, но не в обиде. По крайней мере не надо было платить сотни баксов в сутки за отель, да и прочие расходы мы гостеприимно брали по-родственному на себя, полагая, что это вполне справедливо.
А тогда, отчаявшись выкарабкаться из омута трагедии, я обратился к ним с просьбой помочь мне купить в их большом городе небольшую квартиру. Нет, Боже упаси, это им не стоило бы ни копеечки. Речь шла о небольшой организационной помощи в городе, в котором они прожили почти всю свою жизнь.
Если бы я заранее знал об их реакции на мою просьбу...
О, как они меня отговаривали от затеи. Я долго слушал их нескладные отговорки, что в конце просто молча повесил трубку и отключил телефон.
Прошло около пяти лет с тех пор. Окольными путями, через третьих-четвертых лиц,  они пытаются навести мосты. Я их отлично понимаю: им здесь бывало хорошо в бархатные сезоны. Так хорошо, что они жаждали продолжения.  Пускай не тогда, а потом, когда все уляжется...
Но, увы, вряд ли уже получится снова ступить в ту же реку. Ибо все реки текут...
В те дни я вдруг стал пронзительно понимать тех людей, которых раньше осуждал, позабыв простую истину: “Не судите да не судимы будете... “

* * *
Арье кричал до полуночи...
Он орал громко и пронзительно. Наверное, был обижен если и не на весь Мир, то уж на своих родственников точно.
- Похоже, он сильно опрохвостился, - сказала вездесущая соседка Батья, -  и его перестали приглашать в гости, на традиционный шабатний седер. И он уже вторую неделю не в силах с этим смириться. Вот и срывает зло на жене и сыне.
Бедный Арье. Мне его было искренне жаль. Но еще больше себя. Я просто всеми клеточками своей усталой души ощущал, как вопли из его луженой глотки буквально на куски разрывали тишину ночи.
Долго не мог уснуть...
Как странно устроен Мир, думал я, вот кричит человек, совершенно не осознавая того, что, он гораздо счастливее меня, заблудившегося в Лабиринте собственной Судьбы.
В какой-то момент пришла в голову мысль: а не повыть ли и мне на Луну? Но в последний момент отказался от этой затеи.
Наверное, я все еще стремился блюсти себя, не опускаясь ниже плинтуса.

* * *
Чтобы хоть чем-то отвлечь себя от горьких мыслей, я делал наброски в толстой тетрадке, совершенно не думая об их дальнейшем предназначении. И только Мишель, как выяснится позже, уже знал, что делать с этими пронзительными записками.
Что ж, молодые быстрее ориентируются в этом жестоком Мире…
Не могу сказать, будто я не интересовался блогами, сайтами, группами в социальных сетях. Но всё прочитанное не трогало меня совершенно и, тем более, не давало стимула к собственному творчеству, не говоря уже о том, чтобы завести собственный блог.
Меня вполне устраивала тетрадь…
* * *
Вспомнилось вдруг из той далекой жизни...
... Однажды с бабушкой пошли по воду.
Набрав пару ведер ледяной, прозрачной воды, она ловко подцепила их дужками коромысла. А я задержался у колодца. Момню, что-то крикнул в его глубины. Мне отозвалось глухое эхо. Тогда я плюнул в него. Бабушка с укоризной покачала головой и печально сказала:
"Никогда не плюй в колодезь, из которого придется напиться..."
Больше я никогда в жизни так не поступал. А слова запомнил. И даже потом узнал, что они вовсе не принадлежали ей. Но тогда я их понял слишком буквально. Очень уж малым был.

... Спустя годы, я с горечью обнаружил в них совсем иной смысл, который поразил меня своей удивительной простотой. Не плюй в колодец с чистой водой...
Это ведь точно так же  не рационально и глупо, как плюнуть человеку в душу. А потом попросить у него глоток воды из чистого его колодца.
А где гарантия, что однажды не попросишь? Ну хотя бы у несговорчивой злодейки Судьбы?
Нам не дано знать, что нас ждет за очередным поворотом Реки...
Пройдет время, и, если я оживу, непременно напишу и об этом, и о много другом.

* * *
И был мне сон...
... И снова снилась она. Из той жизни, когда мы были вместе и когда ни она, ни я не ведали о скором расставании навсегда. Мы разговаривали о чем-то обычном, житейском. И лишь за краткий миг до того, как проснуться, я понял, что уже не успею сказать ей то, что всегда хотел сказать.
Почему мы откладываем на потом самые главные слова? Как будто нам гарантирована вечная жизнь в этом Мире. Возможно, нам и уготована Вечность, но в том Мире, где слова уже не будут иметь никакого значения.
Говорят, если вам часто снится тот, кого нет рядом, побывайте на погосте. И вас отпустит, и не будут душить слезы раскаяния...

В те дни я частенько навещал тебя на кладбище. И однажды принес букетик хризантем, пахнущих вереском. Я с детства не переношу этот запах. Иногда делал жалкие попытки купить другие цветы, но и они источали резкий запах погоста. Наверное, оттого, что продавались там же, за кладбищенскими воротами...
Потом я принес искусственные цветы. И ты на какое-то время перестала мне сниться.
“У евреев на могилу принято приносить искусственные цветы, живые дарят мертвым гои, - пояснила Батья. – А вообще-то лучше положить несколько камешков”.
Да, камешки – это то, что надо мертвым...

* * *
... Меня как-то спросили, легко ли я прощаю обиды.  Сложный вопрос. Но у меня было очень много времени, чтобы попытаться на него ответить. Не то, чтобы легко, но рано или поздно прощаю...
Хотя, простить - не значит, забыть. Где-то глубоко в подсознании откладывается и обида, и человек, нанесший ее, и уже тех, прежних, отношений не будет.
В конце концов, это же не мартовская сосулька, бесследно растаявшая в теплых лучах солнца. Настороженность и ожидание очередной обиды останутся...
Но разве в этом была самая страшная трагедия? И потом, что нам за дело до других. В себе бы разобраться. И тут главное попробовать простить себя, пускай даже твои прегрешения не столь серьезны...
А разве нам дано судить о серьезности собственных проступков?

* * *
- Ты слишком много занимаешься самокопанием, - говоришь мне ты.
- А в ком мне еще копаться, если я ни с кем не общаюсь, живу в своеей скорлупе, словно не вылупившийся цыпленок.
- Выйди в город, посиди в кафе. Поболтай с кем-нибудь. Наверняка встретишь кого-то из знакомых.
- Каждая улица этого города напоминает мне о твоей маме. И мне больно знать, что она уже никогда...
- Ну тогда  поезжай куда-нибудь заграницу. Поверь мн, путешествия отвлекают.
- От себя никуда не улетишь. Даже в самую далекую Страну.
- Тогда заведи блог на каком-нибудь портале. Ты же можешь писать…
- Да, алфавит я еще помню. И в состоянии из буковок слепить слова, а из них - фразы.
- Ну так что тебя останавливает?
- Мысли… Они путаются настолько, что мне трудно составить из фраз текст.
- Ты имеешь в виду пост в блоге?
- И не только… - неопределенно пожимаю плечами.
В те времена подобные диалоги между мною и Мишелем были довольно частыми. Подспудно я чуствал, что он лихорадочно ищет способ отвлечь меня от пагубных мыслей. Но не знает как...
Да и я, уставший от душевных мук, уже готов был заняться любым делом, лишь бы хоть на какое-то время избавиться от них, Казалось, они разрушают мозг, постепенно превращая меня в растение, которое уже не вернуть к жизни, сколько его не поливай.
 Я пробовал делать короткие записи, наброски, вел некое подобие дневника, доверяя ему свои переживания и душевную боль, словно таким образом пытался избавиться от них, оставив на бумаге. Где-то прочел, будто это, как минимум, облегчает страдания.
Не знаю, помогло мне именно это, или все случившееся впоследствии оказалось лишь совпадением, но...

* * *
.Однажды был мне чудесный сон. Снились сирень и жасмин.
Их благоухание будоражило и пьянило. Я взмывал над землёй и парил, словно птица, вернувшаяся, наконец-то, в родные пенаты.
Я парил до тех пор, пока не увидел внизу крошечную прогалину между кустами цветущей малины. Я знал, что только там мою утомленную долгими странствиями душу ждет настоящий покой...
Я лежал на нежном бархате из молодой травы, и широко распахнутыми глазами всматривался в грозовые облака, проплывающие над благоухающим райским садом и терпеливо ждал грозу, которая подарит моей душе долгожданный катарсис.
Был месяц май...
И, неожиданно для себя, почувствовал, что дело сдвинулось с мертвой точки, и я пошел на поправку.
Похоже, тот сон был Знаком Свыше..

* * *
Но я всё еще тяготился своим неопределившимся положением...
Когда-то в юности я безумно любил одиночество. Мне сладко было мечтать о разных пустяках.
А теперь горький комок подкатывает к горлу, когда в затихающем ночном небе слышу рокот самолета, взмывающего над уснувшем морем...
Я знаю, самолет вернется и море проснётся с первыми лучами солнца. И так будет всегда.
Он непременно прилетит и в то утро или ночь, когда я перестану это слышать...
Для чего мы рождаемся? Чтобы, пройдя через тернии, вознестись однажды к звездам и уже никогда не вернуться обратно?

* * *
Не могу сказать, будто абсолютно всё было совершенно безысходно, и свет в конце тоннеля погас окончательно.
Иногда я находился в предвкушении чуда, которое вот-вот...
Кто-то сказал, будто счастье иногда так неожиданно сваливается на голову, что не успеваешь отскочить в сторону. Как, впрочем, и несчастье, уточнил бы я.
Уж и не знаю, с чего это меня так "торкнуло". Вроде, на горизонте ничего такого не наблюдается. А может, предчувствие, что с минуты на минуту появится парус шхуны по имени "Надежда".
Отдаю себе отчет в том, как всё это банально звучит. Но тогда для меня любая мысль, озвученная вслух или пропущенная через безвольное сознание, означала, что я все еще существую. Но этого мне, по вполне понятным причинам, было недостаточно: хотелось уже начать жить, делиться своими мыслями, заставляя людей смеяться или плакать…

* * *
И однажды я  вдруг услышал давным-давно забытые шорохи, сливающиеся в звуки. Они показались мне чудной музыкой, словно пастушок играл на свирели, призывая заплутавшего в густой чаще норовистого теленка вернуться в стадо.
Эта дивная музыка стряхнула с меня клейкие путы паутины, невольно указав выход из Лабиринта. Робко, словно боясь оступиться, я шел за ней...
И вот уже родившийся в моем утомленном воображении Пастушок, беззаботно играющий на свирели, вернул меня в Мир, где шел самый обычный дождь. Мокрый, свежий, ароматный, животворящий.
Потом со мною стали происходить удивительные вещи, которые я, как ни силился, не мог объяснить.
Вот сидишь за компом, что-то делаешь…
Потом встаешь, выпиваешь стакан воды, смотришь телевизор, совершаешь еще какие-то телодвижения, снова садишься за комп. И, взглянув на часы внизу дисплея, вдруг обнаруживаешь, что время, словно застыло. То есть ни на одну минутку не продвинулось вперед. Ты как бы прожил эти минуты вне Времени.
Если бы такое случалось раз или даже два, можно было бы списать на случайность или путанницу в моей голове. Но в последние месяцы это повторялось снова и снова.
Как такое могло случиться, что ты прожил эти, как минимум, три, пять или даже семь минут вне Времени? Что это - мистика? Или..
Неужели это компенсация мне Оттуда за то время, что я не жил, а существовал, как какое-нибудь совершенно бесполезное растение? И если мои догадки верны, не означают ли эти странные вещи, что Там от меня чего-то ждут...
И тогда я решил навести порядок в своем бунгало, чтобы раз и навсегда выветрить из него запах вереска, который буквально преследовал меня все эти годы. А также раз и навсегда избавиться от тоски, густо замешанной на отчаянии и безысходности.
С трудом приступил к генеральной уборке, открыв все окна в моем жалком жилище.
Не могу сказать, будто первые шаги мне давались с легкостью, с какой я всё это описываю здесь и сейчас, тем не менее, мое жилье стало преображаться прямо на глазах.
Прежде всего, я выкинул всё то колченогое и ненужное, что изрядно намозолило мне глаза за годы Одиночества, решив прикупить кой-чего из мебели в стиле «аля-антика».
Но самая главная цель, которую я в те дни поставил перед собой – превратить скромную территорию открытой веранды в маленький садик. И будет ли он в японском или средиземноморском стиле, большого значения  не имело.
Главное, закупить побольше цветов, кустиков и даже карликовых деревцев, чтобы уже было так, как когда-то мечтал в детстве, в заброшенном ауле среди совершенно безлесной Степи.
Мне отчего-то казалось, что этот садик, как некое живое существо, вернет меня окончательно к жизни...
И как показало время, я был не столь уж далек от истины.


* * *
Главное преимущество моего бунгало состояло в том, что, кроме двух коморок, именуемых спаленкой и залом,  да кухоньки в одиннадцать метров, тут была открытая мансарда, или пергола, как на Обетованной земле принято величать более-менее обустроенный дворик в каких-то  жалких двадцать с небольшим квадратных метров.
Мизер в сравнении с тем, что я мог бы иметь на просторах той Страны, в которой родился и которая осталась волею злодейки-Судьбы лишь в моей памяти.
Но на Обетованной земле совсем иные «просторы», как, впрочем, и в любой другой густо населенной стране, не говоря уже о мегаполисах.
Придется исхитриться, чтобы и на таком малом пространстве устроить уютный садик с фонтанчиком. Поначалу расстраивался скромными размерами перголы, а потом вспомнил о японцах, точнее, о том, как даже в разы на меньшем пространстве они умудряются устраивать садик, от одного вида которого замирает сердце. И хочется выкрикнуть что-нибудь японское в стиле самурая, готового с непонятным восторгом совершить харакири.
Но я никогда не был в Японии и весьма смутно представляю себе, как им удается на крошечном клочке земли создать подобие Райского сада. Если у меня ничего не получится, придется срочно слетать в Страну Восходящего Солнца и поднабраться опыта. Правда, у меня проблемы с японским, но, думаю, как-нибудь сможем пообщаться.
Обездоленные люди, где бы они не жили, всегда смогут найти общий язык. По крайней мере, мастерством составления икэбаны, как минимум, постараюсь овладеть.
Шутки шутками, а сделать вояж на Дальний Восток и даже дальше, мне сейчас не помешало бы...
Мишелю моя идея с садиком понравилась. Он даже предложил мне свою помощь по закупке всего необходимого…

* * *
Пассифлора - вечнозелёная лиана с удивительной красоты цветами, в которых люди эпохи средневековья увидели отражение страданий Христа. За что и назвали пассифлорой, что в переводе с латыни означает "цветок страданий". В России же её частенько именуют Страстоцветом.
С чего это вдруг я ударился в ботанику? Да к тому, что сам того не ведая, прикупил намедни для своего будущего райского садика аж четыре этих божественных растений.
Моя веранда преображалась день ото дня, превращаясь в мини-сад, в котором мне вдруг захотелось проводить всё больше времени.
И я даже решил перетащить из салона сюда диванчик, на котором можно было не только удобно сидеть, но и даже при необходимости прилечь, устав от трудов праведных. А перед диваном поставил столик с лептопом.
Иногда я его включал, но чаще просто глядел в пустой экран, думая о своем. Мишель даже как-то подколол меня: мол, опять любуемся “Черным квадратом”? Ох уж, этот Милевич!

* * *
Увы, счастье в отличии от несчастья никогда не бывает полным. Меня стали жутко донимать зубовные страдания. После долгих раздумий, решил заняться зубами.
И вот уже минул четвертый день сплошной экзекуции. Даже любимым бананово-клубничным мороженым не могу наслаждаться. Хотя наступила жуткая вечерняя духота и так хочется чего-нибудь холодненького, усадив себя любимого на веранде бунгало среди зарослей пассифлоры.
Как все-таки странно расположились звезды для меня. И выберусь ли я в конце из лабиринта запутанной Судьбы?
Наверное, каждому, кто с этими цветами соприкоснется, суждено испить горькую чашу до дна. Зато потом будет хорошо. Вот только выдержу ли?
Хотя без малого три штуки баксов, отданных за это мазохистское зубовное удовольствие, обязывают держаться до конца.
И что значит - "потом"? И надолго ли? Да ладно уже: что будет, того не миновать, как говаривала моя незабвенная бабулечка.
А любимое с детства бананово-клубничное мороженое доем-таки наперекор боли. И, возможно, кто-то сочтет меня мазохистом, но в глубине души меня радовали эти боли.
Не больно только мертвым…

* * *
Итак, у меня появилась цель. Даже сразу две: устройство садика и фарфоровые зубы, о которых я когда-то мечтал, но затем трагедия выбила из-под ног все мечты и желания.
В отличие от высокого предназначения, которое я определил своему саду, с зубами было не всё понятно. То есть я еще не решил окончательно для чего они мне, кроме того, чтобы пережевывать пищу.
Поставив на себе большой жирный крест, я вряд ли даже в мыслях мечтал о том, чтобы появиться в приличном обществе и блистать там своими новенькими зубками, соблазняя дам бальзаковского возраста. И не столько новыми зубами, как этим вот уютненьким бунгало, которое не только не думало падать в цене, а наоборот:  росло если и не по дням, то по месяцам точно.

* * *
Едва завершил легкое омовение кустам пассифлоры, как тут же откуда ни возьмись объявился геккон. Не тот, который по утрам бегает по стенкам, стараясь наверстать упущенное за ночь и подкормиться изнемогающими от духоты мошками. Этот, вроде, внушительнее будет, что не помешало ему изящно пробежаться по потолку веранды моего развеселого бунгало.
Признаться, за долгие годы соседства с гекконами не подозревал, что они могут бегать и по потолку.
Развеселого, потому что, как показал минувший месяц, здесь уживаются между собой в мире и согласии  не только гекконы с птичками, а также шмели с пчелами и прочая живность...
По правде говоря, не задумывался, хорошо ли иметь таких квартирантов или не очень, но пока что они мне особо не докучали.
Впрочем, по их раскрепощенному поведению, скорее всего, в этом бунгало гостем был я…
Ничего не поделаешь, придется мне приспосабливаться к их нравам и привычкам.
А пассифлора растет прямо-таки на глазах. Надеюсь, что через месяц мое бунгало будет напоминать джунгли, что, впрочем, меня совершенно не печалит. Максимум прорублю несколько "оконец" в зарослях и буду чувствовать себя Робинзоном. Для полноты счастья осталось лишь потыскать Пятницу. Хотя к чему мне эта картина маслом. Постараюсь выжить и в обществе геккончиков, пчелок, шмелей и птичек, с которыми надеюсь со временем подружиться...

* * *
Вчерашним поздним вечером побывал в Старом Яффо, благо теперь от моего бунгало до него четверть часа хода, если идти прямиком через блошиный рынок.
Давненько не посещал эти места и был крайне удивлен тем, что там открылось до дюжины уличных кафешек, которые в столь поздний час были забиты до отказа.
Люди наслаждались вечерней прохладой, которая доносилась с моря, и потягивали напитки со льдом. Слышалась в основном русская и английская речь. Да и сам Старый город, этот древний островок в современном мегаполисе, был заполонен туристами, которые теперь всю ночь будут фланировать по древним улочкам в поисках экзотики и себя...
Я тоже чуток побродил по тем местам, которые потрясли меня, когда я впервые посетил это чудное место с нашей неугомонной тетей из далекого Кливленда - бывшей одесситкой, Хотя, говорят, бывших одесситов не бывает. Одесса остается с человеком навсегда.
Как бы то ни было, но тетя была шокирована не столько чудесными архитектурными изысками Старого Яффо и его запутанными улочками, сколько информацией о том, что этот славный пятачок, утонувшей в разнузданном Мире цивилизации, старше Иерусалима аж на две тысячи лет.
И по этим древним ступеням, освещенными факелами, бродили рыцари. И тогда была жизнь: люди любили друг друга, люди воевали друг с другом, люди торговали в некогда оживленном древнем порту. А потом, после удачных сделок, сидели в тавернах и пили виноградное вино под рассказы странников-пилигримов...

Посидел у моря, полюбовался гуляющими вдоль набережной туристами, которые беспрестанно щелкали фотоаппаратами, словно пытались запечатлеть Вечность.
Вслушивался в вечерний шорох волн, смотрел на звезды и в который раз задавался вопросом: неужто мы одиноки во всей Вселенной? И если так, то отчего мы продолжаем истреблять друг друга на нашей Волшебной Планете, данной нам Свыше в дар не понять за какие то ли грехи, то ли благие дела, то ли за надежду, что мы оценим этот подарок и будем жить в мире, согласии и любви друг к другу.
Быть может, когда-нибудь, через многие столетия, мы повзрослеем и поймем, наконец, эти простые истины. И люди начнут строить Рай на Земле, а пока имеем то, что имеем…

Возвращался в свое бунгало уже ближе к полуночи. На душе было ощущение легкого праздника с привкусом грусти: когда-то мы с женой забредали в старый Яффо. И мне было так хорошо, как вряд уже когда-нибудь будет

* * *
А потом началась война... Очередная! Забыл какая уже по счету. И они, эти несносные ракеты, стали подлетать всё ближе и ближе к моему мирному бунгало.
Дребезжали стекла. Дрожали листочки пассифлоры от истошных звуков и взрывов сбиваемых "Железным куполом" ракет.
Когда-то всё это должно закончиться. Или теперь уже не закончится никогда?
Как сказал мудрый Соломон: "И это тоже пройдет..." Вот только в его ветхозаветные времена не было ракет.
Вчера добирался до зубного врача короткими перебежками, пережидая очередную ракетную атаку под пальмами. А сегодня... Надо продолжать жить.
Странно устроен человек: ко всему привыкает. И к обстрелам тоже.
Война войной, а цветочки в моем бунгало хотят водицы. Пойду хоть напою чуток свою многострадальную пассифлору. А потом займусь тетрадью: появились кое-какие мысли.

... Среди людей совсем нет паники. Город и пригороды Тель-Авива живут, казалось бы, прежними заботами. Народ закупается к предстоящему шабату, чтобы в кругу семьи провести вечерний седер. Прикупил кое-что и я, чтобы встретить Мишеля накрытым столом.
Ближний Восток. Наверное, тут всегда было так, с самых древних времен: повоевали чуть, устали, передохнули и опять за своё. Воистину Восток - дело тонкое...
И всё-таки в своем бунгало отчего-то чувствую себя более защищенным, нежели в прежней квартире на самой верхотуре.

* * *
Весь минувший шабат стояла тишина, от которой за несколько прошедших дней я, похоже, успел отвыкнуть. А после девяти вечера началось светопреставление...
Моё бунгало сотрясалось от взрывов сбиваемых ракет, а на меня напал банальный жор. Наверное, на нервной почве. Смех и грех. Не выдержал, открыл баночку сметаны и со сдобной булочкой умял под завывания сирен и разрывы ракет.
Что же теперь – говеть? Или дрожать, аки осиновый листок на холодном осеннем ветру.

Пойду-ка еще разок полью свою пассифлору, чтобы хоть ночью почуяла свежесть. Она так благодарно относится к водице. Растет прямо-таки на глазах. Скоро в моем маленьком садике будет легкая прохлада даже в самый жаркий день. Надо бы еще для полного счастья соорудить фонтанчик да прикупить пару цветочков-кустиков, чтобы было покрасивше. А пока...
Душный вечер. И тишина. Как в могиле. Надолго ли?

* * *
Ночь прошла спокойно. И наступило воскресное утро. Что день грядущий нам готовит? В шесть утра после войны...
Говорят, завтра, в шесть часов утра, на Обетованной земле наступит мир. Так же внезапно, как и началась эта «странная» война.
Хочется верить, но... С некоторых пор не верится во внезапности и случайности. И в долгий мир – тоже. Короткими бывают лишь перемирия.
Из различных источников поступает противоречивая информация, потому что никто толком ничего не знает. А те, кто знают, молчат...

И всё-таки, если случится чудо и завтра, ровно в шесть утра, прекратятся ракетные обстрелы, надо будет съездить на шук Кармель и прикупить горшочков для цветов и кустиков, которые как-то незаметно, под завывания сирен и разрывы ракет, подросли и им уже тесно в прежних. Да и мне приходится по несколько раз в сутки поливать их студеной водой, ибо в такую жару всё сущее на земле мучит жажда.
А они для меня всё равно что живые существа, эти цветы страданий...
Бунгало, точнее веранда-садик, заметно преобразились за это время. И заслуга лишь в них – в милых моему сердцу кустах пассифлоры и цветах, среди которых есть и пару кустиков, похожих на те полевые, что я видел в России в детстве, а точнее на Южном Урале, где прошли мои детство и юность...
Вот закончится война и надо будет подумать о том, чтобы посетить родные места.

* * *
Война войной, а жизнь в моем бунгало продолжается...
Ночь выдалась бессонной. Только уснул, как завыли сирены. Пришлось впотьмах, спросонья, ползти в свое маленькое убежище, устроенное мной в кухне между холодильником и стеной. Оно хорошо, если ракеты летят с юга. А если с севера, тогда лучше оставаться спальне: надежнее…
Походя выкурил сигарету, запивая дым холодным кофе. Вряд ли утром дождусь заказанного с вечера мастера. Еще намедни с ним договорился Мишель, чтобы тот перекрыл крышу на веранде. Не могу сказать, будто старая меня раздражала, но если что-то менять, то уже менять по полной. Да и разрастающая пассифлора поторапливала: она уже умудрилась закинуть с полдюжины своих лиан на крышу, которой аккурат исполнилось сто лет в обед...

Признаться, я был не в восторге от идеи с крышей, теряясь в сомнениях: надо ли делать какие-то подвижки в обновлении бунгало, вкладывая очередную штуку-другую баксов, в то время, как с юга всё еще продолжают пулять ракетами.
Но потом решил, что вот зубы-то я свои обновил, а тоже ведь вилами на воде писано - долго ли мне с ними бегать под завывания сирен...
Прихлопнет осколком и вот я весь из себя “красавчег” с новыми зубами предстаю пред светлы очи Архангела Гавриила. Вот он я – явился не запылился!  Не ждали?
Так отчего бы и бунгало свое не порадовать обновкой.
И, кстати, пару дней назад прикупил нечто, отдаленно напоминающее елочку. Наверное, это всё же лиственница, только еще очень юная.
Мой новый приятель, продавец-садовник с шука Кармель, уступил мне ее по весьма сходной цене, которой я тут же и соблазнился, тем более, что такую хотел Мишель. Но прежний торговец запросил за такую же втрое больше.
Мишель на радостях устроил фотосессию в моем саду, за одно попросил написать небольшой текст. Он, видите ли, решил дать фоторепортаж о бунгало в своих соцсетях. Френдессам, мол, не терпится полюбоваться…
 По правде говоря, я не очень поверил в его версию, но виду не подал.

* * *
Ну и о новой крыше...
Ракеты ракетами, а бизнес бизнесом. Пришел мастер с подручным рабочим и поменяли за пару часов крышу на веранде моего бунгало.
Она была сделана из материала, напоминающего солнцезащитные очки. Но мне отчего-то показалось, что солнечного света стало на веранде еще больше, что, впрочем, хорошо для моих цветов, 90 процентов из которых обожают солнце. И лишь юная лиственница, чьи предки наверняка из Сибири-матушки, предпочитает тень. Что ж, хоть и с трудом, однако я отыскал для нее в садике, залитом солнцем, тенистый уголок. И очень надеюсь, что она не разочарует меня и приживется в моем скромном саду.
Потом выяснится, что это всё же не лиственница, а туя.
Увы, ботаником я оказался никудышным.
Но разве суть важно, как ты назовешь существо, которое поселилось в твоем саду. Куда важнее любить его и холить, не забывая поливать, чтобы жажда не погубила это божественное создание.

* * *
Я так увлекся своим садом, что совершенно позабыл о своих прежних страданиях и, что самое удивительное, об Одиночестве. Будто с этими вот цветочками и кустиками в моем бунгало поселись сердечные друзья, которые понимают меня с полуслова.
Казалось бы, всего лишь кустик, а сколько шарма. И настроения...
Как бы ты ни был выбит из колеи беспорядочными буднями, достаточно посмотреть на этот благоухающий цветами куст, и жуткие минусы в настроении резко меняются на столь желанные плюсы.
Как всё-таки человеку мало надо для счастья. Пускай и не для полного, но хотя бы для того, чтобы почувствовать вкус к жизни. Захотеть просто жить. Без всяких там заморочек, наслаждаясь мгновениями, отпущенными Свыше.

* * *
Нет, это пока не Рай в том виде, каким он мне представлялся. Но если в ближайшее время раздобуду небольшой фонтанчик и установлю его посреди своего импровизированного садика, радости моей не будет предела.
Сфоткал своего "новосела". В реале он, конечно, гораздо прелестней. Увы, цветы, как и люди, не всегда достаточно фотогеничны. Впрочем, причина скорее в фотографах...
В Мире, сотканном из безумия, жестокости и равнодушия, так хочется создать некий укромный островок, где бы тебе никто и ничто не мешало наслаждаться жизнью. Пускай даже и под вой сирен. По большому счету это совсем несложно. Желание плюс немного вложений, и ты создал Мир, в котором тебе комфортно и уютно.

* * *
Со временем смирился с соседством шмелей, которые обосновались в моем сарайчике. Особенно радовали пчелки, залетающие ко мне, чтобы собрать немного нектара с моих цветов. Мне не жаль. Пускай себе трудятся и уносят нектар в улья тех, кто потом отведает медку. А может, и я когда прикуплю натурального меду, в котором будет частичка и моего скромного сада. Как знать...
Когда ты делаешь добро для других, частица его рано или поздно возвращается и к тебе.

… А вскоре у меня прибавился еще один дружок. Он прибился ко мне нежданно-негаданно, словно бонус за мое долготерпение в поисках выхода из Лабиринта...

***
Жизнь шла своим чередом. И всё бы хорошо, но...
Единственно, что меня несколько смущает в моем импровизированном саду, так это даже и не многочисленные птички, которые прилетают по утрам, разбудив меня своим счастливым щебетанием, а по вечерам - спеть мне колыбельную. Прежде, чем уснуть  самим. Даже с соседским котярой, который обожает погоняться за проспавшим утро неповоротным голубем по новой крыше моего бунгало, я давно смирился. Тревожит меня тутошний геккон. По крайней мере мне очень хотелось бы оставаться уверенным в том, что это – геккон, а не какой-то там неведомый ящур, от которого не известно, чего ожидать.. Очень уж он нестандартный.
Попытался было вчера сфоткать его, но он лишь презрительно покосился на меня и, вильнув своим хвостом, стремглав оказался в другом углу салона, пока я пытался поймать его в объектив.
Так и носился я за ним весь вечер, как угорелый.
И лишь ближе к полуночи он сжалился надо мной и чуток попозировал. Тем не менее, приличного натурщика из него не получилось: не желал слишком близко подпускать к себе горе-фотографа.

* * *
Что-то не получается у нас с ним дружбы. И всё-таки наметки на сближение уже есть. И появились они, как мне думается, неделю назад, когда в саду появился папоротник, который я очень удачно приобрел всего лишь за червонец баксиков. Несколько раз я заставал в его зарослях геккона. Что он там делал, мне неведомо, но то, что он облюбовал папоротник, я уже не сомневаюсь.
Возможно, ему надоело соседство коварных шмелей? Или именно на папоротник летит больше всего мошек - самого любимого для всех гекконов лакомства. Вот он и устроил там засаду. Поди, пойми их, этих божьих созданий...
Каждый выбирает для себя жилище по своему вкусу и с нормальными соседями. Отчего бы и геккону не иметь собственные предпочтения.
В остальном, всё идет своим чередом. И если бы не непомерная жара, то вполне можно было бы предаться медитированию. Впрочем, под пальму, что подле моря, мне не хочется, тем более, что и в бунгало можно теперь предаться медитации в утренние и вечерние часы, глядючи на просыпающиеся или засыпающие цветы...

* * *
... По этой трасе я частенько езжу на шук Кармель и возвращаюсь обратно с новым полезным приобретением для своего бунгало.
А вчера приобрел горшочков, чтобы рассадить подросшие цветы, и заодно прикупил селедочку. Вкус неописуемо восхитительный даже для такого избалованного гурмана, как я, словно ее только что выловили из моря и слегка посолили. Штука десять шекелей или около трех жалких баксяток.
Возвращаясь домой , залюбовался волшебным морским пейзажем, словно увидел его впервые. И на Старый Яффо, мимо которого проезжал мой автобус, тоже как-то по иному взглянул. Неужели и правда возвращаюсь к полноценной жизни?
Кстати, мое бунгало расположено чуть ли не впритык к Старому Яффо, что придает ему особую престижность и не дает покоя назойливым риелторам, которые не устают уговаривать меня продать его.
«Нашли лошар!» - озвучил свой вердикт Мишель и запретил мне общаться с этими дельцами.
 Не думаю, будто он боялся, что я продешевлю. Просто и он стал замечать, что с переездом в бунгало я пошел на поправку. А это для него было дороже любых денег. Хотелось бы в это верить…
Что до “бабосиков”, как их в шутку называл он, то со временем их станет столько, что нужда что-либо продавать отпадет сама по себе. В том числе, и благодаря моим  запискам в толстой тетради.
Впрочем, всё по порядку...

* * *
Как же я истосковался по моросящему дождику – прохладному и свежему, пропитанному ароматами тихой радости, легкой грусти и едва сдержанного восторга...

Давным-давно, в той еще жизни, мне казалось, что осенний дождь оплакивает уходящее лето. И от этой мысли становилось печально.
Потом был Лондон и часть жизни, которая осталась позади. И осень... И мое восприятие моросящего дождя в корне поменялось. Мне было уютно бродить по лондонским улочкам и паркам, вдыхать аромат сакуры и кормить булкой пронырливых белочек, которым совсем не мешала небесная морось...
Потом снова был Тель-Авив и жара. И мечта о дожде.
Увы! Здесь почти не бывает таких дождей, а те жуткие тропические ливни в январе с грохочущей грозой и морским штормом не идут ни в какое сравнение...

* * *
... Я сижу в садике своего бунгало, вдыхая легкий морской ветерок. Ближе к ночи станет прохладнее, но морской бриз так и не принесет долгожданного дождя. И пальмы с кипарисами будут долго шуршать в ночи, шушукаясь то ли друг с дружкой, то ли с подслеповатой Луной или ее верными пажами – звездами.
Боже, как хочется дождя!
А может, дело в неумолимо приближающейся осени, которая может оказаться последней...

* * *
В семействе гекконов прибавление...
Вчера вечером возле моих ног долго крутился малюсенький геккончик. Думаю, это детеныш того крупного, который будил меня иногда по ночам своим громким кваканьем, выражая восторги удачной охотой и при этом не забывая о продолжении своего рода…
 Я поцокал языком, как это делают гекконы в ночи, приманивая мошек. И он замер, повернув ко мне свою головку-крохотулечку. Глупыш, наверное, подумал, будто я его мама или папа...
Юные гекконы такие доверчивые. Они, как младенцы, еще не научились пугаться мира, в котором им выпало жить. Пройдет время, они подрастут и постигнут нехитрую науку Страха.
 
Интересно, наступит ли когда-нибудь день, когда "наука бояться" больше не нужна будет ни людям, ни всему сущему на нашей Планете...
***
В последнее время, Мишель всё чаще обращается ко мне с просьбами отредактировать его посты для своей группы в социальных сетях, а то и вовсе написать пост.
Мне нетрудно, но что-то меня смущает в его просьбах. Он и сам вполне сносно пишет да и в редактуре его тексты, на мой взгляд, особо не нуждаются.

* * *
Прошло три недели с того дня, когда меня привезли в реанимацию, после чего я уже больше не притрагивался к сигарете, а ощущение такое, будто только вчера сделал последнюю затяжку. Воистину, запретный плод становится неимоверно сладким.
Каждый день думаю, а надо ли было бросать? Вдруг «копыта двину», обидно будет: поберегся, а толку... Рационалист хренов. Это я - о себе. Зубки вставил – инфарктом дело закончилось. То-то покойничек симпатично смотрелся бы в гробу с новенькими зубками. Все бы кругом обзавидовались...
Чего теперь-то ожидать от жизни? А может, и не надо ничего ожидать, а просто продолжать жить, сцепив зубы.

