Отражатель

"Я ль на свете всех милее всех округлей и сильнее?"- обратился к электронному зеркалу бодибилдер напрягая опухшие от химии и сала мышцы."Без базара, ты прекрасен, ты объёмами украшен, подкачай своё филе и тащись на дефиле. Ты укрась помадой губы, тени хитро наложи и тогда... всё одно Арнольд милее..."
"У... чума азиатская!-выругался качок и подошед к бабушкиному трельяжу начал любоваться собой сгибая руки и ноги. Старинный отражатель молчал и спортсмен сел за стол считать калории, таблетки, количество упражнений и остатки зарплаты.
По истечении месяца упёртых истязаний тяжёлым металлом качок снова измерял наросты мяса на костях и кривлялся перед зеркалом. Дребезжащим, старческим голосом оно отвечало,- дурачина, простофиля! Выпросил таблетки! В таблетках много ли корысти? Воротись! Челом бей о половицы и выпроси акции Газпрома, а не то останешься столбовым холопом.
Отходя от зеркала он услышал позади себя ласковый девичий голос,- не пей анаболики, Иванушка. Козлищем станешь.
Качок разжал кулак, посмотрел на таблетки и нахмурился рельефными лицевыми мускулами.
ТВ-канал захлёбываясь тягучей слюной в предвкушении близких барышей орал на всех интонациях о закачке силикона в голову для расширения мозговых извилин и увеличения какого-то ай-кью. Зеркало услышало и тут же отозвалось,- книги надо читать, а не башку дырявить!
Этот отражатель, с неизвестно где установленной кибернетикой, комментировал любой звук выдавая к месту и не к месту разнообразные перлы настоянные на сказках и поговорках. Хозяин терпел. Было жаль выбрасывать. Ему уже много надарили электроприборов с "интеллектом". Иногда чайник просил очистить его от накипи и говорил гадости о воде,- что ты кипятишь целый литр этой бурды? Ты же столько не выпьешь.
"Эх,- говорила стиральная машина,- мне бы порошка и энергии... я бы отстирала и отполоскала всю вонь в барабане".
Прежде , когда бодибилдеру только подарили это зеркало, он использовал его не только как отражатель. Он завязывал с ним разговоры. -А где у тебя батарейки?
-Что, надоел? Я от дневного света работаю.
-Где ты раньше висел?
-Я был у Ленкиного дяди. Ты уже третий владелец.
-Что это ты нигде не уживаешься?
-Сдаю всех. Противно смотреть что они дома вытворяют.
-Значит ты видишь только плохое?
-Мир погряз в грехах и пороках. Сергея Николаевича я учил инглишу. Придёт на автопилоте, ляжет возле обувной полки и слушает речь Шекспира и Байрона. Ему так нравилось что из-под него лужа вытекала.
-И что? Выучил?
-Запомнил несколько слов: ботл, дринк, рест, гив.
-Главные слова. Как тебя отключить?
-Закрой тряпкой, батарея "сядет".
-У меня же не покойник в доме. Ты наверно и "сливаешь" всё в мировую сеть?
-Это ничего не меняет. Сейчас на каждое окно наведён лазерный луч и вся инфа считывается на автомате. Сдать может чайник, пылесос, утюг. Ты не знал?
-Догадывался. Я на селе вырос.
-Знаю. Туалет на дворе, скотина в доме.
Теперь, через полгода после появления, зеркало надоело, но выбросить или передарить не хотелось. Стекло отвечало на самые разнообразные вопросы, передавало сводку погоды говоря голосами мультгероев и травило анекдоты.
Однажды к качку пришёл знакомый и после недолгих переговоров забрал зеркало, якобы сторожить гараж.
-Как очаровательно грязно в твоём гараже,- начало говорить зеркало,- бензин залил? Масло? Подкачай колёса. Передаю новости автопрома!
-Заткнись-ка!
-Это ты заткнёшься когда мозги оставишь на берёзе. Гонщик!
Когда ночью кто-то страдающий бессонницей ковырялся в замке, зеркало на последних остатках энергии завыло,- незаконное завладение чужим имуществом карается...местом у параши! Полиция! Пожар!
-Ну и пусть залезли бы,- ответил утром хозяин гаража,- здесь и брать-то нечего.
-Все на иномарках рассекают, а ты на "Москвиче". Несолидно. Даже на свалку тебе надо ехать ночью, дабы избежать позора.
-Заглохни!
Недолго думая автострадалец подарил тяжёлое зеркало своей знакомой. Через пару дней девушка выставила сюрприз в коридор и заходя в квартиру услышала,- Ходит без ничего по комнатам, матерится. Рассказать бы родителям.
На свой этаж поднялась пенсионерка Тамара Андреевна. Боясь попасть на свалку стекло молчало. Тяжело дыша бабка внесла ничейное имущество к себе. Повесить на стену не хватало сил и был вызван на помощь сосед-студент. Тот посмотрел, покачал бритой головой и спросил,- Тамара Андреевна, а зачем вам эта электроника? Его же только дарят друг другу ради шутки. Никто дома не держит.
-Какая разница?
-Разница есть. Оно же говорит и отвечает на вопросы.
-Как так?
-Да. Может и ночью разбудить, сказать что-то ругательное. Что-то молчит, может батарейки сели?
-Сами вы сейчас сядете,- отозвалось зеркало,- ты не бойся Тамара, я хороший. Ночью буду молчать , а шутить не перестану. Ты скажи что ты хочешь слушать?
-Ну... не знаю. Новости говори. Про болезни. Поищи в своём тырнете про мово сына. Не пишет. Даже открытку не пришлёт.
Немного помолчав зеркало ответило,- твой сын штаны протирает в штабе флота. Уже капитан первого ранга. Хочешь фэн-шуй прогноз послушать? Понедельник- Утро подходит для чесания задницы о забор соседа, для примерки штанов из секонд-хэнда и заточки рыболовных крючков. Через порог выходить спиной вперёд и не брать с собой мыло.
Вторник. Время не путать семейный круг с любовным треугольником. Измерьте талию жены, если больше девяносто тогда вас ждёт полуголодный день и обморок в клозете. Можно посетить любовницу, если взять с собой набор сантехника.
Среда. Посыпать незаметно пепел на голову тёще, а тестю объявить известный адрес и дать котомку в дорогу.
Четверг. Неблагоприятный день для ношения ворованного и разговоров с шефом. Пора в отпуск караулить огурцы в саду. На скачках победит коричневая кобыла. Возможен визит рыжего идиота поздравляющего расчёсками в юбилей какого-то ларька. Разговаривать через дверь.
Пятница. Можно мыть окна, есть руками и менять носки. Вежливость сохраняет зубы и повышает самооценку. После изречения вами какой - либо метафоры смотрите вдаль с серьёзным лицом, это придаёт вес словам избавляя от комментариев. Если вам больше 50 не пяльтесь на красавиц. Могут подумать что вы несчастливы в браке и страдаете от домашних избиений.
Суббота. Ныне вы будете от счастья на седьмом небе. Без парашюта. Ставьте на чёрное, купайтесь пьяным, проезжайте на красный. Сегодня можно всё если переодеться в чистое.

