Дневник-2007 31 августа - 27 декабря

Дневник-2007
(31 августа – 27 декабря)

31 августа, пятница

В этот день мы наконец-то собрались для поездки в Россию.
Когда ехали на станцию, на Щётово, бабушка в очках, ещё не очень дряхлая, а даже наоборот, несколько ещё моложавая, заметив, что мама Юля поплакивает, заговорила с ней, видимо подумав, что она провожает меня куда-то на учёбу в другой город: оттого и плачет. Вокруг этого и завертелся, кажись, у них разговор. И так до самой станции.
На станции Щётово: молодая женщина разговаривала с пожилым мужчиной. В ожидании дизеля, я вольно-невольно подслушал их разговор. Женщине предлагают ехать наблюдателем на выборы-перевыборы, которые должны состояться 30 сентября, куда-то в западные области: кажется, на Винничину. Она говорила, что, возможно, заработает на этом за неделю гривен 800: а, мол, у нас на «обычной» работе люди столько и за месяц не получают. Я счёл нужным это заметить себе в блокнотик: ещё один штришок к нашему циничному времени. Каждый ждёт очередных «выборов», чтобы что-то с этого «поиметь».
В Дебальцево. Когда сели в поезд, идущий на Купянск, прокапал дождик: знак перед дорогой довольно благоприятный. С утра тоже было пасмурно и прохладно: приближение осени.

1 сентября, суббота   

Как оказалось, поезд Дебальцево - Купянск, которым мы всё время ездили, теперь будет отменён: нам «выпала честь» совершить с этим поездом его «последний рейс».
В Купянске просидели до 3-х часов ночи с 12-ти, ожидая электричку на Тополи.
Границу преодолели благополучно: несмотря на то, что у мамы Юли была просрочена «виза» (иммиграционная карточка).
В России. В райцентре на площади происходила линейка по случаю 1-го сентября, Дня Знаний. В банке. Раздался звонок на мобильный: звонила Марина Пикалова из Москвы. Утром, ещё в Валуйках, я ей «посигналил», но поговорить тогда не удалось: из-за шума. Мама Юля получила деньги, мы вышли из банка и тогда перезвонили ей и поговорили. В этот же день я купил два словаря: «Словарь В. И. Даля» мини-формата и «Этимологический словарь». В общем, программу-минимум, связанную с этой поездкой, я, можно сказать, выполнил.
Дальше – наш обычный обратный маршрут: Красногвардейское – Бирюч – Валуйки - Тополи.
В Тополях. Разговор с молдаванином, внешностью и повадками чем-то напоминавшего нашего Олега. Работает в Москве, куда и направлялся поездом.
День был тёплый, даже душноватый. Лето, значит, ещё не совсем закончилось.

2 сентября, воскресенье

В связи с отменой поезда Купянск - Дебальцево, нам пришлось брать билеты в плацкартный вагон поезда Сумы - Луганск. Заплатили по 23 грн. за один билет. Хотя купе и находилось рядом с туалетом, но проехали ночь с комфортом: полки были мягкие, и даже матрас мне не потребовался. Дизель на Должанскую также отменили, и мы доехали только до Штеровки.
В Штеровке. В 11:00 шёл автобус до краснолучанского перекрёстка. В ожидании его разговорились с солидного вида, импозантным, в кругло-квадратных очках дядькой. Он оказался одесситом, а живёт здесь, в Штеровке, с женой. Свой поступок он объяснил тем, что, мол, его не устраивают одесские цены: тут, у нас на Донбассе, всё-таки жизнь подешевле.
Я сейчас думаю: что это – ещё один «намёк судьбы»? 2 сентября в Одессе празднуется День города. И в этот же день – нам навстречу «посылается» этот дяпчик. Со своей разговорчивостью. Мама Юля тут же нашла с ним много общих тем для разговора, пока ожидали автобус.
На автобусе доехали до перекрёстка на Красный Луч. Оттуда – автобусом до Антрацита.
Погода в этот день была переменчива: то находили паровитые, душноватые облака; то проглядывало солнце.
Дома. Отдыхали после поездки. Поездка выдалась вполне благополучной.

10 сентября, понедельник

Проснулся сегодня почти что с рассветом. Светило яркое солнце. Я позавтракал (два бутерброда с маслом и сыром и кофейный напиток), после чего засел за компьютер: с 8;00 до 12:00. Заглядывал попутно в свои дневниковые записи 1999 года: тогда я в этот день тоже «открывал сезон». И сегодняшний день тоже можно назвать с полным правом – открытием сезона: нового учебного сезона в моих духовных практиках, в моей личностно-индивидуальной «школе жизни».
После полудня погода за окном стала портиться: хлынул дождь. Вместе с этим несколько подупало и моё настроение, и моё общее самочувствие. Да, уже явственно чувствуется наступление осени. С этим надо мириться, с этим нужно считаться. Но при этом – стараться не допускать осень в душу, - чтобы эта осень не стала «осенью души».
Хотя завязывать с кем-либо романтические отношения у меня сейчас нет особого желания, равно как и возможностей, - тем не менее, это никак не должно меня угнетать: наоборот, надо искать и находить какие-либо светлые пророчества на будущее. И, конечно же, доверять Богу. Как бы ни были стеснительны обстоятельства – они не должны подавлять веру в «будущего зов». Надо замечать хорошее!    

22 сентября, суббота

Ясный, погожий день.
Проснуться сегодня пораньше, как планировалось со вчера, у меня опять «не получилось». Впрочем, это не стало поводом к плохому настроению: настроение у меня нисколько не испортилось от этого. Просто прогулку на природу я переменил на послеобеденное время.
До обеда: читал Марка Твена, купленного за десятку накануне..
После обеда: отправился на природу. В балку напротив садика по ул. Чехова.
Из дома напротив выходила молодая женщина, хлопотала по хозяйству во дворе, при этом очень эротично наклоняясь. Чем-то она мне напомнила мою первую юношескую любовь, Лену Осташевскую.
На закатном небе видел широкое, распростёртое облако, по форме напоминающее географические очертания России на карте мире.

23 сентября, воскресенье

День сегодня выдался скучноватым. И даже не просто скучноватым – скучным. Несмотря на то, что воскресенье. Погода весь день пасмурная, небо хмурое. Раньше меня это, кажется, не пугало. Даже придавало моему настроению некоего азарта.
С утра отправился на базар. Заходил на почту – сдать письмо с двумя открытками Тане в Одессу.
В плане продуктовых покупок день сложился вполне удачно.
К 11:00 возвратился домой.
У дома, в саду, настукивал пацан-барабанщик песню Верки Сердючки: «Зибен-зибен, ай лю-лю!» Я не мог сдержать улыбки, глядя на него.
Мать возле первого подъезда разговаривала с д. Колей.
Дома: обед (пельмени); чтение М. Твена; дневной сон.
После краткого сна, весь остаток вечера просидел за компьютером.

28 сентября, пятница

Начало этой недели выдалось пасмурным, дождливым, по-осеннему ненастным. А к середине прояснилось. Сегодня ясный, погожий осенний день. Как и было запланировано мной ранее, этот день я посвятил отдыху. А вчера прошёлся по городу, заезжал на микрорайон, заходил к себе на квартиру.

29 сентября, суббота

Проснулся рано. Позавтракал.
Сразу после завтрака собрался на базар. Поменять деньги: российские рубли на украинские гривны. Об этом предупредил маму Юлю заранее. Она безропотно выложила 3 тысячи. Эту сумму я и поменял. Обмен состоялся удачный: по курсу 1:20 (ровно). Вышло 600 гривен ровно. Спросил, сохранится ли такой курс после досрочных выборов? Тот парень, у кого я обычно меняю, сказал, что и сам не знает.
«Сам не знаю, а брехать не буду», - эту же фразу я услышал в этот же день, но уже на остановке. Обменяв, я сразу же поехал домой, базарничать не стал.
Автобус, которым я ехал с базара, ехал в объезд: центр был перекрыт по случаю Дня города.
Вечером, когда уже стемнело, я выходил прогуляться по городу. На площади Мира выступали «Песняры». Такие праздники, особенно в нашем провинциальном масштабе, меня не очень сейчас, скажем так, вдохновляют.
Пришёл домой рано, уже к 20:00.
А мама Юля снова аж до часу собирала свои «живые копейки» (то бишь, пустую стеклотару). Я по нескольку раз выбегал её искать. Снова весь изнервничался.

30 сентября, воскресенье

Православный праздник Веры, Надежды, Любви и матери их Софьи. День ясный и достаточно тёплый. Хотя проснулся я в этот день поздновато, но настроение было получше, чем вчера. Бодрее в духовном плане.
Поехал на базар. Зашёл в церковь. Поставил свечки: как раз перед Верой, Надеждой, Любовью и матерью их Софью. Купил за 26 грн. Православный календарь на 2008-й год. Цена, конечно, показалась несколько высоковатой, но я не жалею. Наоборот, с этой покупкой как будто бы возвышенные чувства вернулись ко мне в душу. Надо всё-таки более внимания уделять Духовному. И надо наверное почаще бывать именно в нашем Православном храме. И не «от случая к случаю», не «мимоходом»; а надо мысленно подготавливаться к таким посещениям: чтобы иметь полагающуюся случаю торжественность на душе и благочестивые мысли.
В послеобеденное время выбегал на прогулку, к роднику (пер. Чехова).
Затем пришёл, переоделся и отправился на микрорайон, на свой избирательный участок.

1 октября, понедельник

День был достаточно ясный. С вполне приятной погодкой.
А вот настроение у меня опять было «неадекватное». Ещё вчера тянуло подвести свои личные итоги за прошедший месяц, за сентябрь. Но опять вмешались политики со своей политикой: следил по TV за подведением предварительных итогов досрочного голосования («Ночь выборов»).
В сентябре я по вечерам читал обычно рассказы М. Зощенко. А по телевизору ежедневно видел рекламу всё тех же зощенковских персонажей – наших политиков. И могу сделать такой вывод: теперешние «зощенковские персонажи» - не те, что остались на страницах его рассказов: они заметно укрупнились, прибавили общественного веса и своего личного положения; и теперь, благодаря массовым средствам информации, их пошлость стала достигать планетарных масштабов: не то что прежняя пошлость, провинциальная. Так что теперь - надо стараться не склонять перед ними головы, а придумывать такие средства и способы, чтобы можно было переплюнуть их пошлость. Да, похоже, что только так в современном мире завоёвывается общественный вес и общественное положение. Так что моя собственная пошлость – это ещё милые шалости-цветочки.

2 октября, вторник

Спал плохо. Просыпался среди ночи. Утром тоже состояние было не ахти какое. И так, по сути, весь день, до самого вечера. Снились пугающие сны. Весь день они меня держали в тревожном состоянии, пока я не посмотрел в свой «Сонник по числам»: узнал, что под 2-ое число – «сны пустые и ничего не значащие». Это меня и успокоило.
А погодка на улице сегодня была опять ничего себе, как и вчера. Но на улицу сегодня я так и не выходил. И телевизор сегодня решил не включать: ну их на фиг!
Весь день держался одной мысли, почерпнутой со вчера из Православного календаря: нужно взяться за какое-то одно дело и довести его до конца, а не браться «за всё сразу». Да, это правильно. Но я бы вот ещё что добавил: хорошо бы при этом отгородиться от того «информационного поля», что пронизывает окружающее пространство, (а это возможно только в монастырях!). А политики подают слишком дурной пример. Но надо, надо всё-таки их почаще выключать из своего «личного информационного пространства», и всё более и более сосредотачиваться на Духовном.
Вечер у меня выдался более благополучным, чем утро и день.

