Научная монография. Как тренировать псовую

«Научная монография. Как тренировать псовую».
Есть много способов и метод подготовки  русской псовой борзой к полевым испытаниям и к охоте. Мне далеко до господина Мачеварианова, с его трудом «Записки псового охотника Симбирской губернии». Я вам предлагаю свою методу. Она прошла апробирование временем, уверяю Вас, все дипломы ваши. И не какие там трешки без поимки, а первые и вторые, что и получили впоследствии наши собаки по заслугам, прошедшие данную методу тренировок.
Ох, как давно это было. Мы были молоды, счастливы и веселы. Вы себе представить не можете, на электричке мы ездили на охоту. Кто бы сегодня из нас поехал бы на электричке на охоту? Нас тогда совсем мало было борзятников-то. Машины в нашей жизни появились гораздо позже, затем уже,  брюшко и геморрой, ну и остальные радости возраста.  Да, да, мы были молоды, стройны, а как смеялись-то задорно. Сейчас такого смеха нет. Бывало и трусишки намокали от смеха, приходилось слегка пиписку пальчиками зажимать, ну не идти же в мокрых штанах по полю. Влага, да, черт с ней-то, высохнет, а вот если в сапог натечёт, то тут авария может быть. Натрешь ногу до крови, а до электрички километров десять пехом переть, кто нести-то будет, компания наша маленькая. Обычно в три своры ходили. Я, Юрчик Юрицын, тогда еще Юрчик, да и Птичка со своим мужем Петровичем. Вот и все ничего. Иногда к нам присоединялся Любовник с Дусей, которая сзади тащила своего Додика на поводке. Дуся, высокая длинноногая девушка, бальзаковского возраста, уже в то время, ну а Дотильда, это вообще полное счастье борзятника с резвостью чихуашки. Тогда у нас были псовые, о грейхаундах мы чего-то там читали, но в глаза их, ни когда не видели. Только через время их Рыковы завезли в Украину. И вы знаете, мы тогда ловили зайцев, сначала одного, двух, затем на всю компанию, ну а потом, столько, что и брать их ни кто не хотел. Приелись и наелись. А подготовка, какая сказочная у нас, к охоте была, сегодня бы на смех подняли. Конец августа, днем жарко как в Африке, только с утреца и под вечер собаки скакать-то могут, вот мы первой электричкой и в поле. Кто ездил теми электричками за город, тот знает сии услуги. Не только мы были безлошадными, а почитай и весь наш любимый Советский Союз. Конный завод имени товарища Буденного не мог всех обеспечить конной тягой. «Москвич», «Жигули», я уже не говорю о «Волге», в основном были во снах и мечтах народонаселения. Ну, а у кого все же было это чудо на бензиновой тяге, то те в выходные, как раз под своим конем и лежали, закручивая гайки, которые успели раскрутиться за неделю езды по нашим прекраснейшим дорогам. Суббота, полпятого утра, только, только расцвело. На перроне столпотворение. Все дачники города-героя в полном составе готовятся к битве за урожай. В этом людском море найти друг друга крайне проблематично. Но вот и мы находим всю нашу свору под предводительством Юрицина. На безальтернативной основе он был выбран главным борзятником с диктаторскими полномочиями. Людское море волнуется. На часах без пяти, а электрички все нет. Начинается ропот. Вы представляете, если хоть один огурец или помидор не будет собран с приусадебного участка, это же полная катастрофа, фиаско, возможно и голодная смерть. Ибо овощи в наших гастрономах зимой бывают, только на картинках, а тут такое расточительство и полный непорядок. Но вот раздается многотысячный вздох, на горизонте медленно появилась змея электрички. Вот тут происходит самое интересное. Ты сразу начинаешь понимать, почему Александр Невский побил шведов и немчуру там всякую с тефтонами, поляками, литовцами и всякой другой сволочью. Еще минуту назад на перроне стояла неорганизованная толпа и самое страшное, она была трезвая до неприличия, хотя у каждого в кошёлке одна, две, а у самых умных, и три бутылки водки, огурцы-то запивать чем-то надо, иначе застрянет, не дай Бог. А душа-то горит, водки просит.  