* * *
Погиб экзотический средиземноморский цветок . Вернулся из госпиталя, а он весь иссох, хотя Мишель клялся и божился, что поливал его аккуратно, как всегда…
Странно. Не знак ли? Может быть, в нем что-то таилось этакое, о чем я не догадывался? Возможно, моя боль? Убрали ее доктора, он и помер. Цветок моих страданий. Помнится, как-то вначале повествования ляпнул про "цветы моих страданий", а вышло, будто попал в самую точку. Вон оно как порою оборачивается.
И криков геккона в ночи давненько не слышно.
Оно и понятно: хозяина увезли, дом опустел.

* * *
Господи, как хочется курить! Особенно к вечеру. Когда же эта мука закончится? Так, наверное, хотят сделать пару затяжек усталые воины, в лунную ночь, которым в этот раз повезло чуть больше, чем их павшим в бою товарищам.

* * *
Может, съездить в Иерусалим и посидеть в том Саду, где Он провел последнюю ночь перед восхождением на Голгофу? А потом, как когда-то планировал, до Святой Горы Афон добраться. Слышал, будто это укрепляет в Вере, помогает жить, прибавляя душевных сил.
Очень будет обидно, если снова начну курить. Жаль будет этих недель страданий и неимоверного воздержания...

* * *
И было утро... И долгожданный прием у кардиолога в Институте сердца при том госпитале, где не далее, чем пару месяцев назад меня спасали от инфаркта, вставив в коронарные сосуды пружинки, торпедочки и разные прибамбасы...
Послушав мое целомудренное дыхание, юморной доктор определил его как «сигаретную музыку», хотя я с гордым видом и заверил его перед этим, что курить бросил. И вот уже без малого два месяца мои легкие должны быть по элементарной логике чистыми, как у младенца.
Он не поверил. Я не расстроился особо, потому как я-то знаю, что расстался с сигаретами. И надеюсь, до конца. Знать бы еще, когда и каким будет тот конец...
Расстроился я совсем по другому поводу. Во-первых мне по-прежнему надо продолжать глотать по полдюжине таблеток по утрам – это вместо привычной чашечки кофе и сигаретки. А также, в ближайшие полгода мне запрещены взлетно-посадочные перегрузки. То есть, в который раз уже что-то или кто-то Свыше стопорит мои планы и рушит замки из песка, которые я старательно строил.
Воистину, хочешь рассмешить Бога, поведай ему о своих планах.
Увы, Аддис-Абеба для меня всё еще остается недосягаемым миражом, хотя лёту туда всего ничего: каких-то четыре часа. Да и билеты в последнее время заметно подешевели. Но главное, по моему твердому убеждению, умеренный климат высокогорной столицы Эфиопии мог бы оказаться для моего хлипкого здоровья целебным. Или губительным? Ведь от 2400 до 3200 метров над уровнем моря не шутка: тут надобно родиться эфиопом.
Придется провести очередную зиму и весну в своем бунгало. Печально. Ничто не угнетает так, как эти вынужденные запреты. Впору закурить. Но, пожалуй, воздержусь. Сколько их еще будет, непредвиденных препятствий, на пути к полной свободе. И придет ли она когда-нибудь?

Теперь, когда я наконец-то избавился от сигаретного рабства и могу лететь куда угодно: хоть в Тибет, хоть в Гоа и даже дальше, некая неведомая Сила делает мне фигуру из трех пальцев, бесцеремонно поднося к моему курносому носу большой кукиш.
Что это? Знак Свыше? Или Судьба? Поди – разберись...

* * *
Какой удивительно тихий вечер! Веточка на пальме не шелохнется в поместье у соседей, а в моем скромном бунгало листья пассифлоры и цветочки всех мастей и сортов замерли в ожидании сумерек, когда можно с чувством исполненного долга закрыть свои бутоны и уснуть до утра.
Не слышно шмелей, не видать снующих по своим делам гекконов. И лишь неутомимая пчела собирает в одиночестве нектар. Ей, похоже, никто не объяснил, что уже глубокая осень и скоро зима. А в это время года пчелкам негоже высовывать нос из ульев. Даже если здешнее предзимье и похоже больше на бабье лето.
Всё обманчиво в этом Мире...

***
Сегодня весь день жарило солнце. И лишь сейчас, к вечеру, сидя в скромном садике своего бунгало, отчего-то показалось, что всё-таки наступила наконец-то осень. Тихая с теплыми вечерами, так похожими на летние вечера в России. И только подумал об этом, как уловил аромат слегка подвяленного на солнце клевера.
Деревушка, сенокос, родные лица...
Боже мой! Отчего люди так устроены? Что имеем, не ценим, потерявши - плачем...
И разве тот сенокос был единственным, не оцененным в полной мере, счастьем? Увы! Мы расточительно раскидывались счастьем, как нерадивый солдат портянками, не понимая, что на счастье, как и на всё остальное, отпущен свой лимит.
И лишь на склоне лет доходит до понимания простая истина: надобно ценить каждое мгновение, которое может оказаться последним...
Быть может, потому-то я и рассматривал сегодняшний вечер через призму своей души. Сколько еще таких вечеров будет? Этого мне не дано знать. Отчего-то сдается, что их будет ровно столько, сколько заслужил, и ни днем больше.

* * *
Ох, уж эти коты! Себе на уме и ужасно эгоистичные...
Соседский котяра совсем обнаглел: расхаживает по прозрачной крыше моего бунгало и совершенно не реагирует на метлу, которой я замахиваюсь на него, пытаясь прогнать. Ощущение такое, будто он всё-то про меня знает: и про то, что крыша встала мне в копеечку, и я не буду долбить в неё метлой, пытаясь его напугать. И что после шунтирования коронарных сосудов мне вредно делать резких движений, а также нервничать...
Лишь скосил глаза в мою сторону и мне показалось, будто он снисходительно усмехнулся, словно над ущербным. А может, я и впрямь кажусь ему умалишенным, ошалело прыгающим с метлой и шипящим: «кыш». На русское «брысь» он совершенно не реагирует, как и на «кис-кис».
А принадлежит он той беспардонной соседке, живущей на вилле, воздвигнутой рядом с моим бунгало. Такой же бесцеремонный, как и его хозяйка. Еще одно доказательство того, что коты похожи на тех, кто их приручил...

* * *
… Минувшей ночью снова снился дурацкий сон, будто во рту у меня сигарета. И мысли: она ведь не зажженная, так что я вроде как не нарушаю обета.
Странно, даже во сне, нередко, мы пытаемся обвести себя вокруг пальца...
… Пятница была теплой и солнечной, а небо изумительно голубым. Проливные дожди, ураган и шторм на море утихли, словно их и не было.

* * *
С утра распахнул настежь окна и двери в своем бунгало, промокшем за ненастную неделю, прикорнул в садике на диване, нежась в лучах солнца.
Всё-таки я теплолюбивое существо. И как только будет можно и врачи перестанут меня пугать, на зиму буду улетать в теплые края.
Стоило расстаться с сигаретой, как стал жутко донимать жор, волчий аппетит просто сводит с ума. Сижу в своем бунгало и жую, как малохольный. Скоро в двери будет не пролезть. При ходьбе переваливаюсь с ноги на ногу, словно какая-нибудь объевшаяся гусыня. Надо срочно отправляться в далекое Путешествие.
Индия... Непал... Тибет…
Говорят, в тех краях можно травануться местной пищей. И уже после этого так пронесет, что непременно станешь изящным, как сахарная тростинка на ветру. Опять же карму можно улучшить, если повезет. Ну или начать всё сначала - реинкарнированным. Но это уже в другой жизни…

Пассифлора в импровизированном саду моего бунгало почти вся опала. А те листья,что остались, окрасились в цвета осени. Что может быть печальнее осени в марте?

Город. Улицы. Люди.
Благовония увядших цветов...
Осень стояла в Калькутте.

Откуда-то всплыли в моей голове эти корявые строки. Быть может, из жалких попыток овладеть искусством хокку. Или из Мечты, которой, судя по всему, не суждено уже сбыться. По крайней мере, в этой жизни…
Как знать, может, еще оживут цветы моих страданий, зазеленеют хрупкие ветви, усыпанные листочками и продолжится жизнь. Потому как даже для самых невзрачных кустиков реинкарнация дело обычное. В отличие от людей, которые сотканы из грехов…

* * *
... Очнулся от зимней спячки шмель. Залетел в бунгало, набросился с голодухи в натюрморты цветущей сакуры на стенах и улетел, несолоно хлебавши, в соседний двор.
Жду геккона в гости. Надеюсь, на этот раз он явится без выводка.
... Несколько недель назад сделал последнюю запись в тетради, которой доверял в те времена больше, чем людям. Выходит, и не жил всё это время. А теперь...
... Лето. Жара. Отупение. Состояние, будто застрял на вокзале, безнадежно опоздав на поезд, и будет ли очередной – никто толком ответить не может. Потому что вокруг тебя точно такие же, безнадежно опоздавшие, бедолаги, потерявшие себя в лабиринте...

... Что наша жизнь? Родился, настрадался вволю и вот он... Финиш? Или Небеса снисходительно подарят от щедрот своих еще чуток космических секунд? Но чтобы кому-то что-то дать, придется у кого-то отнять. А мне чужого не надо. На чужом несчастье своего не сварганить…
Дважды, оказавшись на операционном столе, я еще не знал, что будет и третий раз. Три инфаркта, когда бы они не случились, три шунтирования. Вообще забавно размышлять о таких вещах, зависая на волоске от смерти.
Впрочем, тут вполне прилично делают шунтирование: каких-то пару часов дрожи в ледяной операционной, больше схожей с моргом, и ты почти на Ослике. Пока на Сером. Белый Ослик, увы, уже не для меня: фейсом не вышел...
А сердце приходится беречь: три инфаркта всё же многовато. Даже для такого суматошного типа, как неугомонный Одинокий Пилигрим. Этот ник я возьму себе потом, спустя некоторое время. Забегая немного вперед своей печальной исповеди, скажу лишь тем, кто решил стать известным автором в перенаселенной блогосфере, не меняйте ники, как капризная дама перчатки. Вы же не меняете бесконечно часто свои имя и фамилию. Остальное за вас сделают Гугл или Яндекс.

***
… Кто-то сказал: "Жизнь – это путешествие в один конец". Но прощальный вздох пускай всё же свершится на родной Планете. Потому, наверное, о Марсе никогда не мечтал...
… А Геккон вернулся. Поселился в моем скромном садике. И целыми ночами охотится на мошек, не скрывая своей радости. Наверное, несколько кустиков да дюжина цветов и папоротник кажутся ему непроходимыми джунглями.
А разве нам в детстве деревья не казались очень большими?..

* * *
Бутерброд в полночь… Поразительно! Казалось, еще совсем недавно я с трудом съедал полпорции столь обожаемого мною в той еще жизни борща с куриной лапкой. А теперь среди ночи, засидевшись в своем саду допоздна, испытываю приступ внезапного голода. И словно докер в каком-нибудь портовой таверне, готов съесть комплексный обед с прицепом...
Это стало входить уже в привычку: ближе к полуночи разговеться хоть каким-то бутербродом. Иначе, не получалось уснуть на урчащий желудок.
И сегодня незаметно наступивший полуночный час не явился исключением.  Думаю, виноват освежающий в это время морской воздух. Он удивительным образом провоцирует аппетит...
Но я быстренько укротил чувство внезапно возникшего голода. Нет, бутербродами в этот раз заморачиваться не стал. Подрезал колбаски, немного отварного мяса, пару дюжин маслин и кое-чего по мелочи, чтобы жизнь совсем уже не казалась беспросветно-унылой.
Ржаной хлеб придал этому скромному пиршеству особый шарм...
Понимаю, что объедаться перед самым сном дурная привычка, но поделать с собой ничего не могу. Организм требует.  Наверное, всё ещё расту...
Для полноты счастья отправиться бы сейчас в дальний вояж. Я и глобус не стал бы крутить, выбирая местечко, где нас не стояло. Хотя бы в ту же юго-восточную Азию...
Жаль перелеты очень дорогие. Боюсь не по карману. В тот же Вьетнам в оба конца чуть ли не до двух тысяч баксов за билетик, если лететь прямым рейсом.  Да и жизнь в тех краях заметно подорожала.
Кто-то из бэкпэкеров поделился в своем блоге «откровением", будто в той же Камбодже надо минимум штуку баксов в месяц, чтобы как-то жить, да и во Вьетнаме те же расходы...

Не знаю, что подразумевалось под этим «как-то…», но я и на Обетованной земле на эти деньги могу устроить себе райскую жизнь.
Впрочем, каждый по-своему представляет Рай...

* * *
У бедных есть одно важное преимущество перед богатыми: Мечта, за которую не надо платить.
Можно человека лишить последнего куска хлеба, крова, его можно унизить, запереть в темницу и даже попытаться убить, но запретить мечтать нельзя.
Даже в Мир Теней человек уходит с Мечтой…

* * *
Что может быть восхитительнее аромата моря на рассвете. И это уже не мечта, а реальность.
Сквозь жалюзи настежь распахнутых окон вливаются потоки морского воздуха. Ощущение, будто ты не дышишь им, а пьешь, как студеную родниковую водицу. Как хочется, чтобы это свежее, ароматное утро,  настоянное на жизненной энергии и счастье, продлилось как можно дольше.
Не сдержался, спустился почти к пустынному в этот ранний час к пляжу.
Окунулся.  Порезвился с сонными еще с ночи волнами и вприпрыжку побежал к своему бунгало. Как в далеком детстве, почти не ощущая одышки и прочих вещей, к которым, наверное, не следовало столь легкомысленно относиться в моем почтенном возрасте...

* * *
А вода в море сегодня с утра была хоть и прохладной, но на фоне свежего рассвета купание оказалось превосходным. До сих пор ощущение, будто все еще качаюсь на покатых волнах, как в колыбели младенец, который перестает капризничать и начинает гулить, стоит лишь с минутку покачать его люльку. Море и есть огромная колыбель Человечества и всего сущего на Земле.
Но особенно порадовало то, что мне удалось-таки надурить полусонных медуз, и ни одна из них не успела меня спросонья ужалить. В тысячный раз убеждаюсь, что самое лучшее время - прийти к морю с рассветом, чтобы поздороваться с ним, побыть в объятиях приветливых волн, и тогда день сложится совсем по-другому...

* * *
Признаться, сегодня совершенно нет желания упражняться в гастрономических изысках. То ли раннее купание в море и кристально чистый воздух виной тому, то ли другая причина, но решил приготовить простенький экспресс-обед.
Парочка куриных окорочков, нашпигованных чесночком и специями, уже зажарены. На скорую руку приготовлен дежурный салат из свежих огурцов-помидоров-зеленого лука - укропчика и дюжины сочных зеленых маслин.
Кстати, в который раз убедился, что заправлять салат лучше местным оливковым маслом.
Только не спрашивайте меня, что будет к куриным окорочкам на гарнир. Как и все бедные люди, предпочитаю немного жареной с шампиньонами капустки, ну и риса. Ну и на десерт хорошую гроздь винограда.

***
Я и теперь, годы спустя, благодарен той толстой татради, в которой делал короткие заметки, не надеясь на свою память. Да, человеку свойственно многое помнить, но как через годы снова пережить те эмоции и чувства, которые владели тобой именно в тот момент. Так уж устроена человеческая память, что время стирает “лишнее”. Наверное, для того, чтобы обезопасить мозг от перегрева.
Между прочим, даже Чехов делал многочисленные записки, из которых потом рождались пронзительные рассказы. Я знаю точно, потому что именно на эту тему писал в институте курсовую. Наверное, работа оказалась вполне удачной. Иначе зачем бы преподавательнице было просить у меня разрешения оставить курсовую ей. В то время она как раз готовила докторскую…

***
С некоторых пор я просто не в состоянии пропустить сиесту. Блаженствовать на диванчике в своем милом садике – это ли не восхитительный бонус от скупой на подарки Судьбы. Шмели, пчёлки и прочая живность, похоже, признали во мне единоправного хозяина бунгало и перестали жужжать над ухом. По крайней мере в те благословенные часы послеобеденного отдыха, именуемого на всем пространстве Средиземноморья сиестой.
Спишь часок-полтора, а тело просто блаженствует под дуновением морского ветерка.
Скажу по секрету, даже сны снятся во время сиесты интереснее, чем ночью...
Сегодня почему-то опять приснился цветущий клевер, повелика и много ромашек с васильками. И копна свежего сена. Она источала такой аромат, что хотелось плакать от умиления вперемешку с ностальгией. Я было уже и собрался заплакать, но тут назойливые звуки разбудили меня. В соседней школе репетировали не понять что под жуткие звуки усилителей.
В который раз убедился, сны дарят куда больше счастья и радостей, чем реальность...

* * *
Целую вечность не притрагивался к телевизору, а тут стоило включил и понеслись вопли о кризисе.
Они то стихают, плавно переходя в некий зловещий дьявольский шепот, то вновь нарастают, словно оглушительный взрыв, будоража умы людей.
Будто некий невидимый кукловод дергает за такие же невидимые нити, пытаясь напугать весь Мир честной...
Но если люди и пугаются, то совсем иному. Например, отчего это во времена столь "жуткого кризиса" цены на жилье да и на все остальное - еду, лекарства, услуги и прочее, растут как сыроежки после дождя. И налоги, кстати, тоже.
Где ненасытная голова той Гидры, коварной и всепоглощающей, которая держит в страхе людей? Что случилось с Миром, когда по элементарной логике вещей при кризисе непременно должен наблюдаться спад производства, а из-за низкой покупательской способности - падение цен? В реальности же всё происходит с точностью до наоборот.
Или нам кто-то уверенно наматывает на уши длинные спагетти, или я чего-то не понимаю...
Вот и сейчас, досматриваю очередной выпуск новостей, и снова большая их часть о том, как будет хорошо всем, если мы прямо сейчас потуже "затянем пояса".
Хорошо хоть - не петлю на шее...
В который раз даю себе слово на пушечный выстрел не подходить к зомбоящику. После таких просмотров настроение становится настолько угнетенным, что впору искать веревку.

* * *
Как же много зависит от погоды...
В том числе и наше самочувствие, кто бы там что не говорил.
Вот уже месяца два хоть и соблюдаю добросовестно мною же установленный режим, но отдохнуть в послеобеденное время удавалось с большим трудом. Удушающая жара буквально сводила на нет все потуги привести себя в бодрое состояние.
Сегодня, наконец, удалось по-настоящему отдохнуть. А ведь температура воздуха понизилась всего-то на каких-то пару градусов. Ну и плюс ветерок с моря, перерастающий в кратковременные, странные для этого времени года, порывы.
Неожиданно торкнуло: одними лишь зубами, какими бы красивыми они ни были, вряд ли возможно обворожительно улыбнуться. Нужен еще соответствующий свет в глазах. Ибо глаза, как ни крути, суть отражения души.
Как, впрочем, и слово, сколько ни заворачивай его в красивую обертку, рано или поздно выдаст написавшего его, обнажив душу.
Наверное, из-за излишней духоты приходят в голову дурацкие мысли: о зубах, улыбке и душе…
Хотя эти мысли не лишены логики. Усталость не красит человека.
Жара утомляет почище любой работы. Неужели никогда не наступит спасительный декабрь?

***
Мишель по-прежнему пытается уговорить меня открыть свой блог.
- Хотя бы выговоришься. Да и френды поддержат в случае чего. Сколько можно гонять свои мысли в собственной голове. Так и рехнуть недолго.
- Не утрируй.
- Я же не слепой: у тебя временами уже “крыша едет”.
- Ты думаешь, так просто раскрутиться начинающему блогеру?
- Но я же раскрутил.
- У тебя он по-английски.
- Какая разница? Тем более, тебе есть, чем поделиться с читателями.
Он  явно намекал на ту толстую тетрадь, которую я старательно прятал. Но, увы, мой сын оказался куда глазастей, чем я думал.
Не скажу, будто я пропускал мимо ушей его наставления.
Но меня тормозил извечный вопрос: “Что может начинающий блогер?”
Способен ли он быстро достичь желаемой высоты, чтобы стать более-менее популярным?
И как скоро исчезнут сомнения, что пишешь не на ветер, уносящий твои "откровения" в никуда, а действительно для публики, которая твои посты принимает или не принимает, но, тем не менее, читает.
Увы, начинающему блогеру суждено бегать по замкнутому кругу, как белке в колесе, чтобы однажды остановиться и сказать себе: довольно, гори оно всё синим пламенем.
Можно, конечно, успокоить себя тем, что якобы пишешь для себя любимого. Но так ли это? Или каждый день жить в ожидании чуда, что вдруг однажды утром проснешься известным блогером, а еще лучше - богатым. И у тебя появится много друзей-читателей, которые действительно будут ждать твоих постов. И тогда ты скажешь себе: а не пора ли в путь-дорожку, чтобы посмотреть Мир и рассказать о нем своим друзьям.
Мечты-мечты…

 * * *
Тихий вечер, со звоном в ушах...
Еще пару лет назад, чтобы ощутить себя в Африке, достаточно было проехать пять остановок на автобусе. Сегодня достаточно просто распахнуть окна моего бунгало...
Неужто снова допоздна будут раздаваться вопли и душераздирающее улюлюканье? За какие грехи - испытание?
Вчера они умолкли далеко за полночь. Да и то лишь после полдюжины грозных рыков утомленного Арье, прозвучавших жалким блеянием целомудренного ягнёнка на фоне неуемного шабаша под бубны.
От усталости в ушах звенят колокольчики...

* * *
… Для чего мне блог?
Я все-таки внял настоятельным советам Мишеля. А может, меня сподвигла к этому та тетрадь, на которую в последнее время я все чаще косился. При этом шевелились в голове какие-то растрепанные мысли, которые мне однажды захотелось привести в порядок.
А и правда, ради чего я сижу за компом по 15-18 часов без выходных? А другие начинающие блогеры? Пускай не столько времени тратят на свои бложики, но ведь тратят же. И на кой черт?! Может...
1. Для души?
2. Чтобы уйти от горькой реальности?
3. Для раскрутки своего бизнеса, творчества?
4. С целью завести полезные знакомства?
5. Найти вторую половинку.?
6. Потешить самолюбие?
Я перечислил мысленно еще с дюжину пунктов и ни один из них мне не подходил.

* * *
С утра по одному из местных каналов показывали какую-то деревушку на севере Израиля, где сдаются цимеры для туристов, обожающих деревенский отдых. Как раз для таких, как я, любителей глуши. Правда, та деревенька на глушь явно не тянула: без малого шесть тысяч душ обитает в уюте и комфорте.
Да и старинные дома, больше похожие на замки, тоже ничем не напоминали мне сельскую местность. Увы, такие уж тут деревни, и друзская - не исключение.
А с другой стороны, почему бы и не подумать об этом варианте, если других деревень на Обетованной Земле нет.
И всё же к бедуинам тянет сильнее. В них гораздо больше первозданного шарма. И переночевать у них ночку-другую дорогого стоит.
Надо поискать инфу. Где-то промелькнуло, что в пустыне Негев бедуины также уже что-то делают для туристов. И даже ждут их с нетерпением…

* * *
Сиеста, бедуины и кумыс…
И привиделось мне во сне, будто поселился я среди бедуинов. И старая добрая бедуинка подает мне чашу прохладного кумыса, напоминающего вкус березового сока, настоянного на ароматах васильков и терпкой ромашки.
И такая благость по всему телу растеклась, словно родился я заново. И в новой жизни уже не будет места бедам и мелочным обидам, мелкой и недостойной человека возни. Потому что всё это осталось в прошлом…
В общем бредятина полнейшая. Хотел бы я увидеть в зеркале свою физиономию после глотка такого коктейля. Но это в реале, как сказал бы любой блогер, а виртуальный мир зачастую чем-то смахивает на сон.
Скорее всего, он был навеян прочитанной накануне новеллой Бунина “Весной, в Иудее”.
Тем не менее, проснулся я в твердой уверенности, что это Знак Свыше.
И потом, Бунин из самого Парижа не ленился посещать Святую землю, а у меня всё это под боком и… Ну и кто я после этого? Приклеивший зад к удобному дивану в своем маленьком саду мечтатель?
Откровение? Возможно. Но через пару дней, выложенный в моем жалком бложике, этот пост значительно повысил число посещений и что самое неожиданное, увеличил число френдов с пару десятков до полутора сотен.
Допускаю мысль, что причина крылась не только в этом посте. Просто людям захотелось почитать и прежние мои “откровения”, которые были написаны на более высоком уровне, но о них почти никто не ведал.
Тогда-то я впервые и сделал для себя открытие: делись со своими читателями собственными чувствами и ощущениями, личными трагедиями и радостями, мечтами и грезами. Потому что всё это не чуждо людям, ибо многие из них пережили то же самое и им это близко.
И чтобы не оказаться балаболом, я таки побывал у бедуинов под Беэр Шевой и провел там целых три дня и три ночи.
И сделал даже скромный, как мне казалось, фоторепортаж. Посетители блога не скрывали восторга. Наверное, и они мечтали побывать в тех местах.  Но были и неприятные комментарии, и даже враждебные. Я хотел было их удалить, но к тому времени у меня появились уже настоящие, пускай и виртуальные, друзья, которые отговорили меня от этого порыва.
Они были куда опытнее меня в блогосфере и дали неоценимый совет: не убирай, мол, даже самые негативные отзывы о своих постах, поскольку они подчас делают куда большую рекламу, чем положительные. И, скрепя сердцем, я согласился, о чем потом с благодарностью вспоминал эти бесценные наставления.
Потом много еще чего будет. Пока же я ловил себя на мысли, что зачастую делаю жалкие попытки изобрести давно изобретенный велосипед.

***
Не прошло и трех жарких месяцев, чтобы наши синоптики, в конце концов, признали: да, лето наступило - знойное, но не исключено, что будет даже чуточку жарче обычного, а может, и попрохладнее...
Понятно! Всё будет зависеть от того, насколько хорошо и бесперебойно будут работать кондиционеры в их уютных кабинетах, пока они гадают на кофейной гуще.
Ну почему я не выучился в свое время на синоптика? Сейчас бы пальчиком водил по жалюзям, полузакрыв в дреме глаза и прогнозировал, поглядывая на календарь, чтобы хоть во времени года не ошибиться...

* * *
Гроздь винограда на десерт...
В такую жарынь, после скромного обеда, самое то - охлажденная гроздь любимого мною винограда, полезнее которого, как утверждают знатоки, ничего иного на нашей Планете не произрастает.
Но я, честно говоря, особо и не зацикливаюсь на пользительности. Вкусно, освежающе ароматно и этого вполне достаточно, чтобы испытать радость и блаженство бытия.
А всё началось с оливок...
Очень уж хороши оказались и на вид, и на вкус, эти особо обожаемые мною маслины. Зеленые и свежие, они словно только что были сорваны с масличного дерева.  И главное, как мне и нравится, уже без косточек. Спасибо сынуле. Выбрал именно то, что я и просил...
Тут же воображение нарисовало тарелку с ароматной солянкой. Надо быть распоследним лентяем, чтобы не облечь фантазию в нечто реальное. Всякие там деликатесные копчености всегда сыщутся, специи и зелень тоже не проблема. Да и добрый кусок отварной курицы все еще не при делах: только зря занимает место в переполненном холодильнике.
Так в чем же дело? Встал и приготовил. А потом сел важно и пообедал...
Это и есть настоящая жизнь, кто бы что ни говорил.
Выложить это в бложик, что ли? Мишель утверждает, будто на “хавчик” обычно сбегаются читатели. Что ж, посмотрим. Главное, чтобы не обзавидовались.
Как ни странно, но родившийся вне России мой сын, знал современный русский язык, точнее, сленг лучше меня. Причина крылась в том, чго работая в отельном бизнесе,  ему приходилось постоянно общаться с российскими туристами. Я же, погруженный в собственные мысли и переживания, говорил по-русски только с ним. Да и жил я в таком районе Тель-Авива, где русскоговорящих практически не было.
К слову, эти “неологизмы”, заполонившие язык, на котором общались еще каких-то сорок лет назад, меня сильно огорчали.

* * *
А потом были письма...
Странные, переполненные каким-то отчаянием от несбывшихся надежд, они состояли из фраз, сотканных из едва скрытой злобы и хронических неудач, преследующих изо дня в день, из месяца в месяц... И всё это - на фоне осколков разбитой вдребезги мечты быть кем-то в твоей или в чьей-то иной жизни... И не просто кем-то, а непременно на первых ролях...
"А ты такой холодный, как айсберг в океане..."
А еще, оказывается, такой сволочной: проигнорировал все хитро сплетенные потуги на развиртуализацию. И постишь совсем не то, чего от тебя ждут или уже не ждут. Общаться стал реже, от рук отбился. И вообще... бяка, каких свет не видывал.
Странно, я создавал блог не для поиска дамы сердца: для этого существуют на просторах интернета другие площадки. К чему упреки?
Неужто людям больше нечем заняться? Тратить энергию на выяснение отношений, которых не было и быть не могло. В такую жуткую жарынь...
Не лучше ли налить большущий стакан апельсинового сока, кинуть туда несколько кубиков льда и не морочить уже голову человеку, у которого есть один огромный недостаток: видеть людей, словно через рентген...
- Да, я их всех вижу и мне от этого только хуже, - плакался я в жилетку Мишелю.
- Потерпи, - успокаивает он. – Все пройдет. И это тоже…
Кто бы сомневался в мудрости незабвенного Соломона.
А может, дело вовсе и не в пресловутом рентгене, а просто Господь стал любить меня чуточку больше, вовремя подавая Знаки?
Тогда я еще не подозревал, какие гнусности поджидают меня впереди.
Но коль скоро выбрал стезю блогерства, надо быть готовым ко всему…

***
Несмотря на беспрерывный трындеж о мире, война продолжается...
Государственное радио Израиля сообщает о прямом попадании ракеты в один из домов в кибуце, который расположен южнее Ашкелона.
Неужели это никогда не закончится? Пытаюсь отвлечь себя от тревожных мыслей, связанных с этой необъявленной войной без правил. Хотя какие правила могут быть у войны…
Решил приготовить капустняк ностальгический - "аля-молодость"
В те далекие годы студенчества ее называли почему-то "Солянкой с грибами". Восьмисот граммовыми банками были уставлены все прилавки гастрономов. А на этикетке были нарисованы грибы. И они-таки были там, эти грибы, если хорошенько покопаться...
В целом же тушеная с грибами капуста была вполне съедобна и в качестве закуски да и так, на безденежье, с отварной картошечкой да ржаным хлебушком. Бонусом же к этому баночному совершенству была изматывающая изжога...
А сейчас вдруг торкнуло: а не воспроизвести ли хотя бы приблизительно то полузабытое блюдо...
Грибы есть, пару кочанов капусты тоже, лук, специи, свежие помидоры и прочие ингредиенты также в имеют место быть...
И главное, тушится такой капустняк очень быстро. А время, как известно, бесценно.
К такому чудесному капустняку можно будет подать пюре, подрезать немного колбаски копченой да грудинки, и так кое-чего по мелочи: той же селедочки с лучком для полного оживляжа.
Чем не обед? Картина маслом!
Конечно, своих соотечественников вряд ли удивлю: говорят, будто это блюдо всё еще в тренде в той Стране, где мы все родились. Тем не менее, выложил свои гастрономические изыскания в блоге. Так сказать, на пробу.
Сорвал аплодисмент, как говаривал Шаляпин.

* * *
Только не говорите, будто вы безразличны к тому, читают ваши посты или дружно игнорируют, комментируют или не считают нужным оставить след своего  пребывания в вашем блоге.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. И уж совсем странным кажется поведение блогера, который в тайне не мечтает хотя бы разочек сорвать гешефт в тысячу комментов под одним из постов, пропитанного тысячью капелек пота надежды и такого же количества слезинок разочарования.
Неужто заветная мечта о тысяче комментах под одним постом  несбыточна и от нее лучше уже отказаться прямо сейчас, чтобы не видеть, как она умирает, корчась  в смертельных конвульсиях?

* * *
Почти мертвая тишина. Планета Людей спит. Давно. Кажется, целую вечность, не подозревая об этом. Очнется ли хоть кто-то, чтобы предать земле тех, кому уже не суждено проснуться...
А какая, в сущности, разница? Время залечит раны Планеты, которой, наверное, будет лучше без людей.
Гоню от себя дурные мысли, пропитанные безнадегой и разочарованием, но они не уходят: буравят, словно термиты.
Как всё-таки трудно дается начало! Сколько энергии забирает. И в конце осознаешь тщетность потуг.
Чтобы как-то отвлечь себя от мрачных мыслей, решил привести в порядок те записи из тетради, которые казались моего бунгало. Подтолкнула меня к этому самая банальная зависть. Да, каюсь, я завидовал собственному сыну. Под теми фотографиями, которые он нащелкал в моем саду и маленьким, всего в несколько фраз, текстом, оказалось столько восторженных комментариев, сколько не набрали все мои посты вместе взятые.
И тогда я решил написать нечто под названием “Бунгало для Одинокого Пилигрима”. С жанром пока не определился. Но внутренний голос робко прошептал: “Это должно выстрелить…”

* * *
За всё приходится платить...
Познакомишься с человеком, разговоришься, подружишься. Письма - в «личку», откровение за откровение, в какую-то недобрую минуту расслабишься, изольешь душу…
Потом пройдут недели, месяцы и однажды он или она возьми и просто так, походя, а может, и с неким тайным умыслом – по секрету всему свету…
В цивилизованном обществе, говорят, не принято спрашивать человека о трех вещах: о его национальности, вероисповедании и доходах.
Признаться, особо и не интересовались. К слову пришлось.  А тут случай выдался: тебя же и - по мусалам. Наотмашь!
И вот сидишь до полуночи в глубокой задумчивости, пытаясь вспомнить, а чем еще сокровенным поделился во времена той "личной переписки" с человеком, которому доверял. Каких сюрпризов от него ждать? Печально. Нельзя же вот так жить и никому не верить, думая наперед, чем тебе обернется твое откровение…
Мишель, видя меня расстроенного, не поленился, перечитал все комменты и со вздохом сказал: «Па, постарайся на будущее держать язык за зубами. Разные люди бывают. А ты такой доверчивый…»
А ведь по элементарной логике вещей это я должен был, как отец, сказать ему эти слова, а не наоборот.
Неужели наши дети и правда знают об этом жестоком времени чуточку больше нас?

* * *
Жор ужасный...
Не смотря на ужасающую жару, вчера буквально весь день преследовало чувство голода, доводящее до неприличных телодвижений и дерганий, когда бесконечно снуешь между письменным столом и холодильником с мыслью: что бы еще перекусить этакое, чтобы уже насытиться.
Странные желания в душный, как в парилке, день...
И чем чаще ухожу мыслями в прошлое, тем сильнее ощущаю чувство голода. Особенно в вечерние часы. Воистину, ужин с видом на прошлое...
Вместо того, чтобы уже успокоиться, достаточно и чашки чаю с лимоном и веточкой мяты из собственного садика. Да и просто большого стакана сока со льдом вполне хватило бы, чтобы утолить жажду. Но нет, мне этого мало для полного насыщения. Я машинально кручу в руках почти килограммовую коробку навороченного мороженого. И размышляю при этом, какую бы вазочку, а еще лучше вазон, приспособить под него. К чему бы это? Может, на нервной почве или из-за постоянных творческих мук и усталости? Из-за этой отупляющей жары, так и не выбрался из дома, чтобы совершить получасовой променад.
Но, как говорится, еще не вечер, точнее не полночь, и я попробую вытащить себя на прогулку.

