Народный юмор. Том-38

Сборник анекдотов, шуток, приколов.

Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол, денег нет, но вы держитесь. Скажите, пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
2) Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
3) "Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
4) Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
5) Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит!
6) Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и всю ночь трахались! Е*ать мою жизнь!
7) О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно на себя  не похожи.
8) Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
9) - Гражданин судья! Я исправлюсь, дайте срок! - Не волнуйтесь, дам.
10) Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
11) - Есть что-нибудь выпить? - Нет ничего. - А ты, оказывается, плохой человек!
12) Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали все лучшие работники предприятия.
13) - Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
14) В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду! - Ну, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу. - Овцой. Подает вторую. - Тупой. Подает третью. - Жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы!
15) В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
16) Умер новый русский. Приходит его брат в похоронное бюро и заказывает гроб. Брат: - Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. - Зачем? - А куда братан пальцы денет?
17) Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"
18) Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда… на лыжах! Тут ему и говорят: - Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период! - Фигня, снег приезжает следующим поездом.
19) Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100.000$ на благотворительность и… не подписал его.
20) Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают: - Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
21) Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
22) Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: - Бл*дь, за*бали эти запорожцы, нигде проехать не дают.
23) Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? - Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
24) Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются: 1-й: - Я тут в Японии был, так мне в руку встроили телефон! (где-то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор). 2-й: - Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется). 3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: - О, факс пошел…!
25) Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
26) Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - Что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли?
27) Вовочка беседует с отцом, новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?
28) В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу!
29) - Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов? - Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
30) Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mercedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rolex, мой новый золотой Rolex!
31) Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
32) Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?
33) Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается! Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? Тишина в ответ. - Хух, вот повезло!- с облегчением вздыхает дед.
34) В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: - Те чё, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
35) Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею. - Слышь, братан, а кто автор этой картины? - Пикассо или Паджеро, не помню. - А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь? - Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.
36) Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
37) Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел. Как это? - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
38) Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает. Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет: - Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
39) Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:  1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите!
40) - Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.
41) - Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные". - Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
42) - Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"! В русском языке нет слова "нету". - Ну, нету. Ну и што?
43) - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
44) Мать Вовочки: - Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!
45) Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - Так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - Очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть, это возможность и право навязывать другим свои идеалы и разрушать чужие мечты.
46) Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение - "Школьники против таблицы умножения".
47) - На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется? - Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
48) Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
49) - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.
50) Преподаватель: - Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
51) Вовочка: Пап, а что на свете самое дорогое? - Самая дорогая на свете вещь, сынок, это глупость, которой, по непонятным причинам, всегда отличаются оголтелые патриоты! 
52) Уберите этого с руля! – А я не Сруль, я чебурашка!
53) Не вздумайте подарить сковородку женщине-руководителю!
54) Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
55) Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают!
56) - Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила? - Залетела.
57) - Ты меня утром разбудишь? - Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
58) - Кто нажирается водкой, тот свинья! - А кто коньяком? - Обеспеченная свинья.
59) - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему? - Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
60) Зря Жириновский начал: - Пошла вон! Надо было: - Но, пошла!
61) - Смотри, я единорог! - О боже, Вован, надень трусы!
62) Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет - коту под хвост!
63) В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах*й, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
64) Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
65) - У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
66) Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит! Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что мы заблудились!
67) Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
68) Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
69) Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
70) - Ма-а-ам, хочу татуировку! - Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
71) - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
72) - Батюшка, можно ли курить во время молитвы? - Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех! - Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? - Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
73) Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент подумает, что у нас все хорошо
74) Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал! Такого, блин, испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
75) - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
76) - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Женат!
77) Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.  Жена: - Чур, я бревно!
78) Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две!
79) - Молодой человек! Вы что, не видите? Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что, думаете, у меня они - неограниченные?!
80) - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец? - А таки сегодня у меня - разгрузочный день.
81) - У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба.
82) Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а все еще надеются на лучшее.
83) Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
84) Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
85) У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали!
86) - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
87) За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
88) На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а подписку куда кладут?
89) Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно!
90) На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?" - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
91) Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах
92) - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! -  Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
93) - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
94) В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл домой какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер! - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить!
95) Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
96) - Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал соседу: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
97) Учительница: - Вовочка, назови слово на букву "эс". - Эссенция, Марь Иванна.
98) Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
99) Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!
100) На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
101) - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
102) Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! -  Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - так и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
103) У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
104) Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? -  Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? - Ну… на целых 4 буквы.
105) 1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
106) Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: - Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил! - Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть - очень плохое чувство.
107) Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? Вовочка: - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
108) - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах?
109) МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
110) Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
111) Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: -  Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
112) На уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: - Пе*ераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
113) Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
114) Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!               
115) Подросший Вовочка, посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадемуазель, - спрашивает Вовочка, - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! Вовочка: - А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
116) Вовочка побывал в гостях у приятеля. - Чем он тебя угощал? – спрашивает отец. - Вином. – И как? - Как тебе сказать, если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
117) - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже больше сотни запросов от  мечтающих жениться на ней.
118) Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел!
119) Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
120) Два шотландца: - Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики? - Черную патоку! Через неделю. - Джо, моя лошадь умерла! - Так ведь и моя тоже!
121) В шотландском городке решили собрать деньги на.строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу. - Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? - С удовольствием, - сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.
122) Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил: - Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? - Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
123) Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
124) - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! - Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия? - Они ими бреются!
125) Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
126) - Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
127) Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
128) Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог? - Ушиб. - Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. - Лучше? - Хуже. - Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше? - Да. Сколько? - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
129) У шотландца спросили: - Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена? - Она мечтала что-нибудь для шеи и рук. - О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты? - Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
130) С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка. - А у меня к тому же пропал и обратный билет,- всхлипнула шотландка.
131) - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов. - Не забуду. - И не забудь, что мы должны Смиту три фунта. - Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
132) В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец. - Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью, стоя на одной ноге?
133) Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
134) Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"
135) В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
136) На вокзале висят часы. Подходит шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. - Зачем? - удивляется любопытный пассажир. - Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.
137) Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы…!
138) Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
139) В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
140) Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
141) Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
142) Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать. - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
143) Мать сыном приехали туристами в Шотландию. На улице сын то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих людей. - Прошу тебя, - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!
144) Разговаривают два шотландца: - Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! - Но этот был последний.
145) Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
146) Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"
147) Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
148) Лента новостей. Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии!
149) Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
150) - Знаешь, какая сегодня дата? - Какая? - 4 апреля - День Дурака по эстонскому календарю!
151) Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:  -  Чё везёшь? – Труппы. Офигевшие таможенники: - Как, в гробах?!! - Нет-т, наф-фалом.
152) Звонок в службу спасения Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови. - Вы сказали что вы охотник? – Да. - У вас есть с собой оружие? – Есть. - Пристрелите его, чтобы не мучился! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я. - Вы пристрелили лося?! - Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро…!
153) Любимое зрелище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вольере ленивцы.
154) Рассказал эстонцам про них анекдот. Побили…. На следующий день.
155) Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому: - Что-то… не… клюет… Прошло четыре часа, другой отвечает: - Действительно,… что-то… не… клюет… Прошло еще четыре часа, третий: - До… х*я… п*здите… вот… и… не… клюет…!
156) - Что это за люди там стоят? - А это эстонцы бегут!
157) Эстонская полиция не дремлет! Она просто тормозит.
158) Эстонец читает сыну сказку на ночь: - И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…!
159) Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
160) Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
161) Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
162) Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.
163) - Как будет по-эстонски Yesterday? - Позавчера.
164) Казино. Рулетка. Эстонский крупье: - Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
165) В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
166) Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
167) Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит по русски: - Мам! Ты поешь очень хорошие и приятные песни, но нельзя ли заткнуться, чтобы немножко поспать?!
