цирк

Цирковое представление стоимостью
 полмиллиарда долларов

Иногда, когда охота повеселиться без предварительного стакана (косяка или понюшки), следует посмотреть дебаты кандидатов в президенты РФ. И, мы вас уверяем, можно смеяться до упада, словно ты – хронический идиот со склонностью к истерии с положительной эмоциональностью. В общем, такое незамысловатое времяпрепровождение вполне подойдёт в качестве лечения от хандры и голода (1) . Но как не обхохотаться с полного прикола в виде взрослых дяденек и одной молодящейся тётеньки, которые на полном серьёзе валяют шесть дураков и одну прикинутую дуру? Типа, агитируют народ за то, что бы он, полный нихтферштейн, проголосовал за того или иного кандидата в президенты. Будто сами не понимают, что никакого президентства им всем не светит. И даже не тлеет. И, ясное дело, что всяк из кандидатов в будущие президенты прекрасно сознаёт свою роль статиста (или клоуна?) в новом и дорогостоящем цирковом шоу под названием «Выборы президента РФ». Поскольку никакого другого президента кроме Путина (или того, кого он назначит сам) в России уже не будет. Тогда на хрена всё это, куда казна вкладывает около 20 миллиардов рублей? А если считать в уме, то и все 30? Целых полмиллиарда долларов! Да на такие деньги можно…
Конечно же, можно, но только не в России, где всё равно всё сопрут…
Однако к теме: так на хрена всё это?
Во-первых, вспомним о том, что Россия, как только провозгласила у себя демократию, так тотчас навешала на себя все демократические ценности. Больше того: Россия теперь самая передовая страна в мире по самым в нём, загнивающем, демократическим выборам кого угодно куда попало. И, сколько бы это ей не стоило, будет стоять на том до конца.
Во-вторых, представим свинью, которая сдуру нацепила на себя всяческих драгоценностей, а шею под тремя подбородками украсила дорогущим колье. Ей от него и неудобно, и сожрать никак, потому что не дотянешься, и красоты с уникальностью она данного колье не понимает. Однако снимать не желает, продолжает носить и чваниться: дескать, видали, авось и мы теперь в калашном ряду, поскольку хоть и со свиным рылом, однако вооружившись самыми модными побрякушками.
В-третьих, прочувствуем сумму затрат на очередные президентские выборы.
Глупые швейцарцы, дай им похожую суммищу денег, померли бы от напряжения мозгов: типа, а куда девать такое богатство? Разве что всю Швейцарию снести и на голом месте построить новую. Вместе с Альпами и Женевским озером. При этом Альпы позолотить, а Женевское озеро наполнить шампанским от мадам Клико.
А вот нашим всё нипочём. Особенно в плане расходования любых сумм денег. Потому что наши умельцы давно, без малого тридцать лет назад, научились эти деньги просто распиливать. При этом наши умельцы открыли новый закон практической стереометрии, трактующий неприхотливую истину о том, что чем больше куча денег, тем легче её пилить. А то все Архимед да Архимед! Да фигли он? Ну, придумал, как определить площадь сегмента параболы механическим способом, а затем доказал то же самое геометрическим путём.
Вот удивил!
А ты попробуй за полгода из босяка-проректора Ленинградского университета сделаться валютным миллионером? Да ты хоть механическим способом крутись, хоть геометрическим путём изгаляйся, хрен что выйдет. А вот Владимир Владимирович таки смог. Ну, тогда, когда занимал должность председателя комитета по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга, а из казны коей куда-то подевались 100 миллионов долларов. Вернее, все думали, что подевались, а Владимир Владимирович их взял и – распилил. Ну, и так далее. Стал, то есть, миллионером, и никакая архимедова спираль ему для этого не понадобилась…
Однако мы отвлеклись.
Типа, от темы расходования такой огромной суммы, которая снова бухнет в процесс избрания очередного президента. Впрочем, что лукавить? Мы снова пытаемся сделать из секрета Полишинеля какую-то неизвестную тайну. Поскольку и дураку понятно, что большая часть спущенных в избирательный процесс бюджетных средств будет присвоена.
Сначала мы хотели сказать «незаконно присвоена», но потом решили, что зачем грешить против самых терпимых законов в мире, которые действуют в современной России для тех, кто может что-либо присваивать. Так вот: нет в России законов, запрещающим её законодателям с их корешами что-либо присваивать. Хоть в каком количестве. Главное дело, не выбиваться из регламента присвоения, определяющего порядок и размер отчислений из суммы присваиваемых средств по демократическому принципу, но только в одну сторону. То есть, исключительно снизу вверх. А то, если выбьешься, как бы по шапке не получить. Ну, как в случае с Люлюкаевым. Или с Улюлюкаевым? Хрен их нынешних разберёт…
В общем, львиная доля отпускаемых известно на что средств пойдёт известно куда. Но кое-что достанется и кандидатам. Так, по паре-тройке деревянных миллионов. Однако, как говорится, лучше худой жир, чем добрая чахотка (2) . И никто из наших кандидатов от такого жира не откажется.
