Анекдоты от Ломачинского

                *****
         Лежит в больнице, в двухместной палате молодой человек. И тут к нему подселяют мужчину. Лежат час они молча, другой. Мужику скучно стало,  и он решил поговорить с парнем.
        - Давно лежишь? – спросил он.
        Тот, что-то невнятное пробурчал.
        Через некоторое время: - А диагноз у тебя какой? Что врачи говорят?
        Парень вообще сделал вид, что не услышал вопроса.
        Мужик не унимался: - Давай хоть познакомимся! Меня дядя Вася зовут.
        Парень не шевельнулся, а про себя подумал: «Вот достал! Может его из военкомата подослали?»
                9.8.2018г.
              ******
        Поехали, как-то два друга врача на рыбалку. Закинули удочки и заскучали. Нет клёва.
Чтобы, как-то отвлечься, один говорит: - Вот в прошлый раз я был на рыбалке, так мне попался вот такой пациент, тьфу, ты, лещ….
                9.8.2018г.
*******
        Фигуристку, занявшую первое место в одиночном катании, неожиданно лишили золотой медали. После проверки анализов и тестов, оказалось, что  она выступала в паре с партнёром, которому на момент выступления фигуристки исполнилось уже одиннадцать недель.
                5.8.2018г.
.                ******
       Муж с женой решили поехать на море. Жена тут же принялась укладывать все свои вещи в чемоданы, а муж, надев плавки преспокойно разгуливает по дому.
       Жена: - Ты почему не собираешься, не поедешь, что ли?
       Муж: - Дельфиньчик ты мой, когда ты прыгнешь в море, оно само сюда донесёт свои воды!
                25.7.2018г.
 *****
         Бежит пёс, на ходу на него заскакивают две блохи. Устраиваясь на нём  поудобнее, одна другую спрашивает: - А мы на «скорый» попали или на обычный, пассажирский?
         - Это зависит  оттого, - отвечает та, - прогуливается ли  наш пёс по маршруту или убегает, от кого-то. Ты держись крепче так, как во втором случае возможна нежелательная пересадка.
                30. 6. 2018 г.
                *****    
      В квартире звонит телефон. Подымает трубку пьяный мужик: - Ал - л - лё!
       Голос в трубке: - Вован, ты?
Мужик озадачено: - Вован? Сейчас гляну в зеркало.
                *****
       Блондинка звонит своему мужу: - Дорогой, тут у меня на дороге колесо спустило. Что мне делать?
        - Попроси какого-нибудь водителя, чтобы он тебе накачал.
      Через час она снова звонит мужу: - Дорогой, тут один джентльмен, как ты посоветовал, мне накачал. Для надёжности, он это сделал дважды и уехал, а колесо так и осталось спущенным.
                9.10.2017г.
                *****
       Как-то на программе «Спокойной ночи малыши» заспорили между собой Степашка и Пятачок о том, кто красивее, Татьяна Веденеева или Оксана Фёдорова? 
         Спорили долго, пока Степашка не предложил: «А давай у дяди Володи спросим, кто из них красивее?»
         Пятачок отвечает: «Да откуда ему знать женщин, если он видит их, только над столом?»
                Август 2017 г.
                *****
      Как-то дед с бабкой ложатся спать, и тут бабке захотелось вспомнить ушедшую «молодость». Она так нежно спрашивает деда: - А помнишь, дорогой, что мы делали, когда были молодыми?
      Дед задумчиво отвечает: - Помню, мы молодыми были. А чем занимались, запамятовал.
      Бабка с намёком полезла к деду в трусы.
      Дед воскликнул: - Вспомнил! Молодыми мы по нужде ходили в огород и в коровник, а теперь под себя ходим!