7 октября, воскресенье

Погода: с утра сегодня раздождилось; весь день пасмурно, дождь, временами проливной. Утром, идя на базар, мне пришлось захватить с собой коричневый зонт. Он-то меня и спасал.
Мой маршрут: ул. Московская – Дом Быта – маг. «Золотые ворота» - автобус – Церковь – базар – автобус – «1001 мелочь».
Люди: 1) на остановке «Дом Быта» видел девчонку очень похожую на мою одногруппницу по училищу Ирку Швец, прямо копия, такая как Ирка была в те свои девичьи ещё годы, уж не её ли дочь? 2) На базаре видел свою классную руководительницу по школе Нину Ивановну Гребенюк. Пополнела. Стояли с мужем, что-то покупали оптом с машины. Глядя на неё и её мужа, я подумал, что мужики к старости всё-таки лучше сохраняются: её муж на фоне этой раздобревшей матроны смотрелся довольно молодцевато.
Да, кстати! сегодня в Украине празднуется профессиональный праздник – День учителя. Вот так – «кстати» - и попалась моя классная руководительница мне на глаза в этот день.
*   *   *
Посещение Церкви вызывает у меня неоднозначные чувства: в самой церкви даже как-то тягостно; но после всё же чувствую некое духовное и душевное облегчение. Как-то легче смотрится на окружающий мир. И снова как будто появляется к нему интерес.
Люди: на остановке подошла девушка с серо-карими глазами. Села затем в автобус, идущий на микрорайон. Она пробудила в моём воображении давние «эротические мотивы» - характера далеко не рядового: она напомнила мне и мою первую юношескую любовь и… это был словно намёк или надежда на то, что чувства, испытанные мной тогда, вполне могут повториться в моей жизни.
*   *   *
Придя домой, с часик подремал.
На ужин: суп-лапшевник (лапша, сладкий перец, курица).
Фильм: «Никто не знает про секс». Лишний повод порадоваться за возрождение русского кино: классная современная молодёжная комедия.
 
10 октября, среда

Сны: меня одолевали и всё ещё продолжают одолевать сны не слишком приятные – и даже наоборот. Но, в то же время, однажды ночью мне кто-то как будто подсказал, какой-то добрый дух нашептал на ушко такое средство: к этим снам нужно относиться как… к фильму, который смотришь в кинотеатре: может быть, фильм, на который ты взял билет, и не вполне оправдывает твоих ожиданий, а может быть даже совсем наоборот – совсем не оправдывает твоих ожиданий; но раз взял билет на этот фильм – будь добр, надо иметь терпение досмотреть его до конца.
Скука: вот что мне теперь, по большей части, приходится терпеть в своём городе. Скуку наводит абсолютно всё. Хотя раньше я не понимал людей, жалующихся на то, что им «скучно». А вот теперь это же состояние приходится терпеть и самому. Но… так пока, наверно, и должно быть.

14 октября, воскресенье

Православный праздник. Покров Пресвятой Богородицы.
11, 12-го дни стояли ясные. А сегодня пасмурно. Сны мне снились малозапоминающиеся, обращать особого внимания на них не хочется. Маме Юле снилась баба Нина: хорошо, пришла посидеть на лавочке перед домом, на праздничек, в голубеньком платьице.
В церкви сегодня было – не протолкнуться.
Я прошёлся по базару, прикупил продуктов и к 12-ти был дома.
Дождливо, прохладно. Настоящая осень. Но на душе, вместе с тем, свежо: какие-то новые надежды, перспективы. Тянет составлять планы, появляются свежие духовные силы, второе дыхание, вера в чудо, в его возможность и реальность: стоит только загадать, стоит лишь уверовать.
В послеобеденное время праздничное ощущение на душе несколько спадает. Уже начинаешь видеть перед собой грядущие будни, к которым надо подготавливаться: уже надо думать о том, как эти будни заполнить.
После обеда проехался на микрорайон, заходил к себе на квартиру.
Уже осень, холодновато. Тянет к домашнему очагу. Тянет к теплу и к отдыху.
Да, напрашивается вывод: от праздников более к вечеру устаёшь, чем от будней.

16 октября, вторник

Начало этой недели выдавалось, вроде бы поначалу, вполне благоприятным, с вдохновенным рабочим настроением. С этим настроением я и проработал вчера, в понедельник, всё утро за компьютером. Мне удалось достаточно успешно, как мне думается, продвинуться в некоторых своих публицистических работах. Это же настроение ещё кое-как сохранялось и до обеда. А потом… Не знаю даже: то ли погода так повлияла. То ли ещё не совсем «оформилось», не совсем «сформировалось» моё «примирение с осенью». В общем, опять хандра навалилась. С признаками острого недомогания. После своей работы (несмотря на то, что это работа не физическая, а умственная) я был буквально разбит от усталости. Целый вечер провалялся – без мыслей и без дела. Что это? Я объясняю такого рода «симптомы» какими-то, до конца не изжитыми, фантомными «болями», фантомными «пережитками» своего же прошлого. Как с этим бороться? Да всё так же, наверно, (клин клином вышибают): отлежаться надо, как раньше отлёживался после длительных запоев. И не стараться перегнать историю и мировые события. «Не стоит прогибаться под изменчивый мир – пусть лучше он прогнётся под нас!»

17 октября, среда

Погода: весь день пасмурно, солнце не проглядывало. Но птицы пели утром весьма оптимистично.

18 октября, четверг

Сегодняшний четверг – достаточно удачный.
Подъём. Без особой мороки. Завтрак. Собрался и поехал «сверяться за газ». Погода с утра была пасмурной и даже слегка туманной. Влажновато. Я надел плащ. Впервые в этом сезоне. Чувствовал себя в этом плаще достаточно представительно. Благополучное разрешение всех недоумений с присылаемыми счетами.
К 12-ти я был обратно в городе. Сошёл с троллейбуса у почты. Небо после полудня стало проясняться. Когда пришёл домой, прояснилось почти полностью.
Мой сегодняшний обед: лапшевный суп «мивина» (креветочный); пельмени «классические». После обеда посидел за компьютером. Перед вечером выбегал «по-спортивному» на улицу: пробежал вокруг ставка.
Весь день тянуло к какой-то новизне, - или к ещё неизведанной, или к той, что имеет псевдоним «хорошо забытое старое». Весь день дарил это ощущение: обновление духа.
-   -   -
Надо всё-таки различать: что есть для меня отдых, а что – работа. Потому что это у меня перемешалось. Это смешение произошло в результате свалившихся на меня горестей. Впору писать опровержение на свои же собственные строки: «…лишь в горестях есть чувство новизны, а в радостях – лишь чувство повторенья». Увы! И в горестях тоже можно завязнуть, - и причём до такой степени, что о всяком «чувстве новизны» перестанешь даже помышлять: настолько в горестях вообще могут атрофироваться все чувства. Увы мне! Но это – было, было. А теперь надо всё же выбираться из этого состояния. И надо чётко определять для себя приоритеты: это – работа, а это – отдых.

20 октября, суббота

Вчера был целый день ясным. А сегодня, в субботу, утром хмарило; и только после полудня стало проясняться. Да, теперь я, кажется, понимаю всю мудрость одной из библейских заповедей: хранить субботу. В современной суматохе эту заповедь, пожалуй, соблюдать труднее всех остальных. А какой это кайф – просыпаться, не думая о том, за что взяться: какое из намеченных дел важнее и за какое дело нужно приниматься в первую очередь; и при этом не переживать за то, если это дело, за которое взялся, не удаётся довести до конца, что называется, с первого захода. Впредь так и нужно будет делать: субботы – посвящать исключительно спокойному, несуетливому, созерцательному и медитативному отдыху.

1 ноября, четверг

Начало… Слово, достойное того, чтобы распробовать его на вкус…
День дарил ощущения Начала. Начала с большой буквы.
Ясность этого дня призывала к активным действиям.
Мною заправлял настрой на удачу, удачный настрой.
С утра я в движении, с утра я в городе.
Хотелось совершенно исключить из своего поля зрения все неблагоприятные приметы. Хотя они и попадались, (а как же – без них?), но и в этом был тоже свой кайф: в их преодолении. Да, ещё и ещё раз приходится этому учиться: преодолевать те мелкие препоны и сомнения, которые то и дело попадаются на жизненном пути.
УНИВЕРМАГ «РОССИЯ». ПОКУПКА ПРИНТЕРА. «YOU CAN CANNON».
Ещё и ещё раз необходимо напоминать себе, не уставать напоминать себе: всякие приметы имеют две стороны: положительную и отрицательную. И надо акцентировать своё внимание прежде всего на первой, положительной, стороне.
Положительной чертой этого дня можно считать то, что я смог преодолеть свой прежний страх; и похоже на то, что ко мне возвращается чувство уверенности: я вновь почувствовал себя полноправным хозяином своей квартиры на микрорайоне.
СИМВОЛ ДНЯ: ПАСТУШКА ПОД РОЗАМИ,

2 ноября, пятница

Во вчерашний день я набегался и, видимо поэтому, в день сегодняшний  меня клонило ко сну.
13:20 – посмотрел телепрограмму «Ваш выход» (тема – «Как бороться с депрессией»). После этого – краткий дневной сон.
СОН: Я стою возле газетного киоска. В центре города. Вечер. Я беру газету «Наедине». Вроде бы есть номера газеты за 18, 24 и 30 число. Меня же интересует номер за 24-ое число. Раскрываю газету и вижу рисунок: упитанный ангелочек-амурчик, наполовину сокрытый в облаках. При этом у меня ощущение единения с Богом.
Весь день был, можно сказать, занят подготовкой к купанию. Вечером я наконец-таки искупался: когда до этого купался, уже и не упомню.
Вечером хотел посмотреть фильм Киры Муратовой «Настройщик». Но показывали поздно, в 1:45, до конца не досмотрел. Сон одолел. Заснул.

3 ноября, суббота

Дмитриевская родительская суббота.
Погода с утра пасмурная. Вылезать из тёплой постели долго не хотелось.
Но всё же я сегодня был настроен на то, чтобы посетить Церковь. Взял с собой зонтик, но воспользоваться им так и не пришлось: дождь покапал еле-еле.
В Церкви. Накрытый стол с горящими свечами. Проповедь батюшки. Заканчивалась проповедь словами: «Ангела вам навстречу!». А во время проповеди луч солнца осветил в окне по правую руку от меня фигуру распятия. После проповеди поставил свечку перед иконой Серафима Саровского. Ко мне подходила бабулька с просьбой помянуть новопреставленных своих родственников. Выходя из церкви, я прослезился: воспомянув о всех новопреставленных родственниках своих. Вместе с тем, это были благодатные слёзы.
После этого заходил на базар. Зашёл в чебуречную. Буфетчица в чебуречной. Разговаривала с женщиной. Я невольно, краем уха уловил отрывки из их разговора... («Нету у тебя никакой опухоли! – сказала я ей. – И так оно потом и оказалось. Её повторно после этого обследовали, и никакой опухоли не нашли»). Скушал чебурек и запил виноградно-яблочным соком.
В этот день мой «внутренний приёмник» был настроен на получение знаков и символов высшего, горнего порядка.
«Бог да благословит доброе начало!» (Девиз: из православной газеты «Начало»).

4 ноября, воскресенье

Отчего одни дни складываются достаточно удачно, а другие – дают какие-то откаты в настроении? Отчего одни дни несут с собой ощущение полёта, и даже скорбь в такие дни несёт в себе благотворное начало, благодатное чувство на душе; а в другие дни – вроде бы и тянет к действию, но в душе – целый ворох сомнений и противоречий? Всё ли дело во внешних признаках или же во внутренних установках, или же в сочетании и тех и тех? Этот воскресный день задавал именно такие вопросы. Именно над такими вопросами тянуло поразмышлять.
В России этот день теперь празднуется как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
А поскольку я для России ничуть не считаю себя «инородным-чужеродным телом», то, видать, и мне тоже хотелось праздника, тоже хотелось какой-то сопричастности к этому российскому празднеству.
А какой может быть праздник в одиночестве – в том одиночестве, в котором я всё пока ещё нахожусь? Вот отсюда – и все те, упомянутые выше «противоречия».
К вечеру опять было не самое приятное расположение духа и тела: тянуло отоспаться.
Прикол дня: «Выборы, выборы… Депутаты – пи..ры!» (Песня С. Шнурова в фильме «День выборов», анонс и отрывок из которого был показан в программе «Кино в деталях»). 