Но, спросит некоторый несведущий читатель, позвольте? Неужели вся эта невыносимо бравурная кампания, нагромождённая вокруг производства очередного демарша в ответ вредительской ностальгии по серым советским выборам, организована только для того, чтобы снова что-то спереть?!
Так точно-с, отвечаем с полным сознанием собственной правоты и знанием темы. И, как мы уже говорили выше, таким же нелицеприятным знанием вооружены все наши новые кандидаты. Поскольку все они припёрлись на очередное цирковое представление исключительно за гонорарами, а не за тем, чтобы действительно попытаться стать одним из шести президентом. Или одной президентшей. И, чтобы они не пели во время смехотворных дебатов, это так, а не иначе. Но как поют!
Во-первых, как мы уже упоминали выше, смешно, во-вторых, снова смешно. И в-третьих, и в-четвёртых и так далее. И пусть господа Бабурин с Грудининым очень тщательно следят за своей риторикой, пронизанной праведным смыслом, а выражение их лиц соответствует и риторике, и смыслу, не смешней от их выступлений не становится. Потому что, слушая и видя данных клоунов грустного жанра, надо вспомнить придумщика этой исполнительской манеры товарища Зюганова. Который, сколько мы его знаем, так говорит, так говорит! Но когда дело доходит до практического исполнения его гневных разоблачений, получается полный пшик. Как в случае с празднованием последнего Нового года в госдуме. Когда думцы, так называемые народные избранники, лакали коллекционное бухло по несколько тысяч евро за пол-литра и заедали его канопешками стоимостью каждая с годовую пенсию бывшего инженера. И чего бы нашему главному правдоискателю России вместе со всей фракцией борцов за социальную справедливость с негодованием не отказаться от такого издевательского пиршества? Так нет же: кушал наш дорогой товарищ и пил до тех пор, пока не съехал со своих партийных копыт и не ткнулся принципиальным пятаком в народный холодец. И по сей день скромно помалкивает в тряпочку о том, на какую астрономическую сумму лично он во время известного празднования разговелся.
Короче говоря, опять-таки смешно. Хотя некоторого неискушённого в самом тонком юморе слушателя (или зрителя) от речей вышеназванных господ (Грудинин с Бабуриным) потянет в дремоту.
Но вот очередь доходит до Жириновского и – хватайтесь за животы! Особенно после его утверждения о том, что он самый авторитетный в России – после Путина – политик.
Потом слушаем Сурайкина, и в далёкой ретроспективе всплывает образ распоясавшегося на линейке пионера-общественника. Который, захлёбываясь от восторга, призывает соратников по пионерской дружине имени Сандино (3)  организовать внеплановый сбор макулатуры, а средства от сбора направить на оплату адвокатов Анжелы Дэвис (4) . Пионер, разгорячившись, совершенно позабыл о том, что ему давно пора доить козу, потому что мать на полевом стане обмолачивает с бригадой гречиху, а папа снова попал в ЛТП (5) . А ещё у нашего пионера на шее паралитик-дедушка, ветеран колхозного движения. Вернее, не на шее, а на печи, и наверняка данный дедушка давно обделался, потому что наш пионер хлопочет о далёкой Анжеле Дэвис.
Кстати о реакции некоторых господ кандидатов на выступление товарища Сурайкина. Особенно в тех местах, где он обещает народу возврат советской власти. Так вот: господина Фоменко (он иногда подменяет господина Титова) и госпожу Собчак начинает реально корчить. Как паразитов от возможной дезинфекции. А то: вы можете себе представить баснословное процветание от фиглярства на корпоративах или продюсирования реально долбоёбской программы «Дом-2» в Советском Союзе? Увы, паразиты вроде Фоменко и Собчак в СССР были не в чести. Зато в нынешней России господин Фоменко может только за одно присутствие на новогоднем сборище прикинутых топ-менеджеров заработать сорок тысяч долларов. И всего делов: не нажираться до полной прострации, но иногда чего-нибудь якобы с юмором квакать. И – полный привет: кладёшь деньги в карман и мотаешь в Конотоп, где эти сорок тысяч и в пять лет не проживёшь, даже если будешь вести себя как кум Коломойского.
Про «Дом-2» умолчим. Потому что даже по сравнению с относительной бездарью Фоменко – это полный отстой.
Однако как там дебаты?