168) На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. - Очень просто, приятель. Я кладу в плавки огурец. Эстонец отправился в ближайший магазин за огурцом, купил и начал поступать так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. - Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! - Я Вас не обманывал. Просто надо класть огурец  спереди, а не сзади.
169) Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: - Плохо! Второй через полчаса:  - Что плохо? Первый, ещё через полчаса: - Плохо, что ты с моей женой спишь. Второй через час: - Не понимаю я вас, ей хорошо, нравится, а тебе - плохо…!
170) Идут по улице два мужика. Видят - лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам: - О, чуть не наступил, однако!
171) Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако - "горячо - холодно". - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! -  Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
172) Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают: - Троих подвезешь? - Почему троих? Вас же двое. - А ты что, с нами не поедешь?
173) Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -  летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
174) Разговаривают двое новых чукчей. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! "Чероки"? - Нет, узкий.
175) Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу: - А что вы ему сказали? - Что этот ряд в Иркутск не летит.
176) Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча: - Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
177) Чукчу спрашивают: - Ты крыса или свин? - Свин. - А почему? - Свин - мужского рода.
178) Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза) - Однако, падла, какую песню испортила! А?
179) Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча. - Однако тут рыбу ловить нельзя. - Почему? - удивляется мужик. - Нужно разрешение рыбнадзора. - А где я в тундре найду рыбнадзор? - А я рыбнадзор! - А можно мне тут рыбу ловить? - Можно!
180) Встречаются двое чукчей: - Слушай, у тебя мандавошки есть? - Есть. - А чем ты их лечишь? - Однако, они у меня не болеют!
181) Русский говорит чукче: - Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично! Чукча: - Я его не пью, а уничтожаю. А это патриотично.
182) В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
183) Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. Нет мозгов – нет проблем - решили в министерстве и принялись за реформы.
184) Чукча в церкви обращается к священнику: - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, вранье - великий грех.
185) - Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала? - Конечно красивая! Что я, дура, что ли?
186) Выборы на Чукотке. - Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
187) - Че делаешь? - Гуляю. - Там же темно! - Ничего, не боюсь. - Смелая? - Неа, страшная!
188) Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
189) Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
190) - Похоже, вы беременны. - Я беременна? – Нет, но похоже.
191) - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила!
192) У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
193) "Береженого Бог бережет", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
194) - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в своем кошельке!
195) Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?
196) Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит: - Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет - то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре - возьми этот пистолет и убей его! Ну, чукча обалдел: - Как это так, он мне друг, однако! Альфовец ему: - Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны! Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему: - Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы - патроны же там холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля! Чукча: - Не могу позвать! Альфовец: - Почему? Чукча: - Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
197) Идет чукча по тундре. Видит - лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит: - Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: - Что ты умеешь делать? - Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. - Считать, писать умеешь? - Нет. - Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: - Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит ему: - Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. - Возьми в бардачке. - Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками. – Вот дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
198) Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол - на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй. Тут хохол не выдержал и спрашивает: - Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? - Только на сало, однако.
199) Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: - Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспарант: «Миру - мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
200) Сидит чукча на берегу реки и поет: - Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый! Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:  - Чукча, что ты делаешь? - Песню пою. - Ясно, что песню поешь, а что такое "красный, желтый, зеленый"? - Цветомузыка, однако.
201) Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца -  чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: - Как же китаец, если родители - чукчи? - Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.
202) Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, канадка давай.
203) Чукча: - Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х*й - думает, трубка, курить хочет.
204) - Как чукчи делают себе клизму? – Топят лёд, наливают в тазик, садятся и делают глубокий вдох.
205) Подходит чукча к блондинке на Тверской: - Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов. Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода…  Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь - полярная. В школе она училась плохо.
206) Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице, купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его: - Не подскажете, который час? Чукча, полистав газету, отвечает: - Извините, но в этом номере такого не написали.
207) Чукча вернулся на родину и рассказывает: - Я в Москве обманул таксиста, деньги отдал, а сам не поехал!
