Ты лежи, не вставай!

В первый день отпуска Юля заболела. Как всегда, пожалуй. В последние недели две надо было успеть, доделать, закрыть, передать, не забыть – металась, как белка-эпилептичка под стробоскоп.
В пятницу отмечали. В субботу проснулась разбитая, сопливая и горячечная. Сунула подмышку градусник. Так и есть – тридцать восемь и две. То ли будет вечером.
Муж жалел, сгонял за лекарствами, купил конфеты, заливал пакетики чая кипятком и делал строгое лицо, когда она брела в ванную: мол, а разве можно мыться во время болезни?
Да можно, блин! Сто раз говорила, что это "в душ нельзя и закрой форточку" устарело, нет таких болезней, которые лечат духотой и грязью.
Поэтому, милый, принеси полотенце и открой окно. Да никто не "испростынет", это инфекция, пройдёт дня за три, как всегда.

– А что мы будем на ужин? – спросил Славка, утомлённый за день шоколадками, чаем и бутербродами. – Ты только скажи, я сам всё сделаю! Ты лежи, лежи, не вставай! Ты только инструкцию выдай!
– Посмотри, в холодильнике должен быть вчерашний суп, плов и овощи. Салат нарежь и разогрей.

Славка пропал, за стеной хлопнула дверца холодильника, зазвенела посуда, что-то упало, покатилось под аккомпанемент такой-то матери. Из-за стены спросили:
– Юль, а для супа какие тарелки?
– Возьми стеклянные, глубокие, спроси Ваньку, будет ли он суп, если не захочет, не заставляй.
– Вааань, ты суп будешь?
– Не-а.
– Юль, я тут начал наливать, а там в кастрюле жёлтое сверху плавает. Это жир?
– Твёрдое жёлтое?
– Ну, не твёрдое, а такое, как жир, я пальцами помял, они теперь жирные.
– Тогда жир.
– То есть его тоже греть?
– Да, только помногу не клади.
Стихло. Побренчало, зашумело.
– Юль, оно кипит, хватит греть?
– Где кипит?
– Ну, суп в кастрюле кипит!
– Ты что, всю кастрюлю вскипятил, прямо на газу?
– А как надо было?
– В микроволновке, прямо в тарелках. Забей. Плов, Слав, грей в микроволновке. Положи, сколько надо, на каждую тарелку по порции, и подогрей. И Ваньку спроси, будет или нет!
– Понял.
Снова забренчало, застучало донышками по столам, зажужжало, запищало микроволновкой.

– Юль, я погрел, а оно всё равно холодное.
– На три минуты поставь. Минуты добавляй нажатием на большую кнопку.
– Юль, оно стреляется!
– Крышкой накрой. Слав, только не железной! Там в посуднице колпак для микроволновки, такой, с голубой блямбой на крыше. Ты её поверни, чтобы дырочка открылась, накрой тарелку и грей.
– Этой штукой? – В проём просунулся Славка до пояса и его рука с колпаком.
– Да, этой. Минуты по три.
Снова зажужжало.

– Юль, а как салат резать?
– Как хочешь.
– А каким ножом?
– Да любым. Каким нравится.
– А на какой доске?
– На красной.
– Я посмотрел, тут нет красной.
– Посмотри ещё раз, над столом, в корзинке, где доски. Их там две – красная и зелёная.
– А почему для салата красная, если логичнее зелёная?
– Потому что она новее. Просто порежь, Слав.
– А какими кусочками?
– Ну, как нравится, так и порежь. Как тебе есть удобно, как всегда режем.

В дверь просунулась доска с полунарезанным помидором, розоватый сок сползал по краю, капал на пол.
– Юль, так нормально?
– Ты нафига в спальню это приволок?
– Чтобы ты посмотрела, правильно ли я нарезал.
– Слава, это салат, я же сказала, режь, как хочешь. Круто, классно, только больше сюда это не приноси, ты и так весь пол закапал.
– Юль, ну чего ты мозг выносишь? Я просто хотел посоветоваться. А огурцы так же резать ?
– Как хочешь.
– А лук добавлять?
– Нам добавлять, а Ванька с луком не будет, ему без лука отложи.

– Юль, а где соль?
– Справа от плиты, в белой банке с синими цветочками.
– Там такой нет!
– Хорошо посмотри!
– Я смотрел! Я же говорю, её там нет! И на левом столе нет! Куда ты её засунула?
– Слава, блин. Соль на правом от плиты столе. В белой банке с голубыми цветочками. Она там.
– Ну вот где там банка, Юль?

Юля встаёт, накидывает халат, плетётся на кухню. Белая керамическая банка с гжелью по бокам нахально лыбится с середины стола справа от плиты.
– Слав, ну вот же!
– Юль, ну какая это банка? Это, скорее, коробка. Банка стеклянная, а это фигня какая-то квадратная с крышкой...
– Слав, она белая? Белая. В ней соль? Соль. Ну под крышку белой "коробочки" ты мог заглянуть?
– Да она и на банку совсем не похожа... Юль, ты ложись, ложись, не бегай.

– Юуууля, а чем салат заправлять?
– Чем хотите. Масло слева от плиты, оливковое, в тёмно-зелёной квадратной бутылке. Сметана в холодильнике, в дверце, в белом стаканчике. Слав, на ней так и написано – "сметана"!
– Ёрничать было не обязательно, я не тупой. Я что, виноват, что у тебя коробка банкой называется? А сколько солить?
– Щепотки хватит.
– А щепотка – это сколько?
– Ну просто щепотка. Взял пальцами соль и посолил.
– Может, ты сама посолишь? Я много соли могу в пальцы взять, Юль!
– Каждый в тарелке у себя посолит, ок?
– Нет, ну тебе сложно показать? Я сейчас солонку принесу. А масла сколько лить?
– Чтобы хватило заправить столько, сколько ты нарезал.
– А сколько хватит? Три столовые ложки хватит?
– Слав, сколько салата ты нарезал, столько и налей!
– Столько же, сколько салата?!
– Сейчас приду.

Юлька встаёт, накидывает халат, идёт на кухню, солит и заправляет, чтобы не объяснять, как резать хлеб, режет его сама. Ну конечно, разогретый загодя плов остыл и подсох в тарелках. Снова греет. Накрывает. Садится, берёт вилку. Ванька плюхается на стул, пробует.

– Фу, мам, салат с луком!
– Слава, я же просила отложить ребёнку без лука!
– Ну сейчас отложим, чего психуешь-то?
– Как ты сейчас отложишь, ты же его мелко нарезал и перемешал!
– Пусть с луком ест!
– Я не буду с луком!
– Он не будет с луком!
– Почему ты сразу не объяснила, что надо откладывать до покладки лука?
– Слава, а как ещё "откладывать без лука", ты как думаешь?
– Не ори на меня при ребёнке!
– Мам, я не буду плов, он твёрдый!
– Суп будешь?
– Буду.
– Тогда налей сам.
– Мам, а у нас суп жарится!
– Где жарится?!
– В кастрюле!
– Слава, ты что, не выключил газ под кастрюлей?!
– Я тебя послушал и плов остыл! Я просто хотел чтобы и суп не остывал! Не надо на меня так смотреть, сейчас водички туда плеснём и нормально будет!
– Водички?!
– Вот чем ты всё время недовольна? Что тебе плохо? Не так разогрел? Не так нарезал? Не туда накапал? Я что виноват, что ты не можешь дать мне нормального ТЗ, как ты вообще на работе с чем-то справляешься?!
– Мааам, я хочу суп! Суп хочу! Ну мааам!