Ага, вот нам выпала удача, и мы можем лицезреть (и слушать) саму госпожу Собчак, а не какого-нибудь дублёра. И что? Да ничего: можно по-прежнему держаться за животы, хотя уже не так смешно как с Жириновским, обещающим – в случае избрания его президентом – присобачить Аляску к Камчатке. В общем, госпожа Собчак тоже обещает радужные перемены и очень сильно ругает своего бывшего семейного холуя Путина за развал экономики и беспрецедентную коррупцию. При этом радужные перемены госпожа Собчак, в отличие от того же Жириновского, заправского завиралы, «рисует» как-то невнятно и неубедительно. И уж никак не сравнить заверения Собчак в исправлении экономической ситуации в России – если она таки станет президентшей – с «конструктивным» подходом Грудинина, Бабурина и даже Сурайкина. Однако дочь бывшего питерского мэра продолжает чего-то вяло врать про какие-то там положительные перемены. Зато как она членораздельно и аргументировано ругает Путина! И если её «экономическая» часть выступлений вызывает зевоту пополам со смехом, то обличения ныне (присно и во веки веков) действующего президента таки бодрят. Ведь, во-первых, какой из насквозь прожжённой Ксюши положительный (прогрессивный) реформатор обосравшегося по самое не горюй государства и упаднической экономики? Зато, во-вторых, это чистый восторг! А то! Ведь когда ещё услышишь подобное из насквозь продажного ящика, где один Михалков, срань позорная (корыстолюбивая и продажная), чего стоит? Однако, бодрясь и так далее известно от чего, умный человек (или просто не полный дурак) призадумается. А чего это госпожа Ксюша так наяривает нашего всенародно обожаемого? Ведь он по сей день вспоминает своего благодетеля только добрым словом. Но, наверно, этого Ксюше мало. Ведь это её папа мог стать президентом РФ, но не стал даже главой администрации бывшего Ленинграда вторично, потому что руководил предвыборным штабом его бывший верный холуй Путин. В то время как её папа, оставшись не у дел, так работал доверенным лицом мерзавца Вовы во время его первой предвыборной президентской кампании, так работал, что помер от политической грыжи. И что? Где благодарность мерзавца семье и детям? Нет, почему, скажем, Путин не мог назначить Ксюшу главой счётной палаты? Или министром внутренних дел? Или подарить ей целую ВГТРК? А ведь в своё время этот почти беспорточник бегал по поручению мамы в гастроном за селёдкой к вечернему чаю. И приносил её вместе с заранее отпиленными кусками бюджетных питерских средств к ним домой. Где он бывал запросто, как приёмный сын, сначала отдавал промасленный пакет с селёдкой маме, а потом шёл с другой заверткой в папин кабинет. Там Вова подолгу не задерживался, поскольку всегда отличался смышлёностью, и папе не приходилось долго объяснять своему подчинённому, где, сколько и как пилить очередной кусок всё тех же несчастных бюджетных средств. Потом Вова, получив дружеского поджопника от расшалившейся 12-тилетней Ксюши, убегал по своим многочисленным делам. И в том же духе, пока, подлец, не переметнулся к Ельцину. А теперь, видите ли, он папу не забывает. Велит питерцам с должным торжеством отмечать годовщину смерти первого их демократического мэра. А один раз так даже похвалил её телеперадачу, как культурный вклад в дело воспитания современной российской молодёжи. Сволочь…
Но копнём глубже в истинную причину нелюбви Ксении Собчак к Владимиру Владимировичу. И что мы выкопаем? А выкопаем мы голую правду о её папе, каковой папа, шкура лицемерная (6)  и насквозь беспринципная, во время своего политического пика стал лишь мелким воришкой на службе евроамериканского империализма. Он быстро смекнул, куда мы все под руководством Ельцина катимся, и таки утвердился в кредо вороватого предателя, двигающего страну в компании с такими же дешёвками к признанию примитивного протекционизма со стороны вышеупомянутого империализма. И уж как он на посту мэра второго по величине и экономическому потенциалу города России расстарался. И превратил его в полный отстой. Мотивируя свои действия тем, что Санкт-Петербург должен стать городом-музеем, где следует возродить какие-то там Дельфийские игры. Где не место всяким коптящим небо заводам-фабрикам, но самое то для создания в бывшем Ленинграде первого Дельфийского совета. А бывшие дурно пахнущие работяги с таких несимпатичных заводов как «Электросила», «Кировец» и «Красный треугольник» (7)  пусть дуют на заработки в Москву. Вслед за молдаванами и таджиками. А господин первый демократический мэр северной российской столицы, по рекомендации добрых американцев, таки превратит данную столицу в культурный центр мирового значения. Где сам мэр и его сторонники окультуривания Питера (Шейнис и Станкевич) под руководством наидобрейшего господина Сороса и супругов Клинтон могли бы торговать входными билетами. И слегка на этом подворовывать. Всё верно: тогдашние государственные чиновники во главе с Ельциным не чаяли владеть страной, им, по их недавнему скромному прошлому, хватало и украденных миллиончиков, и они вовсю старались сдать «обновлённую» Россию заокеанским хозяевам, потому что в процессе сдачи данные миллиончики воровались без сучка и задоринки. Но молодым реформаторам такой расклад не показался. И они по своей почти юношеской ненасытности прикинули, что лучше самим владеть самой богатой в мире кладовочкой, чем отдать её чужому дяде. И чтобы затем самим довольствоваться должностями кладовщиков и теми миллиончиками, которых за глаза хватало неповоротливым пердунам вроде Ельцина, Собчака и иже с ними. Нет, молодым реформаторам захотелось уже миллиардов, и