Родовые связи

     О женщинах рода. Глубоко не вдаваясь, начну с прабабушек. Дореволюционные семейные связи уже во многих местах описаны по статусам  и практически одинаковы с небольшой вариативностью. Прабабушки наши были рождены до революции, и некоторым образом в тот старый семейный уклад попали. В память отложились события, обычаи и многое другое (у кого сколько). Нормальное понимание любви, в том числе любви к детям (я не беру исключительные случаи), сочувствие, готовность помогать  свойственны женщинам этого поколения. Дальнейшие катаклизмы не сумели вытравить окончательно заложенного родом.

     Бабушкам нашим не так повезло, их ждали революции, войны, советские переломы обычаев и укладов, запреты религии, материализм и бесконечный труд во славу.  Строителям светлого будущего не к лицу всякие романтические бредни о любви, привязанность к роду,  у них были другие цели и задачи, соответственно и отношения между полами были проще, приземлённее. Если романтики воспевали чувства, как нечто неожиданное, вспышку, то теперь влюбленные вполне могли объяснить, за что друг друга любят, и это было нормально для них – материалистов. А еще усиленно прививалось чувство долга, которое очень часто любовь заменяло. Но самое ужасное, что это относилось и к детям. Одна моя знакомая рассказывала о том, что ее бабушка всерьез задала ее маме вопрос: «За что тебя любить?» Честно говоря, я не нашлась, что сказать на такое. Но все это имело продолжение. Когда она сама спросила у мамы, почему не очень чувствовала ее любовь, то мама ей ответила, что любить ее было трудно. Тут у меня всегда возникает пауза, так как осмыслить такое я не в силах.

     Такие отношения между родителями и детьми требовали какого-то уравновешивания, поэтому  бабушки (наши прабабушки), жившие рядом (а ведь это было время великих переселений, отрывавших от корней) старались дать внукам любовь, что была ими недополучена от родителей. Наши работавшие бабушки, многие оставшиеся вдовами после войны, не думали о чувствах, им нужно было прокормить и вырастить детей (то самое чувство долга).  Дети выросли, очень многие необласканные, с дефицитом любви.
Но время бурь миновало, бабушки наши вышли на пенсию и тут, образно говоря, пошел ледоход. Дело не в развороте сознания, а в том, что наполненность, созданная трудом и заботой о прокорме, исчезла. Сидеть, сложа руки, бабушки не привыкли, и они начали организовывать свою жизнь с внуками и пользой для семьи. Недаром стали говорить о том, что внуков бабушки любят больше детей. Да, неоткуда им было взять любовь к детям, не задумывались они – бывшие комсомолки и коммунистки – что государство делает все для того, чтобы отделить родителей от детей и разорвать крепкие родовые связи. Огромное количество бабушек, может быть, впервые ощутили трепет от поглаживания детских головок, от объятий с внуками. И снова возникло равновесие – недолюбленность детей бабушки возмещали бесконечной проснувшейся любовью к внукам.

     Те, кому повезло расти с бабушками, действительно счастливчики, потому что травмы, подлечивавшиеся беззаветной их любовью, все же не настолько болезненны и открыты. Увы, ставшие мамами дочери наших бабушек во множестве своем  любить тоже не умели. А потому нам досталось то, что досталось. Но если многие наши социалистические героини – мамы даже и не задумывались о том, как они растят детей, что дают им (кроме материального), то мы уже несколько более осознанно подходили к этому вопросу. Задумалась, могу ли говорить «мы», тоже такой отголосок – брать ответственность за всех. Наверное, не совсем. Ну, скажем, женщины моего круга. В определенном возрасте материнство стало более сознательным, но, увы, если ты был чего-то лишен, то ресурс  твой воленс-ноленс тоже ограничен, как бы ты ни старался его восполнять и расширять.

     Те, кто осознал пройденный женщинами рода путь, стараются по мере сил восстанавливать родовые связи, это очень важно, ведь род – это прежде всего защита и сила, помощь его членам. Но тут на нашем пути встает одна современная закавыка. И я считаю необходимо об этом говорить и знать. На помощь нашим детям приходит современная психология(психотерапия) и это прекрасно, но…
Что меня смущает? Большинство психотерапевтов работают с личностью, ее травмами и так далее. То есть снова идет отделение личности от рода, потому что я не встречала (если и есть, то очень редко, видимо) специалистов, готовых работать с семейной системой, а ведь именно там и кроются корни всего происходящего. Я не говорю о феноменологических методах, так как отношусь к ним с долей скепсиса. Читаю в статьях, мол, будьте готовы после терапии к тому, что с вами будет трудно общаться вашим близким. Это как? Полная сепарация? А что, простите, достанется уже нашим внукам? Дело в том, что род – это дерево, недаром его так и изображают. Что может вырасти на отломившейся ветви? Если кто-то полагает, что легко может свой род создать, то он в большинстве случаев ошибается – очень немногим такое дается, да и ситуация должна быть исключительной. Опять таки, не надо забывать, что прежде, чем род станет крепким и сможет давать силы и помощь, пройдут не годы, а столетия.

     Есть и еще один аспект. Современные бабушки уже не живут рядом с внуками, молодые семьи стремятся жить отдельно. В сегодняшних условиях это правильно, но таким образом нарушается модель передачи родовых знаний, что грозит разрушением родовой системы коммуникаций, а далее все совсем плохо. Нет, я не собираюсь пугать, но представьте себе, есть Гринпис, который занимается, в том числе противостоянием повальным вырубкам леса. Вы видели, как выглядят вырубки? Так почему же, заботясь об эко-системе для жизни, мало кто задумывается об эко-системе рода?
     Вспомните, стариков чтили, к ним приходили за советом. Да, сегодня эти советы возможно где-то устарели, не в этом дело. Слышала на одной из расстановок, что, дескать, дети нам нужнее, мы им и должны звонить и прочее. Нет, ребята, все не так. Если вы ставите себя вне рода, то объяснять что-то бесполезно, а если понимаете его важность, то поймете и то, что старики – это, прежде всего, ваша связь с родом. А нужно вам это или нет – думайте. Только без вины и чувства долга, а с полным осознанием.