Секундное дело и происходит полное построение, по всем военным законам, свиньей. Электричка приближается. Звучит чей-то зычный голос, видимо прямой потомок Александра Невского проживает в Одессе, примкнуть штыки. Ясное дело, садово-огородная лопата, отточенная как бритва, гораздо лучше, чем штык. Тут выгод много. Во-первых, копать можно, а во-вторых, можно убить соседа, который покусился на твой фрукт, который можно легко сорвать, не лазя через забор, потому, что ветка находится на его территории и он, сволочь, считает, что это его продукт питания. Ну, а если убить не хочешь, то можно и черенком лопаты долбануть по спине, как говорят в Одессе, вдоль воняла. Потом и мировую выпить можно, как я уже говорил, в кошёлке-то есть. Построение свиньёй происходит за считанные секунды, каждый знает свое место, хотя длительных тренировок и не было. Талант пропить невозможно, генетика, серьёзная веешь. Наконец поезд останавливается. Характерный звук пневмотормозов. Напряжение возрастает до умопомрачения, но в рядах дачников нет, ни одной слабой душонки. Победа или смерть, отступить, никогда, ибо род будет проклят и опозорен на веки. Вот она загадочная русская душа, неразгаданная сила. Таких победить невозможно. Ибо у них есть все атрибуты православного человека. Вера, Надежда, Любовь. И тут я серьезен, как никогда. Взятие электрички, это пример, хоть и с иронией. Точно так же взяли и Рейхстаг и еще раз возьмут, если, упаси Бог, понадобиться, это сделать. А эта глупая немчура, ни как не может понять русской души. Санкции. Да, хреново, но было и хуже. Переживали и не такое и вас переживем господа немчура, и похороним. Делов-то. Наступает апогей нервного напряжения. Внезапно открываются все двери вагонов, а окна закрыты на пудовый замок. Раздается победный клич. Вы подумаете, за Родину, за Сталина, УРА! Ни чего подобного. Одесса морской город и тут, видимо потомки пиратов проживают. Звучит, на абордаж, хотя бывает и еще проще того. УПЕРОД! Мать твою. Все, ты больше не принадлежишь себе, твое тело тебя больше не слушается. Ты можешь стоять у первого вагона, а попасть в последний, и упаси тебя Бог собак держать на поводке, пусть лучше она тебя потом сама найдет. Поводок все равно порвется, пусть это будет, хоть якорная цепь. Просто, чем крепче поводок, тем дольше тебе надо будет тащить на себе собаку и с десяток, другой, мужиков и баб с лопатами, вилами и кошёлкой, в которой находится водка. Теперь уже не толпа, а многотысячное воинское подразделение за минуту, от силы полторы, загружается в электричку, ибо она уже секунд, как двадцать назад, должна была отправиться по графику. План и график в Советском Союзе должен соблюдаться неукоснительно, как отче наш. Все, погрузка – загрузка окончена. Еще успевает сотня опоздавших дачников  воткнуться в чьи-то задницы в дверях, ехать все равно-то надо. А в заднице ты едешь, или сидишь на лавочке, тут значения не имеет, главное добраться до своего приусадебного участка, остальное суета. Звучит долгожданное, двэри зачыняються. Вот гады, а говорят, что в Советском Союзе притесняли украинский язык. А на каком же языке по вашему, закрыли двери-то, на еврейском, что ли? Но двери с первого раза закрыть невозможно. Чья-то нога торчит из задницы и препятствует полному закрытию оных. Все одновременно делают выдох и двэри зачынэни. Все содержимое электрички испытывает коллективный оргазм, поезд тронулся. Хорошо, если твоя собака села с тобой в один вагон, а если у тебя их две, то по теории вероятности великого Эйнштейна, она должна находиться в другом конце поезда. Но тут главное найти любую собаку, не обязательно свою, Птички или Юрицина, значения это не имеет, так как, то, же самое делают и твои друзья. Вы все прекрасно знаете, ну а кто еще не успел испытать это чувство, то я сообщу ему по большому секрету, после оргазма, а тем более коллективного, наступает полное благодушие и расслабление. Но это явление у нашего народа, к великому сожалению длиться не долго.  Ибо, оргазм, такая штука, которого хочется всегда и в большом количестве. Вот мы здорово отличаемся от других народностей мира, тут Пушкин прав, умом Россию не понять. Вот возьмем, к примеру, немку или шведку там всякую и прямо в лоб ее спросите. Дорогуша, а что такое оргазм? Тут главное, что бы она полицию не вызвала, вот сука. Так, что лучше этот вопрос задавать на нашей территории, так как по такому вопросу наш полицейский, даже, задницу со стула не поднимет, это же и чухонцу ясно, хотя, куда девать свои шпроты, они так же не знают. Кстати, я часто употребляю слово задница, вот туда себе их и всуньте. Я отвлекся. Немка покраснеет, потом посмотрит на то место, где у женщины нормальной, то есть нашей, грудь должна быть, может и почесать то место, но сиську все одно не найдет, генетика такая. Вроде баба, а плоская, как лицо у кореянки. Потом ниже посмотрит, пупок там есть точно, гарантирую. Единственная женщина без пупка, так это Ева, она из адамова ребра сделана была, как вы все знаете и пуповина ей была ни к чему. Потом и ниже свой взор