                Июль 2017 г.
                *****
       Идёт по кладбищу пожилой мужчина. По обе стороны центральной аллеи стоят огромные, гранитные обелиски с портретами молодых и солидных так называемых «новых русских» в полный рост. Внизу подписи: «Колян – 27лет», «Вован - 25лет», «Толян – 30лет», «Палыч –- 42года»...
       Читает он эти надписи и думает: - Да, получается, что «старый советский» долговечнее!
                23.7.2017г.
                ******
      В тюремной камере спрашивают новичка, за что он срок получил?
      - Мы с другом заядлые охотники, и вот, по пьяни, он пригласил меня на лебединое озеро, а оно оказалось в Большом театре.
                21.6.2017г.
                ****
      В малосемейке, муж с женой, уложив сына спать, занялись любовью. Как назло заскрипела под ними кровать. Муж говорит: - Надо будет пружины смазать или подтянуть.
         И тут из-за приоткрытой двери доносится голос проснувшегося сына: - Пап, сосед дядя Володя не раз это делал. Не помогло. Он сказал, надо кровать менять.
                Июль 2016г.
                ******
                Зайцы с рожками
         На остановке в трамвай входит мужчина с оленьими рогами в руках, кондуктор кричит: - Мужчина с рогами передайте за проезд!
        Несколько мужчин тут же вышли из трамвая, и уже с улицы стали обзывать её самыми последними словами.
                (9.2.2016г.)
                *****          
         Мужик сидит высоко на крыше, чинит её. Неожиданно из дома выскакивает его сын и кричит ему: - Папа, тут в учебнике спрашивается, как Солнце отправляет свою энергию к Земле, находясь так далеко от неё?
        Тот, ни говоря, ни слова, запускает в сына молотком.
            - Ой! – послышалось внизу, - понял!
                Окт. 2015г.
                *****
           Зубной врач вырвал у пациента зуб и сконфужено говорит: - Извините, я случайно вырвал вам не тот зуб!
           Пациент спокойно отвечает: - Я тоже совсем случайно залез не в тот карман. Так что, мы квиты!
                21сент.2015г.
                ******
        Учительница зачитывает ученикам тему сочинения: «Кем я хочу быть!»
       Вовочка тут же тянет руку. Учительница опережает его с ответом: - Вовочка, нам достаточно того, кем ты уже стал.
                15.8.2015г.
                *****
       В супермаркете, маленькая девочка, икая, второй раз подходит к одной и той же кассе и говорит кассиру: - Тётя, вы должны мне ещё 1рубль и 50 копеек.
       Та, удивлённо: - И всё?!
       - Не волнуйтесь! На остальную сдачу, что вы мне недодали, я съела 700грамм копчёной колбасы, полкило шоколадных конфет, три пачки печенья, ещё съела мороженое, и всё это запила бутылкой лимонада, Больше не смогла. Я же ещё маленькая.
                (6.8.2015г.)
                *****
       Как-то И. Ньютон зашёл в цветущий сад отдохнуть. Солнце греет, птицы поют, яблони цветут, пчёлы жужжат. Прилёг на зелёную травку под одной из яблонь и мечтательно прикрыл глаза. И тут неожиданно наего голову упало спелое яблоко.
         "Охренеть! – воскликнул он, - Лето уже прошло!!! "
         Так был открыт им первый закон мироздания.
                (29.7.2015г.)
                *****
        Накануне нового года беседуют две овцы.
- Мне сегодня приснилось много зелени.
- Сказочный сон!
- Как сказать. Приснилась-то петрушка, укроп, кинза, зелёный лук. Ой, не к добру это!
                28 дек. 2014г.
