Намордник

Светлой памяти Эжена Ионеско.

I

Гитарист Вася проснулся в радужном настроении. Не в смысле флага ЛГБТ – просто было приятно и хорошо на душе.

«Послезавтра на гастроли», – думалось ему. – «Ещё два дня и ништяк, гудбай офис на неделю. Пять городов, три перелёта. Наконец-то директор наш хоть что-то для группы делает, а не только на репах с нами бухает».

Продолжая оставаться в радужном настроении, Вася побрёл на кухню, где уже гремела чайником и кружками жена.

Дождавшись, пока Вася проглотит первый утренний бутер – до этого говорить с ним было не только бессмысленно, но и опасно, – супруга осторожно поинтересовалась:

- Зай, а тебе на гастроли когда? Послезавтра?

- Мгум, – кивнул Вася, не отрываясь от кофе.

- Я просто сегодня в одноклассниках читала, что с завтрашнего дня все музыканты должны летать в намордниках. Правила новые ввели.

Вася одурело уставился на супругу. За четыре года в общем-то счастливой семейной жизни у неё ни разу не случалось проблем с головой. Да и вообще, насколько он был в курсе, в роду с обеих сторон отродясь не водились ни шизофреники, ни алкоголики.

- Солнце, ты чего с утра курила? – буркнул Вася. – Какие, нафиг, намордники?

- Ну, такие, как у собак, что ли. Пишут, что по жалобам пассажиров – у них на рейсе недавно кого-то спьяну покусали, – виновато пожала плечами жена.

Поняв, что психиатрия исключается, Вася несколько расслабился.

- Читаешь ты в одноклассниках у себя всякую дрянь, вот что, – сыто и потому почти беззлобно бросил он в ответ. – Какой-то дурак петросянит, а остальные за ним повторяют. Тоже мне, кладезь новостей – однокла-а-ассники...

Неожиданно заиграла Васина мобила. Супруга, явно желавшая продолжить дискуссию, осеклась.

- Да, Сань, здоров! – Вася отложил второй утренний бутер и удобнее перехватил трубку. – Ты чего так рано? Нет, не читал. А что я должен был читать? Да вы что, сговорились все с утра? Какие, в жопу, намордники? Подожди, как на сайте «Аэровлёта»? Да ну, не может быть! Это же хохма! Щас, обожди, я перезвоню!

Вася бросил трубку на стол рядом с недоеденным завтраком и резко сорвался к компьютеру, провожаемый недоумённым взглядом жены.

Новость действительно была опубликована на главной странице сайта. Правда, почему-то очень мелкими буквами. «Участились жалобы пассажиров... в целях безопасности с завтрашнего дня... обязаны носить на голове и лице специальное приспособление, исключающее возможность укуса... ужесточение уже действующих норм... приятного Вам полёта!»

Буквы странно скакали перед глазами, поэтому Вася зажмурился, сосредоточился, глубоко вдохнул и опять уставился на экран. Вопреки ожиданиям, смысл только что прочитанного не поменялся.

Оставалась, конечно, возможность, что сайт фальшивый – Вася где-то читал, что мошенники иногда специально подделывают страницы известных фирм, чтобы воровать деньги с кредиток. Поэтому, облегчённо выдохнув, Вася заглянул в адресную строку браузера, ожидая увидеть там нечто несусветное. Адрес оказался настоящим.

- Да что же это... Да как они вообще?.. Совсем офуели, млядь!!! – заорал Вася, не глядя ударив кулаком в стол. На пол полетели осколки разбитой клавиатуры. В дверях застыла испуганная жена.

Радужное настроение было безнадёжно испорчено.

II

Басист Вова, работавший волею судеб в соседнем отделе, был немногословен.

- Ты слышал?

Вместо внятного высказывания Вася вполголоса витиевато выматерился.

- Значит, слышал, – констатировал Вова. – И что будем делать?

- А что тут ещё сделаешь, – обречённо развёл руками Вася. – Намордники покупать будем.

Вова чуть не подавился сигаретой.

- Вась, ты дебил? Ты прям реально на себя намордник оденешь и так полетишь? Может, ещё и штаны снимешь, если они тебя заставят?

- Заставят, сниму, – вспылил Вася. – И ты снимешь. И не ори на меня, я-то здесь при чём. Я, что ли, эту муйню придумал?

- Да ну, брось. Это же юмор такой, наверное. Может, праздник у них какой, день гранёного стакана, а копирайтер сил не рассчитал. Вот увидишь, завтра ещё опровержение напишут и извинятся. А придурка этого уволят, и все дела.

Вова потушил бычок об урну, давая тем самым понять, что разговор закончен и обсуждать тут больше нечего. Вася всё так же мрачно поднялся вслед за ним.

Вернувшись на рабочее место, Вова первым делом оглянулся по сторонам. Убедившись, что никто за ним не наблюдает, он быстрым движением набрал в поиске «Али Экспресс» и погрузился в изучение раздела интим-товаров для мужчин. Намордники интересовали его больше всего.

III

На последнюю предгастрольную репетицию группа собралась в состоянии тихой паники. Уже было известно, что пройти в самолёт без намордника не удалось ещё ни одному музыканту. И хотя под раздачу до кучи попали несколько десятков спортсменов, пара фотографов, и даже почему-то один мужик, перевозивший в кейсе бензопилу, настроения это никому не подняло.