* * *
Латаю порванную карму...
За последнее время она изрядно подпортилась, как рыба, которую нерадивая хозяйка забыла выложить в морозилку.
Болтовня лицемерных политиков и аля-экономистов разных мастей также внесла свой негативный вклад, изрядно потрепав и без того хрупкую мою карму.
Дружно пугают народ надвигающимся экономическим кризисом, который вот-вот поглотит Обетованную землю и скушает ее с потрохами. Верещат об этом уже года два без перерыва. При этом цены на недвижимость достигли небывалых высот. И слуги дьявола, весело потирая руки, верещат, будто это не предел. Вот бабахнет кризис по полной, цены на место под солнцем подскочат аж до самых небес и, воможно, даже выше. И на всё подскочат. Поэтому запасайтесь, кто может.
Ну, конечно, заверните мне хотя бы парочку студий.
О логике лучше не спрашивать, в нее лучше просто не вникать, а иначе - место в обители Печали обеспечено. Чеховская палата номер шесть, кажется, опять в тренде.
Господи, что это, если не пир во время чумы? Но, как покажет время, эти прогнозы сбылись. И сегодня Тель-Авив входит в первую пятерку по дороговизне жизни. Но разве запасешься гречкой до последнего отпущенного тебе дня?

* * *
Получил открытку из Службы тыла: надо срочно поменять старый противогаз на новый. Извещение было с пометкой «последнее предупреждение». Странно. Почта у нас работает исправно. Никаких извещений на эту тему не приходило. Ход сразу конем? К чему такая спешка?..
Со стороны моря повеяло ароматной прохладой…
…Радостно заквакал геккончик в предвкушении удачной охоты на мошек.
… Почти весь день молчавшие птицы, к вечеру расчирикались.
… Из сквера доносится детский гомон.
… Кто-то включил музыку.
... Вечерний блюз заполняет нашу улочку печальными звуками.
Очень скоро выплывет Луна со своими верными стражниками звездами. Они будут удивленно взирать с Небес на Планету Людей, словно пытаясь понять, отчего обитатели Земли никак не поймут, какое счастье им даровано Свыше - родиться, жить и радоваться.
Неужели народам больше по душе грохот смертоносных орудий и душераздирающий вой сирен?
Не забыть бы о противогазе…

* * *
Горячее солнце после сиесты. Лето. Оно кажется бесконечным. Ни на небо взглянуть - ослепляет сверкающей синевой, ни на море, которое насквозь пронизано солнечными лучами, ни на пальмы, в которых отражается всё то же раскаленное солнце...
Дождичка бы хоть небольшого! Только не бывает здесь дождей в это время года. Скоро осень, на улице август…
Для кого-то она будет последней. И этот Некто догадывается об этом и крепится из последних сил, дабы не предаться отчаянию, потому как отчаяние есть грех.
А может, просто смирился, ибо смиренным полагается награда. Там... Но и здесь тоже, перед тем, как уйти в Вечность. И уйти можно по-разному. Кто-то в мучениях, кто-то легко и достойно.
Так давайте пожелаем друг другу легкого Пути, пролегающего через тернии к далеким Звездам, длинною в Бесконечность...
Мы сами порою повинны в своем настроении. Накручиваем там, где можно просто улыбнуться и пройти мимо.
Давайте порадуемся хотя бы уже тому, что нам позволено было прийти в этот Мир и успеть взглянуть на него мельком, через узкую щелочку Судьбы.
И да будет так!

* * *
 Да, это была она… Та, с которой мы не виделись лет десять. Или даже больше?
У нее всё также подергивалась голова и все остальные части тела. Ох уж этот чертов тик, перед которым даже хваленая израильская медицина оказалась в полном бессилии.
Да разве только перед твоим невинным тиком?!
Она долго не могла узнать меня, а когда узнала, смущенно поджала дрожащие губы.
Ну и что поменялось, Маша? Ты нашла здесь свое счастье? Или растеряла остатки?
Дочь по-прежнему живет в Вильнюсе…
Сын? Как был непутевым, таким и остался. Он - при маме. Нет, не женился. Положение в обществе и все остальное? Да разве о том речь, Маша? Да, я помню… Он очень талантливый программист и зарабатывает прилично, но остальное счастье обошло его крутыми зигзагами.
Ой, Маша, и не говори! Я тоже теперь, как и ты, одинок, и сын мой все еще при мне. Правда, ему далеко не за пятьдесят, как твоему, но… кто ж знает, как оно сложится… Время так быстро летит, пока мы со страшной силой пытаемся обвести самих себя вокруг пальца…
Кстати, а чего ты тут делаешь, на берегу моря? Решила променад легкий устроить? Да, разумеется, я помню: тебе всегда безумно нравилось море… По крайней мере, ты раз десять в день это повторяла, словно боялась, что тебя не услышат или не поймут…
Да ладно, Мария, чего уж теперь-то сожалеть: назад стрелки не перевести. Не переживай. Я знаю, что в последние годы ты совсем потеряла способность разговаривать. Этот проклятый инсульт.
Ты так много работала, чтобы вернуть зрение мужу, в Италию его возила. Но он так и ушел в Мир иной незрячим. А ты подорвала последние остатки здоровья…
Ты права, нельзя повернуть время вспять, чтобы начать жизнь с чистого листа.
“А хочешь, я покатаю тебя в этой чертовой инвалидной коляске вдоль берега? Я ведь помню, как ты любила море… - молча спрашиваю я. - Ты только не плачь, Мария...“

* * *
Иногда лучше быть вторым, пятым, десятым, дабы не раздражать окружающих, и, в особенности, тех, кто еще вчера называл тебя своим другом.
Серым мышкам всегда жилось спокойнее...

* * *
Посмотрел несколько роликов в ютюбе о бомжах на бывшем постсоветском пространстве. Мои друзья и постоянные читатели знают, что к этой теме я не равнодушен. И выложил в свое время большой цикл постов о бездомных на Обетованной земле. Так вот... Поразило не состояние этих бедолаг, они выглядят примерно одинаково в любой точке Планеты, а то, с каким "забавным" хохотом и циничными комментариями молодые люди снимают несчастных на мобильники.
Странно, неужели эти юные отморозки с полутора извилинами в голове совсем потеряли элементарное чувство сострадания? Разве им никто никогда не говорил о милосердии? О любви к ближнему? И, наконец, разве они не слышали поговорку о том, что от тюрьмы да от сумы не зарекайся?
Печально…

* * *
В полночь ощущаешь всё острее...
И звуки кажутся пронзительнее, и мысли печальнее. И Луна напоминает о том, что надо бы поторопиться с делами, потому как ничто не вечно в ее обманчивом сиянии. И сонный шорох морских волн слышится издали... И "неотложки" сигналят заунывнее. Потому что ночью все живое чувствует и ощущает себя совсем не так, как днем.
День и Ночь. Два совершенно разных Мира. Я так и не разобрался до сих пор, в котором из них мне уютнее существовать.
В прежней жизни Муза чаще навещала меня по ночам. Но стоило ли радоваться этому? Ведь во время ее визитов мне приходилось засиживаться с ней в обнимку чуть ли не до утра, пока она, позевывая, не уходила восвояси. А я, совершенно опустошенный, как курдюк из-под воды, который жадно выпил верблюд, устало бредя по бескрайней Пустыне.
Она и теперь, проказница, частенько навещает меня. Но я стал уже не тот, каким был прежде, и уже не клюю на ее крючок, какой бы аппетитной не обещала быть наживка. Я попросту отключаю комп, машу ей на прощание слегка подрагивающей рукой, и ухожу спать.
Она осуждающе смотрит мне вслед, уверенная на все сто, что я еще долго не усну. Буду ворочаться и сожалеть, что не побыл с ней хотя бы немного.
Но что поделать, если с годами мы устаем, и нам всё труднее и труднее флиртовать с нашими Музами до утра...


* * *
Ох уж эта пятница!
Ее ожидают так, как юноша ждет первого свидания с любимой, нарезая круги вокруг фонарного столба...
В пятницу людям ни до чего. Работа? О чем речь! Я вас умоляю, не нервируйте уже хоть в этот день. Мне ж надо составить список покупок, которые будут сделаны по пути домой. Если я сейчас о чем-то и думаю, так лишь о том, какой предлог найти, чтобы поскорее выйти из этого осточертевшего офиса и уже заняться полезным делом - приготовлением к столь долгожданным выходным.
В пятницу люди ведут себя  неадекватно. То вдруг без видимой причины начинают хохотать, а то вдруг впадают в уныние. И, конечно же, беспрестанно поглядывают на часы, стрелки которых, словно издеваясь, застыли на месте: не шелохнутся в правильном направлении с нужной скоростью...
Я прошел через это, когда был в вынужденном рабстве у обстоятельств. Больше не хочу. Как по мне, так лучше жевать корку хлеба, но быть свободным, чем... Впрочем, наверное, всё же немного лукавлю.
И тем не менее, некоторые люди не выдерживают этого бега по кругу и уезжают куда глаза глядят, лишь бы променять этот ложный блеск на дауншифтинг.
Говорят, мода на него угасает. Никогда не угаснет мода на стремление к свободе.
Вот раскрутим с Мишелем блог и тоже подамся в дальние края. Предварительно хорошенько покрутив глобус.

* * *
Собрался было провести уик-энд где-нибудь на природе, но синоптики на корню подрубили планы, предупредив о предстоящем хамсине. Кому не веломо это слово, так я объясню. Хамсин в переводе с арабского ничто иное, как числительное пятьдесят. То есть ровно такое количество дней в году горячий ветер, перемешанный с песком и пылью, надвигается из пустыни Арава на города и веси. И в такие дни эта земля уже не кажется Обетованной.
Жара, жуткая влага и эти чертовы хамсины – это и есть наше всё на обозримое будущее. И по-другому на здешнем Средиземноморье не бывает.
После полудня, ко всем прочим напастям, обещают высокие волны, которые достигнут более двух метров. Значит, и купание отпадает. По крайней мере в моем положении бороться с волнами уже не под силу. И с этим приходится мириться.
«Сильная жара ожидается в северных долинах, в Северном Негеве, долине Иордана и Араве, - с каким-то необъяснимым восторгом вещает диктор. - В субботу станет еще жарче. В долинах на севере и на востоке – очень сильная жара. И в воскресенье сохранится жаркая погода, особенно во внутренних районах...».
В общем, не найти мне прохладного местечка для отдыха на всей территории нашей необъятной Страны.
Что ж, придется укрываться в своем бунгало под тихий рокот кондиционеров. Да и пора подумать о еде на предстоящие выходные. Ох уж эти повседневные заботы, к которым, похоже, мне так и не удастся привыкнуть.
Замариновал курочку. Поджарю к вечеру, превратив ее в подобие “цыпленка табака”. А что к ней подать на гарнир? Вот так сразу и не сообразишь? Пресловутый картофель- фри? Давненько винегретик не делал. Повожусь, пожалуй.
А поскольку в шабат считается не очень приличным что-то там жарить-парить, то, по моим прикидкам, этой еды точно будет маловато. Не давиться же колбасой, окорочками, селедочкой, консервами и прочими несуразностями, которые носят гордое название деликатесы.
Но с другой стороны, на большее как-то и фантазии уже не хватает. Хотя тушеная с грибами картошечка плюс салаты - тоже какая-никакая еда.
Или уже окрошку "замутить": Но опять же, только окрошкой сыт не будешь.
Один лишь “головняк”, как сказал бы Мишель, от этих выходных! И хочется, чтобы они хоть малость отличались от будней, но и гастрономические мои фантазии, увы, иссякли. Всему есть предел. Разве что звякнуть на работу Мишелю. Пускай и он примет участие в составлении меню на предстоящий уик-энд...
И всё-таки даже перед собою мне трудно скрыть радость: неужели душевные страдания остались в прошлом и ко мне снова возвращается вкус к жизни? Боже мой, как долго я этого ждал! И когда уже перестал надеяться, вдруг сверкнул слабый лучик в конце бесконечного туннеля...

* * *
Казалось, еще вчера на вопрос люблю ли я путешествовать? И куда бы направил стопы, будь такая возможность, я, не задумываясь, ответил бы утвердительно. И отправился бы прямо сейчас куда угодно, хоть в Антарктиду, лишь бы подальше от горячего моря, жары, духоты и влаги.
И дело вовсе не в моей любви к путешествиям. И даже не в жутком пекле. Наверное, я просто хотел убежать от самого себя, чтобы в конце, как это не покажется парадоксальным, отыскать своё заплутавшее в лабиринте Я.
Скорее всего, и сегодня тоже ответил бы на этот вопрос утвердительно, но с одним условием: места не должны быть вдоль и поперек исхоженными неугомонными туристами, чтобы не затерять окончатель в их потоке самого себя.
Хотелось бы чего-нибудь экзотического, диковатого, пампасно-беспечного, чтобы слиться с природой, общаться с людьми, не развращенными прибамбасами цивилизации. Однако сомневаюсь, что такие места еще остались на нашей истоптанной Планете.
Быть может, поэтому я и прикипел к своему бунгало, в котором ощущаю себя почти как в какой-нибудь деревеньке.
Тем не менее, каждое лето возникает одно и то же желание: покрутить глобус и найти местечко, где можно переждать эту жуткую жару, от которой буквально плавится мозг и путаются мысли. Но всякий раз откладываю окончательное решение на потом.
Не оказалось бы слишком поздно, когда уже будет не под силу не только что-то менять, но и просто крутануть глобус...

* * *
«Если завтра война... Израиль готов эвакуировать всех жителей Тель-Авива...»
А ведь кому-то это выгодно: нагнетать страсти-мордасти. Наверное, и бабла можно побольше срубить, да и свою нужность показать: мол, не напрасно хлеб жуем.
Кого как, а меня жутко раздражают эти потуги держать народ на взводе, вместо того, чтобы просто помолчать и дать насладиться мирными днями.
Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого...

* * *
Быть может, он уже наступил…
В последнее время люди стали такие дерганные, как будто реально ощущают конец света. Каждой клеточкой тела, каждым нервным окончанием.
Будет он или нет, этот пресловутый конец света, зато настроение себе и окружающим успели подпортить изрядно, эти доморощенные глашатаи. В который раз даю себе слово не включать зомбоящик и всякий раз нарушаю.
А может, это и есть конец света? В таких вот проявлениях.

* * *
Предлагают море и берег. Не турецкий и, увы, не российский. За полцены. И я чуть было не клюнул. Но зачем мне море, если оно плещется через дорогу от дома. Как, однако, мы бываем иногда падкими до халявы, забывая о том, что бесплатный сыр можно вкусить лишь в мышеловке.
Мне бы в Степь бескрайнюю, где слышно лишь привольное ржание коней.
Или в деревушку на опушке леса, да чтоб речушка, а по течению - утлая лодочка или плотик.
Мне бы в баньку в конце дня, после сенокоса, а не в пресловутую сауну с наворотами.
А потом - деревенская изба, и на столе жбан холодного кваса, настоянного на хрену. А за околицей – чтоб гармонь голосила.
Это и был бы самый лучший праздник для души. Только говорят, будто давным-давно нету такого: ушло в небытие. Неужто и в самом деле, после пира наступило горькое похмелье.
А так хочется жизнь настоящую, а не жалкую пародию на неё…

* * *
Люди приходит в этот Мир и уходят...
Кто-то оставляет следы, и тогда о нем какое-то время помнят другие. Кто-то торопливо прошагает по песчаной кромке моря, и набежавшие волны тут же смоют следы, словно их никогда и не было. И человека не было, оставившего следы на песке.
По этому поводу и печалиться, наверное, не следует, ибо чего стоит моя жалкая жизнь в сравнении с трагедией всего Мироздания.
Я отсчитываю дни и часы до того последнего мгновения, которое, быть может, давным давно уже случилось. И та последняя вспышка тоже случилась миллион лет тому назад, а то, что течет сейчас - это лишь  отображение во Времени. Так стоит ли печалиться и сожалеть о том, чего уже давно нет.

***
Иногда есть смысл начать день с чистого листа. Хотя бы в малом.
Удалил с утра пораньше почту. Всю. Испытал облегчение. Наверное, там присутствовал негатив в том количестве, который мог оказаться смертельным ядом.
Если мы научимся избавляться от негатива, жизнь станет чуточку чище, а Мир светлее.
… Чистый лист, перо и мысли.

***
И снова ночь, луна и звезды… И ты. Один во всей Вселенной. Планета людей, которым пока не дано до конца понять друг друга: для этого необходимо прежде познать себя. Вселенная бесконечна, и Мир, в котором нам выпало жить, тоже бесконечен. По крайней мере, в познании...
Наверное, всё верно было задумано. А иначе было бы скучно жить. Как тем, кто полагает, будто  всё уже познал. Печально, что таких становится всё больше и больше, оттого и Мир делается более пресным и серым.
Одних такое положение вещей устраивает, других нет. Тех, кто пытается отыскать себя в Мироздании.
Признаться, эти, как я их называю, “размышлизмы” не иначе, как предвестники очередного приступа депрессии…

***
-  Нарисуй мне Осень…
-  Какую?
-  Ту… из далекой северной Страны.
-  Я присылал тебе канадские осенние пейзажи.
-  Они не совсем такие…
-  Но ты писал, будто ты от них в восторге, и они напоминают тебе…
-  Россию…
-  Но я не знаю, какая в России осень.
-  И тебе никогда не хотелось на нее посмотреть?
-  Не думал как-то…
-  А ты подумай! Мне уже немного осталось.
-  Начинается! Ты дня не можешь прожить без этой своей ностальгии.
-  Просто у каждого человека есть корни. Все остальное не имеет значения…
-  Хочешь, я куплю тебе билет?
-  Однажды ты мне уже покупал…
-  И ты вернулся тогда из аэропорта через три часа.
-  Да. Я так и не улетел тогда…
-  Ты говорил, будто погода была нелетной.
-  Я солгал. Она была лётная. Только не для меня…
-  Но почему ты тогда не улетел?
-  Потому что был не готов к свиданию…
-  С осенью?
-  Ты разве забыл, что тогда была зима?
-  Но ты только что сказал, будто был не готов…
-  К свиданию с… Родиной. Тебе этого не понять, Малыш.
-  Ну почему? Ты мне столько раз рассказывал о России. И потом…
-  Ты помнишь того пастушка?
-  Который играл на свирели?
-  Нет, другого: который, беспечно насвистывая, шел…
-  Па, не надо… Не плачь. Вот наступит весна…
-  И мы отправимся с тобой в Россию?
-  Если дождусь…

***
Печально, когда в душах не остается места для сострадания и милосердия, но еще хуже, когда души совсем пусты. Ибо пустоту могут заполнить злоба, равнодушие и отчаяние...
Вам плохо? Так почему вы хотите, чтобы и другим тоже было мерзко? Вы нищенствуете? Ну так что же теперь, весь Мир должен разом обнищать душой?
Иногда становится страшно за людей и за себя...

* * *
«Службой тыла разработан план "Пристанище": в случае войны сотни тысяч израильтян эвакуируют в Эйлат и Араву...»
Никак не угомонятся. Хоть кол на голове теши!
Плевать на все эти предсказания и прочую хренотень. Хочу просто жить сегодня, не думая ни о конце света, ни о локальных войнах.

«Эх, пить будем да гулять будем!
А смерть придет – помирать будем...»

Всё же кроется в народном творчестве сермяжная правда, как бы мы к нему не относились...

* * *
Всегда поражался людям, не способным отстаивать свои права. Ну хотя бы элементарное право на сиесту.
Неужели никого не унижает тот факт, что после сытного обеда приходится буквально клевать носом, ударяясь им о клавиатуру лэптопа? И это вместо того, чтобы на часок-другой предаться блаженному отдыху, дарящему если и не полное счастье, то хотя бы короткие мгновения радости бытия.

О, как же я всегда любил сиесту! И где бы я ни жил, где бы ни работал, я всегда неистово боролся за свое право на нее. Иногда мне это стоило карьеры. Случалось, что меня бесцеремонно выгоняли с работы, лишая куска хлеба, но я стоял на своем. Встречались и такие боссы, которые просто смирялись. Наверное, я был им очень нужен, как работник. Или как раб.
Ну а особо упертым я бросал в лицо хоть и обидные, как им казалось, но вполне справедливые слова, упрекая их в бесчеловечности. И уходил с гордо поднятой головой вздремнуть, даже если после этого и приходилось осознавать, что теперь я безработный...
Боже мой, неужели есть еще кто-то на Свете, кто любит сиесту так, как люблю ее я...
Неужто лишь единственное существо в этом Мире понимает меня? Вот этот - милый мой дружочек геккон, который снова спустился ко мне по стеночке и хлопает глазенками...
Кстати, а с чего это он вдруг решил бодрствовать? Ведь его активное время - ночь.
Надеюсь, его явление в столь неурочное время не является неким Знаком?
Положа руку на сердце, я слегка суеверен и верю в народные приметы.
К примеру, если во время дождя пузырится в луже вода, то, как говорят в народе, это к затяжному дождю...
Или вот ладонь левой руки чешется, значит, кто-то попросит денег в долг и непременно забудет вернуть...
А уж если уши чешутся, даже и после душа, то это верная примета к потеплению...
Как же не верить в приметы, когда они от мудрости народной.
Кстати, о приметах: чем не тема для поста в моем блоге. Наверняка благодарные читатели откомментят по полной…

* * *
Говорят, ученые научились останавливать старение. А вот это уже чистой воды фейк. Против госпожи Природы не попрешь.
Тем не менее, есть смысл дать эту инфу в блоге. Людям иногда нравится сладкая ложь...

* * *
Я никогда не говорил, почему так настойчиво просил тебя написать на холсте этих монахов. Нет, это не было навеяно неосуществленной мечтой отправиться в далекую Юго-Восточную Азию. Ты ведь знаешь причину задержки. И мое одиночество, длиною в тысячу лет, тоже вроде бы здесь не при чем. Равно как и подступающее непреодолимыми приступами желание встать на путь монашества...
Просто когда я вижу этих буддийских монахов - во сне или наяву, они напоминают мне одиноких странников, бредущих по Планете в поисках Истины, которая подвластна лишь Всевышнему.
Простому смертному в эту никем из грешных не познавших Истину проникнуть не дано, как, впрочем, и просветленным монахам. Однако с упорством пилигримов они вновь и вновь вступают в одну и ту же реку, в которую, как известно, невозможно ступить дважды...
Я ни разу не признался тебе, что ощущаю себя точно таким же пилигримом, иначе ты не выполнил бы мою просьбу, посчитав ее сумасбродной. И тогда я просто попросил тебя написать для меня этих буддийских монахов, которые всегда казались мне ближе всех остальных по духу. Ибо они и есть суть души любого пилигрима.
По этой причине, я и веду свой блог под этим ником.
 Кстати, пару недель назад я закончил своё исповедальное повествование “Бунгало для Одинокого Пилигрима”. Вот только с жанром никак не определюсь. Впрочем, что читателям блога за дело до жанровых определений, когда они буквально упиваются то ли описанием садика с его обитателями, то ли жуткими страданиями моей уставшей от безысходности души…

***
... Вы ощутили вдруг на душе камень, а в горле - горький комок, перехватывающий дыхание. И внезапно почувствовали себя сотканными из боли, страданий и мрачной неприкаянности. Вас целиком поглощает пустота, и только равнодушная подслеповатая Луна скудно освещает запутанную дорогу в Лабиринте вашей Судьбы. Но вы не в состоянии ступить и шагу, потому что страх сковывает любые движения,  пугая неизвестностью, поджидающей за очередным поворотом Реки.
Так вот, если вы вдруг оказались в жизненном тупике, поведайте об этом своим друзьям и, поверьте, вам сразу станет легче.
Главное, не таите в себе душевную боль, потому что от этого ее не станет меньше, она лишь будет разрастаться до неимоверных размеров. И чтобы не случилось непоправимой беды, попробуйте выплеснуть ее. И совсем не важно, кто и как это воспримет. Уверен, адекватных людей гораздо больше, нежели нам может показаться. А иначе, Мир давно бы уже слетел с катушек...
Если вам однажды станет плохо, не впадайте в панику, потому что вы не первый и не последний, кому сейчас не лучше.
Просто напишите в своем блоге об этом и, поверьте, десятки людей откликнутся и поддержат морально.
Лично мне это до сих пор помогало…

* * *
«Ну и сколько можно потчевать себя ужинами с видом на прошлое?» – сказал я себе и решил приготовить обед на двоих...
Давненько не жарил традиционного цыпленка. Сегодня, воспользовавшись тем, что Мишель выходной, решил таки приготовить его любимое блюдо: “цыпленок гриль”...  на сковороде.
Ну и салаты - мой любимый капустный и для него помидорно-огуречный с зеленым луком, посыпанный укропчиком и молоденьким чесноком.
Небольшие клубни картошки были благополучно обжарены в настоянном на специях жиру, который остался от жареного цыпленка.
Вроде, получилось неплохо.   Жаль, не было квасу. Пришлось обед запивать натуральным апельсиновым соком. А на десерт ограничиться абрикосами.
Обед на двоих, вроде, удался...
 Судя по тому, как Мишель возится с фотками с Крещения паломников на реке Иордан, обед ему пришелся по душе. Может, расщедрится на вечерний фоторепортаж?
Пора уже приводить в порядок свой блог, который, казалось, еще недавно буквально блистал в русскоязычном Интернете. Было даже несколько вполне приличных заказов от рекламодателей с очень даже внушительной оплатой.
Отчего-то сдается мне, что этот фоторепортаж станет переломным и читатели опять толпами повалят ко мне в блог. А там и кое-какой гешефт нарисуется. Во всяком случае на это вполне недвусмысленно намекнул Мишель. А у него связи в туристическом бизнесе глобальные...
Нет, я не доедаю последнюю корку черствого хлеба, но кто откажется от штуки-другой баксов, которые ни при каком раскладе лишними не бывают.
... А назову я это наше совместное творение «Святые воды Иордана...». Ну и парочку коротких абзацев. Типа таких:
«... Трудно сказать, что двигало настроениями этих людей, которые решились приехать на Обетованную Землю лишь для того, чтобы  пройти хотя бы короткий путь по стопам Иисуса и совершить омовение в Святых водах реки Иордан. Кто-то из них копил долгие годы деньги, отказывая себе в самом необходимом, кто-то спонтанно решился на паломническую поездку. Но так или иначе, все они - люди, которым не безразлично то, что происходило когда-то давным-давно на берегах этой Реки.
Так давайте и мы с вами, пускай и виртуально, пройдем вместе с ними этот короткий, но в то же время, долгий Путь...»
Трогает? Не очень? Ну читать-то и рассматривать фотографии будут непременно и наверняка оставят комментарии.  А что еще надо блогеру? Как кто-то цинично отметил: мол, счетчик посещений щелкает, статистика по всем показателям растет…
Я ни в коем случае не собирался никому давать мастер-класс, даже в мыслях ничего такого не было. Но, забегая вперед, признаюсь, что этот фоторепортаж дал столько идей в последствии, что буквально сутками приходилось работать, удовлетворяя нужды не только паломников, но и разного рода бэкпекеров, буквально наводнивших  в последнее время Обетованную землю…
Но это уже наш маленький бизнес, рожденный из блога.
Наверное, всё-таки моей заслуги тут мизер, а вот фотографии Мишеля возымели свое воздействие на умы и сердца людей.
Похоже, те места у реки Иордан и правда обладают Силой, которая дает энергию скорбящим. Как знать. Главное - верить...

* * *
Изнемогал до полуночи...
От усталости просто не находил себе места. И душ прохладный не помог. И даже легкий морской ветерок, робкими струйками льющийся в настежь распахнутые окна, не прибавлял бодрости.
И вдруг торкнуло в самое темечко: а не испробовать ли старый, еще с дождливой зимы,  испытанный способ взбодриться. Взял плитку шоколада, ту, которая с орешками и смородинками внутри, и умял ее как-то незаметно для себя.
И свершилось чудо! Словно неведомая сила влила в меня добрую порцию энергии. Давненько не испытывал такого подъема сил и настроения. Полночь. Теперь вот думаю, чтобы такое почитать, чтобы уснуть...
Какое все-таки неуемное существо - человек!

* * *
Меня разбудили птицы...
Они кричали, как оглашенные, словно хотели о чем-то предупредить людей... А люди мирно спали, нежась в объятиях Морфея, в надежде, чтобы это тихое субботнее утро продлилось как можно дольше.
Птицы живут здесь и сейчас, наслаждаясь каждой минутой бытия. Люди, за редким исключением, в основном живут прошлым и будущим, редко задумываясь о настоящем. Да и как о нем задумаешься, когда минуты неумолимо отщелкивают Часы Жизни, которые непременно должны уложиться в отрезок Времени, отпущенный нам Свыше.
… Меня разбудили птицы. В отличие от людей, они наверняка знают цену этим минутам.
Только бы не было войны...

* * *
Обожаю субботние дни за их тишину и покой. Даже, кажется, детки в сквере, ведут себя в этот день чуть потише. И взрослых почти не видно: кто на пикник укатил, кто на молитву ушел...
Сегодня всё несколько иначе, потому что Арье не уехал со своим маленьким семейством в гости к родственникам. С утра слышны его неугомонные вопли. Наверное, маринует мясо для шашлыков. Значит, вечером будут у него гости. Они станут смотреть футбол, пить пиво и кушать шашлыки, жаренные на мангале, который Арье установит прямо посреди зала в своей квартире. То-то пиршество будет...
А мне придется закрыть наглухо свои окна, чтобы спасаться от дыма и запахов, которые отчего-то неприятно вдыхать вместо морского вечернего воздуха.
Но до вечера ее целых полдня, и я слушаю вопли Арье, который учит сына мариновать шашлык.

* * *
И снова полночь. Поразительно, как стремительно мчится время. И не угнаться за ним. Да и вспоминаю о нем лишь ближе к глубокой ночи, когда остается лишь несколько часов на сон...
По утрам просто ватный весь в последнее время. Не дело ложиться спать далеко за полночь. Организм требует нормального режима. Сиесту сокращу до минимума: не более получаса глубокого сна, чтобы без этих полночных бдений за компом. По-большому счету мне уже это не надо. Заглянул в рейтинг: мой блог вошел в первую сотню. И это из миллионов. Радоваться, если честно, уже не было сил: столько энергии и бессонных ночей были отданы его продвижению.
Остается лишь поддерживать его на этом уровне, особо не поднимая и не опуская планку. Тем более, что неугомонный Мишель открыл еще одну группу в соцсетях по теме туризма на Обетованной земле. И теперь подошла моя очередь помогать ему.
И все же это был успех!

* * *
Еще один листок календаря оторван...
Стал замечать Время. Научиться бы его еще ценить.
И всё-таки хорошо, что нам не суждено знать о второй дате. Впрочем, и о первой мы особо не подозревали. Всё в Книге Судеб, которая хранится в Небесной Канцелярии. И вряд ли нам суждено при земной жизни заглянуть в нее хоть одним глазком..

* * *
Сомневаюсь иной раз в тех или иных поговорках. Частенько можно слышать: "Хорошо там, где нас нет..."
Может, в стародавние времена она и была актуальна, когда за крайне редким исключением, люди дальше уездного городка нигде и не бывали, а жизнь свою сравнивали с жизнью окрестных деревень.
Но давно уже наступили иные времена...
Люди мотаются по Свету и видят, что где-то всё же и жизнь получше, и общество посправедливее. А мы по привычке продолжаем повторять эту поговорку, как некое заклинание, способное удержать нас то ли от неверного шага, то ли еще от чего-то, в чем стесняемся признаться.
Впрочем, каждый для себя решает, что для него хорошо, а что не очень…

* * *
В небе над Израилем появился неопознанный светящийся объект.  Объект начал расти с одной стороны, после чего принялся совершать круговые движения, пока не превратился в облако дыма.
Астрономы остерегаются высказывать предположения о природе светящегося объекта.
Ну и правильно, к чему паника! Полетал-покружил и улетел с миром.
А нам, человекам, не помешало бы лишний раз знать свое место и не высовываться особо. Мы лишь невидимые песчинки в бесконечном Мироздании.
Но нет! Опять досужие писаки увязали загадочный объект с грядущим концом света. Всю неделю талдычили о том, что якобы конец света отменяется. Или переносится на неопределенное время.
А это, мол, был Знак Свыше...
Но даже я, “Фома неверующий”, грешным делом подумал: "Какой конфуз! Куда ж теперь девать забуканные билеты на Ковчег? Кому втюхать, как втюхали их мне…"
Эти ночные события буквально огорошили.
Может, не стоит спешить расставаться с билетами? Этот ночной неопознанный объект над Землей Обетованной и летал, говорят очевидцы, и кружил, будто хотел о чем-то предупредить неразумные земные существа...
А может, просто чего-то вынюхивали? Может, всё из-за тех несметных запасов газа, обнаруженного в море, неподалеку от Хайфы?
Всегда считал, что запасы нефти и газа ни одну державу не доводили до добра. От них одни неприятности и государствам, и людям.
Но зачем инопланетянам какие-то примитивные земные ресурсы, если они наверняка постигли тайны вечного двигателя.
А может, ничего и не было? И никой это не Знак и даже  не банальная примета.
Впрочем, приметы приметам рознь...
Я вот определенно знаю, что кудрявые волосы к счастью и благополучию. Такая примета есть. Мне о ней еще в детстве бабушка сказывала...
Увы! Кудри обошли мою голову стороной, оттого, наверное, и жизнь не удалась: виллы нет, яхты и личного самолета тоже не нажил непосильным трудом. А ведь вкалывал, аки раб на галерах.
В остальном, более-менее... И всё же...
Мне б кудрявеньким родиться и было бы мне счастья вагон и маленькая тележка. А так... остается лишь мечтать, чтобы однажды у входа в мое бунгало перевернулась фура с шоколадными конфетами.

* * *
И опять я завожу речь о России. Издалека. Но ты-то понимаешь к чему я клоню…
И снова ты глядишь на меня странным взглядом. В нем - некий печальный коктейль из непонимания, недоумения и жалости.
Так смотрят обычно на неразумное повзрослевшее дитя, которое уже, вроде бы, и должно понимать простые истины, но в силу сложившихся обстоятельств понять их ему не дано.
Ты вздыхаешь и обреченно говоришь:
- Ну съезди…
- А ты? Неужели тебе не хочется? Представляешь, какие места там…
- Нет! - обрываешь ты меня. И в твоем голосе я слышу металл. - Нет! - повторяешь ты. - Куда угодно! Хоть в Эфиопию или даже Камбоджу. Я готов взять отпуск и слетать с тобой.
- Но… - пытаюсь ухватиться за соломинку.
- Тебе не хватает виртуальной нервотрепки. Хочешь надломить здоровье в реале?
Это приговор. Твой. Мне. И, кажется, я его заслужил. Ведь это по моей просьбе в последнее время ты помогал мне с этим блогом.  Просто я стал терять зрение, иногда совсем. И тогда ты приходил мне на помощь, отвечая на комментарии под постами.
Я сделал ошибку. Трагическую, попросив тебя об этом. И ты, кажется, понял то, чего я до сих пор то ли не смог, то ли не захотел понять, обманывая себя из последних сил…
Но разве это возможно?
 «Но ведь на блоге настоял именно ты...», - хотел было возразить ему, но отчего-то промолчал.

* * *
Встал сегодня пораньше, в надежде на что-то. Как в той народной мудрости, кто рано встает, тому Он дает...
Так стоит ли оспаривать то, что проверено веками? Но для того, чтобы встать вместе с первыми лучами солнца, хорошо бы и лечь пораньше. Именно так и поступают настоящие жаворонки, которых время от времени сбивают с пути истинного совы...
Надеюсь, завтра будет лучше, чем сегодня. Хотя и за день сегодняшний спасибо Ему!  Разумеется, я имею в виду не только резко подросший рейтинг блога, но и настроение. С некоторые пор и то и другое взаимосвязано. Причем, довольно тесно. И у Мишеля нет оснований в чем-то меня упрекнуть..