                *****
      Лунной ночью, два призрака, в обнажённом виде идут по крыше, а им навстречу неуверенной походкой спешит такой же обнажённый лунатик.
      Один говорит другому: - И этот бедолага пытается доказать стрелку на балконе, что он не любовник его жены!
                12мая 2014г.
                *****
      Как-то блондинка, прогуливаясь в Сочи по вечерней    набережной, встретила Дмитрия Нагиева и восторженно воскликнула: - Боже мой! Какое счастье! Живой Дмитрий Дибров!
        - Дамочка, - недовольно ответил ей он, - я живой Дмитрий, но не Дибров!
       Та немного смутилась: - Ой! Дмитрий… Харатьян! Понимаете, девичья память!
         Не узнанный шоумен едва сдерживаясь, повторил: - Я Дмитрий, но не какой-то там гардемаринец!
        Блондинка, уже не смущаясь своей «девичьей памяти», взвизгнула от восторга: - Мой кумир, Дмитрий Маликов!
        Того, такое сравнение едва не вывело из себя. Он медленно и грубо начал: - Я Дмитрий…
         - Неужто Донской? – искренне удивилась блондинка. – Прикольно! А на картинках вы в каске, с бородой до пояса, и с длинным, кухонным ножом! Фи! – И пошла прочь.
                21марта 2014г.
                *******
                Мини трагедия
                «Яблоко раздора»
                Действующие лица:
Иванова – продавец фруктовой лавки.
Петрова – покупатель.
                1979г.
                *****
         Опускаются шахтёры под землю, а им навстречу дьявол. Онис удивлением спрашивают его: - Ты куда?
        Тот с усмешкой отвечает: - Я, на свет Божий! А вы-то,куда?
                1.7.2013г.
                ******
        Когда пьяный в стельку И.А. Крылов вышел из трактира, а он грешил выпивкой и обжорством, то увидел, как от стоявшей телеги рванулись в разные стороны Лебедь, Рак и Щука.
                4.7.2013г.
                ******
         Мама говорит трехлетнему сыну: - Ты уже подрос, и теперь будешь спать, не в колыбели, а в кроватке.
         Он удивлённо спрашивает её: - И ты теперь будет петь мне кроватные песенки?
                Янв.2013г.
*****
         Как-то Станиславскому встретился иностранец и спросил у него на своём языке, как ему пройти к Кремлю. Станиславский ничего не понял. Тогда иностранец попытался объяснить свой вопрос мимикой и жестами.
         Станиславский внимательно следил за его пантомимой, а затем категорично заявил: - Не верю!
                Янв. 2013г.
                *****
      Алкаш, после очередного запоя, преставился и сразу попал в Ад. Оглядевшись, он взмолился: - Господи, прости! Дай шанс исправиться! Завяжу, клянусь!
      Едва прозвучали его последние слова, как он вновь оказался среди живых.
      - Господи! – невольно вырвалось у него из груди. – Да такой случай просто грех не обмыть!
                *****
       Два алкаша приносят в пункт приёма чермета немного металлолома и кладут на весы. Приёмщик взвесил всё и говорит: - У вас всего 20кг.
        Один недовольно заявляет: - Начальник, мы не жрать собираемся, а бухать так, что ты в литры переведи. Сколько это будет?
         - Чтобы вышло хотя бы пол-литра, вам придётся сделать ещё пару ходок. А сейчас у вас выходит всего по сто грамм на глотку. Советую пополоскать рот перед проглатыванием.
                *****
                В горном институте
      Профессор: - Назовите подземные выработки, используемые в народном хозяйстве.
      Студент: - Тоннели, подземные переходы,.. могилы.