6 ноября, вторник

Цитата:
«Джим пустился рассказывать и рассказал всё, как было, до самого конца, только здорово прикрасил. Потом сказал, что теперь надо «истолковать» сон, потому что он послан нам в предостережение. Первая отмель – это человек, который хочет нам добра, а течение – это другой человек, который нас от него старается отвести. Крики – это предостережения, которые время от времени посылаются нам свыше, и если мы не постараемся понять их, они нам принесут несчастье, вместо того чтобы избавить от беды. Куча островков – это неприятности, которые грозят нам, если мы свяжемся с нехорошими людьми и вообще со всякой дрянью; но если мы не будем соваться не в своё дело, не будем с ними переругиваться и дразнить их, тогда мы выберемся из тумана на светлую, широкую реку, то есть в свободные штаты, и больше у нас никаких неприятностей не будет.
Когда я перелез на плот, было совсем темно от туч, но теперь небо опять расчистилось».
(Марк Твен, «Приключения Гекельберри Финна»)
Я недаром привёл цитату из Марка Твена. Все эти «негритянские» страхи, тревожащие душу, - с ними надо как-то бороться. От человекобоязни я сейчас, вроде бы, не страдаю. Мне теперь как-то по фигу – даже если встречу на улице кого-то из давних знакомых и они станут «запытувать» меня, где я теперь есть, где обретаюсь и чем занимаюсь. Я, так бы сказать, повысил себя в своём общественном и социальном статусе. Выхожу на улицу теперь с не опущенной, как прежде, а достаточно приподнятой головой.
В понедельник ходил к себе на квартиру на микрорайон. Побыл там с часик. Забрал принтер. Прошёлся с ним пешочком до ост. маг. «Горняк». Затем проехался на троллейбусе.
Во вторник, приблизительно в то же время, после обеда, выходил на прогулку: прошёлся до ост. «Стадион», проехался затем троллейбусом до базара. Оттуда – пешочком до дома.
Уже наступили холода; морозно. Но, думаю, полезно. Полезно ещё и в том плане, что это помогает мне бороться с моими теперешними «страхами внутреннего порядка»: за своё здоровье. Эти «страхи» стали теперь основным моим духовным противником. Да, наверно, надо больше быть в движении, побольше совершать прогулок, - чтобы быть привычным к холоду, который тоже оказывает, по утверждению многих, весьма и весьма целительное действие. 

7 ноября, среда

На эту среду у меня был запланирован пост. Я, вообще-то, рассчитывал на спокойный отдых. До обеденного времени мне это удавалось. После чтения Библии я вздремнул. Проспал где-то с часик-полтора. Проснулся в 3 часа дня. И – видимо, этот день настолько пропитан «революционным» духом, что от него никуда не деться. Приходится ему подчиняться. Какие-то тревожные и малоприятные – не столько сами по себе, сколько по своим ощущениям – то ли сны, то ли видения пронеслись мимо меня за тот короткий часик, что я дремал. В общем, вечером мне пришлось заняться лёгким экстримом. Мама Юля задаёт мне такой режим. В половине шестого, к её сериалу, её всё ещё не было дома. Я побежал её искать. Потом бегал на микрорайон. По дороге, на Ростовской, подобрал котика. Котик красивый – «Гималайский»: как я прозвал его за чёрную шёрстку и белую грудку. Побыл на своей квартире. Потом вернулся с микрорайона. Все тревоги – слава Богу! – снова разрешились вполне благополучно.

8 ноября, четверг

На этот день у меня был запланирован запуск программы принтера на компьютер. Запуск прошёл удачно. Хотя, как обычно, пришлось понервничать.
Вручил маме Юле фотографию, на которой она вдвоём с бабушкой засняты в Святогорске в 1951-ом году, - вручил со словами, которые заранее заготовил: «Это баба Нина передала привет с другой планеты: где все молодые и здоровые».
Сегодня более новизны – оттого более ощущения праздничности на душе.
На обед: каша-перловка с кукурузным маслом, картошка в мундире с селёдкой.
После обеда у меня был отдых. Затем собрался и отправился на прогулку. Хотел захватить газету «Городок», раздаваемую бесплатно в центре города у нас по четвергам; но сегодня не захватил.
Зато насладился первым снежком. В этом году снег выпал рано. Считаю, очень символически, что сталось это 8-го числа. Своих слов, – чтобы выразить восторг по этому поводу, - увы, не нахожу: слишком привык сверять свои мысли, чувства, эмоции с книгами. Вот и сейчас – тянет делать выписки откуда-то из книг, но «не из себя».
Сегодня вечером выходил за водой; но не набрал: там замёрзло.
Смотрел заключительную серию «Ликвидации». Прочёл до конца также книгу И. Бабеля – как раз «в тему», про Беню Крика и его налётчиков.
Но самое важное сегодня: ЗАПУСК ПРИНТЕРА С КОМПЬЮТЕРА.
И: ПЕРВЫЙ В ЭТОМ СЕЗОНЕ СНЕГ, чистый, свежий.

9 ноября, пятница

К «плюсу» этого дня следует отнести в первую очередь то, что мне выдался случай оторваться от своей «книжности» и несколько «подзарядиться» непосредственными, «натуральными» впечатлениями: даже несмотря на то, что впечатления эти имели во многом печальный оттенок.
Хотя поначалу планировал провести этот день в посте и в чтении Библии. Но пришёл Олег, и планы пришлось изменить. Позвонили Алине. («Антрацит на связи!»). Олег сказал, что будет к её дню рождения «по-любасику».
Затем собрались и поехали на кладбище, посетить Алкину могилку. Олег вставил зажжённую сигарету в холмик. («Курит, сатана!»). Хмурое, свинцовое ноябрьское небо. А в отдалении – поле, зеленеющее озимью.
Мне тут же пришла на ум такая аллегория:
Поле – это будущее, кладбище – это прошлое. Как бы тяжёл ни был груз прошлого, засеянного рядом могил, - а всё же надо стремиться направлять свой взор в сторону будущего: хотя оно и кажется пустынным и безлюдным. Но – где-то там, за горизонтом… там-там-ра-рам…
Приехал домой – разболелась голова. К этому также отнёсся философски: раз болит – значит, есть чему болеть.

10 ноября, суббота.

Погода истинно ноябрьская: тёмная, пасмурная.
С раннего утра мама Юля уходила на микрорайон: она оставила у нас на квартире Олега. Я смотрел по УТ-1 программу «Выходные по-украински». О Святогорске.
Мама Юля пришла к 12-ти. В это же время ей принесли письмо из Белгородской области. Предлагают квартиру за 1 млн. 300 тыс. рублей. Я вновь отнёсся к этому философски: раз предлагают, значит, можно иметь надежду, что такие деньги когда-нибудь появятся и в нашей жизни.
Потом мама Юля опять уходила. Уже вечерело. И это опять вызвало у меня состояние тревоги. Опять пришлось пробежаться на микрорайон. Побыл там до 6-ти вечера. Может, это и к лучшему: я опять привыкаю к тому, чтобы не иметь боязни собственничества.
В общем, и на этот раз всё разрешилось благополучно: когда пришёл обратно, мать находилась дома.
В этот день я планировал поделать кое-какие свои письменные дела. Но это у меня не получилось. Может быть, это тоже – своеобразный «божий намёк свыше»: не следует делать дела в субботу, в субботу следует отдыхать!

11 ноября, воскресенье

Погода с утра была хмурой и ветреной. Ветер был шквальный. Тем не менее, настроение у меня было бодрое и боевое. С этим настроением я и отправился на базар. Примечательная аллегория пришла мне в голову, когда я ехал в троллейбусе. Заледенелые окна. Вокруг – одни пожилые бабки-пенсионерки. А я – весь в своих мыслях. На душе как-то по-детски тепло и совсем не тревожно. И вполне-достаточно уверенно. Что же мне придавало такой уверенности? Мой солидный внешний вид (я был в куртке-кожанке) или же сотенная купюра в кармане? Мне предстояло её разменять; и я, кажись, думал о том, как это сделать: и – «сделать красиво». Это-то и придавало мне уверенности. С этими мыслями я и доехал до базара, - не замечая своего «знакомого до слёз» города за оледенелыми окнами троллейбуса.
Вот так-то и нужно: имея в жизни что-либо ценное на примете, держать это «что-то» в своих мыслях перед собой и не отвлекаться на постороннее: и тогда это «что-то» придёт само собой.
-   -   -
Как бы мне того хотелось или не хотелось, а формат этого ежедневника диктует своё: не даёт развернуться моим мыслям и ощущениям в их полной мере. Поэтому приходиться быть предельно сжатым в их выражении и описании.
-   -   -
И ещё… следует постоянно поддерживать огонёк своей веры: надо постоянно иметь в виду, что все мои таланты никуда от меня не делись, они всегда при мне, - как бы их ни пытались обесценить «те же самые родственнички».
А значит – надо двигаться к намеченной цели, используя те возможности, которые имеются у меня теперь в наличии. И этим самым – и самому приближаться к намеченной цели; и, тем же самым, приближать свою цель к себе. «Услышать будущего зов». Побольше занимать свой ум мыслями о Боге. И не отравлять эти мысли разными «превратностями судьбы», (или хотя бы – делать это пореже).

12 ноября, понедельник

Видимо, в моей жизни не хватает здорового экстрима, - того экстрима, который несёт в себе позитивный заряд и оздоровляющий эффект. Поэтому всякого рода «экстрим» захватывает мои сны. Именно в этом ключе их и следует понимать и трактовать.
Понедельник… Все беспокойства я оставил в прошедших днях, - так я решил. В том числе и те беспокойства, которые рождаются от всякого рода загруженностей и перегруженностей: всевозможных планов и объёмов работ. Надо быть более «уже» (ударение можно поставить и на первой гласной и на последней): надо быть более Уже и более ужЕ в своих намеченных жизненных и творческих планах и целях. Что мне, в общем-то, и удавалось в этот понедельник. Погода весь день была ясная. Такой же ясности хотелось и в моих творческих делах. И это мне вполне удавалось.
Вполне полезной также оказалась вечерняя прогулка. Прошёлся по городу до базара, оттуда – троллейбусом.
Вечером смотрел новости по телевизору. На Чёрном море бушует ураган, разбило волной танкер с нефтью. (Может, и сны мне такие посланы были накануне – как своеобразное пророчество?)
23:30 – ф. «Королева» (Англия). До конца не досмотрел.

13 ноября, вторник

Сны: вчера мне снилась какая-то приёмная с якобы безнадёжными больными; сегодня – вроде как показ слайдов с картинами природы. Сегодняшний день был продолжением вчерашнего – в рабочем плане. Сегодня я «смастырил» письмо в одесское издательство «Оптимум». С утра сегодня пошёл снег. Ранним утром ещё было неприглядно за окном, а потом – как пошёл снег – сразу же покрасивело. И настроение сразу же поднялось; и на душе как-то сразу же стало воодушевлённей: тем более, что это совпало с выполненной мной, намеченной на сегодня работой. Мама Юля сегодня тоже не осталась без работы: после обеда она отвозила металл в приёмный пункт. Я же, ближе к вечеру, уже около половины пятого, отправился снова на прогулку по городу: отнести на почту письмо и… потому что «здоровью моему полезен русский холод». Почти повторил вчерашний маршрут: до базара пешочком, а оттуда – троллейбусом. Придя домой, ходил ещё за водой к бювету. Мать, после своей работы, прилегла поспать. Проснувшись, сказала, что ей снилась Алка: как будто после купания, в чистой белой сорочке. Значит, Алка теперь на небесах – искуплённая.

14 ноября, среда

«Если человек занимается сбором фактов, причём делает это непредвзято и объективно, то чувства беспокойства обычно исчезают в свете знаний». «Однако даже если мы соберём весь существующий в мире фактический материал, то он не принесёт нам никакой пользы без его анализа и интерпретации». (Дейл Карнеги)
Удачу надо не просто ловить – её надо предчувствовать. Иметь в себе предчувствие того, когда удача наиболее близка. И это предчувствие взогревать в себе как своего рода творческую доминанту.
Сегодня ясный морозный день. Как и запланировал ранее, весь этот день я провёл не выходя из дома. Хотел читать Библию, но хватило душевных усилий лишь на две главы; что ж, я решил не гоняться за «количеством» прочитанного, а сосредоточиться над «качеством» размышлений над прочитанным.