опустит. Вот, кажется, нашла орган для оргазма, но сильно задумалась, а был ли он вообще-то. Возможно, и был, но она этого не помнит, чаще она этим делом пользуется, что бы пописать. А вот вы нашему человеку задайте тот же вопрос и он вам тут же, как в Одессе, ответит вопросом на вопрос и при этом не покраснеет как немчура. А какой вы имеете в виду? Так в постели регулярно, и как говаривал Отец Онуфрий, обходя Онежское озеро, так мы завсегда, неоднократно и с превеликим удовольствием, и чем больше, тем и лучше. Наш человек оргазм испытывает во всем. Вы мне возразите, да какой тут к черту оргазм, это простое удовольствие. А я вам четко возражу. И буду таки да прав. Берем грамм двести дожей, растворяем их в ведре теплой воды, тут скупиться не надо, гормонов счастья вы получите сполна, так, что добавляйте сахар, сколько не жалко. Как сказал Высоцкий, не тряси, больше просыплешь. (Место встречи изменить нельзя). Потом всю эту прелесть заливаете  в туалет, соседу по даче, а в чей же еще, не в с вой же. Так какое же тут удовольствие, если ты нюхаешь гавно вместе со всеми соседями. А вот, то, что сосед плавает в дерьме, так вот тут полный оргазм, длительный и успешный. Вот электричка бежит себе по рельсам, люди расслабленны и довольны. В тесноте, но не в обиде. В эту минуту можно попросить и рублишко на опохмел, и вы знаете, дадут, но только в эти минуты, потом и снега зимой не выпросите. Многие женщины прекрасно знают, о чем я. У мужа или любовника, в эти минуты можно, что угодно выпросить, даже норковую шубу, сам покупал.  А передать по вагонам, что все собаки найдены, так это же и бесплатно, и плевое дело. В вагоне и место появляется, дышать можно полной грудью. Но все хорошее быстро оканчивается. Оргазм и эндэрфины ушли, а душа еще требует. Мало того, тот народец, что в заднице сидит, начинает нездоровое шевеление, как ребенок, что у матери в чреве и наружу просится. Хорошо, если ты попал в интеллигентную задницу. Хозяин ее не нажрется фасоли с чесноком, на ночь, глядя, и не дай Бог с утра, образование великая вещь, слегка перефразирую Фаину Георгиевну Раневскую. Но таких интеллигентных попок днем с огнем не сыщешь в такой электричке, да и величина не та, там обычно с кулачок, да и, то с костлявый. Так, что попадаешь, куда надо, то есть в малоинтеллигентный зад, ибо у нас всеобщая грамотность в стране, не при царском режиме живем. Конец лета, у всех овощная диета, так, что бродит в кишке, будь здоров. Вот эта сотня, опоздавших, вылупляется из прямой кишки, почти, одновременно. И вот тут не надо торопиться, чем позже ты родишься заново на свет, тем тебе же потом будет лучше, уж потерпи дорогой. Да, воняет, но это же не иприт у Бельгийского местечка Ипр, тут и потерпеть можно. Первый рожденный, как правило, слаб, пусть ты и огромный детина. Представляете себе, с очень длинным и протяжным звуком, ПУУУУУУУУУУУУУУУУУ, и с очень неприятным запахом, ибо клапан был забит надолго и крепко, и тихонько пуу сделать невозможно. Хотя тут вопрос философский, что хуже, громкое и протяжное ПУУУУУУУУУ, или тихое пуу, тут все зависит от состояния, если насморк у человека, или нет. Но может и другой орган чувств, проснуться. Носом не чуешь, а глаза, блин режет, да так что слезы ручьем. Заново рожденный человек открывает глаза, мамкину сиську начинает искать, есть у нас такой врожденный рефлекс, а тут народ вдруг приходит в полное возбуждение. У всех уже стоит, как там по-научному, эрекция, значит, до оргазма рукой подать, так, как неизвестно, твоя ли рука у тебя в штанах или соседа, а тут, мало того, что опоздал и без билета, заяц, значит, так тут еще запах, что не приведи Господь. Начинается суд Линча. И тут ты начинаешь понимать, почему русская псовая борзая наша национальная гордость. Звучит на весь вагон. АТУ его!!! Хотя девяносто девять процентов и девять десятых, в периоде, постояльцев этого вагона и в глаза не видывали псовую. Вот только сейчас и увидели, ибо на наше еврейское счастье, мы едем в этом вагоне. А слово-то АТУ, они с молоком матери всосали. Суд Линча длится не долго. Нет, его не вешают, деревья в вагоне не растут. Тут все проще, могут кастрировать, это примерно, то же самое, что повесить,  но подвешивают не за голову, как вы сами прекрасно понимаете. Но, чаще все заканчивается фингалом под глазом. И униженный и оскорбленный, а главное живой, человечишка затирается в толпе. Его поначалу, еще пинают, так как запах от него идет нестерпимый, стерьвой пахнет за версту, но потом