Серебряный век

Моя психотерапевт периодически повторяет, что по мне плачет Серебряный век. В принципе, так было всегда. Гибкие взгляды на мораль, символизм таких явлений, как, например, поцелуи - вкупе с полным отсутствием этого символизма.
На вопрос, изменяла ли я мужу, я всегда бойко отвечала «Нет!», а потом на 30м году жизни узнала, что многие и поцелуи считают изменой.
Мое творческое «серебряновековое» начало удивительным образом сочетается с математической логикой. Для меня измена - это секс. Секс - это в его классическом смысле, проникновение той самой "сторонней" плоти в мою плоть, вот такое строгое определение. Поцелуи и, каюсь, даже оральные ласки, вроде как не в счёт - хотя с эмоционально-чувственной точки зрения поцелуи, наверно, гораздо страшнее для брака. В них больше чистоты и романтизма. Искренности.

А вообще измена в голове. И что после этого делает тело, в принципе, дело десятое. Наверно. Но если хочется поцеловать человека, который очень нравится, в этом же нет ничего плохого? Лучше ведь жалеть о сделанном, чем о не сделанном?

Никогда не могла найти ответы на все эти вопросы. У меня постоянный информационный повод в этих делах. То раскрываешь подлинную ориентацию близкого друга (с мысленными воплями от «я всегда это знала!!!» до «у меня есть друг-гей, атата!»), то давний приятель оказывается вовсе и не другом, а явно и давно увлечённым тобой мужчиной, пробегает искра, и вот, вы уже целуетесь где-то в центре Москвы под звёздами ночного неба, и все ограничивается поцелуями исключительно потому что ему через час на поезд. И вы оба это понимаете, хотя у тебя фоном бьется мысль «у него же жена и ребёнок, блин». Вспоминаешь, что ты женщина деловая и конкретная (а так не хочется, так не хочется!), уточняешь, мол, я-то разведённая, а ты-то чего - но оно не в тему, ой не в тему.

А потом едешь в такси и думаешь, что сейчас должна включиться некая совесть, и за такие вещи себя надо осуждать, как я это делала в юности, но осуждения внутри нет ни на грош. Равно как его не было бы, будь эта поездка домой не в одиночестве, а с упомянутым приятелем, и случись пресловутый секс прямо в автомобиле при таксисте, делающим вид, что ничего не замечает - потому что он в своей профессиональной жизни чего только ни видал.

Кстати, таксист оказывается потрясающе симпатичным (особенно личностно) мужчиной типа Гоги из «Москва слезам не верит», и ты, понимая, что с ним спокойно и с энтузиазмом можно поговорить до утра следующего дня, пытаешься ответить для себя на вопрос: настолько ты сильная и независимая, как Екатерина Тихомирова из знаменитого фильма, что готова увидеть Того Самого Мужчину, который значительно ниже тебя по социальной лестнице, но в силу именно этого воспринимает тебя, как Женщину, а не Человека, Профессионала, Руководителя и далее, далее, далее?.. Настолько ты состоялась? Настолько устала от стертых границ между полами, от своей вечной борьбы за место под солнцем в мире, полном шовинизма?
Или все-таки нет, как всегда, нет, просто потому что свобода, чувство собственного достоинства, право на выбор, на силу, власть, контроль и, видимо, полигамный склад характера дороже и важнее?

Потом ты сидишь, задумчиво куришь и пытаешься заставить себя поверить, что так было всегда. Было - и не было. В любых отношениях серьёзного типа мой фокус уходил на конкретного человека, и так длилось до самого конца. С некоторыми сбоями. Иногда. Наверно. Часто. Всегда. Тьфу.
При бывшем муже у меня случались колебания на 2й год отношений (я сильно и - черт побери - взаимно увлеклась мужчиной 42х лет, мне тогда было 23). После официального брака я остепенилась и исключила всякие побочные интересы на три года. Когда они вернулись... я была честной.

Мой муж знал, что женится на творческой женщине. Стиснув зубы, он давно занял позицию «ей это свойственно, но быть она все-таки хочет со мной». И мы оба назначили самым страшным факт любви к другому человеку - любви, не околосексуальных контактов.
О случайных поцелуях на стороне под влиянием момента я рассказывала. Каялась. Просила прощения.

А потом однажды села и сказала: «Кажется, мы с тобой закончились. Я полюбила другого мужчину. Я не знаю, что мне с этим делать. Я такого вообще не чувствовала. Не знала, что так могу».
А муж ответил: «Я знаю. Ты в него влюбилась сразу, а я сразу понял. Надеялся лишь на твою прямолинейную неискушённость в вопросах чувств, и что ты не сообразишь о своих чувствах и дальше».
«Но как ты понял?» - поразилась я.
«Глаза, моя любимая. Ты на меня такими глазами никогда не смотрела. За все 6 лет - никогда. А тут при одном упоминании светишься вся».

У нас был тяжелый развод. Муж был моим лучшим другом, человеком, которому я доверяла тотально и полностью. Секретов не было - даже в таком скользком вопросе. Он принимал меня такой, какая я есть - до определённых пределов. Искры пережить мог. Роман на стороне - нет. Не могла совмещать и я. Встретив человека, с которым могла уйти в закат на любых условиях, я просто не понимала, зачем в моей жизни должно быть хоть что-то ещё. Было физически противно чувствовать на себе другие прикосновения, слышать другой голос. Все перевернулось. Потеряла голову, поставила все на карту, зная, что проиграю и желаемого не получу, но все стоило того счастья, которое я испытывала рядом с тем человеком. Я не думала, что так может быть. Теперь я знаю, что может, я побывала на чувственном Эвересте, и черт побери, ради этого стоило жить. Мне, как богемной женщине, важно любить, эмоционировать, хотеть - самой.

Но не об этом. Не об этом.
Изменится ли это когда-нибудь - вот это всё? Будет ли этап в жизни, когда я буду замужем за по-настоящему любимым мужчиной, и не буду целоваться, раздеваться и, черт возьми, спать с другими?
Наверно, если это будут настоящие взаимные чувства. В случае с моим бывшим мужем я позволила себя выбрать. Ухаживать. Завоевать. Примерила на себя чисто женскую роль.
Не прокатило для «жили они долго и счастливо».

«А со стороны казалось, что вы отличная пара, прямо душа в душу», - говорит мне мой давний приятель.
«А так и было фактически. Только я его, пожалуй, не любила, как мужчину. Понимаешь?»
Он кивает и целует меня.

И где-то в глубинах подсознания бьется мысль: «Как хорошо, что я разведена и не состою в серьезных отношениях! Я хотя бы никого не обманываю!»

Серебряный век, качает головой моя психотерапевт и почему-то улыбается. Серебряный век, как он есть, и реинкарнация Лили Брик. И, традиционно, вздыхает: бедные, бедные Ваши мужчины. Потом, помолчав, добавляет: и не только мужчины.

Но, если задуматься, так уж ли это плохо?..
Вопрос риторический.
Но я знаю, какой ответ на него давали в Серебряном веке.
Такой же, как мой.

2018