* * *
Лег поздно. Долго ворочался, размышляя о своем месте в этом Мире. А какое место может быть у одинокой песчинки? Придя к этому печальному выводу, обреченно смирился с тем, что глупо мечтать о несбыточном.
Увы, я оказался прав: чуда так и не случилось, если не считать того, что проснулся чуть раньше солнца.
А может, это и есть чудо? Вот это утро, плавно переходящее в день. Еще одно утро, данное тебе в подарок Свыше.
Прожить бы и этот день без огорчений, без мелочных обид, в пасторальной тишине, наслаждаясь божественным пением птиц, шорохом морских волн, сухим шелестом пальмовых листьев на легком морском ветру.
И что тебе за дело до остального Мира, в сущности, чуждого тебе, погрязшего в лицемерии, злобе людской и с трудом скрываемой ненависти друг к другу.
У каждого своя стезя...

* * *
- Давненько не было репортажа, Малыш...
- О чем ты?
- О фотографиях из твоей последней поездки в Назарет.
- Открой файл и посмотри...
- Но мои друзья... Они тоже хотели бы...
- Ты уверен?
- Ну... я не знаю...
- Зато я знаю. Оставь это. Отдохни...
Ты кривишь губы. И мне это не нравится. Но я принимаю это, потому что ты вырос совсем в другом Мире, в том, где вещи принято называть своими именами и где не принято прощать унижения, даже если они касаются не тебя, а твоего отца.
И снова был вечер… Еще один день прожит.
Не всё так печально: он лишь приблизил встречу с теми, кто был нам так близок и дорог. Мы встретимся там, где царит мир и вечный покой...

* * *
И у нас будет скоро как в Марселе...
А в Марселе, говорят, в этом плане даже лучше, чем в Париже.
А всё дело в том, что израильские поезда откроют двери для велосипедистов, а вокзалы - для интернет зависимых.
Вот это праздник будет для души и тела, точнее, для усталых ног.
Ты решил попутешествовать по Обетованной Земле на велосипеде? Надоело крутить педали? И, о ужас, напекло темечко! Так запрыгивай  поскорее вместе с велосипедом в вагон и дай уже отдохнуть своим натруженным ногам.
Ах да, твой поезд еще не подошел. Ну тогда, можешь воспользоваться на станции халявным "вай-фаем".
Словом, все условия для нас, любимых.
Вот мне интересно, а билетики в цене не подскочат? Не тот ли это кусочек бесплатного сыра, за который в конце придется платить?
Впрочем, за комфорт не жаль отдать пару шекелей сверх, если он того стоит.

* * *
И снова вечер. Я в нирване. Ну или почти...
Сбрил бороду, постригся наголо и если бы еще красненькую накидочку-кимоно… Ну прямо вылитый буддийский монах. Увидели бы френды - ахнули, а кто-то и обзавидовался бы...
Кстати, никто не знает, чем бы смазать голову? А то пока меня стриг супер-парикмахер по имени "догадайтесь с трех раз" в домашних условиях, нанес моему онемевшему от жары черепу аж целых три царапины. Особо не болит, но показаться в приличном обществе как-то стремно...
А мне в ближайшее время надобно выглядеть "супер-пупером", потому как ждет меня встреча даже страшно подумать с кем. И если она состоится, в чем я, по причине заниженной самооценки, сомневаюсь, то, конечно же, отпишусь. Но вперед забегать не стану, чтобы не сглазить.

А пока перепробовал полдюжины шампуней для очень сухой кожи. И это, увы, не шутка, а печальная реальность...

* * *
Потихоньку превращаюсь в жаворонка...
Только нормально выспавшись, я способен адекватно воспринимать утро, каким бы оно ни выдалось. Что не может не радовать.
- Смотри сюда! – сую под нос Мишелю статистику Гугла по нашему блогу. – И довольно кривить губешки.
- Я и не кривлю. Всё путём. В прошлом месяце мы заработали... – он назвал сумму, от которой у меня запершило в горле.
- Охо... – прохрипел я.
- Это в баксах, - уточнил он. И я едва устоял на ногах. Мне показалось, будто подо мною зашатался пол в бунгало. - Это, в том числе, и благодаря группе, в которую пришлось-таки нехило вложиться, - опускаешь ты меня с небес на грешную землю.
Но я его почти не слышу: будь это четырехзначное число в местных тугриках, я бы еще как-то пережил, но в баксах...
- Не верю! – мой голос сорвался на фальцет, даже самому противно стало.
- А мне смысл врать?!
- Тогда почему всё это время у тебя было такое настроение, будто тебя увольняют с работы без выходного пособия?
 - Чтобы не сглазить...
- И ты веришь в сглаз?
- Но ты же веришь!
И всё-таки в тот вечер только чаю с лимоном и веточкой мяты мне оказалось недостаточно. Выпил несколько таблеток валерианы...

* * *
Меняю наше лето на ваше с доплатой...
Каждое утро обещают прохладу, но день ото дня всё жарче и душнее. Этот бесконечный зной выматывает, забирая последние силы. Спасает море. Но не будешь же сидеть денно и нощно в морской воде: недолго и  просолиться, превратившись в воблу. Да и сидеть под пальмой, медитируя на волны Средиземного моря, тоже не выход. Про Красное или Мертвое моря и вовсе лучше промолчать. Там просто ад, можно поджариться так, что...
Все настойчивее буравят дурацкие мысли об обмене нашего лета на какое-то иное, пускай даже и с доплатой с моей стороны.
Но ведь никто ж не согласится расстаться, пускай и на время, со своей райской прохладой, с изумительным градом, который низвергся над Белокаменной буквально вчера. О, как я завидую москвичам, а заодно и петербуржцам, а также екатеринбуржцам и уфимцам, сидя в жидкой тени пальмы и изнывая от нестерпимой жары.
А они – мне, мечтая хоть под старость побывать на Обетованной земле.
Дни просто сгорают, как мотыльки на огне. И туристы, остро ощущая скоротечность времени, стремятся насладиться жизнью, словно это лето - последнее, а потом наступит вечная зима.
Отели Тель-Авива готовы вот-вот лопнуть: они переполнены в этот сезон, как никогда прежде. И, кажется, будто в нашем городе туристов стало больше, чем местных аборигенов.
Радуются лишь жители Хайфы, готовые сдавать свои подвалы частным образом. Но там дефицит нормальных пляжей. У нас, в Тель-Авиве, их гораздо больше, но уже и подвалов свободных не осталось. Они давным-давно заняты теми, кто прибежал сюда за Счастьем, сигая через забор, отделяющий нас от Синая. Я – о десятках тысяч нелегалов из Африки, которые сильно изменили облик нашего города и не только по причине внешней непохожести. Этим здесь никого не удивить. Зато повадками, которые, быть может, и хороши для джунглей,  но никак не для цивилизованного мегаполиса, они очень изумляли местных жителей и продолжают изумлять.
Когда уже закончится это лето, манящее людей из стран и континентов в Обетованную Землю, текущую молоком и медом и изнемогающую от неимоверной жары.
Высказал вслух свое возмущение. На что Мишель лишь усмехнулся и снова назвал сумму, заработанную на туризме за прошлый месяц.
И я прикусил язычок...

* * *
Полночь. Пора бы уже и спать...
Но и этой ночью вряд ли усну без книжки. Перечитываю Бунина. Мило, изящно, легко и чисто. Как нам порою всего этого не хватает в реальности, в том Мире, в котором нам выпало жить. Увы, нам не дано выбирать время. Наверное, всё же оно выбирает нас...
Но теперь такое мало кто читает. Чернуха рулит. Кровь, неприкрытая грязь, ненависть – вот что еще будоражит людей, вот каких сюжетов ждут от современных писателей. И те ведутся, идя на поводу читателей. А как же иначе?! Кушать всем хочется...
Кстати, сенсация. Она наверяка ударит по нервам. Это прочтут.
Новая опасность: канцерогенное излучение на автобусных остановках.
Министерство охраны окружающей среды предупреждает: долгое ожидание автобуса на остановках может увеличить риск онкологических заболеваний из-за часто устанавливаемого там электрооборудования…
Кто бы мог подумать! Надобно выложить это  в блоге. Без внимания не оставят. А может, не стоит? Это ведь не твое: выкладывать в блоге “чернуху”. И без тебя есть кому пугать народ разного рода фейками...
Сдается мне, что жить вообще опасно, но, уы, приходится, коль появился на свет Божий.
Придет и наш черед. И тут уж никакое министерство никакими бесплатными советами  не поможет...

* * *
... Люди уходят, а улицы, по которым они ходили, дома, в которых жили, парки, где они гуляли, остаются. И после меня будет то же самое.
Так в чем смысл жизни? Неужели в грядущей Смерти?

* * *
И это вот тоже непременно прочтут и обсосут каждый абзац...
«Изнасилование без проникновения...
Попытка изнасилования и убийства на пляже: подозревается нелегал из одной африканской страны...»
И чего им неймется? Дня не проходит без сообщений об их похождениях на Обетованной земле. Неужто для этого шли через весь Синай с     проводниками- бедуинами, чтобы беспредельничать?
Но каков заголовок, однако! Убойный...
- А ты думал? – не скрывает недоумение Мишель. – Теперь такое в тренде.
- Черт бы всех побрал с этими вашими трендами! Неужто не осталось адекватных людей на этой Планете.
- Люди остались прежними – время поменялось.
- Экий ты путаник, - усмехаюсь я.
- Пускай буду путаником, но если ты не станешь выкладывать в своем блоге что-то, что будет будоражить толпу, вылетишь не только из первой сотни, а и более-менее приличного места в рейтинге тебе не видать, как собственных ушей – Ты же не для себя любимого его ведешь. Для дела. Нашего дела, - уточняет он.
И мне отчего-то не хочется в очередной раз услышать о той сумме, которая была заработана в прошлом месяце, в том числе, и за счет моего блога.
- Устал... - оправдываюсь я.
- Никто тебя в шею не гонит. Отдохни и начни выкладывать то, что интересует читателей.

* * *
Следующая остановка – Африка...
Их теперь много , этих остановок в южном Тель-Авиве. А хаб располагается на центральной автостанции.
За несколько недель, что я сюда не заглядывал, ничего не поменялось. Впрочем, не совсем так. Если раньше были вывески на минимаркетах, парикмахерских, кафешках и прочих "шалманах", в том числе, и на английском, то теперь начертано лишь их иероглифами. Что до иврита, то он давно исчез не только с вывесок, но и из обихода.
Вот так захватываются пространства - без единого выстрела, без шума и гама. Тихая экспансия?
Я печально побродил по улочкам - некогда таким привычным и милым, где можно было расслабиться и тебя понимали с полуслова, с полувзгляда.
Где хозяин крошечной кафешки даже и не спрашивал меня, чего подать. Он помнил, что я пью "нескафе бли клум", то есть обычный растворимый кофе "без ничего" - без сахара и молока.
Теперь здесь другие хозяева и вряд ли они поймут, какой кофе подать этому белому чуваку, который забрел в теперь уже "их маленькую", но безумно перенаселенную страну. Объяснять же им по-английски в собственной все еще Стране как-то не шибко хочется.
Да и с английским у них очень большие непонятки. У них свои собственные языки, которые они принесли с собой, и в их новом Мире, который уже почти стал автономным, других языков им не надо.
Всем своим неспешным видом они показывают, что пришли сюда надолго, возможно, даже навсегда. Какие бы заклинания от властей предержащих не сыпались со страниц местных СМИ, какие бы мантры "слуги народа" не бормотали с экранов местных телеканалов.
Все всё уже поняли: придется делиться пространством, потому что еще вчера они были нелегалами, незаконно перешедшими границу, а сегодня у них какой-никакой статус.
Что ж, поживем-увидим. Если доживем.
А пока... Тихий вечер со звоном в ушах.
Еще пару лет назад, чтобы ощутить себя в Африке, надо было проехать пять остановок на автобусе. Сегодня достаточно просто распахнуть окна квартиры.
Неужто снова допоздна будут раздаваться вопли и душераздирающее улюлюканье? За какие грехи столь тяжкое испытание?
Вчера они умолкли далеко за полночь. Да и то лишь после полдюжины грозных рыков утомленного Арье, прозвучавших блеянием целомудренного ягнёнка на фоне неуемного шабаша под бубны...
От усталости в ушах звенят колокольчики.
А может, и мне купить бубен, влезть на баобаб и повеселить народ честной? Но баобабы у нас не растут.
- Напиши об этом, - невозмутимо советует Мишель. - Тебе же осталось совсем ничего, чтобы войти в первый полтинник рейтинга.
- Думаешь, кому-то это будет интересно?
- А то! Проблема планетарного масштаба. Твою боль поймут. Можешь даже не сомневаться. И в Москве, и в Питере, и во всей Европе то же самое теперь...

* * *
Как осточертели эти триллеры! Хочется почитать что-то приличное в свое удовольствие.
Что может быть лучше - взять в руки обычную книжку, включить ночник, прилечь и очутиться в милом моему сердцу 19-ом веке. Нравится мне там. Очень! Особенно в первой его половине...
Там так славно пахнет - цветущими яблонями и конями. И те ароматы, не растерявшие своей прелести в веках, казалось, подпитывают корни моей жизни невыразимой энергией, без которой меня давно бы уже не было на Свете.
Измельчали вкусы. Увы!
Но ты-то, блогер, чем лучше? О чем пишешь в своих постах в последнее время? Не измельчал ли, выкладывая посты, которым порою место в какой-нибудь желтой газетенке. Чтобы быть в тренде? А как же быть с моралью и прочими вещами, которых ты придерживался с самого начала, не думая о рейтингах. Неужели незаметно для себя попал под власть Искусителя?

***
С самого рождения моего детища-блога я ни в коем случае не пытался составить конкуренцию своему любимому Антону Павловичу, который мог написать о простой чернильнице рассказ так, что читатели рыдали. И уж тем более не делал даже робких попыток состязаться с не менее обожаемым мною Хемингуэем. Но если у первого я научился той пронзительности, которая не оставляла равнодушными моих читателей, тогда, как у Хэма, как звали его близкие друзья, я учился мастерству написания диалога.
Удалось ли мне это? В какой-то мере да, чему я безмерно был рад.
Но больше всего меня радовал тот факт, что блог отвлек меня от мрачных мыслей и переживаний, доводящих меня до депрессии. И это пугало не только Мишеля, но и меня, поскольку эта напасть может кого угодно привести к роковому шагу.
Что касается пчелок, шмелей, гекконов, живущих в моем скромном бунгало, цветов и кустиков, то, забегая вперед, признаюсь без излишней скромности, что и о них я писал в своем блоге с какой-то тихой радостью. И да, люди читали об этом с удовольствием, а некоторые вполне искренне признавались, что просто смаковали каждую фразу, не говоря уже о том, сколь искренне они сопереживали моей трагедии.
В чем кроется секрет столь пристального внимания?
Ну, во-первых, чем дальше я продвигал свой блог, тем больше читатели хотели узнать обо мне, о людях и вещах, которые меня окружали. А во-вторых, к тому времени народ так устал от потока жуткого негатива, заполнившего до краев не только кинорынок, но и книжный с пресловутыми сюжетами, рассчитанными не понять на кого, что хотелось чего-то чистого, искреннего.
Уверен, что и желтая пресса и прочая накипь, именуемая коммерческой, со временем сойдет на нет. И вернутся старые добрые времена, когда люди без брезгливой гримасы станут читать по-настоящему талантливые произведения. Пускай даже и коротенькие посты в блогах. А кто сказал, что прекрасно написанный пост - не произведение? Если кто-то так считает, пусть первым бросит в меня камень.


* * *
“Танка” и “Хокку”,
Мир ощущений и чувств.
Буковок мало…
Подозреваю, что у меня остается все меньше и меньше времени. Не пора ли и вправду овладеть этими восхитительными стилями. Пока же получаются лишь жалкие попытки.
Кто-то возразит, что во времена Хемингуэя и уж тем более, Чехова, не существовало и в природе блогов. Так чему же у них учиться?! Спорное утверждение, скажу я вам. Они были всегда. Как только люди освоили письменность. Разве никто не помнит дневники юных гимназисток, окропляющих горькими слезами аккуратно заполненные страницы. по поводу неразделенной любви. Вечная тема. Подозреваю, что и во времена “клинописи”, люди пытались дать о себе знать потомкам.
Такое уж существо человек: хочет все же оставить следы на песке, вместо того, чтобы кануть в Вечность, будто его никогда и не было.
Впрочем, я никому не навязываю своего мнения. Вероятно, у каждого на сей счет есть свое. И это прекрасно!

* * *
Сон на заказ...
Кто-то из френдов советовал заказывать себе сны. Признаться, так и не понял технологию процесса заказа. Вот, к примеру, был бы прейскурант снов, выбрал бы и...
Хочу увидеть пасторальный сон. Про деревеньку. И себя в нем. А конкретнее, пускай уже приснится, как я сижу ночью в поле у костра и слушаю мирное ржание коней.  Или они по ночам тоже спят?
Совсем запамятовал...

* * *
Попробую уснуть, однако обжигающий жар вряд ли позволит выспаться. Говорят, завтра будет еще жарче...
Местные называют этот жар, текущий из Аравы, кто хамсином, а кто шаравом, что, по сути, означает одно и то же...
Вроде, про  это у меня есть пронзительный рассказ, который я написал пару десятков лет назад, но он ничуть не устарел. Еще одно маленькое доказательство того, что вечные темы не устаревают.

* * *
... Делать нечего, придется потихоньку собираться в путь-дорожку, туда, где умереннее лето. Заодно и Мир посмотрю и себя покажу, точнее, то, что напишу для своих дорогих читателей.
Вот только станут ли читать? Ох уж этот извечный риторический вопрос, вызывающий хроническую бессонницу у блогеров всех мастей. И сколько их, талантливых, блогеров-путешественников сошло с дистанции, уступив место серостям.
Кто-то сказал: “Талантам надо помогать. Бездарности пробьются сами…”
Иногда мне казалось, людей мало интересует происходящее дальше собственного носа. К чему им чужие страдания, переживания и трагедии, если своих через край.
Выходит, ошибался: нельзя всех под одну гребенку…

* * *
Жизнь после смерти...
После собственной смерти люди продолжают жить и могут даже воскреснуть...
Это одно из последних открытий ученых. На этот раз – американских. Так что пока воздержимся от бросания камней в британских ученых, ставших притчей во языцех...
Так вот, по их мнению, человек после смерти не перестает существовать, а попадает в параллельное пространство. Мало того, они считают, что люди имеют шанс воскреснуть после смерти...
Ну что тут скажешь? Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Хотя лично я с удовольствием принял бы такую гипотезу. Кому ж не захочется воскреснуть хоть и ненадолго.
Да и покидать этот Мир с мыслью, что не навсегда, куда веселее...
... Вдруг ни с того ни с сего торкнуло. А если бы мне и правда осталось жить пять минут. Что бы я сделал?
Наверное, расхохотался бы громко и отрешенно. И прохохотал бы все эти пять минут над скоротечностью земного бытия. А потом снял бы шляпу, полюбовался бы в зеркало на себя любимого и на прощание подмигнул бы отражению.
Ну а что еще можно успеть за те жалкие пять минут, если всей жизни не хватило на все остальное.
Быть может, я и не прав: да и кому дано точно знать, как бы он поступил в последние пять минут, отпущенные ему Свыше...
Божественная Ночь снисходительна ко всему сущему. Она не станет осуждать никого и уж тем более никому ничего не расскажет. Даже - любопытной подружке Луне, пускай даже и по большому секрету. Можно даже не сомневаться: она унесет все тайны с собой. И эту тайну о желании жить вечно, тоже никому не разболтает.
Божественные звуки ночи...

* * *
Меня тут попросили поделиться лекарством от Вселенской Печали...
Обычный набор: орешки, мандарины, шоколад...
Орешки хороши от хандры. Шоколад помогает избавиться от грусти. А мандарины - от зимней тоски по лету.
Если употребить все вместе, то это вполне проверенное средство от депрессии. Попробуйте, помогает. Но не натощак...
Перед этим постарайтесь хоть что-то перекусить, пускай самое незначительное, что под руку попадётся. Думаю, у каждого из вас найдется в доме кусочек белого хлеба и икры. Какой? Не имеет особо значения. Пускай будет хоть и черной...
Даже и не знаю, поможет этот рецепт от Вселенской Печали, но настроение однозначно подымет. И не только настроение, а кое-что еще...

* * *
И снова всё те же заморочки: что бы почитать?  Много лет уже чтение для меня является безотказным снотворным. Без книги редко удается уснуть.
Не перечитывать же в который раз рассказы Лескова. После них мне жуткие сны снятся. Да и то, не к ночи будь сказано, о голодной зиме пишет да как крестьяне крепостные, даже страшно сказать, поедали себе подобных.
Оказывается, и в те далекие времена у обывателя пользовалась спросом “чернуха”...
В общем, не то это чтиво на сон грядущий. И без того Мир соткан из ужасов и сплошных кошмаров. А хочется чего-то чистого и светлого, как журчание ручья, в котором беспечно плещется форель.

* * *
Только что вернулся с рынка. В последнее время всё вздорожало. И знаменитый шук Кармель уже не тот, когда можно было отовариться буквально за гроши. А то и вовсе бесплатно, придя сюда, скажем, в пятницу после полудня, когда торговцы начинали сворачивать свои лотки, избавляясь от чуть помятых овощей и фруктов, которые портили товарный вид всей их продукции.
Вот тут-то и можно было набрать вагон и маленькую тележку. Не исключение и курочки, которые в порыве торговли оказывались разорванными из-за небрежности то ли продавца, то ли помощников-грузчиков, а то и привередливых покупателей, которым отчего-то было важно проверить на прочность крылышки и лапки бедной птички...
 А тем, кто предпочитал вполне себе мясные обрези да индюшачьи шейки – тоже можно было поживиться задарма.
Увы! Те времена навсегда канули в Лету. Нагрянувшие на землю Обетованную туристы со всех концов Света избаловали торговцев рынка, и они взвинтили цены до самых небес и даже выше.
Нельзя сказать, будто дары Обетованной земли совсем уже стали недоступными местным аборигенам. Однако теперь люди приходят сюда чаще или по привычке, или проведать знакомых торговцев, у кого они есть, а заодно и получить хоть и незначительную, но скидку. Что, наверное, поднимало их в собственных глазах.
Но, думаю, большинство народа, как и меня, тянула сюда ностальгия по старым добрым временам.
Ну а чтобы поход не оказался совсем уже пустым: сколько не ностальгируй, а кушать хочется, заодно и отоварился под завязку. До сих пор руки дрожат с непривычки...
Оставил торговцам шесть червонцев местных тугриков или чуть более пятнадцати баксов. Зато теперь холодильник забит свежими овощами – помидоры, огурцы, зеленый лучок, укропчик, чесночок, кочан капусты радуют даже мой искушенный глаз . Ну и о фруктах не забыл – мандарины, яблоки, лимоны. И всего не поштучно, как кто-то может подумать, сделав вывод из моего печального повествования, а  килограммами. 
Была клубника шикарная на вид по двенадцать шекелей за кило, что в пересчете на американские тугрики будет где-то около четырех баксов. Для марта вполне терпимо. Но еще на Новый год переели с Мишелем этой клубники до икоты. Так что прошел мимо, не соблазнившись ни отличным товарным видом, ни ароматом, ни вполне себе доступной для меня ценой...
Если кто-то, читая мои несуразные записки, решит, будто я в диком восторге от всяких там базарной суеты, так это не совсем так. Точнее, совсем не так. Должен признаться, как на духу: терпеть не могу эти походы хоть на рынок, хоть в супермаркеты или просто в мелкие лавчонки.
Но кто, если не я?..
Не напрягать же лишний раз Мишеля. У него серьезная работа, а я, вроде как, свободный художник. В меру успешный, который мог бы зарабатывать не только на такие вот походы за покупками, но и на путешествия, если бы не лень-Матушка, которая вперед меня родилась…

* * *
Словно побывал в аду. Целый день дышал гудроном...
Ощущение полной очумелости. Надо было закрыть все окна наглухо и уйти к морю.
Но вот же, не захотелось оставлять родной бложик на откуп времени, хотя оно в конце и оказалось пустопорожним. Что поделать, обстоятельства подчас оказываются сильнее нас, и мы лишь подчиняемся им, подспудно понимая, что всё тщетно. Это я не о блоге, а скорее о жизни, про которую со сто процентной уверенность можно будет сказать в конце Пути, будто она удалась…
Готовятся к сезону Больших Дождей. Рабочие латают крыши. Потому что таких жутких ливней, как на Обетованной земле в январе, наверное, нигде больше не случается.
Так что придется или продолжать вдыхать запах раскаленного гудрона, или с утра пораньше уходить из дома.
Дилемма, однако...

***
Когда меня спрашивают, какие темы более проходные, то есть, привлекающие внимание посетителей блога. У каждого они свои. Важно, как преподнести их.
Моих френдов и, в особенности, читателей больше привлекали исповедальные посты. Наверное, они подкупали пронзительной искренностью. Хотя вызывали интерес и посты-размышления о бытие. О сострадании к тем, кто оказался на краю пропасти. Ведь в каждом посте остается частичка автора, хочет он этого или нет.
Главное, на мой взгляд, удачными получаются посты на те темы, в которых блогер разбирается чуточку больше, чем читатель. Если же тема раскрыта поверхностно, это уже ничто иное, как банальный порожняк. Это все равно, что толочь воду в ступе. Сколько не старайся, все труды останутся тщетными. Читатель блогосферы стал более избирательным и требовательным и его уже не удержать пустопорожними фразами. И тем более, я не советовал бы заигрывать с читателем. Не поможет. Если ему будет не интересно, он больше уже не вернется к вам ни за какие понюшки.
Следует помнить, что читатели нынче в дефиците. Иногда кажется, будто писателей куда больше, чем читателей. Увы! С приходом интернета мир сильно изменился. И это приходится принять, хотим мы этого или нет. Как изменился он в свое время с приходом телефона, телеграфа, к примеру. Люди все реже стали писать друг другу письма, предпочитая позвонить. Жаль, не так ли? Письмо можно было перечитывать десятки раз. А поболтал по телефону, перебивая друг друга, и через пару минут забыли, о чем шел разговор.
Впрочем, рассуждать об этом можно вечность. И сожалеть или радоваться. Но что Времени за дело до наших переживаний. Его течения никому еще не удавалось остановить. И вряд ли когда-нибудь удастся.

***
А потом были деньги… поначалу скромные вознаграждения за рекламу, со временем “гонорары” становились всё солиднее и солиднее.
Но это, как говорится, совсем уже другая история, о которой я, быть может, поведаю потом. Если кому-то будет интересно. К тому же я вскользь упоминал об этом. Но то были средства от совместного с Мишелем проекта.

* * *
Вялый день, серый вечер. Какой будет ночь? Сегодня, пожалуй, лягу пораньше. Надоело быть совой. Утром встаешь, как некое вареное создание. Долго отпаиваешь себя кофейком, закусывая каждый глоток горьким дымом сигареты. И так уже какую неделю подряд.
Как хочется снова оказаться жаворонком!

* * *
Приятели иногда интересуются, с чего это вдруг я открыл свой блог и что мне это дает?
Лучше бы они поинтересовались моим состоянием в те жуткие времена, когда мне совершенно расхотелось жить и я, по сути, был на краю пропасти. Оставалось сделать последний шаг...
Единственный человек это отлично понял и не на шутку испугался. И этим человеком был Мишель.
Несколько лет подряд он вначале намекал, что было бы здорово, заведи я блог, потом просто стал настаивать, видя поникшее мое настроение, вызванное жизненными обстоятельствами, которые буквально придавили меня к земле...
Временами казалось, они вот-вот расплющат меня. И Судьба-злодейка швырнет безжалостной своей рукой в пропасть. И вот в один из самых мрачных дней я открыл аккаунт, а скоро ушел в свой блог с головой.
Не знаю, как всё сложится дальше, но тогда я, похоже, стал выздоравливать. По крайней мере, душевно. Думаю, только ради этого есть смысл вести блог до той поры, пока не покинут силы или наоборот, крепко встану на ноги.
Я не о материальном, а, скорее, о душевном...
Хотя и от лишних пары сотен баксов глупо отказываться, не так ли? Тем более, они никогда не бывают лишними. Особенно, если учесть тот печальный факт, что Тель-Авиве один из самых дорогих городов не только всём Ближнем Востоке. И тут уже ничего не попишешь: хочется хоть чуток соответствовать...
Не могу утверждать, будто блог, точнее, заработки  на нем в те кризисные времена полностью удовлетворяли мои потребности, тем не менее, при определенных усилиях, я мог бы жить в любой точке Мира и он поддерживал бы мое бренное существование.

* * *
Старость... Она подкралась, не заметно, как подколодная змея.
Ноги дергает по ночам и уже не в состоянии пробежаться трусцой пятнадцать-двадцать километров, как еще не так давно.
Побродил чуток, намотал с десяток километров - умаялся. Может, оттого что с утра проплыл полтора километра в не очень спокойном море.
Надо бы сбавить нагрузки...

* * *
Голова совсем перестала работать. И всё остальное тоже в каком-то странном онемении. Придется дать многострадальным мощам отдых.
Сегодня, во время сиесты был мне сон.... Говорят, если часто снится тот, кого давно нет рядом с вами, это значит, что надо навестить погост.
... И снова снилась она. Из той жизни, когда мы были рядом и когда ни она, ни я не ведали о скором расставании навсегда. И мы разговаривали о чем-то обычном, житейском. И лишь за краткий миг до того, как проснуться, я понял, что уже не успею сказать ей те слова, которые всегда хотел сказать.
Почему мы откладываем на потом самые важные, самые главные слова, будто нам гарантирована вечная жизнь здесь, в этом Мире? Да, нам уготована вечность, но в том Мире, где, быть может, слова уже не будут иметь никакого смысла.
Говорят, если вам часто снится тот, кого нет рядом, побывайте на погосте. И вас отпустит, и не будут душить слезы раскаяния...

***
Боже Праведный, ну сколько можно сидеть за компом?! Я уже забыл, запах типографской краски. Хватит ли сил сейчас хотя бы полистать какой-нибудь старый роман о давным-давно канувших в Лету добрых временах, когда люди так чудесно общались между собой, читали друг другу вслух, сидя у старинного камина...
... Блог дается трудно. Гораздо туднее, чем написать роман. Никогда толком не угадаешь, что им надобно.
-  А может, всё дело в чрезмерно высокой планке, которую ты сам для себя установил? – поделился мыслью Мишель.
Вот уж воистину: устами младенца глаголет истина...
- В самом деле, это же всего лишь блог, особо не претендующий на высокую художественность и сюжетную закрученность очередного поста, - соглашаюсь я неуверенно. 
- Ну вот, - усмехается он. – Ты весь в сомнениях. Наверное, это хорошо, когда пишешь роман. И совсем ни к чему, когда ты  заполняешь контентом блог.
- Ты хочешь сказать...
- Я тебе уже столько раз говорил, что сегодня только ленивый не ведет блог. И мало кто из них профессиональный литератор или журналист.
- К чему ты это?..
- К тому, что даже небрежно написанный тобою пост будет привлекательнее, чем у тех, кто к писательству не имеет отношения. Ты профессионал.
Эти наши диалоги, как правило, заканчивались ничем. По крайней мере, меня они если и избавляли от сомнений, то весьма на короткое время. А потом всё начиналось сначала...

***
... Скоро полночь по иерусалимскому времени.
Мишель уснул. Ему завтра с утра на работу, несмотря на праздник. Ну а я бодрствую. Чего-то жду. То ли у моря погоды, но она и без того - грех жаловаться, то ли блудницу Музу поджидаю, чтобы всыпать ей под первое число. И где ее носит? Совсем отвернулась от меня. Может, еще явится? И я, как всегда, прощу её...

* * *
Вот интересно, почему в современном Мире молодежь не спешит обзаводиться семьями? Боятся ответственности? Или причина в нестабильности Времени, в котором нам выпало жить? Даже не знаю, что и думать…
Озвучил свои мысли вслух. Мишель обиделся: камень в его огород.
Решил написать небольшой, в пару обзацев, постик. Интересно, какими будут комментарии…

* * *
Солдату, погибшему сегодня на рассвете...
Что может быть ценнее человеческой жизни - твоей, его, моей, нашей?.. Почему люди, прежде чем нажать на курок, не думают об этом? Убивают же не только тебя, но и твоих еще не родившихся детей, а значит, и внуков, и правнуков, обрывая тем самым цепочку поколений.
Сегодня я опять долго не усну... Буду смотреть в ночное небо, ожидая, когда упадет звезда. Я уже загадал желание. Надеюсь, успею произнести его прежде, чем она погаснет.
Но даже если и не дождусь этой ночью падающей звезды, я все равно попрошу Всевышнего о том, чтобы люди больше никогда не убивали друг друга. И пускай моя молитва дойдет до Него хоть и через века, я верю, что день такой на Планете Людей когда-нибудь непременно наступит...

* * *
Хотелось  бы сказать пару слов об обидах, доброжелательности и похлебке…
Иной раз пишу посты, на которые люди обижаются, принимая их почему-то на свой счет. Но мне надо выговориться, это мой принцип и метод, и совсем не обязательно их читать всем и уж тем более - воспринимать болезненно.
Понимаю, творческие люди особо ранимые, пронзительней других чувствуют боль души, но тем не менее, давайте просто оставаться людьми? А творчество? Да ну его к Лешему! Не только им живы мы.
А так хочется иногда поговорить об обычных, простых пролетарских щах или похлебке. Да и тема про «суп-кондей» тоже вполне «прокатит», если без злобы, доброжелательно обсудить рецепт. А потом дружно всем кинуться на кухни и приступить к готовке.
То-то счастье наступит неимоверное и, быть может, даже Вселенское.
Давайте жить дружно, любить друг друга. Пускай даже и на расстоянии...
И если вдруг кому-то совсем станет не по себе, побродите по кромке моря, слушая шепот волн. Они многое могут поведать сокровенного. И вы поймете, что на самом деле всё суета сует и ваши проблемы не стоят и выеденного яйца. А злоба, прежде всего, губительна для того, кто ею полыхает.

* * *
В Израиле змея укусила мужчину, сидящего на унитазе в туалете, за пенис.
А случилось это так...
Мужик решил сходить в туалет в доме своих родителей. После внезапной атаки змеи пострадавшего срочно увезли в больницу. Но врачи оценили его состояние как легкое.
К счастью, змея оказалась не ядовитой. Как она попала в унитаз, остается загадкой…
Как тут не вспомнить Горького: “А был ли мальчик?” Или это очередная фантазия, чтобы поднять рейтинг издания?
Отчего-то вспомнились случаи, когда человека посещала “белочка”, а следом за нею верная ее подруга “манечка”. И в такие минуты бедолаге такое мерещилось, что не приведи Господи. Это если допиться до чёртиков.
Кстати, в весенние и летние месяцы на Земле Обетованной наступает период активности змей. Что правда, то правда. Дня не проходит, чтобы об этом не сообщали местные СМИ. Даже участились случаи нападения этих тварей на людей. Причем, многие из них ядовиты и опасны для жизни. Что тут скажешь? Не стоит забывать о том, что береженного Бог бережет. И не провоцировать их…
- Вот такое будут читать, - говорит Мишель, листая мои наброски. - Добавь страстей-мордастей и будет бомба...
- Фу! – говорю я. И мне больше нечего сказать. Но потом всё же добавляю, - как измельчал народ!
- Он всегда был падок до сенсаций. И в твоем любимом XIX  веке тоже.
- В первой половине, - зачем-то уточняю я.