пачками. Потому что одно дело тянуть с хозяйского стола, и совсем другое – со своего. Вот они и завладели страной, а у евроамериканского капитала как по усам текло, так в рот ни хрена и не попало. За что они теперь вот как не любят Россию во главе с Путиным, как Ксения Собчак не любит самого Путина. И хотя Владимир Владимирович продолжает хорошо отзываться о своём бывшем благодетеле и продолжает (после Ельцина) лизать жопу всему евроамериканскому капиталу, всё равно на него зуб и от госпожи Собчак, и от господ евроамериканских капиталистов. Потому что фигли хорошие отзывы и платоническое лизание нечистоплотной жопы известно кого? Нет, ты, падла, подавай Ксении Собчак пост министра юстиции. Или губернатора какого-нибудь газоносного региона. А евроамериканским империалистам – всю самую богатую в мире кладовочку. А не какие-то заводишки по сборке корейских иномарок или квоты на вырубку реликтового леса в Карелии…
Мы, конечно, понимаем, что некоторые «патриоты», прочитав про жопу применительно к их кумиру – Путину, начнут патетически визжать: дескать, ничего он не лижет, а гордо возрождает нашу сверхдержаву. А ежели и заигрывает с козлами из Штатов с Европой, то исключительно с целью отвлечь их гадское внимание от нашего возрождения. А то как бы они, гады, не сглазили. То есть, старается наш президент от души, перед всеми приседает, в ответ на санкции и хулу обещает готовность к возобновлению какого-то конструктивного диалога и даже не гнушается оправдываться перед всякими зарубежными кинодеятелями и журналистами. Вот, давеча распинался перед одной наглой американской бабой. Перед журналисткой, в общем. И ладно бы, представляла она какой-нибудь крутой “Daily Telegraph” или “Washington Post”, ан нет, всего – на всего “Monthly Connecticut Farm”. Или что-то вроде того. Но наш ничего, не важничает и очень любезно контактирует. Потому что негоже такому культурному человеку, как наш президент, перед заморской дамой важничать. Это всю страну, в ответ на её постоянный интерес, а почему сам уж которое десятилетие не участвует в предвыборных дебатах, можно послать подальше, а заморскую даму – ни-ни! За что его, нашего президента, его клевреты во главе с Михалковым, ещё больше обожают. И сидят эдакие прикинутые российские холуи, всякие топ-менеджеры, директора складов, мелкие, но ещё успевающие коммерсанты, и во все глаза на интервью смотрят. И вовсю радуются, когда их кумир в очередной раз срезает зарвавшуюся интервьюершу. И ни один из клевретов не задастся вопросом: а станет ли президент США мистер Трамп так распинаться пред нашей журналистской из, скажем, «Вечернего Моршанска» или «Бизнесвумен Кологрива»? Смешно даже представить. Потому что даже президент Нигерии, пусть ему и отмеряно править своей Нигерией две с половиной недели, ни в жизн не опустится до такого непротокольного позора. А нашему – всё ничего. А его клевретам – и подавно…
Тут кстати сделать некое лирическое отступление и в очередной раз ответить на заезженный вопрос: а кто ж таки любит нашего президента? Отвечаем в который раз, но не менее популярно: уважают его такие же негодяи и предатели, такие же аморальные шкуры, с ханжеским лицемерием возомнившие себя православными христианами, и всякие-прочие слабоумные пролетарии. Или похожие домохозяйки. Однако сделаем небольшое пояснение: негодяи и предатели, уважающие Путина, из числа тех, кто пожиже. Это, как правило, успевающая холуйская сволочь и, повторяемся, мелкая и средняя коммерция. Негодяйский крупняк вроде Чубайса, Миллера, Дерипаски и Абрамовича Вов Вовыча вовсе не облизывает. Но мирится с его присутствием на посту известно кого. Это как в крысиной стае. Где всякая крыса чисто на генетическом уровне сознаёт свою силу исключительно в их количестве и сплочённости – чисто по крысиным интересам – стаи. И терпит вожака до тех пор, пока вожак не изменит своим крысиным повадкам…
Но что там дальше на дебатах? Ага, господа Явлинский с Титовым. И снова ржачка. Особенно сравнивая невнятный лепет Явлинского с его учёными степенями и достижениями в боксе. Аналогично с Титовым, но уже без бокса.
Хотя, если честно, то всяк из наших кандидатов таки лелеет в глубине своей прожженной души стать президентом. Типа, знает, что ни хрена не получается, но мечтает. А вдруг? И – эх!
И мы, додумавшись до этого места, хватаемся одной рукой за сердце, другой – за стакан и вторим: «Ух, й-о!»
А то.
