Биография

Для меня история началась, когда решался вопрос моей жизненной пригодности: принять живого ребёнка в семью или отправить кусочками на свалку...

Есть несколько таких эпизодов, когда этот вопрос, вопрос жизни и смерти, вставал ребром, и всегда на защиту вставал Отец.
Первый раз отвёл угрозу смерти папа земной. Решили, что рождению быть...

Потом, спустя пару-тройку лет, не выдержав накала жизненных страстей, родители решили развестись.
И быть бы нам с братом наполовину сиротами в неполной семье, если бы не вступился Отец Небесный.
Папа в "отшельничестве" получил от друга Библию, прочитал её и принял решение вернуться в семью.
Мама в это время, повинуясь какому то внутреннему влечению, молилась: Бог, если ты сохранишь семью, мы будем служить Тебе.
Смысл молитвенных слов для неё оставался загадкой, но тем не менее, семья вновь возродилась.

Теперь нас ждал сложный переезд из Средней Азии в далёкую Россию. Во время мытарств по квартирам  и решая вопросы гражданства, папа сильнее углубился в чтение Библии. По вечерам он молча уединялся и читал, читал, читал. Потом начал читать и нам вслух.

Вскоре нашли маленькую группку верующих бабушек. Стали посещать собрание.

Я там училась молиться.
Взялп как-то у мамы православную книжку с молитвами и стала её зачитывать после каждой проповеди. Все присутствующие бабули полчаса терпеливо стояли на коленях, ждали пока закончится молитва.

Это пример благоговения  и снисхождения к детям:)

Мама после третьей проповеди отобрала брошюрку и сказала, что эти все молитвы надо учить наизусть. Я испугалась такого указания и решила, что буду молиться покороче и своими словами.

Потом родители покаялись, приняли крещение. Это всё происходило во ВСЕХБ.
Примерно год они посещали курсы  пастора и руководителя воскресной школы. А мы - дети сидели вместе с ними. Благо уроки в школе были во вторую смену.

Брат мой решал этим "будущим пресвитерам" тесты на экзамен. А они только удивлялись его глубоким библейским познаниям в 10 лет.
 
Прошло время. Семья моя вышла из ВСЕХБ. Собраний нет. Раз в месяц нас посещал служитель из СЦ ЕХБ с хлебопреломлением.
Потом и этого не стало.
15 лет полной тишины...
Изредка мы приезжали в Тамбов на собрание в СЦ.
Для меня это была чужая церковь.

Без общения, без посещения мы совсем охладели. Из прошлого горячего христианства осталось только то, что много пели по вечерам (со временем и это ушло), вечером папа речитативом читал псалом к молитве и все по очереди молились общими фразами.

***

Училась я плохо, поэтому отличники не принимали. У остальной группы ребят были интересы несовместимые с моими интересами.
Поэтому часто после школы со старшим  братом пропадали в библиотеке, уткнувшись в много раз перечитанную книжку.
Ходила в художественную школу, там тоже можно было "залезть в свой милый маленький мирок".
Кружки по шитью, по искусственным цветам,... в общем все подобные занятия, где не требовалось присутствия и соседства человека.

Ещё мы ходили в редакцию по выходным, издавали свою школьную газету. Насчёт журналистики поведаю позже, во что это вылилось.
 В общем жила своей, отдельной от ровесников жизнью.
Это обстоятельство, как выяснилось позже, во многом уберегло от плохой компании.

После школы нам нужно было поехать в областной город на учёбу. Это 100 км от нашего города. Мама радовалась, что у нас будет возможность ходить на собрания. А мне эта мысль была не особо приятной.

В студенческое время мы опять занялись газетой, выпустили пятиминутку на ТВ, я организовала свою передачу на радио.
И всё же что-то тянуло в церковь. Я редко приходила туда, слушала, но когда звучала последняя молитва, до того, как скажут "Аминь!", сбегала.

Как то попала на Жатву. В этот день приехал Слава Исхаков и через переводчика рассказал о своём обращении. Меня просто поразил его рассказ, его эмоциональность...
А другой раз я увидела на собрании глухих. Одна девушка привлекла особое внимание. Почему то в душе у меня несколько раз звучало: подойди и познакомься!
Но я так и не подошла. Через много лет я узнала, что тогда и у неё было такое же сильное побуждение, но она не успела подойти - я уже сбежала.

Другой раз я попала на молодёжное собрание. Молодёжи было примерно 10 человек и они решали кто поедет на общение в Воронеж. Я ждала разбор, но в итоге ничего не получила. Расстроенная, пошла обратно в общежитие.
В душе произошёл такой диалог:
- Зачем я приходила? Они говорят о им известных вещах. Только время потеряла...
- А что ты хотела услышать?
- Ну, можно было хотя бы спросить: Ирин, а ты поедешь с нами?
- Зачем тебя спрашивать? Итак понятно, что откажешься.
- Откажусь. Но просто, чтобы ... Да и вообще кто знает наперёд? Может взяла бы и согласилась!
- Ты откажешься. Зачем тебя спрашивать?
- А в этот раз бы специально согласилась.
И тут звонок. Руководитель молодёжи, извиняясь, спрашивает: поедешь с нами в Воронеж.
Только я хотела по обыкновению сказать: нет, и вдруг вспоминаю диалог. С усилием говорю: да, поеду.
И поехала:)

В поездке среди говорящих оказалась одна глухая. Ночевала я перед поездкой у пресвитера и вечером он, наставляя свою дочь, просил проявить особое внимание к глухой. И между прочим добавил: тебе, Ирин, тоже бы надо выучить жесты.
Он сказал просто так, а мне запали в душу его слова)))
Именно тогда, в дороге, часа два мы первый раз учили жесты. Это месяц февраль 2007 год.