все принюхиваются и успокаиваются. Остальные девяносто девять человек вылупляются без потерь. Теперь вагон забит полностью, и пукнуть уже негде. Вот из такого вагона и пошла эта знаменитая русская пословица. Окна задраены, как я уже сказал на пудовый замок. В вагоне душно, жарко, вони уже ни кто не чувствует, принюхались, значит, глаза режет до неимоверности, так как мозг уже не верит обонянию и переключился на зрение. И не надо включать другие органы чувств, ни к чему хорошему это не приведет, уверяю вас, только сильно пожалеете. На слух, продолжающеюся какофонию вытерпеть невозможно. Это вам не «Виртуозы Москвы», и даже не Ойстрах, хотя он и родился в Одессе. Вот скоро и твоя станция. Мы договорились выходить на «Дачной» и ты начинаешь медленно продвигаться в выходу. Не могу я написать дверям. Тогда, простите и курям и х…ям, но это уже будет не русский язык, а как говаривала моя бабушка, еврейский с французским прононсом. Хотел пройтись по прибалтийским языкам, но у меня есть любимая в Прибалтике. Она меня периодически блокирует, за мой ядовитый язык, так как я вещи называю своими именами. Я не говорю изыскано, давай начнем с мокрого французского поцелуя, как у них там говорят, а по-русски, всю правду матку, ну вы догадываетесь, о чем я. Так вот, она соскучилась по мне, видать, влюблена по уши в российского интеллигента, несмотря на санкции и прочую гадость, придуманную немчурой и их облизожопниками. Эврика, я новое слово придумал, последнее, перед эврикой. Как там, у Пушкина, ай да, Сашка, ай да, сукин сын. Так, что прибалтийскую тему я оставлю. Вот и выход рядом. Но поверьте мне, выходить не обязательно, а скорее вредно, ибо придется бежать за электричкой.  Наш диктатор Юрицин, как и вся электричка испытал оргазм дважды, во время штурма электрички и суда Линча, так, что у него в голове, одному Богу известно. По вагонам эхом разносится. «Дачное» пропускаем, выходим на «Карпово». А вот тут пятьдесят на пятьдесят. Все зависит от того, какой из органов чувств подключил Юрчик, что бы заработали мозги, ибо он мог впасть в летаргию, и нам бы пришлось ехать еще пару остановок, до полного проветривания вагонов. Вы думаете, что после первой остановки вагон проветрился, да ничего подобного. Я же говорю, конец лета, все на травоядной диете. А, как известно, человек находится на смешанном вскармливании, это я вам как врач говорю, ему иногда и мясо надо, если не есть, то, хоть нюхать. А где его найти-то было в стране Советов. Тут и под статью попасть можно было. Поймают, что ты мясо нюхаешь, чтобы не сразу съесть, растягиваешь удовольствие, значит, и как наркомана посадят. В вагоне едет народ серьезный. Всех пучит, животы у всех такие, как будто они только, что арбуз проглотили, и если ненароком, во время движения к выходу надавить на такое пузо слегка, а ты это обязательно сделаешь. Если не случайно, то специально нарочно и с радостью, что бы и другим, кто только сел в вагон, испытать такую радость, то цепная реакция начинается заново. Тут и запоздалый человечек может снова появиться из прямой кишки. Пригрелся гад и уснул с устатку, ночью, наверняка блудом и пьянством занимался. И суд Линча повториться может. На этот раз Юрчик не впал в летаргию, вот и наша стация. Выходим. Быстрое построение и перекличка. Славно, прошли без потерь. Вдох глубокий, во всю грудь. Дачники на свои огороды, а мы в поля. Главное успеть на последнюю электричку. На обратном пути вагоны будут битком набиты еще сильнее, так как дары наших бескрайних черноземов надо перевезти домой. А вот оргазма больше не будет, жаль.  Все будут ехать уставшими, довольными, а главное, хорошо выпившими, кошелки-то не будут пустыми, а вот водки в них уже не будет. Это нам придуркам, подавай борзых, охоту и заячье рагу, а обыкновенному человеку чего надо-то, лопата, сосед и бутылка водки. Хорошо-то как ребята. Тут и запеть можно. Ой, ты степь широ-о-окая, ой, ты степь раздо-о-ольная. Колыбельная, да и только.
Лекцию, как надо готовить русскую псовую к охоте, я вам только что прочитал. Прошу заметить, безвозмездно, а именно даром. Да, кстати, Дода, таки однажды поймала зайца, но этот смех я вам поведаю позже. А вот как надо охотиться, я вам расскажу в другой раз. Сперва научитесь тренировать борзых, для начала.  Для этого и писан этот мадригал. К пособию я вам разъяснил, откуда берутся русские пословицы, а главное, объяснил, куда надо всунуть немчуре их санкции. Да, да, именно туда, куда вы сейчас и подумали.
 Я люблю тебя Россия.