* * *
В последнее время отвлекают мысли о счетах...
Квартал от квартала они неумолимо растут. Можно подумать, будто я стал пить больше воды из-под крана. Да я ее отродясь не пил!
Или электричество жгу со страшной силой. Да у меня даже кондиционера толком нет. Точнее, есть, целых два. Но я ими пользуюсь от случая к случаю. Да и толку от них не больше, чем от козла молока.
И газу трачу ничуть не больше, чем всегда...
И кабельное телевидение смотрю через раз...
И всем остальным пользуюсь по-прежнему с оглядкой на свой кошелек.
Но счета продолжают расти, как сыроежки после дождя...
Как тут не позавидовать счастью своих френдов, живущих на просторах той огромной Страны, где все мы родились.
Даже не знаю как быть. Хоть запирай бунгало на ключик и уходи бомжевать. Но кто будет поливать мой маленький сад? Не доверишь же такое геккону или шмелю…
Ах, сколько было комментов по теме этого поста! И большинство буквально обрушились на мою бедную голову.
Особенно отчаянные желали мне гореть в аду с первой же минуты, как только я переселюсь в Мир Теней. Обычно я игнорирую злобные комменты, не вступаю с их авторами в диалоги. А тут не удержался и заверил оппонентов, что там ада нет и быть не может. Он если и существует, то лишь на нашей растерзанной земле. О рае спорить не берусь. Адом же меня пугать не стоит, поскольку прошел через него в своей жизни не раз. Да и теперь, время от времени, оказываюсь в нём…
Тогда-то я окончательно и понял простую истину: не владеешь верной информацией - не пиши.
До чего люди становятся вдруг отзывчивыми, если тебе хуже, чем им. И наоборот, готовы заклевать за малейшее подозрение в том, что твоя жизнь, в отличие от них, удалась…
* * *
“Подкидыш с улицы Пророков...”.
...У входа в жилой дом на улице Невиим в Иерусалиме, недалеко от Шхемских ворот, был найден двухдневный младенец. Девочку нашла супружеская пара, проживающая в доме.
Полицейские и “неотложка” прибыли на место происшествия. По их словам, ребенок оказался здоровым и ухоженным. Ведется следствие по поиску родителей подкидыша.
Новорожденная передана в руки столичной социальной службы.
 - Ну вот, из тебя в последнее время, как из рога изобилия... – Мишель доволен моими постами и даже не пытается этого скрывать. – Статистика подскочила вдвое, кому ни покажу – все ахают... Это успех, па!
- В гробу я видел такой успех! – обрываю его. – Мне всегда была омерзительна желтая пресса.
- Ну, до прессы нам еще далеко, а вот блог стал явно популярным и вот-вот достигнет Олимпа.
- Ну-ну... – вздыхаю я. - Это когда войдет в первую десятку пресловутого рейтинга?
- Почему нет?
- Потому что места там давно уже забронированы. Вплоть до сорок девятого.
- С чего ты взял?
- С того, что уже полгода топчемся на месте и никакого движения вперед.
- Зато и назад ни шагу не сделали. А заодно раскрутили мою группу. Теперь у нас две крутые площадки.
- Три, - поправляю я его.
- Ты о той, где публикуешь свои рассказы? Но она вряд ли в ближайшие триста лет принесет хотя бы пару шекелей дохода.
“Сдались тебе эти шекели, баксы и прочие тугрики! В конце концов не для обогащения открывался блог. Он вытащил меня из омута, в котором я мог сгинуть. С меня и этого вполне достаточно”.

* * *
Спать или не спать? Вот в чем вопрос. Почти шекспировский… Всё-таки не шибко хороша привычка засиживаться далеко за полночь. Надо входить в нормальный ритм. Но что поделать, если по ночам мне лучше работается.
“Тем не менее, здоровье дороже всего остального, - пытаюсь убедить себя и тут же пытаюсь оправдаться: мол, привычка это вторая натура. Хотя, если хорошенько припрет, расстанешься не только с этой привычкой…”
Тем не менее, решаю окончательно попрощаться с совушками, чтобы пристать к стае жаворонков. Кто рано встает, тому Боженька дает. Но для этого и баиньки надобно лечь пораньше. Может, хоть сегодня удастся уложить себя сразу после полуночи. Почему нет? С книжечкой и на бочок.
Вот только разговеться бы перед сном. Может, бифштексом червячка заморить? Чтобы уже спокойно уснуть. С чувством исполненного долга...

* * *
С утра захотелось селёдочки. С лучком да хлебушком ржаным. По счастью, все это совершенно случайно оказалось под рукой. Приготовил. Присел в кухне и, любуясь натюрмортами Мишеля, развешанными по стенам, покушал с какой-то невыразимой, благоговейной радостью, словно ни разу в жизни не было завтрака лучше.
“Вот что значит хорошо выспаться…” - говорит мне внутренний голос. И мне впервые не захотелось с ним спорить. 
Иногда человеку так мало надо для тихого, пускай и мимолетного, счастья...
А на обед будет фирменный рис...
На этот раз он не станет источать аромат беспросветной нищеты, в которой пилигримы и дервиши пребывают время от времени, потратив последнюю копеечку на тщетные поиски смысла жизни, беспрестанно путаясь в Лабиринте Судьбы...
Рис будет вначале слегка обжарен на растительном масле, затем отварен из расчета на один стакан риса пару стаканов воды. После этого его следует небрежно высыпать в сковороду со шкворчащим маслом, где уже истомились лук, нашинкованная соломкой морковь и всякие специи со сладким перцем. Ровно за пять секунд из этой шкварчащей сковороды надобно извлечь зажареные куринные окорочки...
Кстати, между делом, хорошо бы приготовить обычный салат, полив его оливковым маслом. Да и просто поданные к столу малосольные огурчики, источающие одуряющий чесночно-укропных аромат, не будут лишними.
Не знаю как кто, но Мишель непременно отметит, что, мол, обед вполне удался. Дело - за остальной жизнью...
Кстати, лучше использовать рис “парси”, то есть, иранский: он такой удлиненный и не расползается при варке. Впрочем, если перед готовкой  его хорошенько обжарить и тут же залить холодной водой, то, думаю, и более слабые сорта вполне подойдут...
И да - к такому гарниру можно подать и обычные бифштексы или шницели. Ну или простые сосиски с сардельками, если уже жизнь совсем не удалась. А то и просто - с хлебушком да хрустящим огурчиком вприкуску. За милую душу сойдет…

* * *
 «У импортера украли 120 тысяч бюстгальтеров...».
Очуметь!
У современных воришек уже ничего святого не осталось. Совсем совесть потеряли.
Ну и как этот горе-похититель собирается реализовать такое богатство?..
- Ну вот, - довольно говорит Мишель. – Сенсации сами тебя находят, если от них не отгораживаться высоченным забором. - Уверен, пост про этот конфуз даст солидный выхлоп...
Я не больше не вступаю в бесполезный спор. Наверное, просто «въехал в тему», выражаясь молодежным сленгом.
Что ж, молодые, в отличие от нас «совков», понимают в бизнесе толк. Их на мякине не проведешь…

* * *
Что имеем - не храним...
Во истину так! Вот только, к сожалению, вникаем в глубинную мудрость поговорки лишь тогда, когда судьба прижмет так, что ни дыхнуть, ни кукарекнуть...
Я про ушки своего Мишеля, точнее, про то, с каким отчаянием он произнес эту фразу, намучившись в ожидании очереди к лору. Увы, все средства, которые мы перепробовали, лишь на капельку облегчили его страдания. И мне по-прежнему приходилось почти кричать, чтобы он услышал, что же я хочу ему важного сообщить.
Уши, по его признанию, были заложены так, что в голове стоял лишь беспрерывный звон - нудный и противный...
Сегодня, наконец, подошла долгожданная очередь. По слегка посиневшим губам можно было лишь .догадаться, что он испытал, пока доктор весело ковырялся у него в ушах. Но, слава Всевышнему, всё обошлось.
А у меня до сих пор в разных вариациях крутится в голове эта в общем-то простая фраза:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем..."
За точность не ручаюсь, но какая, в сущности, разница. Смысл-то понятен, особенно тогда, когда это коснулось тебя или твоих близких.

* * *
Засиделся в сквере допоздна…
Единственный способ отдохнуть от этой всепоглощающей духоты и прийти в себя -  поздно вечером выйти к морю и подышать свежим воздухом.
Внизу плескалось море. Неугомонные клошары жарили рыбу на огне, запивая ее дешевой водкой. И как только она лезет им в глотки в такую жуткую духоту, думал я, всматриваясь в звезды, словно на одной из них пытался отыскать ответ на риторический в общем-то вопрос...
Не знаю, может, это одна из предпоследних ночей, когда вот так, запросто, можно посидеть в скверике у моря. Или это всего лишь пустопорожние страхи?..
Вот и бомжи обсуждали все ту же печальную тему: они, мол, наступают, они везде, скоро и на побережье места не останется...
Весь вечер по местным программам показывали районы Южного Тель-Авива и толпы нелегалов, заполонивших всё и вся.
"Мы в Африке, она пришла к нам...», словно сговорившись, в один голос повторяли бабульки, рассказывая, как с них срывают цепочки, как одной даже палец сломали, стягивая кольцо...
Рассказывали и плакали. И сердце сжималось, глядя на них…
Я смотрел на звезды и размышлял над тем, что они наверняка мерцают и над тем огромным африканским континентом, и Луна также светит, а днем - Солнце. И моря там есть, и океаны, и озера, и реки...
Так почему же люди покидают насиженные места и, словно перелетные птицы, стремятся в другие страны? И как долго еще будет продолжаться переселение народов? А может, так устроен Мир, и человек всегда будет искать местечко, где лучше.
И все оттого, что жизнь дается всего лишь один раз и хочется прожить ее если и не красиво, то хотя бы сытно.
... Ближе к полуночи  вернулся в свое бунгало, которое показалось мне слишком просторным для одного человека. И я отчего-то устыдится своих мыслей, которые посетили меня у моря...
Мне вдруг стало пронзительно жаль этих странников, ищущих благословенные берега, текущие молоком и медом.

* * *
«Синайские бедуины взяли в плен шестерых египетских солдат...»
Вот оно как! Час от часу не легче...
На Синай с их полухалявными отелями и всем остальным – ни ногой! Если уже полицейские местные да солдаты оказываются беспомощными перед тамошним криминалом, что ожидать неприкаянным туристам...

* * *
Мне снились жабы... Много жаб...
Будто они меня обступили со всех сторон и так ехидно улыбаются. Ну прям как те люди, которые живут по принципу: "У соседа сдохла корова - мелочь, а приятно..."
Стыдно самому себе признаться, но этой ночью я чуть было не сделал в кроватку «пи-пи». Ну, или используя нейтральную лексику, чуть было не справил со страху малую нужду.
 Проснулся, буквально содрогаясь от ужасных видений. Только и подумал: как хорошо, что всё это случилось не в реале.

* * *
Какие только темы и посты я не публиковал в те дни в своем бложике, чтобы привлечь как можно больше читателей. Временами мне удавалось завлечь их, а иногда просто до слез было жаль потраченного времени и сил на создание маленького «шедеврального постика», который так и исчезал в ленте бесславно, словно в черной дыре, никем не замеченный.
- Ты старайся больше писать про хавчик, - пичкал меня бесплатными советами Мишель. - Надыбал тему, используй её по полной.
- Ну да, как клондайк.
Я отчего-то злился, словно студент-практикант, впервые переступивший порог редакции какой-нибудь заштатной газетенки. Всю ночь писал статью, а утром ее вернули на доработку, искромсанную поправками.
На в самом деле, я ведь и сам вполне себе прилично готовлю и кое-какие даже собственные рецепты есть. Но они, наверное, есть у каждого. Более того, тысячи книг о вкусной и здоровой пище вполне доступны...
Так чем же я смогу удивить взыскательных, а точнее, в конец избалованных читателей?
И тогда я решил пойти на маленькие хитрости...
Во-первых, решил давать не совсем обычные заголовки. А во-вторых, посчитал, что небольшие гастрономические извращения придадут дополнительный шарм моим рецептам, если их таковыми можно назвать.
“И кстати, не забывать о заголовках к постам. Они должны быть убойными, как выстрел.” - в который раз напутствовал меня Мишель.
И кто из нас после этого был блогер! Наверное, оба. Его группа в соцсетях росла буквально не по дням, а по часам. И он уже считал себя чуть ли ни мэтром, позабыв о том, что в раскрутке группы принял самое активное  участие мой блог. Тем не менее, я не делаю даже самых робких попыток опустить его с небес на землю.
“Вкус окрошки на рассвете…” - как тебе такой заголовок?
Он на минуту задумывается.
“Круто! Дам шеринг в свою группу”.
Ну что ты с ним поделаешь! Самонадеянности через край…
… Любите ли вы окрошку так, как люблю ее я?! Решил приготовить пару порций для себя и одну для Мишеля. Потому что в такую духотень ничего в глотку толком и не лезет.
Помнится, я не стал делиться рецептом, потому как в жизни не встречал людей, которые не знали бы, как приготовить хотя бы самую простенькую окрошку. Да кому как нравится, тот так и готовит.
Кто-то колбаску чайную добавляет, кто-то мясо отварное кубиками нарежет и в нее, родимую. Огурчики-редисочку-лучок-яичко-укропчик-петрушку тоже помельче изрубить, заливая это всё витаминно-мясное великолепие выдержанным духмяным квасом, настоянном на ядреном хрену.
А кто-то и вовсе готовит без мяса и всяких там колбасок, зато со сметанкой. Так оно кошернее будет...
Мне же она нравится в любом виде. Жаль только квасу у меня нет. И хрена почти не осталось. А окрошки захотелось так, что просто до припадка: или приготовлю прямо сейчас, или лучше бы мне и вовсе не родиться: терпеть нет никаких сил!
Вспомнил, что в холодильнике стоит кола, почти ледяная. И, как всегда, завалялись парочка шикарных лимонов к чаю. Но чаю мне как раз и не хочется, потому как и без него, после душной ночи, в моем бунгало, как в сауне и впору лед грызть да студеной водицей запивать...
Выдавил я в колу соку лимонного. Зашипела кола, заискрилась брызгами то ли неимоверного восторга, то ли от возмущения. И добавил я в нее чуток натертого хрена из баночки. Вроде, успокоилась одуревшая от гастрономических извращений кола, смирилась и превратилась почти в самый настоящий квас.
И получилась окрошечка хоть куда!  Объеденье!
В общем, голь на выдумки хитра...
А потом были комменты. Кто-то хвалил за находчивость. Кому-то такой рецепт пришелся не по вкусу. Были и такие, кто пригвоздил меня к позорному столбу: мол, кола хороша для мытья окон и подобные рецепты ничто иное, как самок банально гастрономическое извращение. И советовали автору посоветовали автору полечить голову прежде, чем выкладывать подобные посты. Ну а кто-то, по их признанию, просто хохотал до упаду, посоветовав писать юморески. Были и такие, кто взял на вооружение этот необычный рецепт. Но это те из моих френдов, кто проживал в каких-нибудь эмиратах, где кваса днем с огнем не сыщешь.
А мне было лень тащиться за три километра до ближайшего “русского” магазина, где было всё, как в старые добрые времена в Союзе и даже более того.
Наверное, после этого поста обо мне и заговорили по-настоящему в блогосфере. А может, дело было даже и не в этом постике, а в моем некоем профессионализме. За годы жизни на Обетованной земле, где только не приходилось работать. В том числе, и поваром в небольшом ресторанчике.
Но не уверен, что это сыграло роль. Причина, скорее всего, крылась в моей откровенности и открытости, с какими я писал пускай и совсем коротенькие, но столь пронзительные, по мнению большинства читателей, посты, что они не оставляли равнодушными даже самых циничных и, чего скрывать, завистливых коллег по блогосфере.
Для блогера ведь совсем не важно – хвалят тебя или ругают. Главное, чтобы это звучало как можно чаще и громче, желательно  в разных уголках бескрайной Паутины, как тогда называли интернет.
И будет тебе блогерское счастье, пускай даже и замешанная на дурной славе. Победителей, говорят, не судят. Хотя, по правде говоря, я старался не переступать, епе теперь говорят, красную черту, не забывая об элементарной этике.

* * *
Полночь. Странно. Я снова сова...
Не скажу, будто я от этого в восторге. Всё же жаворонком быть, как мне кажется, нормальнее. По крайней мере, для моего хрупкого здоровья.
Но, увы, ритм жизни нарушен и уже не так-то просто перестроиться. И потом, как знать, вдруг это некое знамение Свыше. В грядущем путешествии пригодится. Не верю в случайности. Во всём скрыт некий таинственный смысл...

* * *
Разнылся мой Мишель… Вчера не сдержался, упрекнул: мол, обещаешь уже неделю капусты потушить и где она? Совестно мне вдруг стало. А тут еще он позвонил, и объявил, что с утра пораньше, перед работой, лекарство мне купил щадящего, чтобы нейтрализовать боли...
В общем, тронула мою неприкаянную душу сыновья забота да так щемяще, что просто слёзы на глазах навернулись. И побрел я в кухоньку. Переступил через свою боль и таки сварганил капустняк с индейкой.
Не знаю, удался ли? Не пробовал, готовил наобум. Мне только остренькой капусточки тушеной сейчас не хватало. Может, понравится.. А даже если и не понравится, всё равно похвалит...
Отчего мы иногда скупимся на добрые дела и слова? Ведь это, в сущности, ничего нам и не стоит, зато как приятно, когда в твой адрес прозвучало обычное "спасибо". Или не прозвучало, но ты прочел это в его глазах. Или не прочел, но  догадался…

* * *
Проснулся вместе с птичками, и настроение совсем другое. Вот что значит выспаться.
Под их заливистое пение вдохнул льющийся через распахнутые окна морской воздух, круто замешанный на аромате первой чашки кофе.
Поприветствовал еще полусонного с ночи Удода и клюющую носом старую Ворону.
Посмотрел на соседские окна, где вот-вот проснется Попугай и скрипучим со сна голосом станет приветствовать всю округу.
Окинул взглядом отдохнувшие за ночь пальм, и вдруг пришел к неожиданному выводу: жизнь в общем-то удалась. Грех роптать.
И словно в подтверждении этого вывода в скверике пошел дождь. Это садовник включил полив, чтобы цветы, кустики и деревца умылись с утра пораньше и достойно встретили первые лучи Солнца.

* * *
Дни в последнее время мелькают, как телеграфные столбы за окнами экспресса. Впрочем, где-то в тексте я уже использовал это сравнение. А повторяться литератору не к лицу. Но я теперь блогер, и в отличе от литератора, блогер может себе позволить небрежность в игре с буквами, складывая их в слова, а из слов лепить фразочки, а из них посты.

***
И снова полночь...
А спать не очень-то и хочется. Наверное, окончательно вернулся в совиную стаю...
Почитаю чего-нибудь из любимого мною 19-го века. Я прячусь там иногда от невзгод 21-го. Удобно, а главное полезно для здоровья: возвращается душевное равновесие.

* * *
... Встал пораньше, и всё увидел. И, кажется, даже себя разглядел, отыскав в круговерти будней.

* * *
И снова баобабы, молоко и маета...
... И снилось мне  молоко в литровых упаковках. И будто лакаю его с такой неимоверной жадностью, словно только что спрыгнувший с баобаба, где просидел неделю безвылазно, спасаясь от саблезубых тигров, без еды и питья.
Ну и ладно, мало ли что снится из продуктов и напитков... А тут молоко на вкус с едва уловимой кислинкой. Не то, чтобы прокисшее совсем, но и не скажу, будто свежее. А ведь все равно оприходовал пакет и за другой было взялся, но тут громко заквакал геккон. И разбудил меня. Он издавал такие истошные звуки, словно ему кто-то прищемил хвост или, как минимум, отобрал с таким трудом пойманную мошку, за которой бедолага охотился полночи.
Странно... Неужто и на этот раз меня ожидают какие-то мелкие пакости, от которых - маета несусветная? Вроде, к этому молоко снится, если, конечно, сон будет в руку...
Что-то меня не по-детски "баобабит" в последнее время. Неужто это Знак Свыше или зов в Африку, а точнее, на Мадагаскар, где этих самых баобабов, говорят, тьма тьмущая. Хотя до этого острова вряд ли доберусь, зато в Аддис-Абебу всего-то четыре часа лёту. Эфиопский трип. Почему нет?!
Но там не растут баобабы…

* * *
Тот сон про молоко и баобабы, похоже, был в руку. Я ведь чуть было не утонул сегодня. Впрочем, по порядку...
Пляж был утыкан черными флажками и лишь в некоторых местах – красными. И все же народу не протолкнуться, как и в любую субботу.
Войти в море было так же трудно, как продраться сквозь заросшие непроходимые джунгли.
И все-таки с третьей попытки мне удалось заскочить в бурлящие прибрежные волны. С удовольствием покачался на высокой волне, поплавал, а потом...
Вот тут все и началось. И только благодаря чуду, вы сейчас читаете эти строки.
Уж и не знаю, чем я приглянулся в этот раз морю, но оно упорно не хотело меня выпускать на берег. Оно тянуло меня за ноги обратно в глубь. И когда я сопротивлялся, оно сбивало меня с ног и уже лежащего, теряющего последние силы, оттягивало на несколько метров от берега, оглушив упругой волной, чтобы подавить мои жалкие попытки сопротивляться.
Признаюсь, как на духу, подумал в тот момент: конец мне пришел. Обычный банальный конец.
И когда море поняло, что мне не нравятся эти игрища, оно повело себя, как истеричная баба или как какой-нибудь дешевый гопник. Оно опрокинуло меня, долбанув несколько раз волнами, покувыркало в бурлящих потоках, шмякнуло несколько раз о прибрежную гальку и отпустило, презрительно выплюнув мое разбитое тело на песчаный берег.
Я очумело поглядел на вышку спасателей. Те ржали. Еще бы, в каких-то паре метров от берега, где воды по колено, чуть было не утонул этот чудак в панамке.  А я так обессилел, что даже не было сил закатить им скандал.
Потом, уже дома, долго вытряхивал из шортиков гальку, песок и прочие дары моря. Из меня буквально сыпалось со всех щелей, даже стесняюсь признаться из каких.
Принял душ, отметив впервые в жизни, какой он все же родной и безопасный.
А вы говорите: ах, море, ах, счастье, ах, какой кайф! Живете, как в раю.
Увы, иногда море бывает коварным, когда ты ему настолько понравишься, что оно уже не захочет тебя отпустить.
А может, оно приревновало меня к горам, лесу и речушке, о которых я столько мечтал... 

* * *
Жара. У Арье обострение…
Кричит мой соседушка благим матом, словно из его холодильника сперли все запасы пива. И слышится в его голосе отчаяние и безнадега.
"Ты меня сведешь с ума! Вперед. Ну давай же..."
Страшно.
Зачем люди женятся да еще и ребеночка заводят? В таком не совсем адекватном состоянии. Но разве запретишь? Нет такого Закона, который бы запрещал любить и строить семью даже таким людям, которые не в себе.
Его пацанчик где-то во дворе. Сбежал от греха подальше.
Вот так и живут. И даже временами  бывают счастливы… по-своему.
 
* * *
Опять выбился из графика. Отправился спать далеко за полночь... Совершенно отупевший и в глубоком недоумении: а зачем всё это? И почему столько людей бодрствует по ночам? И я среди них, покорно отвечающий на бесконечные послания и комментарии, идущие непрерывным потоком...
Отчего по ночам не спят люди? В который раз задаюсь риторическим  вопросом и не нахожу ответа.
Есть ли в этом некий смысл или это обычное, ни к чему не обязывающее, общение людей, чем-то обделенных в реальной жизни? Ведь благополучные во всех отношениях наверняка уже давным-давно видят десятый сон, а я вот долблю по "клаве", словно с каждой долбежкой жизнь обещает быть радужнее и перспективнее.
Но с другой стороны, зачем-то всем людям и мне, в том числе, это нужно. Может, просто необходимо выговориться, чтобы уже не накапливалось тяжким грузом в и без того переполненной не понять чем душе?
Вот так, не найдя ответа, я и отправился спать...
Долго ворочался, а потом включил настольную лампу и решил почитать "Ночной полет" Экзюпери. Наверное, решил у Антуана поискать ответ, отчего по ночам не спят люди…

* * *
«А доступ к интернету там есть?»
«Да. Причем, к скоростному. Порхает, как бабочка в весеннем саду…»
«Отлично! Именно это мне надо!»
«Фриланс?»
«Ага. Тем и живу…»
«Тогда место жительства значения не имеет…»
«Да никакого. Вот обоснуюсь в Гоа и будет мне счастье…»
Частенько натыкаюсь в последнее время на подобные диалоги на разных форумах, больше посвященных путешествиям. Кого не послушаешь, так проще и не бывает заработать: был бы только выход в интернет. Но до сих пор никто реально не объяснил: а с чем ее едят , ту «удаленку»? Какие хотя бы примерные заработки у фрилансера? Что реально востребовано на рынке? И еще вагон и маленькая тележка вопросов, а ответа ни одного.
Правда, у живущих на берегу океана и просто блукающих по Планете, как правило, имеется квартира и дача в Москве, Питере или других мегаполисах. Они сдают их за приличные деньги, но об этом, если и упомянут, то разве что мимолетом. А о фрилансе… О нём, "кормильце", - взахлеб и много, но, вместе с тем, ничего конкретного.
Или я просто тупой, и разучился читать между строк? Может, однажды кто-то проявит щедрость и поделится секретами? Интересно же...

* * *
Чистый лист, перо и мысли…
Иногда есть смысл начать день с чистого листа. Хотя бы в малом.
Стёр с утра пораньше почту. Всю. Испытал облегчение. Наверное, там присутствовал негатив в том количестве, который мог оказаться смертельным ядом.
Если мы научимся избавляться от негатива, жизнь станет чуточку чище, а мир светлее...
 
* * *
Вот уж во истину: милосердие на минуту или странности бытия...
Давно заметил, чем тебе хуже, тем благосклоннее к тебе относится толпа. Ведь ты ниже её во всех отношениях, только больные на всю голову могут тебе позавидовать. И можно быть уверенным на все сто, что  большинство узнавших о твоей беде, вполне искренне посочувствует, а кто-то в экстазе милосердия, даже придет на помощь. Пускай всего лишь на минутку, но они непременно выразят тебе свое сострадание, и даже охотно поделятся рецептом счастья, дабы еще хоть чуточку приподнять своё эго в собственных глазах...
А между тем, у меня всё "тип-топ". Ну, или почти всё...  Корова не сдохла по той простой причине, что её у меня отродясь не было, и виртуальный серенький Ослик пока что жив, а главное, бунгало не сгорело. Так что оснований порадоваться моему горю нет.
Но даже если мне и очень плохо, то есть, настолько фигово, что хочется повеситься на первом же попавшемся баобабе, я в этом все равно никому не признаюсь. Не потому, что шибко гордый, или по той причине, что баобабы у нас не растут, а просто никогда не понимал дозированного сочувствия и милосердия, длинной в одну минутку...
А кто-то нахально пользовался доверчивостью и мягкосердечностью людской и придумывал всякие душещипательные истории о себе любимом, который оказался чуть ли не на смертном одре из-за полного отсутствия средств. А между тем, внеплановая операция дает шанс на спасение, но как ее выпросить – эту внеплановую, когда в карманах ветер гуляет.
И что же? Да ничего особого: просто я в числе первых откликался на эту беду, пересылая на указанный счет деньги. Причем, не единожды. Хотя в последствии окольными путями доходили слухи, будто это очередной развод, рассчитанный на лохов.
И становилось так горько на душе...

* * *
Я встретил ее в автобусе, идущем в центр Тель-Авива...
Она первой узнала меня. Когда-то мы долгое время работали вместе в одной организации.
Я ее не сразу узнал. А когда узнал, всё понял, без слов.
У нее все так же, как и у моей жены. Было... Может, выкарабкается, наша сильная сибирячка.
Проклятый недуг. И нет от него действенного противоядия.
Она верит, что всё будет хорошо.
"Я буду бороться" , - сказала она. И я приобнял ее, как сестру, которой у меня никогда не было...
Мы долго бродили, разговаривали…
Я старался отвлечь ее посторонними разговорами, но она снова и снова возвращалась к тем процедурам, которые аккуратно прошла - химиотерапия и прочее, о чем мне меньше всего хотелось слышать и, тем более, вспоминать. Всё еще слишком болело. Ей неведомо, как это пронзительно больно тем, кто остается, когда они уходят.
Я смотрел на ее лицо, а видел свою жену…

***
Ох уж, эти мысли! Их невозможно оставить в покинутом доме, заперев на амбарный засов. Они так и норовят увязаться следом за тобой…
 
Вина перед прошлым...
И невыносимая боль, сотканная из переживаний и горького раскаяния. Это подчас и не дает мне в полной мере радоваться реальности. Даже если эта реальность окрашена пасторальными красками.

* * *
И снова госпиталь, и снова шунтирование...
... Последняя очень крутая проверка работы моего неугомонного сердца показала, что  можно врать хоть тысячу раз врачам, что у тебя всё “тип-топ”, и уже было бы вполне справедливо оставить тебя в покое. После стольких-то мучительных процедур! А там будь что будет. Потому что еще не родился на свет человек, способный обвести вокруг пальца злодейку Судьбу.
Да и как исправить начертанные нам задолго до нашего рождения две даты - рождения и смерти. Разве что попытаться достучаться до самого главного офиса Всевышнего и попросить внести задним числом коррективы в Книгу Судеб. Но сколько желающих в таком случае захотят того же. А там, на Небесах, и без того дел невпроворот. Да и очереди в ту Канцелярию наверняка длинною в Вечность.

***
Не ищу виновных в неудачном первом шунтировании, а иначе зачем то же самое переделывать сейчас по новой. Просто пытаюсь уговорить себя, что в этом, более крутом, госпитале сделают всё именно так, как надо. Или не сделают. Но тогда хотя бы честно признают, что вот не получилось  и мне остается банально ждать конца.
То ли устал от мыслей и совпадений, которые в последнее время были не в мою пользу, то ли попросту смирился с безысходностью, но страха нет, и досады тоже нет.
Спасибо Всевышнему и за то, что он мне дал.
Когда вы будете читать эти строки, надеюсь, что всё ещё буду дышать и думать о вас. Я правда люблю вас и ценю, хотя и бываю иногда резким в своих суждениях-постах. Точнее, был. Или всё же ещё буду?  Быть может, благодаря вам, у меня и была мотивация жить все эти годы...
Вот честно, никакой цели не преследовал, выкладывая пост  «Отголоски моих инфарктов...» в блоге, а такого количества откликов на дюжину постов не набиралось, сколько на этот, пронизанный болью и едва прикрытой безысходностью.
Что это? Извечная жалость к несчастному, разбитому Судьбою? Или...
Впрочем, гадать – занятие не самое благодарное. А вот поблагодарить Судьбу за то, что всё ещё дышу и думаю, не помешает. 

* * *
Тихий вечер, душный и усталый...
Даже сиеста уже мало помогает. Потому что редкие вечера бывают прохладными, а скоро и ночи будут душными и липкими, как будто воздух настоян на меде и морской воде. Не знаю, кого как, а меня выматывает лето, длящееся вечность...
Кто-то с затаенным восторгом мечтает о домике у самого моря, в окружении пальм. А по мне было бы счастьем хотя бы на недельку очутиться в бескрайней Степи, пускай и жаркой, зато не влажной, продуваемой духмяным ветерком, настоянным на ароматах полыни и клевера. И чтоб ночью было прохладно, как в водице журчащего ручья, стекающего с гор...
А ведь и сам с детства мечтал о домике у теплого моря. И отчего-то думал, будто такое могут позволить себе лишь очень состоятельные люди. Но время показало, что это не так. Что скромный домик у моря вполне себе может позволить, если и не каждый, то многие...
Ах, мечты-мечты... Спасибо вам за то, что хоть вы еще не оставили меня наедине со Вселенской Печалью.

* * *
О хомячках, толпе и славе... Блогерско-наболевшее и где-то даже изрядно набившее оскомину. Тем не менее, с чего это вдруг я должен держать это в себе?!
В который раз пытаюсь понять и не могу...
Отчего люди так преклоняются перед теми, кто оказался на Олимпе? Почему толпами устремляются к его подножию? В надежде погреться в лучах славы? С потаенной мыслью, что пускай хоть и слабый лучик коснется их, обделенных Судьбою?
Даже порой не осознавая, что творим, мы отталкиваем друг друга локтями, готовые ступать буквально по головам себе подобных, чтобы хотя бы на йоту приблизиться к своему кумиру.
Возможно, такое поведение как-то и объяснимо. Кому ж не хочется в реальной жизни хотя бы просто подержаться за хвост Жар-Птицы, в надежде, что в руке останется хотя бы перышко от того пресловутого хвоста. Но это в реале. Где хотя и с трудом, но можно отличить настоящее от поддельного.
Но вот что странно. Тоже самое происходит и в виртуальном Мире.
Мы подчас не видим их лиц, не знаем настоящих имен, мы уже даже и не надеемся, что нам хотя бы одним словом или пускай хоть и смайликом ответит тот невидимый, но успешный, вокруг которого мы с неутомимостью мотыльков крутимся. Но продолжаем снова и снова нарезать тщетные круги, пытаясь влезть в тот тусняк, довольные уже тем, что нас оттуда хотя бы не гонят. И как знать, быть может, в один из дней нас заметят и даже одарят хотя бы скупым смайликом. И нашему счастью не будет предела.
Боже, что случилось с людьми? И для кого Ты старался, начертав на каменных скрижалях, в числе других, и эти слова: "Не сотвори себе кумира..."

* * *
Быть может, и в самом деле прислушаться к бою часов? Махнуть на всё рукой, и отправиться уже в Путь. Сколько можно терзаться, сидя на чемоданах! Ждать под пальмой у моря погоды. Тем более, что ничего нового ветер с моря не принесет. Все то же бесконечное лето, всё та же пресность бытия. И так – по кругу...

* * *
Из личных наблюдений...
Ничто так не портит настроение, как тупой вопрос, заданный человеком, которого ты считал вполне адекватным. И еще... От общения всего лишь с одним конченным идиотом устаешь сильнее, нежели от одновременного общения с сотней нормальных людей.

* * *
Только что объявили по новостям: «Бой на израильско-египетской границе: тяжело ранен нелегал...»
Нет, мы, живущие на Обетованной Земле, просто не догадываемся, какая у нас тут сладкая жизнь. Мы реально заелись, если не сказать иначе.  А они знают, куда прорываются, не смотря на угрозу жизни...
Господи, укажи Путь страждущим! Ведь в Мире столько стран с лучшим уровнем жизни. Стоит лишь хорошенько покрутить Глобус...
Оказывается, нелегалы из Африки не имеют ничего общего с моавитянкой Рут.
А если бы имели? Давайте представим себе на минутку такой расклад. Если вдруг 800 миллионов потомков Рут стройными рядами решили бы по «Закону о возвращении» репатриироваться в Землю Обетованную?
От одной лишь мысли в горле запершило и захотелось самому покрутить глобус, чтобы уже отыскать на Планете местечко, где можно было бы в мире и тишине скоротать последние деньки...

* * *
Мне снилась грязь, какая бывает после дождя от раскисшего чернозема.
Пытался стряхнуть налипшие комья с кроссовок, но снова и снова увязал в ней. В какой-то миг "торкнула" мысль: хорошо, если бы это был сон. Но всё было настолько явственно, что я впал в отчаяние. Да, это было именно отчаяние - безысходное, тупиковое, обреченное. Я закрыл глаза и отдался Судьбе.
Говорят, грязь снится к достатку...

* * *
«Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa...» Этот анекдот я обнаружил в «личке».
Экое святотатство, однако! И тем не менее, время от времени мне присылают коротенькие анекдоты и у меня нет оснований подозревать своих френдов в каком-то злонамеренном цинизме.
Люди не всегда ведают, что творят. Увы! И осуждать их за это – не в моей компетенции, говоря сухим канцелярским языком.

* * *
Зачесалась левая ладонь...
Многие наверняка скажут: к деньгам. И я соглашусь. Вот только с некоторых пор, если чешется ладонь левой руки, я точно знаю: доставай кошелек...
Увы, и на этот раз примета - в точку! Пришло письмо из Битуах Леуми (Институт национального страхования), в котором вежливо сообщалось о якобы нашей задолженности в 1300 шекелей.
Мишель пошел разбираться. И я даже почти уверен, что разберется. Но эти излишние треволнения, увы, не добавляют настроения и не прибавляют любви к левой руке.
Иной раз даже посещают крамольные мысли: может, лучше, чтобы ее уже и не было.
Не знаю, как кого, а лично меня достали эти приметы! И что любопытно, худшие из них непременно сбываются.

