Мотыльки Рэйчел Раш

1
Я помню себя  давно. Лет с двух. Отрывки жизни проходят мимо меня в каком-то черном цвете. А хотя есть одно воспоминание до года. Я лежу на столе в больнице. Вокруг много врачей и мне прокалывают слева чуть ниже ключицы. ОТ меня тянется трубочка. В какой-то момент она вылетает, и кровь заливает все. На стене больницы рисунки с изображением  людей…
   Я в коляске. Приехала бабушка. Передо мной гигантские бордовые шары- бусы, приделанные, как погремушка-растяжка…
  Вот на мне синее платье с нарисованными котятами, играющими в клубки. Я сижу на маленьком, выкрашенном рыжей краской, стульчике. Сзади комод такого же рыжего цвета. Он очень древний. В нем бабушка хранит какие-то тетради. На комоде, слева белая шкатулка с незакрепленной крышкой. В ней пуговицы. Много пуговиц. Я люблю их перебирать. Красивые оставляю себе. Однажды я взяла в садик синюю маленькую пуговичку на ножке и в тихий час засунула ее себе в нос. Вытащить не получилось. Два дня дышала ртом, чтобы не задохнуться. Мама, почуяла неладное и отвезла к лору. Вытащили длинным металлическим крючком. Мне три. И мне нечем дышать. Мама отдает меня какой-то женщине – нянечке, та меня держит. Передо мной белый эмалированный таз. Мне вырезают аденоиды и гланды через нос. Я ору. Дикая боль. Все в крови. Таз стал красным. Меня отдают маме. Мама держит меня на руках, мы стоим у двери из поликлиники и мамина подруга что-то меня спрашивает. Врач велела мне молчать и дала мне кусок марли. Мамина подруга настойчива. Я что-то говорю, и поток крови заливает пол. Мама в шоке. Все растеряны. Я злюсь на тупую мамину подругу и параллельно на всех взрослых.
Мне 4 и  бабушка учит меня играть в карты на деньги. Деньги настоящие от  1 цента до 1 доллара. Играем честно и без поддавков. Я часто выигрываю.
Мама уезжает на отдых. Меня не берет. Я бегу за ней, заливаясь слезами и крича : « мааамааа! а я? Возьми меня с собой!» Мама уже в пути. Я прибегаю домой, забиваюсь под стол к батарее и долго реву. Эта обида во мне до сих пор.
Школа. Нет. Ад. С первого класса. Неспособность произносить букву «р», дурацкий букетик на фоне красивых и больших на 1 сентября в 1 классе, коричневые растянутые колготы, зашитые черными нитками, полное отсутствие прически, бантов, длинных волос, неспособность постоять за себя. Постоянные издевки, обзывания, унижения из-за полноты, страшных прыщей..Слова самого близкого человека: »побольше поплачешь - поменьше поссышь»…Все это не сделало меня доброй.
Вот говорите, что надо уметь прощать. Я не Господь. Пусть он и прощает. Месть? Увольте. Все хуже, чем вы думаете.
2.
Мое желание на протяжении всей жизни - уехать очень далеко от ЭТОЙ жизни. Из этой страны. Я уверена, что именно детство и школа повлияла на жажду перемены мест. Хотелось убежать. Я нашла это место, где мне хорошо. Дом там, где душа обретает спокойствие. Я жду, когда моя младшая дочь встанет на ноги и обретет профессию и свой дом. Уехать никогда не поздно. Я брошу все и вся. Пошлю к черту, вычеркну из жизни каждого, с кем я вынуждена была общаться. Да, да и родню тоже. Вы удивлены? А что так? Да, помогали. Но мне не жалко. Ни капли.  Все равно никогда не чувствовала семью. Такое твердое плечо друга. Всем было не до меня. Есть старшая сестра. Даже у отца она есть, а меня нет. Хорошо. Я найду себе «коробку под Золотыми воротами». Лучше так, чем с вами. Вы меня знаете - не завою и к вам не побегу. А зачем?
Всю жизнь я пыталась доказать, что я не маленькая, я чего-то стою. Я есть! Сейчас пришло осознание - зачем? Для чего и кого? Не доказываю. Получила «красный диплом» учась очно. Сама выбрала профессию. Любимое дело-режиссура и драматургия. Большинство идут учиться вынуждено или под влиянием родни, моды. Со мной все не так. Все с ног на голову. 
3.
Мужчины..Странный народ. Сколь ни пыталась наладить отношения, но ничего путного не вышло. Не умею. Не научили. Не к кому было прибежать. А близкие не настаивали. Им было все равно. И сейчас тоже. Я же вижу. Я не слепая.