Потому что о смехе без допинга уже не может идти речи, но становится мрачно и гнусно. Ведь если представить себе в президентах кого угодно помимо Путина (мы имеем в виду заявленных кандидатов плюс один незаявленный в виде Навального), это значит – представить Россию в её отдельно взятом – от всего остального мира – Апокалипсисе не за горами. Потому что и дураку ясно, что как только станет президентом России любой теперешний кандидат, он тотчас забудет и о своём невнятном лепете, и о своих конструктивных обещаниях, и о своих зажигательных речах, но кинется выполнять единственно посильную ему миссию – кушать из дармового корыта так, чтобы не только у него за ушами трещало, но и у всей остальной планеты. При этом у всех остальных трещать должно платонически, а не в унисон двигающимся челюстям, ненасытно перемалывающим всё то, что достанется счастливому кандидату в виде президентства. Поэтому большинству российского электората придётся преждевременно околеть от чрезмерного выделения желудочного сока в ответ на новообразующуюся жрачку. Но как не околеть? Ведь сейчас, пока нынешний «кормилец», утолив первый, второй, третий и так далее аппетит, слегка расслабившись, позволяет своему электорату кое-что перехватить. Ну, типа, из того, что просыпано, пока корыто наполнялось. А сама «посуда», полная жратвы, перед кормильцем с его корешами. И она в полном и неоспоримом их распоряжении. И возле данного источника питания кормилец с кодлой занимаются государственной деятельностью, иногда на данную деятельность забивают, а временами, похрюкивая и почавкивая, просто спят. Но, чу: пока эти спали, российский нихтферштейн таки затрепыхался, пошёл голосовать и таки избрал себе в новые президенты не то Жириновского, не то Явлинского, не то прочего или даже самого Навального. И что? Да ничего, поскольку новый президент к прежней кормушке подлезть не сможет, кишка тонка, а медицина ещё не придумала, как из тонкой кишки сделать толстую. По этой простой причине, и по той, по которой мы горестно крякнули типа «Ух, й-о!» (типа – раньше остальных додумавшись до плачевных последствий известно чего) новый президент в виде кого бы то ни было кинется сооружать новую кормушку. И ладно бы только её, но новый президент нашей плачевной России станет изыскивать новые средства наполнения данной (новой) кормушки. Поскольку к старым средствам (равно как источникам средств) бывшие президент с его кодлой нового с новой кодлой не допустят. И потому…
В общем, приглашаем читателя вернуться в вышенаписанному про вхолостую выделяемый желудочный сок и последствиям данного непродуктивного (или даже чисто вредительского для собственного организма) времяпровождения. Но если кому непонятно, объясняем на пальцах: граждане, если нам и сейчас вот как тяжко тащить на своих закорках двести отечественных миллиардеров, то насколько станет «легче» поднять ещё двадцать? Или вы думаете, что новые миллиардеры у нас объявятся в результате какого-то высокотехнологического фокуса, каковой волшебным образом облегчит нашу с вами горбушку? Зря надеетесь, потому что мы – не они, которые там далеко.
Тут, перепугав читателя до смерти (или просто дополнительно его рассмешив, потому что какой русский чего-нибудь убоится?), мы возвращаемся про присно правящего и во веки веков. Ну, да, быть Путину президентом нашей беспардонной державы до окончания дней его крохоборских. Или дзюдоистских. И быть нам подыхаемыми постепенно, а не враз за горами. Но долго ли такое протянется? Бог весть. Но на него одного уповаем. Однако Он на нас давно с омерзением плюнул.
Пост мать его скриптум.
Наш горячо любимый негодяями и долбоёбами президент обещал десять подвигов, если он станет на новый срок. Ещё раньше он обещал, что в 2020 году Россия войдёт в пятёрку ведущих стран мира. Сразу после такого, мягко говоря, безответственного заявления, доллар скакнул вдвое. Так можно ли верить президенту? Типа, верить в положительное качество обещаемых им подвигов? Нет, такой подвиг, как вбухать в нано-дыру Чубайса ещё десять миллиардов, он совершить может. Или всадить ещё пятьдесят, но уже в мифические атомные станции Кириенко. Третьим подвигом можно предположить создание в России, как единственной страны в мире, второго министерства иностранных дел. И секретарём там посадить Захара Марусина. Чтобы тот на пару с Машей Захаровой (ей-богу, героическая личность!) достойно отбрёхивался от всяких зарубежных происков. Четвёртым…
В общем, будем ждать. Как улучшения фельдшерских услуг на нашей матушке Руси. Ведь Вов Вовыч обещал вложить в фельдшерское хозяйство в будущем году целых полтора миллиарда рублей. Так, сколько их у нас, этих фельдшерских пунктов? Эдак около 50 тысяч. Следовательно, каждый фельдшерский пункт должен получить по целых 30 тысяч рублей. Типа, на улучшение собственной деятельности для блага населения. Бешеные деньги. Или, прямо скажем, виртуально бешеные. Потому что такой пустяк, как 1,5 миллиарда рублей, у нас сопрут ещё раньше, прежде всяк обнадёженный российский фельдшер придумает, как лучше потратить обещанные 30 тысяч. Не то соблазнить молодую медсестру, а на оставшиеся прикупить боровка в хозяйство. Не то заплатить за техосмотр старой колымаги. Не то купить выход в спутниковый Интернет, где можно присоединиться к консерваторам России и от души лично поблагодарить инициатора создания консервативного движения, самого Владимира Владимировича. А заодно пообщаться с консерваторами России, долбоёбами и негодяями.