* * *
Не торопимся ли с приговором?
А  что мы, собственно, знаем друг о друге? Да, мы френды, общаемся в комментариях, изредка в "личке", пишем посты, в том числе, и о себе. Читаем друг друга иногда вдумчиво, иногда поверхностно, а нередко и просто по заголовку судим о содержании. И ладно бы - поста, а то вот так с маху - о человеке. Не все. У кого-то хватает такта, кто-то рубит с плеча, а кто-то выносит приговор, не задумываясь над сутью дела, и тут же приводит его в исполнение...
Но вот о чем хотелось бы спросить этих "судей", выносящих приговоры и тут же исполняющих их твердой рукой железного революционера. Принципиально и бескомпромиссно.
Господа, а не боимся ли совершить ошибку?
А вдруг тот, кого вы торопитесь осудить и, походя, отфрендить, потому как его потуги показались вам "бяково-тщеславными", сидит сейчас перед дисплеем компа в инвалидной коляске парализованный, тюкает пальцем единственной руки по "клаве" в надежде на милосердие людское.
Ах да, он не рассказал вам о своей беде и не протянул одну, едва работающую, руку за копеечкой, чтобы вы ему подали. Ну так не обижайтесь. Гордый он и не желает просить милостыню, а просто решил честно заработать ту копеечку. Вы узрели в этом что-то плохое? Полно-те, он же не ворует. И за время, потраченное на него, платит своим участием. Вам не надо от калеки участие? А где гарантия, что и нас постигнет такая же участь, до краев переполненная отчаянной безысходностью...
Впрочем, не будем о печальном. Лучше в который раз  вспомним о заповеданной нам истине:"Не судите, да не судимы будете..."
И прежде, чем выносить свой приговор, подумайте, а надо ли торопиться с его исполнением.
Как говорится, ничего личного. Просто сделалось вдруг отчего-то горько и обидно за того, кто еще вчера называл себя другом...
Кстати, у человека, сидящего за компом в инвалидной коляске, всё хорошо. У него было счастье - долгое и радостное, которое ему дал Господь. Потом случилась трагедия. Ну так Господь и тут не оставил его. Сын у него взрослый уже, которым он гордится и ради которого продолжает жить. А еще у него есть Мечта: совершить долгое Путешествие, чтобы самому всё увидеть и друзьям поведать. Мечта, которую никому не убить.

* * *
 Люди окраин… Меня отчего-то всегда тянуло к ним. Даже не знаю, как это объяснить, но было в их мирке нечто таинственное, куда не каждому был доступ...
Не смотря на новый Закон, предусматривающий наказание за «потребление» продажной любви, она по-прежнему ошивалась на пляже. Как когда-то ее мать, а перед тем - бабушка…
Что им за дело до каких-то там законов, которые пишутся в прохладном уюте кабинетов равнодушными чиновниками.
Они просто зарабатывают на жизнь тем, что у них есть, передавая свой бизнес и клиентов из поколения в поколение.
Признаться, мне никогда не приходилось пользоваться услугами путан. Быть может, поэтому мне и в голову не приходила мысль осуждать их.
С некоторых пор я перестал и вовсе кого-то осуждать, полагая, что и сам во многом не безгрешен. Да и кто без греха, пусть кинет в меня камень... 

* * *
И эти тоже, похоже, со своих окраин... 
«Двое арабских нелегалов задержаны по подозрению в хищении баранов. В их грузовике были обнаружены 26 голов...»
Кто во что горазд. У каждого свой маленький бизнес. Этих бедолаг оставили без гешефта...
Ну а я отчего-то уверен, что дай я в свой блог эту инфу, она привлечет куда больше читателей, чем о том, где я чуть было не утонул...
Пойди-разберись в читательских предпочтениях. Но о вкусах, как известно, не спорят.
Как сказал однажды Мишель:
- Блогерами не рождаются, ими становятся.
- Вот только знать бы еще, как стать успешным блогером.
- Успех достигается лишь методом проб и ошибок.
- Я столько наворотил ошибок, что на дюжину блогеров хватило бы. Что до проб, так их попросту уже некуда ставить...
Я даю ему почитать только что сочиненный постик под загадочным заголовком «Чем хорош в постеле бомж...».  И через пару минут получаю его благословение:
- А что... Да, пошловато. И местами даже слишком обнаженно, но... Почему бы и нет?!
Увы, бложик день ото дня всё больше желтеет. И меня это совсем не радует.
 
* * *
 В последнее время стал чаще писать о тех, кого угораздило родиться не там, где ослепительно сверкают витрины дорогих бутиков, где разруливают на авто, которые бедолаги могут видеть лишь в кино, где кто-то тратит за ночь в элитном баре столько, сколько его семья не может себе позволить потратить и за месяц.
 … Им хочется туда, они готовы на всё, чтобы стать своими среди тех, кто навсегда для них останутся чужими. Они, как мотыльки, спешащие на огонь, в котором сгорают без остатка.
 Но разве кто-то вправе кинуть в их сторону камень?

* * *
... Обнаружено свидетельство существования Вифлеема во времена Первого Храма.
Почему постоянно надо доказывать кому-то очевидное?

* * *
Почти у всех моих френдов как-то легко получается менять взгляды на жизнь. После чего она, эта жизнь, у них совершенно волшебным образом меняется к лучшему. И они уже с полной уверенностью и вполне искренне говорят: да, жизнь удалась.
Один я, как малохольный, в бесконечных поисках самого себя. Ищу и не могу найти. Может, не там ищу?
Подсказал бы кто направление, что ли... А то так можно поплутать все оставшиеся дни и в конце остаться ни с чем.

* * *
Горшочек с золотом из Армагеддона...
В горшке, пролежавшем больше года в запасниках, найден клад золота из Армагеддона...
Дом, в котором был найден горшок с кладом, по словам археологов находился в аристократическом квартале. Тот факт, что горшок с кладом находился на маленькой глубине, свидетельствует о том, что его владельцы не собирались покидать дом. Скорее всего, они погибли в результате очередного разграбления города.
Увы, исторические экскурсы в далекое прошлое мало кого привлекают. Теперь я точно это знаю. Но почему я время от времени даю на эти темы посты? Может, это жалкая попытка отмыть свой блог от желтизны?

* * *
Сожалеет ли человек перед уходом в Мир Теней о том, что дальше своего носа так ничего и не увидел? И как-то забыл совершить хотя бы один добрый поступок. Вроде бы, и хотел, да все откладывал на потом...
Любопытно, как умирают равнодушные люди. Возможно, вопрос и не совсем по адресу: ведь мы все еще пока живы, по крайней мере, в эту минуту. Но и от встречи с ней ведь никто не застрахован. Пускай и мимолетной...
Где та золотая середина?
Мы всегда стоим и будем стоять перед дилеммой - добром и злом, жизнью и смертью, счастьем и горем. Хотя многие из нас выбрали бы золотую середину, чтобы уже не метаться. Ибо от метаний наступает лишь жуткая усталость и безысходность.
Что наша жизнь? Неужто и правда - Обман?

* * *
Можно человека лишить последнего куска хлеба и крова. Его можно унизить, запереть в темницу и даже попытаться убить, но запретить мечтать нельзя.
Даже в Мир иной человек уходит с Мечтой…

* * *
И снился мне погост из далекого детства...
Сегодня мне удивительным образом повезло. Я видел хороший сон. Впервые в жизни в этом сне, который повторяется время от времени, я не побоялся совершенно один зайти на погост, укрытый зарослями вереска. Я стоял над могилами и читал Поминальную Молитву...
Боже мой, в каком невесомом, почти воздушном состоянии тела и души, я пребывал в первые минуты пробуждения.
Вот и сейчас всё еще нахожусь под воздействием того умиротворенного сна. И благодарю Всевышнего за него.

* * *
Всё те же мысли одолевают и нет от них спасу…
Ощущение мимолетности Времени. С каждым днем оно острее и пронзительнее.
Кажется, вот-вот распахну двери, собрав чемодан, и - в путь! Хотя и там всё то же самое.
"Куда сбежать от себя?" - в который раз задаюсь риторическим вопросом, прихлебывая чай с лимоном...
За окном кричит соседский Попугай, до полусмерти напугавший своим истошным воплем Удода. Даже старая ворона примолкла, прекратив свое сварливое карканье. И только невозмутимый геккончик, живущий за моим шкафом, довольно квакает, завтракая мошками и комарами. Ненасытный обжора! ночи ему не хватило на охоту. Что ему до быстро текущего Времени?! Оно у него своё...
А я так и не научился жить «здесь и сейчас», путешествуя между прошлым и будущим, напрочь игнорируя настоящее, при этом отдавая себе отчет, что не прав. Но переделать себя так и не смог. А может, людям нашей Планеты, затерянной в Бесконечности Мироздания, всю земную жизнь суждено метаться во Времени. И только в самом конце Пути горько пожалеть, что так толком и не ощутил себя в настоящем.
Ох уж эти коварные мысли!

* * *
Современным государствам совсем не обязательно строить на границах заборы, дабы удержать своих граждан в стойле.
Достаточно, к примеру, уронить собственные тугрики ниже плинтуса и разом у миллионов граждан рушатся мечты побывать не только на Обетованной земле, где и в лучшие времена вояж был не из дешевых, но и даже отдых в полухалявных  «египтах-турциях» с их пресловутым «всё включено» становился под большим вопросом.
Я предсказывал такой исход дела года за три до падения цен на нефть и как последствия, резкий спад туризма. В данном случае на Обетованную землю.
Почему меня именно туризм так сильно взволновал, точнее, его падение? Если кто-то кому-то попытается втюхать версию о том, будто он ведет блог лишь ради собственного удовольствия и строго для себя любимого, знайте: перед вами гимназистка, которая ведет свой дневничок. Но наивная гимназистка ведет его в тайне от всех и если и дает почитать отдельные записи, то лишь доверенной подружке.
А тут целый блог в интернете для себя любимого? Остальным путь заказан? Лукавим, господа!
Я же ни от кого не скрывал, что та же группа, открытая в соцсетях, предназначена для потенциальных туристов, мечтающих посетить Святую землю. Благо что мой Мишель трудился на ниве туристического бизнеса и у него был свои завязки. Таким образом его группа была своего рода связующим звеном между продавцами туристических услуг и всего, что с этим было связано, а также потребителями услуг. Туристы, паломники, приезжающие сюда на лечение люди, и те, кто в тайне мечтал найти тут свое место под солнцем. Вот в основном те, для кого и создавалась группа.
Таким образом, было охвачено (или «схвачено») всё или почти всё, начиная от заполняемости отелей и до бриллиантовой биржи, где предпочитали отовариваться камешками и драгоценной мишурой, дорогими сувенирами бывшие наши соотечественники. Те, кто останавливался в отелях, с которыми у Мишеля были контракты. А к тому времени он тесно сотрудничал с пятью отелями и еще полдюжине оказывал те или иные улуги, чаще – переводческие. Владея свободно четырьмя языками, он был нарасхват.
Мой же раскрученный к тому времени блог оказался очень кстати. И в разы сократил Мишелю время и силы на раскрутку его группы.
Если кто-то кому-то станет доказывать, будто именно у него самый крутой блог с огромным количеством подписчиков и, вах, рейтингом до самых небес, но эти «козлы рекламодатели» вкупе с владельцами отелей и прочих популярных туристических мест в упор не хотят его замечать. И даже на элементарную встречу не соглашаются. Так вот. Группа в соцсетях чаще всего работает успешно тогда, когда изначально создается для поддержки того или иного бизнеса, а не просто чтобы попонтоваться. И хорошо, если у вас уже есть раскрученный сайт или блог. Лично я большой разницы не вижу. Важно, чтобы рейтинг был настоящим. И посетители были реальные. Ибо при современных интернет-технологиях за определенную денежку, он вполне может оказаться дутым. Рекламодателей интересует парочка незначительных вещей, чтобы завязать с тобой прочные связи.
Первое, кто ты есть. И второе, какими связями располагаешь. То есть, чем ты реально можешь быть полезным тому же отелю или туристическим агентствам, продавцам не только дорогих, а также всем тем, кто предлагает платные услуги. К примеру, сколько потенциальных клиентов ты можешь предоставить в день в торговый центр Бриллиантовой биржи. За каждого клиента ты получишь свой гешефт, даже если он ничего и не купит, а если купит, то ты получишь свой процент. Без обмана и даже малейшего намека на кидалово. В этом бизнесе или честные отношения или никакие.
Но вот загвоздка: кто тебя подпустит к отельной или бриллиантовой  кормушке, даже с учетом того, что у тебя раскрученный блог?!  Туда вообще посторонним вход закрыт.
С человеком с улицы, даже если у него и дюжина блогов, скорее всего не захочет сотрудничать ни один из иерусалимских  сувенирных лавок. Кстати, несмотря на скромное свое с виду состояние – любой из них самый настоящий Клондайк. И только от такой лавчонки в качестве посредника можно иметь пару штук баксов.
И это лишь часть большого бизнеса, к которому может иметь отношение блогер, если его подпустят к кормушке. И его подпустят, если у него есть серьезные связи, а также чистая репутация. Но даже если этих  связей пока нет, то их в принципе вполне можно наладить, если... Если ты не понтовщик, а порядочный человек в придачу к раскрученному блогу. Но поскольку с этим у Мишеля было всё налажено, оставалось найти среди приезжающих на Святую землю людей, которые захотят обратиться за услугами к проверенному посреднику. И совсем прекрасно, если люди узнают о тебе еще задолго до поездки, спишутся, проконсультируются, станут участниками группы, то есть, твоими виртуальными друзьями.
Уж и не знаю, понятно ли я изложил свои мысли. Скажу только, не вдаваясь в подробности, такой подход к делу практически беспроигрышный. Так что трясти перед рекламодателями или хозяевами серьезных бизнесов своим подчас дутым рейтингом, только понапрасну терять время - свое и чужое. Да и кто ж его пустит на порог к серьезным!
Впрочем, я уже, кажется, повторяюсь. А повторение, увы, не всегда мать учения.

***
Не могу сказать, будто я ничего не зарабатывал на своем блоге. Но мог бы значительно больше, состязаясь с Мишелем, чтобы утереть ему нос: мол, и я не лаптем щи хлебаю…
Но всё дело в том, что я с самого начала создавал свой блог не для того, чтобы он приносил мне доход. Он был нужен мне, как своего рода действенное лекарство от депрессии, которая, как я уже, упоминал, готова была подтолкнуть меня к роковому шагу.
Тем не менее, реклама сама нашла меня, стоило лишь войти в первую сотню рейтинга. К тому времени, в эффективности моего блога уже никто не сомневался. При желании заработать сотню-другую баксов можно было, особо не напрягаясь. Иногда я публиковал то, что мне предлагали. Это были статьи, которые несли в себе зачастую скрытую рекламу. К тому времени сверкающим рекламным баннерам уже мало кто верил.
Но, по правде говоря, я старался не злоупотреблять, выкладывая в блоге всё, что сулило сиюминутную выгоду. Я догадывался, к чему это может привести, если засорять свое детище чем попало. Многие на этом погорели, и мне не хотелось повторять их ошибки, когда в погоне за деньгами ты теряешь то, что тебе дорого.
Особенно меня отпугнуло от таких “легких” заработков письмо в “личку” от одного френда с приложением разгромной статьи.
Полтинник баксов переведу тебе хоть сейчас, писал он в послании, если согласишься выложить в своем блоге, и столько же сразу после публикации.
Признаюсь, я ни разу не давал чьи-то посты у себя прежде, чем ознакомлюсь с их содержанием. Оно и понятно. Если я к своим постам был чересчур строг, проверяя каждую фразу, то ознакомился и с его…
Он ждал моего решения, уверенный, что я не откажусь от сотни баксов.
И когда я написал ему, что не смогу такое выложить у себя, он пребывал в шоке минут пять. А потом начал поднимать ставку, словно мы были с ним на аукционе.
“За двести выложишь?”
“Нет!”
“Пятьсот до и столько же после…”
Кончился этот торг тем, что слабые мои нервы не выдержали, и я послал его куда подальше.
И он ушел, отфрендившись. Надеюсь, навсегда.
А причиной моего отказа крылась в содержании его же статьи, в которой он бесцеремонно, не выбирая выражений, гадил на одного из кандидатов в депутаты Госдумы. Причем, без всяких доказательств, огульно хаил его. Я пару раз видел по российским каналам интервью с этим человеком и он показался мне вполне порядочным.
Что до статьи, то она явно имела заказной характер. Не думаю, будто мой френд сводил с тем парнем личные счеты. То была просто банальная конкуренция незадолго до выборов. И обгадить конкурента было делом обычным. Были бы деньги и те, кто на них купится.
Статья носила явно заказной характер
Я рассказал лишь об одном примере, но уверяю, их было в моей блогерской практике предостаточно. И кое-то из моих коллег не хило, как сказал бы Мишель, нагрелся на этом.

***
Какой блогер не мечтает однажды проснуться знаменитым. Но еще лучше – богатым. Вот только не всегда мечтам суждено сбываться...
С самого начала я очень много работал с блогом. Так много и скрупулезно, выверяя каждое слово, каждую фразу, что уставал неимоверно. Иногда чувствовал себя как выжатая в центрифуге тряпка. Если тряпка вообще способна себя чувствовать.
Я просиживал по двадцать часов в сутки за компом, беспрестанно читая ленту, комментируя посты френдов. Причем, комменты писал не лишь бы отделаться или ради того, чтобы в очередной раз засветиться, а так старательно, словно это были рецензии, за которые мне платили гонорары.
Многие пользовались этим и буквально разрывали меня на части, пытаясь затащить в свои блоги, чтобы я почитал, дал оценку и написал отзыв. Они совали мне в “личку” ссылки на свои графоманские стихи, эпигонские рассказы и даже романы, зачастую требуя, чтобы на утро был отзыв. Иначе отфренд и бан навечно.
Они как-то очень быстро вычислили во мне профессионала. И это было правдой. Еще в самом начале жизни на Обетованной земле, в Иерусалиме при подтверждении диплома мне была присвоена вторая степень в области литературы. А над рассказами и очерками, которые охотно печатали местные русскоязычные газеты, соотечественницы бальзаковского возраста нередко “роняли слезу”.
Но с местными газетами пришлось разойтись: в отличие от американской газеты, из которой стабильно приходили чеки на вполне по тем временам достойную для гонорара сумму, местные всячески уклонялись от уплаты, как непутевые алиментщики, мотивируя это тем, что...
Впрочем, всё это было так давно, что быльем поросло. А блог вот он. И его надобно наполнить контентом, а главное, угождать френдам, дабы они не обиделись и не покинули меня, начинающего блогера, постигающего азы блогерского мастерства.
Незаметно для себя, я превратился в хомячка, как называют тех, кто беспрестанно кидается на очередной пост уважаемого и крутого блогера, чтобы откомментить его по полной...
И даже если блогер никакой, но зарегился гораздо раньше тебя, имея уже кое-какой список читателей, то и он претендует на то, чтобы его окружали хомячки. Этакая своеобразная блогерская дедовщина.
Первое время я, как любой начинающий блогер, нуждался в поддержке, вот и приходилось за это расплачиваться по полной.
Таким образом, львиная доля времени из двадцати потраченных в сутки часов уходила на посторонние дела, имеющие лишь косвенное отношение к моему блогу.
И я бы еще как-то пережил это, но беда в том, что и Мишель помогал мне, тратя свое время и силы в то время, как у него была основная работа в отельном бизнесе, требующая полной отдачи.
Понадобился примерно год, чтобы я состоялся как блогер, и мне уже не надо было выполнять унизительную роль бесплатного хомячка. Говорю – бесплатного, потому что хомячок – это и работа, за которую некоторые блогеры приплачивают. Впрочем, я не открываю америку, об этом теперь знают если и не все, то многие.
Но это уже совсем другая история. И о ней я в той или иной степени уже упоминал в начале повествования. Сейчас же как бы подвожу итоги тех минувших лет, когда поднимал свой блог до уровня, наполняя его интересным контентов. И меня уже давно никакими отфрендами не напугать. А статистика насчитывает миллионы “заходов”, и у меня больше нет нужды гнаться за комментами и прочими вещами, которые в общем-то важны для любого блогера.
Лично я никогда не нанимал людей ни за деньги, ни за спасибо, полагая что идущие от сердца добрые слова дорогого стоят. Быть может, и по этой причине постепенно пришел к вполне заслуженному успеху.
Было ли мне трудно? Чертовски трудно!
Кто-то сказал, что поэту или писателю достаточно одного процента таланта, но чтобы стать известным, надо приплюсовать еще девяносто девять процентов каторжного труда. Блогер в этом плане не исключение. Я убедился в этом на собственном опыте, не избежав проб и ошибок на тернистом пути к успеху…

* * *
Сегодня чуть ли не всю ночь снились туфли на высоком каблуке. Хорошо хоть не на шпильке. И я их всё пытался примерить. Конечно, кто-то непременно поспешит меня успокоить: мол, это лучше, чем белые тапочки.
Но, согласитесь, всё же как-то странно.
Было всё, как наяву. Даже запах свежевыделанной кожи, из которой были сшиты туфли, явственно ощущался…
А может, наши сны - ни что иное, как путешествия во времени и пространстве? И намек на то, кем мы были в прошлых жизнях…
Разве мы не чувствуем себя иной раз после снов почти так же, как утомленный путник, пересекающий Пустыню и умирающий от жажды?
А мы, наивные, пытаемся разгадать сны.
Иногда эти сны столь мучительны, что появляется желание стать осликом, бредущим краем моря. По крайней мере, если им и снятся сны, то наверняка с одним и тем же морковным сюжетом.
Но если такое превращение со мной и случится, то лишь в одной из последующих жизней.

* * *
... По-прежнему обожаю вздремнуть во время сиесты, распахнув настежь окна своего бунгало. В такие минуты все тело просто блаженствует под дуновением морского ветерка.
Скажу по секрету, даже сны снятся во время сиесты более интересные, чем ночью. Иногда они повторяются…
Сегодня опять приснился цветущий клевер, повилика и большое поле, усыпанное ромашками и васильками. А посреди поля - копешка свежего сена, источающая такой аромат, что хотелось плакать от умиления.
Я было уже и собрался заплакать, но тут странные звуки разбудили меня. В соседнем доме жутко визжала “болгарка”. Кто не знает, это такой диск, которым пилят керамическую плитку. Не идти же к соседям выяснять отношения…

* * *
 А тогда, первый год моего блогерства ни о какой сиесте и речи быть не могло. Нет, я не зависел в материальном плане от блога. Скорее профессионализм плюс спортивный интерес не позволяли мне махнуть на это, как мне временами казалось, бесперспективное занятие рукой и послать всех графоманов и эпигонов куда подальше.
Тогда я еще даже не догадывался, что вот-вот наступят благословенные времена, когда фортуна просто поселится возле моего компа и будет нашептывать полезные советы, которые мгновенно будут превращаться в реальные, а главное, солидные тугрики...
И оно вошло, это Счастье, в мое бунгало вот такими вот шагами,  как говаривали в Одессе. И меня начали не только просить, а буквально умолять тиснуть в моем блоге тот или иной рекламный пост, при этом, предлагая вполне приятную сумму, не исключая торг.
Вот с этим торгом,  у меня  были проблемы. Как-то совестно было повышать ставки. И тогда за дело взялся Мишель.
За обычный репост сроком на сутки он установил ставку в сотню баксов. И таких репостов порою за сутки набиралось до полдюжины, но мы решили не давать более трех, чтобы совсем уже не засорять блог, превратив его
в некое подобие платной доски объявлений.
Была масса и других предложений, но большинство из них были связаны с политикой. А по моему глубокому убеждению нет ничего омерзительнее политики. Поэтому все предложения  категорически отклонялись.
И Мишель со мною не спорил.

* * *
Я в шоке: халва дорожает...
Нет, вы только посмотрите, что они удумали, а!
Боже мой! Любил ли еще кто так халву, как обожал ее я. Какое, однако, коварство!
Нет слов. Они потонули в эмоциях с привкусом горькой безысходности.
Придется выходить на улицу и протестовать. Потому что, если промолчать, они и на шоколад повысят цены. Этого мне уже не пережить...

* * *
Промелькнула инфа, будто 16-летний подросток из нелегалов был задержан вчера вечером по подозрению в совершении развратных действий по отношению к 51-летней женщине. Инцидент произошел в южном Тель-Авиве, на лестничной клетке здания, где проживала несчастная.
 Что тут скажешь? У парня взыграл гормон от чересчур сытной жизни на Обетованной земле. А может, таким образом он хотел заработать на карманные расходы. Кто ж поймет их менталитет…
В те не столь уж давние времена подобные сообщения в местных СМИ были обычным явлением. Тем не менее, жители города не собирались мириться с совершенно новым для нашего города явлением – насилием во всех его проявлениях...
Быть может, я и пропустил бы эту инфу мимо ушей, однако с некоторых пор понял, что только своими лирическими постами да копанием в себе любимом вряд ли можно было удовлетворить изысканные вкусы читателей. Необходимо было время от времени выкладывать что-нибудь горяченькое, что цепляло бы их за живое и подольше не отпускало. А это дополнительные читатели, рейтинг, популярность. Вот три слона, без которых не может существовать крутой блог.
И тогда я написал о юном геронтофиле так, как я это видел в тот момент. Я выложил этот пост вечером, а утром обнаружил под ним  полторы сотни комментариев с просьбой писать еще. Поскольку и для емх эта тема больная. Кто-то делился своими историями, когда их не просто грабили в больших мегаполисах, переполненных гастарбайтерами, а случалось и избивали. Увы, тема оказалась актуальной, если и не для всех, то для многих.
Мишель заглянул в статистику и не смог сдержать радостного вопля:
- Это бомба! Пиши, если народ просит...
В очередной раз воочию убедился - желтая пресса рулит. И мне сделалось отчего-то печально. Прожив к тому времени на Обетованной земле четверть века, в душе я всё ещё оставался совком. Все эти годы по капле я выдавливал из себя раба, но до внутренней свободы еще было далеко.
Надо было или переступить через себя и принять правила игры, существующие в блогосфере, или остаться на распутьи...

* * *
Если вам сделалось совсем тошно, оставьте все дела и даже осточертевшую работу, от которой вы якобы без ума. Выйдите из ненавистного вам офиса и прогуляйтесь по улочкам вашего города. И вы многое поймете для себя…
Вы непременно сделаете маленькое открытие о том, что всё в Мире быстротечно. И только улочки, дома и скверы, которые вы видели с детства, останутся и после того, как вы покинете этот Мир.
Как иногда бездарно транжирим мы драгоценное время, данное нам в дар Свыше, пытаясь обмануть самих себя…

* * *
Похлебал в охотку щей...
Уж и не знаю, в чем причина, но, думаю, повлияли на меня странным образом посты друзей, в которых они восторгались проведенными выходными на своих дачах да в деревенских домах, утопающих в яблоневых и вишневых садах.
Тоже решил ощутить себя хотя бы в этот вечер в деревне.
Сготовил щи из крапивы и щавеля с молоденькой картошечкой. А чтобы они совсем уже не издавали аромат беспросветной нищеты и бомжовской безысходности, отварил прежде курицу целиком, и на этом бульоне...
Впрочем, ничего нового, обычный рецепт. Важно другое: просто этим тихим вечером захотелось похлебать в охотку самых обычных деревенских зеленых щей, которые когда-то давно готовила моя бабушка.
Вечер, щи и непонятное бормотание соседского попугая…

***
Я сегодня завтракал печалью, запивая горечью разлуки. Пообедаю остатком горя...
Не уверен, что непременно всем надо в Рай. А иначе и он скоро превратится в ад.
Вот так неожиданно для себя приходишь сквозь тернии к истине

* * *
Если кто то думает, будто меня окружали исключительно доброжелатели, готовые откликнуться по первому зову, у того никогда не было более-менее успешного блога. Было довольно много блогеров вокруг, способных оценить мой потенциал, а значит и увидеть во мне опасного конкурента.
И они не упускали удобного случая подгадить. Причем, действовали частенько беспардонно, идя на пролом. Они подсылали свору своих  хомячков, которые со страшной силой начинали троллить меня, а заодно и моих френдов, которые комментировали мои посты. Расчет был прост, а цель выеденного яйца не стоила: отпугнуть от меня почитателей и при малейшей возможности переманить их к себе.  Меня же постараться вывести из себя, намотав на грязные кулаки и без того истрепанные мои нервы.
Иногда им это удавалось, и я днями не обновлял свой блог. И даже переставал общаться с френдами, подозревая, если и не каждого, то уж точно через одного, в коварстве и лицемерии.
А потом, всё тот же неугомонный Мишель как-то сказал:
- Ты же не дитя малое. Ну что за детский сад штаны на лямке?! Да не обращай на эту свору внимания. Делай свое дело, словно их и не стояло тут.
- Но они цепляются, троллят...
- Плюнь и разотри! Собака лает – караван идёт.
- Кругом столько злобы, зависти, и я уже даже не знаю чего.
- А пробовал розами посыпать…
- Как это?
- Лепестками…
- То есть вначале навалить большую кучу дерьма, а сверху…
- Вот именно!
- Ловко придумано.
- Не мной. Но в некоторых случаях дает положительный эффект.

* * *
И опять подступил этот чертов приступ: захотелось вдруг сбежать от себя куда глаза глядят, хоть опять к бедуинам на Синай…
Давненько такого не было. А сегодня вдруг нестерпимо захотелось укрыться где-нибудь в глухом углу, чтобы уже подальше от проблем - больших и малых. Жить простой человеческой жизнью поближе к природе. И если уже совсем не удастся раствориться в ней, то хотя бы ощущать свою сопричастность.
Возможно, утром настроение совсем поменяется. А пока предстоит непростая задача: пережить этот поздний вечер и предстоящую ночь.
Получаетя, рано радовался: не так-то просто избавиться от недуга, связанного с годами одиночества.
А может, это результат воздействия информационных потоков или банальная усталость. Не суть важно. Главное, хочется спрятаться от всего этого, если и не на каком-нибудь заброшенном острове, то хотя бы в какой-то лесной деревушке или пустыне. Вот ведь даже бедуинам завидовать стал, их простому существованию. Дожил!
Неужели только со мной такие "странности" случаются? - спрашивал сам себя и не находил ответа

* * *
Заложило уши...
Страдаем. Оба. Я даже больше… Хотя с моими ушами пока полный порядок, а вот у Мишеля проблемы нешуточные. Понырял сегодня с утра в море. Пришли домой. Принял душ. И начались жалобы. Ухо заложило так, что почти не слышит. Говорит, будто не болит. Но я-то знаю, как он страдает.
Чего только не пробовали: и закапывали капли, и палочкой специальной тыкали туда, но…
Когда страдает близкий человек, хочется взвалить его боль на себя, если и не всю, то хотя бы большую ее часть.

* * *
Не задумываясь, бросил бы ему в физиономию: закройте рот, мон женераль!
Нет ничего омерзительнее, когда военные лезут в политику, делая заявления, на которые ни в коей мере не имеют право. Мир сошел с ума. Открывают рты даже те, кому по роду службы лучше держать их закрытыми...
Что это - издержки демократии или вселенский бардак?
Ты солдат. И сколько бы звезд на твоих погонах не красовалось, пускай даже и маршальских. Тебе прикажут - вперед, иди без рассуждений! Болтунов хватает и без тебя. Их так много, что на всех трибун не хватит.

* * *
С утра френдлента пахла ладаном…
А еще свежей стружкой. Ну да, этот сладковато-терпкий аромат свежевыструганных досок, из которых сколачивают гробы. Его ни с чем не спутаешь.
Долго думал, с чего вдруг такие ассоциации. Ах да, снова заработала опция «отложенные записи» и, воспользовавшись ею, френды "запулили" серию «добрых утр» на всю неделю.
Вот так помрем, а еще долго будут всплывать по утрам приветствия, словно пожелания с того света…
«Доброе утро!» - поздоровался я, как минимум с тремя десятками френдов. А в ответ - зловещая тишина. Мертвые не слышат…

* * *
Жизнь взаперти…
Вот так и проходит жизнь в большом мегаполисе. Работа, дом, уик-энд в каком нибудь парке с мангалами, пляж и море, а где-то в параллельном Мире все еще кипит иная жизнь, не подвластная нанотехнологиям и иным «глупостям».
Давненько не видел живьем домашних животных. Разве что вконец «зачморенных» городом  осликов да лошадок. Пора собираться в Негев, во владения бедуинов, которые еще выпасают стада.
А то скоро и Пустыню изуродуют, в смысле, «облагородят», превратив в сплошные города.

* * *
Дожили! Жители южного Тель-Авива требуют ввести в их кварталах чрезвычайное положение...
«Вот уже несколько месяцев правительственные инстанции заявляют о том, что вот-вот предпримут решительные меры против существующего беспредела, однако реально почти ничего не делают.
По нашим улицам уже невозможно пройти без угрозы нападения со стороны агрессивных «беженцев». Однако, кроме словесных деклараций, мы ничего не видим», - заявил сегодня утром сотрудник тель-авивского муниципалитета, который живет в одном из южных кварталов Тель-Авива.
Надо будет съездить туда и посмотреть собственными глазами, что происходит. Должен получиться пост, который не пройдет мимо внимания читателей. Ведь и у них жуткое засилье этих самых нелегалов, гастарбайтеров и прочих иноземцев, изменивших картину городов да и саму жизнь. К сожалению, не всегда к лучшему…

***
Что до меня, я не стал бы охаивать под одну гребенку всех нелегалов, нашедших прибежище на Обетованной земле. Кстати, мне встречались парни, мечтающие о Канаде или Скандинавии, как тот же мой приятель Соломон. А Йоханнес из Эритреи, и вовсе посылал деньги семье в Штаты, работая по восемнадцать часов в сутки. Это я к тому, что далеко не все из них собирались жить здесь до глубокой старости, равно как и не ото всех исходила опасность для местных жителей.
… Как-то разговорился на старой автостанции Тель-Авива с парнем из Эритреи...
Беженец, совсем молоденький, как и все они, кому удалось проскочить нелегально в Израиль через Синай. Не буду сейчас останавливаться на причинах его бегства из собственной страны. Как-нибудь об этом и о судьбах беженцев, коих в Земле Обетованной собралось десятки тысяч человек, расскажу в другой раз.
А сейчас...
Мы сидели в вечерних сумерках и тихо беседовали о том, как хорошо было бы совершить путешествие в Эфиопию. Точнее, это для меня в тот момент было "хорошо" Ему же, гражданину Эритреи, путь туда, по вполне понятным причинам, был заказан.
Но когда-то очень давно, когда он был маленьким мальчиком, он, по его словам, бывал с отцом и дедушкой в Аддис-Абебе, и теперь подробно инструктировал меня, как там лучше себя вести, чтобы не оказаться лохом.
- Ты, главное, счет там в банке открой, - горячо убеждал он меня, - и каждый день снимай по сотне или две быр, тебе этого с головой хватит. Но, вроде бы, сейчас там уже не грабят. Карманники шустрят, но они не берут доллары, евро и другую иностранную валюту. Вытаскивают только свои быры...
- Они что, через рентген мои карманы просвечивать станут? - я уставился в его глаза, пытаясь извлечь хотя бы искорку юмора, полагая, что он меня разыгрывает. Но в его глазах была печаль всей африканской действительности, а также долгого и трудного перехода через Синай в сопровождении проводников-бедуинов, которые за серьезный бакшиш в несколько штук баксов (по его признанию), переправляли их в Страну, по его и товарищей твердому убеждению, "текущую молоком и медом", то бишь, в Израиль.
- Не рентгеном, но доллары не тащат из карманов.
- А если случайно вытащат и поймут, что это не их родные купюры, что тогда?
- Могут догнать и сказать: "Сэр, Вы случайно уронили..."
Мать честная!
Чего только не случается в той Аддис-Абебе, куда после таких "откровений" мне захотелось еще сильнее и неотвратимее. И я уже готов был оплатить не только свой билет, но и проезд этого бедолаги, чтобы он уже для полной гарантии стал моим проводником не только по Эфиопии, но и по его стране, а также и соседним. Так как он, кроме своего родного тигринья владел еще и амхарским, а также и несколькими другими языками и наречиями таинственного Континента. Но судя по его настроению, ему туда было не надо.
И все же я уже было хотел ему предложить такой заманчивый, на мой взгляд, вариант, как он перебил меня на полуслове:
- Ты ведь русский? Из России?
- Да! - утвердительно кивнул я.
- И у вас там самый главный человек - Пушкин?
- В каком-то смысле… да.
- А ты знаешь, откуда он родом?
- Разумеется. Откуда еще может быть родом самый главный Поэт России?.
- Нет! Ты меня не совсем правильно понял... я имею в виду его корни..
- Ах, его пра-пра-пра...?
- Да! Откуда? - Если честно, мне в тот момент подозрительным показался вдруг вспыхнувший в его глазах странный блеск. Но в тот момент я не придал этому значения. И напрасно...
- Все знают - откуда, - пожал я плечами. - Из Эфиопии.
Мама рОдная! Что сделалось с моим юным другом эритрейцем. Он буквально взвился! Подпрыгнул, как мяч, на своей пятой точке. Он обежал вокруг меня с воплем:
- И ты туда же! За что вы нас всех ненавидите?! Почему не признаете наше право на Пушкина?! Потому что мы маленькая страна, да?
"Ну вот, приехали! Ты где трусцой, где рысью скакал по барханам из своей страны. А тут вдруг такой патриот. Ох уж эти горячие африканские парни!" - подумал я, а вслух попросил его объяснить внезапную вспышку гнева.
И он объяснил, что предки Пушкина жили в его родной Эритрее. И Эфиопия тут ни с какого боку.
- Хотя они всегда были не прочь отхватить кусок от моей страны, а то и все забрать. И когда поняли, что у них ничего с этим не выйдет, они решили забрать святое - Пушкина! Но я буду всем объяснять, - стучал он кулаком себя в грудь, - что он наш - Пушкин! Наш! И ничей больше. Я сейчас тебе почитаю его стихи на моем родном языке тигринья. Хочешь? Ну же!
Я не очень хотел, потому что совершенно не знал его языка. Но деваться было некуда: его глаза сверкали пламенем, в них был восторг победителя и решимость - помиловать или добить врага. Что мне оставалось делать?
... В тот вечер он долго мне читал Пушкина. И где-то ближе к полуночи мне даже показалось, будто я стал понимать не только смысл, но и отдельные строфы из дивной Поэзии Александра Сергеевича, все-таки нашего, русского Пушкина,..
“Думаешь, это будет кому-то интересно, - скривил губы Мишель…”
“Важно, что это интересно мне…” - парировал я, выкладывая пост “Так чей же Пушкин?”
Мой Мишель не всегда бывал прав. Среди посетителей моего блога были не только любители “горяченького”, но и те, оказывается, кому нравился Пушкин.