                *****
                Из рекламы
      «Мой папа разводит коров. Мама доит их. Дядя Володя скупает у нас молоко по 15руб. за литр и отвозит его на перерабатывающий завод, а затем привозит уже в пять раз дороже под маркой «Danone». Как был дядя Володя гадом – Вовочкой, таким и остался!»

                *****
     Заканчивается война. Москва приказала Максиму Максимовичу Исаеву возвращаться на Родину. Он тут же выехал на своём «Опеле» из Берлина, полон нахлынувших чувств и воспоминаний.  Увидев вдоль дороги березы, остановился, вышел и сел под одну из них.
     «Информация к размышлению»: - Так, за заслуги перед Родиной иномарку могут оставить мне… А вот дороги, бензин, автосервис?
     Штирлиц быстро встал, отряхнулся, сел в машину и поехал… в Берлин.

                *****
        В последний день конкурса красоты «Мисс Россия» за  кулисы забегает снабженец и, запыхавшись, говорит: - Девочки, я привёз вам 44 штуки «Российских корон».
         Те удивляются: - Но нас же сорок пять участниц?
        - А победительнице, дорогие мои участницы, я привёз настоящую корону и шампанское. Так куда прикажете вашу водочку поставить?

                *****
       Накануне олимпиады в Москве, Штирлицу позвонили из Центра: - Мы тут посовещались и единогласно зачислили вас в олимпийскую сборную.
        «Информация к размышлению»: « И по какому виду спорта мне предстоит выступать? Шахматы, что ли?»
        Его размышления прерывает голос в трубке: - Максим Максимович, об этом голова уже болит у тренера сборной Германии.

                *****
        Встречаются, как-то разрекламированные тюбики зубных паст и хвастаются друг перед другом.
       - Я вот, - говорит «Колгейт»,- одной няне из детского садика так почистил зубы, что её подопечные с горшков попадали.
        - А я, - перебил его «Блендомед», -одной девушке, за один заход очистил зубы от жёлтого налёта. И когда её улыбку увидела Мона Лиза, то у неё, от зависти, челюсть отвисла ниже рамки.
        - Нашли чем хвастаться, - встревает в разговор «Маклинез», - Вот я одной дамочке почистил зубы, так почистил! Она теперь на ночь опускается в стакан с водой. Ну, впрямь, улыбка Чеширского кота!

                *****
           Вызывает Мюллер  Штирлица в свой кабинет, где уже был его непосредственный начальник Шелленберг и спрашивает: - Штирлиц, скажи честно, что за фройлен смотрела на тебя так тоскливо и влюблено в кафе?
        «Информация к размышлению»: «Признаюсь, что жена, а там, будь, что будет!»
        - Я же говорил тебе, что это его жена, - радостно сказал Мюллер Шелленбергу, - а ты Наташа Ростова, Наташа Ростова! Так что, дружище, с тебя бутылка коньяка!

                *****
         Как-то спрашивает корреспондент у известного меломана: - Кто, по вашему мнению, самый популярный певец в России?
        - Конечно Высоцкий!
        - Ну, а из современных?
        - Его записи!
                *****
         Мюллер вызывает Штирлица и спрашивает: - Штирлиц, скоро русские будут отмечать день Победы. Где бы вы хотели посмотреть парад – здесь, по телевизору или в Москве, прямо на Красной площади?
      «Информация к размышлению»: «Где у меня яд; слева или справа?»
       - Друг мой, опять вы не о том думаете. Всё гораздо проще. Российское турагентство разыграло одну путёвку среди наших сотрудников. И надо же, случайно, номер путёвки совпал с номером вашего личного дела! Везёт же вам, Штирлиц!

                *****
       Идёт жаркий бой. Василий Иванович с Петькой отстреливаются от белых. Петька вытирает пот с лица и говорит: - Эх, сейчас бы «Балтики» попить!
       - Дурень! – отвечает ему Василий Иванович, - Если не отобьёмся, то нам с тобой и в Урале воды хватит, хоть захлебнись.

                *****
      Как-то видят геологи, что Чукча усердно долбит яму в вечной мерзлоте и спрашивают его шутя: - Чукча, ты никак золото ищешь?
      - Э-э-э! разве Чукча похож на глупого швейцарца?- отвечает он, - Чукча сразу шоколад «Альпенгольд» ищет.

                *****
         Встречаются в небе Земли два НЛО и один другому сигналит: - Привет коллега!
         Другой отвечает: - Извините, но я вас неопознаю!

                *****
      Как-то Штирлицу, в Швейцарии устроили свидание с его женой. Он взял кружку пива, сел за столик, напротив своей супруги и стал размышлять: «Да, швейцарское пиво ничего. Но с нашим «Баварским» не сравниться!»