-Ой, ты мне все мозги переворошил, - махнула рукой бабка и неожиданно спросила,- а ты смерти боишься?
-Это вы боитесь, живые и опасные. А я просто говорящий предмет. Тамара, у тебя деньги есть?
-Какие у меня деньги. Я пенсионерка.
-Сыграй на бирже. Я подскажу как. Ваше решение?
-Не надо мне ничего. Богатых каждый день убивают и грабят. Я себе всё собрала, и на гроб хватит и на памятник. Больше ничего не желаю.
-В церковь ходишь? Умеешь молиться? Каяться нужно пока жива, после смерти ничего не исправишь.
-Хожу и свечку ставлю, всё одно смерти боюсь.
-Кайся и детям конфеты раздавай. Бог детей любит.

После смерти Тамары Андреевны зеркало увёз в свою деревню Михаил Андреевич, брат умершей. Отражатель перессорил половину поселения а священник обозвал его сатанинской стекляшкой. Михаил Андреевич, натерпевшийся поучений за долгую жизнь от парторгов, политруков и агитаторов с трёхклассным образованием, вынес зеркало в курятник. Промёрзшая в лютые морозы электроника начала говорить с хрипом и дребезжанием потом шипело и наконец замолчало. Даже боевые наскоки петуха не вернули его к жизни.