15 ноября, четверг

Итак, с этого дня я решил последовать принципу доминанты. Этот принцип и вера в Бога – для меня совсем не взаимоисключающие понятия, а, наоборот, дополняющие одно другое. Вместе с тем, в эти дни, в преддверии зимы, мне как-то не хочется перегружать свой ум излишней религиозностью. Хочется больше земного тепла; да и вообще – чего-то земного, материалистичного, того, что можно попробовать на ощупь. И вдохновение, и творческая мысль в эти дни у меня как-то мало воспламеняются. Больше хочется следовать опытам других. Хотя и от своих опытов тоже нет желания отказываться. Но все эти личные опыты пока что имеют преимущественно характер размышлений и построений планов на дальнейшее, а не активно-действенный характер. До обеда я просиживал за компьютером. Под вечер традиционно решил прогуляться. Дождило. Пришлось вернуться и прихватить с собой зонтик. Маршрут моей прогулки тоже традиционный: до базара – пешком, оттуда – троллейбусом. Размышления мои на этой прогулке имели немного грустноватый оттенок. Пока, наконец, не остановился и не успокоился на одной успокоившей меня мысли. Эта успокоительная мысль пришла ко мне, когда я зашёл в помещение нашего местного ж. д. вокзала, - чтобы немного перестоять дождик, обматывающий ночной воздух, как марлевая повязка (такое образное сравнение там же пришло мне в голову). В общем, такая вот… «детская вера в выздоровление». Как ещё по-другому назвать, как это определить? Нет худа без добра. И ещё такая благоприятная примета явилась мне в тот же момент: я сфотографировал на свой мобильный блистающую лужу. Потом, когда просмотрел на экране, мне словно бы явилась такая картина: луч солнца, заглядывающий на дно колодца. Образ, уже ранее придуманный мной для романа «Царь Энергий». Как всё просто! Просто и… успокоительно. Вечер я опять провёл за компьютером и за своим столом. Спать решил улечься пораньше: ещё не было, наверно, и двенадцати.

16 ноября, пятница

Пятницу я обычно провожу за чтением Библии. Но на этот раз произошло отступление от правила. Проснулся я не в самом благоприятном расположении духа. Как-то тяжеловато было в голове, сонливо. А на улице было ясно. Заснул. Поспал ещё с часик. Проснулся около 12-ти. Приснилась баба Нина. Давно не снилась. И, причём, так ясно. Хотя и лёжа на кровати, и видно, что больная, какой она была, - но приснилась так ясно, что снова я как будто бы уверовал в некую феноменальную возможность человеческой памяти, позволяющую воспроизводить картины прошлого лучше всякого телевизора и компьютера: «с эффектом присутствия». Если человечество проникнет в тайну этой феноменальной возможности, то тогда где-то в будущем, совсем не исключено, будет изобретено устройство, позволяющее человеку перемещаться во времени и даже (чем только Высшие Силы не шутят!) исправлять ошибки, соделанные когда-то. Вечером я опять выбрался из дома и прогулялся по городу.

17 ноября, суббота

НА МЕСТЕ ОЗЛОБЛЕНИЯ НЕМОЩИ СМИРИВШАГОСЯ, ДЕВО, ИСЦЕЛИ, ИЗ НЕЗДРАВИЯ ВО ЗДРАВИЕ ПРЕТВОРЯЮЩИ (Из Молитвослова)
Вчера засиделся перед телевизором допоздна. Смотрел фильм Вуди Аллена «Сенсация». А перед этим – проект «Великие украинцы». Начало. Значительно интересней, чем фильм.
Сегодня, в субботу, проснулся пораньше, около 7-ми. Плотно позавтракал.
До 12-ти вдруг возник приступ раздражения: из-за мамы-Юлиных «рыданий». Потом она ушла сдавать бутылки.
Я прочёл несколько молитв. Затем сел за компьютер. Вывел на принтер два письма, которые уже давно хотел вывести, но они у меня как-то не получались (от этого тоже – некоторое беспокойство); а тут вдруг – получилось как-то само собой (благоприятный знак!).
Весь день снова была ясный. Но на улицу сегодня я так и не вышел, хотя небольшие побуждения к тому у меня и были.
Снова отдохнуть душой в субботу не вполне удаётся.
Но всё же есть кое-какие благоприятные тенденции в плане поправки здоровья.
А вот футболисты снова подкачали: продули сборной Литвы на выезде. Впрочем, к этому болельщики нашей сборной уже привычные.

19 ноября, понедельник

Я живу чужими беспокойствами. Я часто думаю о том, о чём думать совершенно не надо бы. А дни идут своим чередом: с ясной, хотя и морозной, а точнее ещё сказать – «нулевой», погодой. Вот это, пожалуй, и следует принять за отражение моих внутренних переживаний: вроде бы и есть на душе Ясность, а всё же… каждый день приходится начинать как будто бы «с нуля».

20 ноября, вторник

Чем ближе к новогодним праздникам, тем менее мне хочется вдаваться во всякие религиозные размышления. Точно так же и с политикой дело обстоит: совсем не хочется обращать на неё внимание. А что касается чтения, то хочется чего-нибудь развлекательного, весёленького или же просто человечного. На ночь с понедельника на вторник почитал несколько глав из Дейла Карнеги.

23 ноября, пятница

Погода почти всю неделю стояла хотя и холодная, но ясная. И такой же ясности хотелось на душе и в жизни. Но пока что о такой ясности приходится лишь загадывать на будущее. А вот те маленькие «победы», что я сделал на этой неделе: впервые посетил сауну на микрорайоне (21 ноября, в 16:00). Хорошо бы, чтобы это стало традицией. Однако – как это, увы, пока что обычно со мной происходит – удовольствие от этого посещения продлилось не столь долго, сколь длились тревоги и беспокойства, пока я настраивал себя на это посещение. В этом же отношении полезным оказался совет, взятый из той же книги Дейла Карнеги: надо думать о чём-то об одном. Может быть, это я уже интерпретирую от себя, - но, развивая эту мысль, хочу сказать: надо думать о том, что собираешься сделать, исключительно «с приятной стороны». И тогда мысли о беспокойстве уйдут сами. Хотя – тут же стоит признаться самому себе – в данный «исторический момент» у меня могут вызывать беспокойство не столько «дела», сколько «люди». Со своими делами я кое-как управляюсь. Или же это просто обычная «сезонная болезнь»?
Футбол: «Черноморец» (Одесса) – «Металлург» (Донецк) – 1:0(0:0). Гол забил Васкес головой со штрафного (73 мин.). 

24 ноября, суббота

Поутру и весь день было хмуровато и пасмурно. Тем не менее, вечером, как и вчера, в пятницу 23-го, ясно проглядывала на небе полная луна. И крахмалистый иней на голых деревьях, и припорошенные «сахарной пудрой» крыши домов – тоже радовали зрение, словно бы возвращая в мир детства.
Физически ощущал себя далеко не в бодром расположении духа. Хотя под вечер нашёл в себе силы отправиться на прогулку. Прогуливаясь по городу, проходя ближе к центру (ок. здания по ул. Петровского, 38), мне пришла в голову мысль, что чувствую себя слабым, как после болезни. Но (странным, парадоксальным, а может быть – самым естественным образом!) это снова заставило меня взглянуть на мир с оптимистической точки зрения: я слаб, но слаб не как во время болезни, а именно как ПОСЛЕ болезни. И эта слабость – просто «последствие»: последствие, которое нужно пережить.
В киоске в центре купил очередной номер «Лечебных писем». Там оказалось несколько созвучных моему теперешнему душевному состоянию писем. Почитал на ночь.

25 ноября, воскресенье

Хотя денег уже, что называется, в обрез, я всё же решил сегодня не нарушать воскресную традицию и проехался на базар. Купил сметанки и масла «Хуторок». Всего обошлось в десятку.
Разговоры: в троллейбусе бабы опять болтали «про политику». Высказывались за Тимошенко, за её повторное назначение на пост премьер-министра. Как обмолвилась одна баба: «Она ненавидит Луганскую область так, как… саму себя». Это высказывание показалось мне хотя и парадоксальным, но по-своему правдивым. Даже заставило несколько задуматься и пофилософствовать «на заданную тему»… А действительно: все эти крысоподобные и свиноподобные твари, вся эта помаранчевая кодла, ющенки-тимошенки и иже с ними, выброшенные из ада на поверхность Истории и час от часу устраивающие свои майданы-дерибаны… любят ли они самих себя? Что ими движет? Любовь или ненависть? Скорее, второе, чем первое. Впрочем это меня не удивляет. Удивляет то, что находится громадная «биомасса» лохов, готовых денно и нощно молиться на них, как на своих богов и спасителей. А вот это уже страшно: когда кучка политических «идолов» заражает своей ненавистью толпы современных «идолопоклонников».
-   -   -
Жеребьёвка Чемпионата Мира по футболу-2010.
Украина попала в одну группу с Андоррой, Казахстаном, Беларусью, Англией, Хорватией. Думаю, шансы всё же неплохие. Если заранее не поддаваться пораженческим настроениям, как это было перед отбором Евро-2008. 

26 ноября, понедельник

Этот понедельник вполне оправдывал своё название и назначение. Хотя утром, ещё до 12-ти, мне удалось поделать запланированную работу, но ощущение усталости не покидало меня до самого вечера. И на улице было как-то пасмурно, хмуро. В общем, после проделанной работы мне требовался хоть какой-нибудь отдых. Я лёг и продремал с часик. Но и этот дневной отдых как-то не особо взбодрил меня. Если попытаться вычленить какую-либо «идею» из этого дня, то ничего, наверно, из этого не получится: такой уж день был – безыдейный. О будущем в этот день не помышлялось, и даже не хотелось этого. Хотелось, наоборот, больше обращать свой мысленный взор к прошлому: и не обязательно к светлым его сторонам, но и к тем трудностям, которые тогда же, в прошлом, и остались.
Вечер я опять провёл за компьютером. Это помогло мне как-то отвлечься от той усталости, от той тяжести, от тех тревог, что скопились у меня в этот день на душе. А с этим отвлечением пришло и развлечение. ЗасыпАлось мне достаточно хорошо.

27 ноября, вторник

Со вчерашнего вечера во мне, как мне теперь думается, прибавилось воодушевления и даже смелости. В это утро я таки сумел перешагнуть через свой суеверный страх перед некоторыми библейскими текстами… Я так теперь стараюсь думать и замечать: если там описывается что-либо жестокое, то почему я это должен применять это именно к себе, - надо просто направлять и мысленно перенаправлять это применительно к тем, кто всех этих описываемых жестокостей заслуживает гораздо больше!
Днём приходил Олег, Потянул маму Юлю пересмотреть вещи, оставшиеся от Алки. Это и вызвало у меня днём «приступ ожесточения». Уж не знаю почему, но каждый его приход теперь вызывает у меня такие вот «приступы раздражения». Однако же я быстро утихомирил свою душу благочестивыми мыслями о грядущем Рождественском посте.
Вечером перешагнул ещё через один страх: выпил вина. Полстакана. В таких дозах – вполне на пользу: кровь разогнать, чтобы лучше циркулировала. Это и церковью разрешается. И Иисус называл вино Кровью Своей. А значит, на пользу!

28 ноября, среда

Вчера поздним вечером землю покрыл снег. Самая благоприятнейшая из всех примета – для начала Рождественского поста.
Под вечер ходил на станцию – узнавать, сколько сейчас стоит билет до Купянска.
С первым снегом – ощущение приближения чего-то нового и свежего в жизни.
Вечером, придя домой, посидел на кухне, поужинал (картошечка в мундире, салат из капусты); затем – за компьютером.