10.03.2018 год

 






 (1) «Незнайка на Луне», Николай Носов, эпизод с господином Скуперфильдом и лунными беспорточными коротышками, утверждавшими, что пять минут смеха заменяет ковригу хлеба, а ведро воды – стакан сметаны. Эх, Коля, таки накаркал ты нам хлеба со сметаной…





 (2) Иносказание известной пословицы от О. Генри





 (3) Сандино, Аугусто Сесар. Национальный герой Никарагуа, был очень уважаемым в СССР человеком. Вернее, уважаемой памятью, потому что таки был убит коварными янки в 1934 году





 (4) Афроамериканка, боролась за права чернокожих заключённых, обвинялась в убийстве и заговоре, была оправдана, также уважаемый в СССР человек. Настолько, что получила Ленинскую премию. С 1991 года – профессор Калифорнийского университета





 (5) Лечебно-трудовой профилакторий. Заядлых алкашей там лечили (и трудоустраивали) принудительно. Сроком до полугода





 (6) Анатолий Собчак в своё время изрядно таки повертелся, выбирая «правильную» стезю. Сначала он выступил за ГКЧП, потом – категорически против. Первое время он убеждал питерцев сохранить советское название Питера, но потом, когда понял, что может набрать лишние голоса, резко изменил мнение в пользу переименования Ленинграда в Санкт-Петербург. И тому подобное





 (7) Лишь малая часть предприятий, разорённых демократами в Ленинграде. «Кировец» (машинно-тракторный завод имени Кирова), кстати, создан на базе дореволюционного «Фордзон-Путиловца», а «Красный треугольник» - первое в Советской России предприятие химической промышленности, о которой в царской России даже не слышали