                *****
      «Новый русский», завершив удачную сделку по покупке Смольного, устало сел в кресло у камина. Вдруг, перед ним появился дух В.И. Ленина.
      «Новый русский» радостно обратился к нему: - Слышь, мужик, я афигенно устал, принеси-ка мне водочки, халат и какие-нибудь тапочки…
         Владимир Ильич возмущённо: - Батенька, что вы себе позволяете? Я вождь!..
      Тот, зевая, прерывает его: - Тогда неси мне текилы, пончо и мокасины. Чингачук хренов!

                *****
       После Победы возвращается Штирлиц на Родину в сопровождении связного из центра. На Советской границе связной говорит:- Ну, Максим Максимович, держитесь, теперь нас будут бомбить до самой Москвы!
       «Информация к размышлению»: «Странно, немцев разбили. Японцы не долетят. Турки, что ли?»
       - Наши родные ГАИшники, товарищ полковник, ГАИшники!- отвечает связной.

                *****
      Как-то раз прогуливался Брежнев на своей даче и ненароком заглянул на хоздвор. Вдруг он там увидел волнующуюся шеренгу членов политбюро, выстроившуюся для очередной торжественной встречи. Л. И. важно подошёл к ним поближе и, с умилённой слезой на глазах, сказал: - Дорогие товарищи! Мне очень приятно, что вы навестили меня, но!..
     Сопровождавший его секретарь прервал его на полуслове: - Леонид Ильич, это не члены политбюро.
     - А кто же?
     - Это ваше нижнее белье, вывешенное на просушку.

                *****
     - Да! Хорошо иметь домик с деревню!- сказал новый русский, с любопытством рассматривая деревушку, сиротливо приютившуюся к забору его загородной виллы.

                *****
       В школе, на уроке географии учительница спрашивает: - Кто назовёт пять животных, обитающих в Африке?
        Вовочка подымает руку.
        - В Африке живут, -говорит он, - антилопа, буйвол, зебра и обезьяна.
       - А пятое?
        - А того дурака, что увидел четверых, определить не удалось. Его лев съел!
                *****
        Лежит мертвец в морге. Скучно! И тут дверь открывается и два санитара, громко смеясь, вносят новенького покойника.
         Первый мертвец обрадовался компании. Когда санитары ушли, он спрашивает у новобранца: - Слышь, коллега, ты, как сюда попал? Сам умер или тебе помогли?
       Свеженький труп ничего не ответил и, как-то странно дёрнулся.
       А бывалый продолжает: - Знаешь, а мне повезло!.. Родня для меня место на Новодевичьем купила. И душу мою грешную в Рай определила.
       Тот не отвечает.
       И тут дверь снова открывается , входят весёлые санитары и, обращаясь к новичку, говорят:- Слышь, Вася, мы пошутили! Доктор тебя в реанимацию определил.
       Первый мертвец про себя подумал: « Так вот почему он не отвечал. Он ещё живой был!»

                *****
       Устроила девушка парню очередной скандал, он не выдержал и говорит ей: - Ты очень похожа на мою соседку, только с тремя незначительными отличиями.
        - Какими? – удивляется она.
      - Первое - Её зовут Евак. Второе – Она глухонемая. И третье – Ей за семьдесят.
      Девушка взрывается от подобной выходки парня, а тот спокойно говорит: - Вот видишь! В остальном вы похожи.
                2009г.
                *****
      Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
                2012г.
                *****
     Один мужик в компании заявил друзьям, что у него сын вундеркинд. Чтобы подтвердить свои слова, он заказал своё фото большого формата, затем разрезал его на мелкие кусочки, как бы в виде пазла и предложил своему вундеркинду собрать фото за полчаса. Через указанное время он, в компании друзей, спрашивает сына:  - Ну, как сынок, собрал ты своего папу?
      - Извини меня, но я уже второй раз собираю фото, но всё время получается наш сосед дядя Володя!
                2011год.
                *****
        Два кума, с трудом выйдя из пивнушки, тут же падают на землю. Один говорит другому: - Разворачивайся лицом в сторону дома.
       - Это зачем? – спрашивает другой.
       - Ты чё, в школе не учился? Земля-то вертится. Минут через 20 появится наш дом.
       - А если он уже проскочил мимо?
        - Тогда нас домой доставит полиция. Она-то вертится здесь до самого закрытия пивнушки.
                2012г.
                *****
        Учитель истории: - Что самое интересное в истории?
        Второгодник: - То, что в ней можно оставаться не один год и за это будут только хвалить.
                1978г.
                *****
                Предложеньице о гибели Титаника
       