29 ноября, четверг

«Мороз и солнце – день чудесный!»
Настроение у меня в этот день было не сказать чтобы боевое, но, скажем так, настроенное на спокойные и радостные стороны жизни.
Последовательное чтение Библии я решил пока что отложить, остановившись на книге Иезекииля: решил отложить «суд над народами» на другое время.
Близится Новый год, семейный праздник, поэтому не хочется омрачать сознание картинами мрачными и пессимистическими. Хочется больше думать о чём-то родном, родственном, семейном; хочется думать о милых и безгрешных развлечениях; а работой, хотя бы даже и духовного характера, загружать свой ум не хочется.
В послеобеденное время решил сходить на микрорайон. Заглянул на свою квартиру. Там стал перебирать свои давнишние рукописи, свой «архив». Наткнулся на письмо Ольги И-нковой. «Здравствуй, Серёженька! Ангел мой!» - писала она. Тут как раз раздался звонок на мобильном. Звонила Алина Пикалова. Приглашала в гости: и не «просто так», а к себе на свадьбу, - так я понял: из её намёков и полунамёков. Поговорили ровно 1 минуту. После чего, забрав кое-какие рукописи, я пошёл обратно.
Вечер провёл у телевизора. Смотрел французский фильм с Ж. Депардье в главной роли: о мальчике-арабе, взятом на воспитание французской семьёй.

30 ноября, пятница

Ясный день, солнечный и морозный. В этот день мы с матерью выехали в Россию – как обычно, «с однодневным визитом». Перед дорогой я помолился. Интересное ощущение испытал я, когда мы ехали в автобусе на станцию Щётово. Некое чувство взаимосвязи мира живых с миром мёртвых. Кажется, это из какой-то языческой религии: язычники поклонялись солнцу, как олицетворению вечности. Переполненный автобус заливали лучи солнца, проникая сквозь шторы на окошке; по радио пела Сердючка во всю громкость: «Зибен, зибен, ай-лю-лю»; а мне в этих солнечных лучах, под звуки этой песни чудились купающиеся и играющиеся ангелы. И я как будто бы в тот момент преисполнялся уверенности в том, что верность их, этих ангелов добра и света, неизменна и они так или иначе, тем или иным образом помогают людям в их добрых намерениях. И первым же «намёком» на это стало то… …когда мы сходили с автобуса, мама Юля готова была разрыдаться: ей сообщили какие-то тётки в автобусе, что где-то на путях идёт ремонт и поезда сегодня, вроде бы, ходить не будут. Но – ничего подобного: поезда ходили исправно; и мы благополучно добрались: сначала до Штеровки, а потом и до Дебальцево. Сойдя с электрички, меня – опять же, не иначе как добрый ангел – направил в пригородные кассы. Там, из уст миловидной кассирши (касса под номером 7, а там их всего две: 4 и 7), мы узнали, что можно не дожидаться пассажирского Луганск – Сумы, а добраться до Купянска пригородными электричками: сначала до Святогорска, а там и до Купянска; и меньше платить за билет: с какой стороны ни посмотри – выгодно. Вот так нам попался на пути ещё один «добрый ангел» в лице этой миловидной кассирши. Таким образом, мы добрались до Святогорска. Погода к вечеру стала портиться: она начала портиться ещё когда мы пересаживались в Штеровке. Заморосил мокрый снег, стало неуютно и промозгло. В Святогорске просидели на вокзале два часа: с половины десятого до половины двенадцатого. Снова явился повод поразмышлять о тесной взаимосвязи мира живых с миром мёртвых: конечно же, не могла не припомниться баба Нина в молодости на фотографиях, сделанных именно здесь, в Святогорске. Послушал радио: на волне «Радио России» как раз передавали концерт по заявкам. Особенно запала в душу песня «Будет всё, как ты захочешь». Эта песня явилась тоже кстати, что называется – «в тему».

1 декабря, суббота

Электричка, шедшая со Святогорска на Купянск, простояв в Купянске часа два, шла дальше, до Тополей. Поэтому проводница разрешила нам с мамой Юлей выспаться прямо в вагоне. Это пошло нам на пользу, (как тут снова было не вспомнить о добрых ангелах и их влиянии на наши мирские дела!), и пересекали границу мы на этот раз в достаточно бодром расположении духа. А кроме того, в полночь я поел, - до этого попостившись ровно сутки.
В Валуйках подкрепиться не удалось из-за нехватки времени: пока дожидался открытия супермаркета «Магнит», пока сделал покупки, разменяв при этом 500 рублей, - надо уже было, после всего этого, поторапливаться на электричку. Подкреплялся в вагоне, уже подъезжая к Бирючу.
Со станции благополучно добрались автобусом до города (райцентр Красногвардейское теперь называется городом Бирюч). Сойдя с автобуса, сразу же, понятное дело, направились в банк.
В банке. Глядя на Свету, работницу банка, подумывал: кого из известных актрис она мне напоминает? А потом, тут же, таки вспомнил – Ренату Литвинову. Такое же, удивительно-пропорциональное, сочетание: насыщенно-игривой жеманности с натурально-наивной естественностью. С чего бы это? Она, Света, тоже неравнодушно поглядывала в мою сторону – между своими остальными делами и профессиональными обязанностями. Снова помогла матери по-быстренькому получить её пенсию. Чуть надбавили: 1,700. С этим и отбыли.
-   -   -
Выйдя из банка, я отправился на почту – узнать, не прислал ли мне кто писем «до востребования». Затем зашёл в знакомый магазинчик с книгами. Хотел прикупить себе ещё какой-нибудь словарик, но ничего подходящего на этот раз не выбрал. Вместо того, купил «Духовную прозу» Н. В. Гоголя за 40 рублей. Тоже достаточно актуальное чтение: как раз полезное, во время рождественского поста.
«Тот, кто уже имеет и ум и разум, может не иначе получить мудрость, как молясь о ней и день и ночь, прося и день и ночь её у Бога, возводя душу свою до голубиного незлобия и убирая всё внутри себя до возможнейшей чистоты, чтобы принять эту небесную гостью, которая пугается жилищ, где не пришло в порядок душевное хозяйство и нет полного согласья во всём. Если же она вступит в дом, тогда начинается для человека небесная жизнь, и он постигает всю чудную сладость быть учеником. Всё становится для него учителем; весь мир для него учитель: ничтожнейший из людей может быть для него учитель. Из совета самого простого извлечёт он мудрость совета; глупейший предмет станет к нему своей мудрой стороной, и вся вселенная перед ним станет, как одна открытая книга ученья: больше всех будет он черпать из неё сокровищ…»
(XII. Христианин идёт вперёд. Н. В. Гоголь)

2 декабря, воскресенье

Полночь мы опять проводили с матерью на святогорском вокзале. Когда переходили через подземный переход, с 8-го перрона на 1-й, заметил на стене перехода надпись: СЕРЖ THE BEST OF THE BEST. Словно бы иллюстрация к гоголевской цитате, нам с матерью встретился тут же, на святогорском вокзале, старичок-лесовичок, Иванчук Николай Андреевич. В Енакиево имеет квартиру, а живёт в лесу. Работал в шахте, получает пенсию в 800 гривен, а вот решил уйти от всех благ цивилизации. Как он сам выразился, все его друзья уже «там», т. е. на том свете, а он вот решил задержаться на этом. Поначалу я отнёсся к нему подозрительно, поскольку его откровенно бомжеватый вид не внушал ровным счётом никакого доверия. Потом же, где-то даже проникся уважением: ведь и меня тоже посещали мысли устроить себе где-нибудь «резиденцию» в лесистой местности, в окрестностях нашего города. И я даже пожалел, что не разговорился с ним, а разговаривала с ним мама Юля. Вот такой святой, блаженный человечек попался нам на пути. В выражении его лица, в манере его разговора мне, также, чудилось что-то «от бабы Нины»: какая-то братски-сестринская похожесть. Добирались в этот день мы с мамой Юлей через Красный Луч; давненько не бывали в его центре, уж не помню и когда перед этим: ещё, кажись, во времена учёбы в ПТУ.

3 декабря, понедельник

Забыл занести в свой списочек ещё одного примечательного человечка, повстречавшегося нам в этой поездке. Вечером, 1-го числа, в субботу, когда мы сходили в Купянске, прибыв на электричке из Тополей, я чуть замешкался в вагоне; а маме Юле в это время помог сойти со ступенек электрички интеллигентного вида дядечка, седоватый, в кепочке и модных очках, в джинсах и с заплечной сумкой. Внешностью он чем-то, особенно в профиль, напомнил мне Ярослава Лупия, режиссёра, у которого в начале сентября 2004-го состоялся мой, так сказать, кинематографический дебют. Потом он ещё несколько раз промелькнул перед нашими глазами. Мне даже показалось при этом, что он как бы нарочно хочет обратить на себя наше внимание. Или же ему – личности, как видно, творческой – мы с мамой Юлей показались интересны как типажи? Или он сам себе вдруг показался беззащитно-одиноким на этой вечерней станции, а потому – искал себе попутчиков? В общем, что-то такое должно было быть. Но вот ещё какое интересное ощущение мне явилось: как будто бы я в его лице увидел один из вариантов своего будущего. Как будто это меня самого «прислали» или я сам себя «прислал» - из будущего – в качестве этакого «путешественника во времени», - чтобы посмотреть на «себя сегодняшнего». Ощущение, конечно, идиотское по своей фантастичности, но, тем не менее, довольно примечательное и даже по-своему знаменательное.

4 декабря, вторник

Сегодняшний день в самом своём начале, утром, располагал к смирению. Сегодня большой Православный Праздник: ВВЕДЕНИЕ ВО ХРАМ ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЫ. Хотя погода весь день была не праздничная: хмуро, ветер. В Церковь я заходил, но какого-либо воодушевления это мне не доставило. На базаре купил календарь на 2008 год с изображением Серафима Саровского. Чем-то напомнил встреченного нами пару дней назад старичка-лесовичка.

5 декабря, среда

Да, самой отрицательной чертой, что ставала мне постоянно поперёк дороги в уходящем году, следует признать непунктуальность. И ещё – психологическую неподготовленность. Как сборная Украины по футболу, по сути сказать, «сдалась» ещё перед началом отборочного цикла Чемпионата Европы, - заранее «оправдав» себя и свои неудачи силой таких соперников, как сб. Италии и сб. Франции, - так вот и со мной случилось нечто подобное. Не имея тщательно продуманной, пунктуальной конкретики ни в своих планах, ни в своих действиях, - мне больше, по сути, ничего не оставалось, как весь этот год «сдавать свои позиции». Я, конечно же, не мог не рассчитывать на удачу: ведь круглая дата, мне 35 лет. Увы и увы! Счастье на голову никогда не сваливается – свалиться на голову может только горе. Что и произошло. А счастье – его нужно выстраивать: терпеливо, пунктуально, кирпичик за кирпичиком. А для этого – опять же – необходимо служить какому-то одному богу, а не стараться угодить «всем сразу». Служение Всеединому Богу-Творцу предполагает и требует колоссального самоотречения. На такое самоотречение я оказался не способен – и в этом мне просто жизненно-необходимо надо было признаться самому себе ещё тогда, когда мне исполнилось 33 года, «возраст Иисуса Христа». А если я оказался неподготовленным, чтобы уже в этом возрасте принять на себя служение Всеединому Богу-Творцу, - значит, надо было обратить все свои взоры и помышления к богу рангом поменьше, имя которому – Кинематограф. Увы, я тогда ошибся в выборе своих «богов»: больше внимания уделял всякой политической трескотне, нежели своим поступательным планам.
«предание забвению добра неизбежно вызывает к жизни зло,
они как свет и тень неразделимы».
Точно так же, как неразделимы духовная и физическая сторона природы человека: и в начале весны уходящего года я, что называется буквально, стал ощущать физически сопротивление тех сил духовных, от которых я, надо признать теперь, пугливо отрекался, - точь-в-точь как апостол Пётр трижды отрекался Христа, пока не пропел петух. Вот и я – прошедшие три года – и теперь это надо признать – по сути, занимался тем же: отречением от своего «внутреннего Христа». Какой вывод можно сделать из всего этого? Необходимо иметь чётко обрисованный план: ПЛАН-МЫСЛЕОБРАЗ. Осуществление плана, конечно, не зависит от того, записан он или нет. Записи, в моём случае, где-то даже вредны: они уводят в сторону, на всякие мало-мальские «чувства» и «эмоции», на «размен мелочёвкой». Вполне можно, даже, и такой здесь сделать вывод.   