«А что хуже всего», – думал Вася про себя, – «хрен где купишь приличный намордник. Довели страну, ёпта. Всё орут, что с колен поднимаемся, а как до дела дойдёт – чёрта лысого. В секс-шопах или за бешеное бабло, или уже нет в наличии. Ясен пень, раз такой дикий спрос. Китайцы по почте вроде пока продают, но ждать месяца два. А лететь уже завтра надо…»

- …а лететь уже завтра надо! – орал барабанщик Саня. – Не, ну это же просто звездец какой-то!

- Слушайте, мужики, – внезапно заговорил вокалист Жора, до этого не принимавший участия в общем гвалте и скромно экономивший голос в углу репетиционной комнаты. – Им что, всё это сойдёт с рук просто так?

- Ой, не смеши мои носки, – отмахнулся Саня. – Ну что ты им сделать можешь? Жалобу в ООН напишешь? Да хоть об стену убейся, они только спасибо тебе скажут.

- А вот хрен тебе, – упёрся Жора. – Вон в штатах одному чуваку авиакомпания гитару его разбила при перевозке. А он песню про них написал, что они, козлы, гитары людям ломают, и на ютуб выложил. Через неделю компания сама ему позвонила, говорит, убери, бога ради, свою песню, а то у нас акции упали, продажи упали. Люди летать нами не хотят, фиго-моё. Ну, а он им ручкой сделал, говорит, желаю вам удачи, бейте гитары дальше.

- И что ты предлагаешь? Песню про «Аэровлёт», что ли, написать? – подался вперёд Вова.

Жора ещё не успел ответить, как в разговор вмешался Вася.

- Это, пацаны. Вы, конечно, пишите что хотите, но без меня.

- Это ещё почему? – выкатил на Васю глаза Жора.

- А вот потому. Мне через две недели в командировку по работе «Аэровлётом» лететь. А через три месяца с женой в Тайланд в отпуск, с ними же. Вы там понапишете всякого, а они увидят, обозлятся, и в чёрные списки свои нас занесут. Как дебоширов. А мне что потом делать-то? Я уже за путёвку забашлял. Так что ну вас в баню. Может, и без намордника как-нибудь пронесёт. Покажу им на регистрации, что он у меня есть, может, и надевать не заставят.

Жора молча покрутил пальцем у виска. Вова с Саней так же молча взялись за инструменты.

IV

В аэропорту было людно и шумно. Музыканты мрачно томились в очередях к стойкам. Их можно было легко узнать по гитарам и намордникам.

Вася мужественно не надевал постыдный аксессуар до последнего. «Вдруг пронесёт» – крутилось у него в голове.

Очередь неожиданно кончилась. За стойкой регистрации восседала уродливо обрюзгшая женщина средних лет, сразу же неодобрительно уставившаяся на гитару у Васи за спиной.

- Паспорт давайте. Куда летите? Музыкант?

Вася протянул паспорт и кивнул.

- А намордник?

Вася обречённо выдохнул, достал из кармана воняющее свежим латексом и кожей изделие, приобретённое вчера поздно вечером в «Розовом кролике» на окраине города, и напялил его себе на голову.

- Та-ак, хорошо. Теперь идите сюда, голову мерить будем.

- А голову-то зачем?

- Знаете что, будете тут вопросы задавать – вообще никуда не полетите.

Тётка выпростала откуда-то из-под стойки антикварный циркуль самого зловещего вида. В месте, где его касались руками, ржавчина сошла, обнажив цифры «1937» и какую-то надпись латиницей с надстрочными знаками.

«Трофейный», – почему-то подумал Вася и подставил голову.

Закончив обмеры, женщина удовлетворённо хмыкнула.

- У вас голова больше нормы на два сантиметра. Идите в кассу, доплачивайте за негабарит.

- Сколько доплачивать-то? – проговорил Вася неожиданно севшим голосом.

- Пять тысяч с вас. Новые правила.

Васино лицо начало стремительно меняться. Глаза выкатились, лоб налился кровью. Рот бессмысленно открывался и закрывался, не находя достаточно выразительных слов.

- Ну что, платить будете, или нет? Нет?

V

Всю дорогу из аэропорта домой Вася не мог придти в себя. Перед глазами проносились то тётка из-за стойки регистрации, то продавщица из «Розового кролика», то Васины друзья по группе – теперь, скорее всего, уже бывшие.

«Да, зашибись на гастроли слетали», – мрачно долдонил внутренний голос где-то глубоко в животе. – «Чёрт бы их побрал с их намордниками и правилами. И, главное, совершенно непонятно, что теперь делать с головой. Лишних два сантиметра – это серьёзно. Надо бы на будущее почитать где-нибудь, может голова похудеть, или нет. И если может, то как. Или уж лучше заплатить пять тыщ и лететь себе спокойно в наморднике. Эх, Патайя-Патайя, денег нету ни фуя, скорее бы уже в отпуск. А то дома совсем никакой жизни уже нет».

Взбудораженный тревожными воспоминаниями внутренний голос наконец успокоился и заткнулся. Вася устроился поудобнее на сиденье автобуса и начал думать о предстоящем отпуске в Тайланде.