        В пивной сидят два подвыпивших китобоя. Один другому говорит: - Я же тебе говорил, что это пароход, а ты всё кит, кит! Стреляй, уйдёт!
                2005г.
                *****
                Репортажик из…
                Кавказского биосферного заповедника.
            
        - Я, вместе с егерем, нахожусь на одном из альпийских лугов. На безопасном расстоянии от нас пасётся стадо завезенных сюда бизонов. Чуть левее пасутся косули и архары. Правее замечаю семейку диких кабанов. За ними, ближе к скалам, замечаю парочку снежных барсов, а ниже затаились волки. Не заповедник, а райская идиллия!
      Я, в шутку, спрашиваю егеря: - А нельзя ли завезти в заповедник мамонтов.
      Тот отвечает: - На днях вертолётом завезут финскую фанеру большего формата, 150метром монорельса и тогда, вон, ближе к кромке снега, у нас появятся и мамонты.
                18марта 2013г.
                *****
      При проходке тоннеля, рабочие натыкаются на могилы старого кладбища, на котором хоронили преступников. При виде вспышки света, один скелет говорит: - Господи, наконец-то ты нас простил!
      Второй, увидев грязных, оборванных, со слепящим «глазом» во лбу и выдыхающими изо рта дым людей, завопил: - Притворяйся прахом. Это за нами черти из ада пришли!
                20марта 2013г.
                *****
     Один врач, заболев лёгкой формой ОРЗ неожиданно умер от сердечного приступа. Представ перед Богом, он произнёс: - Господи, я всего лишь представил, как мои коллеги тут же «найдут» у меня больше десятка побочных заболеваний и сколько денег сдерут за их «излечение».
                23марта 2013г.
                *****
      В пруду тонет мужчина. Спасатель посылает обученного пса на помощь, но тот попятился с мыслью: «А вдруг это Герасим?»
                16.7.2013г.
                ******
- Дорогая, ты меня любишь?
- Люблю!
- Сильно?
- Сильно, сильно!
- Всего?
- Всего, всего, всего!
- Получается, ты любишь мой скелет, моё мясо, мой жир, волосню. Любишь также мой пот, мою желчь, мою мочу, г… Фу-у-у-у!Какой у тебя извращённый вкус!
                30авг.2013г.
                *******
       В российской булочной: - Дайте мне одну буханку белую и одну чёрную.
       В американской булочной: - Дайте мне одну буханку европейского цвета и одну афроамериканского цвета.
                31авг.2013г.
                *******
        Заезжает поезд на станцию, следом на соседний путь заезжает другой. Первый спрашивает у коллеги: - Ты почему опоздал почти на 12 часов?
        - Представляешь, какой-то идиот навалил прямо на рельсы, а я такой брезгливый! Вот и ждал пока пойдёт дождь и смоет дерьмо с пути!
                12сент.2013г.
                ******
       По окончании текста путеводителя по Петербургу, певец А. Розенбаум возьмет в свой репертуар телефонную книгу города.               