* * *
И снова пятница…
Даже можно не сомневаться, что все мои френды трудовую неделю завершили с хорошими трудовыми показателями, как писали в газетных передовицах в былые времена – в старые и не всегда добрые...
Ну а коли так, то и отдых заслужили. Наверное, кто-то уже сегодня вечером укатил прямо с работы на дачу, а кто-то - в деревеньку к любимым родственникам. Ну а те, у кого нет дачи и гостеприимных родственников, наверняка запланировали выходы в ближайшие парки, где можно устроить чудесный пикник на лужайке с мангалом и шашлыками, запивая их, конечно же, прохладной кока-колой или квасом...
Злые языки поговаривают, будто опять возвращаются те времена, когда не было в Стране ни секса, ни  пьянства, ни иных пагубных пристрастий.
Ну а мы, с утра пораньше, пока еще спят медузы, пойдем с Мишелем на наш пляж, чтобы искупаться в чистой с ночи морской водице.
Главное, чтобы ночь прошла в мире для всех нас…

* * *
Положа руку на сердце, мне их очень жаль, этих нелегалов-«беженцев». Большинство из них и в самом деле приехали с целью по-скорому срубить большую деньгу. Но и себя тоже жаль.
Опасно стало ходить по улицам города, где еще недавно царил мир и покой в любое время суток. Да и многочисленные туристы как-то странно озираются по сторонам, сомневаясь, а туда ли они прилетели: не завезли ли их по ошибке совсем в другую Страну, где растут баобабы, вокруг которых скачут полуголые туземцы, исполняя воинственный танец.
Между тем, власти города демонстрируют свое присутствие на Центральной автобусной станции в Тель-Авиве. Однако от этого никому легче не становится, особенно, постоянным жителям южных кварталов – и без того во многом обделенных фортуной.
Выйти из дома вечером и быть жестоко изнасилованной каким-нибудь молодым самцом, а то и вовсе группой – перспектива, прямо скажем, еще та!
Им же, отъевшимся на сытных благотворительных обедах, хоть кол на голове теши. Они молоды, гормоны зашкаливают, им требуются женщины для разрядки. Они, как свидетельствуют полицейские отчеты, даже старушками не брезгуют, а порой не прочь и беззащитного мужика оприходовать…

* * *
Грустный вечер, завтра вторник. А потом - среда...
Дни бегут, словно за ними гонится стая шакалов, и они, боясь быть искусанными, мелькают перед глазами. Как светящиеся в ночи окна вагонов скорого поезда...
Так и вся жизнь промчится, не успеешь оглянуться. А если и успеешь, то лишь для того, чтобы задать себе один-единственный вопрос:"А была ли она - жизнь?" И, не получив ответа,  канешь в Лету, туда, откуда и явился непонятно для чего.

* * *
Очередной выход к морю чуть было не закончился трагедией: убегал от медузы, поцарапал ногу.
Пришлось вернуться домой, хотя решил уже составить компанию местным бомжам на недельку или даже на месяц, чтобы завершить начатый цикл о бездомных  - «Клошары на Святой земле».
Опубликованные в моем блоге главы из этого пронзительного цикла, буквально взбудоражили читателей. Они настоятельно предлагали помощь в качестве пожертвований, требуя скинуть интернет-кошелек любой платежной системы.
До поры до времени я воздерживался от их предложений, вне всякого сомнения идущих от чистых побуждений. Устоял и в этот раз, посчитав, что еще не время стричь купоны, пусть даже и предназначенные не лично для меня. Здешние клошары получают пособия зачастую куда большие, чем зарплаты моих читателей.
Долго рылся в шкафах в поисках уксуса: им обычно промывают ожоги, нанесенные безжалостными медузами. Но потом вспомнил, что уже много лет вместо уксуса пользуемся лимонным соком. Расстроился. Прилёг в кроватку. Уснул на нервной почве.
Снились запотевшие бутылки минеральной воды, выставленные в ряд. И мелочь на сдачу, которую я пересчитывал, как малохольный, долго вертя каждую монетку в руках...
Проснулся. Смазал царапину йодом. Измерил температуру, дабы определить причину жажды.
Ох, не к добру мне снилась та мелочь. А ведь всё началось с той коварной медузы...

* * *
Как странно устроен человек…
Знает же, что вот-вот уйдёт последний поезд и другого уже не будет. И вместо того, чтобы, сломя голову, бежать вдогонку за последним вагоном, он пытается доделать то, что потом окажется совершенно не нужным.
Тщетность наших потуг...

***
Ей-Богу, хоть уже отказывайся от этих пробежек, которые, может, и дают физический заряд и энергию телу, но душевные силы отбирают напрочь...
Вот и сегодня, с утра пораньше, встретил в парке приятеля, который только вчера вернулся из месячной поездки в Страну, где мы все родились. Побывал и в обеих столицах, и в некоторых городах, раскинувшихся на берегах великой русской реки по имени Волга...
На мои многочисленные вопросы, которые я, естественно, тут же высыпал на его голову, блестевшую в первых лучах утреннего солнца лысиной, он он сразил меня наповал одной-единственной фразой:
- Сиди  здесь и не рыпайся!
Он убивал мою Мечту прямо на моих глазах...
Он буквально топтал ее своими "найковскими" кроссовками, как какой-нибудь пьяный мужик топчет розы на клумбе, выбирая местечко, чтобы удобнее было завалиться спать.
 - Ты не прав, Володя, - говорю я с нескрываемым отчаянием.
- Я стопроцентно прав, - вздыхает он. - Потому что я там был. Даже на том митинге в Белокаменной. И я понял, это тупик. А дальше - равнодушие, безнадега, пофигизм, застой - долгий и беспросветный. Оно тебе надо? Поезжай лучше в свою Африку или даже дальше - в Тибет. Целее будешь, а главное, здоровее...
- На Болотной? - зачем-то уточнил я, пропустив, на всякий случай, все остальное мимо ушей.
- А не похрен ли теперь-то? - сказал он и рванул с такой скоростью, будто за ним выпустили свору гончих собак...
- Но, может, ты был не на Болотной? - в отчаянии крикнул я вслед, словно пытаясь собрать осколки разбившейся вдребезги Мечты.
Мне внезапно захотелось догнать его, схватить за шиворот и толкнуть в траву, а потом пинать - долго и больно, пока он не признается, что просто пошутил, что не все так плохо, что у каждого человека есть шанс. Даже когда тебе пятьдесят пять плюс, а точне, под шестьдесят. И что жизнь на этом не заканчивается. И что...
Но я понимал, что Володя тут совершенно ни при чем, и что догони я его сейчас и потребуй от него признаться в неудачной шутке, он наверняка сознается, что пошутил. Он просто заглянет в мои глаза и, испугавшись, скажет: "Да не переживай! Если уже тебе совсем невмоготу, то съезди и как знать...может, тебе как раз и повезет..."
Но он уже сказал. То слово, которое не  не воробей, вылетело - не поймаешь...

***
После той встречи Володя пропал. Мы не виделись с ним около года. И вот как-то случайно встретил его жену.
- Что с Володей? Жив-здоров? – поинтересовался я чисто из вежливости.
- Да что с ним сделается?! Он же авантюрист по жизни. Укатил в Самару, открыл там небольшой бизнес, зовёт меня приехать хоть ненадолго. Соскучился, - хмыкнула она.
«А ведь он старше меня на целых три года. Точнее, я моложе его на три года... А он… Ну что заа люди!» - Я не находил слов, чтобы  выразить свое негодование. Но отчего-то был уверен, что слова  непременно найдутся, стоит нам только встретиться. Особенно, если эта встреча случится в безлюдном парке...

* * *
Вдруг кто-то когда-нибудь  вот так же, как и мы сейчас, но через много лет, войдет в наши блоги и станет читать посты и комментарии к ним. Интересно, что он подумает о нас, о той откровенной обнаженности душ или сдержанности, о мыслях и делах, словом, о том, чем мы жили?
Снисходительно усмехнется нашей наивности? Удивится тому, как мы плутали в трех соснах, вместо того, чтобы включить "навигатор души" и следовать ему, который не только выведет из того жалкого перелеска, но и укажет Путь из любого, самого запутанного Лабиринта Судьбы.
Но в наше время еще не изобрели такого "навигатора", и я не уверен, что многие из нас сожалеют об этом. Мы все еще тяготеем к теплому общению, пускай, и виртальному, но человеческому, предпочитая общение друг с другом, а не с роботами, пускай и самыми совершенными.
О чем они, потомки, будут думать, читая наши записи? Наверное, о том же, о чем и мы, постигая написанное нашими предками на берестяных грамотах...

* * *
И снова снилось, будто я летаю...
Высоко-высоко в небе, там, где уже и кислорода почти нет. И мама, поправляющая мне простынку.
- Ты не бойся, закрой глазоньки и полетишь...
- А если я упаду? Смотри как далеко до земли...
- Ты уже никогда не долетишь до земли. Потому что ты легонький, как пушинка...
- А ты? Ты не бросишь меня? Мне как-то боязно среди этих облаков.
- Нет, мой маленький, теперь уже не брошу.
Что это было? Неужели репетиция перед Вечностью? И эта простынь... Не саван ли?

* * *
Климат и менталитет... Кто бы что ни говорил, но связь между этими понятиями прослеживается.
В краю, где царит лютый, почти безжизненный, холод Вечности, одуванчики это тоже - Счастье! Они чуть согревают нам душу и напоминают о том, что мы всё ещё живы.
Как подчас климат и прочие обстоятельства влияют на наше поведение, на характер и еще на многое, что и включает в себя такое понятие, как «менталитет».
Говорят, будто в холодных странах живут холодные душою люди. Трудно что-либо возразить: давненько не бывал на Севере.
Интересно, что думают об этом мои соотечественники? Ведь большая часть Страны, в которой многие из нас родились, тоже раскинута в Северных широтах…

* * *
… Шквал насилия обрушился в последнюю неделю на Израиль.
На этот раз в очередном акте насилия участвовали малолетки. Полиция смогла арестовать четверых из них – молодых ребят из Африканских стран. Еще двоим, подозреваемым в изнасиловании, удалось скрыться.
Трагедия случилась ранним утром на подземной стоянке одной из улиц Тель-Авива. Даже страшно представить, что пережила жертва.
Почему нам предлагают жить по законам джунглей?
Но мы не хотим жить по их законам. Это они у нас незваные гости, а не наоборот. Отчего им дозволено бесцеремонно лезть в чужой монастырь да со своим уставом?
Похоже, весь этот балаган кому-то очень выгоден. И их присутствие на Обетованной земле тоже выгодно. И эти жуткие случаи тоже кому-то на руку. И даже при желании нетрудно догадаться – кому…

* * *
Кто-то сказал: не важно каким путем ты идешь, важно - куда он тебя приведет. Просто и в то же время сложно, если вникнуть…
А может, ты просто запутался в трех соснах, а возомнил себе, будто это Лабиринт Судьбы?

* * *
"Да вы живете там как в Раю..."
"А давайте поменяемся раями…"
"Не, ну это так – к слову..."
Вот уже пять лет не разговариваем, не звоним, не пишем. Как отрубило!
Говорят, будто близкие соседи лучше дальних родственников. В который раз убеждаюсь в этом…

* * *
Ну вот, большую часть понедельника "похоронили". Еще несколько часов, и настроение у многих поползет вверх, а у кого-то и вовсе вспорхнет, словно бабочка, только что обретшая крылышки. И не важно, что жить-то ей всего-навсего три дня и три ночи. Но зато напорхается в свое удовольствие до полного безумства.
Дай терпения мне, Господи! Помоги прогнать прочь зависть, злобу и прочий негатив. И да обрушится на мою рано поседевшую голову счастье неимоверное, аки манна небесная. Не о том ли я, да и все кругом, мечтают в тайне?

* * *
Мне снился  каравай свежего хлеба. Говорят, будто свежий хлеб снится к добру и благодати.
И то и другое для меня сейчас не было бы лишним.
Поживем-увидим. Если доживем…

* * *
Устал безмерно. Бессонница, ломота во всем теле.  Надо бы почаще выходить к морю, благо оно плещется почти у самого моего бунгало. Отчего мы не ценим то, что имеем? Разве не ты мечтал с детства о домике у теплого моря, перелистывая страницы географического Атласа Мира. А потом и Мишель пристрастился к этой Мечте.
Море лечит если и не от всех, то очень от многих недугов.  Ну так поторопись, пока прибрежные воды не оккупировали медузы.
Он скоро настанет, этот сезон медуз...
Как только вода прогреется, тут как тут и они пожалуют - полчища озлобленных, готовых жалить каждого, входящего в прибрежные воды. Говорят, чем дальше от берега, тем их меньше.
Но где гарантия, что там, где сливаются в страстных объятиях море с небом, не подстерегает нас Вечность…

* * *
Ох уж, эта френдовая политика!
«Да, я Вас зафрендил. Только не спрашивайте - почему... Не переношу, когда напрашиваются на комплименты. Что? Сейчас всё исправлю. Да, разумеется, уже отфрендил. Удачи Вам неимоверной!»
(Из личной переписки)

* * *
Традиционное пожелание на день рождения "до 120" становится реальностью. Уже сейчас в Израиле каждый человек должен готовить себя к тому, что ему предстоит прожить 100 лет...
Израиль стареет – государство не готово к этому. Странно, а разве есть государства готовые к этому?
И разве не пора подумать Человечеству о своем будущем на планете Земля?
В самом деле, нельзя же надеяться на авось и приближать тот момент, когда люди, уподобившись зверям,станут пожирать другу друга, за неимением другой еды…

* * *
Ученые утверждают, будто шимпанзе способны строить планы на будущее. Совсем как люди.
И всё-таки мне никогда не нравилась теория о происхождении человека. Божественное начало куда приятнее ласкает слух.
Надо бы написать на эту тему постик и выложить в блоге. Тема, конечно, стара как Мир, но вряд ли кого оставляет равнодушным...

* * *
Люди не торопятся творить благие дела, которые могут обернуться им впоследствии десятикратным добром.
Как подчас просто, походя, мы игнорируем Знаки Свыше, а потом беспомощно и отчаянно кусаем локотки.
Неужели и это часть нашего странного менталитета, который не вытравить из нас ничем?

* * *
Сначала долго выла собака...
Уж не помер ли кто, подумал я, потом мелькнула мысль о предчувствиях «братьев наших меньших» и тут же угасла. Потому что сосед Арье не выдержал и гаркнул во всю свою луженую глотку на бедолагу, и она утихла. А через минут пять тряхануло так, что я чуть было со стула не слетел…
Не, ну понятно, выпало жить в сейсмичной зоне, но как-то именно мне всю сознательную жизнь выпадает такое "счастье". Пережил два сильных землетрясения. Не здесь и давно, но запомнились так, что малейшие колебания ощущаю, словно песик.
Вот и не верь после этого братьям нашим меньшим, которые предупреждают, пытаясь нас спасти.
А ведь и птицы в тот момент, когда выла собака, примолкли.
Почему мы такие толстокорые и высокомерные? Отчего вдруг решили, будто и "сами с усами", совершенно не прислушиваемся к природе-Матушке и всему сущему, что нас окружает?
… Утром меня пробудили ото сна своим веселым гомоном птицы. Их переливчатые, как журчащий ручей, песни показались мне ангельскими.
* * *

Хамсин, жара и пыль...
Еще и лето по календарю не наступило, а уже хочется зимы. Пускай и с ливневыми дождями, сумасшедшей грозой и одуряющими штормами. Зато с промытым воздухом, без этой пыли, которую принес горячий суховей из пустыни...
Кто-то из тутошних друзей сказал, будто он просто обожает Пустыню. Наверное, он видел ее в кино.
В жизни всё видится и ощущается несколько иначе…

* * *
Краткость - сестра таланта?  Лично я всецело разделяю это утверждение.
«Длинные посты не читаются и уж тем более, не комментируются…»
«А вдруг это гениально написано?»
«Чтобы это понять, надо прежде прочесть…»
«Но есть друзья, и они обязаны читать…»
«В этом Мире никто никому ничего не обязан…»
«Но тогда для кого всё это?»
«В первую очередь, для себя…»
(Из личной переписки)

Мне было ужасно любопытно, что думают по поводу длинных постов мои френды?
Да, в те суматошные дни мне еще было интересно мнение людей о моем блоге. Это потом, когда на нас с Мишелем обрушился шквал предложений и заказов, мне уже было не до чего. И я понял, что попросту состоялся как блогер…

* * *
“И в воздух чепчики бросали”? Очуметь! Не верю!
Говорят, будто вся женская половина Эйлата буквально высыпала на причал, чтобы поглазеть на статных голландских моряков. Откуда они появились? Оказывается, всё очень просто:  субмарина дружественной Голландии вошла в залив, чтобы пополнить запасы. Ну и так... отдохнуть чуток экипажу тоже ведь надо.
Между прочим такой ажиотаж в Эйлате наблюдался лишь однажды, когда в заливе появился кит. Тогда, рассказывают, не только дамы восторженно визжали, но и мужчины удивленно качали головами и гадали: кого теперь ждать в гости.
Вот и дождались разудалых голландским морячков.
Интересно, какова будет реакция? Это же все равно, что нежданно- негаданно гусары заскочили на своих взмыленных конях в какой-нибудь уездный городок…

* * *
Опасно ли отдыхать на Обетованной Земле? Этот вопрос, давно уже ставший риторическим Тем не менее, его нередко можно увидеть в форумах, где тусуются самостоятельные путешественники.
Кто не рискует, тот не пьет гранатовый сок – мой дежурный ответ. 
За время общения с виртуальными френдами, отношения с большинством сложились вполне позитивные. Рад, что зачастую начали понимать друг друга с полуслова...
И тем удивительнее иной раз звучат утверждения некоторых соотечественников, кстати, ни разу не бывавших в Израиле, о том, что, мол, очень уж опасно у нас тут: стреляют со страшной силой, беспрерывно пуляют ракетами, которые уже долетают до самого Тель-Авива, военных много, и вообще...
Пока кто-то там, наслушавшись инфы по местным зомбоящикам, предается сомнениям, без малого миллион соотечественников-туристов в год безмятежно восторгаются красотами Обетованной Земли. Некоторые умудряются и по два раза за год наведаться. А кто-то и вовсе на уик-энд прилетает, воспользовавшись дешевыми билетами.
Впрочем, не стану приводить тут цифры и агитировать за Страну, текущую молоком и медом. Оно мне надо!
Скажу только вот что: устроиться работать в любой, даже самый скромный, отель сегодня без знания русского языка даже по протекции весьма проблематично. Думаю, этот факт о чем-то говорит?
Утверждая, что «мне оно и не надо особо... », я тогда еще не знал, что эта фраза станет тем золотым ключиком, которым нам с Мишелем удастся открыть двери в самый настоящий Клондайк…

* * * 
Написанное глубокой ночью, может показаться чуть ли не гениальным. Но потом наступает утро, перечитываешь и с досадой бросаешь свой «шедевр» в корзину.
Как всё-таки по-разному воспринимаются вещи в зависимости от времени суток. Утром отчего-то более критично.
Точно так же случается и с идеями, от гениальности которых наутро не остается и следа.
Но тут всё обстояло иначе. Мы, похоже, нашли свою нишу.  Причем, совершенно неожиданно...
А началось, как я уже вскользь упоминал, всё с того, что Мишель продемонстрировал хозяевам двух отелей статистику по блогу. Поделился собственным бизнес-планом, который гарантировал почти стопроцентную заполняемость отелей. А значит, полную независимость от посредников. То есть, хозяева избавлялись платить им сотни тысяч  баксов за услуги по продаже номеров. В обмен на эту весьма заманчивую перспективу, они заключали с Мишелем контракт, в результате чего его услуги обходились им в будущем в десятки раз дешевле.
Дальше – больше...
И скоро мой Мишель разъезжал на белом коне.
Меня же пока устраивал и мой Серый Ослик...

* * *
И снова снилась она...
Взявшись за руки мы брели краем моря в сторону Старого Яффо. Туда, где раскинулся парк... Там однажды, в какой-то из вечеров, мы устроили с ней ужин на траве. Мы просидели допоздна, взирая с верхотуры холма на сверкающий Тель-Авив, на притихшее море и мерцающие огни далекого корабля, и мечтали о жизни...
А потом вдруг со всех сторон брызнул дождь и прогнал нас из ночного парка. Это садовник включил полив.
Мы бежали, отряхиваясь от брызг. А потом остановились, и она вдруг пронзительно глянула мне в глаза. В них застыли осколки счастья...
Хотел было наутро рассказать сон Мишелю, но видя его счастливые глаза и желание свернуть горы на пути к нашему Клондайку, я прикусил язычок.
Всему свое время...

* * *
Больше не буду водиться с совами...
Это - мафия, таинственная и непостижимая в своем коварстве. Эти ночные вампиры непременно околдуют. Их жуткое и тлетворное колдовство действует на жаворонка, словно яд, под гипнотическим воздействием которого потом находишься весь день.
Сколько раз давал себе слово не вступать в контакт с этими странными птицами, и всякий раз, совершенно непостижимым образом, оказывался в полной их власти.
Вот и сегодня, конечно же,проспал утро на целый час. Отложил поход на море на обед, и, впечатлившись прохладными прогнозами синоптиков, не захватил даже панамки, не говоря уже о своей неизменной широкополой шляпе. В результате, жутко напекло темечко, подгорели нос и уши.
Вот сижу и думаю, чем бы смазать не столь и выдающиеся, но все-таки мои, части тела…

* * *
Всё чаще и чаще в преддверии лета люди задаются вопросом: где его  провести или хотя бы скромный двухнедельный отпуск так, чтобы каникулы запомнились на весь год. Ведь долгожданное лето проходит до обидного быстро, а мечтать о нем мы начинаем задолго до его наступления.
Понятно, что египетско-турецкое направление пока никто не отменял: оно самое доступное по средствам для каждого, кто хотел бы поплескаться в водах теплых морей. Да и Таиланд у многих на повестке летнего дня, хотя там и зимой вполне можно отдохнуть. Но, согласимся, направления весьма "заезженные”, и вряд ли кто обзавидуется из коллег или просто соседей, узнав, что наша египетского-турецко-тайская мечта сбылась...
Хотя юго-восточные районы Турции, значительно удаленные от истоптанных туристами анатолийских пляжей, с романтическими древними развалинами замков и прочих робко исхоженных туристами уголков, не могут не манить. В отличие от тех же египетских пирамид со снующими между ними верблюдами, на которых кокетливо восседают повизгивающие туристки.
Африканский континент рассчитан на гурманов, обожающих баобабы и прочие экзотические кустики, не говоря уже о пампасах.
Америка, конечно же, Южная. А чем особым она отличается от Африки?
В общем, выбор богатый и в то же время весьма ограниченный для тех, кто хотел бы побывать там, куда если и ступала нога человека, то не так часто...
Но нам-то было важно привлечь дорогих, в буквальном смысле слова, гостей с просторов нашей Родины на Обетованную землю. И не просто привлечь, а заселить их для начала в те отели, с которыми у Мишеля был заключен контракт и с которыми он сотрудничал.
И, кажется, нам это удавалось, в том числе, и при помощи блога, а также почти всех социальных сетей, которые мы к тому времени раскрутили, благодаря всё тому же блогу...
Около двухсот тысяч подписчиков в общей сложности по тем временам это было уже что-то с чем-то, не говоря о миллионах просмотров. Речь, если кому интересно, шла о туристическом сезоне 2014 года.
Я, признаться, никогда в жизни не уставал так, как в том году – золотом периоде расцвета нашего Клондайка.
Это было такое, о чем даже в самых смелых мечтах не могло привидеться.

* * *
Сейчас я открыто рассказываю об этом, а тогда...
Даже малейшим намеком я не выдал своим обожаемым читателям  информацию о том, как мы разрабатываем недры своего Клондайка и какие знатные гешефты с этого имеем...
Быть может, боялся зависти, которая, по моему твердому убеждению, всегда приводит к сглазу. А кто-то может предположить, что страх перед налоговой заставлял нас держать рты на замке. Нет и нет! Налоги платили исправно. И бизнес был официальный. Впрочем, он и теперь всё еще имеет место быть, хотя до прежнего расцвета далеко. Но тут уж не наше упущение...
Намекну лишь на то, что теперь совсем ни к чему опускать Железные занавесы. Достаточно вдвое повысить стоимость баксенка в отдельно взятой Стране и забугорный туристический пыл спадет на нет. Так, впрочем, оно и случилось...
Но в те благословенные месяцы никто об этом коварстве и не подозревал. Все наверняка думали, что удавшаяся, наконец-то, жизнь продлится если и не вечно, то еще долго...

***
Купил немного печени. Решил было приготовить по-твоему рецепту…
Мы еще не были женаты и когда я приходил к тебе, ты почему-то всегда готовила печень, обваленную в муке. Наверное, ты думала, что так будет сытнее для совсем еще молодого парня, который ютился в комнатушке при редакции районной газетенки. Ты всегда старалась при встречах накормить меня.
И каждый раз удивлялась, почему я долго жую приготовленную тобою печень, обваленную в муке, прежде, чем проглотить.
“Ты мало ешь, поэтому такой худой. А мужчина должен есть много. Или невкусно?”
Ты смотрела на меня с подозрением, будто я весь из себя гурман и мне совершенно не нравится ее стряпня.
“Очень вкусно, - с трудом проглотив очередной кусок, заверяю я тебя. Просто стараюсь продлить наслаждение…”
“Да её тут еще половина сковороды…” - пожимаешь ты плечами и докладываешь мне еще порцию.
… Прошли годы. У нас родился сын. И однажды, когда ты задержалась на работе, я нашел  в морозилке небольшой кусок печени. Приготовив по-своему рецепту без этой дурацкой муки. Хорошенько потушив в кастрюле кусочки, нарезанные “соломкой”, щедро насыпал туда лука, бросил пару листиков лаврушки и приправил специями.
Ты вернулась усталой и тут же кинулась на кухню, чтобы на скорую руку приготовить ужин.
“Переодевайся”, - говорю я тебе. 
“Да, конечно…” - соглашаешься.
И пока ты приводила себя в порядок, я накрыл стол. Не забыл выставить салаты: твой любимый - помидорный с чесноком, и мой - капустный. На помидоры у меня с детства была аллергия.
“Что это?” - спрашиваешь ты, ковыряясь вилкой в печени.
“А ты попробуй…”
Она попробовала и тут же позабыла о своем любимом салате, за пару минут умяв за обе щечки мою стряпню. Я добавил ей еще…
Ты долго всматривалась в мое лицо, будто увидела впервые. Потом вздохнула.
“Ну ты и лицемер! Ты тогда давился печенью, нахваливала ее… Представляю, что ты тогда думал о моих кулинарных способностях…”
“Ничего такого я и не думал. Я тогда был постоянно голоден. А печень в твоем исполнении утоляла голод, хотя глотать ее было сложновато… - А это, - кивнул я на опустошенную сковороду, - рецепт моей любимой бабули. Кстати, а кто тебя надоумил обваливать печень в муке?”
“Мама…”

* * *
Как бы то ни было, время шло. И наш бизнес развивался уже даже и не по дням, а по часам.
Появились перспективы, совершенно немыслимые, казалось, еще год назад. Бесплатные экскурсии пользовались таким спросом у туристов, что просто шли нарасхват, как горячие пирожки.
Что нам с тех бесплатных экскурсий? – спросите вы. И я мог бы о них даже и не вспоминать, дабы не бередить раны завистливым конкурентам. Но я отвечу на ваш незаданный вопрос. С каждого экскурсанта, посаженного в экскурсионный автобус  Мишелю платили по сотне местных тугриков. А это, согласитесь, не так уж и мало: почти тридцатка баксов. Сколько было желающих посмотреть город на халяву? Да практически все, кто в то время прилетах на Святую землю и останавливался в отелях.
Впрочем, охват был столь велик, что нашими клиентами вскоре стали также и проживающие на частных квартирах: тех, что сдавались посуточно.
Я уже вижу, как вы трясете головой, не найдя логического объяснения в цепочке: бесплатные экскурсии и наш гешефт...
Всё дело в том, что в экскурсию входило и обязательное  посещение Бриллиантовой биржи. Там народу показывали такие эксклюзивы, что некоторые теряли сознание. И по словам Мишеля, их буквально заносили в автобус на руках. Но, может, парочка туристов и лишились на время рассудка от увиденной роскоши, на остальных же, скорее всего, злые языки наговаривали...
Вот тут-то и была «зарыта собака», потому-то Биржа охотно отстегивала по сотне за каждого, кто переступал ее порог, в надежде, что он купит какую-нибудь безделушку, как минимум, за несколько сотен баксов, и как максимум – даже страшно подумать – за сколько.
И покупали. И биржа не скупилась на бонусы – золотые крестики и прочие сувениры из драгметалла, что еще больше располагала потенциальных покупателей.
Кстати, там же на покупку выдавался сертификат, дающий право при вылете на возврат суммы, равной НДС. Таким образом, приобретение становилось еще более желанным во всех отношениях.
Теперь, надеюсь, логика понятна. А чтобы совсем уже кое-кого задушила жаба, скажу, что кроме тех сотенок, нам перепадал вполне себе внушительный процент от покупок.
Я вас умоляю! Разве я хоть полусловом обмолвился о том, что мы открыли америку и об этом раньше никто не подозревал? Разумеется, подобные вещи проворачиваются во всех популярных туристических городах и странах. И “турики” отлично знают цену этим бесплатным экскурсиям, но в том-то и фишка, что никто никого насильно не заставляет покупать предлагаемый товар.
Ничего не купите. Ну и ладно. Зато непременно расскажете друзья, родным и близким о неописуемых красотах, которые вам довелось увидеть. Сарафанное радио еще никто не отменял. Да и сам факт, что вы побывали на Бриллиантовой бирже, согласитесь,  дорогого стоит.
... Вот только не каждого, повторюсь, к этой кормушке подпустят. Я – о бизнесе.
Но это лишь малая теперь уже видимая часть огромного Клондайка, в который нам удалось проникнуть на вполне легальных основаниях...

 * * *
Столько потрачено энергии и силы воли, чтобы все-таки стать жаворонком, и вот... Последние дня три опять за свое. Ложусь далеко за полночь. Рано утром буквально за уши тяну себя из постели. Натягиваю спросонья купальные шортики и, спотыкаясь, с полузакрытыми глазами, перехожу дорогу, чтобы окунуться в море и, наконец-то, проснуться...
И в тысячный раз благодарю Небеса за то, что они надоумили меня в свое время прикупить это бунгало. С верхотуры квартирки вряд ли кто заставил бы меня полусонного спуститься вниз, чтобы поплескаться в утреннем море.
Успокаиваю себя тем, что после обеда наступит сиеста и мне удастся выкроить часок-другой для сна. Уешение слабое. Я реально выбился из ритма, который мне так нравился еще совсем недавно, когда я был жаворонком.
Неужто полуночники Совы опять переманили меня в свою стаю?

* * *
В тот благословенный год мы мало спали. Нам беспрерывно звонили не только днем, но и по ночам,  чтобы заказать на ближайшее утро бесплатную экскурсию. Мы, разумеется, не скрывали тот факт, что в программе предусмотрено и посещение Бриллиантовой биржи. Большинство звонивших это приводило в неописуемый восторг. В те времена у людей еще водились деньжата, и они иногда даже позволяли себе немножко посорить ими. И не только в турциях-египтах, но и на Обетованной земле.
Ах, как их любили в те времена!

* * *
«И о погоде...
Завтра на Обетованной земле резкое повышение температуры. Во внутренних районах нашей необъятной Страны и на юге - сухой и жаркий воздух...». Ну вот, опять этот несносный хамсин, сержусь я на метеорологов, будто это они устанавливают погоду.
В такие дни рекомендуется пить больше студеной водицы, лучше - минералочку. Ну и не забывать прикрывать голову панамкой, чтобы уберечь темечко от всяких там солнечно-тепловых ударов...
Местные знают всё это, но туристы, только что спустившиеся по трапу самолета, иногда игнорируют и панамки, и водицу, что нередко омрачает им отдых.
И, кстати, купаться днем лучше в футболке. Очень уж коварное здесь солнце…
Тем, кто прилетает к нам из стран СНГ сейчас, подобные предупреждения излишне. Зачастую это люди, которые уже не раз побывали на Обетованной земле и прилетели снова или по делам, или... Впрочем, не о них речь.
Мы и теперь всё еще не теряем надежду, что однажды и на нашей улочке вновь перевернется фура с шоколадными конфетами, и наш бизнес закрутится с прежней силой.
Впрочем, было бы не совсем прилично с нашей стороны жаловаться на судьбу. Всё пока идет путем. И если я не заостряю внимание на отдельных вещах, это только означает одно: еще не время раскрывать карты.