Никогда рядом не было папы. Были мамины ухажеры. Но папы не было. И брата не было, чтобы равняться, чтобы чувствовать себя защищенной от постоянных унижений. Мои тщетные попытки найти отца удивительным образом наткнулись на полное (еще одно ) сильное разочарование. Женатый в третий раз, он сыну сказал о моей старшей сестре, а вот обо мне промолчал. Меня нет. ..Я до сих пор не знаю, как он выглядит. Нет чувств к нему, кроме обиды.
Вот и тянулась к мужчинам старше себя. Все по Фрейду. Так и должно быть. Так прописано природой. Первый оказался совершенно не способным к семье, ответственности. Хотя был старше на 10 лет и был женат. Убежала с дочкой на руках. Сейчас до сих пор один.
Второй, на 22 года старше, оказался самый настоящий тиран. Хоть и родили двоих детей. Терпеть не стала. Сейчас спит крепким вечным сном.
Третий…Хм…Любит . По –своему, тихо, без слов. Но и без ласки. А мне, после всего, нужны именно слова и обнимашки.
Был еще один. Но о нем не здесь…Не сейчас. Может, в конце.
4.
Мое самое любимое время суток - летнее утро 4 утра. Это время, когда все спят. А над городом нависла тишина. Вакуум.
Голубое, чистое небо, отблески первого луча и …полная тишина. Божественно!
Есть второе время. Ночь. Все только уснули. Ты можешь делать все, что хочешь для себя: смотреть фильмы по интернету, писать стихи, прозу. Зная, что ни готовить, ни убираться тебе не надо. Всё придет завтра. Не сейчас. А сейчас есть только ты и ночь. Ночное время более ценно. Оно расслабляет, дает силы, настраивает мысли. Ночью приходит Муза. Ночью приходят свежие креативные идеи. Ночью обдумываются поступки и принимаются важные решения.
5. Сейчас я другая. Меня изменила жизнь. Я обросла абсолютным пофигизмом из-за равнодушия, вечного ожидания и бесконечного проглатывания обид. Мои чувства очерствели. Мои руки умеют делать всю мужскую работу по дому. У меня стерлось чувство юмора. Мой мозг легко справляется с электрическими устройствами в плане их починки и перепрограммирования ПК. Мои чувства заморозились так, что ни одни теплые намерения не смогут растопить их. Звучит, как в сказке. Но это жизнь.
6.
Любила ли я когда нибудь? Не знаю. Кроме любви к театру, музыке не было такого чувства. Странно слышать в свой адрес о своей доброте. А никто не задумывался, что это бред? Какая такая доброта? В наше время?
С моим равнодушием ко всем? С моим матерым эгоизмом? И не трудитесь уверять меня в обратном. Все фальш, ложь и лицемерие. Не более. Я давно никого не люблю и даже не собираюсь. Мне все равно на 99 и 9 % происходимых событий в жизни. И так же на мнение ,советы. Реально, я ржу в душе на таких людей. Единственное, что осталось во мне человеческого- привязанность к своим мечтам. Я иду к ним, как бы вы не смеялись, какую бы чушь не болтали. Знайте- мне совершенно все равно.... Прошло то время(и оно было очень коротким),когда я в панике думала- а что скажет народ. И именно ваше насмешливое поведение, ваша реакция ,ваша ухмылка сделала меня такой. Спасибо вам. Я привыкла к позиции наблюдателя.
Я сижу в самом роскошном театре на самых престижных местах, ем поп-корн, наедаю задницу и с удовольствием наблюдаю за вами. Как вы думаете, что добились моего расположения, думаете ,что теперь мои глаза не видят, а уши залиты вашими льстивыми словами. Это ваши мечты. Я поддаюсь вам только из-за того, что мне интересна ваша реакция, ваше поведение, ваше выражение лица. Помните, я наблюдаю.
Но приходит момент и вы понимаете, что перед вами совсем не тот наивный, маленький, смешной, странный человек, а холодный ,расчетливый. Вам становится страшно от того, что вы совсем не знаете меня и никогда не знали. А некоторые так и не узнают. Вы тянетесь ко мне только по своей наивности и только потому, что мне скучно. Я так развлекаюсь. Да да. Именно так ,а не иначе. Бывает, что вы мне надоедаете. Тогда я делаю небольшой поворот событий и вы ,обидевшись на меня, уходите, заносите в "черный список" и прочее. Мне в этот момент очень легко на душе. Мне не надо искать новую жертву, куклу, игрушку.
Вы сами льнете ко мне, уверенные в моей доброте, чистоте помыслов. Вы -мотыльки.