                *****
        Из перехваченного донесения Ватикана
       … «Нами послан  авторитетный  и  опытный  агент «Х» в.
загробный мир, но до сих пор он не возвратился. Не знаем, что и думать!»…
                2011г.
                *****
       Не дождавшись, когда же вырастит хвост, и в очередной раз, сорвавшись с лиан, Маугли решил вернуться к людям.
                2011г.
                ******
       - Не сдавай нас этому удаву, Маугли, - сказал вожак бандерлогов, -  Мы с тобой одной крови – ты и я!
       - А крышевать, кто меня будет? Ты, что ли?
                2012г.
                ******
                Объявление
       Товарищи изобретатели «Вечного двигателя», не забывайте о сотворении к нему «вечного тормоза», иначе представленные вами работы будут рассматриваться лишь, как рацпредложения.
                Июнь 1979г.
                *******
       «А всё-таки классно путешествовать автостопом!» - подумал гвоздь, впившись в очередной раз в колесо проезжающей мимо машины.
                Сент. 2012г.
                ******
        Если вы утром боитесь проспать, а будильника не слышите, то поставьте его под дверь соседу. 100% гарантии.
                9.11.2012г.               
                ******
                Памятка  туристику
        Если вы с группой заблудились в лесу, то первым делом выясните,  нет ли среди вас потомков Сусанина. Это на 50% повышает ваши шансы на спасение.
                29.6.2013г.
                ******
      Как-то прогуливаясь по зоопарку, Ч. Дарвин по рассеянности обронил свои очки за ограждение, и всячески пытался достать их. Ни одно животное не отреагировало на это, кроме обезьяны и Дарвина осенило…
                27.6.2013г.
                *****
          Из воспоминаний заблудившегося туриста:
       
       «…Нам повезло в том, что мы заблудились в Аравийской пустыне, а не в болотах Подмосковии. И главное то, что нашим гидом был Моисей, а не Сусанин!...»
                8.7.2013г.
                ******
      В оборонном ведомстве Польши уверены в том, что один батальон НАТО, который состоит из 600-800 бойцов, сможет сдержать Россию.
       В оборонном ведомстве России так же уверены в том, что на уничтожение этого батальона НАТО хватит всего одного крестьянина Ивана Сусанина.

                *****
       Человек появился раньше автомобиля. Собака появилась раньше человека. Но колеса для автомобиля, видимо, появились ещё раньше так, как кобели, почему-то, больше всего любят «отмечаться» именно у колёс машин.
                22.11.2015г.
                *****    
      Я очень хотел вживую посмотреть Олимпийские игры в Сочи. Из-за повседневных хлопот и забот не получилось. Тоже произошло и с паралимпийскими играми. Теперь замаячил шанс увидеть некролимпийские игры, если Создатель согласится провести их в Раю.
                14марта 2014г.   
                *****
      МЧС России продолжает поиск группы польских автотуристов, которые воспользовались навигаторами производства ООО «Сусанин и К*»
                6.9 2017 г.
                *****
      Этот памятник представляет угрозу для Украины так, как "учёные" из национальной академии наук вычислили, что при восходе солнца, тень от меча памятника Родина-Мать, не только незаконно пересекает границу суверенного государства, но и тянется до самого Львова.
                Март 2015 г.
                ******
       После выхода фильма «В осаде», с участием Стивена Сигала, министерство обороны США решило набирать рекрутов в армию только из голливудских артистов.
                2012г.
                *******
       Только польские туристы, путешествуя по России, никогда не спрашивают: -  Как пройти им в Москву?
                13мая 2013г.
                *******
                Рекламочка
      Российские миллиардеры тратят на питание в среднем 35тыс. долларов в месяц. Среднестатистический гражданин России тратит на питание в среднем 4,5тыс. рублей в месяц. «Учёные» НИИ Кремля исследовали кал и мочу первых и вторых групп и пришли к выводу, что анализы их идентичны. А раз нет разницы, то незачем платить больше своим гражданам.
                17марта 2013г.
                *******