208) На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство - посмотреть, что и как. Смотрят - у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы? – А это, однако, для воспитания, чтобы бандитам путь отрезать!
209) Идут русский и чукча по лесу. Русский: - Гляди, птица мертвая! Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо: - Где?
210) Встречаются два чукчи. Один другому: - Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей - отдам обоих. Второй: - Может, пять?
211) Чукчу (футболиста) спрашивают: - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара…!
212) Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке. - Очень вкусна, однако! - Как моржовое мясо? - Не-а, вкуснее! - Как оленья печенка? - Арбуза вкусне-е-е! - Как лосося? - Не, еще вкуснее! - Расскажи, как же вкуснее? – Ещё вкуснее, чем с чужой женой е*аться!
213) Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
214) Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит?
215) Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. -  Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
216) Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
217) Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают: - 505, сообщите Вашу высоту и местоположение! Ну, чукча на землю и передает: - Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!
218) Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. Качает головой: - Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут…!  Экспедиция называется…!
219) Чукча в армейской столовой: - Товарищ прапорщик, извините, в супе нет мяса! - Не положено! - Так положите, пожалуйста. - Не положено, по-русски же говорю! - Ну так, положите! - Блин, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
220) Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: - Какой счет? - Два ноль! - Кто выиграл? - Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
221) Лучше взять в жены девушку чукотской народности. Они послушны и неприхотливы и теща будет жить на Чукотском полуострове.
222) У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
223) Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду зелёного, однако!
224) Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу… Северо-ледовитого океана. Чукча.
225) У чукчей спрашивают: - У вас вообще среди чукчей бывают голубые? – Конечно, бывают! Что мы, не мужики, что ли?
226) Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит: - Какая умная собака!! А чукча ему обиженным голосом говорит: - Почему умная? У нас 2:2.
227) В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику: - Что это такое? Чукча: - Пыль, товарищ генерал. Генерал, проведя пальцем по столу: - Это что такое? Чукча: - Пыль, товарищ генерал. - Слушай, рядовой Чукча,знаешь русскую пословицу про свинью? - Так точно, товарищ генерал. – Ну! - Свинья везде грязь найдет.
228) Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: - Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - Дзынь - дзынь - дзынь!
229) Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку, стрелка поверни рычаг, чукча накорми собак и ничего не трогай!".
230) Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает вниз.  Видит, навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? - Не знаю, земляк, я сапер, однако.
231) Недавно на Чукотке один священник опытным путем доказал, что, если перекрестить два минуса, получится один плюс!
232) Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"? - А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой! - Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"? – Ну, понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась, закат был ярким! - Папа, мама, а почему меня так зовут? - А ты вообще молчи, "Рваная резина"!
233) Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: - Давай деньги! Чукча отвечает: - Нет никаких денег! Они его опять в прорубь: - Золото давай, камушки! Чукча в ответ: - Мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!
234) Приходит чукча в библиотеку и просит: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь: - Фантастика на 3 этаже.
235) Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель: - У Вас "Тик-так" есть? - Да! Половина второго.
236) Мотор с лодки - чукче легче!
237) Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает: - Кильку купил? - Купил, однако. Жена заглянула в авоську: - Так, где же она? - Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
238) Заходит чукча в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются!
239) Сидит чукча на обрыве. Подходит стадо оленей к обрыву. Чукче говорят: - Твой олень упал с обрыва. Чукча молчит. - Второй олень упал! Чукча молчит. - Все стадо упало с обрыва!  Чукча - задумчиво: - Тенденция, однако.
240) Садится чукча в такси и говорит водителю: -  Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое дело, однако!
241) Чукча на охоте. Идет, видит - соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: - Мех, однако. Белого медведя увидел, выстрелил, убил: - Мясо, однако. Видит - геолог мимо идет. Стреляет и геолога уложил. Подходит: - Спички, однако!
242) В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
243) В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав: - Среднего, пожалуй, возьму!
244) Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам.
245) Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
246) - Фима, шо вы мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…!
247) Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
248) Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
249) - Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе. - Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
250) Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
251) - Сударь, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр.
252) Собираюсь в баню к куму. Звонок к куму: - У меня к тебе вопрос в связи с выборами. - Давай. - Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
253) Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США - я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.
254) Месяц без пива - это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
255) Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
256) Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: - Может ну его приворот, давай лучше я тебя пристрою поварихой на мужской зоне.
257) - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь…!
258) У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п*здят смартфоны из посылок.
259) Новейшая история российской дипломатии: От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бл*дь"…!
260) Французы начали проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава!
261) Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
262) Сидит чукча в чуме. Заходит второй: - Салют, козел! - Сам ты салют…!
263) Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони: - Этому зайцу лет 50, однако.
264) - Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету? - Ищет низкие цены!
265) Чукча спрашивает у второго чукчи: - Как правильно будет фликончик или флюкончик? - Правильно будет пузирок.
266) Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили. Трамп невольно содрогнулся.
267) Самые большие затейники - британские ученые и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
268) В политике и в мире искусства много общего: - Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает. - Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил. - Если главного героя тр*хают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.
269) Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
270) - Нашу экономику нельзя подымать с колен. - Почему? - На четвереньках она устойчивее.
271) В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.
272) Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
273) После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
274) В США не будет "цветной революции". Революция там будет "черно-белой"… !
275) Париж. Бар для голубых: - Этот Макрон, победил во втором туре выборов, потому, что,  оказывается, женат на своей старой школьной учительнице. - Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе - победил бы в первом!
276) Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
277) После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать "матюгальник" в "благовещатель" или в "благоглагольник"!
278) Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
279) "Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и запретили митинг. Но все равно вышло и даже очень много. Канализация была переполнена людским творчеством.
280) Кудрин: - Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться! Журналист: - За счет чего? – Ну, я, знаете ли, экономист-либерал! Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого!
281) После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.   
282) Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте, форматом А-4.
283) Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента!
284) Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.
285) Если вас посадили в тюрьму, значит вы мало украли. А если вас посадили в думу или правительство, значит, что вы украли достаточно!
286) Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
287) По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
288) МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам, причиной демарша стал некачественный ремонт у С.Лаврова!
289) Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
290) Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим. Остерегайтесь последствий!
291) Журналисты обратились к Зюганову: - Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу? - Нет, это неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше!
292) Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
293) Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой!
294) Политические новости: Для разрядки отношений и сокращения международной напряженности, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись "ядерными чемоданчиками".
295) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на митинги не ходило!
296) В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
297) По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
298) Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
299) Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
300) Чукча: - Ленин - чукча была. - Почему? - Потому что умная была.
301) Играли чукчи в прятки и потерялись.
302) Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене: - Меня беспокоит Гондурас! - Я же говорила тебе, не тереби его.
303) Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: - Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра! А чукча ему отвечает: - Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
304) - Что вы, чукчи, зимой делаете? - Лыжи, однако, на лето готовим! - А зачем летом лыжи? - Вот такое у нас офигенное лето.
305) Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако".
306) Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.- Что это? – Так набор пляжный! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
307) "Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело".
308) Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша - на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: - Однако, теща, как ты сюда попала?
309) Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!
310) - Что делают чукчи, когда холодно? - Они заходят в чум, и садятся возле свечки. – А что делают чукчи, когда сильно холодно? - Они её зажигают.
311) Чукча в магазине: - Цветные телевизоры есть? - Конечно! - Дайте зеленый!
312) - Сенсация: чукотские ученые открыли…! - Не надо "открыли", просто: "сенсация - чукотские ученые".
313) Беседуют два чукчи: - Странная и оригинальная страна Белорусь! - Это почему же? - Ну, а ты подумай, кто же свою страну в честь трактора назовёт?
314) Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
315) У чукчи спрашивают: - Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! - В магазине сказали -  моющий, однако!
316) - У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. - Это зачем? - А иначе, однако, никто в гости не придет!
