15

6.04.2011.
Это на всю жизнь. На часах 3.48 ночи. Я стал старше еще на один день. А ведь каждый день - это барьер между мной и тем, кем вынуждают меня быть зуд и навязчивые мысли. Мне 26 лет. Через месяц - 27. ОКР победило. Альголагния победила. Конечно же, выход есть, он есть всегда. В моем случае их два.
Взгляни, мой милый ДИ. Этому Мужчине на видео 47 лет. Он добровольно снимает с себя одежду, ложится, что-то бормочет в свое оправдание перед высокой худой женщиной в офисном костюме. Кем он себя представляет? Судя по снятой им форме, школьником. Точно. Она глядит в мнимый табель с оценками. сколько двоек схлопотал "малыш"?
На это невозможно смотреть. Это игра и страшная пошлость. Ди, это противоестественно. Как бы он себя не ощущал, кем бы не представлял - он остается взрослым больным человеком. А что будет, когда он поймет, что этот образ никогда не даст ему желаемого, по причине того, что бьют не его вовсе, а мальчишку, которого он лишь играет? Не потому ли те, кто снимает подобные видео для архивов, никогда их потом не пересматривают, как рассчитывали изначально? Потому что боятся увидеть не детей, а взрослых, неуклюжих, нелепых людей, которые получают наслаждение от противоестественных вещей?
Мой милый ДИ, да ведь я - такой же больной человек. И с каждым годом, с каждым месяцем и днем я все больше отдаляюсь от образа мальчика, который живет у меня в голове. Да даже будь со мной она, которая поняла, в чем я нуждаюсь, с каждым днем это все больше походило бы на пошлую игру двух извращенцев. А это не должно быть игрой, ДИ. Должно быть реальное наказание за реальный проступок, реальный стыд, страх, осознание, раскаяние и прощение. Но взрослых не наказывают подобным образом.
Внутри меня капризничает ребенок. Ему, такому маленькому, вдруг стало тесно внутри. Он не хочет, чтобы я надевал школьную форму и плакал из-за двоек. Я ведь взрослый, а взрослые так не делают. Погоди, малыш, скоро ты получишь свободу.
Я написал длинное письмо родителям. Каялся во всем, сказал, что прощаю их. Как научил док. Стало легче. Долго думал, писать ли самому доку. Не стал. Человек, который читал меня по моему прошлому и настоящему, конечно, все поймет и без письма. Всегда есть выход, мой милый ДИ. Первый мне не подходит. Что со вторым?
Я поглаживаю холодную рукоять пистолета. Вот он, мой маховик времени. Я не хочу расти. Не хочу и не могу взрослеть, пока внутри живет ребенок, эта проклятая иллюзия. Не хочу пичкать себя таблетками. Не хочу пытаться унимать зуд бегом. Я устал бежать, ДИ. Я как хомяк в колесе. С каждым новым кругом увеличивается гора нереализованных желаний, образов и обыгрываемых в голове ситуаций, которые копятся, мешая дышать.
 Мой милый ДИ, уж лучше - так. Ведь это единственный способ достойно выйти из сложившейся ситуации, пусть и проигравшим. Я не мог выиграть ни при каких обстоятельства. Спасибо, что помог мне осознать и принять это.
Тебя будут читать. Полиция, родные, друзья. Расскажи им мою историю. Объясни все, утешь, как сможешь. Обещаешь? Вот и славно.
Ребенок внутри меня кричит. В ногах бешеный зуд. Но я сижу. Из уважения к тебе, ко всем, кто мне дорог. Еще минуту. пусть это станет моим триумфом. Может быть, я все-таки победил?...

Обнимаю. Твой Инфант.