6 декабря, четверг

«…если равномерно похищаются люди всем нужные, то это знак гнева небесного, отъемлющего сим орудия и средства, которые помогли бы иным подвигнуться ближе к цели, нас зовущей. Не унынию должны мы предаваться при всякой внезапной утрате, но оглянуться строго на самих себя, помышляя уже не о черноте других и не о черноте всего мира, но о своей собственной черноте. Страшна душевная чернота…» (Н. В. Гоголь)
Именно эти слова напросились ко мне в качестве иллюстрации и в качестве эпиграфа ко всему тому, что случилось в моей жизни и в моём, данном мне Богом, родственном кругу. Страшно думать о смерти, как о некоей «духовной черноте», - и страшно, думая о смерти, ощущать в себе эту некую «духовную черноту»; точно так же, как тяжело думать о том, что этой «духовной черноты» могло в тебе и не быть: нужно было лишь сделать что-то такое, что было в твоих силах сделать, - а ты этого не сделал: не сделал шаг к Свету; и вот – получай наказание от Бога. За безделье, за нерешительность.
Еще тяжеловато на душе становится при мыслях о том, что кто-либо из родственников почитает тебя за умершего - судя по их отношению. Хочется, конечно, тут же доказать обратное. А это ни к чему не приводит – лишь к очередному всплеску злости. Как бороться с этой тяжестью на душе? А вот как: если с их стороны такое отношение – почему бы тогда то же отношение не проявлять к ним в ответ? Тем более, что можно быть «живым по плоти», но «мёртвым по духу». Вот что и нужно в этом случае: не мертвить в себе Дух Христов! Надо всеми силами поддерживать в себе радость духовную. Поминать о Воскресении Христа не только в «специально отведённый» для этого весенний день Пасхи. Надо почаще вспоминать свои же собственные стихи: любой, каждый день – может быть, может статься Днём Рождения Бога. Для кого-то ты «мёртвый»? Пусть будет «по вере их»! Но для Бога ты жив! А значит, должна быть жива и вера в Него! А значит, каким-то образом – если не «телесно», если не «по плоти», то хотя бы духовно, по духу – живы все те, кто тебе дОроги. Жив Иисус. Жив Гоголь. Жива бабушка Нина. Жив крестник Дима. А это также означает, что есть надежда встретиться уже «в этой жизни» с ихними, скажем так, перевоплощениями. Вот эта вера и согревает меня теперь и должна согревать и дальше.   

7 декабря, пятница

С личной жизнью в уходящем году опять не заладилось. Конечно, конечно… можно повременить. Подождать, допустим, лет до сорока. Тем более, что и в этом возрасте – незамужних девушек вполне хватает. Есть, оказывается, и в этом возрасте своё женское очарование. Как когда-то выразился Николай Фоменко, известный острослов и телевизионный шоумен: «Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой». Мне-то и с бабушкой не страшно было спать (в смысле – в одной комнате; а ещё раньше, в детстве, и – на одной кровати), так что я к этому привычный. Но, опять же, довлеют надо мной психологические зажимы – причём не столько мои собственные, сколько, можно сказать, наследственного характера. Словно наследственная болезнь, где-то на подсознательном уровне тяготит меня «некая установка»: в этом городе иметь своё «тихое, скромное семейное счастье» мне почему-то «запрещено. Как с этим бороться? Как расковать эти цепи? Думаю, так: надо обрести финансовую независимость. Нужно также убирать все психологические зажимы, связанные со здоровьем. Здоровье – ключ ко всему. Вот тогда-то и можно будет иметь… «распрекрасные романы». Вот тогда-то и можно будет возобновить… «опыты своей молодости».

8 декабря, суббота

В середине лета уходящего года я вновь решил всерьёз взяться за своё здоровье. Я и раньше предпринимал к этому какие-то шаги, но своя система у меня как-то не складывалась. Всё это я предпринимал как-то периодически. А тут я решил увлечь себя этим – т. е., укреплением здоровья – акцентированно. Обозревая эту тему за прошедший год, могу сказать, могу прийти к такому выводу: в этих своих действиях, по укреплению здоровья, мне не хватало религиозного отношения. Если чересчур увериться в том, что только физические упражнения могут укреплять организм и здоровье в целом, и если пренебречь духовной стороной этого вопроса, - то можно прийти к тому, что делать эти самые физические упражнения «через силу». А это пользы отнюдь не приносит. Даже наоборот: чуть где происходит в организме «сбой», чуть где почувствуются в теле мышечные побаливания, - тут же начинает появляться ощущение напрасности всех этих физических упражнений. А они совсем не напрасны: если делать их не через силу, а в охотку. Т. е., должен ощущаться своеобразный «голод» на эти упражнения: как голод на пищу. И, уж конечно, нужно при этом быть в убеждении: когда ешь – придаёшь себе сил, когда физически упражняешься – прибавляешь себе здоровья.

9 декабря, воскресенье

О религиозном отношении к жизни.
Здесь я – как следует самому себе теперь признаться – совершил некоторый откат. Что тому причиной? Я слишком много внимания и значения стал придавать «книжной мудрости» и, как следствие, стал меньше прислушиваться к той мудрости, к тому неопосредованному пониманию жизни и окружающего мира, которые исходят из сердца. Раньше, лет 10 тому назад, у меня было меньше этой самой «книжности», а всякого рода мелкие, житейские «грешки» довлели надо мной гораздо более даже, чем теперь. Но в то же время – было как-то побольше счастливых предчувствий, чаще являлась просветляющая ум и сердце благодать. Или – или неужели? – по прошествии времени и по склонности всякого человека идеализировать всё былое, всё это мне сейчас так только кажется? Ведь и тогда – тревог вполне хватало. Просто, по-видимому, ещё и ещё раз следует признать, следует убедиться, что называется, на собственной шкуре, на собственном примере: никакие материальные приобретения нисколько не избавляют от тревог, а может быть, даже наоборот, только их придают ещё больше. «Где сокровище ваше, там и сердце ваше». И это надо, несомненно, учитывать впредь: направлять своё сердце – прежде и прежде всего – на поиски Благодати Небесной. Как бы это «абстрактно» теперь ни звучало. А для этого должно быть задействовано не только зрение, но и все остальные чувства, но и разум сердца: то есть, то, что ещё зовётся пониманием.
«Сын мой! если ты примешь слова мои и сохранишь при себе заповеди мои, так что ухо твоё сделаешь внимательным к мудрости, и наклонишь сердце твоё к размышлению; если будешь призывать знание и взывать к разуму; если будешь искать его, как серебра, и отыскивать его, как сокровище: то уразумеешь страх Господень и найдёшь познание о Боге», (Притчи 2:1-5).
Уходя от благодати – подпадаешь под влияние всевозможных «страхов», рассеянных во вселенной. Вот что означает, на мой взгляд теперь, «уразуметь страх Господень». И давай Бог, уразумев природу этого «страха» и этих «вселенских страхов», не заглушать этими терниями ростки благодати! Чтобы эти ростки снова вошли в свой рост и снова набрались сил. Вот это и будет истинно религиозное отношение к жизни, к сожалению – несколько подутраченное мной в прошедшие два года, а может быть, даже и раньше. Вот теперь и стоит прилагать усилия к тому, чтобы заново такое религиозное отношение к жизни обрести. И это не трудно, «ибо бремя моё легко»!

10 декабря, понедельник

Итак, сегодня можно подвести итоги за мой прожитый «личный год». Были в нём, конечно, и свои положительные моменты (а как же без них?), но они так и остались «моментами», единичными просветами, - а всё перечеркнуло несчастье, случившееся с родственниками в конце апреля – начале мая. Конечно, теперь, к концу года, можно уже кое-как оправиться от этого несчастья, - можно даже утешать себя надеждой: христианской надеждой на воскресение. А сам же я, - как выяснилось и как продолжает выясняться, - на подвиг самопожертвования оказался и в этом году не готов. Да это и не нужно, наверно. Ни мне, ни Богу. Ещё одним Христом я пока что так и не стал, (даже кинематографическим). Но не теряю надежды стать им в будущем. И, может быть даже, в ближайшем. Значит, надо пока выбирать личность для подражания рангом помельче, поскромнее, - ведь возраст Христа я уже «проскочил». Теперь я «держу на уме» и «имею в виду» личность Порфирия Иванова, своего земляка. До 35-ти лет вёл достаточно вольный образ жизни, и лишь в 35 лет всерьёз решил взяться за своё самовоспитание: как духовное, так и физическое. Вот и я: в 35 лет решил взяться за то же самое. А за основу решил взять Православие: жить в согласии с Православным календарём.
-   -   -
Настоящий зимний день. С самого раннего утра. Вылезать из кровати долго не хочется. Небо затянуто свинцовыми тучами. Земля присыпана «сахарной пудрой». Морозит, снежит. Вылезать из кровати долго не хочется, - а вылезши, ещё долго не хочется заниматься какой-либо работой: хочется посидеть на кухне. Что я и проделывал: завтракал аж до 12-ти.
После 12-ти: занимался письменной работой. К 3-ём часам, когда уже стало темнеть, собрался на прогулку.
Приметы: возле 102-го дома валялась на дороге расчёска (жена будет – красавица!).
Возле почты: подобрал 10 копеек. Когда покупал конверты, мне не додали сдачу – как раз 10 копеек. Я не стал дожидаться: 10 копеек я нашёл перед входом.
Затем прогулялся мимо ДК, вышел на остановку возле базара. Проехался троллейбусом на микрорайон. Зашёл на свою квартиру. Посидел. Помолился. Затем опять отправился «на троллейбус». Рыжая девушка. Заскочила вместе со мной. В лохматой шубе. Чем-то – «по ассоциации» - напомнила А. Б. Пугачёву. Сошли вместе на одной остановке, возле Дома быта.
Дома, ужин: картошечка в мундире, рыба «шпротная», вино «брусниця».
Под вечер: просмотр фотографий на компьютере, заполнение этого дневника. (00:00)

11 декабря, вторник

Итак, сегодня утром мне исполнилось 36 лет.
Проснулся я под утро. Проиграл мой мобильник мелодию.
Утром меня поздравила мама Юля. Рассказала также, что ей снилась баба Нина: под деревом и с узелком, а в узелке были платье и халат. (Мне же сейчас не хочется заниматься трактовками снов).
Музыка: пластинка «Мельница» с песнями И. Николаева.
Приготовление обеда. На обед сегодня мама Юля приготовила пшеничную кашу. Целую кастрюлю. Думали, за день не съедим. Съели. Коты помогли. А также пришедший Олег. Поел и тут же, быстро ушёл.
К 3-ём часам уже темнеет. Выпал сегодня снежок. На улице морозно и свежо. Я снова заговорил в рифму: снежок – свежо. А это вполне благоприятная примета!
К 17:00 собрался пройтись по городу. Прошёлся в центр.
Через час, в 18:00, был дома. Поужинал фасолью в томате. Затем смотрел телевизор (пр. «Музыкальный вернисаж»). Переключал также на другие программы.
-   -   -
Что могу ещё пожелать себе в этот день?
Наверно, не нужно заниматься ленивыми ожиданиями «хоть какого-то чуда»; а потихоньку заниматься теми делами, которые дают ощущение совершающегося действия. В общем, поменьше «ожиданий», а побольше практики, побольше действия! На целый предстоящий месяц ожидаются обычные, хотя и скромные, предновогодние и новогодние, предрождественские и рождественские, предпраздничные и праздничные хлопоты. Вот этим и надо занимать себя и в этом же находить своё удовлетворение. И где-то даже в смирении: ведь рождественский пост продолжается...