317) За холодильник с чукчи содрали три шкуры. Соболиных. 
318) Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает: - Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому: - Курс северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли? Чукча: - Курс северо-восток. Полный вперед. Командир: - Ты не умничай, ты руками покажи!
319) Чукча - отец, говорит чукче - сыну: - Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
320) Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
321) - Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо. - А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как кое-каких чиновничков? 
322) Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
323) СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
324) - Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
325) В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса!
326) - Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции? - Несколько миллионов мигрантов.
327) Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.
328) В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику "Аншлаг".
329) Депутат Милонов - борец с порнонормальными явлениями в России.
330) Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.
331) Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
332) - Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании "ИЛ"? - Испугался, что он многодетный папаша!
333) Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.
334) Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
335) На прямую линию к кандидату в президенты поступило около 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
336) Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
337) В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
338) Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила, так как это к теме здравоохранения не относится!
339) Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
340) После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации одного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение «Вперед» было бы логичным переименовать – «Взад»!
341) - Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных! - Абрам, ты о чем? - Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
342) Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц! Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра бумаги на день мало было - это уже перебор!
343) - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!
344) - Что мужчина хочет услышать от девушки? - Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
345) - Какие у вас красивые зубы. - Это от мамы. - Повезло, что подошли.
346) А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
347) В молодости тр*хаешься - появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться - появляются, бл*дь, дети.
348) Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
349) - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл*, на дегустацию!
350) - В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать. - Ну, в России первый пункт плана точно выполнили!
351) - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец…!
352) - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему? - Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
353) За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там и оставить?
354) Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
355) - Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
356) - Алло! Это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза слева или справа?
357) Жена - мужу: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Минутой молчания.
358) - Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! - Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
359) В случае с Макроном, как и с Галкиным - бабки решают все.
360) А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!
361) Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
362) - Как называются политики, идущие на второй срок? - Рецидивисты.
363) В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе. Только перед этим нужно провести натурные испытания, например в толпе депутатов.
364) Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
365) Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками -  земли, пригодные для точечной застройки.
366) Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
367) Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список "Форбс". Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
368) - А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты? - Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!
369) Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка!
370) Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.
371) - Почему группа "Фемен" прекратила существование? - Орудия протеста поотвисли!
372) Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель в своё время на пресс-конференции заявили, что для достижения мира на планете, президент Лимпопо Айболит должен уйти!
373) Пока вы сидите сложив руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложив деньги. 
374) - Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США. - Не вижу ничего в этом удивительного. - Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.
375) Вовочка: - Пап, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк? - Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику! - А зрители? - А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
376) Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ. Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время".
377) - Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко! - Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство. - Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией. - Так это же преступный переворот!
378) Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
379) Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца "Адмирал Кузнецов" - в рублях?
380) Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.
381) Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки! 
382) - Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади! - Как можно, они же дети! - Тогда газик, тазик, перчик, водометики, резиновые пульки, пони!
383) Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
384) Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом!
385) После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
386) - Почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий? - Не знаю! А почему? - Потому что все чиновники в Европе либо п*дерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей! - Вот нам бы так!!! - Да у нас, в принципе, так и есть!
387) - Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией? -  Правильно. С них и надо начинать. - Я думаю, ими и закончат.
388) В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
389) Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
390) Политики идут в народ только по большой нужде!
391) - Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
392) Коммерческое предложение: Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст больше?
393) - А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? - Я за всех! - Как это?- Я за всех работаю!
394) Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.
395) Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
396) Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.
397) Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал: - СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
398) Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
399) - Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе? - Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
400) Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию!
401) После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию! 
402) Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
403) Все нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
404) Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
405) Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша. - Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон!
406) Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп*здить".
407) Совещание Совбеза РФ: - Ну что? Хреначим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? - Нет. - Совещание окончено.
408) Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
409) - Мы за реновацию! - А вы откуда? - Мы из-за МКАДа. - Вас реновация не касается! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!
410) - Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать, как им хочется. - Господин министр, можно для журналистов поподробнее? - Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
411) Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
412) А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен!
413) Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
414) Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. А что, так можно?
415) Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний. Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подтвердил торжество российской дипломатии над западной.
416) Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
417) - Если Рауль Кастро вдруг сойдет с ума, как нам это понять? - Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
418) - Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера? - Может, если тот ни рыба, ни мясо.
419) - Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит. - То есть в этом году весна не наступит? - А ты на погоду посмотри.
420) Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой. Мексика тоже не хочет за нее платить. Вся надежда на российских пенсионеров!
421) Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
422) 2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья. 2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?
423) Медведев: - Денег нет! Навальный: - А если найдем?
424) Для чего милицию переименовали в полицию? Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года!
425) Наташа Поклонская - девушка с царем в голове.
426) За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
427) Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
428) Клинтониха слишком старая, чтобы заинтересовать Путина!
429) - Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры? - Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок"!
430) Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода, может претендовать на 50% страны.
431) Британские депутаты предложили создать пост министра по России. Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям!
432) Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья!
433) - Ты за что сидишь? - Убил пятерых. А ты за что? - А я георгиевскую ленточку неправильно носил. - АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
434) Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"!
435) Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом, как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
436) Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты…!
437) Италия выступила против продления санкций против России. Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
438) Германия. Молодой мигрант на приеме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: - Это от газового баллончика.
439) Новость: Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз. Вот оно! Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
440) Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
441) Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой. Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".
442) Мэр Рима на встрече с Собяниным: - Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать! - Насчет реновации не думали? Можем подсобить!
443) Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
444) Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
445) - Какая разница между зайцем и политиком? - Как известно, заяц трепаться не любит.
446) - Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку? - Нет, лучше запретим Интернет!
447) Сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.
448) Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
449) Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
450) Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.
451) Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней!
452) После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
453) В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина, чтобы, ненароком, не обгадили.
454) Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?
455) С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом!
456) Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
457) Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели ещё не все украдено?
458) Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
459) В 1917 революция началась с захвата телеграфа. В 2017 контрреволюция - с запрета Telegramа.
460) Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
461) - Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться. - Какая наивность!
462) Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.
463) - Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро. - Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
464) Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
465) Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудриных в стране.
466) Утро в Мексике. - Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать? - Да соседи что-то делают. Из-за стены: - Америку великой.
467) "Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
468) Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым! Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!
469) - Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет? - Да всё просто: поручат ГРУ - выйдет, как в Крыму, поручат ФСБ - выйдет, как в Донбассе.
470) Одесса. Привоз. - Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? - То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
471) Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.
472) Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные американцы не знают, кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
473) - Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? - Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
474) Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина!
475) Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран -  кубинский, венесуэльский и северокорейский.
476) Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет!
477) В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Трампу счёт в Сбербанке! - Моё предложение серьёзнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
478) В Турции арестованы 15.000 преподавателей. Создается впечатление, что это была попытка не военного, а учительского переворота.
479) Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
480) - Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн. баксов? -  напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО!
481) Что такое геополитический оптимизм? Это когда даешь локальной кредитной карте название "Мир".
482) По астрономической классификации, наше Солнце - желтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".
483) Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
484) На заседании правительства: - Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?
485) Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
486) - Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"? - Ты чё, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!
487) Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы - жертва, а не подозреваемый.
488) Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку!
489) Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри. - И ты туда же? Понаехали!
490) Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.
491) Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
492) Десантники запутались в картах. Пришлось раздать снова.
493) Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда!
494) А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?
495) Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели. Цель была - подразнить Путина!
496) - Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%! - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад, скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так? - Согласен. А вот еще можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых! - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жилье и т.д. Итого процентов 19-20, да? – Хм,  еще мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными! - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, скоро нах*й пойдёт "Колобок" и всем ему подобные! Денег Европа вам не дает, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше них*я и не умеете! - Блин, откуда вы все знаете?!  - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
497) Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
498) СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии! - А почему он за Путина этот вопрос решает?
499) Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.
500) Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!