* * *
Неожиданно наткнулся на старую запись в тетради...
Ближе к вечеру устаю… Три с половиной, а в иной день и до четырех сотен комментов и ответов, дают о себе знать. Случается, что раздражаюсь и недоумеваю: а зачем мне всё это? Но потом сам себя же и успокаиваю тем, что работаю, в сущности, на свой журнал и на свою свободу.
Раньше тусовался на разных форумах и сайтах и тоже ведь не мог удержаться: комментировал, вступал в долгие споры с оппонентами. И даже позволял себя троллить. И ничего. Теперь хоть какой-то смысл появился…
Да и друзья обожают, когда читаешь их посты и высказываешь свое мнение. По крайней мере, не отфрендят с негодованием, как равнодушного и черствого типа, не способного вникнуть в глубинный смысл очередного творения.
 Да я и не против. Только к полуночи совсем уже покидают силы. Так что не обессудьте, если сегодня не успел. Наверняка и завтра наступит день. И вы будете первыми, к кому я прискачу на своем сером Ослике.
А народ будет заходить в ваши бложики и удивленно качать головами: ишь ты, как витиевато растекается мыслью по древу этот неугомонный блогер, о существовании которого вчера еще никто и не подозревал...

* * *
Тогда я и подумать не мог, что та усталость ни в какое сравнение не шла с грядущей, когда едва удавалось поспать пару часов в сутки, да и то с перерывами на телефонные звонки.
Вот уж воистину говорят: сколько человеку не дай, ему всё мало...
Нельзя сказать будто нас обуревала неуемная жадность к деньгам или славе. Нет. Мы не относимся к этой категории людей. Но заинтересованные владельцы мелкого, на первый взгляд, бизнеса сами находили нас и предлагали вполне достойные условия для сотрудничества.
Из того же Иерусалима приехал как-то владелец антикварной лавки, расположенной в самом сердце туристической тусовки.
И после коротких переговором Мишель заключил с ним тридцатипроцентный контракт с продажи каждого сувенира. Много это или мало? С отдельных сувениров нам полагалось до 350 баксов. Вот и судите, какими сувенирами отоваривались наши туристы.
Вы не поверите: мол, что вот так ни с того ни с сего торговец  остановил свой выбор на нас? Вот уж дудки! За просто так и чирей на причинном месте не выскочит, как говаривала моя бабушка, пусть благословенной будет имя ее.
Потом мы узнали, что тот торговец, прежде чем предложить нам тесное сотрудничество, навел о нас через Антона справки.
Так что, смею вас заверить, не всё так просто в этом бизнесе. И если бы раскрыл вам все его тонкости и подводные камни, вы бы дружно пооткрывали рты и неизвестно когда закрыли.
И я вам кое о каких вещах поведаю, дабы вы не заподозрили меня в пустопорожней трепотне.

* * *
Не секрет, что каждый отель работает с определенным кооперативом таксистов. И по просьбе постояльца портье вызывает машину именно оттуда.
По понятным причинам нам с этого ничего не перепадало, поэтому этот бизнес не представлял для нас ни малейшего интереса.
Но почему бы не привлечь пару-тройку ушлых таксистов со стороны для серьезных заказов? К примеру, поездка в Иерусалим или в аэропорт.
А такие заказы были. И с них нам отстегивался нешуточный гешефт. Но важно было еще то, что не каждого израильского таксиста пропустят на те же территории, которые мировое сообщество именует оккупированными. Нам, впрочем, политика была по пионерскому барабану, зато поездки в Вифлеем – дело святое. И отказывать туристу в этом, значит, заведомо лишать себя заслуженного гонорара.
Вот тогда-то мы и приходили на помощь страждущему попасть в Святой Вифлеем, где более, как известно, двух тысяч лет назад у Девы Марии и плотника  Иосифа родился тот, которому сегодня поклоняется треть нашей Планеты...
Дело в том, что кое-кто из израильтян все же может посещать территории, не опасаясь особо за свою жизнь, кто эти граждане. Всё верно! Это израильские арабы. Среди таксистов их тоже хватает. Вот и нашлось несколько парней, кстати, православных христиан, которые и стали с нами сотрудничать. Причем, с особой признательностью, ибо мы им давали клиентов в большинстве своем той же православной веры, которым позарез надо было посетить Вифлеем и те святые места, где когда-то давно родился Он и потом ходил в окружении своих Апостолов.
И хотя таксисты охотно отстегивали, делясь с нами по справедливости, мы  и не думали  останавливаться на достигнутом.
В самый разгар туристического бума из России одна из горничных порекомендовала нам серьезного мужика из наших, у которого была новенькая машина и который хотел подзаработать на извозе. Но поскольку в Израиле частный извоз совершенно не распространен, то его торкнуло обратиться к той горничной, а она уже – к нам.
Что ж, как говорится на ловца и зверь бежит...
Мы не стали долго заморачиваться – кто из нас ловец, а кто зверь, но выгода от обоюдного сотрудничества была более чем ощутимая.
И если до этого мы могли рассчитывать на получение лишь тридцати процентной доли от продажи туристической путевки на ту или иную экскурсию по стране, то теперь во-первых это уже были не групповые, а индивидуальные экскурсии, которые были во много раз дороже. А во-вторых, мы честно делили доходы пополам. При этом Лёня был не только за водителя, но и за гида.
Почему бы туристам не обратиться к профессиональным гидам,  которые проводят индивидуальные экскурсии? – спросите вы. И я вам отвечу, как на духу. Потому что они обошлись бы туристам значительно дороже, хотя и наши туры были не из самых дешевых.
Как говорится, ничего личного, всего лишь бизнес. Тем более, что теперь Леня сам завозил в лавки к иерусалимским торговцам наших клиентов. А значит, и весь гешефт доставался нам.
Что это выходило по деньгам? Да по-разному. Скажу только, что однажды  Леонид горестно вздохнул и охрипшим от волнения голосом прошептал:
- Выходит, я всю жизнь вкалывал за гроши? И только теперь это понял...
- Ты называешь грошами десять штук шекелей чистыми в месяц, которые тебе платят на твоей фабрике? Это почти три тысячи баксов. Нет, Леня, вы однозначно заелись.
- Я за неделю поимел в нашем бизнесе столько же. А неделя – это лишь четвертая часть от месяца... – и у Лени от таких подсчетов даже слезы на глазах навернулись.
- А если бы у нас был микроавтобус, можно  было бы развернуться на все сто... – сказал я просто так, к слову...
А Леня, похоже, принял их на свой счет и через неделю подкатил к дверям отеля на новеньком минивэне.
От моего слуха не ускользнули его слова о «нашем бизнесе», я рассказал о нашем диалоге с Леонидом, Мишелю и тот лишь потер руки.

* * *
Неужто умрет Мертвое море?
Если и дальше будет продолжаться падение уровня, об этом уникальном море останутся одни лишь воспоминания.
Сколько средств тратится на разного рода политические шоу, выборы-перевыборы "слуг народных", переливание из пустого в порожнее, а на то, чтобы поддержать природу-Мать, которую обирали десятилетиями, жаль. Печально!
В те дни посещение Мертвого моря было среди туристов особым трендом.
Но даже организованные туры в больших группах были не из дешевых. Не говоря о маленьких группах на девять-одиннадцать человек.  А об индивидуальных турах и многим и мечтать не приходилось. Но поскольку инфа о нас к тому времени была сильно раскручена блогом, соцсетями и просто сарафанным радио, всегда находились желающие воспользоваться нашими услугами.
И Леонид вместе со своим новым приобретением постоянно был наготове, как марофонец на старте. Он взял на своей фабричке отпуск на период самого разгара туристического сезона и, судя по его постоянно приподнятому настроению, его устраивали условия, на которых он с нами сотрудничал.
Более того, он даже стал подумывать о том, а не закончить ли ему курсы гидов, чтобы уже на законных основаниях...
Мы не предпринимали даже самых робких попыток разрушить его Мечту.

***
Мне снились ранетки и домик в горах...
И в том домике - я. А кругом - ни души. Единственной моей соседкой была тишина. Лишь падающие наземь спелые ранетки нарушали ее оглушительный звон. Жаль, что была осень, и я не слышал пения цикад... Зато ранетки в моем саду были великолепны, как-будто волшебник только что доставил их из моего далекого детства
Мне снились поросшие ельником седые горы, затерявшийся в горах домик с садом и тишина.
И никто не стрелял друг в друга, потому что между людьми наступил мир.
Господи, не допусти очередного смертоубийства!
А утром я отправился к морю. Мне непременно надо было попросить у него прощения за сон, в котором я нечаянно изменил ему с горами из детства. Море ведь тоже великолепно, как и горы, и бескрайние степи, и лес, и вся наша родная Планета, котрую я не променял бы ни на какую другую.
Не смотря на ранний час на пляже уже толпились люди, которые, наверное, тоже не променяли бы это море и Планету на другие, пускай самые райские места. Хотя ручаться за всех землян я не стал бы.

* * *
Устал сегодня неимоверно. Весь день было ощущение, словно человечество стоит на краю пропасти: ещё мгновение и оно дружно и с необъяснимым мазохистским восторгом сиганет вниз...
И лишь общение с друзьями по блогосфере возвращало к мысли, что не все подвержены, к счастью, зомбированию, не все поддались общему психозу. И размышления о вечных ценностях все же имеют место быть.
Не скрою, порадовали трезвость мышления и рассудительность френдов и френдесс. Наверное, многие из них всё же правы: в эти погожие дни куда важнее привести в порядок дачный участок и посадить картошку, нежели прыгать в бесполезном безумстве на площадях и улицах, выкрикивая столь же бесполезные мантры.
Что ж, поживем-увидим...
А пока... тихий вечер, чай с лимоном, размышления о вечных ценностях.
В распахнутые окна робко впорхнули первые порывы свежего морского ветра. И вечер мгновенно преобразился...
Ждал его целый день, изнывая от зноя вначале на пляже, затем в переполненном отдыхающими парке, что раскинулся поодаль от пляжа. И теперь слушаю, как с таинственным шуршанием буквально вливается в моё бунгало морской воздух. До моря рукой подать, поэтому он не успел за короткий путь растерять неповторимый аромат, настоянный на кристальной свежести и мечте о счастье.
Тишина в соседских окнах. Улочка наслаждается безмолвием.  Лишь уставшие от жары пальмы, пытаются стряхнуть с себя остатки зноя, шелестя своими ветвями.
Дремлет удод, молчит соседский попугай. Даже мой неутомимый геккончик умолк.
Все наслаждаются таинственными вечерними шорохами, из которых, наверное, и рождается счастье. А может, это мне только кажется?

***
Я до сих пор не ем клубнику. С тех самых пор, когда тебя не стало…
Как-то, находясь в больнице, ты попросила меня принести немного клубники. К тому времени в твоем мозгу была такая путаница, что ты уже не помнила толком, какой сезон на дворе. Клубника отошла. И я с трудом представлял, где ее раздобыть. На всякий случвй, отправился в район старой автостанции. В те времена там еще были большие развалы овощей и фруктов.
Но сколько я не мыкался, клубники нигде не было. И собрался было уже уходить, как меня окликнул торговец.
“Что ищешь, брат?”
Мне показалось его лицо знакомым. Разговорились. Это был араб из Яффо.
Он частенько ездил по улочкам на ослике, запряженном в телегу, доверху наполненную ящиками из фруктов и овощей. У него всегда было дешевле…
Я рассказал ему о своей беде. Он посочувствал, поцокав языком. И пригнувшись, вытащил из-под прилавка большую коробку с отборной клубникой.
”Как ты мог подумать, что у старого Ахмада не найдется килограмм-другой  клубники?!”
Я схватил эту коробку, сунул ему пятидесятку и побежал к автобусу.
“Ты сошел с ума, - кричал мне вдогонку Ахмад, - Ты дал мне почти тройную цену. Сдачу возьми…”
“Шукран”, - выкрикнул я слово благодарности на его родном языке.
“Имей в виду, - кричал он, - Я помню, где ты живешь и завтра же завезу тебе арбуз и твоих любимых зеленых яблок…”
Надо же! Он помнил, какие яблоки я пару раз брал у него…
… Прошли годы, после того, как тебя не стало. И как-то позвонил наш с тобой сын.
“Пап, отличная клубника продается. Взять?”
“Возьми для себя. Мне не надо…”
Я не стал объяснять причину моего отказа, но он, кажется, вспомнил, что при виде клубники у меня всегда сжималось сердце и подкатывал к горлу горький комок.

* * *
Май, конец весны. Ветер странствий зовет...
Кто-то мечтает о дальнем и продолжительном путешествии, но у него нет для этого ни средств, ни времени, кто-то планирует провести отпуск за городом. Ну а кто-то еще не решил: платить за «пакетный» отдых две тысячи баксов, чтобы вернуться из него через десять дней, по сути, «не солоно хлебавши» или добавить еще тысячу и провести всё лето где-нибудь на берегу океана. Пусть не в таких комфортных условиях, какие предлагают турагентства, зато набраться впечатлений на целый год.
Лично я всегда был сторонником недорого, пускай и «дикого», туризма. И мне всегда были приятны эти безобидные и неприхотливые бэкпекеры, гуляющие, словно коты, сами по себе, без опеки гидов и прочих «помогальщиков» или “вымогальщиков”, как я частенько называл их про себя.
Возможно, я был не прав… В конце концов каждый хотел заработать свою денежку на кусочек хлеба с сыром.

* * *
Когда мне приходится особенно трудно в жизни, даже тогда стараюсь ничего не просить у людей, особенно, у друзей. С некоторых пор понял, что при крайней нужде лучше уже обратиться с просьбой к Богу…

***
Мне снились ранетки и домик в горах...
И в том домике - я. А кругом - ни души. Единственной моей соседкой была тишина. Лишь падающие наземь спелые ранетки нарушали ее оглушительный звон. Жаль, что была осень, и я не слышал пения цикад. Зато ранетки в моем саду были великолепны, как-будто волшебник только что доставил их из моего далекого детства.
Мне снились поросшие ельником седые горы, затерявшийся в горах домик с садом и тишина.
И никто не стрелял друг в друга, потому что между людьми наступил мир.
Господи, не допусти очередного смертоубийства!
А утром я отправился к морю. Мне непременно надо было попросить у него прощения за сон, в котором я нечаянно изменил ему с горами из детства. Море ведь тоже великолепно, как и горы, и бескрайние степи, и лес, и вся наша родная Планета, котрую я не променял бы ни на какую другую.
Не смотря на ранний час на пляже уже толпились люди, которые, наверное, тоже не променяли бы это море и Планету на другие, пускай самые райские места. Хотя ручаться за всех землян я не стал бы.

* * *
Любовь - разновидность рабства. В какие бы замысловатые одежки мы ее не рядили. Разница лишь в том, что для кого-то это - сладкое рабство, а для кого-то - плен, переполненный до краев горечью. И даже после освобождения из него не приходит облегчения.
К чему это я? Появились новые идеи для развития бизнеса. Выход ведь всегда есть, если его хорошенько поискать...

* * *
... Глоток утреннего кофе с сигаретой на завтрак. Обед, затем сиеста.
И вот уже вечер. Всё тот же чай с лимоном, лэптоп, френды, блог, социальные сети, общение, чтение постов, комменты. И полночь.
И так день за днем…
Может, это и есть жизнь? Ведь у каждого она своя…

* * *
Увы, каюсь! Совершенно незаметно для себя, я стал шоколадным рабом.
Если бы я был поэтом, а не презренным прозаиком, я бы непременно написал Оду Шоколаду.
Боже мой, мне же никогда не преодолеть шоколадную зависимость. Это пугает и в то же время дает ощущение некоей рабской закабаленности, сладостного и столь желанного плена, доводящего порой до неописуемых приступов экстаза, если не сказать больше, при поглощении этого удивительного, сводящего с ума, продукта…
Тому, кто изобрел шоколад, я бы в каждом дворике поставил по шоколадному памятнику, чтобы люди проходили и удивленно качали головами, А некоторые, типа меня, клацнув тремя чудом сохранившимися зубами, стали бы прямо на глазах у изумленной публики дружно терять голову и уплетать за обе щеки, откусывая куски от этого шоколадного изваяния.
Впрочем, не будем о грустном…
Всё ещё верю, что и по моей улочке однажды проедет груженная доверху шоколадом телега, которую будет упрямо тащить серый Ослик.
На днях из-за повышенного сахара в крови врачи категорически запретили мне сладкое, не говоря уже о шоколаде. У меня нет слов, чтобы описать свое потрясение ужасным вердиктом. Это как обухом по голове и даже больнее, как будто душу разрезали пополам, а зашить забыли. И что самое печальное, торг, как говорится, в моем положении совершенно не уместен. Низзя, если не хочешь, чтобы...
Тут же в Лабиринте моей нескладной Судьбы замаячила инвалидная коляска и я в ней. И горький комок застрял в горле...

* * *
Ездил бы я на работу на велосипеде?
Почему нет? Была бы только работа, а на велосипед как-нибудь скопил бы из тех скудных средств, что откладываю на покупку жалкой каморки в краю, где растут баобабы, или там, где благоухает яблоневый сад, сирень и жасмин.
Впрочем, и там без велосипеда тоже никак. Я бы гонял на нем за перекати-полем, которое оторвалось от своих корней и несет его неведомо куда...
В последние дни мне совершенно не нравится настроение Мишеля. Избалованный прежними доходами, он не может смириться с угасающим бизнесом. Поэтому я лихорадочно обдумываю новые варианты.
И, похоже, кое-какие идеи замаячили на горизонте…

* * *
Сиеста. Дождь. Гроза и Чудо...
Тепло почти по-летнему. Но чтобы в мае, гроза и дождик... Здесь, на Средиземноморье?! Пускай и чуть поморосил, но всё же очень не привычно для этих мест. Чудеса в природе! Зато каким великолепным был послеобеденный сон. Сиеста удалась. Да, по большому счету, и жизнь тоже...
Поразил не дождик и даже не то, что я отлично отдохнул этот часок, а странное ощущение радости, с какой я стал воспринимать эти милые мелочи. А может, свершилось чудо, и я научился их ценить?

* * *
С некоторых пор стал обращать внимание на цветы, растущие подле храмов. И совсем не важно, к какой конфессии он относится. Любопытно другое: мне кажется, что здесь, у Храма, они цветут гораздо пышнее, источают более благоуханный аромат, а бутоны - крупнее и радостнее, чем где-либо в другом месте.
Пытаюсь понять - в чем причина и пока не могу...

* * *
Вечер.. Мы сидим в бунгало, слушаем кваканья гекконов и пьём чай.
С некоторых пор Мишел пристрастился к этом чаю с ароматом жасмина. У меня даже зародилась сумасшедшая идея посадить кустик жасмина в моем саду.  А что? Места для него вполне хватило бы здесь, вот только перенесёт ли он тутошнюю жару.
- Знаешь, - прервал мои мысли Мишель. – Я тут подсчитал на досуге и по всему выходит, мы в целом заработали свой первый миллион.
- Мы? – зачем-то уточняю я.
- Ну да, ты и я...
- Но в чем моя заслуга? Ты крутился, как белка в колесе с этими неугомонными туристами.
- Это ты посадил и взрастил дерево, на котором и вырос впоследствии этот самый миллион.
- Что ты имеешь в виду?
- Во-первых, это была всецело твоя идея с покупкой развалюхи, - обводит он глазами бунгало. - Оно фантастически выросло в цене.
- С этим спорить не стану...
- И, конечно же, нельзя сбрасывать со счетов и твой блог. Не будь успешного блога, мы не завели бы в соцсетях группы по туристической тематике А если бы и завели, то без блога, с помощью которого нам удалось их раскрутить, они были бы мертвы.
- Но...
- И я не уверен, что со мной стали бы разговаривать хозяева отелей, с которыми мне удалось заключить контракты на обслуживание гостей, не будь у меня под рукой твоего раскрученного блога с потрясающей статистикой и тех групп, которые опять же ты и вёл...
- Но они и раньше отлично знали тебя – эти хозяева, - попытался возразить я, всё еще не веря, что именно я посадил и вырастил дерево, на ветвях которого вместо милых зелененьких листочков густо выросли такие же зелененькие баксята… Как тут не вспомнить доверчивого Пиноккио, который ждал того же, но лоханулся.
- Да, знали: несколько лет после армии я отпахал на них в качестве портье. Ну и что с того? Я же к ним не на чашку кофе заглянул, а с деловым предложением.
- И, кстати, ты был первым в городе, кто вышел с этим предложением.
- Увы, это было как раз не совсем кстати, потому что мне долго пришлось вдалбливать, как я хочу избавить их от выкидывания денег на ветер, и одновременно заполнить отели под завязку...
- Ну хорошо, - всё еще не сдавался я, не желая приписывать себе лавры победителя. – В конце концов, это была твоя идея с блогом и как ни крути, это ты бросил в почву зерно, из которого и появился росток...
- У меня не было выхода. После того, как не стало мамы, ты совсем мог зачахнуть. В сущности, ты медленно умирал. И я не мог на это смотреть. Тогда я и вспомнил, что ты в той, как ты любишь, говорить, прошлой жизни побывал и журналюгой, и писателем, и даже сценаристом. Вот я и подумал, а почему бы и не попробовать заставить тебя заняться твоим же, по сути, делом...
- И должен признаться, тебе это удалось...
- Нам это удалось, па! – приобнял он меня. И попросил еще чашку чая.

* * *
Мысли то появляются, то исчезают...
Я – о грядущем бизнесе. Хотя и существующий никто не собирается закрывать. И он дает вполне приличный доход, но человек такое жуткое создание, что ему всегда всего мало.
На этот раз я пытаюсь надыбать нечто, что позволит управлять бизнесом отдаленно, путешествуя по Миру, или осесть в каком-нибудь диковинном месте на неопределенное время. Может, даже на Мадагаскаре, где растут самые большие на Планете баобабы.
Это гораздо сложнее, нежели вести бизнес, находясь рядом, но, как говорится в Святом Писании: «Ищите да обрящете...».

* * *
Любите ли вы понедельник так, как люблю его я? Это день, столь трепетно ожидаемый и вдохновляющий на трудовые свершения и даже  подвиги...  Он очарователен еще и тем, что именно в понедельник, с утра, можно столько нового узнать от любимых коллег по работе о проведенных выходных, что не всегда узнаешь, даже скушав всем дружным коллективом пуд соли на каком-нибудь там пресловутом корпоративе...
В понедельник люди откровенны, как никогда. Их чувства написаны на безумно усталых за прошедшие выходные лицах, их без труда читаешь в раздраженно-сладких с едва уловимым нервическим оттенком позевываниях, какими они приветствуют друг друга в этот радостный день...
Неужто кто-то еще не любит понедельник так, как люблю его я - неистово и невыразимо?
Для меня же этот понедельник станет особо памятен, потому что едва мерцающая на горизонте идея по развитию нашего бизнеса, наконец-то, оформилась в более-менее зримые контуры. Осталось лишь обсудить ее с Мишелем и дело будет в панамке.
Черт подери, мне все больше и больше нравится кликуха, которой наградил меня Мишель – Генератор идей.
Почему нет?! Советы давать – не мешки ворочать...

* * *
О хомячках, толпе и славе...
Отчего люди так преклоняются перед теми, кто оказался на Олимпе? Почему толпами устремляются к его подножию? В надежде погреться в лучах славы? С потаенном мыслью, что пускай хоть и слабый лучик коснется их, обделенных Судьбою? Даже порой не осознавая, что творим, мы отталкиваем друг друга локтями, готовые ступать буквально по головам себе подобных, чтобы хотя бы на йоту приблизиться к своему кумиру.
Возможно, такое поведение даже как-то и объяснимо. Кому ж не хочется в реальной жизни хотя бы просто подержаться за хвост Жар-Птицы, в надежде, что в руке останется хотя бы перышко от того пресловутого хвоста. Но это в реале. Где хотя и с трудом, но можно отличить настоящее от поддельного.
Но вот что странно. Тоже самое происходит и в виртуальном Мире.
Мы подчас не видим их лиц, не знаем настоящих имен, мы уже даже и не надеемся, что нам хотя бы одним словом или пускай хоть и смайликом ответит тот невидимый, но успешный, вокруг которого мы с неутомимостью мотыльков крутимся. Но продолжаем снова и снова нарезать тщетные круги, пытаясь влезть в тот тусняк, довольные уже тем, что нас оттуда хотя бы не гонят. И как знать, быть может, в один из дней нас заметят и даже одарят хотя бы скромным смайликом.
И нашему счастью не будет предела.
Боже, что случилось с людьми? И для кого Ты старался, начертав в числе других и эти слова на каменных скрижалях: "Не сотвори себе кумира..."

* * *
Мне снились сирень и жасмин...
Их благоухание будоражило и пьянило. Я взмывал над землёй и парил, словно птица, вернувшаяся, наконец-то, в родные места в поисках родного гнездовья...
Я парил до тех пор, пока не увидел внизу крошечную прогалину между кустами цветущей малины. Я знал, что только там мою утомленную долгими странствиями душу ждет настоящий отдых.
... Я лежал на нежном бархате из молодой травы, и широко распахнутыми глазами смотрел в грозовые облака, проплывающие над благоухающим садом.
Я терпеливо ждал грозу, которая подарит моей душе долгожданный катарсис.
Был месяц май...
С некоторых пор я стал видеть в своих снах некие Знаки. Думаю, это каждому доступно. Надо только скрупулезно разложить всё по полочкам и тогда само собою всплывет ключевая фраза или, как минимум, ключевое слово.
«Жасмин...».
Да, именно жасмин был Знаком.
Жасмин – чай – Китай – благосостояние – китайцы на Обетованной земле…
Нет, не гастарбайтеры, а вполне себе состоятельные туристы из Поднебесной, которые зачастую останавливаются и в дорогих отелях.
Вот он новый Клондайк взамен истощенному российскому...
Увы, с тех пор как бакс подорожал на просторах нашей Родины вдвое, поредевший поток туристов оттуда стал оседать в более дешевых пригородах Тель-Авива и небольших городках и весях Израиля. Причем, предпочтение стали отдавать сравнительно дешевым частным квартирам без пресловутых евроремонтов и прочих прибамбасов.
Вылавливать их по всей нашей необъятной Стране стало делом совершенно нерентабельным. И надо было срочно искать выход.
И если Мишель одобрит мою идею, то или мне, или ему придется лететь в Поднебесную, дабы на месте прозондировать почву с тамошними туристическими агентствами.
А если он не согласится по причине того, что не знает китайского, а китайцы еще недостаточно освоили английский, чтобы с ними можно было напрямую работать без переводчика, предложу другой вариант. Не зря же я только тем и занимался в свободное от блога время, что крутил глобус.
У меня в резерве найдется не менее перенаселенная Страна, которая тоже уже встала на ноги и в которой появилось столько «богатеньких буратино», что Клондайк может оказаться поистине неисчерпаемым. Да, ваши догадки на этот раз оказались верны: я имею в виду Индию. И туристы из той благословенной страны в последнее время заметно зачастили к нам, что не может не радовать...
А главное, английский там распространен гораздо больше, чем русский на Обетованной земле.
А еще есть...
Вапрочем, не стану забегать вперед, даря взыскательному Мишелю сразу несколько идей. Не то он станет перебирать, доводя меня до белого каления…

* * *
Это искусство - жить в мире с собой. Неужели мне уже никогда не овладеть им? И остаток жизни пройдет в метаниях и поисках самого себя и тех простых истин, постичь которые стремился, но, как оказалось, тщетно...
А может, однажды повезет? И пускай даже глубокой осенью, на закате, я однажды открою для себя нечто, что и укажет на смысл прожитых лет.
Почему я никогда не доволен достигнутым? И ведь Мишель тоже весь в меня в этом плане. А уж когда мы затеваем что-то вдвоем, то такой трам-тарарам стоит, что ни словами передать, ни пером описать.
Он еще не сказал о своем окончательном решении по поводу моих новых идей, а я уже злюсь…

* * *
Вчера встретил женщину...
Я встретил ее в автобусе, идущем в центр Тель-Авива.
Она первой узнала меня. Когда-то мы долгое время работали вместе в одной организации.
Я ее не сразу узнал. А когда узнал, всё понял, без слов...
У нее все так же, как и у моей жены. Было...  Может, выкарабкается, наша сильная сибирячка...
Проклятый недуг. И нет от него действенного противоядия.
Она верит, что всё будет хорошо.
"Я буду бороться", - говорит она неуверенно. И я приобнял ее, как сестру, которой у меня никогда не было...
Мы долго бродили по тихим улочкам. Я старался отвлечь ее посторонними разговорами, но она снова и снова возвращалась к тем процедурам, которые аккуратно прошла: химиотерапия и прочее, о чем мне меньше всего хотелось вспоминать. Всё еще было слишком близко и оттого больно. Ей неведомо, как это пронзительно больно тем, кто остается, когда они уходят.
Я смотрел на ее лицо, а видел свою жену...

* * *
Когда уходят люди, с ними уходят и их тени…
Страшно возвращаться в город, в котором не осталось даже теней тех, кто тебе был близок и дорог.
«Жизнь моя – тень на холодной стене...»
Опять предвестники надвигающейся депрессии. Неужели мне не дано просто наслаждаться жизнью? Почему мне непременно надо ввязываться в какую-то авантюру?  И только тогда, когда это происходит, я начинаю жить...

* * *
Иногда думаю, что "человек" лишь символическое обозначение биороботов, не более того. Как-то в "дарвиновскую теорию" слабо верится. А Природа - это все, что нас, биороботов, окружает. Мы безжалостно истребляем друг друга и все вокруг себя, качаем ресурсы из тела Планеты себе на потребу, словно вампиры, пьющие кровь, совершенно не задумываясь о том, что останется после нас. Разве так могли бы поступать люди?
Мы так и не стали своими на Земле. Неужели и ей не суждено стать Планетой Людей?
… Отчего он медлит с решением? Ах да, он написал туда несколько мейлов, ждет ответа…

* * *
Тихий вечер, простые истины...
Давно не наведывался в поликлинику, а пошел и...
Лучше жить по принципу: меньше знаешь о своих болячках, спокойнее спишь.
Тем не менее, нет ничего дороже здоровья. Да и где тот супермаркет, чтобы прикупить его хоть чуток. Увы, что упало, то пропало. Навсегда! Печально, но остается лишь смириться с реальностью и положиться на Его милость.
К сожалению, мы осознаем порою простые истины слишком поздно…

* * *
Как всё-таки странно устроена наша жизнь. Что имеем, не ценим. Я уже даже и не о здоровье, а так - о мелочах...
Кто еще не в курсе, после инфаркта я прекратил курить. И не потому, что мне так захотелось, а потому, что иначе в другой раз могут и не успеть. По крайней мере, так в один голос, словно сговорившись, заявляли доктора. И, судя по симптомам, у меня нет основания им не верить...
А сейчас вернулись с Мишелем с вечерней прогулки. После выписки из госпиталя, он переселился на время ко мне в бунгало.
Две недели минуло с тех пор, как мне сделали шунтирование, а курить хочется так, будто только вчера это случилось. Особенно, по вечерам. Держусь, как могу. Надолго ли хватит терпения? И стоит ли игра свеч? В общем, ворох вопросов и ни одного разумного ответа.
В целом же настроение на грани депрессухи. То ли из-за отказа от курения, то ли от сам не знаю чего. Чувствую только, что жизнь поменялась полностью. И я поменялся. И ощущение, будто всё кругом стало другим.
Встанет ли всё на свои места? Вернется ли на круги своя? Быть может, время сможет ответить на эти вопросы? Если дождусь…

***
В разных местах мне доводилось встречать Новый год. Но больше всего запомнился Новый год в Гейтсхеде. Кто не знает, это на севере Англии, возле Ньюкасла.

До встречи оставались какие-то часы и, помнится, мы с женой успели к закрытию магазинчика, где продавались елки и украшения, и купили последнюю. Нам отдали ее за пять фунтов вместе с игрушками и теплыми пожеланиями.

Это был последний наш Новый год, который мы отпраздновали вместе тот последний наш Новый год в Гейтсхеде, который разделяет с Ньюкаслом река Тайн. А через реку перекинуты знаменитые мосты. Их кажется семь. А может, на один меньше или больше, мне отчего-то врезалось в память именно это число. Наверное, я тогда всё ещё верил в чудо, которого, увы, так и не случилось.
Один из тех мостов вел на Небеса Обетованные. Но тогда я этого еще не знал...

* * *
Наверное, прекращу принимать лекарства. После них какое-то странное состояние тела и души. Горький комок, застрявший в горле, не отступает. Постоянное предчувствие какой-то трагедии. И усталость, сковавшая плечи. С трудом тюкаю по "клаве". Но самое неприятное - охватившее душу равнодушие ко всему происходящему. Даже и не равнодушие, а пронзительное понимание того, что ты не в состоянии что-либо изменить. Осознание полного бессилия. Что может быть печальнее...
Мишель полностью принял мои идеи о развитии бизнеса, но взял с меня слово, что я вначале должен позаботиться о своем здоровье, и только потом...
Иногда мне кажется, что он сделал это из жалости. Ведь душа его никогда не тяготела к Востоку. Он не раз сам мне об этом говорил.
И с чего вдруг так быстро согласился на Китай и Индию?
- Где выгорит, той страной и займемся плотнее... – сказал он.
Я же прямо-таки начинал дрожать, когда речь заходила о той Азии, которой я бредил.
Разрешат ли врачи мне вояж в те края? Такой дальний перелет...

* * *
И снова снилось, будто я летаю... Высоко-высоко в небе, там, где уже и кислорода почти нет. И мама, поправляющая мне простынку...
"Ты не бойся, закрой глазоньки и полетишь..."
"А если я упаду? Смотри как далеко до земли..."
"Ты уже никогда не долетишь до земли. Потому что ты легонький, как пушинка..."
"А ты? Ты не бросишь меня? Мне как-то боязно среди этих облаков..."
"Нет, мой маленький, теперь уже не брошу..."
... Что это было? Неужели репетиция перед Вечностью? И эта простынь... Не саван ли?
Успокаиваю себя тем, что этот сон время от времени повторяется уже не первый год, и не следует принимать его близко к и без того больному сердцу…

* * *
Очень уж хороши оказались и на вид и на вкус, эти особо обожаемые мною маслины. Зеленые и свежие, они словно только что были сорваны с масличного дерева.  И главное, как мне и нравится, уже без косточек.
Спасибо сынуле. Выбрал именно то, что я и просил...
Тут же воображение нарисовало тарелку с ароматной "солянкой".
Надо быть распоследним лентяем, чтобы не обречь фантазию в нечто реальное.
Всякие там копчености деликатесные в холодильнике всегда сыщутся, специи и зелень тоже не проблема. Да и добрый кусок отварной курицы все еще не при делах...
Так в чем дело? Встал и приготовил. А потом сел важно и пообедал...
Вот только что-то с утра неможется. Словно кто-то костлявой рукой сжимает сердце. Не до гастрономических изысков. Может, как-нибудь в другой раз, если он будет - этот самый другой раз...
Вот и на Масличной Горе, что в святом Иерусалиме, так и не сподобился побывать. Всё откладывал на потом. И так всю жизнь, словно впереди была еще одна...
Неужто эти боли - предвестницы инфаркта? Четвертого по счету…

* * *
Сдал последние анализы. Надеюсь, что последние...
А после поликлиники прошелся еще пару сотен метров до моря. Пляж был полупустынный. Хотел было искупаться, но передумал...
А море было таким спокойным, словно застывшая громадная до краев наполненная чаша. И кругом - тишина и покой...

Так и не понял, для чего я пришел к морю. Быть может, для того, чтобы получить эту порцию покоя и еще раз убедиться в том, что вечность существует - это море и бездонное голубое море, а вместе с ними и частичка нас.
И когда я покину этот Мир, волны по-прежнему будут  омывать кромку моря, по которой я бродил при жизни...

* * *
А вечером позвонил Мишель и предложил сходить в тот парк...
- В котором вы тогда с мамой отдыхали. Не заморачивайся с готовкой. Я по дороге прикупил кой-чего из еды и мы поужинаем там. Если ты не против.
- Ужин с видом на прошлое... – прошептал я.
- Что ты сказал? – переспросил он.
- Согласен, говорю...
 И на сердце сделалось вдруг так спокойно, как тогда, когда она еще была рядом.

Тель-Авив, март 2018
__________________________
© Copyright: Александр Акишин, 2018
Свидетельство о публикации №218030800096



________________

(Тель-Авив, март 2018)
__________________________
© Copyright: Александр Акишин, 2018
Свидетельство о публикации №218030800096