12 декабря, среда

Вчера праздничное настроение мне доставляла в основном погода. Вчера, когда проходил мимо магазина «Кентавр», глянул на небо: небо мне представилось мягко-тёмно-сине-зеленоватым, ДОМАШНЕГО цвета, по моему же собственному определению. И всё было укрыто бело-искристым снежком.
А сегодня уже снег подтаял. И день смотрелся как-то по-будничному.
В обед поел. После обеда засел за компьютер. Это меня развлекло и, в то же время, дало ощущение проделанной работы.
Под вечер пошёл на кухню. Пока м. Юля смотрела фильм, открыл банку с вареньем, поел с хлебом и с кофейным напитком.
После ужина. Почитал: газету «Лечебные письма», книгу «История русской литературы». Посмотрел: ТСН (не касаясь политики).
-   -   -
Может возникнуть ощущение того, что «время проходит, а я ничего не успеваю сделать». И пусть себе проходит! Главное при этом – самому «не выходить из себя», оставаться собой. Практику голоданий следует отложить: я имею в виду голоданий длительных. Наоборот, полезно будет заняться приготовлением вкусной и здоровой пищи, вспомнить подзабытые рецепты, прислушаться к своему аппетиту. Всеми силами душевными взогревать в себе ощущение того, что всё от Бога. А значит, долг человека – делать посильную работу. Ту, которая наиболее увлекает и которая несёт на себе печать завершённости. А удача тогда сама найдёт тебя, в процессе этой работы: или в виде удовлетворения от самой проделанной работы, или даже в виде какого-либо денежно-материального вознаграждения, (а чем Бог не шутит!!?). В общем… «награда должна найти своего героя». Особенно, мне сдаётся, следует обратить внимание на число 18. Именно с этим числом, скорее всего, будет связана моя личная удача.

13 декабря, четверг

Словно бы ломая грустную традицию (давно пора!), сны мне сегодня снились не тревожные, а наоборот, обнадёживающие. Ночью, опять, хотя и просыпался, но, чувствуется, прежние страхи постепенно уходят, осталась их самая малость.
Вчера обещали дождь со снегом, а «пришёл» один дождь, снега пока что нет. Оттого на душе как-то «буднично».
Утром попил чай с вареньем – вот и весь завтрак.
Затем посидел за компьютером, попутно обращаясь к декабрьским страницам своего дневника за 1998 и 1999 годы.
На обед: гречневая каша с тушёной капустой и рыбными котлетами.
После обеда сразу же стал собираться в город. Просто захотелось пройтись. Ну и, заодно, сделать кое-какие покупки.
Вернулся быстро: уже к 4-ём часам. Мама Юля перебирала мешки. Я взялся за чтение купленных газет («Фонарь», «Бульвар», «Моя семья»).
Ужин: жареная картошка с двумя рыбными котлетами и с кетчупом. Испёк струдели с повидлом.
Хотя погодка не очень вдохновляющая, но день в целом удовлетворительный.
-   -   -
В полночь, за чисткой картошки (собрался пожарить чипсы): вдруг неожиданно и так волнительно, так явственно услышишь «будущего зов», - и появится, и обретёт право на существование, и воскреснет заново Надежда. И захочется жить, снова жить, и ещё раз жить, - и не только ради ближних целей, и не только ради ближайшего будущего, но и ради будущего несколько отдалённого, - того, которое должно прийти лет через 15; и оживут не только фотографии из прошлого, но и их как бы проекция в будущем, оживут очертания будущего, как бы преображённые и проецированные в будущее.
В общем, - такая мысль занимает меня ещё со вчерашнего позднего вечера: она, эта мысль, теперь даже для меня самого кажется чуть фантастичной, - но не из таких ли «фантастических» мыслей, созданных полётом воображения, впоследствии может складываться реальная человеческая жизнь, реальная судьба человека.
Ведь это – своё, ведь это – личное, целиком и полностью: и не на это ли личное следует прежде всего и как можно чаще обращать свой мысленный взор. Тогда и всякие житейские затруднения не будут казаться такими «глобальными». Да и меньше их станет, этих затруднений. Не давать всяким угнетающим чувствам довлеть над душой – это и будет как «бесплатное приложение».

14 декабря, пятница

На ночь хотел посмотреть фильм «Русский дом». Посмотрел только начало: речь шла о намерении публикации книги, которая «в родных стенах» не может быть опубликована даже в условиях гласности. Лёг спать. Проспал глубоким сном, без ярких каких-либо сновидений.
Утром принесли (ок.11:00) извещение на посылку с диском «Тренажёр вождения».
После 12-ти выпил чайку, заварив себе стаканчик. Затем посидел до 3-х часов за компьютером. Как и накануне, заносил всё те же самые дневниковые записи, относящиеся к концу 1998 и 1999 годов. Это было необременительно и, в то же время, давало ощущение проделываемого труда, - как говорится, с моралью и не без пользы.
Мама Юля уходила за покупками; а я стал собираться на почту, за получением посылки.
На улице ветрено.

15 декабря, суббота

Проснулся я по звонку будильника на своём мобильном: в 7:30. Сегодня посыпал с неба снежок: за ночь укрыл всю землю. Погодка вполне бодрящая, вдохновительная. Очень даже полезно – пройтись по улице.
Мы с мамой Юлей ходили смотреть квартиру, предлагаемую на обмен. Дом №40. Рядом «Приват-банк». Теперь будем думать: меняться или не меняться.
Несмотря на то, что дальнейший день я провёл вроде бы по намеченному плану, - никуда, вроде бы, не сбиваясь в сторону, - особого удовлетворения к концу этот день всё же не доставил: я чувствовал себя усталым.
В 12:00 ставил с диска программу «Тренажёр вождения» на компьютер. На этот раз «немного не получилось».
Затем стал собираться в душ. Стучал Олег, но мы ему не открыли.
В сауне. Пришёл чуть раньше. Минут за 5-7. Искупался.
На остановке. К вечеру ощутимо похолодало. Троллейбус перестал ходить. Дождался автобуса. К 6-ти был дома.
После купания и прогулки по морозу захотелось плотненько заправиться.
Ужин: икра трески, гречневая каша с рыбными котлетами и кетчуаом.
После ужина смотрел телевизор: «Две звезды» с ведущими А. Пугачёвой и М. Галкиным; ф. «Гарри Поттер и тайная комната». Смотрел «устало».
-   -   -
Вот что важно: необходимо к середине весны укрепить себя физически настолько, чтобы во всеоружии встретить всяческие «перебои» в настроении, особенно часто и особенно ощутимо случающиеся именно весной.
Ещё также важно следовать одному из девизов Дейла Карнеги: не дайте жучкам свалить вас. Можно даже переставить ударение: не «жучкАм», а «жУчкам».
«Не позволяйте себе расстраиваться по пустякам, которые мы должны презирать и забывать. Помните, что – дни нашей жизни слишком коротки, чтобы заниматься мелкими делами».
Именно «дни»: именно они-то и коротки: но не годы! – именно на этом-то и хочется сейчас мне сделать акцент. И если в какой-либо из дней вдруг начнёт казаться, что всё валится с рук и со всех сторон «глАзят» и «глазЯт», - надо просто «пройти» этот день, как «проходят» нудный урок в школе, не зацикливаясь на своих же собственных ощущениях «скучности происходящего». При появлении каких-либо соблазнительных предложений стараться всё тщательно взвешивать. Забота о других не должна отводить от личных и творческих планов: это нужно особенно подмечать, чтобы не случалось «сбоев». Отличать первостепенное от второстепенного, второстепенное – от третьестепенного и т. д., и т. п. И… НЕ БЫТЬ ЧУЖИМ НА ВСЕХ ПРАЗДНИКАХ ЖИЗНИ!

16 декабря, воскресенье

Проснулся ещё до звонка будильника: ок.7:00, как только рассвело. В моих снах было много действия: сны были кинематографические. И кот ещё меня начал будить: хотел подластиться. Затем проспал ещё до 11-ти. Душа того требовала: отдыха.
Проснулся, всё равно, не в самом приятном расположении духа. Вчерашняя «болезненноусталость» всё ещё давала о себе знать. Но тут мама Юля вышла из квартиры, а вернулась с письмом. Как оказалось, - из Черкасс, от Маргариты. Это тут же победило моё дурноватое настроение.
Обед: вермишель с рыбными котлетами и с кетчупом; выпил также немного вина. И мама Юля тоже. Настроения чуть прибавилось.
После обеда с часик посидел за компьютером. Затем попил чай на кухне. Затем открыл письмо от Маргариты. Прочтение письма оставило самое благоприятное впечатление.
Поужинал. Приготовил струдели, 8 штук. Хотел отложить на завтра. Но получилось хорошо: ровные и аккуратно испечённые.
«Мы часто без пользы просиживаем целыми часами, стараясь сами найти выход из какой-то ситуации. У нас трещит голова и режет глаза, мы не можем уснуть. И в конце концов мы находим выход, но после Бог находит для нас выход иной, лучший, тот, о котором мы даже и не подумали. Поэтому давайте с доверием возложим на Бога то, что трудно осуществить по-человечески. Не будем опираться на собственные человеческие старания, а Он сделает то, что полезнее всего». (Из Православного календаря-2008)
Проснулся в не самом приятном благорасположении духа. Но тут вскоре мама Юля принесла письмо. И я заглянул в календарь на следующий год. Открыл страницу с листом «16 декабря». И вот какой ОТВЕТ получил на все свои «затруднения». Это тут же переменило моё настроение, и я снова взглянул на мир с оптимистической его стороны, - тем более, что день вполне тому способствовал: на улице всё укрыто свежим, искристым снегом, и всё вокруг: деревья, стены домов, даже само небо – несёт на себе некую печать, некий оттенок просветлённости, - что, в свою очередь, одухотворяет и расположенную к тому человеческую душу, даёт склонность к духовным образам.

17 декабря, понедельник

Лица вчерашнего вечера: Ф. Бондарчук, Р. Литвинова («Кино в деталях»).
Сегодня я опять не стал просыпаться пораньше, со звонком будильника. Хотя кот и кошка тормошили меня ещё затемно. Спешить на работу мне так пока и не приходится, - так почему бы не продлить себе сон? Да и в лечебных целях – тоже. День сегодня – в смысле погодных условий – такой же просветлённый, как и предыдущие два дня. Это что-нибудь да значит!
В этот день я чувствовал потребность расставания с чем-то лишним: с той перегруженностью в своих бумагах. Сделал небольшую уборку в своём письменном столе. Затем, во время прогулки, «символически» сжёг старую, давнишнюю, уже не нужную рукопись своего романа.
Затем прошёлся до станции. Обратно проехался на троллейбусе.
Пришёл домой, поужинал.
День вызывал вполне будничные ощущения. Ощущение праздника мог придавать ему лишь падавший, в течение его, снег. А в общем, ничего экстраординарного и экстремального в нём не случилось, - и на этом, как говорится, спасибо и слава Богу!
-   -   -
У меня такое предчувствие и ощущение, что к лету предстоящего года моя личная жизнь всё же каким-то чудесным образом наладится. И основные – равно как духовные и душевные, так и физические – силы надо будет перебросить на другой «фронт» - для дальнейшего продвижения в плане карьерного роста и своей творческой линии. Это и будет меня занимать в предстоящие полгода.
Не следует также забывать о том (и почаще о том помнить и вспоминать!), какое благотворное влияние может оказывать на истомлённую различными беспокойствами человеческую душу музыка, - даже если эта музыка имеет драматические нотки (как напр. песни рок-группы «Ария»).
Музыка – бегство от печалей,
музыка – спасение сердец,
(цитирую здесь самого себя).

18 декабря, вторник

Сны: несколько странноватые, но никакого особенно неприятного ощущения они не вызывали. Приятный день, должно быть, способствовал тому. Как заметила с утра мама Юля, - вчерашний «антрацитовский» прогноз погоды (переданный по местному телевидению) не оправдался: обещали, что будет «хмарно», а сегодня на самом деле весь день ясно: солнечный и морозный день. Независимо от погодных условий, я собирался ближе к вечеру совершить свою традиционную прогулку по городу. Для моциона. Обед. Мама Юля разменяла 50 гривен. Купила продуктов. А также – уже ближе к вечеру – наделала тесто и спекла хворост, по моей просьбе. После обеда я вышел на прогулку. На ставке. Поснимал зимние пейзажи на свой мобильный. Затем опять прошёлся до станции. Мороз крепчал, но это меня не остановило: такие мелочные трудности меня не испугали.
Люди-приметы: на станции, разбитной парень, с голосом Добкина и по фамилии Богатиков, покупал в кассе билет до Симферополя за 100 гривен с копейками; в троллейбусе: молодая женщина, державшая в руках письмо.
После ужина: посидел за компьютером. Ничем сверхтрудным-сверхурочным в этот вечер себя не загружал. День вполне удовлетворительный.