Февральское общение не стало переломным, но оно запомнилось.

Теперь каждую субботу я не могла заснуть без обещания пойти на собрание. Идти конечно же не хотелось. Поэтому я говорила себе так: вот если проснусь в 8.00 значит пойду.
Как по заказу утром глаза открывались без будильника в 7.55.
Я их закрывала и говорила, что ещё необходимо немного поспать. Слёзы текли потоком, глаза не хотели закрываться... Потом проверяла часы: 8.30. Облегчённо вздохнув, говорила: ну, всё! Я никуда не иду, опоздала.
Но весь день невыносимо жгла совесть. Я опять давала себе обещание, что в следующий раз обязательно пойду, и только тогда успокаивалась.

В апреле на Пасху не пойти в церковь я не смогла. В церкви встретила ту самую глухую, с которой начинали общаться зимой. К сожалению, из памяти все жесты стёрлись и пообщаться не получилось. Зато получилось пройтись вместе и понять, что учиться общению просто необходимо.
На собрании в этот день я получила утверждение: ты будешь ходить сюда всегда!
С плеч упала гора - теперь не надо решать пойду/не пойду, уже всё решено за меня.

На одном из молодёжных, руководитель задал вопрос: думала ли ты о крещении?
Я растерялась. Ещё не каялась, как можно думать о крещении?

С этого момента стало зреть решение сделать всё таки шаг навстречу Богу.

В мае традиционно в Тамбове проходит большое молодёжное общение по объединению.
В 2007 году тоже было общение. Мне очень хотелось покаяться, но было стыдно признаться, что грешница.
Передо мной сидела девушка, такая светлая, такая одухотворённая. Я стала думать: как ей хорошо... Не надо признаваться в грехах, у неё такое светлое лицо и, наверное, такое же сердце...
Не успела хорошенько свыкнуться с этой мыслью, как вдруг эта девушка встаёт и идёт каяться.
Состояние моё не описать...
Перевожу взгляд на переводчика. Тоже лицо светлое спокойное.

Думаю: всё бывает, ошибаются люди, но вот переводчику точно каяться не надо. Вон какое у него лицо светлое, да и служение несёт, значит доверяют ему.

Только мысль пришла, переводчик опускается на колени рядом с кафедрой...
В душе - землетрясение. Больше вопросов не осталось: если каются те люди, которые в твоих глазах выглядят ангелами, что остаётся делать? Конечно, малое что можно - это поступить по их примеру.
Май 2007 года.

В июне месяце молодёжь ездила в Майкоп на свадьбу. Поездка для меня была тяжёлой и физически и эмоционально. Но в той поездке я получила уверенность, что необходимо принять крещение.

В июле у нас был детский лагерь. Там Олег вёл кружок сурдоперевода, и ещё я старалась дополнительно заниматься и общаться с глухими.

Время шло, а я не знала как сказать о своём желании принять крещение.
В последний день лагеря дети разъехались, оставались несколько человек. Наш пресвитер с одним братом решали кто поедет на курсы сурдоперевода в Харьков.
Так получилось, что назвали меня (я сидела рядом) а пресвитер как-то о крещении сказал и замял тему, мол, надо сначала один вопрос решить, а потом и про курсы думать.
Мелькнула мысль: если сейчас не скажу, то никогда и быстро вставила: а я бы хотела принять крещение.
Пресвитер повернулся: что-что?
Я смутилась, отвернулась и говорю: ничего.

В следующее воскресение не хотелось рано вставать. Чтобы попасть на собрание из области, надо успеть на поезд к 5 часам утра.
Как встала, как собралась, не помню, окончательно "проснулась", когда сидела уже в поезде.
Оказалось, что через неделю будет крещение, если бы в это воскресение не решился мой вопрос, то крещение отложили бы на год, да и на курсы бы в этот год не попала.

В том, что я так непонятным образом встала рано утром и приехала, тоже увидела заботу Отца Небесного о своей душе.
Сразу после крещения мы поехали в Харьков на курсы. Это был август 2007 год.

Я бережно храню эти воспоминания. Перебираю их. Зачем?
Когда наступает тяжёлое время переживаний, тогда очень ободряет то, что когда-то Бог сделал для меня.

Как то было очень сложно. Молилась - ответа не получала. В итоге решила, что если от меня нет пользы, то зачем и в церковь ходить?
На посещение к солдату приехала молодёжь из Тулы, и я подумала, что пойду последний раз, мысленно попрощаюсь с церковью и уйду.

Как так получилось, что одна сестра из тульской молодёжи почему-то ухватилась за меня. Всё время сопровождала и узнав мою историю, горячо убеждала не уходить.
Для меня было удивительно - сколько молодёжи, а она нашла именно меня и зачем-то так сильно убеждает...
Поблагодарила Бога за такую заботу о моей душе.

Ободрилась и потом поняла, что я не сама пришла в церковь, меня привёл Бог. И принимать решение об уходе я не имею права.
Именно вот такие воспоминания ободряют и помогают уповать, когда одолевает уныние...)