Море, верни мне страсть

Море, верни мне страсть.

Верни мне то, что я расплескала в ускользающей ежедневности. Верни мне то, что я распустила по обрывистым скалам жизненного пути. Верни мне то, что ты никогда не смогло бы взять. Я шёпотом расскажу тебе свою историю. А ты, молчаливое, прошу, верни мне страсть.
Я всегда хотела быть посредственной. Стоит ли так начинать свой рассказ? Пожалуй, стоит. Я хочу быть с тобой честной. Честность ведь вознаграждается мужеством, правда? Я хочу рассказать тебе о том, кем я захотела стать, обманувшись в том, что это принесёт мне успокоение. Тебе будет смешно слышать, что кто-то держит свою стихию в узде из соображений сохранности. Тогда обдай меня смехом. Как прямо сейчас обдаёшь мои ноги ледяной апрельской водой. Ты будешь возмущено тем, что кто-то прячет свою сущность за пояс, выставляя вперёд себя роль. Тогда возмущайся сильнее. Возмущайся со скоростью в семнадцать метров в секунду. Я выстою. Я пришла к тебе, чтобы выстоять. Впервые. Впервые, море. Представляешь?
В чем заключалась моя роль? Если говорить упрощённо... В том, чтобы быть ладной. Подогнанной под всеми заданные мерки. Я была чем-то вроде среднего арифметического. Распространённого в своём удобстве. Хорошей дочерью. Подругой. Сотрудницей. Женой. По большому счёту, это приравнялось к тому, чтобы быть офисной картиной. Разве кто-то вспоминает офис по картине? Она просто должна быть. Как канцелярские мелочи, как мебель, как застекленные окна. Чаще всего эта картина- какая-то дешёвая подделка на большое искусство. Скривлённая улыбка в адрес оригинала. Фотобумага, которой не знаком запах масла. Но во мне живет этот запах. Из глубины прожитого до меня доносится слабый тягучий аромат красок. Он распадётся на атомы, проходя через призму теперешнего. Но я хочу его обрести заново. Этот запах. Во мне.
Мне всегда казалось, что я платила за счастье втридорога. Ведь многим оно отдавалось без торгов. Посреди рабочей недели. Отдавалось за искренний смех в пятницу, за неумело пойманные на фортепиано ноты в среду, за не пропеченный к понедельнику торт. Но я оставалась в единичном числе. Я заслуживала счастье отпусками не своей мечты, поздними доработками чужих проектов, подарками в стоимость моей полугодичной зарплаты. И, увольте, ведь какое счастье? Обрывистое, белесое, точечное. С ровно отмерянной дозой благодарности. Я хотела быть счастливой ровно настолько, сколько я подменяла роль собою. А выходило в точности да наоборот. Я никогда не была собой, море. Ты можешь себе такое вообразить? И каждый раз, когда брала в руки кисти и жадно замахивалась ими в сторону краски- останавливалась. Мне не хватало мочи довести импульс до действия. Мне не хватало страсти.
Где же она обитает? Страсть? Быть может там, где люди хватают в руки кисти не мыслью. А всем существом сразу. Как ты, море, хватаешь хрупкий стан и уводишь за собой под срез волн. Как ты, море, хватаешь за суть, не задев ни одной условности вскользь. Море, стало быть, страсть обитает в тебе. В твоих расхлестанных ветрах. В твоей далью шипящий пене. В твоих сумасбродно синих глазах.
Море, я провожу черту под прежним ярко голубой полоской по холсту. Она пощечиной легла на белый лист. Я впервые за долгое время стала не той, что всегда. По накатанной. Мне непривычно. Но зато какой чудной «взамен».
 Ну что же, мой заново белый лист... Теперь уж я заполню тебя с размахом. Море, не возвращай мне пережитое. Никогда впредь. Возвращай мне этот день. Я хочу его помнить.
07.07.16