19 декабря, среда

Пасмурный, морозный день. Улица укрыта снегом. Фоном к этому дню у меня была песня В. Цоя «Застоялся мой поезд в депо». Утро провёл дома, а ближе к 12-ти стал собираться на базар. На базар прошёлся пешочком. По дороге заходил в магазины «Незнайка» и «Водолей». На базаре: купил 3 бутылки вина «Брусниця». Заходил в церковь. Служба к тому времени уже закончилась. Прихожане разошлись. Поставил свечечку за 2 грн. Николаю Чудотворцу. Помолился. Нищие выпрашивали копеечку. Полазил ещё по базару; но день сегодня был явно не «базарный». Подошёл троллейбус. Подъехал на нём до стадиона. Затем прошёлся до кинотеатра. От кинотеатра к рынку «1001 мелочь». Встретил м. Юлю. С ней пошли домой. Придя домой, послушал музыку («Арию», пластинку). Ближе к вечеру опять выходил из дому прогуляться по городу. Заходил в салон «Билайн». Купил карточку за 5 грн. Пришёл домой. Поставил картошку в мундире. На ужин: картошка в мундире, квашеная капуста, вино. На кухне. разговаривали с м. Юлей. Она тревожилась за Олега. Давненько он не появлялся. Как её отучить от всех этих лишних и, по большей части, напрасных тревог? Пока не знаю. Потом она ушла на свою обычную «охоту». В половине девятого я позвонил Маргарите в Черкассы. Первое представление друг дружке можно считать удавшимся и состоявшимся.
-   -   -
Ещё со вчера хотел получить какой-либо ЗНАК СВЫШЕ.
Похоже, всё идёт к тому, что в своём денежно-материальном довольствии к лету я буду вполне сносно и ощутимо обеспечен. Другой вопрос, - буду ли я удовлетворён духовно. А то, что меня ожидает масса новых впечатлений, - это, я так полагаю, несомненно.
Да, вот что важно, вот что нужно отметить: поменьше спать нужно; а то – как своего рода наказание – могут выдаваться тревожные сны: с военными действиями прямо в центре города, у нас в районе перекрёстка.
Когда готовил ужин: кошка нагадила – в форме «сердечка», тут же напомнившее мне «красное сердечко» одной известной всем политической особы. Это тоже можно взять как примету, - хотя к личной жизни это никак не относится и с личной жизнью это никак не соотносится: это – примета к той ситуации, что сложилась и продолжает складываться в целом по стране.
В личной же жизни всё, похоже на то, будет складываться вполне удачно, по намеченному плану.

20 декабря, четверг

Проснулся достаточно рановато. Допил вино, оставшееся со вчера. Послушал «Арию» («Мы верим в свою свободу», «Беспечный ангел»). И целый день я, как и ангел из песни, был склонен к беспечности. Эта беспечность носила даже некоторое эротическое свойство. Весь день я провёл в кровати. Мои мысли были, в основном и конечно же, эротического содержания: особенно после вчерашнего звонка. А в моих снах было много железных дорог, станций, билетных касс. И т. д., и т. п. Чуть-чуть давала о себе знать головная боль. Но – лишь чуть-чуть, и не более того. Особых тревог я, вроде тоже, не испытывал. Так что надо учесть это на будущее: при расставлении акцентов в своих дальнейших жизненных планах и духовных ориентирах. Изгонять из души всяческие, даже малейшие, тревоги, - и сосредотачиваться целиком и полностью на чём-то таком: личном, сокровенном. Под вечер выходил на кухню поужинать, попить чайку с печеньем. Затем опять залёг в кровать и предался своим то эротическим, то остальным – размышленческо-житейским – фантазиям и умонастроениям. Несмотря на то, что день выдался сонливым, - всё же, в своих ощущениях этого дня, главное чувство, которое я хочу выделить, - это УВЕРЕННОСТЬ!
-   -   -
Да, бывает: выдаются и такие дни: несколько тяжеловатые, «похмельные» - но… оттого-то и… полезные: дают ощущение преходящести всей этой послепраздничной «головной боли» и, - странным, но, вместе с тем, привычным делом, - дают ощущение уверенности в завтрашнем дне. И не только в «завтрашнем», но и в последующих. И не только в «дне», но и… во всём другом окружающем пространстве, и в небесном в том числе. И может быть даже, в небесном-то – в первую очередь. …не отрываясь от земного, хочется в то же время почаще устремлять свой взор, свои мысли и чувства в сторону небесного. Следует набираться свежих впечатлений, упражняться в творческой наблюдательности, подмечать в природе различные образы и сравнения. И…
пусть каждый сам выбирает дорогу –
мой путь будет в сотню раз длинней
но не виню ни чёрта ни бога
за всё платить придётся мне
( рок-группа «Ария»)

21 декабря, пятница

Проснулся по звонку будильника, в 7:00. Спать особенно уже не хотелось: вчера целый день почти и ночь хорошенько выспался. И что самое важное, - никакой головной боли. День сегодня такой же, как вчера и позавчера: пасмурный и морозный. Ближе к обеденному времени стал заявлять о себе аппетит. На обед отварил картошку в мундире, поел с квашеной капустой и с кабачковой икрой. После обеда полежал на кровати, не утруждая себя никаким особенным мыслительным процессом. Ближе к вечеру у меня была запланирована прогулка на микрорайон, - вот в этом направлении, приблизительно, и были направлены мои мысли. Готовясь к этой прогулке, включал радио «Ретро-FM» («Пора-пора-порадуемся на своём веку!..»). Прошёлся на микрорайон, когда уже стемнело. У себя на квартире. Включал телевизор. Показывал канал СТБ. По дороге обратно зашёл в магазин «Причал». Пришёл, поужинал. С часик после ужина посидел за компьютером, - за изучением ПДД (курс практической автошколы). Дальнейший вечер решил провести с телевизором: программа «Свобода» с Савиком Шустером и проект «Великие украинцы». Ближе к полуночи проголосовал по SMS за В. И. Даля, Казака Луганского, своего земляка.
-   -   -
Да, надо почаще вводить в свою жизненную практику, почаще практиковаться в наблюдении счастливых примет; как можно чаще практиковаться в составлении ума ГОРЯЧИХ наблюдений и сердца РАДОСТНЫХ замет (перефразируя Пушкина – в лучшую, как мне сдаётся, сторону). Тогда и окружающий «быт» будет постепенно становиться не таким тягостным, как теперь, и постепенно же – надо только чаще развивать в том уверенность! – будет «сам собой» преображаться в лучшую сторону. Вновь и вновь необходимо без устали повторять себе – повторять ещё и ещё: как важно развивать в себе УВЕРЕННОСТЬ. Уверенность в правильности заранее составленного СВОЕГО ПЛАНА. И уверенность в том, что всё идёт по этому же, заранее составленному тобой же, плану. Да, возможны «сбои», (а как же без них?). Но за всякими сбоями следуют и удачи – и тем большее удовольствие могут доставлять: ведь всякие сбои – это вторжения из прошлого, а всякие удачи – это приветы из будущего. И ещё и ещё раз следует заметить себе: как важно отличать плевелы прошлого от зёрен будущего, и отбирать одно от другого: выкидывать, откидывать плевелы, и класть в копилку своей души настоящие зёрна. Такое вот задание даёт Бог в жизни творческим людям: и нужно не уставать в нём упражняться.

22 декабря, суббота

Этот день я решил провести «по-еврейски»: суббота – день покоя. Проснулся рано, по звонку будильника. Но, вспомнив о своих «планах» - ничем обременительным в этот день не заниматься, тут же опять отвернулся к стенке и прокемарил до 11-ти. Состояние покоя, всё же надо сказать, несколько меня угнетает. Что может скрашивать такое состояние? Мысли о том, что всё, в общем-то, идёт по плану и по воле Божьей. Вот о чём нужно думать прежде всего.
А погодка за окном – та ещё: пасмурная, нахмуренная, морозная, ветреная. Оттого, наверно, и день выдался у меня несколько нервозным. Я выходил в город; но особенно задерживаться на прогулке мне в этот день не хотелось: тянуло домой, в тепло. Купил: газету «Бульвар» и халвы (380 гр. за 4.30 гр.).
Вечером, после ужина: смотрели с м. Юлей телешоу «Две звезды». Особенное впечатление оставил дуэт В. Пресняков – Е. Корикова с песней «Я люблю тебя – это здорово».
-   -   -
Накануне, перед сном, я прочёл ещё одну главу из книги «Здоровье, работоспособность, долголетие». Эта глава называется: «Выздоровление «неизлечимого» больного». В ней говорится о целительном значении свежего воздуха. Вот об этом и нужно вспоминать – не только почаще, но и постоянно.
«Не пеняйте на организм, он способен творить чудеса, была бы у его хозяина сильная воля к жизни».
И не уставать жить. Жить ради будущего. И не поддаваться мелким жучкам сомнений и разного рода «грызущих» житейски-бытовых обстоятельств. Составить себе ОБРАЗ БУДУЩЕГО. И все свои душевные устремления направлять на этот образ и его воплощение. Да, и вот ещё о чём нужно помнить: смирение перед Богом – это не одурманивание себя «религиозным мистицизмом» и не тупой «пофигизм»: смирение перед Богом можно найти и в обычном житейском практицизме.
«Свежий воздух, кислород – это не только источник жизни, здоровья, но и незаменимое лекарство, в неограниченном количестве поставляемое нам природой».

27 декабря, четверг

День был по-зимнему пасмурный; но, вместе с тем, по-зимнему свежий. Эта свежесть придавала всему оттенок искрящегося вдохновения. Ещё с утра, как только проснулся и поднялся с кровати, я был побуждаем к тому, чтобы совершить прогулку по городу. Но до самого обеденного времени решил себя немного «притомить». Посидел за своим письменным столом, пересмотрел отпечатанные на принтере фотографии. Подержал в руках портрет бабы Нины – это мне теперь в основном и даёт ощущение того, что я соприкасаюсь с чем-то высшим, духовным: окружающий быт «мертвит»; а на портрете бабушки, из её глаз, всё ещё искрится жизнь, бессмертный источник жизни. Это меня и «заряжает».
В эти предновогодние дни ничем серьёзным особенно заниматься не хочется. А хочется «отдыхать душой». Вот если бы ещё умели «отдыхать» и не лезли в душу всякие неблагоприятные приметы. Но я решил так: я решил с этого же дня начать упражняться в том, что даже неблагоприятные приметы обращать себе во благо: они – сами по себе; а, вместе с тем, где-то рядом есть ещё в мире Присутствие Волшебства. Как в книжках про Гарри Поттера – есть два параллельных мира: мир «маглов» со своими «дурацкими» хлопотами и проблемами; и есть мир волшебников, живущий по своим собственным законам. Вот и нужно: отбрасывая всё «тупое», стремиться к Реальности Волшебного Мира.
-   -   -
Ближе к вечеру прошёлся по городу. Искрящееся вдохновение не покидало меня на всём протяжении моей прогулки.
Зашёл на почту. Сделал ставки в лотерею «Кено».
Проулками вышел затем к павильону «Алекс+». В павильоне мне показали куклу за 35 грн. Поёт и танцует. Поёт: «Своего я прогнала, а теперь хочу такого, чтобы был как Путин». Интересная, прикольная куколка.
Чем ближе Новый год, тем меньше хочется забивать себе голову всяческими заботами и проблемами: равно как «житейскими», так и «глобальными». А хочется побольше обращать внимание на такие вот забавные вещицы, на такие вот милые игрушки, как эта кукла.
Хочется хотя бы на эти новогодние и рождественские дни снова и снова быть поближе к детству и к своим детским ощущениям: в которых, неизменно и одновременно, есть и грусть, по поводу расставания с годом уходящим, - но эта грусть светлая: потому что из неё рождается надежда – что новый год окажется радостней предыдущего.